Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-05-11 11:14:57

Анон пишет:

Слова про большой хуй другого парня выделить маркером - это важно.

И не забыть спросить, сколько там в сантиметрах по всем габаритам.

Анон · 2016-05-11 11:18:03

Анон пишет:

От факта, что кто то читает твою личную переписку, знаешь ли, тоже неприятно.

Он все это понимает, он кстати не рассказал ей что читал, он понимает, что все это было в прошлом, но все равно мается.

Если тётка несмотря на его полное неумение в койке осталась с ним

Вы какие то свои выводы делаете, всё таки сходите прочитайте письмо, просто неприятно читать как твоя баба еблась с другим

Анон · 2016-05-11 11:23:57

Анон пишет:

... он кстати не рассказал ей что читал, ....

Ничего, скоро расскажет, по Люсиному совету.

Анон · 2016-05-11 11:27:16

Анон пишет:

Вы какие то свои выводы делаете, всё таки сходите прочитайте письмо, просто неприятно читать как твоя баба еблась с другим

Неприятно ему, анонче, что уже познакомившись с таким охуенным пиздострадающим им, она всё ещё гуляла. Потом, приняв, видимо, окончаиельное решение, завязала со старыми связями и осталась со страдальцем. Я вижу обидку именно в том, что был ОН такой охуенный, а тётка ещё думала. И тут Люся ваще то должна была дать совет качать скромность, потому что на тот момент он был для неё не любимым и единственным, а просто одним из вариантов. Вольные поебушки, они, знаешь ли, верности не предусматривают. Но Люся какого то хуя советует ему оторваться сейчас, уже находясь в стабильных отношениях. С какого перепоя?

Анон · 2016-05-11 11:30:45

Анон пишет:

... просто неприятно читать как твоя баба еблась с другим ....

Интересно, ему только это неприятно или он обидки со времен детского сада коллекционирует.

Анон · 2016-05-11 13:34:09

У меня очучение, что последнее письмо писпл бывший анона. Единственнок не знаю - читал ли он переписку. Но мозг доёбами - а с кем ты была, а пачиму меня динамилаааа - таки вынес. Отчего менее через полгода вернулся на исходную позицию. Ибо вот это вот отыгрывание (а это было именно оно) - я нихуя наэто не подписывался. А бф взял именно спокойствием и незлобивостью на многочтсленные отказы. Почувствовала в этгм силу. Ну и на безрыбье, чоуж

Кароч,хуйня ее советы. Если пареньку аж к пекаперам надо иттить чтб бабы дааали, то это явно не суперприз. Пошлет его дама и, кстати, будет права

Анон · 2016-05-11 13:49:12

НОВОЕ ПИСЬМО
Письмо. Как рапунцель пороги онежьи проходила

▼Скрытый текст⬍

В названии письма ("Онегин, рапунцель и жирная точка") автор сама себя определила как рапунцель, а своего МЧ как онегина. И в общем, правильно.

Давайте ее ошибки разберем. История не просто типичная, а очень типичная. У меня по десятку идентичных женских писем каждый день. Только женщины обычно еще хуже себя ведут, здесь автор ничего еще.

Вы тоже находите ошибки, какие я не указала. И варианты правильных ходов предлагайте, с аргументами.

Так же можете пояснять отмеченные мною ошибки. Почему надо именно так, а не иначе.

ostiasvalda

( Свернуть )
Здравствуйте Эволюция.

Переписываю это письмо за последние месяцы несколько раз, и каждый раз пишу его по-разному. Чувствую, что уже не могу оценивать свои чувства и действия адекватно. Возможно Вам это письмо покажется интересным, и Вы захотите мне помочь. Спасибо.

История началась почти два года назад, и это уже наше четвертое расставание.

Мы с Р. встретились в большой компании у знакомых, так, перекинулись парой предложений, особо не общались. Через несколько дней он позвал меня на кофе, мы провели потрясающий вечер, пили вино, гуляли, болтали и в ту же ночь мы переспали. Тогда он мне признался, что отношений у него не было три года, и с женщинами как-то не клеится, и что иногда пользуется услугами проституток. Но это, конечно, меня только привлекло к нему еще больше. Я подумала, какой бриллиант дамы не разглядели! Уж я то смогу! У меня тоже на тот момент почти три года никого не было, как-то были другие интересы, и никто не нравился. Скорее всего я рапунцель.
(А рыбачка подумала бы не "дамы не разглядели", а "парень быстро остывает", надо действовать быстро и добавить в отношения огня.)

В общем, у нас закрутился роман. Через месяц ему надо было на год уезжать в другую страну (вот уже завал онежий, у них всегда так) я это знала с первого вечера. Весь месяц мы почти жили вместе, я вела себя как классическая рыба - только кайфовала, он через 2 недели уже начал остывать немного, но до отъезда мы еще как-то протянули, а потом он уехал. Мы расстались на хорошей ноте, легко и весело, что встретимся или на нейтральной территории или кто-то к кому-то приедет. Он периодически писал, я отвечала. В этих отношениях в принципе все 2 года я была очень пассивна, инициатива всегда была на нем. (Хорошо хоть мозг не выносили, а то рапунцели часто так активность проявляют) Может быть от того, что у меня в самом начале создалось о нем впечатлении, как о мальчике очень нежном и трогательном, казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно. (Из башни сверху вниз смотрели, короче) В общем, сначала я на него дышать боялась, а потом чаще чувствовала себя в тягость. По типу он ближе к ДМС.

Через пару месяцев вялых переписок, он мне написал, что это не те отношения, что он хочет видеть, и что он хотел бы со мной дружить. Я ответила, что нет проблем. Тем не менее через месяц он приехал в страну, где находилась я, к нашим общим знакомым, и мы встретились на нейтральной территории. Как он потом сказал приехал и из-за меня, и не из-за меня. С первого дня как мы встретились у нас опять все закрутилось, он сказал, что у него было помутнение рассудка на фоне депрессии и стресса от переезда, я с ним радостно согласилась. В общем, неделю мы провели вместе и разъехались.

Меня к себе он не звал, я не напрашивалась. Следующая встреча была через пять месяцев. Он приехал ко мне, мы прожили вместе 10 дней, и это было ужасно. Он был очень холоден, отстранен, уже совсем не тот трогательный мальчик, а какой-то орк. Я ходила тоже с мрачным кислым видом и собачьими глазами. (А надо было уйти самой. А лучше вложиться, потом сказать о любви и уйти) В последний день я его вызвала на разговор, и он сказал мне, что да, охладел, и что со всеми женщинами так (больше 2-3 месяцев ничего не выходит), и что жаль и т. д. На этом мы снова расстались. Чтобы не рыдать при нем, я ушла из дома, и попросила его бросить ключ в почтовый ящик. (Тут хоть нормально поступили, вас послали, вы пошли)

Периодически он что-то писал, я вяло отвечала. Через 3 месяца он вернулся уже совсем. Я тогда начиталась про дисбаланс и минус/плюс, и когда он написал, что приехал - я не ответила. Тогда он взял у друга телефон (он в принципе живет без телефона и соцсетей - все общение по скайпу или e-mail), и позвонил, чтобы позвать на свой день рождения, но я тогда сильно заболела, извинилась, и не пошла. В общем, опущу все наши подробности периодических перезваниваний этих месяцев, но еще через три месяца мы оказались в кафе и он спросил есть ли у него еще шанс. (Начался камбэк, который вы немного не дотянули, но значимость ваша успела подрасти) Я ответила, что у меня нет ответа на этот вопрос, и перевела все в шутку, мы посмеялись и… через неделю мы опять сошлись.

Поначалу было довольно неплохо, я еще к тому времени пришла в форму, как-то расцвела, чувствовала себя по-другому, и первое время меня не уносило в минус. Мы даже стали разговаривать по душам, чего раньше не было. Тогда, при одном разговоре, я задала ему прямой вопрос, что у меня ощущение, что он ко мне приходит и как будто заставляет себя приходить. (Вот здесь грубая ошибка. Это щипцы, вы хотели, чтобы он сказал нет-нет, а он услышал, что вам с ним плохо и расстроился) Он ответил, что да, лучше всего ему одному, и что да, заставляет, но что хочет себя заставлять. Что человек он грубый и замкнутый, и что мама его обвиняет, что он ей ласкового слова не скажет, но это не значит, что он маму не любит или меня не любит. И что с женщинами не клеится, а со мной уже так долго, и значит не просто так, и хочет одну женщину и чтобы на всю жизнь. Он выглядел очень расстроенным после этого разговора. (Так щипцы дурацкие потому что. Только немножко человек стал открываться, вы давай его пытать...)

Я тогда успокоила его, что он мне нравится такой какой он есть (хотя надо было говорить люблю) (Ага, люблю и ты классный), и тд и тп, но как-то засела мысль. Через пару недель, все снова стало плохо. Он был очень закрыт, меня воспринимал как врага, мог нагрубить при всех, я выглядела как вечно обиженное УГ, рыдала когда оставалась одна, и готова была вот-вот устроить бунт. (Какой еще бунт? Дистанция небольшая плюс прокачка имиджа и учебы, если вы минусуете) И устроила, сразу после Нового года сказала ему что хочу какое-то время побыть одна. Проблема была в том, что я это так коряво сделала - в тот момент, когда он сам сварил суп, и позвал меня с его друзьями на дачу. Он передавал мне ключи у метро (мы не живем вместе), и спросил поеду ли я на дачу, а я пробурчала, что хочу побыть одна. Он как-то так скуксился весь, что мне тут же стало очень плохо от своих слов, и мы разошлись. (В ответ на его вложения - дистанция. Но вы и сами свою ошибку поняли. Дистанция только в ответ на атаку может быть, либо после своих вложений и шаров)

Через пару дней я позвонила сама, сказала, что виновата. Пару месяцев мы как-то общались, гуляли, переписывались, иногда созванивались. Сошлись через два месяца опять, когда выпивали в общей компании.
Тогда мы поговорили откровенно, я ему объяснила, что чувствовала себя дамокловым мечом, который над ним нависает, и как будто я ему в тягость, еще сказала, что у меня была задержка 2 месяца (что правда), и гормоны, и я была сама не своя.

