Холиварофорум

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анончик, я щас зачёл твой безблог с самого начала, с первой части. Ты большой молодец. Так было волнительно в начале эпопеи, когда ты уходил от мужа и возвращался, и так радостно, когда эта страница перевернулась.

Спасибо, это было сложно, но оно случилось ))) И я вовсе не жалею!

Но что касается и жилья и подработок - ты не думал пока сдавать ту двушку, в которой завис ремонт?

Увы, но состояние ее сейчас не жилое - ни воды, ни света, ни сантехники.

У дитя завтра занятия начинаются и будут идти до конца года. После праздников она планирует вплотную заняться поиском работы. Так-то она понимает, что пока ремонта нет, я никуда не денусь от нее. Но она также понимает, что если будет работать и платить коммуналку сама, то ремонт мой закончится чуть быстрее.
Ничего, прорвемси потихоньку! )))

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Держу за вас кулачки)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Держу за вас кулачки)

Спасибо )))

Дите учится, но егэ пересдавать уже не хочет. Хочет отучиться в колледже и после него поступать по внутреннему экзамену на вышку. Я говорю, это сложнее будет, ты не знаешь глубину информации, которая будет в заданиях, не знаешь характера заданий и попытка будет всего одна. И результаты егэ по русскому сгорят к тому времени. С егэ проще - есть куча тренировочных материалов, в том числе бесплатно, есть варианты прошлых лет, можно за полгода подготовиться и сдать при желании. Но на мои слова очень острая реакция - мол, задолбалась она, что я свои желания пытаюсь выдать за ее, что ее обесцениваю. И вообще не люблю и не поддерживаю.
Я просто в таком офиге, что у меня нет слов, даже матерных.
Вчера она провалила один из зачетов на сессии и вместо того, чтобы почитать по предмету, подготовиться, пописать конспекты она вызверяется на телефон за то, что он тупит. При этом на день рождения ей в сумме надарили 10к, потратить их на новый телефон она не захотела - накупила колод таро и книг.
Сессия эта, нищастная, длиною в 1,5 недели, осталось всего 3 дня. Сегодня она заявила, что на занятия не пойдет, мол, все бессмысленно, "она сломалась".
Ну что за фигня? Малейшая трудность и неудача, она сдается. Разговаривать бессмысленно, все упирается в "ты меня не поддерживаешь". Поддерживать с ее точки зрения это говорить ей, какая она хорошая и как я ее люблю. Но когда я это говорю, в ответ слышу "не верю". И трогать и обнимать ее тоже нельзя - она прям отпихивается.
То есть получается, что она хорошая, прям золотко, а все плохо и ничего не получается, потому что мама плохая не любит и не поддерживает. Очень обидно, прям очень.
Говорят нельзя сравнивать детей с другими, только с самим собой. Но сейчас ее сравнение с самой собой совсем не в пользу ее нынешней. За полгода безделья она полностью деградировала. Мне очень больно это видеть, но повлиять на это я никак не могу, вот вообще. Я очень хочу, чтобы у нее все получилось так, как она хочет, но без усилий это просто в принципе не возможно, а усилий с ее стороны я не вижу, только нытье, обиды и обвинения кого угодно, кроме себя.

Пили чай на работе с коллегами, они делились школьно-урочным с детьми - кто-то уроки с дитем делает, кто-то помогает, кто-то дает свободу, но все, как один, топят за "волшебную просветляющую лопату".

▼Скрытый текст⬍

Для тех кто не в курсе: https://afilat.livejournal.com/102217.html

Я думаю теперь, они правы. Надо было лопатой заставить дитя сдать, поступить, а уж потом эту лопату ломать и отпускать дите в свободное плавание.
Теперь ничего не исправить 

Я бы уехала от нее и оставила в покое, если бы в моей квартире можно было жить. Думаю даже, может, сделать пока времянку с водой, санузлом и светом, освободить от материалов и инструментов одну комнату и все-таки переехать. Но надо тогда хотя бы холодильник купить и окно заменить, а денег нет.
И других идей нет (((

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Дите учится, но егэ пересдавать уже не хочет. Хочет отучиться в колледже и после него поступать по внутреннему экзамену на вышку.

Если учится, пусть учится и поступает. ЕГЭ можно будет пересдать потом, если она захочет.

Надо было лопатой заставить дитя сдать, поступить, а уж потом эту лопату ломать и отпускать дите в свободное плавание.

В смысле, реально бить её? Или орать на неё, ругать, обзывать? Или нудить, пугать, угрожать? Лишать каких-то благ?
Как вообще выглядит эта волшебная "лопата", которая может заставить старшего подростка учиться? Китайский древний персонаж мог реально избивать своих детей палкой (а конфуцианская мораль не позволяла им избить его в ответ, когда вырастут), но сейчас это уже не в тренде.

Разговаривать бессмысленно, все упирается в "ты меня не поддерживаешь". Поддерживать с ее точки зрения это говорить ей, какая она хорошая и как я ее люблю. Но когда я это говорю, в ответ слышу "не верю".

