Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-05-23 04:56:43

Анон пишет:
Вопрос был в том, как назвать человека, изображавшего влюблённость и искренность и скривившего кислую мину в ответ на подарок от души.
Ну так девочек тоже учат с детства, что если ничего мальчик не делает, то он не любит и ради мужского же блага надо их разводить на дорогие подарки. Мож, ей кто-то сказал, что раз мальчик не из бедной семьи, то если он скупится, то ее не уважает. Вот она и посчитала, что он принеся только букет, и продемонстрировал, что его отношение не серьезно)) Поди тут разбери, ктовиноват.

О вот оно шо! Свекруха то у нас - богатая мещанка! У такой конечн все - шкуры... У мещан зажиточных как правило все люди - шкуры продажные. Они других людей просё не знают, с ними другие - отказываются общаться. Потому и непонятно свекрухе - а шо там "в голове у шкуры". Хе!

Анон · 2016-05-23 04:58:23

Короче анон-мама подводит итог.
К сожалению люсяндр, замороченных на гендерном превоходстве/неравенстве здесь туева хуча.
Двойные стандарты - из всех щелей.
Эмпатии ноль, а все бабы королевы )))
Удачи вам люсяндры.

да, давайдосвидания. :teeth:

Анон · 2016-05-23 05:00:54

Зачем вы всколыхнули тему маммальчиков, сейчас эти истерички опять прибегут

Анон · 2016-05-23 05:01:19

Анон пишет:
Анон пишет:
Короче анон-мама подводит итог.
К сожалению люсяндр, замороченных на гендерном превоходстве/неравенстве здесь туева хуча.
Двойные стандарты - из всех щелей.
Эмпатии ноль, а все бабы королевы )))
Удачи вам люсяндры.
Анон-мама, у тебя эмпатии вагон, обзываешь людей люсяндрами.
Ну так сходство в суждениях как говорится на лицо )) различия минимальны и только по половому признаку.
Похоже одинаково ядовиты что люсяндра и её вашблог, что холиварка. Эхх!

да-да, весь мир - говно. :lolipop: Для некоторых. И все люди - шкуры. :affraid: :girly:

Аноны, да это был феерический экземпляр нарциссиста! :trollface: Прямо невьебический такой! Пацана ее жаль. Угробит парнишу.

Анон · 2016-05-23 05:03:07

Зачем вы всколыхнули тему маммальчиков, сейчас эти истерички опять прибегут

да пусть истерят. Нам уже все ясно. С ними. :happycrazy:

Анон · 2016-05-23 05:06:05

Мамамальчика - это Люся, аноны, хотя и маскируется под анти-Люсю.
Анон-параноик.

100500

Анон · 2016-05-23 08:52:57

Письмо. "Хочется научиться любить живого человека"

▼Скрытый текст⬍

23 мая, 8:00
Обещанная вчера золушка.

jayzzy

( Свернуть )
"Эволюция, добрый день! Буду счастлива попасть к Вам на разбор полётов, если Вам покажется, что оно того стоит.

Я - Золушка, которая бежит, теряя тапки, как только запахнет дымом домашнего очага. Мне хочется перестать сбегать, 38 лет на носу, и прекрасный человек попался, с которым можно было бы затормозиться. Но чую, что опять лечу в плюс или в дефолт, и это мой вечный баг. Боюсь, письмо получится длинным, пытаюсь вкратце описать опыт прошлых отношений.

Первый муж Д. - замечательный человек, которого я глубоко уважаю и по человечески люблю, на 7 лет старше. Полгода встреч всё было чудесно, я слегка в минусе, его ОЗ прилично выше моей - финансы, работа, хорошая семья. Потом съехались. Два года - полёт отличный, проблемы решались, в целом взаимность, любовь, нежность, а потом с каждым годом он всё больше заваливался в минус.

Например, я могла уехать с друзьями-мужчинами куда-нибудь на несколько дней, просто оставив ему записку. Когда меня спрашивали: "как тебя отпускает муж?", я искреннее недоумевала, как он может меня отпустить или не отпустить? Сейчас понимаю, что муж имеет право, просто Д. своими правами не пользовался, а опеки было более чем, без него я бы не реализовала и половины из того, что захотелось и смоглось. Впрочем, думаю, не всё так просто, потому что, хотя он заботился обо мне, никаких серьёзных дел со мной не решал. О смене работы, о покупке квартиры, продаже дачи - все решения принимал сам, иногда мне казалось, что я для него скорее любимый домашний питомец, чем партнёр по жизни.

Через 5 лет совместной жизни мы всё-таки расписались по его инициативе, я чувствовала себя такой виноватой, что в какой-то момент не смогла отказать – это было ошибкой, всё стало совсем плохо. Он попытался заявить о своих правах: "Теперь ты официальная моя жена, и должна вести себя по другому". Я дико возмутилась, я бы не ставила штамп, если бы такое предполагала, почувствовала себя обманутой и придушенной в каменном мешке. Год жестокой депрессии, откровенно плохого обращения с мужем, стала противна самой себе, сбежала в другой город, гадко обманув, поставив его в известность через месяц о том, что не вернусь. Потом меня накрыл камбэк, раздирающее чувство вины и стыда, тем более, что он очень красиво себя вёл - продолжал заботиться издалека, например, прислал денег, чтобы я купила в съёмную квартиру технику и не навязывался. Какое-то время ждал, я металась туда-сюда, всё-таки не вернулась, но мы остались в хороших отношениях."

Вел себя может и красиво, но для камбэка неверно. Помог вам постепенно выползти из отношений и отцепиться.

Я думаю, что два года в небольшом минусе и хорошие отношения означали, что золушкой вы изначально не были. Стали ею, скорее всего, когда поняли, что серьезный брак = ваше чувство вины + претензии супруга, и что когда достаточно свободы, тогда и энергии хватает и самооценка в порядке, а иначе все становится плохо.