Сказала, что люблю его, но что все так сложно, что я готова уже просто дружить, если у нас ничего не выходит. (Нельзя предлагать дружбу из минуса, только уходить, но с шарами, а не скалками) Он сказал, что если бы был ребенок, он бы хотел его оставить, а дружить в случае расставания не хочет - проще не общаться, что над отношениями надо работать и он готов работать. Потом сказал, что я из тех женщин, что и сама бы справилась с ребенком. А потом, не думала ли я кого-то другого себе найти? Я ответила, что нет, а надо? Тебе решать - был ответ. К слову, у меня тогда было несколько поклонников из нашей общей компании, и он об этом знал. Он как-то упоминал, что один из них меня очень любит, и это видно, и я тогда списала этот выпад про другого мужчину на ревность и задетое самолюбие. (В какой-то мере, но скорее почувствовал себя собакой на сене)

Было несколько прекрасных дней, он даже упомянул не поеду ли я с ним к его родителям. А потом у меня умер член семьи, и я уехала в другую страну. Он меня в день перед отъездом здорово поддержал, спросил не нужно ли ему поехать со мной (я отказалась), проводил в аэропорт, я почувствовала тыл и поддержку, и очень благодарна ему за это. Когда я вернулась, он уже был в другом городе по работе. Месяц мы созванивались, болтали долго и взахлеб. Он купил билеты на двоих на лето в соседнюю страну, куда ему надо по работе.

Денег с меня не взял, тогда я сказала, что раз ты не даешь мне купить этот билет, то я куплю билет к тебе.
Я к нему поехала, мы провели вместе 6 дней, и они были ужасными. (Потому что вас никто не звал. А вы приперлись. Незванный гость должен быть очень деликатен и офигенно вложиться) С первого дня он ворчал, что как я появилась - так все лежит не на своем месте. Ворчал, что я все только требую, и ничего не даю. Мне показалось, что это еще и из-за того, что он взвалил на себя все финансовые расходы, но когда я пыталась поучаствовать финансово, отказывался. (Мужик нормальный, тем более русский, всегда будет отказываться! Это нормально, что он отказывается. Вы все равно не должны взваливать свои финансы на него. Изредка принимать подарки и компенсировать стараться, в силу возможностей. То есть даже если это олигарх, он не должен содержать вас, подарки дарить может, но не нести обязанности финансовые и бытовые ваши, это разные вещи! Никогда не вешайтесь на шею, тем более плюсу или онегину, сбросит, на минусе еще можно повисеть, хотя зачем)

Я опять чувствовала, что я в тягость, но решила не ходить УГ, и стала себя перенастраивать, заниматься своими делами. Иногда у меня выходило, и он тогда ко мне тянулся. (Так и надо всегда) Перед отъездом я купила ему футболку, которая ему понравилась и оставила как подарок, потому что хотелось сделать что-то для него.

А дальше прошел еще месяц. И за этот месяц он ни разу ко мне не приехал, хотя расстояние близкое, и раньше он говорил, что будем кататься друг к другу каждые выходные. Потом он стал говорить, что не знает дальнейших планов, что уедет сначала в путешествие отдохнуть, а потом к родителям. Я понимала, что ему опять все в тягость, и что я очень устала, что у меня уже нет никакой мотивации продолжать эти отношения, которые через какое-то время всегда превращаются в обязанность для него и в дохлую лошадь. (Короче точку жирную захотелось поставить, хотя надо было подвесить все, заниматься собой и завести себе другого, ничего ему не объявляя, ведь отношений как таковых у вас не было, и он даже намекал, что вам неплохо завести кого-то себе, надо было послушать его, он бы разогрелся)

К тому же у меня заболел другой член семьи, и на фоне предыдущей смерти это далось мне тяжело. В этот раз он не приехал меня поддержать. В то же время нельзя сказать, что я только требовала и ничего не давала, я доставала ему редкие и нужные книги, покупала значки (он их собирает), подсовывала всякие успокоительные травы (он плохо спит), когда он сидел без денег, я предлагала и иногда делила с ним расходы за наши развлечения, когда он позволял, записывала его к стоматологу (телефона у него нет), и квартиру в другом городе, куда он уезжал работать на 2 месяца, тоже нашла, недорогую и в центре. С его стороны тоже было много хорошего, но что сейчас считать. По моим ощущениям в этих отношениях зависела от него больше я, в очень редкие моменты мне удавалось почувствовать руль в своих руках. (Да какой там руль)

В общем, я подумала и пришла к выводу, что раз он не то что дракона ради меня не убил (интересные фантазии), но и не приехал ни разу, а еще и думает куда бы ему слинять, то надо заканчивать. Решила поставить жирную точку, а поступила в итоге как настоящая истеричка. (К счастью, не очень)

Пару дней он мне не звонил, и я сама написала, спросила как дела. Он ответил, что болел два дня, и что не знает, что делать - возвращаться ли обратно или ехать отдыхать. Склоняется к тому, чтобы возвращаться, и знакомые как раз обещали ему угол в их доме. Я на это взбесилась, потому что шла речь, что он приедет, и мы будем жить вместе, и спросила - он будет жить там? Он ответил, что отлично умеет жить на два дома. На что я написала, что чувствую в себе силы расстаться, и что каждый из нас может быть счастлив с кем-то другим, раз вместе не получается, и что вещи передам через общих знакомых, и лучше нам, действительно, не общаться. На следующий день я, как дура, в дождь потащила передавать его вещи, а он мне так ничего и не ответил. (Вы сами написали, сами потянули из него щипцами, сами отдубасили скалкой, то есть взяли на себя всю ответственность. Но к счастью и он свой ход сделал - дал вам возможность обидеться, сказав, что жить будет у знакомых. Так что маленький повод у вас все-таки был. Не совсем на пустом месте вы послали его. Запомните, друзья, - послать можно только имея весомый повод, тогда будет экологично, и переживать будет другой, а не вы, и значимость ваша начнет подрастать)

Я знаю, что он приехал, прошло 2 недели, никто никому не пишет, но я дико мучаюсь чувством вины и стыда. Мой выпад был неадекватен. (Да ладно вам) Я не хочу снова сходиться, мне кажется я переоценила свои силы, и эти «один шаг вперед - десять назад» меня просто с ума сводят, я дико беснуюсь, и видимо этот мужчина мне не по зубам, я готова с этим смириться.

С каждым расставанием мне все сложнее восстанавливаться, и я уже немного побаиваюсь этих качелей, думаю лучше отойти в сторону. Но мысли о собственной вине и о возможной боли, которую я ему причинила меня мучают. (Забудьте про его боль, спустись с воображаемого трона, вы - под плинтусом) Это все жжет меня изнутри. (Попейте прохладной водички. И обливайтесь прохладной водой)

Я не понимаю, надо ли ему сейчас написать и извиниться, или уже ничего не делать, и продолжать заниматься своими делами? Я бы очень хотела в данном случае красиво завершить историю, но не понимаю, каким образом это сейчас возможно осуществить. (Не надо красиво завершать историю. Самое красивое завершение истории - не завершать. Не знаю, как уже это объяснять.... Вам не надо делать ни одного движения. Сам придет. Опять у общих знакомых встретитесь. Скажите ему тогда, что очень его любите, но будете избавляться от любви, поскольку он вам не по зубам. Вот так и скажите честно, как мне написали. И не ведитесь тут же, если вяло потянет трахаться, но и рыбой замороженной не будьте. Побольше чувств и силы воли одновременно. И терпения. В своих границах! И других занятий, в том числе - других мужчин)

Анон уже заебался сюда таскать, а Люся всё пишет пишет пишет :casper:

Отредактировано (2016-05-11 13:49:45)

Анон · 2016-05-11 13:54:39

Да ладно, вам, аноны. Не защищайте бабу только потому, что она баба. Можно подумать наш вымышленный герой получил дохуя ценный приз в ее лице и теперь должен молчать в тряпочку. Он вполне мог потерять к ней интерес в самом начале, узнав все подробности. И, сходясь с ней вновь, он был не в курсе всех этих важных подробностей, так что вполне имеет право возмущаться. Анон был в такой же ситуации, только анон ж и там парень выбирал из двух. А анон и не в курсе был, что он участвует в кастинге, а то бы слился и не тратил время. Парень выбрал анона. Анон нашел переписки через полгода. Предъявил парню, тот сказал "ачотакова? У нас тогда все было несерьезно, ты же знаешь" и был послан. Ибо анон не учитывал этих факторов, когда решил встречаться с ним. А знал бы - послал бы тут же.

