Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2016-04-28 12:12:59

Анон пишет:

Существуют целые страны и народы вегетарианские. И что, все девианты, весь миллиард индусов??

А у них что, есть выбор? Мясо там стухнет за полчаса, а массовых холодильников нет. Да и ваще, анон, там +50! Тебе в такую погоду захочется мяса? Правда, можешь погуглить по запросу "анемия в Индии", - и почитать, что там таки не всё радужно, но это оффтов.

Тут вспоминали Светлячка. Судя по тому, что доводилась слышать про эту даму, она как и Люся, даёт советы, которые здоровым не нужны, а больным вредны. Если у человека нет нарушений пищевого поведения и нет гормональных проблем, то особые диеты ему не нужны. А если есть, то это к врачу, а не к сетевым гурам.

Анон · 2016-04-28 12:58:06

пока вы тут, завистливые злобные сучки, святого человека обсуждаете, она там, зайчик наш, наш светоч и непризнанный гений, бренд себе раскручивает, готовит почву сама не определилась для чего
очередной доставляющий постик)

Анон · 2016-04-28 12:59:23

Блядь, там постов 5 уже новых!!!

Анон · 2016-04-28 13:01:07

АЛГОРИТМ ПРОТИВ ВЫНОСА МОЗГА:

▼Скрытый текст⬍

Все почти добрачные конфликты можно свести к одному:

"Он дает ей мало нужных эмоций и она выносит ему мозг".

Вынос мозга - это щипцы + скалки, которыми женщины пытаются вытянуть и выбить из мужчин эмоции.

Если мужчина дал нужные женщине эмоции, она какое-то время сыта. Но вскоре хочет повторения и снова достает щипцы. Если дал, но мало, достает скалку.

Если мужчина не дал нужные женщине эмоции, проигнорировал или ответил отказом, она попытается порвать отношения с ним.

( Свернуть )
И вот тут, как повезет. Либо она сумеет порвать отношения, в которых ей не хватает эмоций (уйдет в больший плюс), либо она возьмет в руки скалку и начнет выбивать-выбивать (застрянет в конфликте), либо она испугается и схватится за мужчину (уйдет в минус). Это зависит от значимости мужчины для нее и от ее самооценки.

Большинство пар проходят несколько таких циклов, пока не расстанутся, либо как-то не приспособятся.

Смотрите как это выглядит.

Ей мало эмоций от него. Голодно. Холодно. Непонятно. Дискомфортно. Бесит.

Она чувствует, что если не получит эмоционального корма, уйдет в плюс, разочаруется, потеряет мотивацию. Поэтому она берет в руки щипцы. Не видит другого выхода.

Тянет потянет вытянуть не может. Дальше все как в сказке. Дедка бабку, бабка внучку. Щипцы становятся больше и больше, пока мужчина не дает-таки реакцию какую-то.

Если мужчина неопытный или женщина долго вела себя примерно, он дает нужную реакцию сразу.

Женщина съела репку и сыта. Временно.

Но значимость ее для мужчины немного упала из-за щипцов. Мотивация тоже. Поэтому скоро он отдаляется. Бывает изредка, что он испугался и значимость ее подросла, но обычно временно.

Вскоре женщина снова берет в руки щипцы или сразу скалку и начинает вытягивать-выбивать.

На второй-третий раз мужчина уже обижается. Он обвиняет ее в том, что она выносит мозг. А она обвиняет его в газлайтинге. Дескать, ты хочешь убедить меня в том, что моя боль придумана, а она существует!

Дальше опять как пойдет. Он может испугаться и отсыпать ей нужных эмоций. А может решить, что дальше будет хуже, и попятиться.

И тогда все будет зависеть от значимости этого мужчины и от самооценки женщины, а так же от крепости ее нервов. Она может настолько испугаться того, что натворила, что значимость мужчины начнет расти с большой скоростью. Именно так большинство женщин и уходят в минус.

Хочу обратить на это внимание. Девушки, вы уходите в минус чаще всего именно так. Не потому, что доверяетесь или открываетесь. Нет! Вы уходите в минус, потому что выносили мозг, а потом испугались, что сами все испортили. И потом сидели, переживали, думали о нем, вырастили значимость вашего мужчины до неба. В минус вы уходите за время ссоры, если ссора по вашей вине. Помните об этом.

Потом ему достаточно написать вам "привет" и вы уже радостно бежите навстречу. Но вы уже в минусе. Иногда и он чуть-чуть, если думал и переживал. А иногда он нет, а вы да.

Я уверена, что эта проблема знакома всем женщинам.

Ну и всем мужчинам знакома. Мужчины от повторения этих циклов с репкой испытывают сначала негатив, потом усталость, а потом охлаждение. Многие онегиными становятся, задолбавшись подстраиваться под женщин. Подстройка под щипцы женщин ничего не дает! Вытянув эмоции, женщина все равно не может ими удовлетвориться, она ведь сама их вытянула. Она не получает удовольствия, а получает лишь ощущение, что ее мужчина - бедный мученик, да и характером слабоват, раз сам давать не хотел, а на щипцы поддался. Не нужно поддаваться на щипцы. И тем более на скалки. Я это много раз уже повторяла. Нужно быть щедрым по собственной воле, но не давать, когда на вас давят.

Но я пока не рассказывала, как быть. Не поддаваться на щипцы, а что же делать?

Если мужчине дороги отношения и он не уверен, что значимость его достаточно высока, как ему поступать в случае выноса мозга? Давать эмоции или не давать? Дашь, запустишь цикл, не дашь, рискуешь потерять женщину.

Я расскажу три основных пути выхода из такого конфликта. А вы можете выбрать для себя. Можно и комбинировать кстати.

1. Вынос мозга на опережение

Самый элементарный и при этом самый трудный путь - не допускать ее голода вообще.

Глядите, печорины - единственные мужчины, которым никто никогда не выносит мозг. Женщина с печориным находится в состоянии перманентного офигения и не может переварить данные ей эмоции. Какие уж тут щипцы, по полочкам бы имеющиеся чувства и мысли разложить, не захлебнуться в их хаосе и печоринском бурлящем потоке. Печорин опережает женщину все время. Он все время предлагает ей то жениться и родить детей, то расстаться, потому что она посмотрела в кафе на того парня. Короче говоря, печорин сам все время выносит ей мозг, сносит крышу, качает из нее эмоции, и женщина с печориным то счастлива, то глубоко несчастна, но никогда не голодна.

Этот путь не для всех. Надо быть реальным печориным или хотя бы романтичным бездельником. Нормальному мужчине такие отношения ни к чему, у него есть работа, есть нормальная жизнь, он не придурок. Однако вы все равно должны знать про этот путь. Хотя бы просто для кругозора. Или можете испытать его ради эксперимента, в целях своей прокачки. Но опасайтесь испугать женщину. Тактика требует эмпатии и чувства меры.