"Далее были короткие отношения, либо быстро заканчивались от обоюдной нехватки интереса, либо я сбегала. Сама в приличный минус улетала пару раз, ненадолго, сразу разрывала контакт, слишком бешусь от этого состояния. В итоге замаялась чувствовать себя виноватой, и переключилась на печориных, думала так: хорошим людям меня нельзя, если влюблюсь - лучше буду любить на расстоянии, близко подходить не буду. А сама буду крутить красивые романы с плохими парнями. Случилось два восхитительных коротких романа, закончившиеся приятельскими отношениями. "О! Отлично! Это мой формат", - решила я. Звучит так, как будто я пытаюсь выставить себя роковой красоткой. Но нет, я даже не хищный торт, у меня нетипичная внешность, специфическая манера общения, просто легко завожу связи, а нравлюсь немногим, зато сильно."

Выпрыгивают быстро из минуса в дефолт люди, которые привыкли брать всю ответственность на себя. Они даже небольшой минус плохо держат. Вообще, ваша проблема, что вы боитесь утратить контроль в отношениях хотя бы на день.

Отсюда фрустрация. Ваша (плюс) или обоюдная (дефолт). Надо осознать, что фрустрация не лучше минуса. То есть маленького минуса намного хуже, не лучше большого. Вроде вы это осознали уже, судя по финалу письма. Это вот первый шаг золушек - понять, что побег - это проигрыш, а не выигрыш. Провал отношений.

"Третий печорин - назову его Я. - был самым красивым, самым умным, талантливым и харизматичным, богом секса, ужасным бабником, имел проблемы с алкоголем, и другие проблемы, которые помогали ему решать многочисленные женщины. Увидела – и пропала. Я была уверена, что у нас с ним роман на пару месяцев, и как только почувствовала, что он отдаляется, тихо слилась.

Через месяц он объявился с вестью: "Я всё понял, мы должны жить вместе!". Я сказала, что люблю его, но с таким жить не стану, и не хочу, чтобы он менялся, т.к. он совершенен и прекрасен в своём амплуа героя-любовника (чистая правда). Уговаривал полгода. Ну как уговаривал - пытался меня раскачать, свести с ума, чтобы я на всё была согласна. Я страдала, бесилась, рыдала, но стояла на своём. Пообещал, что изменится, что сам этого хочет, и обещание сдержал, я к нему переехала."

Видите, вы пишете "пропала" и тут же "была уверена, что это на пару месяцев".

Так не пропадают. Не отключается голова. Точнее отключается немного, но рамки сразу же очерчиваются. Как сон на пару часов и заведенный будильник.

Печорины и золушки хоть и страстные, но не до конца чувствуют. Есть у них диссоциация, они вроде и кайф получают, но и со стороны немного глядят, не дают себе расслабиться. Ту роль, которую внутренний стержень должен выполнять, у них выполняет контроль рассудка. А это неправильно.

"И тут я сделала ошибку - привычным движением попыталась сесть ему на шею. Знала же, как "должно быть". То есть, что мужчина не должен предъявлять никаких требований, а должен любить и заботится. А он старался, послал всех женщин, завязал с алкоголем, стал меньше курить, больше зарабатывать, постепенно рассчитывался с долгами, начал заниматься бытом – насколько мог с непривычки. Несколько месяцев я была невыносимо счастлива, мы планировали детей. Потом включился антисемейный баг - мне всё стало не так. Слишком много меня трогаешь, не тогда подошёл, не так обнял, слишком мало делаешь по дому, приди ко мне, ой нет, уйди, противный. Я. выпал в дефолт, в быту стал шлангом, пошли скандалы и разборки, опять флирт на стороне, алкоголь, скалки, песни-пляски, я от него съехала. (Офф-топ: из всех героев блога больше всего восхищаюсь Ниной - мне бы тогда хоть каплю её мудрости)"

Когда подумали про детей, сразу рапунцель в вас включилась. Давай докажи, что я могу сесть к тебе на шею. Вам страшно иметь детей, поэтому начались придирки, не так смотришь, не туда руку кладешь. А печорины быстро выпрыгивают в дефолт, иногда в течении дня могут выпрыгнуть. Золушка и печорин - это вообще довольно плохая пара, я писала, оба цинично и пристально следят друг за другом, оба начеку. Золушке нужен онегин.

"Отношения после этого продолжались ещё 5 лет - держались на его инициативе на комфортной мне дистанции. Он ещё больше за это время изменился в лучшую сторону, не чтобы быть со мной, а скорее вопреки тому, что я его тюкала. Можно было бы и попробовать снова жить вместе. Но у меня интерес поутух, я укатилась в плюс, не очень большой, со вспышками ностальгии и влюблённости, поэтому так долго и протянули. Он до сих пор меня любит, время от времени пытается реанимировать наш союз. А я скучаю по нему прежнему, каким он был в первый год нашей встречи, думаю, на самом деле - по тому времени, когда у нас была война за любовь, резкие смены полюсов, накал страстей. А больше всего скучаю по состоянию лёгкого минуса в самом начале общения, и не только с ним, даже лёгкая невзаимная влюблённость дарит массу радости."

Ну конечно, что за радость в тухлом болоте фрустрации сидеть. Конечно всем хочется быть влюбленными, то есть в маленьком минусе, если человек хоть немного понимает в любви, хоть немного пробовал, что это такое.

"Долгое время мне был никто не нужен, я ушла по уши в работу. Пару месяцев назад выползла на сайт знакомств, сразу познакомилась с массой интересных мужчин (аж обидно, хоть в хорошие руки теперь пристраивай), и встретила А.