Анон · 2016-05-11 13:57:35

Анон пишет:

Да ладно, вам, аноны. Не защищайте бабу только потому, что она баба. Можно подумать наш вымышленный герой получил дохуя ценный приз в ее лице и теперь должен молчать в тряпочку. Он вполне мог потерять к ней интерес в самом начале, узнав все подробности. И, сходясь с ней вновь, он был не в курсе всех этих важных подробностей, так что вполне имеет право возмущаться. Анон был в такой же ситуации, только анон ж и там парень выбирал из двух. А анон и не в курсе был, что он участвует в кастинге, а то бы слился и не тратил время. Парень выбрал анона. Анон нашел переписки через полгода. Предъявил парню, тот сказал "ачотакова? У нас тогда все было несерьезно, ты же знаешь" и был послан. Ибо анон не учитывал этих факторов, когда решил встречаться с ним. А знал бы - послал бы тут же.

Ты мудак, анон, что еще тут скажешь.
Человек имеет право выбирать, никто не обязан бросать всех, кого любил, увидев тебя, такого охуенного и прекрасного. Хорошо, что ты его бросил, надеюсь, он остался с нормальной девушкой.

Анон · 2016-05-11 13:59:00

Анон загнался, а свои сообщения на форуме тоже все удалить надо? А то я на анонимных помойках не стесняюсь делиться особенностями половой жизни(где, как не тут?), мой ник известен, форумы не разлогинены, вдруг кун сядет и прочитает 7000 сообщений и найдёт травмирующие его факты? Чё делать то?

Анон · 2016-05-11 13:59:35

Анон пишет:
Да ладно, вам, аноны. Не защищайте бабу только потому, что она баба. Можно подумать наш вымышленный герой получил дохуя ценный приз в ее лице и теперь должен молчать в тряпочку. Он вполне мог потерять к ней интерес в самом начале, узнав все подробности. И, сходясь с ней вновь, он был не в курсе всех этих важных подробностей, так что вполне имеет право возмущаться. Анон был в такой же ситуации, только анон ж и там парень выбирал из двух. А анон и не в курсе был, что он участвует в кастинге, а то бы слился и не тратил время. Парень выбрал анона. Анон нашел переписки через полгода. Предъявил парню, тот сказал "ачотакова? У нас тогда все было несерьезно, ты же знаешь" и был послан. Ибо анон не учитывал этих факторов, когда решил встречаться с ним. А знал бы - послал бы тут же.
Ты мудак, анон, что еще тут скажешь.
Человек имеет право выбирать, никто не обязан бросать всех, кого любил, увидев тебя, такого охуенного и прекрасного. Хорошо, что ты его бросил, надеюсь, он остался с нормальной девушкой.

Почему это ч мудак? Это парень мудак что пиздел анону что идет туда-то и туда-то а сам ебался с девушкой. Как думаешь, если бы анон знал о существовании второй бабы, стал бы он вообще с этим выбирающим связываться?

Анон · 2016-05-11 14:02:15

Анон пишет:

Почему это ч мудак? Это парень мудак что пиздел анону что идет туда-то и туда-то а сам ебался с девушкой. Как думаешь, если бы анон знал о существовании второй бабы, стал бы он вообще с этим выбирающим связываться?

Надо спрашивать, есть ли у него еще кто-то. Моногамность не значение по умолчанию.
У меня двое М сейчас, оба друг о друге знают, но никто не собирается сливаться. Есть же нормальные люди, которые не считают, что им должны моногамность чисто по факту того, что они соизволили на тебя обратить внимание :dontknow:

Анон · 2016-05-11 14:02:48

Зависит от контекста же. Если был просто случайный перепихон и присматривание друг к другу, то фигня, если отношения уже были оформлены как серьёзные для обоих, то подстава и мудачество. :lolipop: Анону всё равно, с кем ебутся любовники, главное, что б анона ничем не заразили, но любимому человеку этого простить бы не получилось :dontknow: Главное, что б переход из состояния любовников в состояние взаимной заботы был как то обозначен, понятным для обоих способом.

Анон · 2016-05-11 14:03:18

Да ладно, вам, аноны. Не защищайте бабу только потому, что она баба. Можно подумать наш вымышленный герой получил дохуя ценный приз в ее лице и теперь должен молчать в тряпочку. Он вполне мог потерять к ней интерес в самом начале, узнав все подробности. И, сходясь с ней вновь, он был не в курсе всех этих важных подробностей, так что вполне имеет право возмущаться. Анон был в такой же ситуации, только анон ж и там парень выбирал из двух. А анон и не в курсе был, что он участвует в кастинге, а то бы слился и не тратил время. Парень выбрал анона. Анон нашел переписки через полгода. Предъявил парню, тот сказал "ачотакова? У нас тогда все было несерьезно, ты же знаешь" и был послан. Ибо анон не учитывал этих факторов, когда решил встречаться с ним. А знал бы - послал бы тут же.

Не, то другое же, вы не в курсе было что не так уж нравились, а чувак из письма знал, чувак конкретно добивался бабу, чувак был голимым минусом

Одно дело, когда вы встречаетесь и думаете что интересно друг-другу, а вам врут
Другое когда изначально один добивается другого и потом возмущаться, что оказывается его не рассматривали как единственного, хотя его не то что как не единственного, его вначале вообще особо не рассматривали как возможного парня

Анон · 2016-05-11 14:03:41

Анон пишет:

Зависит от контекста же. Если был просто случайный перепихон и присматривание друг к другу, то фигня, если отношения уже были оформлены как серьёзные для обоих, то подстава и мудачество. Анону всё равно, с кем ебутся любовники, главное, что б анона ничем не заразили, но любимому человеку этого простить бы не получилось Главное, что б переход из состояния любовников в состояние взаимной заботы был как то обозначен, понятным для обоих способом.

+1

Анон · 2016-05-11 14:05:24

Анон пишет:
Почему это ч мудак? Это парень мудак что пиздел анону что идет туда-то и туда-то а сам ебался с девушкой. Как думаешь, если бы анон знал о существовании второй бабы, стал бы он вообще с этим выбирающим связываться?
Надо спрашивать, есть ли у него еще кто-то. Моногамность не значение по умолчанию.
У меня двое М сейчас, оба друг о друге знают, но никто не собирается сливаться. Есть же нормальные люди, которые не считают, что им должны моногамность чисто по факту того, что они соизволили на тебя обратить внимание

Во-во скромность нужно парню развивать, а то со всем с ней плохо, я обратил на бабу внимания и за это она мне уже должна

Анон · 2016-05-11 14:12:26

Анон пишет:

НОВОЕ ПИСЬМО
Письмо. Как рапунцель пороги онежьи проходила
▼Скрытый текст⬍
В названии письма ("Онегин, рапунцель и жирная точка") автор сама себя определила как рапунцель, а своего МЧ как онегина. И в общем, правильно.