2. Идеальное поведение

Нет, не надо вести себя идеально с точки зрения женщины. Это невозможно и не нужно, она ведь и сама не знает, чего хочет. Точнее она хочет кайфа и знает это, но не знает, что именно принесет ей кайф. Она может думать, что кайф ей принесет ваша покорность, но вот вы покорны, а кайфа нет, наоборот раздражение. Такая засада.

Идеально надо вести себя со своей точки зрения. В своих собственных глазах. Будьте последовательны, не говорите необдуманных слов, не совершайте случайных поступков. Если вы будете уверены в своей правоте, вынос мозга вам будет не страшен. Вы всегда сможете спокойно сказать, что разговаривать в таком тоне не хочется и говорить вы будете, когда она успокоится и скажет нормально, чего ей нужно. Когда женщина пытается сформулировать свои претензии прямо и без щипцов, она часто приходит к выводу, что претензий у нее нет, либо они безосновательны. Особенно если перед ней мужчина с идеальным (с его точки зрения) поведением.

Да, в браке это выполнять сложней, но мы говорим о добрачных отношениях, когда у вас есть своя отдельная территория, куда вы можете отступить. Если вы будете сомневаться в своей правоте, отступить не получится, вы будете мучиться и рваться к ней, чтобы оправдаться. Щипцы не действуют вообще на уверенных в себе людей, тем более скалки.

3. Контратака + шар

Если вы не печорин, мозг женщинам выносить не любите и не умеете, но и уверенностью в себе похвастаться не можете, для вас остается третий путь. Вы можете отразить нападение в самом начале выноса вашего мозга.

Смотрите, что получается. Дать эмоций, которые она тянет из вас, чревато закреплением цикла. Не дать эмоции, которые она тянет, чревато тем, что она решит, будто не нужна вам и отдалится. Поэтому важно быстро дать эмоции и обидеться сильней. Звучит по-детски, но действует отлично. Контратака + шар. Не просто шар, обратите внимание, иначе вы поддаетесь на манипуляции как телок и вас дальше чуть что будут дергать и эмоционально доить. Но и не просто контратака, иначе вы демонстрируете излишнюю жесткость. Контратака + шар.

Допустим, любимая говорит вам, что в кино вам лучше идти не с ней, а со своим другом, которому вы посвящаете столько времени. Вы уточняете, не шутка ли это? Она заявляет, что нет, у нее пропало желание идти с вами в кино, идите с другом. Типичные щипцы, которые имеют целью вытянуть из вас скулеж, заверения в любви, мольбы о встрече и обещания поменьше общаться с другом, побольше общаться с ней. Не занимайте нижнюю позицию, прочувствуйте всю степень своей обиды. Вас отшивают! Она заняла позицию сверху и посылает вас, поскольку вы в ее глазах провинились. Разве можно просить прощения в таком случае? Вот если бы она просто пожаловалась вам, что ей мало внимания, можно было бы подумать в эту сторону. Но прогибаться под пинок нельзя. Вы должны себя уважать.

Однако и заявить: "С другом? Как хочешь, ладно" вам тоже может быть страшно. Если вы в себе не уверены (как в п. 2) и допускаете мысль, что она права в своих обвинениях, вы будете мучиться, уйдя с другом в кино, а она может закрыться от обиды на вашу черствость. Поэтому в подобных случаях надо сделать так. Вы должны высказать ей обиду за ее отказ, например, сказать: "Ты не хочешь идти? Наверное у тебя есть планы поинтересней на этот вечер. А я-то хотел провести время с тобой, соскучился. Ладно, я понял. Отдам билеты другу, пусть возьмет свою девушку. Она будет рада".

Посмотрите на эту конструкцию, она может быть любой, но она должна содержать хотя бы один шар и хотя бы одно обвинение. В данном примере шаров больше одного (соскучился, хотел, без тебя не пойду) и несколько обвинений (у тебя есть планы без меня, ты меня обломала, девушка друга относится к нему лучше, чем ты ко мне), причем в идеальной конструкции такого типа обвинения тоже превращаются в шары (!).

Самое главное после этого сразу попрощаться. Не надо сидеть и ждать ее ответа. Захочет, перезвонит или напишет. Если вы сказали и ждете ответа, вы обесцениваете эту конструкцию, становится понятно, что это щипцы, вы не обижены, а просто тянете. Поэтому важно положить трубку или выйти из сети.

С помощью этой изящной схемы можно выбраться из любой, даже самой сложной ситуации. На вас обиделись? Обидьтесь в ответ, но не забудьте при этом кинуть шар или два. Шар - это очень важно. Это не даст ей закрыться в собственной обиде. Сердце ее начнет таять и она пожалеет, что напала на вас. И ей придется самой подлизываться.

Да, это манипуляция, точнее контрманипуляция. Если использовать это в ответ на манипуляции с другой стороны, манипуляций на той стороне становится меньше и меньше. И женщина начинает вас уважать и восхищаться вашей дипломатической ловкостью. Она признает в вас непобедимую мишень и перестает манипулировать, начинает говорить прямо. А манипулирует разве что в шутку, в виде прелюдии к сексу. Чтобы еще раз насладиться изяществом ваших ответных ходов.

В изяществе ответных ходов мы сейчас с вами потренируемся.

Задачи для всех, для женщин тоже. Им тоже надо учиться отражать манипуляции.

Ответьте на подачи методом контратака+шар:

1) "Ты добавил в друзья столько симпатичных девчонок. Удачной охоты, маугли)"

2) "Не вижу смысла в наших отношениях, ты тоже не видишь, только боишься мне сказать..."

3) "Я поняла, что хочу быть одна. Отношения - это тяжело для меня. Особенно с незрелыми мальчиками"

4) "Твоя мама полностью права. Я тебе не подхожу. Твоя бывшая была лучше. Вернись к ней"

5) "Никуда я не поеду, извини. Ты перенес время встречи, а у меня разболелась голова. Завтра тоже не смогу, и послезавтра. Потом созвонимся"

Постарайтесь не писать банальности. Чем неожиданней будет удар и удивительней шар, тем лучше.

Это было про щипцы.

Отредактировано (2016-04-28 13:01:48)

Анон · 2016-04-28 13:02:34

А это про шланги.

▼Скрытый текст⬍

Если любимые женские орудия пыток (выбивания ништяков) – это хорошо уже известные вам щипцы и скалки, мужские инструменты – шланг и топор.

Мужской топор мало отличается от женской скалки по сути, однако намного более тяжел и сокрушителен. Если скалку многие женщины пускают в дело чуть что, топором мужчины стараются пользоваться в крайних случаях, а уж там как получается. Это угрозы физической расправой или расставанием. Рубануть с плеча – объявить о прекращении отношений («на улицу выкину») или об отказе в экономической поддержки («денег больше не получишь») Ну и менее конкретное, но не менее грозное: «Еще одно слово и я за себя не ручаюсь».