Видимо, ей нужно ощущение, что она хорошая и ты её любишь? Но слова этого ощущения не создают?
Она, скорее всего, сама не знает, как ты можешь её поддержать, так, чтобы торкнуло и сработало.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Если учится, пусть учится и поступает.

Если бы училась. Я вот сижу на работе и не знаю даже, пойдет ли она сегодня на занятия и пересдачу проваленой дисциплины или останется дома "сломанная". Звонить и уточнять бесполезно.

В смысле, реально бить её? Или орать на неё, ругать, обзывать? Или нудить, пугать, угрожать? Лишать каких-то благ?
Как вообще выглядит эта волшебная "лопата", которая может заставить старшего подростка учиться?

Вот не знаю, честно. Может надо было контролировать, сидеть учить вместе с ней, разбирать задачи по генетике, давать тестовые задания и проверять их. Но я понадеялась на ее сознательность и самостоятельность. Оказалось зря - ни сознательности, ни самостоятельности, ни мотивации. Раз не было этого внутри надо было добавить из вне. Надо было. Теперь то уж чего...

Она, скорее всего, сама не знает, как ты можешь её поддержать, так, чтобы торкнуло и сработало.

Но если она сама не знает, я-то в чем виновата? А я виновата, по ее версии, в том, что не понимаю и не поддерживаю.
Меня бы кто понял и поддержал (((

Записала ее к психотерапевту на субботу. Дите хочет, чтобы я тоже пошла после нее. Но тут сложно: психотерапевт моя коллега, мы с ней отдыхать вместе ездили, в одном номере жили, пиво пили... Хотя по работе редко пересекаемся, она в филиале на другом конце города работает. Хз, как вообще все это будет...

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Вот не знаю, честно. Может надо было контролировать, сидеть учить вместе с ней, разбирать задачи по генетике, давать тестовые задания и проверять их. Но я понадеялась на ее сознательность и самостоятельность. Оказалось зря - ни сознательности, ни самостоятельности, ни мотивации. Раз не было этого внутри надо было добавить из вне. Надо было. Теперь то уж чего...

А теперь что поменялось? Это ведь нынешняя ситуация? Я про:

Вчера она провалила один из зачетов на сессии и вместо того, чтобы почитать по предмету, подготовиться, пописать конспекты она вызверяется на телефон за то, что он тупит.

Если она в принципе намерена учиться в колледже, но ей сложно себя заставить, есть смысл пообщаться с ней по материалам к этому зачёту.

В целом, поступила в колледж - хорошо, пусть учится, если сможет. Не сможет, пусть работает с аттестатом об 11 классах. Насчёт вышки сейчас вообще нет смысла говорить раньше, чем за год до окончания колледжа, тут бы текущие проблемы решить. Перепоступать с сентября в вуз при её нынешнем настрое малоосмысленно, даже если ты её сейчас каким-то чудом посадишь зубрить к ЕГЭ и запихнёшь на платку, вылететь ей это не помешает. Колледжи в среднем попроще, легче не вылететь. Не может найти в себе мотивацию учиться, пусть ищет мотивацию работать, за работу хоть деньги платят на новый телефон и многое другое.

Про поддержку. Ну что тут скажешь. Я не психолог. Я б реагировала в духе "ну не шмогла я, не шмогла". Я плохо поддерживаю? Ну вот не умею я, шо поделать. Кстати, анон, вот ты говоришь, не знаешь, как её поддерживать. А ты знаешь, какой поддержки хотел бы от неё? Реалистичной и такой, оказание которой зависит только от неё? То есть "срочно подготовиться к ЕГЭ" и даже "найти работу" - это не то, работу найти - это квест, где не всё от неё зависит. Я про такую поддержку, оказать которую полностью в её силах, есть что-то такое?

Отредактировано (2022-12-22 14:09:52)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Но если она сама не знает, я-то в чем виновата?

Ты - ни в чём. У неё ещё очень детский подход, когда всемогущая мама должна сделать хорошо, и пофиг, как. Но во взрослой жизни это так не работает.

Может надо было контролировать, сидеть учить вместе с ней, разбирать задачи по генетике, давать тестовые задания и проверять их.

А она бы стала с тобой сидеть и учиться, делала бы твои задания? Вроде она говорила, что сильно устаёт, это было бы постоянное "давай не сегодня", если она не хочет заниматься.
А ты бы потянула всю эту нагрузку плюс преодоление сопротивления?
Сейчас может казаться, что ну сидели бы, занимались, ты бы контролировала; но если подростку оно не надо или если подросток не тянет физически, это всё превращается в скандалы и мучения.

Про поддержку: попробуй её поспрашивать, какие формулировки её поддерживают, успокаивают, добавляют уверенности.
Что ей лучше - чтобы ей говорили "я верю, ты справишься, всё получится" или это слишком давит? Может быть, когда у неё проблемы и она не справляется, ей надо, чтобы что-то проанализировали с ней вместе, поискали пути решения, помогли составить план? Или ей надо, чтобы ей в такие моменты сказали "ты мой котичек" или "бедная моя, так тяжело тебе", а разберётся она сама?