Давайте ее ошибки разберем. История не просто типичная, а очень типичная. У меня по десятку идентичных женских писем каждый день. Только женщины обычно еще хуже себя ведут, здесь автор ничего еще.
Вы тоже находите ошибки, какие я не указала. И варианты правильных ходов предлагайте, с аргументами.
Так же можете пояснять отмеченные мною ошибки. Почему надо именно так, а не иначе.
ostiasvalda
( Свернуть )
Здравствуйте Эволюция.
Переписываю это письмо за последние месяцы несколько раз, и каждый раз пишу его по-разному. Чувствую, что уже не могу оценивать свои чувства и действия адекватно. Возможно Вам это письмо покажется интересным, и Вы захотите мне помочь. Спасибо.
История началась почти два года назад, и это уже наше четвертое расставание.
Мы с Р. встретились в большой компании у знакомых, так, перекинулись парой предложений, особо не общались. Через несколько дней он позвал меня на кофе, мы провели потрясающий вечер, пили вино, гуляли, болтали и в ту же ночь мы переспали. Тогда он мне признался, что отношений у него не было три года, и с женщинами как-то не клеится, и что иногда пользуется услугами проституток. Но это, конечно, меня только привлекло к нему еще больше. Я подумала, какой бриллиант дамы не разглядели! Уж я то смогу! У меня тоже на тот момент почти три года никого не было, как-то были другие интересы, и никто не нравился. Скорее всего я рапунцель.
(А рыбачка подумала бы не "дамы не разглядели", а "парень быстро остывает", надо действовать быстро и добавить в отношения огня.)
В общем, у нас закрутился роман. Через месяц ему надо было на год уезжать в другую страну (вот уже завал онежий, у них всегда так) я это знала с первого вечера. Весь месяц мы почти жили вместе, я вела себя как классическая рыба - только кайфовала, он через 2 недели уже начал остывать немного, но до отъезда мы еще как-то протянули, а потом он уехал. Мы расстались на хорошей ноте, легко и весело, что встретимся или на нейтральной территории или кто-то к кому-то приедет. Он периодически писал, я отвечала. В этих отношениях в принципе все 2 года я была очень пассивна, инициатива всегда была на нем. (Хорошо хоть мозг не выносили, а то рапунцели часто так активность проявляют) Может быть от того, что у меня в самом начале создалось о нем впечатлении, как о мальчике очень нежном и трогательном, казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно. (Из башни сверху вниз смотрели, короче) В общем, сначала я на него дышать боялась, а потом чаще чувствовала себя в тягость. По типу он ближе к ДМС.
Через пару месяцев вялых переписок, он мне написал, что это не те отношения, что он хочет видеть, и что он хотел бы со мной дружить. Я ответила, что нет проблем. Тем не менее через месяц он приехал в страну, где находилась я, к нашим общим знакомым, и мы встретились на нейтральной территории. Как он потом сказал приехал и из-за меня, и не из-за меня. С первого дня как мы встретились у нас опять все закрутилось, он сказал, что у него было помутнение рассудка на фоне депрессии и стресса от переезда, я с ним радостно согласилась. В общем, неделю мы провели вместе и разъехались.
Меня к себе он не звал, я не напрашивалась. Следующая встреча была через пять месяцев. Он приехал ко мне, мы прожили вместе 10 дней, и это было ужасно. Он был очень холоден, отстранен, уже совсем не тот трогательный мальчик, а какой-то орк. Я ходила тоже с мрачным кислым видом и собачьими глазами. (А надо было уйти самой. А лучше вложиться, потом сказать о любви и уйти) В последний день я его вызвала на разговор, и он сказал мне, что да, охладел, и что со всеми женщинами так (больше 2-3 месяцев ничего не выходит), и что жаль и т. д. На этом мы снова расстались. Чтобы не рыдать при нем, я ушла из дома, и попросила его бросить ключ в почтовый ящик. (Тут хоть нормально поступили, вас послали, вы пошли)
Периодически он что-то писал, я вяло отвечала. Через 3 месяца он вернулся уже совсем. Я тогда начиталась про дисбаланс и минус/плюс, и когда он написал, что приехал - я не ответила. Тогда он взял у друга телефон (он в принципе живет без телефона и соцсетей - все общение по скайпу или e-mail), и позвонил, чтобы позвать на свой день рождения, но я тогда сильно заболела, извинилась, и не пошла. В общем, опущу все наши подробности периодических перезваниваний этих месяцев, но еще через три месяца мы оказались в кафе и он спросил есть ли у него еще шанс. (Начался камбэк, который вы немного не дотянули, но значимость ваша успела подрасти) Я ответила, что у меня нет ответа на этот вопрос, и перевела все в шутку, мы посмеялись и… через неделю мы опять сошлись.
Поначалу было довольно неплохо, я еще к тому времени пришла в форму, как-то расцвела, чувствовала себя по-другому, и первое время меня не уносило в минус. Мы даже стали разговаривать по душам, чего раньше не было. Тогда, при одном разговоре, я задала ему прямой вопрос, что у меня ощущение, что он ко мне приходит и как будто заставляет себя приходить. (Вот здесь грубая ошибка. Это щипцы, вы хотели, чтобы он сказал нет-нет, а он услышал, что вам с ним плохо и расстроился) Он ответил, что да, лучше всего ему одному, и что да, заставляет, но что хочет себя заставлять. Что человек он грубый и замкнутый, и что мама его обвиняет, что он ей ласкового слова не скажет, но это не значит, что он маму не любит или меня не любит. И что с женщинами не клеится, а со мной уже так долго, и значит не просто так, и хочет одну женщину и чтобы на всю жизнь. Он выглядел очень расстроенным после этого разговора. (Так щипцы дурацкие потому что. Только немножко человек стал открываться, вы давай его пытать...)
Я тогда успокоила его, что он мне нравится такой какой он есть (хотя надо было говорить люблю) (Ага, люблю и ты классный), и тд и тп, но как-то засела мысль. Через пару недель, все снова стало плохо. Он был очень закрыт, меня воспринимал как врага, мог нагрубить при всех, я выглядела как вечно обиженное УГ, рыдала когда оставалась одна, и готова была вот-вот устроить бунт. (Какой еще бунт? Дистанция небольшая плюс прокачка имиджа и учебы, если вы минусуете) И устроила, сразу после Нового года сказала ему что хочу какое-то время побыть одна. Проблема была в том, что я это так коряво сделала - в тот момент, когда он сам сварил суп, и позвал меня с его друзьями на дачу. Он передавал мне ключи у метро (мы не живем вместе), и спросил поеду ли я на дачу, а я пробурчала, что хочу побыть одна. Он как-то так скуксился весь, что мне тут же стало очень плохо от своих слов, и мы разошлись. (В ответ на его вложения - дистанция. Но вы и сами свою ошибку поняли. Дистанция только в ответ на атаку может быть, либо после своих вложений и шаров)
Через пару дней я позвонила сама, сказала, что виновата. Пару месяцев мы как-то общались, гуляли, переписывались, иногда созванивались. Сошлись через два месяца опять, когда выпивали в общей компании.
Тогда мы поговорили откровенно, я ему объяснила, что чувствовала себя дамокловым мечом, который над ним нависает, и как будто я ему в тягость, еще сказала, что у меня была задержка 2 месяца (что правда), и гормоны, и я была сама не своя.
Сказала, что люблю его, но что все так сложно, что я готова уже просто дружить, если у нас ничего не выходит. (Нельзя предлагать дружбу из минуса, только уходить, но с шарами, а не скалками) Он сказал, что если бы был ребенок, он бы хотел его оставить, а дружить в случае расставания не хочет - проще не общаться, что над отношениями надо работать и он готов работать. Потом сказал, что я из тех женщин, что и сама бы справилась с ребенком. А потом, не думала ли я кого-то другого себе найти? Я ответила, что нет, а надо? Тебе решать - был ответ. К слову, у меня тогда было несколько поклонников из нашей общей компании, и он об этом знал. Он как-то упоминал, что один из них меня очень любит, и это видно, и я тогда списала этот выпад про другого мужчину на ревность и задетое самолюбие. (В какой-то мере, но скорее почувствовал себя собакой на сене)
Было несколько прекрасных дней, он даже упомянул не поеду ли я с ним к его родителям. А потом у меня умер член семьи, и я уехала в другую страну. Он меня в день перед отъездом здорово поддержал, спросил не нужно ли ему поехать со мной (я отказалась), проводил в аэропорт, я почувствовала тыл и поддержку, и очень благодарна ему за это. Когда я вернулась, он уже был в другом городе по работе. Месяц мы созванивались, болтали долго и взахлеб. Он купил билеты на двоих на лето в соседнюю страну, куда ему надо по работе.
Денег с меня не взял, тогда я сказала, что раз ты не даешь мне купить этот билет, то я куплю билет к тебе.
Я к нему поехала, мы провели вместе 6 дней, и они были ужасными. (Потому что вас никто не звал. А вы приперлись. Незванный гость должен быть очень деликатен и офигенно вложиться) С первого дня он ворчал, что как я появилась - так все лежит не на своем месте. Ворчал, что я все только требую, и ничего не даю. Мне показалось, что это еще и из-за того, что он взвалил на себя все финансовые расходы, но когда я пыталась поучаствовать финансово, отказывался. (Мужик нормальный, тем более русский, всегда будет отказываться! Это нормально, что он отказывается. Вы все равно не должны взваливать свои финансы на него. Изредка принимать подарки и компенсировать стараться, в силу возможностей. То есть даже если это олигарх, он не должен содержать вас, подарки дарить может, но не нести обязанности финансовые и бытовые ваши, это разные вещи! Никогда не вешайтесь на шею, тем более плюсу или онегину, сбросит, на минусе еще можно повисеть, хотя зачем)
Я опять чувствовала, что я в тягость, но решила не ходить УГ, и стала себя перенастраивать, заниматься своими делами. Иногда у меня выходило, и он тогда ко мне тянулся. (Так и надо всегда) Перед отъездом я купила ему футболку, которая ему понравилась и оставила как подарок, потому что хотелось сделать что-то для него.
А дальше прошел еще месяц. И за этот месяц он ни разу ко мне не приехал, хотя расстояние близкое, и раньше он говорил, что будем кататься друг к другу каждые выходные. Потом он стал говорить, что не знает дальнейших планов, что уедет сначала в путешествие отдохнуть, а потом к родителям. Я понимала, что ему опять все в тягость, и что я очень устала, что у меня уже нет никакой мотивации продолжать эти отношения, которые через какое-то время всегда превращаются в обязанность для него и в дохлую лошадь. (Короче точку жирную захотелось поставить, хотя надо было подвесить все, заниматься собой и завести себе другого, ничего ему не объявляя, ведь отношений как таковых у вас не было, и он даже намекал, что вам неплохо завести кого-то себе, надо было послушать его, он бы разогрелся)
К тому же у меня заболел другой член семьи, и на фоне предыдущей смерти это далось мне тяжело. В этот раз он не приехал меня поддержать. В то же время нельзя сказать, что я только требовала и ничего не давала, я доставала ему редкие и нужные книги, покупала значки (он их собирает), подсовывала всякие успокоительные травы (он плохо спит), когда он сидел без денег, я предлагала и иногда делила с ним расходы за наши развлечения, когда он позволял, записывала его к стоматологу (телефона у него нет), и квартиру в другом городе, куда он уезжал работать на 2 месяца, тоже нашла, недорогую и в центре. С его стороны тоже было много хорошего, но что сейчас считать. По моим ощущениям в этих отношениях зависела от него больше я, в очень редкие моменты мне удавалось почувствовать руль в своих руках. (Да какой там руль)
В общем, я подумала и пришла к выводу, что раз он не то что дракона ради меня не убил (интересные фантазии), но и не приехал ни разу, а еще и думает куда бы ему слинять, то надо заканчивать. Решила поставить жирную точку, а поступила в итоге как настоящая истеричка. (К счастью, не очень)
Пару дней он мне не звонил, и я сама написала, спросила как дела. Он ответил, что болел два дня, и что не знает, что делать - возвращаться ли обратно или ехать отдыхать. Склоняется к тому, чтобы возвращаться, и знакомые как раз обещали ему угол в их доме. Я на это взбесилась, потому что шла речь, что он приедет, и мы будем жить вместе, и спросила - он будет жить там? Он ответил, что отлично умеет жить на два дома. На что я написала, что чувствую в себе силы расстаться, и что каждый из нас может быть счастлив с кем-то другим, раз вместе не получается, и что вещи передам через общих знакомых, и лучше нам, действительно, не общаться. На следующий день я, как дура, в дождь потащила передавать его вещи, а он мне так ничего и не ответил. (Вы сами написали, сами потянули из него щипцами, сами отдубасили скалкой, то есть взяли на себя всю ответственность. Но к счастью и он свой ход сделал - дал вам возможность обидеться, сказав, что жить будет у знакомых. Так что маленький повод у вас все-таки был. Не совсем на пустом месте вы послали его. Запомните, друзья, - послать можно только имея весомый повод, тогда будет экологично, и переживать будет другой, а не вы, и значимость ваша начнет подрастать)
Я знаю, что он приехал, прошло 2 недели, никто никому не пишет, но я дико мучаюсь чувством вины и стыда. Мой выпад был неадекватен. (Да ладно вам) Я не хочу снова сходиться, мне кажется я переоценила свои силы, и эти «один шаг вперед - десять назад» меня просто с ума сводят, я дико беснуюсь, и видимо этот мужчина мне не по зубам, я готова с этим смириться.
С каждым расставанием мне все сложнее восстанавливаться, и я уже немного побаиваюсь этих качелей, думаю лучше отойти в сторону. Но мысли о собственной вине и о возможной боли, которую я ему причинила меня мучают. (Забудьте про его боль, спустись с воображаемого трона, вы - под плинтусом) Это все жжет меня изнутри. (Попейте прохладной водички. И обливайтесь прохладной водой)
Я не понимаю, надо ли ему сейчас написать и извиниться, или уже ничего не делать, и продолжать заниматься своими делами? Я бы очень хотела в данном случае красиво завершить историю, но не понимаю, каким образом это сейчас возможно осуществить. (Не надо красиво завершать историю. Самое красивое завершение истории - не завершать. Не знаю, как уже это объяснять.... Вам не надо делать ни одного движения. Сам придет. Опять у общих знакомых встретитесь. Скажите ему тогда, что очень его любите, но будете избавляться от любви, поскольку он вам не по зубам. Вот так и скажите честно, как мне написали. И не ведитесь тут же, если вяло потянет трахаться, но и рыбой замороженной не будьте. Побольше чувств и силы воли одновременно. И терпения. В своих границах! И других занятий, в том числе - других мужчин)
Анон уже заебался сюда таскать, а Люся всё пишет пишет пишет

