Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2014-06-16 07:12:29

Если это для тебя - хороший пост, то ты ебанутая феминофашистка, и по-хорошему, тебя надо пристрелить как бешеную собаку.

Ты грудью на защиту мошонки. да, анончик?)

Анон · 2014-06-28 22:07:59

никто ещё не знает, как называется новый жж сабжа?

Анон · 2014-07-08 16:15:21

http://bamaala.com/evo-lutio-feminnost.html
Кое-какие закрытые посты

Анон · 2014-07-12 10:49:56

evo_lutio: Захват

Когда женщина соглашается на близкие отношения с мужчиной, она сразу же начинает сдавать ему свою территорию. В этом ей неизбежно способствует закон гендерного неравенства. «Мужчина – это мужчина, а женщина – это женщина» В этой на первый взгляд ничего не означающей фразе содержится формула власти. Нормальный мужчина, любя женщину, опекает и защищает ее как существо более слабое и «ценное», а любая опека и защита автоматически дозволяет власть и контроль. Так женщина сдает права на себя, не понимая, чем это обернется. Женщина с удовольствием позволяет заботиться о себе, провожать до работы или сажать на такси, выяснять, как она добралась до дома, спрашивать, где она находится в данный момент и с кем. Мужчина защищает ее и поэтому имеет право задавать такие вопросы, это справедливо и приятно женщине. Если мужчина не демонстрирует качеств защитника, значит он либо не мужчина, либо не заинтересован в этой женщине.

Если же женщина захочет вдруг проконтролировать, дома ли мужчина, где он был, много ли выпил и кто именно подвозил его домой, она сейчас же почувствует себя докучливой, ревнивой и доминантной мамашкой. Или мужиком в юбке. Поэтому женщина быстро приучается считать, что это не ее ума дело. Она существо неземное. Идя с мужчиной куда-то, она не может вырядиться вызывающе, вести себя провокационно, поскольку мужчина несет ответственность за нее, плюс он не хочет, чтобы ее приняли за свободную женщину. Так в одежде и поведении женщины появляется негласный дресс-код. Под заботой, защитой, опекой мужчины скрывается вторжение, которое женщина принимает благодарно. Но ответить ей нечем, поскольку мужчина не "баба", опекать его не надо, а значит нельзя и контролировать. Дверца захлопывается. Ее территория ему доступна, его территория ей нет. Если к мужчине проявляют внимание другие женщины, и женщина вдруг насторожена - это ее ревность и неуверенность в себе, она постарается так не унижаться. Мужчина же не только может, но и обязан контролировать все знаки внимания со стороны других мужчин, и женщина не может избавиться от мысли, что кокетничая с другими мужчинами, унижает своего. Более того, другие мужчины действительно начинают высказываться об ее избраннике презрительно, если она дает им надежду на сближение. Так нормальная женщина быстро перестает общаться с другими, увеличивает дистанцию со всеми, кроме избранника. Что делает мужчина, она не знает, поскольку контролировать его - это значит проявлять неуверенность в себе и выглядеть истеричкой. Мужские методы общения для женщины неприемлемы. Она не может уклониться от ответа на вопрос, это будет значить, что она темнит и интригует, мужчина же, уклоняясь, всего лишь дает понять, что не желает взваливать на ее плечи свои проблемы и хочет, как мужчина, все разрулить сам. И вообще, мужчина должен быть более сдержанным, закрытым, самостоятельным, что означает, что на его территорию не просочишься. Женщина не может говорить жестко и проявлять агрессию, это некрасиво, несексуально, фрустрирует и унижает мужчину. Мужчина не только может, но и должен так говорить, когда у него возникает серьезное беспокойство. Он ведь защитник. Он не может допустить, чтобы нечто навредило его женщине и их отношениям. Он несет ответственность. А ответственность всегда предполагает ВЛАСТЬ.

Анон · 2014-07-12 10:52:26

evo_lutio: В постели с врагом

Разговор о том, что радикальная феминистка, занимаясь с мужчинами сексом, спит "в постели с врагом", почти всегда вызывает панику в мамахмальчиков.

Мальчик - это не мужчина, а мать - не сексуальный объект, поэтому отношения матери и ее мальчика строятся по другой схеме, хотя без гендерного мусора и тут не обходится. Тем не менее, мать имеет доминирующий статус, в силу того, что она родительница и опекунша. Когда мальчик подрастет, ему неплохо дистанцироваться от матери и начать самостоятельную жизнь. Впрочем, как и подросшей девочке.

Приятели мужского пола, коллеги и прочие мужчины, с которыми приходится взаимодействовать, общаются с женщиной на той дистанции, при которой сепарация возможна, то есть женщина может сохранять независимость, суверенитет, личные границы, а значит не вступать в отношения близости и вражды.

При сексуальном взаимодействии картина меняется. Женщина либо подчиняется мужчине, либо враждует с ним. Третьего не дано. Некоторым такая любовь-война доставляет определенное удовольствие садомазохистического толка, однако, это почти всегда порождает внутренние конфликты. Секс - это взаимодействие на уровне первичных архетипов, передняя кора во время секса подвергается торможению, особенно у женщин (понятно почему, да?), активизируется задняя кора, то есть подключаются все бессознательные паттерны. Какие бы психзащиты ни изобретала женщина, как бы виртуозно она не примеряла маски, но именно она является нижней во время секса с мужчиной, даже если пытается играть мужскую роль. Не важны ни позы, ни розы, ни ласки, ни пляски, пока в коллективном бессознательном запрограммирована гендерная иерархия, в нижней роли оказывается именно женщина, то есть именно она отдает ресурс, поднимает мужчине эго, самооценку, репутацию, значимость, ценность, уровень агрессии и силы, то есть питает его энергией, как бы архаично и псевдонаучно это ни звучало. Энергия человека, то есть мотивация и психический потенциал, напрямую зависят от состояния эго-идентичности, а эго-идентичность существует на базе социальных, в том числе поло-ролевых моделей. Многие женщины на интуитивном уровне понимают, что происходит во время секса. Для этого достаточно уже только лингвистических паттернов. Женщина чувствует, что мужчина "обладает ею", "имеет ее", "берет", и что он остается ей за это должен. К сожалению, долги обычно не выплачиваются, и все это приводит к формированию зависимости женщины, поскольку зависимость - прямое следствие инфляции ресурсов.

То есть сколько бы женщина ни приклеивала себе усы, ни надевала мужские шляпы, но при сексуальном взаимодействии с мужчиной именно ее личные границы летят. Если женщина не радикальная феминистка, с этого момента она плавно и органично приступает к любовному слиянию. Если же радикальная, неравная битва за равенство и границы отнимет у нее очень много сил и вряд ли принесет победу.

Анон · 2014-07-12 10:53:04

evo_lutio: Женское кокетство как Юрьев день

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства».

Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Анон · 2014-07-12 10:54:03

evo_lutio: Равные, но разные

По уведомлениям, которые мне приходят о перепостах, наблюдаю, как мощно колбасит жж от "верхних" и "нижних" в моих постах.

Провокативный подход в психологии, который лично мне достаточно симпатичен, в отличии от пассивной психотерапии (когда психотерапевт настолько боится контрпереносов и фрустраций, что, в основном, просто молчит за деньги), направлен на выявление самых чувствительных защитных механизмов. Если человек ни в коем случае не готов признать себя ни верхним, ни нижним, никогда, ни за что, ни условно, ни образно, ни в контексте, если его воротит и буквально трясет от произнесения этих слов, у него, скорее всего, конфликт с осознанием своего места в иерархических структурах.

Терапевты, работающие с расстановками по Хеллингеру, часто жалуются, что многим людям очень сложно принять тот момент, что бабушек и дедушек надо ставить в передний ряд, отцов и матерей в средний, а себя в самый последний, задний, крайний. Хотя терапевты и объясняют, что это условная модель, где иерархия связана только лишь со временем прихода в мир, первый-последний как старший-младший, большинство людей принимают это условие с большим трудом или совсем не принимают, особенно, когда речь идет о нелюбимых родственниках.

Удивительно ли, что в мире, которому равенство только снится, иерархические построения отрицаются и искажаются? И возможно ли строить равные отношения без того, чтобы согласиться увидеть реальность? В реальности надо четко видеть неравенство, но не для того, чтобы его принять и согласиться, а для того, чтобы знать как действовать, чтобы компенсировать и верхнюю, и нижнюю позицию, и именно так достичь в отношениях равенства, гармонии и баланса. Не в своих иллюзиях, а по существу, со всеми вытекающими. Это куда эффективнее и полезнее, чем просто отрицать то, что есть.

Признать, что в данной ситуации ты - нижний, надо не для того, чтобы навсегда замереть в этом состоянии, а для того, чтобы побыстрее из него выбраться. Осознавая, что нижний по отношению к тебе - другой, надо дать ему возможность компенсировать свою нижнюю позицию, и выправить баланс. А не врать ему, что вы - равные, но разные.