Чего ты сама боишься? Что она бросит колледж и сядет дома без работы, а ты должна будешь её обеспечивать и терпеть её плохое настроение? Что она запустит ситуацию до состояния, когда не вырулит сама, а тебе будет врать, что всё окей, чтобы не сталкиваться с твоей реакцией?

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Перепоступать с сентября в вуз при её нынешнем настрое малоосмысленно, даже если ты её сейчас каким-то чудом посадишь зубрить к ЕГЭ и запихнёшь на платку, вылететь ей это не помешает.

Понимаю. Она, похоже, за полгода безделья разучилась учиться в принципе. Даже сама это сказала. Я боюсь что она теперь даже эту несчастную заочку в ПТУ не потянет, именно из-за больших перерывов между сессиями.

Не может найти в себе мотивацию учиться, пусть ищет мотивацию работать, за работу хоть деньги платят на новый телефон и многое другое.

Желание работать она как бэ декларирует, но она хочет только удаленку из дома по типу коллцентра. В магните, КБ и пятерке через дорогу от дома есть вакансии, но туда она не хочет.

А ты знаешь, какой поддержки хотел бы от неё? Реалистичной и такой, оказание которой зависит только от неё?

Ну вот я неделю болела дома, дите собралась и ушла к бабушке, чтобы не заразиться. Разумно, поддерживаю. Но за всю неделю она позвонила всего пару раз по каким-то своим вопросам и только один раз спросила, как я себя чувствую, и то, с подачи бабушки. Еще я люблю обнимашки, даже говорить ничего не надо, просто "конфетку и на ручки". Но от меня она обнимашки не принимает вообще - отталкивает и морщится. Ну и от нее их ждать, соответственно, бессмысленно.  Вот типа такой поддержки я хочу от нее.

А она бы стала с тобой сидеть и учиться, делала бы твои задания? Вроде она говорила, что сильно устаёт, это было бы постоянное "давай не сегодня", если она не хочет заниматься.

Скорее всего так и было бы ((
Я уже просто не знаю что делать. Оставить ее в покое окончательно, уехать пожить к маме (ее бабушке), а она пусть барахтается как хочет? Я все равно ни на что не могу повлиять. Она просто меня не слышит и не хочет слышать.

Про поддержку: попробуй её поспрашивать, какие формулировки её поддерживают, успокаивают, добавляют уверенности.

Спрашивала. Она хочет: "я тебя люблю, ты самая лучшая, у тебя все получится". Но когда я так говорю, она отвечает, что не верит мне и я это говорю только потому что она хочет это от меня слышать. Говори-не говори все не так.

Чего ты сама боишься? Что она бросит колледж и сядет дома без работы, а ты должна будешь её обеспечивать и терпеть её плохое настроение? Что она запустит ситуацию до состояния, когда не вырулит сама, а тебе будет врать, что всё окей, чтобы не сталкиваться с твоей реакцией?

Да, что-то вроде этого. Или запустит ситуацию до труднопоправимого и будет ждать, что я ее разрулю. А если не смогу, то буду виновата снова в том, что не поддержала.
Устала быть виноватой. Замужем вечно была виноватой и первая прощения просила, теперь и с дитем та же песня.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Желание работать она как бэ декларирует, но она хочет только удаленку из дома по типу коллцентра. В магните, КБ и пятерке через дорогу от дома есть вакансии, но туда она не хочет.

И как, засылала уже резюме в такие компании, есть какие-то отклики?

Ну вот я неделю болела дома, дите собралась и ушла к бабушке, чтобы не заразиться. Разумно, поддерживаю. Но за всю неделю она позвонила всего пару раз по каким-то своим вопросам и только один раз спросила, как я себя чувствую, и то, с подачи бабушки. Еще я люблю обнимашки, даже говорить ничего не надо, просто "конфетку и на ручки". Но от меня она обнимашки не принимает вообще - отталкивает и морщится. Ну и от нее их ждать, соответственно, бессмысленно.  Вот типа такой поддержки я хочу от нее.

Смотри, она сейчас сильно зациклена на себе, поэтому желание, чтобы она сама, без пинка интересовалась твоим самочувствием, маловыполнимое. Не потому что она тебя не любит, просто такой у неё период в жизни, когда она ведёт себя, как говно. Чаще всего со временем это проходит. А с обнимашками, думаю, можно попробовать просить их вслух. Вы же сколько-то пересекаетесь дома? Вот прямо прийти с работы заебанной и сказать, что заебалась нахуй, ну, цензурно как-то, мол, задолбалась, хреново мне, обними меня, что ли, а. И если обнимет, то сказать потом, что полегчало слегка. Ну то есть я к тому, чтобы попробовать сделать её активной стороной, возможно, это ей больше зайдёт. И тогда, через какое-то время, возможно, она сможет сформулировать, что она от тебя хочет. Тоже из реалистичного. Так-то я ей верю, что когда ты ей говоришь, что она справится, это звучит неубедительно. И это не тебе в укор, козе понятно, что на настоящий момент она нифига не справляется! Я вот читаю и тоже не верю, что она в ближайшее время резко повзрослеет и перестанет прокрастинировать и нагло требовать, чтобы её няшили, как маленькую, ни за что не заставляли отвечать, и при этом делали перед ней ку, как перед большим начальником. Она как бы реально несколько охуела.