Ниасилил анон эту люськину простыню... :blue:

Отредактировано (2016-05-11 14:13:07)

Анон · 2016-05-11 14:18:56

Анон пишет:

Ниасилил анон эту люськину простыню...

Теряешь закалку :sacrasm:
Прикиньте, Люся уже 2 письма за сегодня накатала, потратив на это не меньше 4 часов личного времени(там по 2 листа каждое письмо), да ещё в комментах подробно всем отвечает, почему они мудаки. По моему, в ЖуЖе только Фриц Морган злописучее.

Анон · 2016-05-11 14:19:25

И Эволюху надо спасать, она явно в каком-то странном месте живет, где все мужчины передохли, поэтому и строчит такую фигню типо -
ты обратил на женщину внимания, все она обязана быть тебе верной или хотя бы тщательно скрывать свою прошлую жизнь, если нет,то ты имеешь
права мстить
Или она писала, как бабы должны терпеть мужиков, которые их нахуй не устраивают, ведь главное что мужик уже есть,
зачем рисковать

Походу и лесбиянкой она стала от безысходности

Анон · 2016-05-11 14:24:31

Анон пишет:
НОВОЕ ПИСЬМО
Письмо. Как рапунцель пороги онежьи проходила
▼Скрытый текст⬍
В названии письма ("Онегин, рапунцель и жирная точка") автор сама себя определила как рапунцель, а своего МЧ как онегина. И в общем, правильно.