Анон · 2014-07-12 10:55:26

evo_lutio: Фри-лав-абьюз

Кажется, что сочетание слов «фри» (свободный) и абьюз (насилие) – оксюморон. На самом деле, в большей степени оксюмороном является сочетание слово «фри» и «любовь», поскольку любовь это - привязанность. И то, что многим фри-лав отнюдь не кажется оксюмороном, и является лучшим мороком, в газовом свете которого нередко совершается абьюз.

Опишу это явление в контексте техники абьюза, которую я бы отнесла к типу техник по подмене и смешению границ. Очень часто личные границы человека нарушаются, его теснят, но представляют все так, что это не его границы, а чужие.

Фри-лав-абьюз является великолепным примером этого действа. Хотя не все фри-лавщики являются абьюзерами, особенно абьюзерами сознательными, фри-лав-абьюз намного более распространен, чем об этом знают.

Впервые встретившись с фри-лав-абьюзером, человек бывает весьма озадачен, особенно если фри-лав-абьюзер опытен, уверен и красноречив. Самые ленивые или самые совестливые фри-лав-абьюзеры озвучивают свою позицию сразу после знакомства или спустя совсем немного времени. Так они отсеивают тех партнеров, которых есть таким образом сложно и муторно. Абьюзеры бессовестные и менее ленивые могут начать отношения, ничего не говоря о своих полигамных или полиаморных взглядах, а изложить их тогда, когда партнер уже влюблен и крепко привязан. Свои принципы типичные фри-лав-абьюзеры излагают так, что выглядят существами просветленными, в крайнем случае, личностно рослыми. Очень любят фри-лав-абьюзеры ссылаться на Эриха Фромма, вырывая его высказывания из контекста. По всему выходит, что собственническая, эгоистичная, моногамная любовь – это самый что ни на есть абьюз, душная темница, в которую любящий пытается запереть любимого, чтобы его постепенно сожрать. Дальше растерянному и пристыженному человеку рисуется стройная и, на первый взгляд, логичная система, в которой собственное тело – это ресурс, который безраздельно принадлежит самому человеку, он имеет на этот ресурс единоличное право, а значит может пользоваться им по своему усмотрению. Таким же ресурсом является свободное время. Фри-лав – это любовь, в которой каждый дает другому то, что хочет и может, но не обязан ничего. Точно так же, как распоряжаться деньгами другого человека - это попытка контролировать чужой ресурс, так и распоряжаться чужим телом и временем – то же самое.

Если партнер не слишком влюблен и не очень моногамен, то есть способен испытывать сексуальное влечение к разным людям, не концентрируясь на одном, он может найти слова фри-лав-абьюзера очень здравыми. Если же партнер очень сильно влюблен, эмоционально зависим и моногамен (а моногамия, то есть концентрация на одном объекте, это одно из свойств страстной влюбленности), эти слова могут его потрясти. Он почувствует гнев к абьюзеру, но если не сможет этот гнев рационализировать, скорее всего, подавит его, и ощутит себя очень слабым, ущербным, неуверенным в себе собственником, а то и кровожадным людоедом, неосознанно мечтавшим сожрать любимого. «А ведь и верно, - может думать такой человек. – Мне хотелось бы контролировать его тело, в идеале хотелось бы, чтобы это тело принадлежало мне. Как это гнусно!» Некоторые жертвы пытаются сначала противопоставить своему чувству вины то, что и сами они готовы телесно принадлежать любимому, однако, если им встретился опытный фри-лавщик, он объяснит им, что желание сидеть в тюрьме никак не искупает стремления посадить в эту тюрьму другого, что личное собственничество как болезнь надо лечить, а не пытаться заразить этим другого, чтобы страдать вместе. Скорее всего, партнеру фри-лавщика придется признать его правоту на рациональном уровне, и дальнейший исход абьюза будет зависеть от того, насколько жертва сумеет подчинить свой гнев (нормальную реакцию на абьюз) своему разуму. Если сумеет, сформирует один из механизмов адаптации (зачастую, пси-мазохизм, или другую диссоциацию и деперсонализацию). Если сумеет не полностью, будет периодически впадать в аффект, а потом испытывать за это раскаяние. Если совсем не сумеет, то расстанется с абьюзером, но так как понимания того, что это именно абьюзер, от которого она счастливо сбежала, не будет, она выйдет из этих отношений травмированной. Восстановление после травмы будет целиком зависеть от того, насколько жертва оценит, что с ней произошло. Если она будет считать виноватой себя, сомневаться в том, что с ней учинили абьюз, она может долго не восстановиться и потерять очень много сил. Вот почему так важно иметь четкое представление о том, что на самом деле происходит.

Когда люди вступают в близкие отношения, очень много их ресурсов становятся общими. Особенно это касается нематериальных ресурсов. И если человек вкладывает в отношения как в общую копилку определенное количество времени, сил, внимания и эмоций, а второй вкладывает существенно меньше, первый будет ощущать себя использованным и обиженным. Выход один: рационализировать и обсудить этот дисбаланс с партнером, и либо каким-то образом сократить собственные вложения, либо получить от того согласие вкладываться больше. Еще один нематериальный ресурс, который становится общим, это – репутация. Репутация имеет прямое отношение к самооценке человека, поскольку является социальным зеркалом, в котором человек видит, кто он и каков. Люди с так называемой независимой самооценкой отличаются от людей с зависимой только тем, что умеют фильтровать полученные отзывы, однако полностью игнорировать их влияние не может никто из здоровых людей. Для этого человеку потребовалась бы большая доза аутичности. С точки зрения репутации, человека, находящегося в паре, особенно в паре супружеской, особенно в паре стабильной и имеющей детей, воспринимают в том числе и как часть этой пары. Жена А и муж В не изолированы от своих супругов, а представляют в некотором смысле их половинок, сколь бы паразитически ни звучало это слово. Если А имеет привычку напиваться и буянить в публичных местах, его жену будут воспринимать в этих местах как жену алкоголика, и если В изменяет мужу со всеми подряд, его будут воспринимать как вечного рогоносца. Как бы гордо и независимо жена А и муж В ни пытались взирать на толпу, их репутация будет складываться в том числе и из этих вещей. Кто-то будет их жалеть, кто-то потешаться. А главное, взаимодействуя с третьими лицами, один из пары неминуемо, хоть и косвенно, вовлекает в отношения с ними и своего партнера, которому эти третьи лица могут не только не нравиться, но и доставлять массу негатива, особенно если относятся к нему без уважения, как часто и бывает. Негатив на дистанции выносить легко, на близком расстоянии он превращается в муку ненависти, тем более если эту ненависть приходится скрывать. Отсюда происходят истерики "ревнивцев" на тему "ты пахнешь ею". Таким образом, «распоряжаться своим телом» человек, находящийся в паре, должен с большими оговорками, то есть так, чтобы не повредить самочувствию партнера. Либо расставаться с ним и добиваться дистанции. Как он не может привести любовницу и положить на общую кровать, поскольку кровать все-таки общая, и он должен учитывать интересы партнера, так он не может и распоряжаться другими общими ресурсами. Он должен либо заручиться согласием (если партнерша не депересонализирована, поскольку такие согласны на все), либо сделать так, чтобы "общая кровать" стала только его личной.

Главное же заключается в том, что граница личности влюбленного человека обязательно смещается. Если он влюблен, он по сути, уступил часть себя, и даже если партнер не пользуется этим, эта часть собственнику уже не принадлежит. И если ему говорят "ты тоже свободен", воспользоваться этой свободой не имеет возможности. Конечно, это может быть манипуляцией: уступить свою территорию или сделать вид, что уступил, и взамен потребовать уступить свою, и это тоже вид абьюза, когда людей начинают прессовать и преследовать несчастно влюбленные, убеждая, что они ответственны за всех, кого приручили, даже сами того не желая. Однако, стремясь сохранить абсолютный суверенитет границ, надо сохранять дистанцию, нельзя вступать в близкие отношения, особенно с тем, для кого близость – это именно страсть, слияние и поглощенность. Поощрять влюбленность, закреплять ее, одобрять верность партнера и его сильную страсть, а особенно способствовать материальной и экономической зависимости человека, то есть помогать партнеру растворять свои границы максимально, а при этом свои собственные границы дистанцировать и закрывать забором, это каннибализм. В отличии от симбиоза, где люди кормятся друг другом, это одностороннее пожирание человека. Причем посредством вихревых качелей из страстной ревности и страшного чувства вины, из отчаянной ненависти и безумной любви, из презрения к себе и желания себя защитить, с которыми почти всегда имеют дело жертвы, сожрать такую жертву можно очень быстро и очень легко. Феномен страсти заключается в том, что чем больше сильных и амбивалентных эмоций испытывает жертва, тем сильнее ее страсть, сильнее зависимость и привязанность. Она дезориентирована, дезадаптирована, а значит вцепится еще сильнее и отчаяннее, почувствует еще более сильную любовь. То есть даже те из жертв, которые изначально были не очень влюблены и достаточно свободолюбивы, при попадании в подобные отношения вскоре становятся очень влюблены и очень ревнивы, их самооценка все время скачет вверх-вниз, их разум разрывается противоречивыми мыслями, а душа - противоречивыми чувствами. Подобные качели – мощный абьюзерский механизм. И когда таким жертвам говорят про вторичную выгоду в духе «значит тебе самой этого надо», не понимают, что «надо» страстно влюбленного человека саморазушительно, поскольку имеет своей целью – отдачу ресурсов другому, тому, кто стал центром ее собственной идентичности, ее сверхценным объектом, по сути, ее Я. Не раньше, чем такой человек придет в СЕБЯ в полном смысле этого слова, его «надо» станет именно его личным «надо», а не «надо» абьюзера.