А вот второй мужской инструмент отличается от женских щипцов (хотя щипцами мужчины тоже пользуются, но все-таки это женское орудие).

Шланг – это то, чем мужчины прикидываются, когда хотят избежать ответственности.

Из-за привычки прикидываться шлангом многие женщины считают мужчин безответственными.

( Свернуть )
На самом деле, мужчины пытаются скинуть лишнюю ответственность, которую традиционно на них вешают, а они не чувствуют мотивации это делать.

Попробуй повесь лишнюю ответственность на женщину. То, что она сама не считает своим долгом. Она сейчас же заверещит, что слабая и что мужчины вокруг нее перевелись. А мужчине верещать о слабости нельзя, поэтому мужчины прибегают к помощи шланга.

Женщины, чуть что не так, хватают в руки щипцы и давай ныть, жаловаться, сокрушаться и упрекать, прямо или косвенно. А мужчины прикидываются шлангом: не видят, не слышат, не понимают, о чем речь, и вообще тупят.

То есть те и другие хотят сократить объем ответственности, которую общество или брачный партнер на них водружает. Но женщины хотят перекинуть ответственность на мужчину с помощью щипцов: помоги, подставь плечо, поддержи, возьми на себя. А мужчины на женщин перекинуть не могут (не по-мужски), но и на себя брать не хотят, поэтому просто прикидываются шлангами. Если хорошо прикинуться шлангом, делать ничего не придется и все за тебя сделают.

Неумелые женщины используют щипцы грубо и поэтому чуть что хватаются за скалки. Хитрые и тонкие женщины так используют щипцы, что их партнеру может быть не очевидно, что из него все время что-то тянут. Только смутное чувство усталости и недовольства накапливается.

Не путайте, по-настоящему умелые женщины вообще не пользуются щипцами! Никогда! Они умеют создавать мотивацию, и мужчина все делает для них с радостью и добровольно (об этом я медленно, но верно рассказываю по тегу Рыбалка). Но среди тянучек встречаются совсем уж тупые бабы со скалками и громоздкими щипцами и изящные барышни с щипчиками. Те и другие дуры зря, но по-разному.

Что касается неумелых мужчин, они прикидываются шлангами грубо. Их притворство шито белыми нитками, поэтому им не удается спрятаться, они только сильнее распаляют взбесившуюся жену, получают за свой шланг скалкой в лоб, и очень быстро прибегают к ответному топору. А вот умелые мужчины настолько овладевают искусством использования шланга, что подловить их очень сложно.

У правильного шланга есть несколько главных качеств.

1. Избирательная слепота

2. Избирательная глухота

3. Избирательная, но непроходимая тупость

4.Вялость и хроническая усталость (избирательная, не на футболе и не в баре)

В идеале, хороший шланг лежит тихо и не отсвечивает. Само собой лежит он не всегда, а тогда лишь, когда женщине срочно потребовалась его помощь и участие.

Надо сказать, что чаще всего женщине хочется помощи даже там, где она сама прекрасно справится, но ей приятно и даже престижно (я же женщина), чтобы это сделал мужчина. Тем более в романтический период и он и другие ее поклонники с удовольствием кидались это делать. А теперь нет. Поэтому она и достает щипцы чуть что. А он прикидывается шлангом.

Если шланг у него посильней, чем ее щипцы, а главное – ее зависимость от него больше, то она не только делает все сама, но и за него тоже делает. Ей хочется перекинуть на него свою часть, а приходится делать за обоих. От этого ее щипцы растут, превращаются в скалки, а его шланг совершенствуется, чтобы не пришлось браться за топор.

В обычной семейной паре щипцов женщине не хватает и она орудует исключительно скалкой. А вот мужчина может обходиться только шлангом, если научился им пользоваться.

- Вась, ты не слышишь, что я тебя зову?
- Нет. А что такое?
- Ты долго валяться будешь?
- А что надо-то?
- Ну как что, дел по горло, я одна должна грязь разгребать?
- Да где грязь-то?
- Ты слепой что ли?
- Не вижу. Предлагал же робот-пылесос купить.
- Вась, на какие деньги?
- На мои. С зарплаты.
- Вась, нам еле-еле на жизнь хватает.
- Мань, ну дай отдохнуть в выходной? Устал же.
- Что ты за мужик? Такой дохлый, слабый, безжизненный!
- Найди другого, если не нравлюсь.

Здесь Вася справедливо обиделся, насупился и если Маня скажет еще хоть одно обидное слово, хлопнет дверью и пойдет к друзьям. Она проиграла, потому что сразу же схватила скалку, а потом побольше, тогда как он обошелся шлангом. Если Маня не хочет ссоры, она должна начать подлизываться к Васе, приготовив ему что-то вкусное. То есть вместо того, чтобы выбить из него нормальный вклад, она делает все сама и плюс старается угодить ему пирожками. Все-таки хоть и шланг, но на дороге такие не валяются.

Как вы наверное заметили, шланг – орудие намного более сильное, чем щипцы.

Пользуясь щипцами, человек выходит из своих границ, и его можно ухватить и потянуть, расшатать и уронить. А пользуясь шлангом, мужчина остается в своих границах, и на него приходится нападать.

А нападающий всегда проигрывает в любовной игре, запомните!

Если важно сохранить любовь, то нападающий несет все убытки и выплачивает компенсацию тому, на кого он напал.

Поэтому главное в случае со шлангами – выманить их из границ, не нападая. Выманить из границ - заставить его инициировать контакт, обратиться с просьбой и предложением, захотеть чего-то от вас.

Не просите и не требуйте ничего у шланга. Пока просите, он будет глух, слеп, туп. Как только начнете требовать, сами не заметите, как будете нападать, и он обидится. Один ноль в его пользу.

Все, что можно сделать со шлангом, это оставить его в покое. И заняться собой, но так (!), чтобы шланг сам зашевелился и начал обращаться в вашу сторону с вопросами и предложениями.

Да, я так и слышу женский вой, что это невозможно, что они перепробовали все. Раз все перепробовали, разводитесь. Либо терпите шланг, пока не найдете другого мужчину (который будет мотивирован сам) или собственные опоры для самостоятельной жизни. Если несмотря ни на что шланг вам выгоден (зарплату приносит, изредка что-то делает), оставьте его в покое. Честное слово, это лучше, чем нападать. Чем больше нападаете, тем больше вы ему должны. А значит делаете в результате еще больше.

Чтобы было проще оставить в покое, сравнивайте мужа на диване не с каким-то воображаемым трудолюбивым мужем, а с пустым диваном. Если его не будет, диван будет пуст. Вам точно будет легче заниматься хозяйством? Диван вам поможет больше, чем ваш шланг? Даже если точно так же, выигрыш не велик.