Да, что-то вроде этого. Или запустит ситуацию до труднопоправимого и будет ждать, что я ее разрулю. А если не смогу, то буду виновата снова в том, что не поддержала.

Давай так. Ну запустит. Ну вылетит. Вот прямо сверхценность он, этот колледж. Я не к тому, чтобы его бросать, а к тому, чтобы спокойнее относится к ситуации, тогда и учиться, возможно, ей будет проще. Главное, чтобы она не боялась тебе сказать, если реально доиграется до вылета, не врала, что продолжает учиться. Я не знаю, в порядке бреда, поспорьте, что она вылетит в эту либо следующую, летнюю сессию. Не на деньги, а на желание или вообще на фигню какую-нибудь типа прокукарекать, забравшись на козырек от подъезда. Ну, чтобы она знала, что даже если проебется, это не конец света. Да и мало ли, вдруг ей выиграть захочется.

Устала быть виноватой. Замужем вечно была виноватой и первая прощения просила, теперь и с дитем та же песня.

Говори об этом словами через рот: надоело всё, вечно я крайняя и во всём виноватая, всем должна денег, внимания, того, сего. А собственно, с фига ли? Кому должна - всем прощаю, сил моих больше нет. Короче, говори ты с ней честно, как есть, не старайся её щадить и задабривать, всё равно не оценит. Не скандалить, конечно, советую, а спокойно говорить, что устала, что всё тебя бесит, да, и дочь тоже. Потому что надо ей, дочери, и того, и этого, а сил у тебя и так мало. И если она заваливает зачёт, а потом вместо подготовки сидит и страдает хуйней, то можно честно сказать ей, что да, тебе, блядь, трудно искренне выразить уверенность, что она сдаст. Интересно даже почему, ага. В общем, сама ей нереалистичного поменьше говори, но и когда она нереалистичное говорит, выражай здоровые сомнения. А то можно долго играть в игру "она делает вид, что старается, я делаю вид, что в это верю; я делаю вид, что даю полезные советы, она делает вид, что к ним прислушивается".

Отредактировано (2022-12-23 02:16:22)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

И как, засылала уже резюме в такие компании, есть какие-то отклики?

Нет. Я просто отдала контакты тех, кто откликался на меня, но мне не подошли по графику и тем, что надо работать голосом. Но она пока никому не написала. Возможно, собирается после окончания сессии.

А с обнимашками, думаю, можно попробовать просить их вслух. Вы же сколько-то пересекаетесь дома?

Такое в голову не приходило, зная ее отношение к этому делу. Но попробую, может и правда сработает. Спасибо ))

Говори об этом словами через рот: надоело всё, вечно я крайняя и во всём виноватая, всем должна денег, внимания, того, сего. А собственно, с фига ли? Кому должна - всем прощаю, сил моих больше нет. Короче, говори ты с ней честно, как есть, не старайся её щадить и задабривать, всё равно не оценит. Не скандалить, конечно, советую, а спокойно говорить, что устала, что всё тебя бесит, да, и дочь тоже. Потому что надо ей, дочери, и того, и этого, а сил у тебя и так мало. И если она заваливает зачёт, а потом вместо подготовки сидит и страдает хуйней, то можно честно сказать ей, что да, тебе, блядь, трудно искренне выразить уверенность, что она сдаст. Интересно даже почему, ага. В общем, сама ей нереалистичного поменьше говори, но и когда она нереалистичное говорит, выражай здоровые сомнения. А то можно долго играть в игру "она делает вид, что старается, я делаю вид, что в это верю; я делаю вид, что даю полезные советы, она делает вид, что к ним прислушивается".

Словами через рот, попробую, еще разок. Просто дите однажды на меня наехала, что я мол вешаю на нее свои проблемы, а она не грелка для плакания, и вообще, иди мама, разбирайся с психологом, он лучше поможет и поддержит. Хотя я каких-то конкретных проблем не озвучивала и не требовала от нее помощи или поддержки, просто сказала, что устала и мне грустно. Но дочь и сама не делится со мной, сразу требует встречи с психологом. А вот сестре моей все рассказывает. Пришла мысль, а не попросить ли сестру поговорить с дитем на предмет прикладывания больших усилий к учебе, может хотя бы к ней она прислушается.

А в целом, спасибо аночик, помог разложить все в голове и перевести ситуацию из эмоционального русла в конструктивное 

Дите, кстати, на днях заявила, что я готовлю невкусно и стала готовить сама. Прелесть, я вообще на кухне не появляюсь теперь! Хотя на мой вкус в ее еде слишком много соли и специй. Но пусть тренируется, а то она до сих пор уточняет, как варить макароны ))

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Пришла мысль, а не попросить ли сестру поговорить с дитем на предмет прикладывания больших усилий к учебе, может хотя бы к ней она прислушается.