Сама ему написала, он сразу же предложил встретиться, на встрече ужасно мне понравился, о чём я ему и сказала. Он хотел встречаться каждый вечер, сразу же удалился с сайта, сказав, что нашёл всё, что искал. Довольно быстро оказались в постели, всё отлично. Он влюблён, настроил планы на ближайшее и далёкое будущее, зовёт быть вместе каждый день, планирует поездки. Объективно во всём прекрасней меня - симпатичен, обаятелен, разносторонне образован, научная работа, преподавание в хорошем университете, работа в международной корпорации, отличная квартира, купленная в старом районе Москвы, уйма интересов, невероятных друзей, разных достижений. Мне за ним тянуться и тянуться, а ведь он чуть младше меня. Я восхищаюсь им, любуюсь им, он великолепен."

Ну я думаю, тут все просто. Надо просто рожать ребенка. Если получится физически. Или с помощью врачей.

"И одновременно чувствую накатывающее желание сбежать, думаю: «и что, мне теперь есть этот шоколадный торт каждый день?». В то же время понимаю, что если бы он хоть чуть-чуть опустил меня в минус, я с ума бы уже сходила от любви и счастья. Прямо хочется встряхнуть его и сказать: «Милый, чудесный А., пожалуйста, не сдавайся мне так быстро, помучай немного, заставь сомневаться, ревновать, подержи в неизвестности, мне это надо».

Может, я опережаю события, может, он завтра же заморозится, и я ещё попрыгаю вокруг. Но если нет - то уж очень не хочется уходить. Хочется научиться любить живого человека рядом, в быту, в повседневности, каждый день. Он стоит того, чтобы попытаться.

Золушка в конце концов вышла замуж, жила долго и счастливо. Я вижу у друзей и родных, как оно бывает - годами, десятилетиями - любовь и счастье вместе. Хочется обрести такую же концовку своей сказки.

Спасибо Вам за внимание. Спасибо за блог, за общение, за способы жить полнее, счастливее, чудеснее, которые Вы нам дарите."

Здесь надо понимать, что есть такая вещь как привычка. Замуж легко выйти в 18 лет (выпорхнув из родительского гнезда), но очень сложно, когда много лет жила на свободе и все эти годы не страдала, а получала от жизни удовольствие. В этом случае сила инертности будет тянуть в статус кво, будет пугать и уговаривать не менять шило на мыло.

Не надо бояться перемен, надо пробовать. Инерция - это смерть для сознания.

Главная проблема Золушек - они все время думают наперед в пессимистичном ключе. В оптимистичном они думать не умеют (из-за бага гиперответственности, это инфантилы всегда уверены, что все будет отлично, Бог подаст, а гиперответственные наоборот охают как бабки), поэтому лучше вообще запретить себе думать. Вы не знаете, как оно будет. Ваш контроль ничего не даст, кроме удушения спонтанности.

И второй баг, вот вы вложились, влюбили в себя, и теперь руки сложили, ждете, что вас в минус опустят, кайф подарят. Надо учиться взаимодействовать, а не действовать по очереди, открываться, вступать в диалог в полном смысле слова, а не обмениваться монологами. Даже если он в ответ отморозится, да и черт тогда с ним. Главное вам попробовать новые паттерны, изучать себя, менять и попытаться действовать в отношениях не так, как привыкли. То есть вы с одной стороны должны начать больше ему доверять инициативы, а с другой стороны поменьше думать о его реакциях, побольше о своих. Золушки забирают ответственность себе за реакции партнера и слишком много обслуживают другого, переутомляются и замыкаются в себе. А нужно учиться не обслуживать и не замыкаться.

Друзья, что еще в этом письме заметили?

Анон · 2016-05-23 08:56:00

Комплекс замарашки

▼Скрытый текст⬍

О рапунцелях много говорили, давайте теперь - о золушках.

Настоящие золушки встречаются редко.

Это потому, что над женщиной постоянно тикают часики "пора замуж". Часики как бомба замедленного действия. Если не успеешь вовремя выйти замуж, будет поздно. Но это - часики рапунцели, которая ждет в башне принца.

А часики золушки совсем другие. "Пора убегать, скоро карета превратится в тыкву". Часики золушки тикают над ее головой, обещая ей, что в полночь начнется ее позор. И избежать позора можно исчезнув.

Уже из этих описаний понятно, что золушки - тип редкий. Строят из себя золушек многие, а вот являются ими очень редкие женщины. Большинство женщин мечтают о свадьбе и любви. Им очень сложно отказаться от надежд и выпутаться из любовного гештальта. Они готовы ставить жирные точки снова и снова. А золушки никогда не ставят точки, они просто убегают.

( Свернуть )
Но не путайте золушек с рапунцелями вторичной заморозки. Такие рапунцели однажды ходили замуж и разочаровались. И теперь не хотят. Иногда они и замуж не ходили, но насмотрелись у мамы или сестры. И тоже не хотят.

Как отличить золушку от такой рапунцели?

Такая рапунцель вообще отношений не заводит или заводит очень вялые. Вроде и начнет еле-еле, а дальше ей уже кажется, что ее недостаточно ценят, поэтому она начинает морозиться.

Золушка по-другому устроена. Она довольно горяча и влюбляется сильно и очень легко. А потом внезапно для себя остывает. Как любовь печорина наталкивается на скалу, так влечение золушки бурное и страстное однажды вдруг исчезает. Или сходит на нет очень быстро. Чем более сильным и безудержным было влечение золушки до того момента, как стрелки приблизились к отметке "все серьезно", тем больше это золушка.

Рапунцель в принципе не может зажечься как следует, мужчина ей все время недостаточно хорош, не принц. Только немного она разогреется и снова видит: "не, не принц". Или "не, не любит". И начинает мозг ему выносить щипцами и скалками. Подвигов рыцарских требует во славу себя.

Стоит рапунцели поверить, что перед ней принц (а это само собой происходит, если не вестись на ее провокации никогда), она размораживается, влюбляется и быстро слетает в минус, становится липкой и ее чаще всего просто бросают. Такая у рапунцель сказка (если сама себя не разморозит).