Только не придумывайте, что как только диван опустеет, в доме тут же появится деловой кандидат на соискание дивана. Нет. А если появится, то скорее всего так же ляжет на диван. Вы его туда уложите вскоре щипцами и скалками.

Если же вы пока не все перепробовали и готовы пробовать еще, вот главный способ (другие потом расскажу).

Вы должны спровоцировать шланг выйти из состояния глухоты и слепоты и обратиться к вам с просьбой. Как вы это сделаете, решайте сами. Но не кнутом, а пряником. Кнут ваш (например, провокацию ревности или испуга) ловкий шланг использует так, что вы останетесь виноваты и должны ему, будете бегать и просить прощения.

Вы думаете, он не уходит от вас, потому что безумно дорожит вами? Да нет. Скорее всего он просто боится брать на себя ответственность за разрушение семьи. Он и прикидывается шлангом, ожидая, что вы обидите и выгоните его. Вот тогда он с чистой совестью пойдет гулять по бабам. Временно или насовсем. Не выгоняйте его в эмоциях, обдумайте все хорошенько и расстаньтесь экологично. Это в сто раз выгодней для вас. Либо не расставайтесь, если потеря превышает выигрыш. Но не выгоняйте грубо никогда! Это против вас.

Если вы решили пока не расставаться, из шланга мужчину можно выманить, только предложив ему то, что он очень хочет получить от вас. Лучше если он сам попросит. Если вам давно нечего предложить ему и он совсем ничего у вас не просит, увы. Прокачивайтесь, чтобы было что давать.

Вы не можете заставить его делать генеральную уборку, если он не хочет. Ни скалкой, ни щипцами, нет. Вы можете предложить ему за это то, что он хочет. Например, пригласить его друзей в убранную им квартиру. Или отпустить его на рыбалку в следующие выходные. Или приготовить ему обед из трех блюд в это время (если он любит то, что вы готовите). Или что-то еще, чего он хочет, а вы умеете (если он уже ничего не хочет от вас, печально).

В идеале, конечно, он должен как и вы ценить уют и порядок в доме сам по себе, иметь к ведению быта свою мотивацию. Но если он не ценит, если ему все равно, что вы можете сделать? Ругать его совершенно бесполезно. Уйти можете, если готовы. Но уйдите экологично, а то будете плакать и быстро прибежите назад. А ваш шланг только утвердится в правильной тактике.

Предлагайте ваши варианты пряников для выманивания дефолтных мужей из шлангов (бытовой глухоты, слепоты и тупости, а так же избирательной усталости).

Анон · 2016-04-28 13:03:52

Про гур

▼Скрытый текст⬍

В чем разница между практиком, коучем и гуру?

Разница немного похожа на разницу между бакалавром, магистром и доктором.

Один владеет специальностью, второй может руководить, третий формулирует законы.

К коучам и особенно гурам обычно относятся с подозрением. Кто ты такой, чтобы учить других? Что ты можешь сам? Кто ты есть на практике?

( Свернуть )
На самом деле, хороший практик может не знать, как он это делает, просто делать.

Особенно когда речь идет не о навыке, а о свойстве.

Если женщина обаятельна, это не значит, что она сможет научить вас стать такой же.

Если мужчина уверен в себе, это не значит, что он расскажет, как достигать уверенности.

Она и он могут быть такими, как говорится, «сами по себе», то есть в них это все сложилось без участия их сознания, без специальных усилий. И они не знают, как это получить, если этого изначально нет.

Как полюбить физкультуру? Как научиться зарабатывать? Как познакомиться и пожениться?

Большинство добившихся этого людей не смогут вам рассказать, как именно они это сделали сами. А если и расскажут, то это будут лишь их версии, какими именно действиями удалось создать внутри себя нужное состояние и правильное влечение. Но даже если они угадают по части себя, не факт, что вам те же самые действия принесут результат.

Хороший коуч имеет опыт успешного руководства. Вы не можете быть уверены, что человек будет вам хорошим коучем, если он сделал только себя. Вы – не он.

Неприятие советов связано как раз с тем, что даже если человек доволен своим опытом, это не значит, что другому нужно то же самое и что другой то же самое сможет сделать и захочет делать. У другого могут быть абсолютно другие задачи и другие исходные данные.

Коуч видит слабые и сильные места конкретного человека, он видит разницу между людьми и знает подходы.

Но для успешного коучинга очень мало хорошего коуча. Нужно еще, чтобы человек хотел пойти под его руководство.

Обратите внимание, это самое главное. Мало хотеть и мочь дать, главное, чтобы хотели взять. Иначе все ваши «дать» - нарушение границ.

Поэтому когда вы даете совет тому, кто вас не спрашивал, вы навязываетесь ему в коучеры. И он может возразить вам: 1) кто ты такой, что ты умеешь сам? 2)с чего ты взял, что мне нравится твой результат? 3)почему ты думаешь, что способен руководить? 4)не лезь ко мне, ведь я тебя не просил.

Видите как много справедливых возражений?

Часто приходится читать во френдленте и в топе, что вот начал человек какую-то благотворительную помогательную миссию: учит чему-то бесплатно, объясняет, рассказывает, а ему в ответ летят камни. Почему?

Да потому же, почему люди не выносят бесплатных советов. Они вас не спрашивали, они не назначали своим коучем и тем более своим гурой, а вы вызвались их учить.

Открытое пространство интернета многие воспринимают именно так – вызвался учить в моем личном пространстве. Я ведь это вижу и читаю, значит это и моя территория тоже.

Именно с этим связано то, что многие бесплатные помогатели быстро выгорают (пост у Миумау недавно был). Они ничего не хотели, только давать, но рассчитывали, что людям пригодится, а им в ответ - критика, недовольство, вопросы в целях дискуссии и троллинга, требования все пояснить и доказать. Именно с этим связано выгорание помогателей, они не оценили сразу, как их помощь будет воспринята многими. Они нарисовали в своей голове образ довольной аудитории, а аудитория очень разная. И чем шире, тем разнообразней. Дело не в том, что они слили сил больше, чем хотели. Они слили эти силы на борьбу, когда надеялись просто делиться опытом.

Многие мне, например, очень сочувствуют. Ну как же я бесплатно помогаю или пытаюсь помочь, а в ответ собираю столько негатива. Но это же совершенно нормально – негатив. Советы и рекомендации хороши лишь от того, кого ты об этом просил, кого сам решил назначить своим коучем. А когда не пойми кто пишет, как тебе нужно поступать, возникает агрессия. Не все способны отрефлексировать, что обращаются не лично к ним, себя к аудитории причисляют тоже, особенно когда записи выходят в топ, то есть буквально «маячат, маячат перед носом, ездят по мозгам». Невозможно не обращать внимание, особенно, когда воля слабая и внимание залипает на всем, что ты видишь.

