Холиварофорум

Анон

[Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Привет. Разрешите представиться -

Мне нужно место для слива своих слез и самокопаний, а открытый дневник для этого, как оказалось, не подходит - чувство вины за нытье в чужих лентах меня снедает. Не знаю, кто все эти подписавшиеся на меня люди, возможно, их держит в заложниках моя мать и заставляет читать мои посты, но я так больше не могу.
Размазывать сопли по чужим личкам тоже не нравится, как и вести закрытый днев -  мне нужна иллюзия того, что я пишу не сама себе, а кому-то, то есть, получаю внимание. Безблоги для этого - самое подходящее место. Тут все так восхитительно анонимно, можно побыть дураком безнаказанно, и никакая репутация от этого не пострадает. Классно!

В этом безблоге я буду обозревать увлекательнейшие бури в стакане воды, приходить к взаимоисключающим умозаключениям, разбирать выверты своей психики и собирать обратно в неправильном порядке, страдать от того что ничего не получается, потому что я ничего не сделала, и лепить к своим постам мемные картинки, потому что только ради этого я и собирала их всю жизнь.
И да, предупреждаю: тут может быть душновато, потому что когда я ною, я становлюсь ужасно нудной. Характер такий!

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

лайк, подписка.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

лайк, подписка.

Располагайся))

***

▼мем к этому посту и одновременно мое нынешнее состояние⬍

Пока у меня не было безблога, не проходило и недели без внезапных асибяшничеств и прилюдных самокопаний, но стоило этот самый безблог завести, как мне будто рот на замок закрыли. Совсем ничего не хочется говорить.

▼пытаюсь разобраться⬍

У меня вообще очень сложные отношения с вниманием и его привлечением. Я уже давно поняла, что я - классическая аттеншн вхора. Понимание это далось нелегко. Так приятно думать, что все вокруг такие, а раз все такие - то и ничего стыдного в этом нет. К сожалению, это не так. Многие люди вполне успешно справляются с задачей "говорить не только о себе", но не я. Даже в отвлеченных беседах я нет-нет, да начну вворачивать что-то в духе "а вот яяяя... а вот у меняяяя... а я вот думаю вот так, и вот эдак". И вроде по теме, но в то же время сама чувствую, насколько это нелепо и неуместно. Знали бы вы, каких усилий мне стоит гасить свои самовыражалова даже здесь! Стоит только расслабиться, как начинается театр одного актера: "Смотрите все! Тут! Прямо здесь! Посреди холиварки! Я считаю! Считаю Я! Стойте, стойте вы еще не узнали, какие еще замечательные вещи я считаю!"
Без шуток, в одном из своих первых сообщений на этом форуме я внезапно взяла и ввинтила посреди нормального текста по теме "АВОТЯ такими-то вещами увлекаюсь! Увлекаюсь, знаете, очень увлеченная персона эта я". И вроде это авотя искуственно вплетено в тему сообщения, но выглядит все равно до жути нелепо.

Однако, несмотря на понимание проблемы, я никак не могу прийти к ее принятию. Мне глубоко противна эта моя черта. Более того, несмотря на то, что внимание - это то, чего я жажду больше всего на свете, я совершенно не умею им наслаждаться. Первой реакцией на доброе слово у меня будет недоумение. За что мне это говорят, ведь я не заслужила. Я одновременно прижимаю к сердцу каждый мимолетный комплимент, даже какое-то замечание, обращенное ко мне (однажды я несколько раз перечитывала сообщение, где было "вот тут я с анон-нейм согласен". Почему-то меня очень обрадовало, что мое мнение заметили, и даже согласились с ним. Я написала что-то полезное, может, даже и неглупое!), и пытаюсь оттолкнуть это от себя. Похвала часто вызывает у меня раздражение. Иногда даже благодарность выводит меня из себя - я сделала слишком мало, чтобы ее заслужить!
Я страстно желаю ее заслужить, но я никогда не буду достаточно хороша перед своим самым строгим судьей - самой собой. А что надо делать с человеком, который не заслуживает что-то? Конечно, отнять это что-то!
Так что я ограничиваю получение незаслуженного внимания.
Сейчас я особо токсична в плане аттеншн вхоринга - или особо остро свой вхоринг переживаю, поэтому у меня пора самовыпила отовсюду - время от времени я устанавливаю себе "общательный пост". Стараюсь не лезть ни в чатики, ни в комментарии, ни с кем толком не заговаривать и особенно внимательно отслеживать свое асибяшничество, если заговорить все же пришлось.

Получается замкнутый круг - мне не хватает внимания - пытаюсь его насильно выцарапать из собеседника - сама на себя злюсь за это - ограничиваю общение - мне не хватает внимания еще больше.