Бывает ли фри-лав без абьюза? Бывает. Хотя это другая «лав», то есть хорошо растяжимая и контролируемая привязанность, без зависимостей. В том случае, когда ни один не вкладывается больше другого, когда оба путем специальных договоренностей или ловко организованных систем отношений выстроили комфортное пространство для взаимной полиамории и все время балансируют, абьюза может не быть, а быть интересное поле для сексуальных и эмоциональных экспериментов или просто для удовольствий. К сожалению, фри-лав совсем без абьюза - редкий случай, требующий высокой сознательности обоих или удивительного совпадения. Чаще же всего реализуется та схема, которую я описала выше. То есть абьюз. Иногда и двусторонний, но чаще всего, едят таким образом одного, а именно: привязав и лишив свободы собственной (лав) истязают (абьюз) своей свободой (фри). По сути это означает - привязать и бить.

Анон · 2014-07-12 10:56:13

О, анончик,это любопытно, спасибо)

Анон · 2014-07-12 10:56:40

evo_lutio: Как едят паразиты

Кроме людей-паразитов существуют еще различные виды вирусов и паразитических лярв (идей), которые живут внутри человека. Но о них – отдельный разговор. Люди-паразиты относятся к группе эктопаразитов (паразитов внешних) и бывают факультативными и облигатными. Факультативные паразиты – мрачные одиночки, выглядят вполне независимо, но летят на запах теплой крови и не откажутся невзначай закусить, чтобы потом смыться. Облигатные паразиты не живут без живой кормушки, и как правило настолько хорошо приспособлены к жизни в симбиозе, что умеют заменять собой целый орган жертвы. Например, становятся ее «правой рукой».

В отличие от хищников, которые стараются побыстрее свернуть жертве голову, ослепить ее, сбить с ног, поразить в самое сердце, оглушить или просто вогнать в гипнотический транс как змея птицу, паразиты, особенно облигатные, действуют не силой, не ловкостью, не блеском и не гипнозом, а тихим обманом и вкрадчивым проникновением в жизнь. Они незаметны, скромны, непритязательны, именно поэтому самые сильные, волевые и самостоятельные люди так часто становятся их жертвами. Невозможно представить, чтобы такое слабое существо причинило сильному вред.

В то время как хищник на этапе очарования старается прикормить свою жертву, чтобы накинуть ей на шею петлю, паразит сам кормится из ее рук. Паразит выглядит искренним и умеет слушать, поэтому очень быстро ему начинают доверять тайны. Таким образом он становится своим. Скормив паразиту из жалости или нежности часть своих ресурсов и даже часть своей души, жертва обязательно начинает его любить как родного. В ней может пробудиться спящий материнский инстинкт, особенно если нет своего ребенка или он давно взрослый. Кормящийся из наших рук человек легко превращается в питомца, а затем в любимца. Пресловутое очарование котиков с бесконечными лайками под их фото в немалой степени заключается в том, что они нуждаются в нашей любви и заботе, беспомощны и доверчивы. Примерно такие же чувства вызывает настоящий паразит. От него исходит ангельское очарование. Обратите внимание, если некто умиляет вас сверх меры и вызывает очень много сочувствия, в его сторону утекает ваше внимание, ваши мысли и эмоции направлены к нему, а значит ваша энергия не идет на ваши нужды, а расходуется на создание прочной связи между вами и этим существом. Полюбуйтесь и поумиляйтесь какое-то время, и вскоре вы окажетесь очарованы не меньше, чем жертва настоящего хищника.

Остальные этапы и стадии практически не отличаются от хищнических. На стадии поглощения паразит, не стесняясь, чавкает и требует добавки, обвиняет в недостаточном понимании, нелюбви, грозит уйти. В это время он уже не строит из себя пушистого домашнего любимца, а превращается в домашнего тирана (у него было тяжелое детство, его никто не любил, его бывшая - жуткая стерва). Замкнув вокруг любимого свою жизнь и отдав ему много своих ресурсов, жертва оказывается ослаблена и зависима, а страх его потерять парализует ее рассудок и заставляет пресмыкаться перед ним. Чем более гордой и независимой была жертва (а паразиты выбирают именно таких), тем ей сложнее принять тот факт, что ее унижает ничтожество, вот почему 99,99% процентов жертв паразитов на стадии поглощения изо всех сил занимаются идеализацией и создают вокруг своего «малыша» такой ореол гениальности и уникальности, на которую не способна жертва самого харизматичного хищника. Чем выше была самооценка и амбиции жертвы раньше, тем больше она приподнимет в своих (да и чужих) глазах того, с кем не может расстаться. На идеализацию и накачку энергией уходят все оставшиеся силы. В конце концов маленький цахес превращается в золотого божка и начинает излучать свет. Этот эффект могут заметить и окружающие, удивляясь, как расцвел этот некогда незаметный и ничтожный человечек, как приосанился и преобразился. Жертва же рядом с ним ощущает себя выжатой, постаревшей, поглупевшей и поблекшей, и она недалека от правды.

Паразиты отличаются от хищников и особенно от некрофагов тем, что никогда не доедают обессилевшую жертву. Как только для той начинаются тяжелые времена, а они при усиленном кормлении паразита начинаются довольно быстро, облигатный паразит переползает от нее к другой, проходившей мимо. Когда жертва отыграет траур, оплачет его, отболеет им, кое-как восстановится, встанет на ноги, вернет себе утраченные ресурсы и обретет новую силу, паразит захочет вернуться. Однажды в толпе жертва может увидеть его пристальный, восхищенный или даже пораженный взгляд, с застывшими слезами раскаяния. Ее сердце может сжаться от волнения, а в висках застучит мысль: «он не может себя простить за то, что потерял меня». Но не дай бог такой жертве дать паразиту «еще один шанс». По второму кругу все будет намного хуже. Даже если жертве захочется просто провести с бывшим «питомцем» ночь, чтобы вкусить все прелести реванша, ничем хорошим это не закончится. Паразиты умеют проникать под кожу и оставлять после себя болезненные следы.

Анон · 2014-07-12 10:58:46

evo_lutio: О мизогинии и феминизме

Мизогинами, как известно, называют всех, кто озвучивает мысль: "женщина неполноценна по своей природе".

При этом антимизогины, феминистки, то есть люди, любящие и защищающие женщин, говорят: "женщина неполноценна по своему гендеру" и это - суть феминистского дискурса.

Кажется, что между природой и гендером - целая пропасть. Гендер - это искусственно навязанная социальная роль, в случае женщин - роль обслуживающая, подчиненная. Природа - это тот набор возможностей и альтернатив, который существует у женщин потенциально. И вот это последнее слово - "потенциально", к сожалению, очень плохо понимается большинством, отчего самые любящие и защищающие женщин существа, то есть самые радикальные из феминисток, кажутся многим мизогинками.

Потенциальное - это абстракция. Это то, о чем может идти речь, когда мы говорим о новых, еще не рожденных поколениях женщин. Когда идет речь о женщинах существующих, из плоти и крови, уже сформированных и даже взрослых, природа их никак не может быть потенциальной, а значит не может иметь широкий набор альтернатив. У них уже сложился характер, то есть в переводе с языка психологии - комплект защитных механизмов, их психика имеет вид завершенной структуры, их мозг со всем набором инструментов материализован, а это значит, что развоплотить его до уровня первичного потенциала невозможно. Гендер не просто принимал участие в формировании реальных женщин. Он являлся основой идентификации, то есть не только участвовал в создании характера и развитии психики, но на правах регулировщика властным жестом указывал точное направление. Здоровая психика отличается от нездоровой высокими адаптивными возможностями, это значит, что здоровые женщины легко адаптируются к своему гендеру с раннего детства, формируются в его рамках, на его базе. Отклоняются от указанного регулировщиком курса лишь люди с расстройствами социальной адаптации, отщепенцы. И хотя рамки гендерной нормы в современном мире немного шире, чем сотни лет назад, гендерная дифференциация до сих пор велика, разница между мужским и женским гендерами глобальна, и нижняя роль в иерархии полов не просто вписана в природу женщин, она определяет эту природу, она - ее главная часть.

Вот почему между "женщина неполноценна по природе" и "женщина неполноценна по гендеру" нет никакой разницы, если мы говорим о реальных женщинах, а не воображаемых. Гендер - это не то, что можно скинуть с себя и поменять, эти иллюзии очень мешают развитию радикального феминизма. Осознание глубины гендерных корней в собственной природе может помочь радикальным феминисткам освободить от гендера хотя бы маленькую часть коллективного сознания, и именно эта часть может сформировать новый ментальный пласт, мощный феминистский дискурс, который поможет следующим поколениям женщин с самого рождения материализовать иную природу.

