Холиварофорум

Анон

так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

"Так будет не всегда" - обожаю эту идею и руководствуюсь ей по жизни. Когда все плохо, она греет душу, что это "плохо" когда-нибудь закончится. Когда все хорошо, она напоминает, что надо наслаждаться этим "хорошо", пока оно не закончилось или не трансформировалось в нечто иное (не обязательно даже плохое, просто в другое хорошо).
Но все когда-то заканчивается, даже то, что казалось незыблемым много лет, неотъемлемой частью жизни, стабильной и нерушимой. Ура, оно закончилось. Иск о разводе в суде, но из-за карантина процесс затянулся неизвестно пока на сколько. Да еще и письмо о заседании пришло через неделю, после назначенной даты, ага.
Ну и у меня новые отношения. Не думала, что они случатся так быстро после разрыва старых. Думала, пару лет побуду одна, понаслаждаюсь одиночеством, самостоятельностью и обществом ребенка, но... Они такие, что не мешают ни одиночеству, ни самостоятельности, ни общению с ребенком.
У почти бывшего мужа с них очень горит, ребенок периодически заглядывает к нему в гости и что-то рассказывает. Запрещать я не вижу смысла, все равно она так или иначе проболтается. И когда я пришла к нему за очередным автографом, мне высказали и про мошенников-альфонсов, и риски ВИЧ, и про пример ребенку, и про мою "низкую социальную ответственность". Это выглядело на самом деле забавно, как будто в контексте "ну я же лучше, только ты этого не понимаешь".
А вот не смешно то, что он льет в уши ребенку. Говорит, что я больна, что мои бушующие гормоны затмевают мне мозг и я не ведаю, что творю, что моя болезнь прогрессирует, что я, цитата от ребенка: "дешевая шлюха". Плюс обливает грязью моих родителей, что папа мой чуть ли не сутенер, а мама меня сломала в детстве и только с ним я была "починенная и нормальная", а теперь мои детские травмы вылезают с новой силой и все в таком духе. Одно хорошо, что ребенок понимает, что ею манипулируют и ее раздражает то, что он говорит обо мне и дедушке с бабушкой плохо. Но мне приходится почти после каждых "гостей" беседовать с ней и расчищать хлам в ее голове, отделять мух от котлет, а мужнины оценочные суждения от фактов. Ну и она видит, что я гораздо более адекватна, чем меня представляет ей муж, ну и сам по адекватности сильно мне проигрывает.
А вот мой новый мужчина то и дело рвет мне шаблон, в хорошем смысле. И я сижу такая в офиге с мыслью: "а что, так можно было? Да ладно!" Не идеал, от слова вообще, но его уважение моего личного пространства пока перекрывает все его минусы с головой и еще немножко. Плюс его быстрые отклики на мои идеи. Я как-то заговорила, что у меня есть мысля сделать для кошки когтедралку, а то она уже подбирается к обоям, что у меня есть брусок и две фанерки для того чтобы сделать ей столбик и лежанку, но надо добраться до строймага и купить уголки, саморезы и веревку. Все это было сказано без задней мысли, просто как идея на будущее, а не ближайший план. Ну и прошла неделя, у кошки теперь есть когтедралка с лежанкой, осталось только скроить и пошить матрасик. Но я-то привыкла, что мои идеи, номинально поддерживаясь, так и оставались идеями, за редким исключением. А тут вот как может быть, оказывается... И это не единственный пример.
Еще стала гораздо меньше времени проводить за компом. Раньше это был способ спрятаться от общения с бывшим мужем за "уважительной причиной" (видишь, играю/работаю, занята сильно). Теперь в этом нет необходимости. Хотя иногда пробивает и играю весь день и полночи, но не чтобы спрятаться, а чтобы просто поиграть.
К намертво заглохшему хобби пока не вернулась, но уже в голове хоть какие-то мысли на эту тему стали появляться, которых раньше и вовсе не было. И это тоже радует. Значит, оно заглохло не навсегда.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Удачи тебе, анон 
Надеюсь, "так будет не всегда" самым близким образом коснётся и ебанатств твоего мужа.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Здорово анон, удачи!

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Удачи тебе, анон 

Здорово анон, удачи!

Спасибо анончики, удача очень не помешает!

Родители отожгли... Решили перестеклить внезапно лоджию за многаденег, и не сказали об этом ни мне ни сестре, хотя обычно они хвастаются своими намерениями и покупками, даже небольшими. А тут сестре (в другой город) позвонила ее школьная подруга, которая живет в одном доме с нашими родителями и сообщила, что у родителей сняли застекление. Сестра мне, ну и заверте... С одной стороны, ничего особенного, а с другой... Во-первых ценник их задумки оказался в 1,5 раза выше среднего по городу, но они уже все оплатили. А во-вторых, нафига тратить кучу денег, если осенью им переезжать ко мне? Сам переезд недешевое удовольствие, плюс на хотя бы косметический ремонт и обживание придется тратиться, а тут... В общем, пришлось звонить и осторожно выяснять, чо за фигня вдруг. Оказывается, они решили, что переезд не состоится. Должен был к лету, но мы молчим и команды паковать вещи не было, а значит все, можно забыть. Но блин! Сестра рентгенолог в регионе, который на 3 месте по количеству больных, плюс наш регион закрыт на карантин, плюс не работают половина учреждений. Она не может приехать, а если и сможет, ее посадят на самоизоляцию на 2 недели с проверками и всем прочим, а к этому моменту отпуск у нее закончится и надо домой. Но для родителей это все оказалось вовсе неочевидно, как и то, что если есть сомнения, надо уточнить же у нас. Ну и мы с сестрой тоже не сообразили, что надо все проговаривать. Эх, все проблемы от плохой коммуникации (((