У золушки сказка другая. Она видит принцев во многих мужчинах, но боится, что в полночь сама превратится из принцессы в замарашку. То есть она верит, что может быть красива и интересна на балу, но ни за что не поверит, что ее можно любить после бала. Нет, ее разлюбят, либо это окажется не принц. Короче, все точно будет очень плохо.

Если рапунцели, в основном, страдают завышенной самооценкой (высокая башня, куда принц должен добраться), то золушки страдают самооценкой заниженной. Они считают себя самозванками, в этом их основной баг. В глубине души им кажется, что они некрасивы и не очень умны, но они умеют производить впечатление, умеют зажечь и увлечь, если постараются, а потом устают от этого и перегорают.

Они довольно сильно вкладываются в отношения с самого начала, они активные и щедрые, обычно спонтанные, поэтому многим нравятся. Золушки очаровательны почти так же как печорины, это один тип фрустрации. Гендерная разница в том, что печорины буквально налетают на жертву и прекращают отношения в один момент, у золушек немного мягче начало и не такой резкий конец, но в остальном очень похоже. Театр одного актера - вот что такое роман с золушкой. Золушка выкладывается по полной и если ее избранник - онегин, крыша его может улететь так же быстро, как и крыша рапунцели при встрече с печориным.

Обратите внимание, и золушки, и печорины в начале должны отдавать энергию, а не тянуть одеяло на себя. Это оттолкнет и онегина, и рапунцель, они сами эгоисты, им другой нарцисс не нужен. Нет, печорин и золушка в начале отношений очень щедры. Они восхищены избранником, они готовы все кинуть к его ногам, они не думают о себе совершенно и дают именно то, чего ему хочется, а так как вокруг них обычно хоровод поклонников, избраннику очень лестно. То есть если у золушки нет парочки кучеров, привозящих ее на балы, это скорее всего не золушка. Золушка - роковая женщина и старательно поддерживает этот миф, в который сама не верит.

И все же ее сказка очень трагична. Золушки то и дело остаются в грязном углу, в лохмотьях и одиночестве. Они перегорели, выложились, а в ответ ничего не смогли взять. Они демотивированы и фрустрированы. Отсюда депрессия. Их мачеха (самооценка) их ненавидит. Если воспитательница рапунцели (самооценка) - ведьма, которая бережет рапунцель как зеницу ока в высоченной башне, то золушку все время пинают и заставляют работать, а иначе даже хлеба не дадут. То есть золушка уверена, что она должна все время вкладываться и что-то давать, а иначе ее тут же пошлют подальше.

Нередко то же самое у золушек бывает на работе. И с друзьями. И с близкими. Они очень много (лишку) отдают, очень жирно вкладываются, а получают мало. И вроде им благодарны, но спасибо на хлеб не намажешь. После периода подъема начинается период спада. А потом может наступить новый подъем, в самом начале которого понятно, что скоро будет спад.

Если мантра для рапунцель "я - самая обычная" и для рапунцели очень важно снять свою корону, то для золушки важно снять лохмотья и ее мантра "я хороша и такая как есть". К сожалению, в жизни все происходит наоборот. Рапунцели сидят в башнях и твердят себе, что они прекрасны, а золушки тихо повторяют себе, что они не просто обычные, а совсем замарашки.

Как не перепутать мантры?

Если вам никто не нравится, скорее всего у вас корона. Если вам нравятся многие, короны нет.

Теперь остается понять, есть ли у вас лохмотья.

Если вы считаете себя нефотогеничной, не любите фотографироваться, если вы никогда не испытываете желания выяснять отношения, если вам не интересно слушать мнение о себе, если вы не любите делиться своими проблемами с любимым, если вы часто испытываете стыд, если вы перфекционистка, если вам всегда кажется, что вы не стоите своего избранника, если вы уверены, что скоро вы станете намного лучше, чем сейчас, разбогатеете, похорошеете, прославитесь, добьетесь чего-то, и все это вместе, скорее всего, вы - золушка. В лохмотьях. Чем сильнее вам хочется сбежать и спрятаться от недавнего возлюбленного, тем грязней и рваней ваши лохмотья.

Ваша самооценка занижена (а идеальное Я наоборот заоблачное), но вы верите, что если хорошенько потрудиться, все в вашей жизни изменится в лучшую сторону, а пока лучше убегать и прятаться.

Завтра в 8-00 приходите, будем разбирать письмо одной золушки, и я на конкретном примере расскажу, как золушке быть, чтобы перестать быть золушкой.

А пока ваши версии, как лечить комплекс замарашки? Это примерно то же самое, что и комплекс самозванца, только не на работе, а в любви.

Смотрите, этот комплекс возникает, когда у человека очень (очень) высокая планка притязаний (перфекционизм) и очень низкая самооценка (строгая, злая, жадная мачеха). Работать только с низкой самооценкой бесполезно, с одной высокой планкой тоже. Надо исхитриться работать и с тем и другим одновременно. Ваши версии.

Анон · 2016-05-23 08:58:45

Не забываааем скидываться на Люсю. Анон как то только сейчас заметил, как слёзно она просит денег :pink:
http://psychoalchemy.ru/thankyou/

Анон · 2016-05-23 09:09:35

это грязные куклы из ее дома?

Отредактировано (2016-05-23 09:10:09)

Анон · 2016-05-23 09:11:48

Анон пишет:

Анон пишет:
Обратите внимание, и золушки, и печорины в начале должны отдавать энергию, а не тянуть одеяло на себя. Это оттолкнет и онегина, и рапунцель, они сами эгоисты, им другой нарцисс не нужен.
фраза убила
так онегины нарциссы?!! так с нарциссами НЕЛЬЗЯ строить отношения!
это кто - люся написала про ДРУГОГО нарцисса?

люся, люся.
оказывается, эти все фрустранты - нарциссы
и она рассказывает, как их влюбить в себя.