Примерно представляю, почему так. Меня просто-напросто никто не переубеждает в том, что я нужна и кому-то интересна. Когда я пытаюсь как-то себя и свои чувства выразить, я не чувствую поддержки, я чувствую, что люди пытаются перевести тему, лишь бы не слушать. Однажды я долго и увлеченно рассказывала отцу о каких-то своих переживаниях, а в ответ получила "я уже пожалел, что тебя спросил".
Возможно, не все на свете жалеют, что меня спросили, что я открыла рот, что я вообще пришла. Но эта мысль во мне живет.
Она живет там уже давно, и поселилась там задолго до слов отца, они хорошо отражают то, что я чувствую.
Я говорю "а", мир жалеет, что вообще однажды посмотрел в мою сторону.
Поэтому я чувствую вину за любое выражение себя. Разве я не виновата в том, что навязываю всем вокруг неинтересного человека?

Впрочем, это всего лишь часть одной огромной проблемы.
Я буду разбирать ее постепенно.

Наверное, я как всегда скачу с темы на тему и пишу люто сумбурно, но как умею. Мне очень не хочется вычитывать свои посты сюда неделями, а именно этим мне нужно заниматься, чтоб мои гениальные мысли понял кто-то, кроме меня.

Отредактировано (2020-05-14 00:37:37)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Надо как-то учиться контролировать уровень собственной душнильности, а то такое ощущение, что я заябываю всех, с кем только говорю дольше двух реплик

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Привет, анон, твои проблемы показались такими знакомыми, и я подумал, что могу дать непрошеный совет. Вот он:

▼Скрытый текст⬍

Все же выговориться в своем безблог про любое "а я", которое хотелось вставить - вариант.
То есть смотри: пишешь сообщение ккк  как прет, со всеми "А Я". Потом аккуратно их вырезаешь и складываешь в отдельный файлик, там пишешь свое "а я" целиком, уже прям развёрнуто, если нало - упоминая дискуссию откуда мысль вытекла, несёшь сюда. Это безблог, тут  нормально говорить о себе.
Итого ты говоришь о себе полностью, не подавляешь и при том не вставляешь "а я" туда, где оно доставляет тебе дискомфорт. На самом деле, конечно, ничего плохого в нём нет. Но раз оно тебя беспокоит, то можно делать так, чтобы тебе было комфортно 

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Привет, анон, твои проблемы показались такими знакомыми

Привет!
Спасибо! Твой совет вполне разумен, я примерно с такой мыслью и создавала безблог (в тот день я чуть не вылила ушат самокопалова на подругу и поняла, что хватит это терпеть...). Так и буду делать! Ну или хотя бы стараться.

Надеюсь, ты решил свою проблему 

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Привет, анон! Почитаю тебя, потому что проблема знакома. Ну, и пишешь ты интересно (и совсем не сумбурно, кстати).

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Привет!
Спасибо! Твой совет вполне разумен, я примерно с такой мыслью и создавала безблог (в тот день я чуть не вылила ушат самокопалова на подругу и поняла, что хватит это терпеть...). Так и буду делать! Ну или хотя бы стараться.

Надеюсь, ты решил свою проблему 

Не за что, вот ты и сам там додумался.

Ну собственно про подругу  граница тут простая вообще. Ты просто спрашиваешь готова подруга слушать сейчас или нет. Если говорит что готова то ты таки говоришь с человеком, если нет, копаешь сам и (тут важно) не обижается, что отказалась, потому что ну не должна если не может и это обоюдно, ты тоже не должен если не можешь.
Гляди ты! И правда разбирался, а я еще сомневался, но стал про твою подругу говорить и - на примере ж ясно )))

Отредактировано (2020-05-16 17:21:54)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Привет, анон! Почитаю тебя, потому что проблема знакома. Ну, и пишешь ты интересно (и совсем не сумбурно, кстати).

Привет)
Оу, мне вечно кажется, что мои письмена похожи на шизофазию косноязычную. Хорошо, если это не так)
Но казаться мне не перестанет :D
Надеюсь, ты справишься со своей проблемой)

Ну собственно про подругу  граница тут простая вообще. Ты просто спрашиваешь готова подруга слушать сейчас или нет. Если говорит что готова то ты таки говоришь с человеком, если нет, копаешь сам и (тут важно) не обижается, что отказалась, потому что ну не должна если не может и это обоюдно, ты тоже не должен если не можешь.

Она мне говорила, что готова меня выслушать, но мне стыдно ныть. Не хочу утомлять других людей своими офигенными историями. Тут большая часть моей проблемы не в окружении, которое мне чота там не додает, а в моей собственной голове. У меня то ли тревожность какая-то грызет мозг, то ли что. Это уже к спецу надо.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Как-то забавно у меня голова работает - часто я чуть ли не впрямую выпрашиваю похвалу, а как получу - не знаю, что с этим делать. Хочется отбросить это от себя, "фу, убери", лишь бы не признавать, что я эти добрые слова заслужила. Будто со мной случится что-то ужасное, если я скажу "да, это у меня удалось".
Недавно знакомый отметил один аспект моей работы, я хотела написать "да, спасибо, что заметил, я постаралась над этой частью" и зависла. Ведь сказав это, я, получается, соглашаюсь с тем, что эта часть работы удалась. Что это что-то, что заслуживает внимания. Появилось желание мгновенно обесценить это, "хорошо получилось это место? Пфф, да ты смотри сколько тут ошибок, это же полная ерунда!".
Но я сдержалась.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Она мне говорила, что готова меня выслушать, но мне стыдно ныть. Не хочу утомлять других людей своими офигенными историями

Ну, когда уже сказали, что готовы слушать, то чего отказываться? Если не хотят так и скажут, мне сегодня, например, двое сказали что не могут. Ничего, это нормально. Зато когда смогут я буду точно знать, что они слушают потому что хотят.