Давайте ее ошибки разберем. История не просто типичная, а очень типичная. У меня по десятку идентичных женских писем каждый день. Только женщины обычно еще хуже себя ведут, здесь автор ничего еще.
Вы тоже находите ошибки, какие я не указала. И варианты правильных ходов предлагайте, с аргументами.
Так же можете пояснять отмеченные мною ошибки. Почему надо именно так, а не иначе.
ostiasvalda
( Свернуть )
Здравствуйте Эволюция.
Переписываю это письмо за последние месяцы несколько раз, и каждый раз пишу его по-разному. Чувствую, что уже не могу оценивать свои чувства и действия адекватно. Возможно Вам это письмо покажется интересным, и Вы захотите мне помочь. Спасибо.
История началась почти два года назад, и это уже наше четвертое расставание.
Мы с Р. встретились в большой компании у знакомых, так, перекинулись парой предложений, особо не общались. Через несколько дней он позвал меня на кофе, мы провели потрясающий вечер, пили вино, гуляли, болтали и в ту же ночь мы переспали. Тогда он мне признался, что отношений у него не было три года, и с женщинами как-то не клеится, и что иногда пользуется услугами проституток. Но это, конечно, меня только привлекло к нему еще больше. Я подумала, какой бриллиант дамы не разглядели! Уж я то смогу! У меня тоже на тот момент почти три года никого не было, как-то были другие интересы, и никто не нравился. Скорее всего я рапунцель.
(А рыбачка подумала бы не "дамы не разглядели", а "парень быстро остывает", надо действовать быстро и добавить в отношения огня.)
В общем, у нас закрутился роман. Через месяц ему надо было на год уезжать в другую страну (вот уже завал онежий, у них всегда так) я это знала с первого вечера. Весь месяц мы почти жили вместе, я вела себя как классическая рыба - только кайфовала, он через 2 недели уже начал остывать немного, но до отъезда мы еще как-то протянули, а потом он уехал. Мы расстались на хорошей ноте, легко и весело, что встретимся или на нейтральной территории или кто-то к кому-то приедет. Он периодически писал, я отвечала. В этих отношениях в принципе все 2 года я была очень пассивна, инициатива всегда была на нем. (Хорошо хоть мозг не выносили, а то рапунцели часто так активность проявляют) Может быть от того, что у меня в самом начале создалось о нем впечатлении, как о мальчике очень нежном и трогательном, казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно. (Из башни сверху вниз смотрели, короче) В общем, сначала я на него дышать боялась, а потом чаще чувствовала себя в тягость. По типу он ближе к ДМС.
Через пару месяцев вялых переписок, он мне написал, что это не те отношения, что он хочет видеть, и что он хотел бы со мной дружить. Я ответила, что нет проблем. Тем не менее через месяц он приехал в страну, где находилась я, к нашим общим знакомым, и мы встретились на нейтральной территории. Как он потом сказал приехал и из-за меня, и не из-за меня. С первого дня как мы встретились у нас опять все закрутилось, он сказал, что у него было помутнение рассудка на фоне депрессии и стресса от переезда, я с ним радостно согласилась. В общем, неделю мы провели вместе и разъехались.
Меня к себе он не звал, я не напрашивалась. Следующая встреча была через пять месяцев. Он приехал ко мне, мы прожили вместе 10 дней, и это было ужасно. Он был очень холоден, отстранен, уже совсем не тот трогательный мальчик, а какой-то орк. Я ходила тоже с мрачным кислым видом и собачьими глазами. (А надо было уйти самой. А лучше вложиться, потом сказать о любви и уйти) В последний день я его вызвала на разговор, и он сказал мне, что да, охладел, и что со всеми женщинами так (больше 2-3 месяцев ничего не выходит), и что жаль и т. д. На этом мы снова расстались. Чтобы не рыдать при нем, я ушла из дома, и попросила его бросить ключ в почтовый ящик. (Тут хоть нормально поступили, вас послали, вы пошли)
Периодически он что-то писал, я вяло отвечала. Через 3 месяца он вернулся уже совсем. Я тогда начиталась про дисбаланс и минус/плюс, и когда он написал, что приехал - я не ответила. Тогда он взял у друга телефон (он в принципе живет без телефона и соцсетей - все общение по скайпу или e-mail), и позвонил, чтобы позвать на свой день рождения, но я тогда сильно заболела, извинилась, и не пошла. В общем, опущу все наши подробности периодических перезваниваний этих месяцев, но еще через три месяца мы оказались в кафе и он спросил есть ли у него еще шанс. (Начался камбэк, который вы немного не дотянули, но значимость ваша успела подрасти) Я ответила, что у меня нет ответа на этот вопрос, и перевела все в шутку, мы посмеялись и… через неделю мы опять сошлись.
Поначалу было довольно неплохо, я еще к тому времени пришла в форму, как-то расцвела, чувствовала себя по-другому, и первое время меня не уносило в минус. Мы даже стали разговаривать по душам, чего раньше не было. Тогда, при одном разговоре, я задала ему прямой вопрос, что у меня ощущение, что он ко мне приходит и как будто заставляет себя приходить. (Вот здесь грубая ошибка. Это щипцы, вы хотели, чтобы он сказал нет-нет, а он услышал, что вам с ним плохо и расстроился) Он ответил, что да, лучше всего ему одному, и что да, заставляет, но что хочет себя заставлять. Что человек он грубый и замкнутый, и что мама его обвиняет, что он ей ласкового слова не скажет, но это не значит, что он маму не любит или меня не любит. И что с женщинами не клеится, а со мной уже так долго, и значит не просто так, и хочет одну женщину и чтобы на всю жизнь. Он выглядел очень расстроенным после этого разговора. (Так щипцы дурацкие потому что. Только немножко человек стал открываться, вы давай его пытать...)
Я тогда успокоила его, что он мне нравится такой какой он есть (хотя надо было говорить люблю) (Ага, люблю и ты классный), и тд и тп, но как-то засела мысль. Через пару недель, все снова стало плохо. Он был очень закрыт, меня воспринимал как врага, мог нагрубить при всех, я выглядела как вечно обиженное УГ, рыдала когда оставалась одна, и готова была вот-вот устроить бунт. (Какой еще бунт? Дистанция небольшая плюс прокачка имиджа и учебы, если вы минусуете) И устроила, сразу после Нового года сказала ему что хочу какое-то время побыть одна. Проблема была в том, что я это так коряво сделала - в тот момент, когда он сам сварил суп, и позвал меня с его друзьями на дачу. Он передавал мне ключи у метро (мы не живем вместе), и спросил поеду ли я на дачу, а я пробурчала, что хочу побыть одна. Он как-то так скуксился весь, что мне тут же стало очень плохо от своих слов, и мы разошлись. (В ответ на его вложения - дистанция. Но вы и сами свою ошибку поняли. Дистанция только в ответ на атаку может быть, либо после своих вложений и шаров)
Через пару дней я позвонила сама, сказала, что виновата. Пару месяцев мы как-то общались, гуляли, переписывались, иногда созванивались. Сошлись через два месяца опять, когда выпивали в общей компании.
Тогда мы поговорили откровенно, я ему объяснила, что чувствовала себя дамокловым мечом, который над ним нависает, и как будто я ему в тягость, еще сказала, что у меня была задержка 2 месяца (что правда), и гормоны, и я была сама не своя.
Сказала, что люблю его, но что все так сложно, что я готова уже просто дружить, если у нас ничего не выходит. (Нельзя предлагать дружбу из минуса, только уходить, но с шарами, а не скалками) Он сказал, что если бы был ребенок, он бы хотел его оставить, а дружить в случае расставания не хочет - проще не общаться, что над отношениями надо работать и он готов работать. Потом сказал, что я из тех женщин, что и сама бы справилась с ребенком. А потом, не думала ли я кого-то другого себе найти? Я ответила, что нет, а надо? Тебе решать - был ответ. К слову, у меня тогда было несколько поклонников из нашей общей компании, и он об этом знал. Он как-то упоминал, что один из них меня очень любит, и это видно, и я тогда списала этот выпад про другого мужчину на ревность и задетое самолюбие. (В какой-то мере, но скорее почувствовал себя собакой на сене)
Было несколько прекрасных дней, он даже упомянул не поеду ли я с ним к его родителям. А потом у меня умер член семьи, и я уехала в другую страну. Он меня в день перед отъездом здорово поддержал, спросил не нужно ли ему поехать со мной (я отказалась), проводил в аэропорт, я почувствовала тыл и поддержку, и очень благодарна ему за это. Когда я вернулась, он уже был в другом городе по работе. Месяц мы созванивались, болтали долго и взахлеб. Он купил билеты на двоих на лето в соседнюю страну, куда ему надо по работе.
Денег с меня не взял, тогда я сказала, что раз ты не даешь мне купить этот билет, то я куплю билет к тебе.
Я к нему поехала, мы провели вместе 6 дней, и они были ужасными. (Потому что вас никто не звал. А вы приперлись. Незванный гость должен быть очень деликатен и офигенно вложиться) С первого дня он ворчал, что как я появилась - так все лежит не на своем месте. Ворчал, что я все только требую, и ничего не даю. Мне показалось, что это еще и из-за того, что он взвалил на себя все финансовые расходы, но когда я пыталась поучаствовать финансово, отказывался. (Мужик нормальный, тем более русский, всегда будет отказываться! Это нормально, что он отказывается. Вы все равно не должны взваливать свои финансы на него. Изредка принимать подарки и компенсировать стараться, в силу возможностей. То есть даже если это олигарх, он не должен содержать вас, подарки дарить может, но не нести обязанности финансовые и бытовые ваши, это разные вещи! Никогда не вешайтесь на шею, тем более плюсу или онегину, сбросит, на минусе еще можно повисеть, хотя зачем)
Я опять чувствовала, что я в тягость, но решила не ходить УГ, и стала себя перенастраивать, заниматься своими делами. Иногда у меня выходило, и он тогда ко мне тянулся. (Так и надо всегда) Перед отъездом я купила ему футболку, которая ему понравилась и оставила как подарок, потому что хотелось сделать что-то для него.
А дальше прошел еще месяц. И за этот месяц он ни разу ко мне не приехал, хотя расстояние близкое, и раньше он говорил, что будем кататься друг к другу каждые выходные. Потом он стал говорить, что не знает дальнейших планов, что уедет сначала в путешествие отдохнуть, а потом к родителям. Я понимала, что ему опять все в тягость, и что я очень устала, что у меня уже нет никакой мотивации продолжать эти отношения, которые через какое-то время всегда превращаются в обязанность для него и в дохлую лошадь. (Короче точку жирную захотелось поставить, хотя надо было подвесить все, заниматься собой и завести себе другого, ничего ему не объявляя, ведь отношений как таковых у вас не было, и он даже намекал, что вам неплохо завести кого-то себе, надо было послушать его, он бы разогрелся)
К тому же у меня заболел другой член семьи, и на фоне предыдущей смерти это далось мне тяжело. В этот раз он не приехал меня поддержать. В то же время нельзя сказать, что я только требовала и ничего не давала, я доставала ему редкие и нужные книги, покупала значки (он их собирает), подсовывала всякие успокоительные травы (он плохо спит), когда он сидел без денег, я предлагала и иногда делила с ним расходы за наши развлечения, когда он позволял, записывала его к стоматологу (телефона у него нет), и квартиру в другом городе, куда он уезжал работать на 2 месяца, тоже нашла, недорогую и в центре. С его стороны тоже было много хорошего, но что сейчас считать. По моим ощущениям в этих отношениях зависела от него больше я, в очень редкие моменты мне удавалось почувствовать руль в своих руках. (Да какой там руль)
В общем, я подумала и пришла к выводу, что раз он не то что дракона ради меня не убил (интересные фантазии), но и не приехал ни разу, а еще и думает куда бы ему слинять, то надо заканчивать. Решила поставить жирную точку, а поступила в итоге как настоящая истеричка. (К счастью, не очень)
Пару дней он мне не звонил, и я сама написала, спросила как дела. Он ответил, что болел два дня, и что не знает, что делать - возвращаться ли обратно или ехать отдыхать. Склоняется к тому, чтобы возвращаться, и знакомые как раз обещали ему угол в их доме. Я на это взбесилась, потому что шла речь, что он приедет, и мы будем жить вместе, и спросила - он будет жить там? Он ответил, что отлично умеет жить на два дома. На что я написала, что чувствую в себе силы расстаться, и что каждый из нас может быть счастлив с кем-то другим, раз вместе не получается, и что вещи передам через общих знакомых, и лучше нам, действительно, не общаться. На следующий день я, как дура, в дождь потащила передавать его вещи, а он мне так ничего и не ответил. (Вы сами написали, сами потянули из него щипцами, сами отдубасили скалкой, то есть взяли на себя всю ответственность. Но к счастью и он свой ход сделал - дал вам возможность обидеться, сказав, что жить будет у знакомых. Так что маленький повод у вас все-таки был. Не совсем на пустом месте вы послали его. Запомните, друзья, - послать можно только имея весомый повод, тогда будет экологично, и переживать будет другой, а не вы, и значимость ваша начнет подрастать)
Я знаю, что он приехал, прошло 2 недели, никто никому не пишет, но я дико мучаюсь чувством вины и стыда. Мой выпад был неадекватен. (Да ладно вам) Я не хочу снова сходиться, мне кажется я переоценила свои силы, и эти «один шаг вперед - десять назад» меня просто с ума сводят, я дико беснуюсь, и видимо этот мужчина мне не по зубам, я готова с этим смириться.
С каждым расставанием мне все сложнее восстанавливаться, и я уже немного побаиваюсь этих качелей, думаю лучше отойти в сторону. Но мысли о собственной вине и о возможной боли, которую я ему причинила меня мучают. (Забудьте про его боль, спустись с воображаемого трона, вы - под плинтусом) Это все жжет меня изнутри. (Попейте прохладной водички. И обливайтесь прохладной водой)
Я не понимаю, надо ли ему сейчас написать и извиниться, или уже ничего не делать, и продолжать заниматься своими делами? Я бы очень хотела в данном случае красиво завершить историю, но не понимаю, каким образом это сейчас возможно осуществить. (Не надо красиво завершать историю. Самое красивое завершение истории - не завершать. Не знаю, как уже это объяснять.... Вам не надо делать ни одного движения. Сам придет. Опять у общих знакомых встретитесь. Скажите ему тогда, что очень его любите, но будете избавляться от любви, поскольку он вам не по зубам. Вот так и скажите честно, как мне написали. И не ведитесь тут же, если вяло потянет трахаться, но и рыбой замороженной не будьте. Побольше чувств и силы воли одновременно. И терпения. В своих границах! И других занятий, в том числе - других мужчин)
Анон уже заебался сюда таскать, а Люся всё пишет пишет пишет
Ниасилил анон эту люськину простыню...