Анон · 2014-07-12 11:00:19

evo_lutio: Секреты НЛП-соблазнения

Мастера пикапа (системы по соблазнению женщин), его лучшие идеологи и известные теоретики в своих книгах, статьях и тренингах все как один приходят к заключению, что самой эффективной формой воздействия на женское либидо является бескомпромиссное и последовательное доминирование.

Насаждаемая в системе пикапа мысль «каждая женщина генетически запрограммирована выбирать доминантного самца» не выдерживает критики биологов и антропологов, доказывающих, что человеческие инстинкты формировались тогда, когда основной формой половых отношений был групповой брак и выбор «самца» женщиной не был связан с ее потребностью в защите и кормлении (женщину кормил и защищал ее род, где половые контакты были исключены). Несмотря на полный провал «генетической теории» практика пикаперов демонстрирует справедливость их выводов: доминантное поведение оказывается наиболее эффективным для того, чтобы «влюбить» в себя женщину.

Вкратце пикаперскую систему можно описать следующим образом:

Для знакомства и начального сближения надо преодолеть защитные барьеры, которыми женщина ограждает себя от вторжения в свое личное пространство. Недоступность приличной женщины, отказ отзываться на предложения незнакомца, трезвая и критическая оценка внешнего вида и социального статуса мужчины – все это та броня, которую необходимо сломать, чтобы женщина среагировала сексуально. Надо «пробудить в женщине самку» путем грубого и неожиданного разрыва ее шаблонов и установления раппорта с ней. По сути ввести ее в транс и навязать ей роль ведомой. Почувствовав в мужчине ведущего, женщина сейчас же ощутит сексуальное влечение к нему, после чего ее сознанием и поведением можно будет манипулировать, "прогибая" ее и поддерживая в ней тревожность, беспомощность, растерянность, так, чтобы она воспринимала манипулятора как необходимую ей опору, «сильное плечо». Таким образом, из-под ног жертвы следует выбить почву, сначала на несколько секунд (разрыв шаблона), а потом поддерживать и наращивать неустойчивость (качели) так, чтобы она окончательно отдала роль ведущего пикаперу. Пока неустойчивость женщины сохраняется, сохраняется и ее желание близости, она стремится к мужчине, она испытывает к нему невероятный интерес, она боится его утратить и готова идти на любые уступки (прогибы). Чтобы сохранить эту «любовь» женщины, нельзя позволять ей выйти из ведомого состояния и «прийти в себя», в этом случае женщины, как свидетельствует опыт пикаперов, превращаются в «холодных стерв», то есть по сути возвращаются в свое первоначальное, независимое, критическое и трезвое состояние.

Все пикаперские фишки: якоря, крышесносы, игноры, иглы, ближе-дальше, а главное регулярный секс (предпочтительно жесткий и всегда по инициативе мужчины), помогают держать женщину в трансовом состоянии. По убеждению пикаперов, чтобы женщина любила, она никогда не должна сомневаться, что является ведомой, что мужчина доминирует и никогда не согласится на другую роль, что только от него зависит дальнейшее развитие отношений, а она должна стремиться ему угождать. Мастера пикапа виртуозно владеют техникой соблазнения, однако даже лучшие из мастеров констатируют, что сохранять отношения на протяжении многих лет исключительно сложно, поскольку в реальных отношениях мужчине трудно сохранять в глазах женщины свой пьдестал.

Здесь на помощь пикаперам могли бы прийти Мастера Дс. Они бы научили, как сделать из женщины рабыню, которая сознательно ищет хозяина, готова увидеть его почти в любом и сама следит за тем, чтобы оставаться в рабском состоянии, поскольку осознает свой кайф от этого. Впрочем, некоторые факи пикаперов о построении ЛТР (серьезных отношений) ничем не отличаются от теории тематического доминирования, а лидеры Мужского Движения, в идеологи которого входят и некоторые пикап-теоретики, откровенно заявляют, что устойчивая и крепкая пара невозможна без стопроцентной власти мужчин. Не заморачиваясь особенно НЛП и Темой , они призывают на законодательном уровне отобрать у женщин все права, превратить их в материально зависимые существа, лишить даже надежд на то, что можно влиять на мужчин с помощью юридических механизмов. Тогда женщинам останется лишь «расслабиться и получить удовольствие», поскольку каждая женщина «в глубине души» стремится к покорности.

Справедливости ради следует заметить, что НЛП-зомбирование и промывание мозгов точно так же действует и на мужчин. Мужчину так же легко вогнать в транс, а депривировав и подвергнув психологическим и физическим воздействиям, сделать его полностью покорным. Возможно, этот транс не будет нести такого массового сексуального характера, как в случае с женщинами, поскольку у мужчин иная сексуальная идентичность. Сексуальность мужчин субъектна, поэтому превращаясь при деперсонализации в объект, мужчина часто блокирует либидо. Женщинам же удобнее всего реагировать, как научили, и в ответ на вызванную беспомощность и беззащитность испытывать сексуальные эмоции к потенциальному защитнику, даже если защитник и агрессор – одно лицо.

Совершая вторжение и первичный разрыв шаблона, пикаперы снимают с женщины индивидуальные защитные установки «я – личность» и обнажают ее коллективные шаблоны «я – женщина». Далее они просто поощряют пряником ее поведение согласно этим шаблонам и пребегают к кнуту (моральному и физическому), если поведение женщины выходит за рамки этих шаблонов. Женщина чувствует «пробуждение» сексуальности и начинает искренне верить, что агрессор привлекателен для нее, и даже нарастающая тревога, работает против нее, поскольку усиливает волнение и обостряет сексуальные ощущения. Такая женщина может обнаружить в себе мазохистические сексуальные вкусы (тайна, которой щедро делятся пикаперы друг с другом, «в каждой женщине живет мазохистка»), и ей становится окончательно понятно, что ее «стервозное» (независимое) поведение означало асексуальность, неженственность и отсутствие любви.

Анон · 2014-07-12 11:01:51

На случай, если она это удалит:

evo_lutio: О феминизме

Хотя мое намерение перенести старые и новые тексты о психологии на другую площадку в силе и я готовлю необходимый материал, в жж у меня остался кое-какой долг по отношению к феминизму.

За мной тянется длинный и мистифицированный шлейф старых дискуссий о гендерном неравенстве, в которых я принимала участие.

К сожалению, вскрывая механизмы неравенства, я, как и многие мои предшественницы, куда более авторитетные и компетентные, чем я, столкнулась с проблемой, которую можно описать словами из известной песни о классовом неравенстве «пусть ярость благородная вскипает как волна, идет война народная, священная война». Эта ситуация помогла мне увидеть и рассмотреть во всех красках феномен, о котором раньше я имела достаточно смутное представление.

А именно. Есть прямая связь между констатацией личностью страданий и ее экстернальным локусом контроля (когда во всем обвиняется внешний враг). Люди с внутренним локусом контроля субъективно страдают намного меньше, не думают о страданиях, не фиксируют внимание на них, а люди, у которых локус контроля внешний, всегда готовы откликнуться на описания любой несправедливости и найти ее в своей жизни в увеличенном масштабе, а потом обсуждать и обсуждать, наращивая обиду.

Чем более экстернален локус контроля, тем больше притеснений и лишений фиксирует в своей жизни человек. В силу этой корреляции многие читательницы, получившие в моих первых постах о неравенстве «глоток свежего воздуха», были обрадованы подкреплению того, что и сами они всегда чувствовали: «во всем виноваты враги»! Я попала в ловушку того принципа, который сама же и описывала: для независимого поведения нужны ресурсы, анализ своего подчиненного положения без ресурсов (внутренних и внешних) вызывает гнев, который не помогает обрести ресурсы, а провоцирует войну, в которой человек без ресурсов теряет и то малое, что имел.

Правильная стратегия при осознании неравенства – анализ собственной зависимости и взятие на себя ответственности за создание личных ресурсов. Злость не только не помогает этому процессу, но и мешает.

При равной зависимости-независимости в паре неравенства не возникает. Никакой всесильный гендер не способен создать подчиненное положение женщины в паре, пока ее внутренних и внешних ресурсов хватает на самообеспечение и самоуважение. Это технически невозможно. Гендер всего лишь препятствует накоплению ресурсов женщиной, но происходит это путем перекладывания на мужчину ответственности за ресурсы. Именно с помощью перераспределения ответственности в паре действует гендер, но не каким-то насильственным путем (в современном мире механизмы другие, намного более лояльные), а через систему личных выборов, которые женщина может осознавать и не осознавать, но совершает. Именно ориентацией женщин в системе личных выборов, помощью в их осознании, и должен заниматься феминизм, на мой взгляд. Однако, многие феминистки фиксируются на «вскрытии неравенства» настолько, что вскрывают его и вскрывают, кто маниакально, кто компульсивно, не сторонясь преувеличений, обобщений, искажений, в результате чего вместо ориентации в системе личных выборов получается культ ненависти и создание образа всесильного и непобедимого врага Му или Гэ.

Чем же так страшна ненависть женщин к мужчинам (или персонифицированному мужскому гендеру)? Попробую описать простыми словами.