Будто со мной случится что-то ужасное, если я скажу "да, это у меня удалось".

А есть смысл спросить себя, а что случится-то? Можно узнать о себе интересное.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Ну, когда уже сказали, что готовы слушать, то чего отказываться?

Люди часто соглашаются на что-то из вежливости.
Но вообще, я как-то неприятно себя чувствую после нытья, стыдно очень. Даже если меня согласны слушать. Будто штаны на людях сняла.

▼внезапный вьетнамский флэшбек⬍

Я тут подумала, мои чувства могут объясняться тем, что все в моем окружении так или иначе осуждают нытье. Мать про меня часто говорила с гордостью "вот, она все держит в себе, КАКМУЖИК". Все родственники превозносят это умение никогда не ныть, все превозмогать, а потом сдохнуть от подавленных стрессов нахуй.
Почти все знакомые и приятели так или иначе осуждают нытиков, весь мир их осуждает, лол.
Естесственно, я не хочу быть этим всеми осуждаемым, и как бы внутренне пытаюсь отгородиться от этого. Пытаюсь сделать из себя одобряемого моим окружением человека-камня.
Ноо проблема в том, что я нифига не камень, я сентиментальный, мягкий, ранимый, чувствительный человек. С привычкой подстраиваться под окружающих.
Поэтому и выходит такая шляпа.

А есть смысл спросить себя, а что случится-то?

Вообще-то, ничего. Я уже говорила однажды "у меня это удалось", и ничего не произошло. Небо не упало на меня. Но!
Мне это кажется жутко глупым с моей стороны - признать, что у меня что-то получается, ведь очевидно, что получаться у меня ничего не может. По дефолту. А значит, я чересчур самовлюбленна, утверждая, что у меня получилось, хотя ничего не получилось. А это в свою очередь означает, что я глупа. И должна быть осмеяна за это! Видимо, я подсознательно боюсь, что признайся я однажды в том, что я молодец, придут некие ОНИ и растопчут меня в пыль.
Самое уебищное, что я сама почти что эти самые ОНИ для других людей. Когда вижу человека, который хвалит свой труд, первое желание - втолковать человеку, что ему до того, чтоб быть молодцом, еще расти и расти. Я, конечно, так не делаю, я знаю, что это плохо и я не права. Но к себе не могу перестать так относиться.
Мое самоощущение стоит на трех китах: "ты не заслужила", "ты никогда не добьешься успеха" и "ты виновата".

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Люди часто соглашаются на что-то из вежливости.

Удивительным образом это не твоя проблема вообще. Человек сам отвечает за свои слова и поступки, предугадывать, что он имел в виду и телепатировать и делать, что он не сказал не надо. Надо - за собой следить. Чтоб тоже не ждать от других телепатии.

Но вообще, я как-то неприятно себя чувствую после нытья, стыдно очень.

Ну вот тут уже место твоей работы с собой и ты ее частью уже провёл.

▼Скрытый текст⬍

С привычкой подстраиваться под окружающих.

А тут главный к себе вопрос - зачем? Что тебе дают эти люди, требующие быть не собой. Зачем тебе соответствовать их ожиданиям? А может и не надо этого вовсе?

А значит, я чересчур самовлюбленна, утверждая, что у меня получилось, хотя ничего не получилось

Ну то есть, ты видишь, что получилось, но чувству это надо обесценить, чтобы свести к привычной самооценке, а то вдруг ты перестанешь  ощущать себя ничтожеством.
Ну как-то и какая польза тебе в этом чувстве, чтоб еще ему соответствовать? Будем честными - никакой и не надо ему соответствовать.

придут некие ОНИ и растопчут меня в пыль

Да ладно, ты уже взрослый и анон с холиварки, в курсе, что и сам кусаться умеешь. Придут ОНИ - кусай за пятки. В смысле говори, что не их дело тебе оценки выставлять. Ты не в школе, ОНИ не учителя и даже если ОНИ вдруг родственники, ну так ты все равно уже совершеннолетний, выучили уже все, пожинайте то, что выросло, а учить поздно, вы на равных. В смысле правда ты тоже уже взрослый, всё.

Мое самоощущение стоит на трех китах: "ты не заслужила", "ты никогда не добьешься успеха" и "ты виновата".

Жрать китов - мое любимое занятие. 
Делается это так - кит делится на кусочки, все они рассматриваются пристально и объявляются неценными для дальновейшего существования. Жить эта фигня не помогает - значит пошла на фиг.
Пилится кит вопросами "зачем", "что мне это даст" и "что бы что"?
Зачем мне быть виноватой?

Предположим ответ: чтоб не загордилась, чтоб ощущала свое место.