Мне хватило посмотреть на это полотно, блять им что ли письмами с Малкой Лоренц поменяться, почему у Малки люди довольно кратко рассказывают даже лютый пиздец, а у Эволюхи все тщательно описывают, начиная что пили, когда познакомились 10 лет назад и что тогда говорили друг-другу, чертова больная графоманка

Анон · 2016-05-11 14:41:43

Анон пишет:

Слушайте, а кун он вообще реальный? Если да, то он мне знакомого самца лучистой ебанахи напомнил.
Антон Городницкий http://m-crusher.livejournal.com/ 1 пост в феврале, который выдаёт в авторе пиздострадальца.
▼Скрытый текст⬍
Где искать себя?
«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений… Работа-дом-работа, никаких хобби… Как найти в себе интерес, или как этот интерес сделать достаточно сильным, чтобы начать что-то делать? А то как-то все вяло…»… Или вот еще, похожий вопрос, тоже часто приходится слышать: «Как найти себя? Никак не могу определиться с тем, чего же я хочу, хотя постоянно об этом размышляю».
Мне кажется, что я знаю ответ – точнее, направление, куда нужно идти, чтобы этот ответ найти… И это направление – вовсе не вглубь себя. На мой взгляд, безнадежное это дело – искать ответы на вопросы «как найти себя», «как найти какие-то увлечения» или «как найти энергию» - внутри себя самого. Там ничего нет. Наше «я» - пусто, и поэтому вопрос, обращенный к самому себе, возвращается отраженным эхом.
В организме и в психике нет никаких собственных внутренних источников энергии. Обессиленный голодом человек никогда внутри себя не найдет в себе источника новых калорий и питательных веществ… Внутри нас нет никаких ответов. Нет никакой изначальной заданности, нет никакого «предназначения», которое было в нас заложено кем-то еще до нашего рождения. Себя можно обнаружить только во взаимодействии с внешним миром. Для меня верно поставленный вопрос – это не «как найти себя», а в «какой деятельности обнаружить свой интерес?». Все ответы – там. В этом смысле наше «я» пусто, в нем нет ответов. В нашем «я» есть только нужда.
Нужда – это наши потребности, ощущение нехватки чего-либо для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Обнаружение в себе потребности – это как раз обнаружение внутренней пустоты, которую хочется заполнить. Три базовые потребности – в безопасности («шизоидная часть» личности), в принятии другими («невротическая часть») и в признании («нарциссическая часть»). Это все нужда.
Теперь – где находятся объекты, которые способны эти три базовые потребности удовлетворить? В нас – или во внешнем мире? Кто будет сыт признанием со стороны самого себя и больше – никого? Подлинная безопасность – не в одиночестве, а в доверительном контакте с другим… Человек, который постоянно погружается в самого себя, отворачивается от внешнего мира в «самосозерцание», погружается в состояние нужды, бесконечно ее ощущая. Ясно и четко ощущать свою потребность – важно, но что будет, если голодный постоянно ощущает свой голод, и при этом отказывается открыть глаза, чтобы поискать вокруг еду? А в таком состоянии пребывает множество людей.
Так вот, ответ на вопрос «откуда брать интересы и психологическую энергию для дел» очень прост: во внешнем мире.
Энергия для действий возникает как результат напряжения между потребностью и объектами, которую эту потребность могут удовлетворить. Чем яснее чувствуешь голод, не притупляя его суррогатами, тем активнее будешь искать еду. Ты четко и ясно сознаешь и пустоту, и то, что может ее наполнить. Общение с другими людьми, музыка, любимая книга, дело - это может быть все, что угодно, но ни одно из этих занятий не находится внутри нас. Счастье – это как раз такое состояние, когда мы знаем, что у нас есть все для того, чтобы удовлетворять все возникающие в данный момент важные потребности… Я думаю, многим знаком этот прилив энергии в момент ясного осознания: «так вот чего я хочу!» или «так вот что для этого нужно!». Есть один маленький нюанс: чтобы этот момент пережить, нужно активно искать и взаимодействовать с внешним миром. Пока ты не ищешь, не перебираешь – никогда не найдешь объект, на который наш организм отзовется: «Мое!».
Итак, если у нас нет патологии и мы еще вроде живы, то дело не в том, что нет интереса или сил, а в том, куда мы эту энергию «сливаем» или прячем. Здесь возможны три варианта:
А) Что-то не так с потребностями. Их можешь совершенно не осознавать, но они есть – они всегда есть. Потому что в противном случае «я ничего не хочу» было бы равно «у меня все есть и я совершенно счастлив», но, как правило, люди, сообщающие об отсутствии потребностей, чувствуют себя совсем иначе. Точнее будет «я не понимаю, чего я хочу». Другой аспект: «Я знаю свои потребности, но это же нужно что-то там делать…». Похоже, что в таком случае или происходит старательное приглушение своей нужды (чаще всего – через обесценивание в стиле «Да ну, ерундовые какие-то желания… Надо что-то посерьезнее, чтобы мама наконец-то оценила»), или это явно не то, что мы на самом деле хотим. Однако по-настоящему голодный человек не будет, морщась, отворачиваться от овощей и требовать рябчиков в ананасовом соусе – он будет есть, и остро наслаждаться едой. Мало кто так энергично ест, как голодный.
Б) Что-то не так с объектами во внешней среде. Что это значит? Значит, что вы во внешнем мире в упор не видите ничего, что удовлетворило бы ваш внутренний голод. Все женщины - дуры, мужики – алкоголики и тунеядцы (а все нормальные уже пристроены), начальники – кретины, а к этому я не подойду и ни за что ничего не скажу, потому что буду в результате чувствовать себя идиотом. Или: ни за что не буду пытаться наладить с ним контакт, потому что все равно будет как всегда… То есть снова правит бал обесценивание – человек хорошо научился отвергать. В результате в мире (а точнее – в сознании) не остается ничего, что могло бы заполнить внутреннюю пустоту, и пустота эта ширится все больше и больше.
В) Что-то делает невозможным накопление энергии для действия, если уж потребность и объект ясны и определенны. То есть имеющаяся энергия или блокируется на полпути, или распыляется. Кому незнакомы ситуации, когда хочешь сказать о чем-то очень важном другому человеку, но отчаянно боишься, и в результате раз за разом болтаешь о чем угодно, но только не про реально важное? Другой путь – пользоваться суррогатами. Знакомиться не с теми девушками, которых хочешь, а с теми, кто доступнее. Постоянно что-то жевать – тогда голода вообще не почувствуешь. Энергии и легкости тогда никакой нет, но это же безопасно…
В общем, никуда от мира не деться, все ответы – там. Смысл жизни невозможно открыть в себе, он раскрывается тогда, когда мы отрыты миру. Кому-то достаточно очень немного этой открытости, и требуется много времени, чтобы «переварить» и усвоить впечатления – таких мы называем «интровертами». «Экстраверты» - те, у кого много энергии, они много ее вбирают из внешнего мира, но частенько бывают сильно неразборчивыми, забивая чужими голосами и жизнями свое «я», которое робко пытается сообщить о своих потребностях.
Есть те, кому страшно выходить в мир, он полон опасностей и чудовищ, и тогда уж лучше быть спрятанным в скорлупе своей внутренней Вселенной, в которой, однако, пустота, молчание и апатия. Есть те, кто забыл про свое «я», полностью слившись с внешней средой: им не страшно, потому что теряется «я», которое может этот страх испытать. Страшно становится тогда, когда жизнь на какой-то момент выбрасывает из своего потока… Поэтому к нашим услугам – масса суррогатов, не дающих возможности почувствовать настоящий голод: телевизор и интернет как фастфуд, идентичный натуральному миру.
Жизнь, полная энергии и интереса – это путь канатоходца, балансирующего между вниманием к тихому голосу своего «Я», говорящему о нуждах, и открытым взглядом в огромный шумный мир, в котором можно обнаружить что-то (если быть внимательным к миру), что звучит в унисон с внутренним голосом. Вот тут и возникает энергия – как реакция узнавания: «Это мое!».

После первого же абзаца сблеванул. Искать себя, блаблабла... От этих "ищунов своего пути" воротит, так как вокруг полно примеров.

Анон · 2016-05-11 14:52:51

Тогда он мне признался, что отношений у него не было три года, и с женщинами как-то не клеится, и что иногда пользуется услугами проституток. Но это, конечно, меня только привлекло к нему еще больше. Я подумала, какой бриллиант дамы не разглядели!

Анон катается по полу.