А у дитя закончилась спокойная школьная жизнь. 10-11 класс далеко не так безмятежны как предыдущие девять. И вишенка на тортике безмятежности - отмена экзаменов. С одной стороны - здорово, а с другой, потом на ЕГЭ стресс будет гораздо выше. ОГЭ хоть какая-то тренировка ситуации экзамена, и ребенок ее лишился. Плюс она сама не знает чего хочет. То она внезапно хотела в этом году уходить из школы в училище, потом передумала, потом снова решила повернуться в сторону дизайна, потом снова мед. Мечется, и я не знаю чем ей помочь. Когда я училась в меде у нас все было совсем не так как сейчас. И спрос другой и отношение к учебе у нынешних студентов и интернатуру отменили... Весьма спорный вопрос, хорошо ли быть медиком, особенно сейчас, на фоне пандемии. А спрос на творческие профессии высокий только в благополучные времена - сейчас ни дизайнеры, ни архитекторы никому нафиг не нужны (так тоже будет не всегда, конечно, но подобные времена надо же еще пережить). Гуманитарные и технические специальности даже не рассматриваем. Вот и мучаемся обе.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Вчера был последний звонок. За неделю до этого пришла разнарядка от классной и РК снять короткое видео с приветствием ребенка, выпусканием шарика и парой ласковых слов в адрес школы и учителей и отправить завучу для монтажа "торжественной линейки в удаленном формате". Сняли, отослали.
Когда вчера видео выложили, дите себя в нем не нашла. Не то чтобы расстроилась, но со вздохом сказала, что другого и не ожидала. Видео смонтировано на коленке, безвкусно, плохого качества, местами пафосно, местами душевно, где-то оригинально, но в целом - хрень. Мамашки засыпали родительский чат сирцами, слезами умиленья и стихами из интернетов про учителей, дорогу в жизнь и все такое.
Но праздник все же состоялся, даже не знаю, у кого больше, у меня или у дитя. Аттестат без троек - уже прекрасно. Подарила ей смартфон, взамен кнопочной звонилки, и она на весь вечер ушла в него. Вышла только когда пришел мой... (Ухажер? Уже как бы давно прошли этот этап. Любовник? Тоже нет, наше общение и совместное времяпрепровождение одним сексом не ограничивается. Друг, приятель? Тоже с большой натяжкой. Блин, не знаю, короче, как обозначить его статус или обозвать) пусть будет просто Бой. Праздничный ужин, тортик, чай, дите снова ушла в новую игрушку, а мы пошли прогуляться по окрестностям, погода чудесная, тепло, тихо. Разговорились про порядки и уклад в бывших семьях. Чуть не разрыдалась, от зависти, хорошо темно уже было. Но быстро успокоилась, потому что невольно сравнивала с тем что было почти полгода назад. Сейчас уже все иначе, очень близко к идеалу в моем понимании.
Гуляем, и дорога расходится по направлению к его дому - если свернуть направо, и к моему - если свернуть налево. Телефон и сумку не брала, только ключи от дома, а он велосипед оставил у меня на этаже и никак не закрепил от угона.
Он: пошли направо, а на работу завтра от меня
Я: а мой телефон, ключи от работы, сумка, твой велосипед?
Он: подумаешь, на полчаса раньше выйдем, ты - за сумкой, я за великом
Я: дите маму потеряет
Он: позвонишь ей с моего
Я: а как же велик, вдруг украдут?
Он: вряд ли, но если вдруг, значит такова его судьба.
Поржали и свернули налево, ко мне.
Вроде ерунда, мелочь. Все по-моему. Раньше тоже было "все по твоему, ты всегда решаешь, все всегда как ты хочешь, я тебе ничего не запрещаю", но если "не посоветовалась" или "не решили это вместе", все, туши свет.
Надо было вчера все же свернуть направо.

Я люблю рыбу, но ненавижу ее чистить и разделывать. В детстве рыбой всегда занимался папа - чистил, разделывал и готовил ее он, мы только ели. Когда вышла замуж, ловили рыбу вместе, но чистила, разделывала и готовила ее исключительно я, муж принципиально ("если я еще и рыбу чистить буду, чем ТЫ тогда будешь заниматься, итак ничего не делаешь") отказывался от этой обязанности. Мог только помочь перерубить особо толстую и упорную кость, ну или засолить.
Бой рыбой занимается сам (я только готовлю ее) и я невероятно кайфую от этого. В прошлые выходные поехали на рыбалку, попали под дождь, устали, выпачкались, замерзли, но поймали всего понемногу: и судака и селедку и карасей. Бой свалил рыбу в раковину, мол позже займусь, и ушел спать, потому что лег очень поздно, а вставали мы рано. Я чет ходила вокруг этой рыбы, ходила, а потом почистила ее всю и начала жарить. Лицо Боя, когда он сонный пришел на кухню было бесценно.
Тоже вроде мелочь и фигня, но когда эти мелочи и фигни случаются регулярно, жить становится гораздо приятнее.