Если пронзит твои вайбы, систер потеряет ее доверие тоже. Лучше втайне скооперируйтесь и играйте в плохого и хорошего копа, чтобы ты всегда знала, о чем она думает хотя бы. Я бы сделал так) Она все равно найдет себе доверенное лицо, такой возраст, только со стороны, да еще может попасть под влияние. Это хорошо, что сейчас она доверяет кому-то в семье, пусть и тетке. У нее сложный возраст, сам знаешь, но он пройдет.

Отредактировано (2022-12-23 09:42:35)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Она, похоже, за полгода безделья разучилась учиться в принципе. Даже сама это сказала. Я боюсь что она теперь даже эту несчастную заочку в ПТУ не потянет, именно из-за больших перерывов между сессиями.

А ей надо сдать какие-то письменные работы, выучить какой-то материал к экзаменам? Есть какие-то семинары, где надо отвечать или делать доклады?
У неё нет навыков самостоятельной организации учёбы как процесса и нет внешнего фреймворка, который был в школе. Ей приходится быть самой себе методисткой, разрабатывающей план занятий, и самой планировать учёбу по дням, и саму себя сажать заниматься. Это сложный комплекс задач, не у всех взрослых это получается. У кого-то получается, у кого-то нет.

Если ты согласна - может, обсудить с ней эту мысль? Очертить проблему: чтобы успешно учиться, ей нужно организовать и распланировать то-то и то-то, это могут быть довольно сложные штуки. Чтобы её не бесило и не расхолаживало, что оно не получается само.
Отчаяние и "я сломалась" может происходить как раз потому, что она не справляется с организационной частью и не понимает, как её себе наладить. Мозг выдаёт "аааа бля памагите" и синий экран.

С этим можно справиться, этому можно научиться, но само оно с неба не упадёт.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Лучше втайне скооперируйтесь и играйте в плохого и хорошего копа, чтобы ты всегда знала, о чем она думает хотя бы.

Пока мы примерно так и делаем ))

А ей надо сдать какие-то письменные работы, выучить какой-то материал к экзаменам? Есть какие-то семинары, где надо отвечать или делать доклады?

Доклады нет, а вот подготовиться к зачету по всему предмету при том, что ни одной лекции им не прочли и даже автора учебника не дали - пришлось.
Помогла ей учебники в инете найти, она сидела по ним готовилась. Сдала на "хорошо". Еще один хвост пойдет сдавать во вторник, но там  для зачета просто просят конспекты. Это ей по силам и самой.
Ходила она сегодня к психотерапевту, вроде удовлетворена встречей и сказала, что мне уже не нужно консультироваться, ей все стало понятно. Ну и хорошо.

Сегодня машина не завелась, аккумулятор разрядился. Заряжала под чутким письменным руководством своего приятеля по играм с контролем по фоткам. В итоге к вечеру машину все же завела. Но перестала работать одна лампочка дневных огней. Она и раньше, то работала, то нет. До зарядки она работала, после уже нет. Приятель сказал, что возможно, если она "моросит", то аккум разрядился из-за нее и лучше ее заменить на всякий случай. Хорошо хоть есть кому написать с примитивными вопросами по машине и получить ответ. Пойду завтра искать лампочку и гуглить ее замену. Вроде там не сильно сложно должно быть.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Сдала на "хорошо". Еще один хвост пойдет сдавать во вторник, но там  для зачета просто просят конспекты. Это ей по силам и самой.

О! Значит, может, если захочет))

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Помогла ей учебники в инете найти, она сидела по ним готовилась. Сдала на "хорошо". Еще один хвост пойдет сдавать во вторник, но там  для зачета просто просят конспекты. Это ей по силам и самой.

Здорово! Раз выучила и сдала - скорее всего, и дальше разберётся.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анончик, я осилил предыдущий безблог и этот. Имею сказать следующее: нунихуясебе.
Ты большой молодец, что выгреб и продолжаешь грести своими лапищами, и что отдельное, независимое от дочки и мужа жильё себе завёл - это ты втройне молодец.