Во-первых, ненависть всегда вызывает в ответ ненависть, особенно когда речь идет о ненависти к более сильному (политически, экономически, физически, не важно, мужчины пока во всех отношениях, в среднем, гораздо сильнее). Мизандрия увеличивает мизогинию, и снисходительно-нежное отношение большинства мужчин к женщинам как к группе сменяется презрением и отвращением. Это происходит локально, если мизандрия локальна, и широко, если мизандрия начинает расширяться. Необходимо очень четко представлять себе все процессы, которые запускаются, особенно, когда речь идет не о личном мнении, а о выступлении группой. Смелые воинки (или борчихи, не знаю какой феминитив лучше) независимо от того, сколько в них реальной смелости, а сколько виртуального блефа, оскорбляют мужчин, не выбирая выражений, обобщая их по случаю любого прецендента, а ответная агрессия будет направлена не на них или не только на них, то есть пострадают другие женщины. В результате подобных провокаций, имеющих мало (или ноль) конструктива и много агрессии, антифеминисткие мужские движения набирают оборот, а воинственные девы получают новые и новые подтверждения мизогинии. Ненависть, таким образом, ширится и возрастает по спирали, подпитывая с обеих сторон каждый виток. Если не сваливать всю внешнюю политическую ситуацию на богапутена, интернет нам дает сейчас возможность наблюдать, как из взаимных оскорблений понемногу, но динамично, формируется вражда. Это саморазвивающаяся матрица, особенно в питательной среде интернета.

Во-вторых, ненависть – чрезвычайно разрушительное чувство, и единственная форма защиты от ненависти – полная сепарация. Чтобы снизить кортизол (упрощаю до одного гормона, хотя механизм стресса гораздо сложней), очень быстро убивающий все системы организма, необходимо избавиться от врага: уничтожить его или убежать. Когда речь идет о ненависти к одному единственному человеку, который наносит боль, избавиться от этого разрушительного чувства можно с помощью бегства. Необходимо физически отдалиться и прекратить любые травмирующие контакты. Вот почему ненависть к группе – крайне деструктивное чувство. Полностью сепарироваться от половины человечества нельзя, социальные связи с мужчинами очень тесны и взаимны. Ненависть к тем, кто настолько близок, приводит к ощущению нарастающей духоты, тошноты и тесноты, и это ощущение психопатогенно. Поэтому все, кто ненавидят мужчин как класс, обязательно начинают вынашивать мысли об их уничтожении, как единственном способе освобождения. Они проговариваются там и сям, «шутят» на эту тему и обвиняют других в паранойе, но избавиться от мыслей об уничтожении того, кого ты ненавидишь, но от кого не можешь полностью и абсолютно отделиться, нельзя. Особенно тяжелы такие состояния при амбивалентности, то есть когда ненавистная группа включает некоторых любимых и близких людей. Здесь психика подвергается атакам с разных сторон. Я настойчиво призываю всех тех, кто считает ненависть «прозрением» и «продуктивным избавлением от психзащит» задуматься всерьез, что они делают с собой. Ненависть разрушает ненавистников, и это, возможно, самый конструктивный из механизмов природы, заставляющий выживать только тех, кто готов жить с миром в гармонии.

В-третьих, то, что, на мой взгляд, является основным и делает первые два аргумента несущественными. Дегуманизировать кого бы то ни было, «в ответку» ли, «в обратку», в «ачоони» и «онсамначал» – это лишать всякого смысла борьбу за «права». Борьба за права имеет смысл только постольку, поскольку мы признаем право каждого человека на то, что называется бытие (существование + реализация). Если человек (тем более группа) увеличивает свое бытие за счет других, мы можем бороться против этого «счета», но не против его права на бытие. Из какой бы мести, злости и обиды, и других детских чувств, ни возникало это желание, как бы ни было оно простительно и понятно, общим принципом оно признано быть не может, иначе лишается смысла и борьба. Борьба против насилия, таким образом, должна быть максимально ненасильственной, иначе возникает оксюморон: змей пожирающий себя. Любое насилие, признанное законным, укрепляет сам принцип насилия. И все аргументы о «неэффективности» такой борьбы с «врагами» необходимо отметать. В правовом социальном пространстве не может быть никаких «врагов», тем более групповых, в нем царствует принцип гуманизма, этот принцип должен быть дороже любых видимых выгод, за ним - будущее человечества, без него - крах. Бороться необходимо не с людьми, а с искажениями в системе общества (очень важно понять, что искажения эти поддерживаются со сторон обоих гендеров, а не просто навязываются мужским, нет, оба гендера искажены, и социальное поведение одного гендера поддерживается и закрепляется другим, иногда не оставляя шанса на другое поведение, поэтому борьба должна быть системной и в высшей степени культурной).

В русском феминизме, на мой взгляд, назрела необходимость движения «феминизм без фашизма», о котором говорила Наоми Вульф. Однако, многие из феминисток, которые восхищаются «Мифом о красоте», игнорируют слова Наоми об опасности дегуманизации феминистками мужчин и идеализации женских сообществ. Дискредитация феминизма фашистскими идеями разрушительна для этого движения. Особенной проблемой мне видится то, что любая попытка антифашистского феминизма выдается его противниками за саботирование феминизма как такового. Однако, даже бытовые примеры доказывают обратное.

Если мы рассмотрим гипотетическую пару, где жена более зависима и подчинена, мы можем увидеть, какие способы борьбы с зависимостью женщин эффективны, а какие разрушительны. Будут ли эффективны оскорбления женой этого мужа? В лучшем случае он уйдет, в худшем устроит изнурительный для нее скандал или применит вредные для нее санкции. Если цель – избавиться от мужа, оскорбления ничего не добавляют к его уходу, но могут породить в женщине сомнения и чувство вины. Если цель – поправить положение, оскорбления тем более не эффективны. Может быть они и подействуют ситуативно, но только, если зависимость мужа и без того велика, а значит спокойный разговор подействовал бы лучше. Если же зависимость мужа минимальна, скандал не только не эффективен, но и убыточен для женщины. Эффективен в данном случае анализ собственной зависимости и ее снижение любыми конструктивными способами (искать и создавать внешние опоры, в основном). О ком бы речь ни шла, о страшном насильнике-садисте или о неплохом парне, о любящем человеке или совершенно равнодушном, о том, от кого следует бежать или о том, с кем хочется жить, ярость никак не поможет выигрышу женщины. С садистом это опасно, с неплохим парнем не нужно, любящий человек дистанцируется, равнодушный испытает раздражение. Гнев не конструктивен в конфликте, он делает шансы на его разрешение меньше, а не больше. Откуда возникло мнение, что для снижения своей зависимости женщины должны возненавидеть мужчин? Видимо, это мнение опирается на иллюзию, что зависимость базируется исключительно на доверии, а разрушить доверие может лишь ненависть, хотя куда спокойнее мы доверяем тем, от кого объективно не зависим, а зависимость порождает недоверие сама собой из-за возрастания ставок потери. Вирус ненависти захватил целое движение (ничего удивительного, если вспомнить феномен, который я описала в начале), мешая рассуждать о возможности сотрудничества, там, где оно еще возможно, любви, там, где она еще есть, сепарации, там, где она необходима, самозащиты, там, где без нее уже не обойтись. Ненависть вредит абсолютно во всех случаях, поскольку единственное ее назначение в социуме – создание образа врага. А врага можно только уничтожать, физически, других способов контакта с врагом нет.

В комментариях я призываю к вежливому обсуждению. Убедившись не раз, насколько питательно для любого негатива жж-пространство, я не хочу поддерживать никакую форму агрессии, даже по отношению к моим идейным противникам. Как бы меня ни отвращали некоторые идеи, я не хочу дегуманизировать ни одного человека, и верю в то, что даже самая антигуманная идеология имеет в своей основе стремление к справедливости, так, как ее понимает данный человек. Поэтому враждовать можно с идеологией, но не с ее носителями, которые часто сами жертвы токсичных идей.

Анон · 2014-07-12 11:02:51

evo_lutio: Симпатия без взаимности

Раз читательницы просят новый пост, напишу сейчас на тему, которую "лента навеяла". Тем более эта тема, я уверена, многих интересует. Почему симпатия и любовь так часто бывают невзаимными и как избежать "несчастной любви"?

Несчастная любовь, то есть влечение к человеку без ответного влечения, имеет три стадии:

1. Симпатия (начальное влечение, размещение образа человека в своем поле)

2. Любовь (серьезное и стабильное влечение, утверждение образа человека в своем поле близко к центру)

3. Любовная аддикция (неконтролируемое, болезненное влечение, образ не только занимает всю центральную часть, но и большую часть поля)

В принципе, и симпатия, и любовь бывают как взаимными, так и невзаимными, с большим перекосом значимости одного для другого или без перекоса, равноценные. Любовная аддикция - это всегда очень большой перекос значимости, даже если объект отвечает какой-то взаимностью.