Понятно, что это все типа "конфетно-букетный период" и "так будет не всегда". Но пока оно есть, я наслаждаюсь.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

У ребенкиной подружки вчера был день рождения и она усвистала гулять с ней еще в обед. Вернулась вечером довольная, немного возбужденная и раскрасневшаяся (на улице жарко, под 28). Призналась, что пила вино "совсем немного". Поллитра на троих, плюс немного разлили. Алкоголем от нее не пахло, если бы она не сказала сама, я бы в жизни не догадалась.
Мысленно я орала и ругалась, грозилась самоизолировать на все лето и запретить общаться с этими подружками. В реале улыбалась и просила быть осторожнее с этим делом с точки зрения здоровья и не подставлять меня, ибо если если мой деть со своими подружками встанет на учет ко мне же будет эпично.
При этом, если я ей дома на праздник предлагала вино попробовать следовал категорический отказ, еще и нос морщила, мол, гадость предлагаешь. А тут...
Она у меня любительница кофе. И энергетиками периодически тоже балуется.
А-А-А! Чо делать, чо делать?

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Приходила в начале той осени пациентка, девица 17 лет, красивая, что аж глаз не отвести, высокая, тонкая, фарфоровая, накрашена, но небрежно и неброско. Реально прям красивая и даже ее "мне на всё и всех насрать" не испортило общего очарования ее внешностью. 2 года на героине. Я аж удивилась, это сейчас прям редкость. Ну что, сняли с учета - две недели назад скончалась от передоза.
А так на работе сейчас скучно, сидишь в полном облачении: халат, одноразовый костюм (который вместо выкидывания кварцуется и надевается снова на другой день), шапка, маска, перчатки, жаришься во всем этом все рабочее время, ковыряешься в бумагах и компе, и... никого, хотя мы уже открыты уже для приема в обычном режиме. А все оттого, что заведующая в отпуске. Вот выйдет скоро и как понаходит всем работу там, где ее в принципе быть не может. От будет весело... Жду с содроганием.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Дите едет на недельку к бабушке, сказала об этом Бою, а он такой: - "О, я знаю куда поставить горшок вашей кошки, и когтедралка у меня тоже есть" Ну это такой жирный намек на то, чтобы эту неделю без дитя провести у него. Вообще он уже не первый раз прямо предлагает перебраться к нему вместе с дитем. Это так мило, и с одной стороны я вовсе не против, а с другой... Я только-только устроила свое собственное уютное гнездо, "мое" вплоть до расположения розеток, где абсолютно все именно так как мне нравится и как удобно мне. И это гнездо мне пока совсем не надоело, мне в нем очень комфортно и хорошо, несмотря на кучу недоделок по ремонту.
У Боя места в два раза больше, огромная кухня, но... все это "не мое". Не, я вполне комфортно себя чувствую у него, он мне даже ключи сделал, но это не дом. Да и сплю я там хорошо только если если прям вусмерть устала, а чаще поверхностно и чутко, и не высыпаюсь. Дома же если вырубилась, так до будильника или пока не высплюсь. А выспаться для меня - вообще святое. Если я не отосплюсь нормально, потом весь день квелая, из рук все валится и часто ошибаюсь. А если прилечь днем, ночью потом снова сплю плохо. Замкнутый круг.
При этом Бой вроде как и не отбрасывает идею побыть ту недельку у меня, и этот вариант мне тоже мил. Кошка - это одно, но у меня еще куча цветов, которые надо поливать через день, и мне будет чрезвычайно грустно, если они загнутся, а бегать с работы туда-сюда не очень удобно.
Прям конкретно на эту тему мы еще не говорили, дите уедет только через неделю, но мне  хочется, чтобы он уговорился остаться у меня. Плюс интересно будет в плане быта - одно дело несколько дней провести вместе, другое - всю неделю. С другой стороны я немного побаиваюсь, Бой встает ночью курить и перекусывать, и если дома у него с этим все комфортно, то я не знаю как это будет для него у меня. Тоже не хочется причинять ему неудобства. И себе не хочется. А компромисс... Оставить все как есть?

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

У нас отключают горячую воду дней на 10, а у Боя есть бойлер, так что вопрос где ночевать отпал сам собой. Это судьба )) Я у мужа сперва ночевала тоже чтобы помыться и задержалась почти на 20 лет. Ужс...
Начала бегать вчера для похудения. В прошлом году бегом, не очень строгой диетой и стрессом за 4 месяца удалось сбросить вес с 62 до 56. Сейчас вешу 59 и при моей низкорослости выгляжу пухловато. Меня бы устроил вес 53-54, так я себе нравлюсь.
Ну и вот, вчера пробежала 2км, хотя силы были и можно было еще, но я подумала, что так резко стартовать не стоит. Сегодня добавлю еще кружок и погляжу.
Дите среди ночи сидела на балконе с музыкой и вдруг с воплями "А-а-а-а, летучая мышь!" телепортируется в комнату. Кошка в шоке исчезла в неизвестном направлении. Только не ясно кого именно испугалась - дитя или мыша. Дите захлопнуло дверь на балкон, упало на пол и рыдало минут 10, потом пошла заваривать крепкий чай. И после чая еще минут 10 тряслась.
Утром сама себе удивлялась: мол, мышка же не страшная и не боится она их и почему ночью такая истерика была сама не понимает. Да я и сама в офиге была, она так рыдала, будо кто-то умер, а не мышка прилетела.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Пробежала вчера 3км. Пока остановлюсь на этом на недельку-две, потом еще прибавлю. Хотя в прошлом году бегала сначала 1,5, а потом 2, больше не получалось, и худела. Хотя ограничения в еде были пожестче, чем сейчас - жареный сазан, это не капустный салатик, да...

