Холиварофорум

Анон

Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Дорогой дневник! Вообще-то у меня нет депры, но я планирую (возможно) (не исключено) (наверное) рассказывать тебе мои тупые душевные переживания, так что предупреждаю заранее.
Мне двадцатьсколькотам, я бородат, тролль, лжец и девственник, и имя мне анон (как и всем нам).
Дорогой дневник, у меня пограничка и я в жопе. Сначала я, как мужественный анон, старался сдержать свои душевные порывы сам. Потом я мужественно пошел к психотерапевту, и за полтора года он научил меня сдерживать свое говно при себе, а не выливать его на окружающих, и так я стал человеком, достойным общения. А потом все как-то заверте, и вот я сижу на жопе смирно без работы, моя апатия побивает все пределы, и я снова хожу к психотерапевту, только теперь чтобы он научил меня перестать выливать говно на себя.
За эти годы я все еще мужественно старался самоулучшаться, но добился только того, что я пью три разных антипсихотика и два антидепрессанта, а все равно чувствую себя, как говно в проруби. За последний год я деграднул окончательно и не могу заниматься даже хобби, зато в подробностях изучил близлежащую к дивану стену и потолок в своей комнате. Как понимаешь, дорогой дневник, мне не о чем особенно поведать людям, разве что, я найду ценителей совкового ремонта, которым в красках смогу живописать свои удивительные открытия, и потому мои социальные скиллы тоже медленно, но верно страдают.
(А ведь я так старался, чтобы перестать вести себя как хуйло с людьми! И что теперь)
Мне стыдно за себя, дорогой дневник, поэтому мне стыдно общаться с людьми, ведь я УГ, а они все-таки нормальные. Поэтому я завел тебя, потому что это неплохой способ коммуницировать с умозрительной публикой и оставаться анонимным.

А еще я иногда играю в игры. Поэтому чтобы совсем не погрязнуть в страдашках, про игры я тоже тебе буду рассказывать.
Не грусти.
~анон

Отредактировано (2020-06-04 22:40:33)

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

всё пройдёт, пройдёт и это. ты выгребешь, один год - это не вся жизнь, ты улучшишь своё состояние и наверстаешь в хобби, всё будет хорошо.

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Анончик, а можно в личкан написать?

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Дорогой дневник, сегодня ты заговорил со мной тысячеголосным хором из глубин
Спасибо, анончики!

Анончик, а можно в личкан написать?

Спасибо за предложение, но, пожалуй, нет. Мне очень приятно, но я с трудом борюсь с "надо немедленно бросить демонстрировать людям глубину моего падения", думаю, тут я совсем сольюсь, извини.

Дорогой дневник, завтра у меня сеанс с психотерапевтом. На самом деле, мне и с ней бывает тяжело говорить — я не знаю, с чего начать, потому что все, что связано со мной, кажется мне совершенно неважным. Конечно, я знаю, что это не так, но "знать" и "чувствовать" — разные вещи, и со вторым у меня большие проблемы.
Было бы замечательно, если бы можно было перевести знание в адекватное ситуации чувствование, правда? По крайней мере, я убиваюсь на эту тему не меньше трех раз в день, особенно когда меня клинит на чем-то, и я знаю, что это глупость, но не могу перестать.
(Обычно я могу только вести себя адекватно, потому что другие люди не виноваты в том, что происходит в моей голове. Этому я научился.)
Терапевт попросила меня нарисовать боль, а я решил показать тебе.

▼Скрытый текст⬍

Она живет у меня в центре груди, как маленькая черная дыра, и пожирает все, что мне дорого. Не думаю, что это ее вина. Мне кажется, это какой-то механизм, который работает неправильно — в человеческом существе удивительно много механизмов, которые работают не так, как должны — и, может быть, если все исправить, мы бы могли подружиться. Мне кажется, со всем в себе можно подружиться, просто я не в курсе, как.
Надеюсь, когда-нибудь я расскажу тебе об этом, дорогой дневник.

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Дорогой дневник, я обещал тебе игры, но вместо этого я досмотрел финал четвертого сезона Рика и Морти, так что...