Ну положим я ощутила своё место и что?

Тут чувство вины потирая ручки: и теперь ты будешь правильно подстраиваться под родственников, ты, ничтожество.

А ты: а мне это что даёт? Что они мне дают?

Оно такое: они тебя вырастили, выпоили, ты без них никто!

А ты: да вообще если они меня вырастили так что я без них ничтожество, то как-то плохо растили и я им ничего не должна! А если все таки я чего-то стою, то я не ничтожество и не должна под всех стелиться!

Нокдаун, чувство вины отправляется в топку за бесполезностью и так до следующего прихода.

А вообще ты очень рефлексивный, вон как отлично раскапыаешь все, осталось научиться еще так же хорошо в морды им давать

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Уф, что-то у меня энергия кончилась на такие разговоры, но, кажется, я снова в строю. Спасибо за вбеседу, к слову, ты задаешь очень правильные вопросы.

А тут главный к себе вопрос - зачем?

Я хочу, чтобы они были счастливы. Хочу оправдать их надежды, хочу, чтобы они любили меня.

▼внезапные сопли⬍

Я, в общем-то, не знаю, любят ли они меня. Отец, кажется, любит образ какой-то другой дочки, который со всех сил пытается на меня натянуть. Еще он, очевидно, не понимает, что я живой человек. Еще я сама довольно раздражительная - в тему и нет, но чаще все-таки нет. Еще он не умеет за собой следить, не может в рефлексию и не понимает даже, если я по косточкам ему ситуацию разберу. Я всегда виновата, что тут разбирать. Так что... Он меня и не знает вовсе, а как можно любить того, кого не знаешь.
Я и сама себя не знаю. Я навесила на себя очень много образов, они просто налезают на меня без всякого моего желания. Я не могу вслух пожаловаться друзьям. Я думаю, они и не подозревают, что я чувствую глубоко под слоями своих фальшивых личностей. В компании я громкая, я веселая, постоянно шучу и всех веселю. Я однажды болтала с друзьями по скайпу, мне было невероятно грустно (как обычно), но с ними я веселилась как всегда. Нас было много, так что в какой-то момент меня случайно перебили, и диалог пошел без меня. И я... расплакалась. От одиночества. Я общаюсь с людьми, я секунду назад смеялась, но вот я плачу. Потом я опять стала шутить, потом опять заплакала. Они не слышали, конечно.
Я бы никогда не смогла попросить помощи. Когда мне очень плохо, я даже написать никому не могу. Вот просто - не могу. Никак. Даже объяснить не получается почему.
Мне кажется, настоящую меня никто не знает, я - в первую очередь. Я не знаю кто я. Я знаю, кем я хочу быть - и кем мне никогда не стать, но настоящая я... Я с ней не знакома.

Уф, что-то меня не в ту степь занесло.

Да ладно, ты уже взрослый и анон с холиварки, в курсе, что и сам кусаться умеешь

Лол, я умудряюсь сочувствовать Глисте и жалеть ее. Не в смысле "злые аноны заклевали", а в смысле жалко, что человек просрал свою жизнь, плавает в отвратном состоянии и совершенно не умеет себе помочь.
Мне нравится читать темы поциентов, но участвовать в них - не очень, почему-то. Кажется, даже ни с кем не посралась за все время моего существования на холиварке. Так что если кто-то придет меня кусать, я скорее закричу и спрячусь под диван :D чужое осуждение меня уничтожает.

А вообще ты очень рефлексивный, вон как отлично раскапыаешь все, осталось научиться еще так же хорошо в морды им давать

Опыт показывает, что уметь копать мало помогает. Иногда я копаю не туда, иногда мои раскопки противоречат друг другу, иногда я ловлю себя в капкан самокопаний и делаю ими себе только хуже... Тут сложная тема. Иногда я думаю, что не рефлексируй я так много, была бы намного счастливее и беззаботнее.
Вот, например, классический затык моих самокопаний - а правда ли все вокруг хотят, чтобы я была не такой, какая я есть? В общем-то, по большей части я не соответствую именно своим ожиданиям. Это я хочу быть сильным, волевым человеком. И, возможно, я интерпретирую любые реакции всех вокруг как то, что меня осуждают, а осуждают за что? За то, что я не какая-то там. Ах, какие они гадкие и нехорошие!
Я это умею. Я однажды умудрилась заискивающее выражение лица принять за презрительное. Потом дошло, правда, что что-то не сходится.
Приписываю людям то, что сама о себе думаю. Легче решить, что меня не могут принять какие-то люди. На них можно обидеться. Можно сказать "ну вот такой я человек, и что я с собой сделаю!" и быть в своем праве. Другое дело, когда ты разочарован сам в себе. Не оправдал надежд. Знаешь, что ты вовсе не сделал, что мог, а просто ищешь оправдания, чтобы ничего не делать.

А может, я научилась осуждать себя у своих родственников. А может, и я и они осуждают меня одновременно.
Такой вот майндфак.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Уф, что-то у меня энергия кончилась на такие разговоры, но, кажется, я снова в строю.