Дите говорит, что после общения с папой поверила в энергетических вампиров. Говорит, очень устает от общения с ним, тем его разговоров, его ригидности, настаивании на том, что с высоты его жизненного опыта его точка зрения не может быть неправильной, а если он видит неправильную точку зрения у дитя, то считает своим долгом разоблачить ее и навязать правильную. Дитя это напрягает и раздражает, но... "Папа же, жалко его, он один и ему плохо". Но оставаться у него подольше не хочет. Во-первых из-за усталости в общении, а во-вторых из-за жуткого бардака у него дома, который дите выразила в слове "срачельник". А мне при этом и злорадно и отрадно, потому что в нашей с дитем норке красиво и уютно, хоть и не идеально чисто, но по сравнению с тем как мы жили раньше - почти стерильно (вот только невыносимо хочется ощипать жутко линяющую кошку).

У мужа был пунктик: "семья все делает вместе". И "все", это было действительно ВСЕ. Выйти в магазин за мороженкой? Пошли вместе. Пойти прогуляться? Вместе. Поездки? Всегда вместе. Кроме поездок к моим родителям, но если решила задержаться и не обсудила, а поставила перед фактом, мол вернусь не 15, а 18, все, жди скандала. На рыбалку? Вместе. Кино-сериал? Вместе. Кроме некоторых саспенсов, от которых его коробило, их могла смотреть сама. Играть в онлайн игру? Вместе. Кушать? Тоже вместе. Закупки в магазине? Вместе. С утра до ночи, 365/24/7 вместе. Это невероятно тяжело. В отпуске я мечтала о выходе на работу, потому что хоть там нет его со своим "все вместе". При этом мое желание/нежелание что-то делать "вместе" особо не учитывалось. Мы ведь семья и не хотеть чем-либо заниматься в месте невозможно просто потому, что невозможно априори.
С Боем мы дофига всякого разного делаем вместе и меня это нисколько не напрягает лишь только потому, что я этого хочу. А если что-то не хочу, я могу просто об этом сказать и отказаться от участия (как и он) и мне ничегошеньки за это не будет. Не будет задушевных бесед, обиженных вздохов, выпрашиваний прощения у него и тыды. И это так клево, просто сказать: "знаешь, не хочу вот этим заниматься сейчас", и все.

Мы с Боем встречаемся один раз среди недели и проводим вместе его единственный выходной. Но он все время делает попытки сманипулировать/замотивировать меня прийти к нему еще хотя бы раз. Не грубо и настойчиво, а мягко, местами в шутливой форме или ловит на оговорке. Иногда я сдаюсь, но чаще настаиваю на своем и отказываюсь. И не потому, что мне не хочется, наоборот, хочется с ним видеться гораздо чаще пары тройки дней в неделю и прям объективных причин быть дома и отказывать ему тоже нет. Наверное, это жирный след предыдущих отношений - я яро отстаиваю наконец-то появившееся личное пространство, хотя на него особо не покушаются. Но я все равно дую на воду.
И я теперь даже не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны я иду вопреки своему желанию чаще видеться с Боем, с другой защищаю ценность личного пространства. Без необходимости. Вот как не сломать нынешние отношения, если то и дело перевешиваешь на нормального человека опыт предыдущих отношений? Вот какой тумблер надо повернуть в голове, чтобы ничего не испортить?

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

А через 10 дней разводный суд, наконец-то.
Шла с работы, встретила мужа, не узнала его пока он первый не поздоровался. Чет какой-то он очень сильно заморенный. Зато я такая вся... накрашенная, в новом сарафане, с новой прической, довольная и счастливая. Жалко его немножко стало, но совсем не жалко, что я "все разрушила".
Вчера не бегала, чаевничали с подругой и процесс затянулся. Да и после этого чая с оладьями и прочей вкуснотой было очень лень да и тяжело. Отбегаю сегодня. Я надеюсь.
Муж вместе с дитем регулярно теперь ходят в гости к его дочери от первого брака (формально мое дите и она - сводные сестры). Они недавно переехали поближе к нашему району и теперь живут большой толпой вместе с мамой, то бишь его первой женой. Мы с ней всегда нормально общались, умная импозантная тетка, со своими тараканами, но у кого их нет. Ну и несмотря на почти полувековую разницу в возрасте дитю очень понравилось с ней общаться, настолько, что ради этого она готова пойти к ним в гости просто так, без повода в виде шашлыков или какого-нибудь праздника.
Ну и вчера она пришла от них и звонит мне в слезах.
Проблема первая: она пришла общаться с конкретным человеком, но поскольку они живут там все вместе ей пришлось уделять внимание и сводной сестре и мелкой племяннице, в итоге получить желаемое от похода в гости у дитя не вышло, чувство глубокого неудовлетворения ее страшно расстроило.
Проблема два: сестра подарила дитю шмотку, но та оказалась не в ее вкусе, дите подарок приняла, поблагодарила но теперь не знает как обозначить сестре свои вкусы, чтобы не плодить ненужное барахло в своем гардеробе.
Проблема три: у нас очень жарко, дите пошла в гости пешком, соответственно вспотела. По приходу ее отправили в душ (это ее отдельно расстроило, мол они решили, что она не моется и от нее плохо пахнет), а ее любимую футболку кинули тут же в стирку предложив на замену шмотку, опять же не во вкусе дитя. Пришлось переодеться и домой потом идти "не во вкусном" виде. Ну и вот это вот все и еще пара-тройка мелочей довели дитя до слез.
Конечно, все это фигня, но это важная для дитя фигня, которую по телефону не разрешить. Договорились, что приду с работы сегодня, обговорим все, что ее волнует и придумаем как с этим быть.
Но, блин, я не знаю как с этим быть! Это как бэ уже почти не мои родственники и я не могу уже с ними что-то обговаривать, хотя и раньше такой возможности особо не было. Но вот какую стратегию поведения предложить дитю, чтобы и отношения сохранить и ей самой не страдать - я не знаю (((