Чаще всего переход со стадии на стадию происходит, когда взаимность есть или есть ее иллюзия. То есть можно испытывать симпатию к заведомо равнодушному человеку, но чтобы сильно в него влюбиться, необходимо поверить во взаимность. Исключения изредка бывают, но чаще всего дела обстоят так. Предлагаю рассмотреть первую стадию этого цикла. Почему возникает симпатия без взаимности? Напрасно думают некоторые, что взаимная симпатия - это счастливое совпадение. На самом деле, психика вполне в состоянии прогнозировать и констатировать реальное отношение к нам людей и выстраивать собственное отношение в связи с этим, чтобы получить от отношений максимум пользы и удовольствия. То есть в самом механизме психики заложена гарантия взаимной любви, невзаимная любовь - это баг. Почему же этот баг так часто встречается?

Стадия симпатии - это появление в поле зрения интересного объекта, вызывающего притяжение внимания и приятные эмоции. Само по себе слово симпатия означает "влечение". Симпатичный объект вызывает любопытство, мысли о нем - удовольствие, поле вокруг него наполняется особыми вибрациями (субъективно, конечно, то есть это сам субъект реагирует вибрациями на физическое или мысленное вхождение в это поле), образ объекта в голове (а точнее образ возможного партнерства с ним) сопровождается картинами, связанными с энергетическим подъемом: повышением самооценки, улучшением репутации, сексуальным возбуждением, творческим вдохновением и т.д. Одним словом, объект в той или иной мере является желательным для собственного поля, на него переносятся какие-то существующие потребности (у женщин чаще всего - потребность в защите и безопасности, у мужчин - потребность в уважении и высокой оценке, но иногда наоборот) или возникают новые потребности. Это самая начальная стадия любви, пары пока нет и нет сложившегося общего поля, однако активным (или не очень) темпом идет переформирование собственного поля и появляется ниша для нового объекта, который по замыслу должен стать новым источником позитивных эмоций, стимулом к росту и поддержкой для самооценки. Это, собственно, и есть цель симпатии, даже если человек ее для себя не формулирует.

Наша психика является инструментом самозащиты и в ее интересы никак не входит попадание в ловушку. Симпатия к тому, кто не готов ответить взаимностью, это самая настоящая ловушка, чреватая разочарованиями, болью, падением самооценки и обострением старых травм. Почему же психика так часто толкает людей в эту ловушку? Даже тогда, когда всем объективным наблюдателям очевидно, что "шансов у человека нет", сам человек может увлечься кем-то и наплодить иллюзий.

Стоит обратить внимание вот на что. Чаще всего, проникаясь к кому-то симпатией, человек не торопится делать активные шаги, а ждет ответа на свои знаки внимания. То есть поведение человека достаточно рационально (до того момента, пока симпатия не станет слишком сильной и дистанция с возлюбленным не начнет причинять такую боль, что психика выберет активное поведение) а его влечение при этом иррационально. Человек думает о симпатичном объекте, ждет его внимания, надеется на взаимность и создает в голове образы возможных отношений. Все это говорит о том, что хотя рациональная часть разума трезво оценивает шансы (раз нет ответных шагов, значит нет взаимности) построению иллюзий это не мешает. Почему?

Правильнее этот вопрос формулировать как "зачем". Зачем психика обманывает себя и позволяет начать трансформировать собственное поле, внося туда объект, освобождая для него пространство, завязывая на него внимание, эмоции, даже планы на будущее, то есть создавая ему в этом поле трон и раздувая его значимость, а значит увеличивая свою зависимость? Это происходит по той же причине, по какой формируется любая аддикция. В энергетическом поле - дыра (самый упрощенный пример работы этой дыры - действие гормона стресса кортизола, который нуждается в компенсации положительными эмоциями), и психика вынуждена срочно искать для этой дыры энергию (ту самую психическую глюкозу, "быстрые углеводы"). О будущем психика не заботится, поскольку надо снять стресс и спасти организм от разрушения, поэтому любой повод для радости, пусть даже самый иллюзорный, воспринимается как спасение. Человек с удовольствием увлекается недоступным ему объектом и начинает мечтать о близости. Сначала зависимость от объекта невелика, и человек легко допускает, что взаимности не будет. Ничего страшного! Помечтать тоже приятно, тем более, что шанс есть (спасибо иллюзии). Чем сильнее становится зависимость (а это происходит по мере удержания внимания и вложения энергии на создание картин возможных отношений), тем тяжелее признать факт отсутствия шансов. В это время психика начинает искать любые пути к сближению с объектом, поскольку разрыв между желаемым и действительным начинает порождать новый стресс. Если раньше человек ждал ответа на свои знаки внимания, не торопился сближаться без взаимности, поскольку был настроен на равноценные отношения, теперь ему начинает казаться, что неравные отношения - это лучше, чем их отсутствие. И для него это действительно так, поскольку дистанция приносит ему стресс больше, чем любое унижение. Тем более, что унижение - вещь относительная, это всего лишь интерпретация, и в силах психики интерпретировать все иначе. Поэтому психика, которой надо избавиться от стресса, легко заменяет знак минус на плюс, унижение перестает восприниматься таким. Человек с одной стороны понимает, что отношения с объектом любви неравны, с другой стороны оправдывает это либо временностью такого положения дел ("я заслужу ответную любовь и возьму реванш"), либо грандиозностью объекта ("а ему никто не равен, не только я"), либо диссоциацией личности и сущности ("это всего лишь роль, моя сущность вне всего этого, это все шелуха") либо как-то еще. Теперь психика создала защитные доспехи для сближения с объектом, который не отвечает взаимностью. Знаков внимания можно не ждать, можно стать просто поклонником и начать служить своему кумиру. К счастью, до этой стадии доходит у меньшинства. Большинство, выстроив больший или меньший замок из иллюзий и почувствовав стресс от того, что реализации фантазий нет, совершают пару неловких попыток к сближению, а затем начинают этот замок разрушать, переживая стресс намного больший, чем тот, который толкнул в иллюзии. И образуется новый круг: дыра - поиск компенсации - другая иллюзия.

Как ведет себя человек, не имеющий энергетических дыр в поле? Во-первых, такой человек имеет адекватную самооценку, а значит редко ошибается по части возможной взаимности. Адекватная самооценка позволяет увидеть себя трезво, глазами потенциального избранника и, заметив мезальянс не в свою пользу (разницу в социальном, интеллектуальном, физическом отношении) оценить это с точки зрения второй стороны отрицательно.

К примеру, что думает женщина с адекватной самооценкой, глядя на мужчину, который намного ее богаче в финансовом отношении? "Почему он должен захотеть поделиться со мной своим богатством? Не вижу причин. Скорее всего его оттолкнет факт моей бедности, а если привлечет красота, то скорее для короткого романа, а не для серьезных отношений". Такая женщина не сможет всерьез представлять картины любви и счастья, поскольку будет чувствовать их фальшь. Ее фантазии не получат никакой подпитки, а значит не превратятся в иллюзии. (Впрочем, если такой мужчина влюбится в нее и реально даст это понять, она может переосмыслить ситуацию, но не раньше). Что думает бедная женщина с неадекватной самооценкой, глядя на богатого мужчину? Например: "Он даже рад, что я бедна, потому что это увеличивает мою доступность, а доступность сокровища делает его в сто раз привлекательнее, просто - хватай и беги". Мы видим, что такая женщина априори вообразила себя сокровищем, чтобы нивелировать все недостатки и даже перевести в ранг достоинств. Как правило, неадекватная самооценка не причина, а следствие энергетических дыр, поскольку психике выгоднее оценивать реальность адекватно, это полезнее для самозащиты и эффективного планирования. Однако, решая проблему стресса, психика идет на любые риски.

Во-вторых, человек не имеющий энергетических дыр в поле, не нуждается в том, кто не нуждается в нем. Даже если у такого человека изначально возник интерес, этот интерес обычно проходит, если не встречает взаимности. Затыкать иллюзиями дыру не требуется, поэтому нет смысла тратить энергию на того, кто не отвечает тем же. Это бедные люди чаще покупают ненужные и некачественные вещи, поскольку шопинг для них - возможность снять стресс от собственной бедности, создать иллюзию богатства. Богатые люди не торопятся тратить деньги на ерунду, иллюзия им не нужна. Точно так же энергетически полный человек не страдает в поисках отношений, поэтому редко попадает в ловушку иллюзий. "Поиск отношений" - сам по себе констатирует наличие энергетического голода, дыры, а если есть дыра, значит есть спрос на иллюзии. Это не значит, что энергетически полный человек не нуждается в отношениях. Обычно он нуждается в отношениях с тем, с кем они есть, причем обязательно отношения взаимные. У энергетически наполненного человека всегда есть отношения и они всегда взаимны. Нет ни одной причины, чтобы таких отношений не было. Какую форму имеют эти отношения, другой вопрос, тут может быть индивидуальный разброс, это не всегда брак и даже не всегда постоянные отношения с одним партнером, хотя такая модель имеет ряд преимуществ.

Как предохраняться от ловушек, имея в энергетическом поле дыру?