Ну они правда тяжкие, я прям подумал, а может я зря доебался.

Спасибо за вбеседу, к слову, ты задаешь очень правильные вопросы.

Но раз ты все ж доволен, то ок, продолжим. Но дальше под катом, не хочешь - не отвечай, это вообще твой безбложек.

▼Скрытый текст⬍

Я хочу, чтобы они были счастливы. Хочу оправдать их надежды, хочу, чтобы они любили меня.

То есть тебя самого по себе они любить не будут. Собственно, ты дальше про папу это прямо проговариваешь. Ну и вопрос главный: а тебе надо, чтоб в тебе любили маску? Любовь к ней тебя, спрятанную под маской, согреет?

Еще я сама довольно раздражительная - в тему и нет, но чаще все-таки нет

Ну было б странно, если б ты не раздражалась, спрятав практически всю себя как можно дальше, у тебя  желание распрямится и страх распрямится - постоянный внутренний конфликт, невозможно быть спокойным, находясь во внутреннем конфликте.

Я и сама себя не знаю

Вот по-хорошему тебе бы познакомится с собой для начала. Обычно помогает начать с любимой еды. Понять что ты правда хочешь его съесть. Дальше появятся другие желания, как правило "странные", ну там купить веер, сходить на концерт или сделать чего-то еще чего ты настоящая не делала. Ну и так понемногу исследуя можно вытащит себя наружу.

Уф, что-то меня не в ту степь занесло.

Очень даже в ту, прям сразу проблема нарисовалась отлично.

Так что если кто-то придет меня кусать, я скорее закричу и спрячусь под диван :D чужое осуждение меня уничтожает.

Ой, а куда ты дел свою агрессию? Человек без нее довольно но нежизнеспособен. И кстати ответ на вопрос отчего проблемы с волей как тебя. Агрессия и воля - это ровно одно и тоже. Убрать волю и стать волевым чувством  ну вы еще себе глазки выколите, чтоб лучше видеть, ну!

Вот, например, классический затык моих самокопаний - а правда ли все вокруг хотят, чтобы я была не такой, какая я есть?

Да нет не затык не тупик, отличный вопрос и правильный ответ (нет другие не хотят, может разве что родители хотят, травмы в 9 случаях из 10 оттуда - от недовольных имеющимся ребёнком родителей).
Ты просто дальше вопрос себе ключевой не задал: а зачем мне становиться не собой? Зачем я этого хочу?

И сочувствую. вот так не иметь поддержки из-за тараканов тяжко.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Ну они правда тяжкие, я прям подумал, а может я зря доебался.

Нет, если бы я не хотела, я бы не отвечала. Просто иногда "батарейка" где-то внутри садится, и надо немного отдохнуть от беседы.
Ноо мне это полезно - сама себе я бы таких вопросов не задала.

Ну и вопрос главный: а тебе надо, чтоб в тебе любили маску? Любовь к ней тебя, спрятанную под маской, согреет?

Про любовь сложно сказать. Я даже не знаю, любят ли мою маску, или просто изображают заботу, потому что считают, что должны.
На примере дружбы легче понять. Меня правда тяготит, что, возможно, дружат не со мной, а с моим клоунским амплуа. Я читала тему Миакори, и в какой-то момент туда слили переписку миакори и ее друзяшек, вот эта вот истерика "миакори дюбит убирацца", если ты читал тему, то поймешь, о чем я. Так вот. Меня жутко напугал момент, когда миакори истерила, а ее друзья начали писать что-то типа "ой, это истинная личность тушки истерит, сейчас придет вселенецнейм и все разрулит", "какая мерзкая эта личность"... Я это почувствовала! Какой невыносимый пиздец, когда любят какого-то изображаемого тобой леголаса, но не тебя! И ты не можешь выразить себя, потому что ты настоящий никому не нравишься.
Ну и эээ тут еще такое дело, что я человек, направленный на других людей. Мне нравится делать людей счастливыми. Мне нравится помогать.  Нравится говорить теплые слова. И, соответственно, нравится оправдывать ожидания. Быть таким, каким меня хотят видеть. Черт, сложно. Как только я пытаюсь подступиться к теме любви, то спотыкаюсь и ничего не понимаю.

Кстати, заметила у себя манеру делить себя на части. "Моя веселая маска" и "моя грустная внутренняя я", которая, по правде, тоже мне кажется какой-то чужеродной. Это не я, это тоже не я. Как будто у меня в голове помимо собсна меня живет целая орава долбоебов. Сраные вселенцы!

Ой, а куда ты дел свою агрессию?

Я ее перенаправляю на себя (иногда совсем ненормальным способом, скажу честно), или на выдуманных персонажей в выдуманных ситуациях. Я вообще увлекаюсь эскапизмом, даже чересчур. Больше живу в своих фантазиях, чем ирл.
Не могу агрессию вымещать на других людей толком, потому что боюсь их.