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анон, архи и дизайнеры норм работают, даже сейчас.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анон, архи и дизайнеры норм работают, даже сейчас.

Хм... Тем лучше, если дите выберет именно это направление.

С дитем решили, что пока сестра в отпуске дома, она пойдет к ним в гости только с папой. Предложила ей взять отдельно телефон у первой жены, созваниваться и договариваться на гости когда никого не будет дома, кроме нее. Вроде дите успокоилась и приняла такие варианты.
Дите призналась, что побаивается сестру, что она слишком строгая, резкая и непредсказуемая. Пришлось объяснить про профдеформацию и невозможность это изменить, только подстраиваться самому.

Муж вчера увидел меня с Боем. Мы с ним за ручку шли домой после рыбалки, такие, немножко уставшие и потрепанные, а муж навстречу нам. Процедил "Здравствуйте", и прошел мимо. Сбылась моя хотелка - чтобы муж меня увидел не одну: когда я ночевала у него последний раз, он мне всю плешь проел тем, чтобы я запомнила момент, когда рядом со мной любящий меня безусловно человек и такого в моей жизни больше никогда не повторится. Ох, и слава богу, и даром не надо! Зато то, как сейчас с Боем, два не надо, но пусть длится подольше.
Как бы пока ни одно из пророчеств мужа о моем одиночестве не сбылось. Он говорил, что я уже не молоденькая девочка, да еще и с ребенком и даром никому для отношений не нужна, ну разве что на ночку-другую. Он говорил, что мне будет плохо и я буду плакать в подушку и жалеть, что все разрушила. Он говорил, что через полгодика, когда я осознаю что натворила, захочу вернуться и он меня примет так уж и быть обратно, но на своих условиях (ну там типа венчаться, брачный контракт и все такое). Он говорил, что у него богатый ассортимент выбора среди женщин, прям очередь из страждущих связать с ним свою жизнь, и что через годик у него точно уже будет новая семья, а я останусь никому ненужная и поделом, самадуравиноватая.
А по итогу все полностью наоборот.

Посадила Боя за руль своей машины. Замучилась "выжимать" сцепление-тормоз на пассажирском коврике - я торможу плавнее и дистанцию держу больше. Бой водит достаточно агрессивно и быстро, ну и реакция у него лучше, чем у меня. В целом было не особо переживательно за сохранность машины и себя, напрягала лишь близкая дистанция с машинами впереди. Ну и поставил он ее в гараж мордой к выходу - шик!. Я теперь думаю, моя осторожная неспешная езда ему как пытка была, но ни разу, сколько мы ездили, он не торопил, не критиковал, не хватался за руль, не ругался и не "учил меня водить", только подсказывал куда свернуть, если я не знала дороги. С ним-пассажиром очень комфортно ездить. А вот пристегивается он только для гаишников, и это меня печалит.

Кошка ночевала одна, да еще и дверь в ванную оказалась закрытой, вместе с горшком. Она, бедная, терпела, нигде ничего не наделала и как я пришла, сразу рванула справлять все свои нужды. Не кошка, а прелесть линючая.

Последний раз бегала в прошлую пятницу, и то, осилила только 2,3 км, но в выходные старалась есть малокалорийное и по-немногу, плюс двигались много. В итоге вчера взвесилась, на весах - 58. В общем-то и без весов видно, что я немножко потеряла, и это не вода. Сегодня планирую бежать, но не знаю, как будет с настроением на это дело. Жарко у нас все же, даже в восьмом часу вечера.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Ну вот, сегодня суд нас с мужем развел. Напоследок муж сказал, что ему меня очень жаль, что пойму я всю трагедию случившегося со мной только через годик-другой. И что моя болезнь прогрессирует, а я этого не замечаю в силу того, что болею.
Кстати, прошел ровно год от идеи "побега" до развода. Не быстро вроде бы, но для меня этот год промчался галопом. Лето ушло на планирование и моральную подготовку, осень на уход-возвращение-сновауход, зима на налаживание быта вдвоем с дитем, весна на новые отношения. И вот новое лето принесло свободу, что будет дальше - посмотрим.