Анон · 2016-05-11 14:57:38

Охуеть совет

Попейте прохладной водички. И обливайтесь прохладной водой. Очень помогает при любовном горении и сердечном жжении

Анон · 2016-05-11 15:11:27

Анон пишет:

Анон пишет:
Слушайте, а кун он вообще реальный? Если да, то он мне знакомого самца лучистой ебанахи напомнил.
Антон Городницкий http://m-crusher.livejournal.com/ 1 пост в феврале, который выдаёт в авторе пиздострадальца.
▼Скрытый текст⬍
Где искать себя?
«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений… Работа-дом-работа, никаких хобби… Как найти в себе интерес, или как этот интерес сделать достаточно сильным, чтобы начать что-то делать? А то как-то все вяло…»… Или вот еще, похожий вопрос, тоже часто приходится слышать: «Как найти себя? Никак не могу определиться с тем, чего же я хочу, хотя постоянно об этом размышляю».
Мне кажется, что я знаю ответ – точнее, направление, куда нужно идти, чтобы этот ответ найти… И это направление – вовсе не вглубь себя. На мой взгляд, безнадежное это дело – искать ответы на вопросы «как найти себя», «как найти какие-то увлечения» или «как найти энергию» - внутри себя самого. Там ничего нет. Наше «я» - пусто, и поэтому вопрос, обращенный к самому себе, возвращается отраженным эхом.
В организме и в психике нет никаких собственных внутренних источников энергии. Обессиленный голодом человек никогда внутри себя не найдет в себе источника новых калорий и питательных веществ… Внутри нас нет никаких ответов. Нет никакой изначальной заданности, нет никакого «предназначения», которое было в нас заложено кем-то еще до нашего рождения. Себя можно обнаружить только во взаимодействии с внешним миром. Для меня верно поставленный вопрос – это не «как найти себя», а в «какой деятельности обнаружить свой интерес?». Все ответы – там. В этом смысле наше «я» пусто, в нем нет ответов. В нашем «я» есть только нужда.
Нужда – это наши потребности, ощущение нехватки чего-либо для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Обнаружение в себе потребности – это как раз обнаружение внутренней пустоты, которую хочется заполнить. Три базовые потребности – в безопасности («шизоидная часть» личности), в принятии другими («невротическая часть») и в признании («нарциссическая часть»). Это все нужда.
Теперь – где находятся объекты, которые способны эти три базовые потребности удовлетворить? В нас – или во внешнем мире? Кто будет сыт признанием со стороны самого себя и больше – никого? Подлинная безопасность – не в одиночестве, а в доверительном контакте с другим… Человек, который постоянно погружается в самого себя, отворачивается от внешнего мира в «самосозерцание», погружается в состояние нужды, бесконечно ее ощущая. Ясно и четко ощущать свою потребность – важно, но что будет, если голодный постоянно ощущает свой голод, и при этом отказывается открыть глаза, чтобы поискать вокруг еду? А в таком состоянии пребывает множество людей.
Так вот, ответ на вопрос «откуда брать интересы и психологическую энергию для дел» очень прост: во внешнем мире.
Энергия для действий возникает как результат напряжения между потребностью и объектами, которую эту потребность могут удовлетворить. Чем яснее чувствуешь голод, не притупляя его суррогатами, тем активнее будешь искать еду. Ты четко и ясно сознаешь и пустоту, и то, что может ее наполнить. Общение с другими людьми, музыка, любимая книга, дело - это может быть все, что угодно, но ни одно из этих занятий не находится внутри нас. Счастье – это как раз такое состояние, когда мы знаем, что у нас есть все для того, чтобы удовлетворять все возникающие в данный момент важные потребности… Я думаю, многим знаком этот прилив энергии в момент ясного осознания: «так вот чего я хочу!» или «так вот что для этого нужно!». Есть один маленький нюанс: чтобы этот момент пережить, нужно активно искать и взаимодействовать с внешним миром. Пока ты не ищешь, не перебираешь – никогда не найдешь объект, на который наш организм отзовется: «Мое!».
Итак, если у нас нет патологии и мы еще вроде живы, то дело не в том, что нет интереса или сил, а в том, куда мы эту энергию «сливаем» или прячем. Здесь возможны три варианта:
А) Что-то не так с потребностями. Их можешь совершенно не осознавать, но они есть – они всегда есть. Потому что в противном случае «я ничего не хочу» было бы равно «у меня все есть и я совершенно счастлив», но, как правило, люди, сообщающие об отсутствии потребностей, чувствуют себя совсем иначе. Точнее будет «я не понимаю, чего я хочу». Другой аспект: «Я знаю свои потребности, но это же нужно что-то там делать…». Похоже, что в таком случае или происходит старательное приглушение своей нужды (чаще всего – через обесценивание в стиле «Да ну, ерундовые какие-то желания… Надо что-то посерьезнее, чтобы мама наконец-то оценила»), или это явно не то, что мы на самом деле хотим. Однако по-настоящему голодный человек не будет, морщась, отворачиваться от овощей и требовать рябчиков в ананасовом соусе – он будет есть, и остро наслаждаться едой. Мало кто так энергично ест, как голодный.
Б) Что-то не так с объектами во внешней среде. Что это значит? Значит, что вы во внешнем мире в упор не видите ничего, что удовлетворило бы ваш внутренний голод. Все женщины - дуры, мужики – алкоголики и тунеядцы (а все нормальные уже пристроены), начальники – кретины, а к этому я не подойду и ни за что ничего не скажу, потому что буду в результате чувствовать себя идиотом. Или: ни за что не буду пытаться наладить с ним контакт, потому что все равно будет как всегда… То есть снова правит бал обесценивание – человек хорошо научился отвергать. В результате в мире (а точнее – в сознании) не остается ничего, что могло бы заполнить внутреннюю пустоту, и пустота эта ширится все больше и больше.
В) Что-то делает невозможным накопление энергии для действия, если уж потребность и объект ясны и определенны. То есть имеющаяся энергия или блокируется на полпути, или распыляется. Кому незнакомы ситуации, когда хочешь сказать о чем-то очень важном другому человеку, но отчаянно боишься, и в результате раз за разом болтаешь о чем угодно, но только не про реально важное? Другой путь – пользоваться суррогатами. Знакомиться не с теми девушками, которых хочешь, а с теми, кто доступнее. Постоянно что-то жевать – тогда голода вообще не почувствуешь. Энергии и легкости тогда никакой нет, но это же безопасно…
В общем, никуда от мира не деться, все ответы – там. Смысл жизни невозможно открыть в себе, он раскрывается тогда, когда мы отрыты миру. Кому-то достаточно очень немного этой открытости, и требуется много времени, чтобы «переварить» и усвоить впечатления – таких мы называем «интровертами». «Экстраверты» - те, у кого много энергии, они много ее вбирают из внешнего мира, но частенько бывают сильно неразборчивыми, забивая чужими голосами и жизнями свое «я», которое робко пытается сообщить о своих потребностях.
Есть те, кому страшно выходить в мир, он полон опасностей и чудовищ, и тогда уж лучше быть спрятанным в скорлупе своей внутренней Вселенной, в которой, однако, пустота, молчание и апатия. Есть те, кто забыл про свое «я», полностью слившись с внешней средой: им не страшно, потому что теряется «я», которое может этот страх испытать. Страшно становится тогда, когда жизнь на какой-то момент выбрасывает из своего потока… Поэтому к нашим услугам – масса суррогатов, не дающих возможности почувствовать настоящий голод: телевизор и интернет как фастфуд, идентичный натуральному миру.
Жизнь, полная энергии и интереса – это путь канатоходца, балансирующего между вниманием к тихому голосу своего «Я», говорящему о нуждах, и открытым взглядом в огромный шумный мир, в котором можно обнаружить что-то (если быть внимательным к миру), что звучит в унисон с внутренним голосом. Вот тут и возникает энергия – как реакция узнавания: «Это мое!».
После первого же абзаца сблеванул. Искать себя, блаблабла... От этих "ищунов своего пути" воротит, так как вокруг полно примеров.

А чего так? Скучно с ищунами?

Анон · 2016-05-11 15:15:19

Анон пишет:

Моногамность не значение по умолчанию.

Ну, вообще-то, если уже встречаются люди плотно, то верность как-то подразумевается. Другое дело, что там ещё не было романа, только знакомство приятное с перипихонами.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#42701 2016-05-11 11:14:57

Re: Эво-люцио

#42702 2016-05-11 11:18:03

Re: Эво-люцио

#42703 2016-05-11 11:23:57

Re: Эво-люцио

#42704 2016-05-11 11:27:16

Re: Эво-люцио

#42705 2016-05-11 11:30:45

Re: Эво-люцио

#42706 2016-05-11 13:34:09

Re: Эво-люцио

#42707 2016-05-11 13:49:12

Re: Эво-люцио

#42708 2016-05-11 13:54:39

Re: Эво-люцио

#42709 2016-05-11 13:57:35

Re: Эво-люцио

#42710 2016-05-11 13:59:00

Re: Эво-люцио

#42711 2016-05-11 13:59:35

Re: Эво-люцио

#42712 2016-05-11 14:02:15

Re: Эво-люцио

#42713 2016-05-11 14:02:48

Re: Эво-люцио

#42714 2016-05-11 14:03:18

Re: Эво-люцио

#42715 2016-05-11 14:03:41

Re: Эво-люцио

#42716 2016-05-11 14:05:24

Re: Эво-люцио

#42717 2016-05-11 14:12:26

Re: Эво-люцио

#42718 2016-05-11 14:18:56

Re: Эво-люцио

#42719 2016-05-11 14:19:25

Re: Эво-люцио

#42720 2016-05-11 14:24:31

Re: Эво-люцио

#42721 2016-05-11 14:41:43

Re: Эво-люцио

#42722 2016-05-11 14:52:51

Re: Эво-люцио

#42723 2016-05-11 14:57:38

Re: Эво-люцио

#42724 2016-05-11 15:11:27

Re: Эво-люцио

#42725 2016-05-11 15:15:19

Re: Эво-люцио

Подвал форума