прости за простынь

Не парься ты по поводу дочериной учёбы, бога ради. Ну вылетит и вылетит, будет работать, значит, в чём драма-то. Поработает несколько лет, придумает, чем хочет в жизни заниматься, поступит и отучится. Может, ей вопрётся быть резчиком по дереву, или звукорежиссёром, или лесничим, или визажистом, или стеклодувом, или татуировщиком, или учителем, или делать надгробия. Ей восемнадцать, она не знает, чего хочет. Пускай не знает. Если она горит этой своей специальностью - то сама, без мамкиных пинков, всё сдаст и выучит. Не горит - ну и чёрт с ним тогда. Пускай поработает, пока не загорится чем-то, торопиться же некуда. Замуж и детей она не ориентирована, так что переживать, что она родит, а потом останется с дитём, без опыта работы и без специальности, не приходится (хотя и так люди выгребают). В армию ей не идти, и хорошо, что в мед она не пошла, а то, не дай бог, ещё и пришлось бы. У неё прекрасный старт в жизни: у неё в восемнадцать годиков намечается собственная квартира, которую папа ей подогнал, а ты отремонтировал. Ей некуда торопиться, она никуда не опаздывает, всё в порядке. Пусть поработает и загорится чем-нибудь, и в ту сторону уже гребёт за образованием. Не переживай, анон, она уже большая, хочет понабивать шишки и пожить самостоятельную жизнь - ну ей и карты в руки. Лучше не дави с учёбой, относись к этому проще, и дай ей понять, что ну ничего страшного, может, не твоё это, поступишь куда-то ещё. Она тебе прямо декларирует, что её не понимают и не поддерживают, потому что она чувствует адово давление "надо учиться, надо получить образование, надо надо надо надо" - кому, блин, надо? Ей не особо надо-то сейчас, она не слишком хорошо понимает, как мне кажется, зачем она всему этому учится. Она (закономерно) боится осуждения из-за того, что ей учёба не даётся, а не даётся учёба ей потому, что она не занимается, а не занимается она потому, что ей, собственно, не впиралось этим заниматься. Ну неинтересно. Интересно - впереться в ютуб. Ну прекрасно, чего ей там интересно на ютубе? Макияжики и бьюти-блогеры? Ну вперёд в колледж на визажиста, или на какие-нибудь платные курсы, на которые пусть сама себе заработает. Танцульки в тиктоке? Вперёд на танцы, тоже за свой счёт, конечно.
Пусть перебирает, бросает, пытается, ищет, анон, не дёргайся. Ей важно знать, что её не осудят и не назовут неудачницей из-за того, что она провалила экзамен. "Не сдала? Ой, да и ладно, зай, хрен с ними, с экзаменами этими, не сошёлся свет клином, пересдашь. Не пересдашь? Ну не пересдавай, ничего страшного, пойди поработай, подумай, что нравится". Мне кажется, ей именно вот такого не хватает в качестве поддержки. Не знаю, конечно, насколько это укладывается в твои представления о прекрасном - конечно, тебе было бы спокойнее, если б ребёнок был в ВУЗе, грыз гранит и так далее, а не искал себя, бросая заочки в колледже и лёжа на диване, но что ж поделать. С дивана лучше согнать. Хоть куда. На работу (в идеале), на курсы кройки и шитья, на какую-то учёбу чему б то ни было, а то лежание на диване ооочень сильно затягивает и способствует прокрастинации. В некоторых городах бывают бесплатные курсы для молодёжи, можешь погуглить, как у вас с этим (в Питере это подростково-молодёжные клубы, можно бесплатно фотографировать, петь, плясать и играть на баяне до 35 лет) - пусть занимается чем-нибудь, что ей интересно. Ещё при библиотеках бесплатные движухи бывают. Пни её заниматься чем-нибудь, а то она лежит тряпочкой и закономерно, во-первых, катится к депре, во-вторых, привыкает лежать тряпочкой.

Всё будет хорошо, анон. Тут у каждого второго есть история про то, как "я отучился, хз зачем, только несколько лет просрал" - это я как программист с образованием медсестры свидетельствую.

Отредактировано (2022-12-29 03:57:25)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

▼про работу⬍

если ты ещё ищешь подработку, анон, я вспомнил про вот этих ребят: https://hh.ru/employer/4082891
Они делают обучающие материалы по медицине, меня звали с год назад, но я не потянул совмещать с работой в разгар ковида. Всё удалённо, сиди да делай презентации. Можешь им вот сюда написать: [email protected] и спросить, не нужен ли им случайно врач. В актуальных вакансиях не вижу ничего подходящего, но за спрос не бьют ведь

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

О! Значит, может, если захочет))

Здорово! Раз выучила и сдала - скорее всего, и дальше разберётся.

Надеюсь и верю в это )))
Все, сессию она эту закрыла, жду теперь устройства ее на работу и весны.

Анончик, я осилил предыдущий безблог и этот. Имею сказать следующее: нунихуясебе.
Ты большой молодец, что выгреб и продолжаешь грести своими лапищами, и что отдельное, независимое от дочки и мужа жильё себе завёл - это ты втройне молодец.

Спасибо. Иногда я сомневалась, что справлюсь, но анончики, сестра и дите мне очень помогли )))
Ну квартира не моя заслуга - мама с папой и сестра постарались, и я им страшно благодарна. Мечтаю следующий Новый год отпраздновать в ней, пусть пустой, без мебели и уюта, зато никто бухтеть не будет, что я тут порядок развожу, невкусно готовлю и мешаю отдыхать своими сериальчиками ))

Не парься ты по поводу дочериной учёбы, бога ради. Ну вылетит и вылетит, будет работать, значит, в чём драма-то. Поработает несколько лет, придумает, чем хочет в жизни заниматься, поступит и отучится.

Всё будет хорошо, анон. Тут у каждого второго есть история про то, как "я отучился, хз зачем, только несколько лет просрал" - это я как программист с образованием медсестры свидетельствую.