У Боя есть давняя подружка, дружат больше 10 лет. Он ей помогает по бытовым мелочам (починить, прикрутить, прибить и пр), снабжает рыбой для кошек, делится вкусняшками (я пирог испекла, он попросил и для нее кусочек отрезать, угостить). Подружка немного старше меня, но типажи очень схожие. Она в отношениях сейчас и Бой уверяет, что они просто дружат, но по косвенным признакам мне кажется они когда-то спали. Ну не называют просто подружек котиками, не целуют по телефону и не дарят на дни рождения подарки за 10к. Сейчас, учитывая сколько Бой проводит со мной времени и как относится, я верю, что он только мой. А раз так, то пирогов для его подружек мне не жалко.
Позавчера у этой подружки умерла мама, Бой рвался сходить, поддержать, помочь, но у той ревнивый кун. Настолько ревнивый, что Боя на похороны не позвали, хотя  вроде как она планировала его присутствие там. В общем, все там сложно.

Дитё все еще у бабушки, а я большую часть времени провожу у Боя. Один раз только ночевали у меня и выяснили, что мой диван, идеальный для нас с дитем, для Боя слишком короткий. Решили, что у него удобнее. Дитё вернется к концу недели, а с ней и привычный график встреч с Боем. Я буду скучать (((
Но может снова начну бегать, а то я похудела на урезании калорий, но чувствую, что это не выход с моей сидячей работой. Нужна нагрузка посерьезнее, чем 8к шагов в день.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Бегать я так и не продолжила, но умудрилась заболеть. На фоне адской жары выше 40 и постоянно работающей сплитухи, хронический цистит, не подающий признаков жизни с дородового периода, вдруг вышел на сцену во всей красе. Бой переживал, заботливо укрывал мне поясницу, бегал за таблетками в аптеку и мучился от духоты всю ночь, решив не включать сплит.
Жарко, низ живота тянет, есть не хочется вообще, впихивала в себя йогурт и творог со сметаной и то, потому что холодные, в итоге за 3 дня болезни минус полкило.
Сейчас мне сильно полегчало, но аппетит пока не проснулся - жара не дает. Бой, обычно кушающий очень хорошо, и тот на еду особо не бросается, все больше на холодный компот налегает и молоко. Молоком забит холодильник под завязку - досталась на халяву несколько коробок из бракованной партии, то есть вскрываешь упаковку и случайным образом молоко либо нормальное либо кислое. При этом срок годности молока до октября и оно ультрапастеризованное. Нормальное - пьем, кислое - в кастрюлю и на творог.

Ездили с Боем на юбилей к моей маме. Я ей не сказала, что мы приедем, так что получился двойной сюрприз. В общем, знакомство Боя и родителей состоялось и прошло без проблем и эксцессов. Мама тоже отметила, что у него черты лица знакомые какие-то. А потом я сказала, на кого он похож и она согласилась, что так и есть.

Ввиду перспективы переезда ко мне, родители-таки попытались продать дачу со всеми потрохами, что в ней и на ней. Ну то есть не стали вывозить оттуда вещи в виде посуды, холодильника, кондера и прочих атрибутов комфортной жизни на даче, но сказали, что если нам с Боем что-то нужно, мы можем забрать. Как загорелись глаза Боя когда он вошел в папин сарай, это надо было видеть! Родители уехали уставшие домой, а мы перегнали машину на дачу и утрамбовали в нее половину содержимого сарая, разложив задние сидения у машины. Поехали обратно, а тут облом, паром оказывается, ходит не до 8 вечера, как нам сообщил папа, а до 7. В общем, мы застряли на острове. Ну что, развернулись назад, поставили машину, пошли купаться, сварили классный компот и ужин из макарон и тушенки. Ночи тогда были прохладные и от жары мы не страдали. В общем, несмотря на облом с паромом, вечер и ночь на даче были шикарны.
А если бы такое случилось будучи замужем, ситуация бы была воспринята как наказание... Хотя, вряд ли, я бы ни за что не решилась загнать машину на паром и такое не могло случиться в принципе. Да и муж отдых на даче сильно не долюбливал.
Но продажа дачи не состоялась, увы. Покупатели выцыганили у мамы ключи до сделки, 2 дня отдохнули там, а потом сказали, что что-то дорого, скиньте 2/3 цены и мы купим. Мама отказалась. Теперь расстроена очень, звонила плакала, еле успокоили с сестрой. Устала она от дачи, а папа теперь ей не помощник.