Поэтому всем, кто хочет бесплатно кому-то что-то давать, следует иметь это в виду. Не факт, что ваше «давать» не будет воспринято как ваша агрессия, ваша позиция сверху, ваша назойливость, ваше самоутверждение за чужой счет. Скорее всего именно так и будет.

Этот момент очень важно понимать при помощи близким. Те почти всегда раздражаются на попытку осуществить над ними коучинг. Они не просили вас, они не хотят, чтобы вы им причиняли добро и наносили пользу.

Многие думают, что из этого следует только один вывод: не трогать границы близких. Но нет. Совсем не обязательно.

Есть еще один выход, и часто он намного лучше. Смириться с агрессией и все-таки помогать. Если для вас пассивно наблюдать, как близкий страдает или погибает, слишком тяжело, вы можете сознательно пойти на конфронтацию и все-таки стараться ему помочь.

Когда вы осознаете, что агрессия с его стороны нормальна, ведь вы лезете в его границы, но при этом вы не можете не лезть (не можете смириться и молчать) и выбираете все-таки лезть, конфронтация становится куда конструктивней. Вы перестаете обижаться на агрессию, прекращаете плакать на тему «как же так, я хочу ему добра, я трачу сил, а он такой-сякой». Нет, вы прекрасно понимаете, что с его точки зрения вы - агрессор. Но увы, иногда в этой жизни приходится соглашаться выглядеть плохим, что поделаешь. Любой взгляд относителен. Он считает свою жизнь только своей и своим личным правом ее рушить, а вы любите его и так не считаете, его жизнь в какой-то мере и ваша тоже, он дорог вам.

Во-вторых, осознавая это все, вы можете дозировать свои действия. Если нет большой нужды, вы не трогаете границы человека, но если нужда есть, трогаете, да. И делаете это спокойно, сознательно, принимая агрессивную обратку без шока и лишних движений. Шок бывает, когда вы действуете вслепую и не видите, как ваши действия выглядят с другой стороны. А видеть всегда полезно.

И тут уж, как получится. Если ваши действия в конце концов человеку помогут, он поблагодарит вас и раскается, что так долго сопротивлялся и вставлял вашей помощи палки в колеса. Если действия не помогут, человек останется в обиде на вас, чтобы вы так долго пытались его доминировать и насильно коучировать, причиняя ему стресс. Но вы можете все равно быть рады, что сделали все, что могли. А можете и пожалеть об этом. Поэтому подумайте сто раз, прежде чем оказывать непрошенную помощь. Вы должны хорошо понимать, зачем это вам и быть готовы к побочным эффектам.

Не мудрено, что при таком положении вещей, большинство принимают решение «сидеть и не высовываться» (из границ своих, пока не попросят). Если желание помочь меньше, чем страх перед агрессией (которая будет), действительно высовываться из границ не стоит. Самые печальные истории, как человек вышел к людям как мессия с хлебами, а они его камнями закидали, и он сломался, возненавидел людей. Знай он с самого начала, как выглядят в глазах людей самозванцы, он бы не был настолько шокирован.

Плохо выглядят самозванцы. И подумайте, ведь у этого есть обратная сторона. Не хочет человек, чтобы им руководили. Тем более навязывали руководство. Это ведь хорошо? Понятное дело, им все равно руководят и управляют им исподтишка, минуя его сознание, пока он важно считает себя хозяином своей жизни. Его вниманием и желаниями манипулируют и в хвост, и в гриву, и на уровне государства, и в личных отношениях. Но все-таки хотя бы на сознательном уровне он не готов подчиняться. Он хочет оснований и доказательств, что вы имеете право на коучинг. Он проявляет свою волю. И это хорошо.

Хотите доказывайте ему свое право, но чем больше будете доказывать, тем более скептично он будет на вас смотреть. Если вы перед ним оправдываетесь, значит вы очень зависите от его его мнения. А если так зависите, какой вы ему руководитель?

Поэтому если существующих объективных данных человеку недостаточно, сделать вы ничего не сможете. Не стоит специально обращать его внимание и перечислять ему свои успехи. Это его добрая воля - видеть ваши успехи или нет, верить вам или нет. И если он вам не верит, а вы ему даете совет, он всегда ответит агрессией. Будьте к этому просто готовы. А там уж решайте, давать или не давать.

Тема сложная и злободневная. У всех почти есть те, кому невозможно не помогать, а помощи он не принимает.

Расскажите, есть ли у вас опыт, когда вы чистосердечно пытались дать близкому или неблизкому то, что умеете и знаете, помочь и поддержать, а в ответ получали агрессию или отгораживание? И как вы эту проблему решали?

Только если можно, интересны именно решения проблемы или мысли о возможном решении, а не жалобы на черствость людей и свое бессилие. Люди черствы, а у нас мало сил, это очевидно.

Анон · 2016-04-28 14:08:51

Ааааа ... "Мужские орудия - шланг и топор" у анона самые богатые ассоциации родились :lolipop:

Анон · 2016-04-28 15:14:11

Вообще-то, психологи считают это девиацией пищевого поведения.
Да с хренов ли? Существуют целые страны и народы вегетарианские. И что, все девианты, весь миллиард индусов?? Психолог, который такое брякнул — такой же, небось, невежа, как Люська эта ваша полоумная.
Спокойно, анон. Девиация начинается с веганства - то есть только растительная пища без молочки, яиц. С вегетарианством все нормально, если этим занимаются взрослые здоровые люди. И да, в Индии 125 разных культур - весь миллиард не являются вегетарианцами.

Да ты чооо! Да неужели. В Индии — какая там молочка нахрен, если корова священное животное? Ну и знаешь чо, анон, ты меня только что девиантом обозвал. Живу себе никого не трогаю, люблю животных, но ем фрукты-овощи не только потому, что люблю животных, но и потому, что люблю апельсины и клубнику, а молоко и мясо не люблю, да и вообще стрёмновато мне каждый день жрать животных, которых я люблю — и тут приходит какой-то дебил-психолог и заявляет, что я ненормальная! Да кто он такой, чтобы судить, что мне — лично мне! — жрать, в моей — и только моей — жизни?? Ебануться, еще одна Люська, которая единственная знает, кому кого и как любить.

Анон · 2016-04-28 15:15:57

Анон пишет:

Да ты чооо! Да неужели. В Индии — какая там молочка нахрен, если корова священное животное? Ну и знаешь чо, анон, ты меня только что девиантом обозвал. Живу себе никого не трогаю, люблю животных, но ем фрукты-овощи не только потому, что люблю животных, но и потому, что люблю апельсины и клубнику, а молоко и мясо не люблю, да и вообще стрёмновато мне каждый день жрать животных, которых я люблю — и тут приходит какой-то дебил-психолог и заявляет, что я ненормальная! Да кто он такой, чтобы судить, что мне — лично мне! — жрать, в моей — и только моей — жизни?? Ебануться, еще одна Люська, которая единственная знает, кому кого и как любить.