разве что родители хотят, травмы в 9 случаях из 10 оттуда - от недовольных имеющимся ребёнком родителей

Я по большей части родителей и имею в виду. Родителей и родственников.
Я даже знаю, откуда у меня бесконечные самоосуждения появились - мать меня всю жизнь третировала за каждый неверный вдох. Иду не так, говорю не так, не с таким выражением лица. Садилась рядом со мной, когда я по телефону разговаривала, и после разговора начинала разбор каждого моего слова. Не то сказала, не так сказала, не туда, не тому.
Еще ее любимая тактика была поиздеваться над какой-нибудь моей деталью внешности или поведения и в заключение добавить "пусть тебе лучше мать объяснит, чем придут ЛЮДИ и СКАЖУТ".
Не знаю, кто такие эти людискажут, они так и не пришли ни разу, зато мать меня к их приходу готовила каждую свободную минуту. Я их представляю, как Дикий Гон из ведьмака. Въезжают ко мне в хату  такие призрачные всадники,
Окружают меня, делают страшные лица... А я стою перед ними со спокойным и суровым лицом, будто мне вообще пофиг, будто я не девочка от горшка два вершка, а молодой Арнольд Шварцнеггер.
- Можете уезжать, недотепы, вам тут СКАЗАТЬ нечего. Мне мать уже все ОБЪЯСНИЛА. - Скажу я и небрежно сплюну им под ноги.
Тут ЛЮДИСКАЖУТ заклокочут, задрожат, и уедут восвояси. Чертова мать опять их опередила!
А я посмотрю им насмешливо вслед и пойду за тряпкой. Не стоило, наверное, плевать на пол, находясь в собственном доме...

Ты просто дальше вопрос себе ключевой не задал: а зачем мне становиться не собой? Зачем я этого хочу?

Внутри меня есть что-то слабое, маленькое, ничтожное. Это что-то не стоит никому показывать. Его могут ранить, растоптать, оно, в конце-концов, никому не может понравиться. Поэтому его надо беречь и прятать от других. Надел другой образ как броню - и никто не сможет тебя ранить. И узнать, какой ты ужасный на самом деле тоже никто не сможет.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

▼Скрытый текст⬍

Меня правда тяготит, что, возможно, дружат не со мной, а с моим клоунским амплуа

Вот. Собственно, чтоб дружили с тобой надо тебя иногда показывать, понятно, что сразу страшно, но можно ж постепенно доставать.

Мне нравится делать людей счастливыми. Мне нравится помогать.  Нравится говорить теплые слова.

Это понятно, я тоже люблю. Но ты немного путаешь тёплое с мягким. Можно найти людей, которым радость будет доставлять именно настоящая ты, при этом у нее будет меньше раздражительности, потому что минус внутренний конфликт и больше сил - потому что плюс все те силы, что тратились за запихивание настоящей себя внутрь (а это ОЧЕНЬ МНОГО).
Так вот радовать людей, которые тебе (это пафосно прозвучит но уж ккк есть) близки по духу и проще и приятнее. А зачем радовать тех кто хочет дружить не с тобой и любить не тебя? Пусть они будут с теми, кто подходит им.
(На деле часто оказывается что друзья в основном остаются те же, не настолько уж непроницаемы наши маски, как нам кажется).

Кстати, заметила у себя манеру делить себя на части. "Моя веселая маска" и "моя грустная внутренняя я", которая, по правде, тоже мне кажется какой-то чужеродной. Это не я, это тоже не я. Как будто у меня в голове помимо собсна меня живет целая орава долбоебов. Сраные вселенцы!

Да субличности просто, они у всех есть. Ну есть такая теория, что не только у людей с диссоцивным расстройством личности, а у всех есть такие чуть отдельные личности, которые отвечают за разную деятельность. Ну типа субличность дочь обладает одними патронами поведения, а субличность директор завода ткани - другими, хотя человек вообще один.

Я ее перенаправляю на себя

Ага, а потом...

Внутри меня есть что-то слабое, маленькое, ничтожное. Это что-то не стоит никому показывать. Его могут ранить, растоптать,

Вообще агрессия нужна не чтоб направлять на маленькое, а чтоб его защищать  и тогда оно перестанет быть ничтожным.
Dixi

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

▼истерика⬍

Не буду ничего сегодня разбирать, буду лить эмоции и ворчать. Название безблога располагает.
Вот почему отцу вечно надо меня в чем-то обвинить? "Ты невнимательно к этому отнеслась"! Отвечаю, что я этого вообще не знала (и откуда мне знать-то, бля), но нет, опять "ты невнимательно отнеслась, тебе на все пофиг, кроме своих проблем".
Да как так, блядь! Как я могу внимательно отнестись к чему-то, чего я вообще не знаю и в голову бы мне не пришло даже вот это вот.
А потом "че ты завелась". И правда, че это я, надо было повиниться, наверное, и позорный колпак на себя сверху натянуть.
У меня итак проблемы постоянные с самообвинением, мне хуево постоянно, но надо еще вывести меня из себя. Я понимаю, конечно, что никто о моих проблемах не догадывается, потому что - бадум тссс - всех волнуют свои дела, а не какая-то там я, но все же.
Бесит еще плаксивость моя, чуть что - сразу плакать. Иногда плачу вообще ни с чего. Плачу от возмущения, от  злости, от обиды, от радости, внезапно просто так.
Достало. Все достало. Нервы сдают просто уже.
Уже стыдно, за то, что я скандал развела, НО Я НЕ МОГУ Я ПРОСТО НЕ МОГУ Я НЕ МОГУ
Хочется закончить это все.