Нашли с сестрой квартиру для переезда родителей, но банк пока ипотеку не одобрил, а продавец очень сильно хочет аванс в 15% от цены и наличкой, и давит наличием конкурентов. Ломаем теперь с ней голову, как и деньги не потерять и квартиру купить именно эту, ибо действительно хороша и состояние и ремонт внутри и расположение и габариты. Но она все еще там, у себя, за тыщу км и приедет только в конце месяца, а продавец здесь и ждать не очень хочет.
Мы подумали и решили еще варианты поискать, время пока есть.
Сестра паникует и переживает, я сама паникую, но успокаиваю ее, что все получится, что тыщщи людей покупают так себе жилье и ничо, справляются, и мы тоже справимся. Сожрем этого слона, но по кусочкам.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Сегодня провела весь день с семилетней дочкой Боя. До этого мы с ней общались много раз, но только в присутствии Боя, ну уроки я разок помогла ей сделать. В целом, нормально общий язык нашли.
Ну и сегодня сходили в магазин, купили обожаемых ею пельменей и корма для моей кошки, заглянули ко мне домой покормили и поиграли с кошкой, попили чаю и пошли назад. Пока она смотрела фильм я занялась вареньем и новой порцией творога. Потом вместе налепили сырников и под "Ведьмину службу доставки" съели их. Потом она немного поиграла на моем ноуте... Обычный день. Потом позвонила мама ее, которая вернулась с работы. Деть домой не хотел. Я краем уха слышала вопрос от мамы "тебе там больше понравилось?" Блин, бедная девчонка не знала что ответить, чтобы и маму не задеть и как бы меня не обидеть. Ушла в соседнюю комнату, вернулась в слезах и засобиралась домой. Пару раз до этого проболталась, что маме не нравится, что папа ее может оставить со мной (сегодня было первый раз), мол "она тебе кто? Ты ее не знаешь"
Я ее маму с одной стороны очень понимаю, а с другой... У Боя тоже есть претензии по поводу того, с кем она оставляла дочку. Бой возмущается, но я стараюсь не вмешиваться - пусть они между собой ищут компромиссы сначала, я не знаю как у них там все было в отношении дитя устроено. Сумеют договориться - я не против еще с дитем побыть, нет - сильно не расстроюсь.
Когда заходили ко мне домой, у моей дочери был разговор ко мне.
Она вчера вместе с папой ходила по магазинам, потом он повел ее к сводной сестре (дочери от первой жены) и они выгуливали ее мелкую девочку, а потом... Ей предложили на выходные поехать в аквапарк, моей не очень хотелось, она попыталась отказаться, но ее собственно никто не слушал и за нее все решили. Это ее ужасно обидело. Что сестра спросила ее лишь формально и ей был не важен ответ. Моя пока рассказывала, аж расплакалась, говорит, почувствовала себя ничтожеством. Попросила научить ее говорить "нет" своей сводной сестре. Говорит, пока папа не водил ее к сестре в гости все было прекрасно. Понимаю, говорит, их сына, который закупорился в своей комнате и во всяких их семейных активностях не участвует, потому что хочешь или нет, все будет так, как мама с папой сказали.
На фоне этого дитё очень оценила, внезапно, мою "продвинутость" и то, что я предпочитаю договариваться, а не давить. Ну и то, что она проговаривает со мной свои проблемы, а не молча переживает их сама, очень и очень греет.
Хвастаюсь сестре горами домашнего творога, она там прям в нетерпении вся, ждет, когда приедет. Хочет вареников - ни дети ни муж ее такое не едят, а для себя одной ей готовить их влом. Налепим, нажремся и будет нам хорошо!Я жутко по ней скучаю, мы не виделись с прошлого лета.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

▼Скрытый текст⬍

Анон, это же ты вел безблог "Он был старше ее"? Очень рада за тебя и желаю больших успехов тебе и дочке!
Если палево, попроси модеров удалить этот коммент

Отредактировано (2020-07-14 18:50:47)

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

▼Скрытый текст⬍

Анон, это же ты вел безблог "Он был старше ее"? Очень рада за тебя и желаю больших успехов тебе и дочке!
Если палево, попроси модеров удалить этот коммент

Не, не палево ))
Но спасибо за заботу и пожелания!

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Рад за тебя. 
Ты очень интересно пишешь про жизнь.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Ну вот, сегодня суд нас с мужем развел.

Поздравляю, анон! Вообще, судя по твоим записям, бывший муж у тебя собирает мудэ-бинго.
У твоей дочери, если она собирается в архитектурный, как с художкой?

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Рад за тебя. 

Поздравляю, анон!

Спасибо!

Вообще, судя по твоим записям, бывший муж у тебя собирает мудэ-бинго.

Та не, сейчас уже все гораздо спокойнее. На днях пили кофе с коллегой, с которой меня муж однажды не отпустил, так она про свой развод рассказала. И если у меня психологический триллер получился, то у неё прям боевик, с втыканием ножей в столешницу по самые рукоятки, мордобоем, запугиванием, любовницами и махинациями с недвижкой и деньгами.

У твоей дочери, если она собирается в архитектурный, как с художкой?

Художку она в прошлом году закончила на "хорошо". В этом ходила в допкласс, но объективно не особо продвинулась. Там еще и педагог был откровенно слабый. В конце лета хочет пойти на годичные подготовительные курсы при художественном училище.
А там, как сложится. Идею стать патанатомом она пока не отметает, но жутко боится ЕГЭ. Как и я.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Идею стать патанатомом она пока не отметает, но жутко боится ЕГЭ. Как и я.

Анон, если у тебя есть знакомые врачи в крупных стационарах, попроси их взять ребенка на вскрытие до поступления. А то с идеей может случиться беда.
Дело в том, что патанатомия у студентов на 3 курсе только, а до этого свежие трупы и полное вскрытие они не видят. А это зрелище - не для всех, участие - тем более.
Не говорю, что нужно давать ей в руки нож - но пусть хотя бы посмотрит, что такое труп после вскрытия, как он выглядит, пахнет, что вокруг творится, и тогда уже думает яснее. И ещё почитать по поводу патанатомии и судмедэкспертизы, там тоже есть различия.
Сам хотел быть судмедэкспертом, сходил на несколько вскрытий, как отрезало - не мое, мне психологически адски тяжело разбирать человека, как курицу, а потом собирать обратно. Но у меня был запасной план в медицине, я переориентировался просто на него. Если цель только патан (судмед) дело может кончиться потерянными тремя годами жизни.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Анон, если у тебя есть знакомые врачи в крупных стационарах, попроси их взять ребенка на вскрытие до поступления. А то с идеей может случиться беда.
Дело в том, что патанатомия у студентов на 3 курсе только, а до этого свежие трупы и полное вскрытие они не видят. А это зрелище - не для всех, участие - тем более.