Мне дитячий психотерапевт примерно то же самое и сказала. Пусть дите живет свою жизнь сама, со своим правом на ошибку. Понять, принять, отпустить. Сложнаааа, но я потихоньку двигаюсь в этом направлении ))

если ты ещё ищешь подработку, анон, я вспомнил про вот этих ребят

Спасибо, напишу им.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анону с простынёй плюсую.

Мне 33 и я вот пару лет как понял, кем хочу стать, когда вырасту. При этом с голоду не сдох по сию пору, и это без своего жилья и финансовой поддержки, ибо из нищей семьи. И с ребёнком рождённым в 20 лет. С квартирой под жопой, пусть даже записанной на отца (я так понимаю, ебать вола с дарственной он может долго, но дочь из хаты попереть наглости не хватит), без детей и с хотя бы минимальной финансовой поддержкой (всей семьёй вы уж точно сдюжите ребёнку не дать хотя бы с голоду помереть) всё у неё нормально будет.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анон с простынёй, я тебе слегка пооппонирую вот по этому пункту:

Пусть поработает и загорится чем-нибудь, и в ту сторону уже гребёт за образованием.

Оно пусть, кто ж поспорит, поработать - это дело хорошее, но для этого надо ведь эту самую работу найти. Понимаешь, тут не ситуация, когда в 17 лет и 364 дня девочка сидела с готовым списком из десятка вакансий для начинающих, а в 17 лет и 365 дней уже разослала по ним отклики. Она ж так и тянет резину, что вот туда работать идти не хочу, сюда не хочу, хочу вот эдак, но в "эдак" то ли пока не берут, то ли она ещё даже не стучалась туда. Причём, деньги в семье нужны позарез, но она даже подаренные на д/р деньги спустила на всякое-разное по мелочи, при том что сама сильно жалуется на тупящий телефон. И финансовая ситуация не создаёт импульс "в жопу учёбу, работу надо искать срочно, ещё вчера". Ей ни того, ни другого особо не хочется.

У меня есть история про мальчика, у которого маме было очень надо, чтобы он учился, а мальчик всё это в рот ебал. Ну, он в 11-м классе занимался с репетиторами, вполне успешно, поступил в МИФИ, даже сдал первую сессию нормально, без долгов, а во втором семестре ему исполнилось 18, он тут же официально устроился на работу, что-то руками делал, связанное с ремонтами, ушёл на съём. Мама в ахуе хлопала ртом, как аквариумная рыбка, мол, сыночек, что же ты творишь, у тебя же всё так хорошо получалось, подумой, не ломай себе жизнь, а он ей прямо сказал, что не отказывался заниматься только потому, что не хотел впустую тратить нервы на скандалы и истерики, а в 17 уйти всё равно не вышло бы. Так что, мамо, если хотите продолжать общаться, не ебите мне мозги вашей учёбой. К слову сказать, вполне вероятно, что в какой-то момент он вполне себе дотумкает, что образование - штука полезная, потому что головой можно работать долго, до самой старости, а на работе, связанной с тяжестями, спина и прочие части тела могут сказать "йок" значительно раньше. Но сейчас, пока молодой и здоровый, вполне имеет право себя искать.

В случае с дочкой ТС учёба может быть дополнительным якорем, который не даст уйти в полную прокрастинацию, если удовлетворительная работа по-быстрому не найдётся. То есть я с тобой согласен и сам уже писал, что конкретно на этом колледже и специальности свет клином не сошёлся, если вылетит, это не повод для драмы-драмы. Но пускать её учёбу на полный, бесконтрольный самотёк тоже не стоит, ей трудно себя мотивировать и заставлять, так что помощь ей нужна, в том числе в виде дополнительных внешних рамок, внешних импульсов, раз свои пока слишком медленно отрастают.

Ты и сам дальше пишешь:

С дивана лучше согнать.

Но мне показалось, что на это надо поставить дополнительный акцент. И лучше всё же пусть учится в колледже и/или работает, на это основной упор, а не на бесплатные движухи-развлекухи. А то мама тут ни разу не олигарх, и так пашет, как двужильная, тянуть годами деточку и умиляться, как она покакала здорово сходила на бесплатный мастер-класс, вот и славно, трам-пам-пам, умилялка быстро поломается, возможно, вместе с мамой. Найти себя можно и в 30, и в 40, но поиски эти лучше бы проводить за свой счёт, особенно если не родился в семье рантье, владельцев заводов, газет, пароходов и др.

Отредактировано (2022-12-29 14:17:34)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Но мне показалось, что на это надо поставить дополнительный акцент. И лучше всё же пусть учится в колледже и/или работает, на это основной упор, а не на бесплатные движухи-развлекухи.