Отредактировано (2020-05-26 15:08:38)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

▼еще одна истерика⬍

Ладно, я тоже тот еще всратый еблан, будем откровенны. Не то чтобы этот упрек со стороны бати был таким уж поводом начать скандал. Мне кажется, я просто слишком долго терплю КАКМУЖИК, а потом как взорвусь, как забрызгаю всех говном. Не то чтобы меня часто обвиняют, но мне и одного раза хватает надолго. Меня гложет какая-то одна сказанная мне херня МЕСЯЦАМИ. ГОДАМИ. А потом эта херня складывается в моей голове с другими хернями и превращается в ебучий сумасшедший пазл из говна и негатива.

Хочу сходить к психиатру, но боюсь. Мне нравится лелеять в душе надежду, что я такая ебанашка из-за какого-то слизня мозгового, и вот приду я к психиатру, и он мне выпишет сто горстей таблеток, и я их выпью и стану приличным замечательным человеком, а не сумасшедшим говноедом.
Мой самый большой страх - это то, что я приду к врачу, а он мне такой "лол, нет у тя никакого слизня, это у тебя характер говно, ты просто ЖАЛКАЯ ИСТЕРИЧКА, вот ты кто!"
И вот если ты в депрессии, хуессии, не важно, - то тебе понятно, что надо с этим делать. Нет ничего проще, если ты в депрессии, - ты идешь и ешь таблетки! А что делать с тем, что я жалкая истеричка, даже представить не могу. Это надо работать над собой, а у меня от одноно слова "работать" случается нервный припадок. Я не могу, я не могу, я не могу, я не справлюсь! Когда я думаю о психотерапии, сразу всплывает в голове слово "проработать", и тут же ничего не хочется. Не хочу работать, хочу сесть в лужу и сидеть.
Я уже не люблю периоды просветлений, когда я не выношу сама себе мозг, а просто почти спокойно существую. Сразу думаю: раз я не страдаю, значит не могу обратиться за помощью! Значит, все это ерунда. Злюсь на себя, когда не селфхармлюсь. Селфхарм для меня как индульгенция - если я не режу себя, то и помощи не заслужила. За помощью я, впрочем, не иду. Мне больше нравится иметь возможность быть вылеченной, чем, собственно, лечиться. Как подумаю, что надо будет идти в пнд, это же такая морока, а как вообще ходить к врачам, надо ли идти в регистратуру, если к психиатру не надо записываться, что надо говорить вообще, как, куда... Вот почему психиатр не может сам ко мне телепортироваться, за меня все сказать и назначить мне таблетки, которые помогут. Тоже сразу. Тема таблеток меня также волнует. А что, если не подойдут? Покупать другие? Ну это же дорого, то одно покупать, то другое, и куда мне старую пачку девать? Мне кажется, если мне назначат неправильное лекарство, я все равно буду его до упора пить, пока у меня не отвалится что-нибудь. Или таблетки не кончатся.
Ничего не хочу решать, ни о чем не хочу думать. Каждое решение для меня - это как гирю семитонную поднять.

Отредактировано (2020-05-26 15:09:12)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Вот почему я не могу просто посраться и успокоиться. Теперь мне стыдно за то, что я мудак и срусь, не могу пойти поесть из-за этого.
Загоняюсь, взрываюсь, загоняюсь еще больше. А можно как-то бомбануть и успокоиться, я не знаю. Как-то хотя бы без этого вечного головного хора "я мудак, я мудак, я чудовищный мудак, почему же я мудак? Потому что я мудак!"

Эх, как меня прорвало-то, лол.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Сраться вообще неприятно, анон, ты просто эээ... на самом деле хороший человек, вот тебя совесть и заедает по поводу и без.

Отредактировано (2020-05-24 21:46:21)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Сраться вообще неприятно, анон, ты просто эээ... на самом деле хороший человек, вот тебя совесть и заедает по поводу и без.

Ну не знаю, я просто думала, что когда пар выпускаешь, то становится легче. Но мне нифига не становится.
Спасибо за хорошего человека. Я тут чуть не накатала стену аргументов и фактов про то, что никакой я не хороший человек, но сдержалась, лол.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Сраться вообще неприятно, анон, ты просто эээ... на самом деле хороший человек, вот тебя совесть и заедает по поводу и без.

Ну не знаю, я просто думала, что когда пар выпускаешь, то становится легче. Но мне нифига не становится.
Спасибо за хорошего человека. Я тут чуть не накатала стену аргументов и фактов про то, что никакой я не хороший человек, но сдержалась, лол.