Анон · 2016-05-23 09:11:58

Анон пишет:

Анон как то только сейчас заметил, как слёзно она просит денег

Не заметил слёзности

Анон · 2016-05-23 09:14:47

но вот только же ш опять пиздешь! Не самооценку надо повышать - а ощущение о сознание своей ценности восстанавливать. А то что эта гуру предлагает - опять же ш инстаграмм и "пусть меня оценивают" - путь в нарциссизм. Да пох каких денег я достоин! Больших или мелких. Я достоин жить, и этим все сказано.

:great:

Блин, люди. Нарциссизм - это не про фоточки в инсте, не про селфи и прочие аффирмации "я достоин". Нарциссизм - это про то, что у человека нет эго, про то, что нарцисс обесценивает и жрёт других людей от злобы и зависти к их успехам и личным качествам. Давайте не будем в нарциссы запихивать людей, которые хотят чужого одобрения и имеют низкую самооценку. Между ними и нарциссами пропасть.

Обычный косяк начинающих разбираться в теме.
Это не просто пропасть. Чаще всего это два полюса одного понятия. Эго нет ни у нарцисса, ни у полярного травматика с заниженным чувством самоценности. Только во втором случае эго можно взрастить, а в первом - проблематично.

Отредактировано (2016-05-23 09:22:39)

Анон · 2016-05-23 09:14:51

Анон пишет:
Анон как то только сейчас заметил, как слёзно она просит денег
Не заметил слёзности

Да, ведь это нормальная практика клянчить в интернетах. Поблагодарите Аффтара! Поддержите проект!
Подайте на курточку из нубука (с)

Анон · 2016-05-23 09:38:35

лекция длинная но не слишком содержательная. Опять все списали на родителей. И упор - на неумение проживать стыд. А что является основой этого неумения? Совсем не то что :родители не научили". Нарциссизм как вирус можно подхватить в любом возрасте.

Да девочка из видоса - обычный "специалист". Почитала на английском книжки-статейки и пересказывает ртом. Это не работает. Нужно самому иметь травму, излечиться от неё. Пройти этот путь. Тогда можно и помочь. "Психологи" унюхали нехилый запрос и давай бить копытом. То, что на родителей списали, - так и есть, Люсь. Только родители не виноваты. Сами травматики. И да. Стыд. Только не в обычном понимании. Это так называемый токсический стыд. Когда родительские косяки в раннем детстве принимаешь на себя. Ведь боги, от которых вся твоя жизнь зависит, не могут ошибаться. Значит, с тобой что-то не так.
А нарциссизмом заразиться нельзя. Незаразно.

Анон · 2016-05-23 09:42:42

Анон пишет:
Ну, анон понимает что, например, он отпугивает пару тем, что хочет от него защиты и всевозможжжного родительского принятия и заботы, так как анон чувствует себя беззащитным в страшном мире вследствие конкретных травм (а когда партнер не отпуган, то анон или сам перестает доверять так, как совершенного родителя анриал отыграть, или же анон успокаивается, живя в этой безопасности и влюбляется на стороне в кого-то так, как ну - родитель есть, потребность в безопасности удовлетворена, теперь можно и о ком-то позаботиться и сексом потрахаться ибо потребность любить и размножаться появляется по закону пирамиды маслоу только уже в безопасности). Если партнер, который приманил заботой, сваливает, то анон в трауре ревет полгода и страдает паническими атаками. Но толку в этом понимании? Хоть ругай себя липким минусом, хоть тетешкай, хоть достигай вершин и высот (анон в попытке обеспечить себе эту безопасность достаточно многого достиг и прокачался нехило, но это не помогает, наверное и став звездой-миллионером-любимцем народа анон все равно будет ощущать себя как котенок на морозе).
Т.е. понять - это ащще полдела. А вот как с этим работать - хз.
Анон! Вкрадце у анона последовательность была такая. Сначала допёр, что травматик. Потом допёр, что поэтому всё время хочет на ручки, хотя и сам достиг независимости и разных успехов. На ручки брали одни мудаки, что закономерно. Потом анон прочувствовал (мозгу для этого время нужно), что был прекрасен с момента чудесного зачатия и что не виноват в том, что два нарца, один из которых алкаш, его родили и растили. Так получилось. Анон себе всё время повторял: "You are enough. You always were". Мозг был запрограммирован на страх покинутости, стыд, вину. Анон всё время читал, видосы смотрел (правда, англ.) и продолжает. Анон балдеет. Панические атаки прекратились и катастрофическое мышление развеялись в тумане (досвидос ежедневные детские ожидания пианого папы-бога). И другие ништяки. Ты пока умом понял, но не прочувствовал это нутром. Работай.
Спасибо, анон. Значит, есть шанс без работы с психологом самостоятельно справиться.

Более того, с психологом шанс резко уменьшается. Нет в стране специалистов этого профиля. И на западе с этим проблемы. Анон уже притаскивал сюда: "Healers can only help heal others to the extent at which they have been healed within - themselves. You cannot help someone see in themselves - what you have not yet to discover within your own self. Effective therapists have healed themselves - and their mind now resides in a higher state of consciousness. If therapists do not reside in higher states of consciousness - it is like the blind leading the blind."

Анон · 2016-05-23 09:55:07

привет

Анон · 2016-05-23 09:57:57

привет

Привет, Анон!

Анон · 2016-05-23 10:00:34

Анон пишет:

... If therapists do not reside in higher states of consciousness - it is like the blind leading the blind."...

Отлично сказано! За это надо выпить.

Анон · 2016-05-23 10:04:21

я очень рада что открыла етот форум. Мне блог еволюции портил жизнь много месяцев. Но сама виновата что повелась на тупые советы манипуляции. Думала и думала если так попробую получиться я делаю чтото не так. То ли не достаточно подстраиваюсь, то ли не даю то что нужно, то ли липну, то ли шаров не кидаю, то ли слишком много шаров кидаю, то ли не екологично ухожу. Наконец послала парня очень неекологично и сейчас не разгоариваем, и о, чудо, меня отпустил весь етот кошмар и легко на душе.