Вот ты сейчас показал какой ты адекватный. Создаёшь своим единомышленникам хорошую репутацию.

:sacrasm:

Анон · 2016-04-28 15:44:09

Анон пишет:

Анон пишет:
Да ты чооо! Да неужели. В Индии — какая там молочка нахрен, если корова священное животное? Ну и знаешь чо, анон, ты меня только что девиантом обозвал. Живу себе никого не трогаю, люблю животных, но ем фрукты-овощи не только потому, что люблю животных, но и потому, что люблю апельсины и клубнику, а молоко и мясо не люблю, да и вообще стрёмновато мне каждый день жрать животных, которых я люблю — и тут приходит какой-то дебил-психолог и заявляет, что я ненормальная! Да кто он такой, чтобы судить, что мне — лично мне! — жрать, в моей — и только моей — жизни?? Ебануться, еще одна Люська, которая единственная знает, кому кого и как любить.
Вот ты сейчас показал какой ты адекватный. Создаёшь своим единомышленникам хорошую репутацию.

Ты тоже щас показал свою адекватность, поверь.
/другой анон мясоед, но единомышленный с вегетаринцами

Анон · 2016-04-28 15:48:22

Анон пишет:

В Индии — какая там молочка нахрен, если корова священное животное?

В Индии молочку еще как едят - йогурт дахи, панир (мягкий сыр), гхи (топленое масло, на котором дофига чего готовится).

Отредактировано (2016-04-28 15:49:13)

Анон · 2016-04-28 16:12:35

Аноны, вы хуйней занимаетесь, андерстенд?
В Индии далеко не все конфессии веганское - это раз.
Индуистов там 80% и у них только корова священная. Других животных есть можно не говоря уж о молочке. Есть отдельные ответвления индуизма, в которых принято придерживаться вегетарианской или веганское диет.
Но говорить о поголовном вегитарианстве индусов - да вы ебанулись, граждане.
Вообще, конечно, идеально бы было, если бы люди не лезли в тарелки друг к другу и не заебывали советами и теоретическими изысканиями о том, сто и кому есть.
Единственный момент, требующий, на мой взгляд, внимания, это маленькие дети веганов. Из бы надо защищать. То, что без животного белка и жира вырастает в 100% случаях инвалид - научный факт, Аноны, тело человека пока еще не эволюционировало до духовных высот веганов и расти на помидорах оно не в состоянии, особенно ЦНС и мозк.

Анон · 2016-04-28 16:55:19

Ветку засрали опять на постороннюю тему.
Аноны, знаете, какое самое обидное после люси последствие лично в моей жизни? у меня теперь прочная ассоциация Карлсона с ромоирой :(

Анон · 2016-04-28 17:10:49

Все-таки, воображение у люси жж блогера Эволюции, марины комиссаровой, evo-lutio :facepalm:
Вон, в новом посте печорин сносит ярусы башни рапунцели. Представила))
Или, как по мнению люси, развивается самый лучший любовный сценарий, то есть, когда с обеих сторон прокачанные рыбаки: идут они такие на рыбалку (как правило, это мужики, но мы толерантные, ладно), закидывают каждый удочки, и ловят друг друга! Возникают риторические вопросы типа "нахуа рыбаку другой рыбак, если он пошел за рыбой?", или "как они так целились, что попали не в реку с рыбой, а в друг друга?"

Анон · 2016-04-28 17:22:29

И да, Люська опять спалилась на письмах самой себе:
сравните, как пишет якобы автор письма у себя в ЖЖ (каждое слово с заглавной буквы):

и как она пишет письмо у люськи в журнале:

Анон · 2016-04-28 17:29:54

Авторша Наверное Понимает Что Вот Такую Хуйню Никто Публиковать Не Будет

Анон · 2016-04-28 17:55:08

Авторша Наверное Понимает Что Вот Такую Хуйню Никто Публиковать Не Будет

)))

А я вот верю, что это живой человек пишет. Очень достоверно звучит -

я, начитавшись блога, совсем запуталась... То ли я была крокодилом со скалками, то ли сбежала от чего-то страшного

.

Начитавшись Блога, все эти хомяки раз за разом невпопад отгадывают, что же имеет в виду "прокачаный психолог". Потому очень схожие действия у нее то "скалки", то "шары", то "скромности не хватает"

Анон · 2016-04-28 19:10:02

"Есть еще один выход, и часто он намного лучше. Смириться с агрессией и все-таки помогать. Если для вас пассивно наблюдать, как близкий страдает или погибает, слишком тяжело, вы можете сознательно пойти на конфронтацию и все-таки стараться ему помочь.

Когда вы осознаете, что агрессия с его стороны нормальна, ведь вы лезете в его границы, но при этом вы не можете не лезть (не можете смириться и молчать) и выбираете все-таки лезть, конфронтация становится куда конструктивней. Вы перестаете обижаться на агрессию, прекращаете плакать на тему «как же так, я хочу ему добра, я трачу сил, а он такой-сякой». Нет, вы прекрасно понимаете, что с его точки зрения вы - агрессор. Но увы, иногда в этой жизни приходится соглашаться выглядеть плохим, что поделаешь. Любой взгляд относителен. Он считает свою жизнь только своей и своим личным правом ее рушить, а вы любите его и так не считаете, его жизнь в какой-то мере и ваша тоже, он дорог вам."

Представляете, как сабж достала своего сына? Границы и скалки, конечно, пофигу. Аноны, давайте посочувствуем бедному пацану...

Анон · 2016-04-28 19:23:06

Анон пишет:

Авторша Наверное Понимает Что Вот Такую Хуйню Никто Публиковать Не Будет

И Полностью Меняет Стиль Письма На Люьскин?
имхо, она даже бы не поняла, что надо поменять:)

Анон · 2016-04-29 00:59:21

Представляете, как сабж достала своего сына? Границы и скалки, конечно, пофигу. Аноны, давайте посочувствуем бедному пацану...

Да аноны постоянно ему сочувствуют. Паренёк обречён.

Анон · 2016-04-29 14:17:33

Дорогие аноны!
Мы тут офтопили княжной, светлячками и др. блог-проектами по переделке сапиенсов.
Может есть среди вас кто помнит такую жж-пси-писательницу "аспазия 14". Она много вещала как женщинам обустроить себя, все вела к раскрутке супердорогих консультаций (аж из Омерики), потом закрыла большую часть записей, обидившись, что никто не выразил готовность супердорого платить за переделку своих нищасных судеб, - дескать я писала для для вас тут истины бесплатно, а у вас нет потребности, так кормите дальше своих бездарных психотерапевтов или прозябайте так.
Если кто средил за тем сериалом - отзовитесь как вам это фу было Проект-то похожий по подходу вырисовывается.