К сожалению, практически никак. Пока дыра есть, психика будет закрывать ее любым подручным материалом, а под руку чаще всего попадается мусор. Вот почему так важно поддерживать свое поле насыщенным разнообразными интересами, связями и источниками энергии, быть социально активным, организованным и увлеченным человеком. Такому человеку всегда хватает энергии, дыр в его поле нет. Работа над дырявым полем сложна и имеет много ступеней, я обязательно об этом буду писать, но вкратце - пока так. Само по себе понимание того, что происходит, когда возникает симпатия и влечение к человеку, который не отвечает взаимностью, уже является защитной практикой, и приносит какие-то результаты. Важно понимать, что в случае такой влюбленности, временный энергетический подъем скорее всего сменится продолжительным энергетическим спадом, как в случае приема наркотика-стимулятора. От такой легкодоступной энергии лучше отказываться, даже если голод весьма ощутим. Голод лучше удовлетворять не за счет влюбленностей, влюбляться желательно в более устойчивом состоянии. При этом нельзя бояться самой по себе симпатии, особенно легкой, лучше ее обращать к разным людям чаще и больше, используя как магнит для новых друзей и единомышленников (которые важны для наполнения поля), не пренебрегая даже флиртом, и избегая лишь стадии сильного увлечения, зацикливания на одном объекте, если тот не отвечает взаимностью.

Анон · 2014-07-12 11:04:09

evo_lutio: Питание Эго

Я хочу рассказать о питании Эго (Эго - это ядро личности) по аналогии с питанием тела.

Тем, кто просвещен в теме здорового питания, эта аналогия будет близка и понятна. Тем, кто не в курсе, эта аналогия будет менее понятна, но более полезна, потому что здоровое питание тела – это то, по сравнению с чем забота о личности отходит на второй план. Не будет тела, не будет и личности. С другой стороны, в очень плохом состоянии личности, питание тела почти никогда не бывает здоровым, потому что для здорового питания необходима не только здоровая к этому привычка, но и дисциплина, и мотивация быть здоровым, а при плохом состоянии энергетических ресурсов ничего этого уже нет.

Эго, как и тело, может быть вялым, рыхлым, с плохим тонусом, с недостатком мышц, с избытком жировой массы, с нарушенным водным обменом и обменом веществ, слабым и больным, а может быть активным, крепким, мощным, мускулистым, поджарым, в меру сухим, с отлично раскрученным метаболизмом, сильным и здоровым. Но если вялое, рыхлое и слабое тело мы отлично себе представляем, то как выглядит вялое, рыхлое, избыточное и слабое Эго, представляют себе мало кто.

Вялое Эго – это отсутствие мотивации, тонуса и веры в себя. Человек с вялым Эго апатичен, «ленив», ищет безделья и удовольствий, вместо полезных дел, не хочет развиваться и не может. Он все время пытается найти стимул внутри себя, но там вяло.

Рыхлое Эго – это отсутствие самоорганизации, структуры, формы. Человек не знает, кто он, какой, что ему надо, у него нет целей и он сомневается в каждой своей мысли, и даже в своих желаниях, он не может определиться с приоритетами и задачами.

Избыточное Эго – это нестабильность и слабость границ. Человек постоянно вторгается на чужую территорию, его выгоняют, он обижается, путает свое и чужое, не видит, где заканчиваются его права, его много, он всех раздражает.

Слабое Эго – это недостаток мышц ядра личности, недостаток интеграции. Человек зависим, быстро поддается влиянию, чувствует одиночество, легко растворяется, распадается на куски. Даже если его Эго очень избыточно, вторгаясь постоянно на чужую территорию, он легко уступает свою при малейшей атаке и теряет себя.

Есть две главные ошибки, которые люди допускают в питании тела. Те же самые ошибки допускаются по отношению к питанию Эго.

Рассмотрим первую ошибку.

1. Избыток калорий при недостатке питательных веществ

Эти две ошибки (избыток калорий и недостаток питания) по отношению к телу почти всегда существуют вместе. Очень редко люди, которые едят полезную питательную еду, съедают ее избыток. Если еда регулярно полезна и питательна, в организме образуется такой баланс, что избытка пищи не требуется, во всяком случае, это избыток очень невелик и организм легко перестраивается, чтобы его утилизовать. Почти всегда избыток калорий связан с потреблением неполезной и малопитательной еды. Это продукты, богатые плохими жирами, простыми углеводами и вкусовыми химическими добавками, бедные витаминами и микроэлементами, а так же белками. Вредные продукты разрушают метаболизм и изменяют вкусовые привычки. Человек, который долго сидит на такой нездоровой диете, не может есть здоровую и питательную пищу, ему «невкусно», что означает он не привык или отвык, потому что его организм давно перестроился для употребления большого количества жиров, сахаров, химических добавок.

Что означает эта аналогия для питания Эго?

Для питания Эго необходимы нормальные источники энергии, то есть такие источники, которые дают не только кайф (утоляют сиюминутный эмоциональный голод, снимают стресс), но и приносят ресурсы, пользу (дают возможность обеспечить себя энергией в будущем). Так, например, можно накормить свое тело фастфудом, получив мгновенно, но ненадолго, утоление голода (за счет быстрых углеводов) и кайф (за счет химических вкусовых добавок, особенно при аддикции к ним, то есть привычке), а можно рыбой, птицей, творогом, цельнозерновыми и овощами, получив не только утоление голода, но и массу строительных веществ, которые послужат формированию мышц, раскрутке метаболизма, снабжению всех систем и органов, в результате чего, тело станет сильней (и как побочный эффект красивей). По аналогии, можно накормить свое Эго компьютерной игрой, сериалом или тусовкой на дискотеке, а можно творчеством, образованием, продуктивным общением. То и другое может приносить удовольствие (снимать стресс, утолять эмоциональный голод), однако второе еще и полезно, то есть обеспечивает энергию в будущем, дает возможность получить деньги за работу, признание, улучшить репутацию, повысить самооценку, обеспечить полезные связи, а значит завтра энергия поступит из внешнего мира сама. Компьютерная игра принесет только удовольствие, но не пользу, то есть истратит время и оставит в будущем дыру, которую придется чем-то заполнять, когда завтра станет сегодня. Именно так происходит с плохим питанием. Такое питание быстро тратит резерв допустимых калорий (обед в Макдаке по калориям равен суточному, а то и двухсуточному рациону), но не дает питательных веществ или дает их самую малость. Тратя все время на бездельные удовольствии, человек отнимает у своего будущего энергию, в будущем его самооценка будет снижаться, бюджет страдать, репутация ухудшаться, возникнет и вырастет стресс, который ему придется заполнять все теми же «пустыми калориями», то есть быстрыми удовольствиями. Это породит тот самый порочный круг. Вскоре он уже не сможет утолять свой голод никакой полезной пищей. Вареная рыба и овощи будут казаться ему несъедобными. Так привыкший к безделью человек не может получить удовольствие от творчества или работы, для него это только напряжение и мучение, у него нет запаса энергии, чтобы заставить себя, он вынужден искать все более быстрых и легких путей к кайфу, чтобы снимать полиморфный стресс, который постоянно накапливается. Что касается человека, который привык питать Эго полезной энергией (работой и творчеством), для него может быть «невкусной» энергия бездельных удовольствий. Как для человека, привыкшего к здоровому питанию, десерты слишком сладки и жирны (он может съесть их очень мало), а химические ароматизаторы вызывают тошноту, для и для человека со здоровым и правильно питающимся Эго, болтать часами в чате скучно, а пьяная тусовка вызывает отвращение, а не кайф.

Рассмотрим вторую ошибку в питании Эго (как и тела)

2. Истощение диетами при недостатке нагрузки

Эти две причины тоже очень часто соседствуют. Человек, недовольный лишним весом, пытается быстро сбросить его и прибегает к голодным диетам, ест не просто недостаточно, а совсем мало или голодает. Изредка такой человек пытается заниматься спортом, однако на спорт при голодной диете нет сил, к тому же физкультура увеличивает аппетит, поэтому люди, стремящиеся быстро сбросить вес с помощью голодных диет, почти никогда не занимаются физкультурой. И наоборот, те, кто физкультурой занимаются, очень редко прибегают к голодным диетам (хотя иногда едят недостаточно, что тоже плохо). Диета, при которой организм получает большой дефицит калорий и недостаток питательных веществ, не просто опасна для здоровья. Это такой мощный и сокрушительный удар по эндокринной системе, мозгу и всем органам тела, что позволяет в короткие сроки и очень надолго разрушить всю физическую систему. Особенно опасен такой удар для тех, кто привык питаться избыточно. Если человек, имеющий лишний вес и привыкший потреблять много жиров, сахаров, калорий, резко переходит на диету в 500+ калорий без жиров, в его организме происходит серьезная авария, все ткани начинают экстренную перестройку, мышцы горят, системы деградируют, отказываясь от своих частей и функций. Чем дольше человек сидит на такой диете, тем хуже для него, но даже если он сидит на ней недолго, а потом возвращается к привычному рациону, он начинает быстро жиреть и отекать. За короткие сроки он не только наращивает вес куда больше, чем было до диеты, но и приобретает намного более опасный вес. Теперь его тело не просто большое, а куда больше, а главное, более вялое, более рыхлое, более слабое и больное. Нет ничего хуже, чем чередовать голодные диеты и неправильное питание, но почти невозможно после голодной диеты перейти на питание правильное, поскольку сильный стресс требует быстрых калорий.

Как перенести понимание этих физических процессов на Эго?