▼спойлеры к финалу сезона⬍

Я знал, я знал, что Рик сделал клона Бет!
Правда, никто теперь не знает, кто из них настоящая. Найс трай, мазафакер.
Все как обычно сводится к тому, что Рик херовый и делает самые херовые выборы из всех возможных, так что давайте подискутируем.
Сама постановка вопроса от Бет ("Раз в жизни реши за меня, хочешь чтобы я осталась здесь с тобой или отправилась в космос подальше от тебя"), разумеется, сама по себе не выдерживает никакой критики — она не хочет сделать реальный выбор, остаться на Земле или пуститься в звездновойные приключения, она эмоционально манипулирует, заставляя Рика дать ей иллюзию принятия ("Я хочу чтобы ты осталась здесь со мной" — единственный ответ, который можно дать, не оказавшись при этом мудаком), и, я полагаю, снять с себя ответственность за желание уйти, поставив Рика в ситуацию, когда это он ей запретил и поэтому ей пришлось остаться.
Космическая Бет, гораздо хуже относящаяся к своему отцу, в общем-то, просто обратная сторона этой развилки: получив отторжение со стороны Рика, она ненавидит его за это.
Рик же просто отказывается выбирать за нее, и за сам факт отказа играть в психологическую игру "докажи мне, что ты меня любишь, запретив мне уходить" винить его трудно. Разумеется, он не делает это нормальным способом: скажем, объяснением, что он не может решить это за нее — Рик слишком асоциальный уебан (да и тут нужны годы семейной терапии, лол).
Он просто дает ей то, что она хочет, одновременно, и мне кажется, это очевидно нелепое и неконструктивное решение имеет в своей основе именно эту идею: Бет хочет и остаться тут, с семьей, и реализовать свой потенциал, поэтому Рик делает так, чтобы она могла это сделать (то, что он явно не особо видит разницы между клоны-не клоны-параллельные родственники из параллельных миров видно с первого сезона) разом.
Нахера ему путать копии Бет, если ему просто интересно завести себе прикольную копию дочери? Он не знает, что лучше, и делает это наиболее честным из возможных в этой абсурдной ситуации способом — ставит их в равные позиции, чтобы никто из них не был хуже или лучше.
И по-моему, это очень красивая линия.

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Дорогой дневник, если ты спросишь меня, чем я занимаюсь целыми днями — ведь я почти не работаю, не участвую в активной социальной жизни и даже не пишу фанфики по Ведьмаку, то я скажу: я ненавижу себя.
Это очень утомительно и отнимает очень много энергии, поэтому мне так мало остается сил для всего остального.
Я ненавижу себя за то, что я не могу себя обеспечить, за то, что я не могу себя пересилить, за то, что я не становлюсь лучше, за то, что я становлюсь хуже, за то, что у меня нет сил даже на то, чтобы развлекаться, за то, что у меня нет сил на то, чтобы улучшить свою жизнь, за то, что я обуза для своих близких, за то, что у меня срач в голове и в квартире, за то, что меня уже невозможно любить, потому что я не человек, а какое-то пособие "как стать личинкой пациента, не приходя в сознание", за то, что я отталкиваю от себя всех, потому что я не могу вынести близости, за то, что я просто не могу перестать ненавидеть себя.
Я пытался лечиться пять лет медикаментозно.
Психотерапевт моя последняя надежда.
Я ненавижу себя, потому что боюсь, что и это не сработает.

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Попробовал систему "повозить стилусом по планшету, а потом из рандомных линий что-нибудь нарисовать" и наскетчил рандомного коварного эльфа.
Так, дорогой дневник, ты обзавелся новым тегом, потому что должен же я хоть где-то начать выкладывать свои порисуночки.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Официально больше не могу фармить nSS и Вихревую в тесочке, поэтому весь день режусь в Даркест Данжен. Подумываю называть героев именами пациентов (так они меня заебали). Шут, например, может быть Арфеем. А плагдоктор — Дженнаро.
Осталось решить вопрос, кем можно назначить весталку, что-то не могу вспомнить пациентов с упоротостью в религию (возможно, Дионисий, лол).
На самом деле моя история с ДД унылая — обычно я где-то на середине процесса забиваю, а потом не могу вспомнить, как играть, но должен же я хоть раз пройти до конца. Правда, пока ДД проходит до конца меня, потому что уже второй забег я возвращаюсь с поехавшими героями, а весталка на последний трай вообще чуть не отъехала от инфаркта, буквально 10 единиц рассудка оставалось 

Анон

Re: Dear Diary, what the fuck [дыбр] [игры] [депра] [творчество]

Вообще я, конечно, очень прилежно веду дорогой дневник.
Вот у нас и отменили карантин. Понимаю, конечно, что это хуйня из-под коня, нужная только для того, чтобы люди пошли голосовать за конституцию, но я так заебался сидеть на самоизоляции, что все равно рад (хоть это и хуйня из-под коня и нам всем пиздец). Даже как-то полегче стало морально. Не то чтобы анон постоянно куда-то выходил из дома, но знать, что ты вообще не можешь этого делать, давит невыносимо. Буду хоть гулять ходить — в маске и в безлюдных местах.
Грустно, правда, что из-за эпидемии упустил всю весну. На самом деле не люблю лето — жарко и дышать нечем (анон вообще может нормально дышать только прохладным влажным воздухом).
Зато иррационально люблю курить летом. Чтобы жара, душно, и сигаретный дым. Сразу что-то такое приятное ассоциируется, может, как-то связано с совсем юностью анона, когда он на каникулах весь день шатался с друзьями, как будто все хорошо и ничего над тобой не висит.
Бросать надо на самом деле, тем более, что у меня астма. Курил с 14, года два назад бросил и перешел на вейп, но год выдался адовенький, сначала мать в больнице, потом отец туда же с тяжелой операцией, так что я как-то назад перешел и никак не могу бросить. Атмосфера, так сказать, не располагает.
Впрочем, наверное, когда у меня снова бронхит начнется, атмосфера очень даже расположит.