Анон · 2016-04-29 15:39:14

Анон пишет:

потом закрыла большую часть записей, обидившись, что никто не выразил готовность супердорого платить за переделку своих нищасных судеб,

Много ли у нее было хомяков? У нашей то достаточно

Анон · 2016-04-29 15:44:19

Свежий пост. Аноны, их читает кто нибудь? Или я зря сюда таскаю?
Про способы разморозки рапунцелей онегиными.

▼Скрытый текст⬍

Хорошо замороженная рапунцель – это даже не рыба, это рапан, то есть мягкий моллюск в твердой раковине.

Рыбачить на рапана не надо, нашел и взял. Чтобы извлечь моллюска, достаточно кинуть раковину в кастрюлю и подогреть.

Так и случается с рапунцелями. Им достаточно попасть в чей-то горячий поток и они тут же влюбляются и скармливают себя. Вы об этом много раз уже читали у меня и в письмах в рубрику много раз это видели воочию.

Но многие делают из этой истории два неправильных вывода.

( Свернуть )
1. Надо оставаться холодной и тогда никто не съест.

Может и не съест, если побрезгует. А если нет, съест довольно легко, не сомневайтесь. Нет никого слабее закрытого от мира человека, он ослаблен постоянным энергетическим голодом и отсутствием навыков активной жизни, он ослаблен так же как лежачий больной, не тренирующий мышцы.

2. Размораживать рапунцелей и онегиных нужно своей страстью.

Со словом «страсть» очень большая путаница.

Некоторые пытаются быть страстными, а получается липкость и собственное растворение.

Многие видят женщин, которые выглядят холодными, а мужчины их любят. А холодных мужчин, за которыми бегают женщины, еще больше.

Так нужна страстность или не нужна?

Смотря какая.

Страсть бывает проактивной и реактивной.

В первом случае источник вашего потока находится внутри вас и обладает магнетической, заразительной, пассионарной силой для других. Во втором случае вы инертны и пассивны, субпассионарны в своей страсти и вас словно глупый предмет влечет куда-то. Вы бревно – увлекаемое потоком, и увидев вас, человеку захочется скорее отойти, чтобы не задело, а не прыгнуть в тот же поток. Вы настолько глупы, слабы и непривлекательны в этом состоянии несущегося бревна, что холодные люди по сравнению с вами действительно выглядят лучше.

Глядя на минусов, плюсы еще больше уходят во фрустрацию. Им не хочется выглядеть так жалко.

Проактивное движение в потоке – это нечто другое. Вы не плывете как бревно, ударяясь о все встречные предметы, вы имеете лодку и управляете ею. И чем более вы проактивны и осознаны, тем лучше оснащена и более вам послушна ваша лодка.

Однако если вы замороженная рапунцель, то есть рапан в раковине, у вас нет не только лодки с удочкой, но даже просто возможности ловить мелких рыб или срывать с крючков наживку, как это умеют крупные рыбы. Вы питаетесь мусором иллюзий.

Если замороженная рапунцель становится страстной, она начинает кипеть в чужой кастрюле и вскоре ее нежная тушка становится чьим-то обедом. Когда замороженная рапунцель прячется в своей раковине, она всего лишь отдаляет тот день, когда ее кинут в кастрюлю. Впрочем, этот день может и не прийти, если она успеет состариться раньше и стать несъедобной. В этом случае она всю жизнь прячется на дне, живет без любви. Хорошего в этом мало, поскольку любовь избегается из-за страха, а не потому, что жизнь насыщена чем-то другим.

Иногда некто пытается разморозить рапунцель (или онегина), начинает кипеть в страсти и сам из себя готовит уху. Такое тоже бывает нередко, потому что «кипеть в своей страсти» и «кипятить в своей страсти другого» - принципиально разные вещи. В первом случае вы теряете проактивность и превращаетесь в пищу. А во втором сохраняете себя, свое Я, свою Волю и свой центр.

Что такое воля, лучше всех объяснил много раз упомянутый мною Уильям Джеймс (1842 г) . Многие психологи пропустили то, что описывал Джеймс, а обратил на это внимание наш прекрасный психолог Алексей Николаевич Леонтьев (1903 г) и сформулировал конкретней.

Воля – это способность переключать свое внимание.

Давайте я еще раз повторю?

Воля – это способность переключать внимание. Это возможность управлять своим вниманием.

Внимание – это по сути энергия. Куда вы направляете внимание, туда и течет ваша энергия.

К. Юнг толковал «либидо» (энергию) как интерес, но имел в виду именно это – внимание.

Если вашим вниманием управляет другой, вы – рыба, если вы сами управляете своим вниманием – вы рыбак.

Смотрите, как поступают замороженные. Они боятся, что их волей, то есть их вниманием кто-то завладеет и запираются в башню, в раковину свою. В результате они тоже не управляют вниманием, его не на что направлять, они просто тупят в темноте и тишине. Отвыкнув от искушений, они становятся еще более слабы и уязвимы, и как только они видят кого-то, кто дает им удовольствие, они сейчас же залипают на нем своим голодым, нетренированным, безвольным вниманием. И все.

Человек должен жить среди множества стимулов, искушений, возможностей, кайфов, чужих страстей и привлекательных шансов, и он должен учиться сам владеть своим вниманием, сам направлять его на то, что ему полезно, забирать у того, что лично ему вредит.

Бесконечный вой рыб, как их поймали на крючок или в сеть и держат, потому и бесконечен, что пока ты видишь в другом хозяина своего внимания и предъявляешь ему претензии, что он плохо обращается с тобой, ты не найдешь хозяина в себе. Ты останешься рыбой, довольной или недовольной, какая разница.

Каждый здоровый человек обладает врожденной возможностью развить собственную волю (вложив в это труд, непременное условие), чтобы самостоятельно владеть собой и своим вниманием. Нельзя упрекать хозяина в том, что он плохо обращается с тобой. Надо избегать любых хозяев: добрых и злых в одинаковой степени.

Почитайте жалобы в письмах. Все они на то, что некто, к кому человек прилепился, жесток и жаден. А где жалобы на свою зависимость? Где они? Их нет, потому что как только человек осознает, что он зависим и что он не должен быть зависим, ему надо выйти из зависимости, тут же начинается внутренняя работа и слияние становится меньше.

А пока человека зависимость устраивает, но не устраивает то, что хозяин плохо кормит, мало ласкает, он остается рабом, и нет никакого смысла в доброте хозяина. Чем злей хозяин, тем больше у человека шансов перестать быть рабом. Хотя от злого хозяина человек может пострадать физически, с добрым его тушка останется сохранней. Но человек – это не тушка, это, прежде всего, – его воля.

