Холиварофорум

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Есть у меня странное стремление непременно попасть в токсичные отношения додостайл. Даже не знаю, мне просто нравится это ну, как фанфик почитать, или это подсознательное желание вступить в понятные отношения (мать меня абьюзила), а не в неизведанные равноправные. Или, может, это одно из проявлений моего стремления к состоянию полной беспомощности? Иногда я очень сильно этого хочу - ничего не решать. Я даже недавно поняла, что хочу скорее не выпилиться, а серьезно себя покалечить или как-то заболеть, чтобы просто лежать и смотреть в потолок и, может, рисовать иногда.
Хрен знает. Я понимаю, что абьюзивные отношения - это полная срань, что это мучительно (знаю непонаслышке, лол), но все равно есть какая-то говномечта. Мне кажется, я рано или поздно вляпаюсь в такие отношения, несмотря на то, что полностью осознаю, какая это дичь. Подсознательно тянусь к таким людям, которые могут меня задоминировать-затоксичить. При этом я сама их воспринимаю уебанами, но все равно.

Отредактировано (2020-12-14 21:41:57)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Плохо себя чувствую. Ужасно хочется, чтоб кто-нибудь посидел со мной, но папе завтра рано вставать на работу, не могу его будить. Да и он не умеет. Мама умеет, но мамы нет рядом. Я по ней скучаю, а когда она рядом - постоянно злюсь на нее и хочу оказаться как можно дальше.

Мне кажется, что у меня иногда крыша подтекает из-за тактильного голода какого-то, что ли. Мне нужны обнимашки, чтоб меня по голове гладили, за руку держали, такое вот все. Но некому. Папа меня редко догадывается обнять, даже когда я плачу.
Нет хуже ничего для меня, чем видеть, как близкий человек равнодушно смотрит на мои слезы.
Я не понимаю. Иногда обо мне заботятся (в основном, о том, ем ли я. Почему-то это какая-то идея фикс у моих папы и бабушки - моя еда. Я, бывает, забываю поесть, но рпп не страдаю явно. Бабушка иногда спрашивает, есть ли у меня еда, не сижу ли я голодная потому, что отец еду не приготовил, хотя ей известно, что я вполне способна приготовить себе еду. Это странно. У отца вообще истерики случаются из-за того, что я не поела. Как будто я умру от того, что поем два раза за день, а не три), но как-то выборочно, я этого не понимаю. Я думаю: заботятся - значит, любят, но тогда выходит, что меня любят время от времени, а так не бывает. Как можно быть так чувствительным к одной из частей моей жизни, и абсолютно невнимательным к другой.
Когда я изрезала себе руку, а потом в опустошении лежала целыми днями в кровати, отца заботило лишь то, что я ем. Ну еще руку мне перебинтовывал. Какая вообще разница, что я ем и ем ли я вообще!

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Я иногда думаю "вот этого человека я могла бы заабьюзить".
И становится так неприятно.
И в то же время радостно, что у меня есть какая-то сила над человеком. Что я тоже могу причинять боль.
Гадко.
Я надеюсь, что я успею разобраться с этой проблемой до того, как захочу завести ребенка, потому что ребенок мною будет заарбужен стопроцентно, возможно, даже физически, судя по тому, как я веду себя с животными.
Я их бью, плохо о них забочусь, и какая-то гордость и радость из-за этого - такая я молодец, задоминировала кошку. И в то же время стыдно за себя, это ведь неправильно.
С другой стороны, не могу понять, испытываю ли я сострадание к животным. Они мне кажутся милыми, но только на картинке. Живые животные скорее раздражают. Хотя я в то же время умудряюсь впадать в какие-то нервные припадки из-за них, авдруг кошка выпадет из окна, авдруг собаку сожрут. Это, в общем-то, говорит о том, что мне на них не насрать. Но в то же время я слегка вымещаю на них садистские наклонности, и не испытываю сострадания или стыда за сам факт, мне скорее стыдно за то, что я выгляжу жалко, наверное. Вппочем, стыдно ли мне вообще? Я недавно объявила, что пнула кошку, будто это повод для гордости. Мне скорее стыдно за то, что мне не стыдно.

Я не могу назвать себя сумасшедшим психопатом, режущим бедных животных. Я довольно сострадательна к людям, мне иногда тяжело причинять им даже моральную боль, не то, что физическую. В то же время, я помню, как била свою младшую подружку, когда была маленькая, потому что просекла, что мне за это ничего не будет. Я более-менее сострадательна к равным себе или к тем, кто выше меня, но те, кто ниже меня, могут от меня пострадать. И это мне не совсем понятно. То есть, на сострадание я способна, с этим все хорошо, я не совсем маньяк. Но на подконтрольных мне существ сострадание будто не особо распространяется. Впрочем, я иногда с удовольствием кусаю и равных себе (мать, например, и отца). В случае матери это месть, а с отцом непонятно. Я чувствую в нем слабость и давлю на него, какое-то желание задоминячить просыпается. А потом мне всегда его жалко и я раскаиваюсь.

Ясно, что мой садизм вытекает из того, что я неуверенный в себе человек, отчаянно пытающийся самоутвердиться любым способом. Но непонятно, куда берется мое сострадание, которого иногда во мне даже слишком.

Отредактировано (2020-12-22 05:59:22)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Тяжело выносить чужую зависть ко мне, но особенно это тяжело, когда люди злятся и завидуют из-за того, в чем я даже не виновата, я этого не просила и этого не добивалась, так к чему пенять на меня?
Это просто безобразное, отвратительное поведение, каждый раз после подобного эпизода мне становится гадко.
Я пытаюсь не давать поводов для зависти, я ненавижу внезапно оказываться чьим-то любимчиком, особенно если других людей при этом опускают, и мне очень неприятно, когда меня в это еще и тыкают. Тебя любят! Тебя выделяют!
Я же не заставляла себя любить, и не искала чужого одобрения. Я даже прошу: "дайте всем так же, как мне. Или тогда мне не давайте, если никто не получит того же".
Мне противно это подсуживание, мне противны эти завышенные оценки, когда мне за три ошибки ставят высший балл, а другому за одну ошибку балл снижают. И мне противна эта укоризна во взгляде, будто снизили балл из-за меня, будто я его сама снизила.
Лучше бы этого вообще не было.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Меня расстраивает моя внешность.
Я не уродка, даже милая, но некрасивая, некрасивая, некрасивая!
Как мне это отвратительно. Мне просто отвратительно это несовершенство. Никто не совершенен, но...
Просто неприятно - видеть себя в зеркале такую. Никакую. Как кисель, как тесто. И такое - навсегда.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Это так странно - читать все это милое щебетание и увлеченные рассказы в личке и не иметь никакой возможности крикнуть "хватит! У меня нет настроения! Нет сил слушать! Нет сил отвечать!"
Потому что человек будет переживать, спрашивать, что случилось, а мне не хочется его расстраивать и не нужны все эти утешения. Мне просто хочется не читать это и не отвечать, потому что в данный момент мне неинтересно. Мне в принципе ничего не интересно сейчас.
Отвечу наотъебись - человек обидится, он мне таких простынищ накатал, а я вот так.
Яибал.