Есть только один полезный совет у еволюции --насильно мил не будешь. Екологично или неекологично не важно, но если чтото не так, нужно уходить. даже если неекологично, то лучше так как камбека не будет. Зачем возиться с етим тупым камбеком?
А все остальное очень вредно с етими хищниками и подстройками и тд, ето для больных людей. и сама виню себя что повелась. Свою жизнь портила и время теряла. Еще нужно на самом деле свои границы охранять и чужих уважать. Ето тоже очень важно.
Спасибо.

Анон · 2016-05-23 10:56:15

Аноны, а что там про люсю с рыбьими губами? Что за фотка и что про нее писали аноны? Анон все пропустил и не смог найти.

Анон · 2016-05-23 10:57:35

Немедленно дать!
Не, анон, я не это имел в виду. Я имел в виду, что мальчик долбоеб, потому что рисковал здоровьем ради подарка. И подарка для кого - для главной давалки на районе. И не только этот, но и другие его поступки характеризуют его как долбоеба.
А она шкура, потому что ей мало лет и она раздвигает перед всеми ноги.
Он -долбоеб. Она- шкура. Это два независимых утверждения, а не проистекающие одно из другого, типа она шкура, потому что не дала долбоебу, нет.

глупость какауа, никакой он не долбоеб. Поступок взрослого мужчины. Влюбленного. Если мужчина пренебрегает собственной безопасностью чтобы порадовать зазнобу - это достойно уважения как минимум. А не ведра помоев на голову ребенка. Я б гордилась таким поступком сына. Не, конечно сначала б надавала пиздюлей в сердцах, нo все равно гордилась.

Чем там гордиться. И что значит настоящего мужчины? И вообще как родители могут научить выбирать правильную девочку или мальчика. Одни штампы все какие то вещаешь, анон