Имея очень жирное, рыхлое и некрасивое Эго, то есть реалистично оценивая себя как надоедливого, приставучего, неуважаемого и раздражающего всех человека, постоянно нуждающегося во внимании, любви, поощрении, а получающего только критику и пинки по самооценке, человек часто решает сесть на «голод», то есть отказаться от своих зависимостей и от общения с враждебным миром. Вместо того, чтобы начать усиленно и правильно питаться полезными продуктами и дать себе большую нагрузку (найти те самые источники ресурсов, как можно больше, наладить новые продуктивные связи с миром), человек просто начинает голодать, уходит «в себя» и отчаянно терпит стресс. Голодная диета для Эго – это, например, бросить человека, от которого велика зависимость, ничем не заняв образовавшуюся пустоту, уйти с работы или института, где недостаточно ценят, в никуда, обидеться на всех друзей или родителей, которые пользуются тем, что человек в них нуждается, и давят, в общем, выкинуть из жизни всех тех, кто «сосет энергию» и остаться оторванным от мира. Именно так толстый человек обижается на еду и решает не есть больше, раз от еды одни неприятности. Вместо того, чтобы заменить вредную еду на полезную и увеличить нагрузку, он просто перестает есть. Вместо того, чтобы ослабить вредные связи и активно начать заменять их на полезные, он вообще разрывает все связи. Что происходит в этом случае с Эго?

Во-первых, чаще всего такой голод человек долго не выдерживает, точно так же, как толстяк на голодной диете очень быстро срывается и наедается каких-нибудь конфет. В случае с Эго, через день или через два, гордо хлопнувший дверью возвращается и унижается, просит принять его назад, то есть усугубляет ситуацию своих нездоровых отношений, вцепляется сильнее, слабеет и рыхлеет в плане Эго еще больше. Очень часто, сорвавшись, он опять возвращается к голоду, чем окончательно гробит обмен веществ, а данном случае обмен с миром: то унижается, то ссорится, то ползает на коленях, то рвет связь, в результате чего Эго становится еще слабей, уважение к себе меньше, самооценка ниже и нестабильней. Во-вторых, чтобы оставаться на голодной диете долго, Эго вынуждено прибегать к веществам. Как худеющие люди, не в силах справиться со стрессом от голода, начинают много курить, принимать антидепрессанты и таблетки от аппетита, так и голодающее Эго уходит в иллюзии, алкоголь, наркотики, погружается в виртуальную реальность, вместо того, чтобы активно налаживать связи с миром, то есть начинать правильно питаться, усилить питание в плане питательных веществ, снизить пустые калории, то есть безделье. В-третьих, когда Эго удается задержаться на голодной диете долго, почти всегда развивается психическое расстройство, депрессия или, например, анорексия. Анорексия Эго означает, что аппетит утрачивается, любое взаимодействие с миром доставляет страх и боль, человек все больше и больше худеет, истощается, слабеет, теряет желание жить. Вернуться назад с этой стадии очень сложно.

Основные правила для того, чтобы сделать Эго сильней (энергетичней) и стройней (интегрированней), те же самые, что и правила питания тела для его силы и стройности.

1. Питаться надо не меньше, а больше, то есть чаще, питательней, разнообразней, избегая пустых калорий (пустых удовольствий), насыщая себя полезными энергиями, ища одновременно полезное и вкусное, но и преодолевая себя иногда, если что-то кажется «невкусным», не искать удовольствий, искать пользу, хотя и не отказывая себе в полезных удовольствиях, но стараться развить привычку и вкус ко всему что полезно (хорошо помогают ухищрения в виде специй и кулинарных приемов). Количество потребляемой энергии не должно быть намного больше вложенной, иначе возникнет избыток жировой инертной массы, что на языке Эго означает апатию. Все полученное надо стараться вложить в развитие.

2. Нельзя голодать, и отказываясь от одного приема пищи, надо заменять его другим, более полезным, отказываясь от какого-то элемента в жизни, заменять его чем-то другим, расширять круг влечений, постоянно искать новые и новые источники питания, источники более качественной и полезной энергии, не позволяя себе оставаться без питания долго, иначе накопленный стресс обеспечит срыв или слом. Чтобы поддерживать свой метаболизм в норме и иметь возможность получать больше питания без ожирения, необходимо наращивать мышечную массу, что на языке Эго означает - увеличивать автономию (интеграцию), и давать больше нагрузки, что значит - выходить из зоны комфорта, постепенно повышать планку притязаний, ставить новые задачи.

Анон · 2014-07-12 11:44:19

Анончик, спасибо, видел эти тексты, было любопытно почитать, но пока собирался, их убрали.

Анон · 2014-07-15 13:42:33

Почему эвины статьи публикуют на этом овуляевском сайтике, интересно?

Анон · 2014-07-15 22:39:14

Наверное, это некропост, но всё равно напишу :lol:

Анон пишет:

А вообще, что-то мне её теория о каннибалах напоминает. Может, кто помнит, была книга тоже о хищниках, неких суггесторов (типа преспешников хищников) и обычных людей-травоядных. Только там не на гендерах было завязано, но система похожа.

Анон пишет:

О, нашла! Это некий Борис Диденко "Цивилизация каннибалов". Читала это давно, впечатление произвело странное. У Эволюции как-то более наукообразно получается, даже с лярвами))

А я-то подумала по описанию, что это "Пещера" Дяченко, фэнтези такое :lol:

Анон · 2014-07-16 07:17:35

Хе=хе, интересно, она фикшн писать собирается? Я думаю, она могла бы по своему потенциалу что-нибудь сочное написать, хотя рассказики на антифатуме не впечатлили...

Анон · 2014-07-16 07:19:15

Ей бы обещанную книжку про каннибалов личные границы и баланс написать. Что-то она совсем пропала. Затишье перед бурей или...

Анон · 2014-07-16 07:21:50

Анон пишет:

Ей бы обещанную книжку про каннибалов личные границы и баланс написать. Что-то она совсем пропала. Затишье перед бурей или...

агония. Если она это растянет, то утратит интерес публики совсем. Трудно будет наверстывать. Аудитория ей не так уж неважна, как она сначала пыталась показать. Мол "мне все тут на одно лицо", "я пишу просто для удовольствия" и пр..
А сейчас у нее в объявлении что-то вроде "мне читатели нужны не меньше, чем я читателям". Сдает позиции. Уже не та.

Анон · 2014-07-18 09:07:06

Anon вас почитаешь и понятно что к ап и э вы относитесь через чур пред взято и эмоционально. Много несправедливых замечаний и критики не по делу.
Я их читаю и беру много нужного на вооружение. А что не нравится- не беру.
При этом желчью не исходу.
Неприятно когда так много скрытой агрессии.

Анон · 2014-07-18 09:49:22

Ага, а прийти постоять в белом пальто это не скрытая агрессия, бгг. На себя посмотри.

Анон · 2014-07-19 06:15:43

Анон пишет:

Anon вас почитаешь и понятно что к ап и э вы относитесь через чур пред взято и эмоционально. Много несправедливых замечаний и критики не по делу.
Я их читаю и беру много нужного на вооружение. А что не нравится- не беру.
При этом желчью не исходу.
Неприятно когда так много скрытой агрессии.

Да не скрытая, а явная. Как будто сабж им что-то должна. Вот оно - неумение чувствовать чужие границы.

Анон · 2014-07-19 10:08:29

У нее на странице рекламный баннер) Видимо, многие люди периодически наведываются к ней в блог, надеясь на продолжение?)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#3101 2014-06-16 07:12:29

Re: Эво-люцио

#3102 2014-06-28 22:07:59

Re: Эво-люцио

#3103 2014-07-08 16:15:21

Re: Эво-люцио

#3104 2014-07-12 10:49:56

Re: Эво-люцио

#3105 2014-07-12 10:52:26

Re: Эво-люцио

#3106 2014-07-12 10:53:04

Re: Эво-люцио

#3107 2014-07-12 10:54:03

Re: Эво-люцио

#3108 2014-07-12 10:55:26

Re: Эво-люцио

#3109 2014-07-12 10:56:13

Re: Эво-люцио

#3110 2014-07-12 10:56:40

Re: Эво-люцио

#3111 2014-07-12 10:58:46

Re: Эво-люцио

#3112 2014-07-12 11:00:19

Re: Эво-люцио

#3113 2014-07-12 11:01:51

Re: Эво-люцио

#3114 2014-07-12 11:02:51

Re: Эво-люцио

#3115 2014-07-12 11:04:09

Re: Эво-люцио

#3116 2014-07-12 11:44:19

Re: Эво-люцио

#3117 2014-07-15 13:42:33

Re: Эво-люцио

#3118 2014-07-15 22:39:14

Re: Эво-люцио

#3119 2014-07-16 07:17:35

Re: Эво-люцио

#3120 2014-07-16 07:19:15

Re: Эво-люцио

#3121 2014-07-16 07:21:50

Re: Эво-люцио

#3122 2014-07-18 09:07:06

Re: Эво-люцио

#3123 2014-07-18 09:49:22

Re: Эво-люцио

#3124 2014-07-19 06:15:43

Re: Эво-люцио

#3125 2014-07-19 10:08:29

Re: Эво-люцио

Подвал форума