Бывают разные варианты, от  выпускания пара легче, от того, что ощущаешь себя нехорошим человеком - редиской, тяжелее. Ежели совесть давит сильнее, чем давил пар то выходит, что радость от выхода пара меньше.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Ежели совесть давит сильнее, чем давил пар то выходит, что радость от выхода пара меньше.

Отлично, осталось выключить совесть (или хотя бы сделать так, чтобы мне не было стыдно за каждую секунду моей жизни) - и жизнь наладится. Понять бы, как это сделать...

***

▼тематический мем⬍

Ненавижу это состояние, когда я очень хочу поддержать человека, но у меня нет на это никаких сил. Будто я сунула руку запазуху, желая достать теплые слова, но нащупала лишь пустоту. Смотрю, как человек страдает, а выдавить из себя могу только "ну... печалька".

▼ворчит, ВОРЧИТ⬍

Да и в принципе проблемы какие-то с поддержанием диалогов в последнее время. Я все еще могу в воодушевленные монологи раз в десять дней, но вот поддерживать беседу не выходит. Не могу сказать, почему, просто - никак. Мне неинтересно обмениваться репликами, я не знаю, что ответить, я не хочу отвечать, наконец.
Не хочу вставать с постели. Уже давно не хочу, на самом деле. Живи я одна, наверное, и не вставала бы. Глюколовствовала б себе целыми днями. У меня сейчас в голове персонаж рождается. Новый. Интересный. Ему пока не хватает глубины, но это временно. Я персонажей придумываю редко, так что для меня это событие.
Надо делать дела. Но мне не хочется. Вторую неделю не могу себя заставить помыть полы, три дня уговаривала себя закинуть белье в стиралку. Одержала крошечную победу. Вообще, забавно как-то это чередуется у меня, то я хренов мистер пропер, разве что потолки не намывающий, то я валяюсь в пыльном углу мешком. Meh.
Очень хочется слиться с ролевки. С одной стороны, мне нравятся мои соигроки, мне с ними весело, мне интересно, куда пойдет сюжет. Но ролевка почему-то триггерит мои заскоки. Меня никто не обижает, наоборот, меня поддерживают (я, конечно, стараюсь не давать повода бегать вокруг меня, но аттеншнвхорское нутро иногда берет верх), так что дело только во мне. Почему-то именно после игр я ощущаю себя особенным уебком. То я молчу всю игру как рыба об лед и не приношу никакой пользы, то решаю, что хватит это терпеть, пытаюсь быть активной, но слишком нервничаю, как бы меня не перебили или не отыграли сцену быстрее, чем я успею сообразить, что отвечать, и начинаю сама слишком лезть и перебивать всех вокруг. Не знаю даже, что хуже.
После игр сижу и парюсь, как я слово не туда сказала, как перебила кого-то случайно, как молчала все время, как просто я была нелепой и портила всем настроение. Думаю, что я сраный клоун, шуточки которого всех доебали. Что меня никто всерьез не воспринимает - все как-то вместе, одна я ненужная отдельно. Что мастер уже жалеет, что меня в игру взял. Что все меня терпят только из вежливости.
Вот так кручу после каждой игры это в голове. Достало. А не крутить не могу, оно само.
Иногда я думаю - может, подойти к мастеру, обговорить безболезненный вывод моего персонажа из сюжета, но не могу решиться. С одной стороны, не хочу себя мучить, с другой - мне все еще интересно, я как-то даже больше игрой проникаться стала в последнее время. Кроме того, мне не хочется всех бросать, не хочу портить сюжет своим выходом. Безответственно это как-то - бросать всех на полпути. Ну и... мне кажется, обязательства перед мастером и соигроками - это одна из ниточек, что меня держит.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Вот же странная херня, когда вроде понимаю, что какой-то процент своих проблем я выдумала, но перестать выдумывать я не могу.
Тем более, а вдруг не выдумала? Может, я выдумываю, что выдумала это.

Еще не понятно, почему мое даже не знаю что именно реагирует на любой стресс голодовкой. Просто в голове переключается тумблер "а не буууду ничего есть, буду сидеть на этом месте и все".  Причем сначала включается психологическое "не буду", а потом за ним поттягивается и физическое. Хз, почему так, с весом у меня проблем нет, чтобы так реагировать.
Достало.
Чувствую, что скоро опять буду в неадеквате.
***
Иногда хочется, чтоб кто-нибуть спросил, что со мной, почему мне грустно. Но такая херня, что первая реакция на этот вопрос у меня - вежливо послать.
Я прям как женщина из анекдотов.
***
Главное - чтоб от моих неадекватных состояний работоспособность не упала, а то мне надо дела делать. Не хотелось бы подводить людей.
Лучше плакать и хуярить, чем плакать и не хуярить, как грится.

В последнее время когда хочу высказать свои взгляды на то, как что должно выглядеть, сразу так стыдно становится. Что ты, мудило тупое, вообще в этом понимать можешь, ты ж сама ничего не умеешь и нормального не делаешь. Эксперт, блин, письменного искусства, где хоть один вшивый рассказик, тобою написанный? Хоть один! Ничего нет.

Отредактировано (2020-05-28 21:47:45)