Анон · 2016-05-23 11:16:37

Письмо. "Хочется научиться любить живого человека"
▼Скрытый текст⬍
23 мая, 8:00
Обещанная вчера золушка.
jayzzy
( Свернуть )
"Эволюция, добрый день! Буду счастлива попасть к Вам на разбор полётов, если Вам покажется, что оно того стоит.
Я - Золушка, которая бежит, теряя тапки, как только запахнет дымом домашнего очага. Мне хочется перестать сбегать, 38 лет на носу, и прекрасный человек попался, с которым можно было бы затормозиться. Но чую, что опять лечу в плюс или в дефолт, и это мой вечный баг. Боюсь, письмо получится длинным, пытаюсь вкратце описать опыт прошлых отношений.
Первый муж Д. - замечательный человек, которого я глубоко уважаю и по человечески люблю, на 7 лет старше. Полгода встреч всё было чудесно, я слегка в минусе, его ОЗ прилично выше моей - финансы, работа, хорошая семья. Потом съехались. Два года - полёт отличный, проблемы решались, в целом взаимность, любовь, нежность, а потом с каждым годом он всё больше заваливался в минус.
Например, я могла уехать с друзьями-мужчинами куда-нибудь на несколько дней, просто оставив ему записку. Когда меня спрашивали: "как тебя отпускает муж?", я искреннее недоумевала, как он может меня отпустить или не отпустить? Сейчас понимаю, что муж имеет право, просто Д. своими правами не пользовался, а опеки было более чем, без него я бы не реализовала и половины из того, что захотелось и смоглось. Впрочем, думаю, не всё так просто, потому что, хотя он заботился обо мне, никаких серьёзных дел со мной не решал. О смене работы, о покупке квартиры, продаже дачи - все решения принимал сам, иногда мне казалось, что я для него скорее любимый домашний питомец, чем партнёр по жизни.
Через 5 лет совместной жизни мы всё-таки расписались по его инициативе, я чувствовала себя такой виноватой, что в какой-то момент не смогла отказать – это было ошибкой, всё стало совсем плохо. Он попытался заявить о своих правах: "Теперь ты официальная моя жена, и должна вести себя по другому". Я дико возмутилась, я бы не ставила штамп, если бы такое предполагала, почувствовала себя обманутой и придушенной в каменном мешке. Год жестокой депрессии, откровенно плохого обращения с мужем, стала противна самой себе, сбежала в другой город, гадко обманув, поставив его в известность через месяц о том, что не вернусь. Потом меня накрыл камбэк, раздирающее чувство вины и стыда, тем более, что он очень красиво себя вёл - продолжал заботиться издалека, например, прислал денег, чтобы я купила в съёмную квартиру технику и не навязывался. Какое-то время ждал, я металась туда-сюда, всё-таки не вернулась, но мы остались в хороших отношениях."
Вел себя может и красиво, но для камбэка неверно. Помог вам постепенно выползти из отношений и отцепиться.
Я думаю, что два года в небольшом минусе и хорошие отношения означали, что золушкой вы изначально не были. Стали ею, скорее всего, когда поняли, что серьезный брак = ваше чувство вины + претензии супруга, и что когда достаточно свободы, тогда и энергии хватает и самооценка в порядке, а иначе все становится плохо.
"Далее были короткие отношения, либо быстро заканчивались от обоюдной нехватки интереса, либо я сбегала. Сама в приличный минус улетала пару раз, ненадолго, сразу разрывала контакт, слишком бешусь от этого состояния. В итоге замаялась чувствовать себя виноватой, и переключилась на печориных, думала так: хорошим людям меня нельзя, если влюблюсь - лучше буду любить на расстоянии, близко подходить не буду. А сама буду крутить красивые романы с плохими парнями. Случилось два восхитительных коротких романа, закончившиеся приятельскими отношениями. "О! Отлично! Это мой формат", - решила я. Звучит так, как будто я пытаюсь выставить себя роковой красоткой. Но нет, я даже не хищный торт, у меня нетипичная внешность, специфическая манера общения, просто легко завожу связи, а нравлюсь немногим, зато сильно."
Выпрыгивают быстро из минуса в дефолт люди, которые привыкли брать всю ответственность на себя. Они даже небольшой минус плохо держат. Вообще, ваша проблема, что вы боитесь утратить контроль в отношениях хотя бы на день.
Отсюда фрустрация. Ваша (плюс) или обоюдная (дефолт). Надо осознать, что фрустрация не лучше минуса. То есть маленького минуса намного хуже, не лучше большого. Вроде вы это осознали уже, судя по финалу письма. Это вот первый шаг золушек - понять, что побег - это проигрыш, а не выигрыш. Провал отношений.
"Третий печорин - назову его Я. - был самым красивым, самым умным, талантливым и харизматичным, богом секса, ужасным бабником, имел проблемы с алкоголем, и другие проблемы, которые помогали ему решать многочисленные женщины. Увидела – и пропала. Я была уверена, что у нас с ним роман на пару месяцев, и как только почувствовала, что он отдаляется, тихо слилась.
Через месяц он объявился с вестью: "Я всё понял, мы должны жить вместе!". Я сказала, что люблю его, но с таким жить не стану, и не хочу, чтобы он менялся, т.к. он совершенен и прекрасен в своём амплуа героя-любовника (чистая правда). Уговаривал полгода. Ну как уговаривал - пытался меня раскачать, свести с ума, чтобы я на всё была согласна. Я страдала, бесилась, рыдала, но стояла на своём. Пообещал, что изменится, что сам этого хочет, и обещание сдержал, я к нему переехала."
Видите, вы пишете "пропала" и тут же "была уверена, что это на пару месяцев".
Так не пропадают. Не отключается голова. Точнее отключается немного, но рамки сразу же очерчиваются. Как сон на пару часов и заведенный будильник.
Печорины и золушки хоть и страстные, но не до конца чувствуют. Есть у них диссоциация, они вроде и кайф получают, но и со стороны немного глядят, не дают себе расслабиться. Ту роль, которую внутренний стержень должен выполнять, у них выполняет контроль рассудка. А это неправильно.
"И тут я сделала ошибку - привычным движением попыталась сесть ему на шею. Знала же, как "должно быть". То есть, что мужчина не должен предъявлять никаких требований, а должен любить и заботится. А он старался, послал всех женщин, завязал с алкоголем, стал меньше курить, больше зарабатывать, постепенно рассчитывался с долгами, начал заниматься бытом – насколько мог с непривычки. Несколько месяцев я была невыносимо счастлива, мы планировали детей. Потом включился антисемейный баг - мне всё стало не так. Слишком много меня трогаешь, не тогда подошёл, не так обнял, слишком мало делаешь по дому, приди ко мне, ой нет, уйди, противный. Я. выпал в дефолт, в быту стал шлангом, пошли скандалы и разборки, опять флирт на стороне, алкоголь, скалки, песни-пляски, я от него съехала. (Офф-топ: из всех героев блога больше всего восхищаюсь Ниной - мне бы тогда хоть каплю её мудрости)"
Когда подумали про детей, сразу рапунцель в вас включилась. Давай докажи, что я могу сесть к тебе на шею. Вам страшно иметь детей, поэтому начались придирки, не так смотришь, не туда руку кладешь. А печорины быстро выпрыгивают в дефолт, иногда в течении дня могут выпрыгнуть. Золушка и печорин - это вообще довольно плохая пара, я писала, оба цинично и пристально следят друг за другом, оба начеку. Золушке нужен онегин.
"Отношения после этого продолжались ещё 5 лет - держались на его инициативе на комфортной мне дистанции. Он ещё больше за это время изменился в лучшую сторону, не чтобы быть со мной, а скорее вопреки тому, что я его тюкала. Можно было бы и попробовать снова жить вместе. Но у меня интерес поутух, я укатилась в плюс, не очень большой, со вспышками ностальгии и влюблённости, поэтому так долго и протянули. Он до сих пор меня любит, время от времени пытается реанимировать наш союз. А я скучаю по нему прежнему, каким он был в первый год нашей встречи, думаю, на самом деле - по тому времени, когда у нас была война за любовь, резкие смены полюсов, накал страстей. А больше всего скучаю по состоянию лёгкого минуса в самом начале общения, и не только с ним, даже лёгкая невзаимная влюблённость дарит массу радости."
Ну конечно, что за радость в тухлом болоте фрустрации сидеть. Конечно всем хочется быть влюбленными, то есть в маленьком минусе, если человек хоть немного понимает в любви, хоть немного пробовал, что это такое.
"Долгое время мне был никто не нужен, я ушла по уши в работу. Пару месяцев назад выползла на сайт знакомств, сразу познакомилась с массой интересных мужчин (аж обидно, хоть в хорошие руки теперь пристраивай), и встретила А.
Сама ему написала, он сразу же предложил встретиться, на встрече ужасно мне понравился, о чём я ему и сказала. Он хотел встречаться каждый вечер, сразу же удалился с сайта, сказав, что нашёл всё, что искал. Довольно быстро оказались в постели, всё отлично. Он влюблён, настроил планы на ближайшее и далёкое будущее, зовёт быть вместе каждый день, планирует поездки. Объективно во всём прекрасней меня - симпатичен, обаятелен, разносторонне образован, научная работа, преподавание в хорошем университете, работа в международной корпорации, отличная квартира, купленная в старом районе Москвы, уйма интересов, невероятных друзей, разных достижений. Мне за ним тянуться и тянуться, а ведь он чуть младше меня. Я восхищаюсь им, любуюсь им, он великолепен."
Ну я думаю, тут все просто. Надо просто рожать ребенка. Если получится физически. Или с помощью врачей.
"И одновременно чувствую накатывающее желание сбежать, думаю: «и что, мне теперь есть этот шоколадный торт каждый день?». В то же время понимаю, что если бы он хоть чуть-чуть опустил меня в минус, я с ума бы уже сходила от любви и счастья. Прямо хочется встряхнуть его и сказать: «Милый, чудесный А., пожалуйста, не сдавайся мне так быстро, помучай немного, заставь сомневаться, ревновать, подержи в неизвестности, мне это надо».
Может, я опережаю события, может, он завтра же заморозится, и я ещё попрыгаю вокруг. Но если нет - то уж очень не хочется уходить. Хочется научиться любить живого человека рядом, в быту, в повседневности, каждый день. Он стоит того, чтобы попытаться.
Золушка в конце концов вышла замуж, жила долго и счастливо. Я вижу у друзей и родных, как оно бывает - годами, десятилетиями - любовь и счастье вместе. Хочется обрести такую же концовку своей сказки.
Спасибо Вам за внимание. Спасибо за блог, за общение, за способы жить полнее, счастливее, чудеснее, которые Вы нам дарите."
Здесь надо понимать, что есть такая вещь как привычка. Замуж легко выйти в 18 лет (выпорхнув из родительского гнезда), но очень сложно, когда много лет жила на свободе и все эти годы не страдала, а получала от жизни удовольствие. В этом случае сила инертности будет тянуть в статус кво, будет пугать и уговаривать не менять шило на мыло.
Не надо бояться перемен, надо пробовать. Инерция - это смерть для сознания.
Главная проблема Золушек - они все время думают наперед в пессимистичном ключе. В оптимистичном они думать не умеют (из-за бага гиперответственности, это инфантилы всегда уверены, что все будет отлично, Бог подаст, а гиперответственные наоборот охают как бабки), поэтому лучше вообще запретить себе думать. Вы не знаете, как оно будет. Ваш контроль ничего не даст, кроме удушения спонтанности.
И второй баг, вот вы вложились, влюбили в себя, и теперь руки сложили, ждете, что вас в минус опустят, кайф подарят. Надо учиться взаимодействовать, а не действовать по очереди, открываться, вступать в диалог в полном смысле слова, а не обмениваться монологами. Даже если он в ответ отморозится, да и черт тогда с ним. Главное вам попробовать новые паттерны, изучать себя, менять и попытаться действовать в отношениях не так, как привыкли. То есть вы с одной стороны должны начать больше ему доверять инициативы, а с другой стороны поменьше думать о его реакциях, побольше о своих. Золушки забирают ответственность себе за реакции партнера и слишком много обслуживают другого, переутомляются и замыкаются в себе. А нужно учиться не обслуживать и не замыкаться.
Друзья, что еще в этом письме заметили?