Я вижу, что у многих читающих мой блог, так и сохраняются два измерения: защищаться от потока (Сцилла, фрустрация) или нырнуть в поток (Харибда, аддикция). Как проактивно существовать в потоке многим совсем не понятно.

Многие люди чересчур озабочены вопросом: как же распознать, хороший человек или плохой, с самого начала? Если хороший, можно ему отдаться, если плохой, надо убегать. Но это стратегия рапана, даже не рыбы. Рыба и то пытается взаимодействовать, а на крючок не попадаться. Рыба понимает, что прячась на дне, она останется голодной и жизнь ее будет унылой. Поэтому надо взаимодействовать активно, но не попадаться на крючок. И это только рыба, а человек, любой человек, может стать рыбаком, то есть брать любые радости из потока жизни, твердо стоя на своих ногах, если хорошо запомнит и воплотит два правила:

1. Защищаться от потока (чувств, эмоций, желаний) не надо, это сама жизнь. Защита от потока = смерть.

2. Отдаваться потоку, отключив волю, не стоит, это значит в потоке потерять себя. Потеря себя = смерть.

Предлагаю вам решить две задачки, чтобы отрефлексировать, как утрачивается воля в чужом потоке.

Типичная история рапунцель в письмах выглядит так.

Они познакомились, и женщине мужчина не понравился, потом он проявил настойчивость, изобретательность и стал нравиться ей больше, она долго сомневалась, достаточно ли он нравится ей, чтобы подумать об отношениях. И когда наконец она пришла к выводу, что да и вышла из башни к нему, он рассмотрел ее, попробовал и стал отдаляться. Она покорно пошла за ним. Ей было жаль возвращаться обратно в холод и пустоту своей башни с солнечной цветочной поляны романтических встреч, поэтому она шла и шла, пока не потеряла любимого из виду. Давно уже началась темная чаща, солнце исчезло, стало холодней, чем в башне, но теперь она уже не знала дороги назад, потому что совсем заблудилась.

Перечислите все ошибки рапунцель, какие найдете.

А вот типичная история онегина глубокой заморозки - премудрого пескаря.

В ответ на настойчивость онегины не размороживаются (рапунцель видит в настойчивости обещание «я очень хочу тебя, все проблемы твои возьму на себя», а онегин видит в настойчивости угрозу «я очень хочу тебя, вцеплюсь мертвой хваткой и повисну навсегда» и закрывается сильней). Онегины не бывают рапанами (разве что онегины-девственники в 18-20 лет) они как минимум рыбы, даже если пескари. Поэтому когда женщина пытается подстраиваться к онегину снизу, она рискует скормить ему всю себя в качестве наживки, а потом он просто уплывет, выплюнув все ее крючки как косточки черешни.

Но иногда крючки онегин все же глотает. И тогда женщина отдаляется, а он начинает скучать, долго не может поверить в это, потом делает осторожные шаги, ждет ответа, не получает или получает не тот и понимает, что сам все испортил своим холодом и своей немужской пассивностью. Он начинает добиваться ее, мотивируя себя самоуверенностью, и страсть постепенно все больше и больше начинает кипеть в нем. От страсти он плавится, гнется, превращается в мягкий воск, а потом в липкий клей.

В это время он становится противен уже не только женщине, но и сам себе. Единственное его желание – вернуть себе самоуважение, но он уверен, что это возможно только тогда, когда он добьется женщины. И он продолжает липнуть к ней, то жалко, то агрессивно, иногда годами. Трудно передать его ненависть к ней в это время, однако и страсть так же велика, ведь на кону – не только его самооценка, но и физическое существование. Он в прямом смысле слова не может жить без нее, уровень кортизола (гормона стресса) в нем практически не совместим с жизнью. Приходится гасить стресс алкоголем, если ресурс здоровья (физкультура + режим) недостаточно прокачан.

В чем ошибки такого онегина?

Анон · 2016-04-29 16:10:20

Анон, кстате, тащиося по Аспазии и первое время был уверен, что Эво - ее реинкарнация. Ну то есть, совсем ПЕРВОЕ время. Не припомню ебанизма. Более того, анон в то времЯ проходил терапию у замечательного врача, которой помимо своих травм притаскивал еще и всякий научно-птпулярный псих треп из жж на обсуждение. Так вот пару-тройку постов аспазии доктор мне проясняла по пунктам (потому что анон все понимал строго наеборот), и в общем-то вполне на высоком уровне оценивала ее труды

Анон · 2016-04-29 16:16:40

Анон, кстате, тащиося по Аспазии и первое время был уверен, что Эво - ее реинкарнация. Ну то есть, совсем ПЕРВОЕ время. Не припомню ебанизма. Более того, анон в то времЯ проходил терапию у замечательного врача, которой помимо своих травм притаскивал еще и всякий научно-птпулярный псих треп из жж на обсуждение. Так вот пару-тройку постов аспазии доктор мне проясняла по пунктам (потому что анон все понимал строго наеборот), и в общем-то вполне на высоком уровне оценивала ее труды

спасибище, анон :heart:
анон тоже видел по началу параллели.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#41301 2016-04-28 12:12:59

Re: Эво-люцио

#41302 2016-04-28 12:58:06

Re: Эво-люцио

#41303 2016-04-28 12:59:23

Re: Эво-люцио

#41304 2016-04-28 13:01:07

Re: Эво-люцио

#41305 2016-04-28 13:02:34

Re: Эво-люцио

#41306 2016-04-28 13:03:52

Re: Эво-люцио

#41307 2016-04-28 14:08:51

Re: Эво-люцио

#41308 2016-04-28 15:14:11

Re: Эво-люцио

#41309 2016-04-28 15:15:57

Re: Эво-люцио

#41310 2016-04-28 15:44:09

Re: Эво-люцио

#41311 2016-04-28 15:48:22

Re: Эво-люцио

#41312 2016-04-28 16:12:35

Re: Эво-люцио

#41313 2016-04-28 16:55:19

Re: Эво-люцио

#41314 2016-04-28 17:10:49

Re: Эво-люцио

#41315 2016-04-28 17:22:29

Re: Эво-люцио

#41316 2016-04-28 17:29:54

Re: Эво-люцио

#41317 2016-04-28 17:55:08

Re: Эво-люцио

#41318 2016-04-28 19:10:02

Re: Эво-люцио

#41319 2016-04-28 19:23:06

Re: Эво-люцио

#41320 2016-04-29 00:59:21

Re: Эво-люцио

#41321 2016-04-29 14:17:33

Re: Эво-люцио

#41322 2016-04-29 15:39:14

Re: Эво-люцио

#41323 2016-04-29 15:44:19

Re: Эво-люцио

#41324 2016-04-29 16:10:20

Re: Эво-люцио

#41325 2016-04-29 16:16:40

Re: Эво-люцио

Подвал форума