Эт я знаю, сама в меде училась. Но вот знакомых, которые пустили бы на вскрытие, нет. Так бы давно уже сводила.
Время еще есть, будем работать над принятием запасных вариантов, в обход трупов.

Дите перекрасилась из рыжего в ярко-красный и начала пользоваться косметикой - накупила помад, блесков, подводку, тени на алиэкспресс заказала. И я даже не знаю, мне уже пора бояться или еще нет. Дружит она только с девочками. Года 3 назад у нее была безответная любовь к однокласснику, она его даже на день рождения приглашала. Но он мне не понравился, подарил ей коробку конфет, сам открыл ее и съел половину. Ну и в целом развязный и наглый был очень. С тех пор как отрезало, общается и дружит только с девочками. Пару раз, когда болтала по телефону, проскакивало "моя бывшая". То есть и отношеньки она теперь мутит с девочками. Пока не знаю как к этому относиться: всепройдет или смирисьэтонавсегда.

Зачем я пошла купаться вечером, через 3 дня после окончания лечения цистита, и почти час "сушила" мокрую попу на вечернем ветру? Знаю, что не надо было. Но так хотелось купаться. Привет, я вернулся. Вчера купаться не поехала, отправила Боя с дочкой, а они мне слали фотки с речки (((

Вселенную свитков я люблю и периодически зависаю в ней, но онлайн версию никогда не пробовала. А тут мой приятель по онлайн-играм подарил мне TESO. Причем это было еще в начале апреля, но играть я начала только пару месяцев назад. А все потому, что произошел глюк и акк свитков не захотел связываться с акком стима, на котором игра. Бодались с ТП дооолго, в итоге проблема не решилась и пришлось заводить новый акк свитков и связывать со стимом уже его. Игра запустилась, мы побегали пару дней и тут на середине подземелья мой приятель выпадает из онлайна. Пишу смс, что случилось? Накрылся комп. Ну и до сих пор не реанимирован. Приятель, пользуясь случаем, решил проапгрейдить железо, но то, что он заказал, еще в продаже не появилось. И вот он ждет и дает мне советы по прокачке, а я наслаждаюсь соло-прохождением. Я все же не командный игрок. Я читаю все диалоги, обшариваю все, что попадается мне на пути, собираю ресурсы и лезу в каждую дырку, а ему надо вперед-быстрее-тыгдезастряла. Прокачка перса так гораздо быстрее идет, но удовольствие теряется напрочь. Вот мировых боссов и групповые данжи я оставила на совместное прохождение, а сюжет я лучше сама, так намного интереснее.

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

Дите перекрасилась из рыжего в ярко-красный и начала пользоваться косметикой - накупила помад, блесков, подводку, тени на алиэкспресс заказала. И я даже не знаю, мне уже пора бояться или еще нет.

А чего бояться? Интерес к косметике может быть никак не связан с интересом к отношениям. Она уже в выпускном классе, почему бы не начать краситься (я сама с 13 лет крашусь, и никакие мальчики-девочки и любови тут были не при чем, просто люблю косметику).

Анон

Re: так будет не всегда [дыбр][работа][творчество][отношения]

А чего бояться? Интерес к косметике может быть никак не связан с интересом к отношениям. Она уже в выпускном классе, почему бы не начать краситься

Думаю ты прав, анончик. Она с утра ходит по дому накрашенная и никуда не уходит. Только помаду на бокалах с чаем оставляет ))

Бой предлагает продать мою Гранту и купить подержанную иномарку. Я не хочу. Я покупала ее новую из салона, в 2016 году, и пробег всего 8000 я намотала за это время, мои нужды она полностью удовлетворяет - проходимость, большой багажник, кондер. Плюс дешевая в плане обслуживания, стоимости запчастей и их наличия. За все годы эксплуатации проблема с ней была только одна - сел аккумулятор от длительной стоянки в гараже. Она меня полностью устраивает. Но Бою хочется больше лошадиных сил, мощности и вообще... Хотя на трассе, когда мы ездили к родителям, он спокойно выжимал из нее скорости достаточные для обгона всяких иномарок и на место мы приехали не за 4,5 часа, как обычно, а за 3. Я даже не знала, что моя машинка так умеет. Нееет, менять на что-то другое я ее пока не хочу. А если и решусь, то только на новую. Если денег хватит, что весьма сомнительно.
С моего согласия Бой ее прихватизировал, ездит на ней на работу и меня возит по первому требованию куда скажу. Хотела его в страховку вписать, но КБМ Боя нулевой из-за 5 лет пешей жизни, и страховая требует 6тыр за это. Я не могу такую сумму выложить, Бой пока тоже. Надо попробовать восстановить его КБМ, все же 17 лет стажа - не фигня. Ну или подождать января.