Значит карлсоны это герои блога. Вот оно что

Анон · 2016-05-23 11:58:22

я еще не могу понять почему --вложились = в вас влюбились. мой печальный опыт к сожалению показывает, что чем меньше делаешь тем результат лучше.

Анон · 2016-05-23 12:08:45

Анон пишет:

я еще не могу понять почему --вложились = в вас влюбились. мой печальный опыт к сожалению показывает, что чем меньше делаешь тем результат лучше.

Анон, связь, может и есть, но совсем не такая как вещает Люся.
Логично, что если ты постоянно вкладываешь вкладываешь вкладываешь без взаимности, то ты любишь, а тебя нет. Это игра в 1 сторону. Возможно, что та сторона прочухает, какой подарок ей привалил и втянется. Но чаще нет. Просто будет читать, что вон тот уровень вложений, характерный для влюблённого - это норма. Когда вложений станет меньше(а человек обычно всё таки остывает не получая обратной связи), то начинаются ссоры.
Нормальны отношения, по мнению анона, вообще не должны начинаться с больших вложений. Начинаете общаться, погуляли, поболтали, сходили куда то, поболтали ещё, а там уж решаете, стоит дальше общаться или нет. Дорогие подарки на этой стадии очень напрягают, потому что а) к чему то обязывают б)ничего не говорят о человеке, кроме того, тчо ему не жалко денег.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#44476 2016-05-23 04:56:43

Re: Эво-люцио

#44477 2016-05-23 04:58:23

Re: Эво-люцио

#44478 2016-05-23 05:00:54

Re: Эво-люцио

#44479 2016-05-23 05:01:19

Re: Эво-люцио

#44480 2016-05-23 05:03:07

Re: Эво-люцио

#44481 2016-05-23 05:06:05

Re: Эво-люцио

#44482 2016-05-23 08:52:57

Re: Эво-люцио

#44483 2016-05-23 08:56:00

Re: Эво-люцио

#44484 2016-05-23 08:58:45

Re: Эво-люцио

#44485 2016-05-23 09:09:35

Re: Эво-люцио

#44486 2016-05-23 09:11:48

Re: Эво-люцио

#44487 2016-05-23 09:11:58

Re: Эво-люцио

#44488 2016-05-23 09:14:47

Re: Эво-люцио

#44489 2016-05-23 09:14:51

Re: Эво-люцио

#44490 2016-05-23 09:38:35

Re: Эво-люцио

#44491 2016-05-23 09:42:42

Re: Эво-люцио

#44492 2016-05-23 09:55:07

Re: Эво-люцио

#44493 2016-05-23 09:57:57

Re: Эво-люцио

#44494 2016-05-23 10:00:34

Re: Эво-люцио

#44495 2016-05-23 10:04:21

Re: Эво-люцио

#44496 2016-05-23 10:56:15

Re: Эво-люцио

#44497 2016-05-23 10:57:35

Re: Эво-люцио

#44498 2016-05-23 11:16:37

Re: Эво-люцио

#44499 2016-05-23 11:58:22

Re: Эво-люцио

#44500 2016-05-23 12:08:45

Re: Эво-люцио

Подвал форума