Согласна. Бесплатные движухи могут быть полезны, но если девочка сама чем-то увлечётся и захочет овладеть некими навыками. Вот тогда пусть идёт и овладевает. А так пусть устраивается на работу. Пока что (уж, извини, тс, за неприятную правду) есть задатки личинки Шоэн — та еле-еле закончила 9 классов, не потянула платный колледж даже с репетиторами, не потянула платную астрошарагу, ни одна работа её не устраивает, там платят мало, там редко, там надо каждый день ходить, там Меркурий ретроградный. И спускание бабла вместо необходимых вещей на карты Таро тоже выглядит похоже.
Разница в том, что твоей девочке всего 18 лет, это ещё гибкий возраст, не поздно исправить. Даже если вы с бывшим мужем тянете её содержание, это неправильно педагогически, чтобы взрослая девица, не инвалид, не студент-очник сидела без дела, лениво вылезая пару раз в год на сессию.
Раздельное проживание, конечно, принесёт психологическое облегчение вам обеим, но как бы она совсем не забила на учёбу и работу в этом случае. Нужен будет контроль. Я не про тот контроль, ест ли она кашку и носи ли шапку, а про учёбу, работу и финансы. Ещё раз извини, не хотела обидеть, но выглядит уже не очень.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

анон-оппонент, а соглашусь с тобой полностью. Все развлекухи-движухи я предлагаю ни в коем случае не как основную деятельность, а как повод не залёживаться на диване во время поисков работы. А содержать взрослую девочку, пока она учится на заочке, и, так уж и быть, раз в неделю ходит на бисероплетение - ну такое.
В целом, я пока не вешал бы на девочку ярлык "трутень бесполезный", пока у неё действительно были довольно веские причины на жопе ровно сидеть: сначала несовершеннолетняя, потом - фактически сразу - сессия, сейчас вот новогодние выходные. Ну да, можно было и в семнадцать лет на работу устроиться, но когда до восемнадцати остался месяц - могу понять желание не дёргаться и выйти работать совершеннолетней, без лишней мороки с документами.
Подозреваю, что у неё сейчас довольно наивные представления о том, как люди работу ищут: что, дескать, вот откликнется она на вакансию и прибежит к ней работодатель сразу платить много тыщ-пыщ за работу на удалёнке без опыта, без профессии, без навыков. Ну, будет бить розовые очки.
ТС, я б ещё на твоём месте провентилировал с ребёнком финансовый вопрос. Дескать, ребёнка, ты уже взрослая девица, а я - усталая матерь. Ты видишь, что с деньгами у нас жопь, и я здраво ожидаю от тебя, что ты пойдёшь работать в ближайшее же время.
И мотивации какой-то добавить, что ли. Мол, ещё месяц-два я тяну всё сама, а потом начинаю часть финансовых обязательств делегировать тебе - к примеру, через месяц-два я жду, что коммуналку за свою квартиру ты будешь платить сама. Как - твоё дело, хочешь - у папы денег проси, хочешь - с карманных из копилки-хрюшки. Через три месяца я перестаю давать тебе денег на хотелки, потому что ты уже можешь сама себе хотелки обеспечить. И так далее. Чтобы у вас была ясная договорённость о том, что дитё не будет год лежать и перебирать вакансии, потому что то понос, то золотуха, тут платят мало, тут вставать рано, я творческий пегас, а не рабочая лошадка, хочу много деняк за астропрогноз.

анон-с-простынёй

Отредактировано (2022-12-29 17:20:46)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Внимательно прочла дискуссию, много думала. Спасибо анончики.
Дите сейчас проходит обучение на работника колл-центра. Каждый день с 10 утра до 7 вечера. В первый день у нее была истерика - все сложна, ничо нипанятна, я нимагу, это нимае, надо искать другое. И тут отпуск всего 28 дней! В рыданиях поведала, что хотела бы быть нашей кошкой - спать, есть и тыгыдыкать... Я бы и сама хотела...
В общем розовые очки вдребезги разбились о реальность. Разговаривали. Объяснила, что так у всех, что большой отпуск только у учителей и некоторых медиков в основном, остальные отдыхают 28 дней. Что 40 часов в неделю для неквалифицированного труда это тоже норма. Что в "пятерке и кб" есть матответственность, которой нет здесь. В общем долго беседовали, по итогу, больше не рыдает, учится, стало понятнее что к чему, освоила скрипт. Ну и ментор у них очень клевая и терпеливая девушка. Учеба 10 дней, потом контрольный звонок и по результатам берут или отказывают. 4 дня отучились уже, впереди еще 6...

А у меня очень грустные новости - birads5 левой груди по результатам узи. Полгода назад было birads3. Запись к онкологу только на самый конец января. Руки опускаются, настроения нет никакого. Хороший подарочек к новому году 

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Бедный анончик(( Сил тебе, и здоровья. И врачей хороших, чтобы разрулили всё

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анон, здоровья тебе! Очень надеюсь, что все будет хорошо.

Читаю про твою дочку, как она хочет быть как кошка - тогда придется есть кошачий корм, а он наверняка невкусный)) Шучу. А 40 часов в неделю и 28 дней отпуска это и у квалифицированных сотрудников большинства так (понятно, что ты это знаешь, это я так, рассуждаю вслух). Альтернативу видела только у фрилансеров и у преподавателей. Пятидневка с 9 до 6 должна быть, по идее, легче, чем смены. Так что привыкнет.