Холиварофорум

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Что вообще делают люди, когда им нужно чье-то внимание? Хватают друга за пуговицу и кричат ему в лицо: "развесели меня или я щас ебанусь"?
Мне скорее хочется спрятаться в темный угол и не отсвечивать. Когда я чего-то очень хочу, то всеми способами пытаюсь сделать так, чтоб никто не понял, что мне что-то нужно, и не дай бог не догадался это мне дать. Но при этом все должны телепатически догадаться, что мне нужно и дать. А я на это сделаю страшное лицо и скажу МНЕ НЕ НУЖНО. УБЕРИТЕ.
Он бы подошел, я бы отвернулась, ага.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Не могу себе покупать одежду, потому что думаю - вдруг выпилюсь, а одежду что, зря покупали, деньги тратили?
Так и хожу в обносках как дурак.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Не могу себе покупать одежду, потому что думаю - вдруг выпилюсь, а одежду что, зря покупали, деньги тратили?
Так и хожу в обносках как дурак.

Так может наоборот: купить и, если будут порывы, строго сказать себе: пока коньки не сносила - никаких самоубийств!

Отредактировано (2020-05-29 15:58:30)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Так молет наоборот купит и если будут порывы строго сказать себе: пока коньки не вносила- никаких самоубийств!

Не могу, денег жалко 

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Не могу, денег жалко 

А зачем деньги, если на них даже одежды нельзя купить? Какие-то они тогда бесполезные бумажки

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

А зачем деньги, если на них даже одежды нельзя купить?

Я все думала, как тебе ответить, но у меня каждый раз получалась смысловая петля в стиле "нет, ну а вдруг выпилюсь, а деньги уже плочены!" "А если не выпилюсь?" "Нет, ну а вдруг все-таки да!"

Пришла к мысли, что не умею тратить деньги на себя. На других - пожалуйста, на нужды семьи - разумеется, а на себя не могу, кажется, что и так проживу.
Не купила себе недавно успокоительное, потому что до этого купила крем для лица - "как-то слишком много трат на меня за день".

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Пришла к мысли, что не умею тратить деньги на себя. На других - пожалуйста, на нужды семьи - разумеется, а на себя не могу, кажется, что и так проживу.

Да нет, "и так" тебе жить не хочется, а хочется выпилиться. Лучше б купить себе и успокоительное и платьешко и жить дальше, как-то ты ценнее этих бумажек явно.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Мне иногда кажется, что матери я нужна только для того, чтоб стрясти с меня что-нибудь.
Она хоть раз звонила мне просто так?
Не могу сказать, что она полностью инфернальный свиноеб, она мне помогала немного, когда все совсем плохо было у меня. Но зачем? Я не уверена, что она меня любит.
Я устала разгребать ее проблемы. Я устала думать, что со всем этим делать.
Я не знаю, что делать. Это все настолько мне непонятно. Куда ни ткнусь - везде тупик. Все решения, что приходят мне в голову, плохие. А она подкидывает мне еще проблем. У меня и свои есть, но нет сил их решать. Они вроде бы элементарно решаются, но в процессе я проебываюсь, потому что никак. Все никак.
Хотела разобрать, почему я постоянно хандрю, но не могу об этом говорить. Авдруг сдеанонят, авдруг то, авдруг это. И тяжко как-то.
Впрочем, пофиг. Мне надо поговорить об этом.
Не с кем поговорить об этом, и не хочется говорить. И хочется. А в то же время думаю - какой от этого прок?
Какой прок вообще от всего этого? Просто зачем?
Зачем я живу? Только ради того, чтоб не расстраивать родителей своей смертью. У них никого, кроме меня, нет. Мать больна на голову - я боюсь, что это ее добьет, опять начнется обострение этой срани, которую она и не думает лечить. Зачем? Она же здорова. Голоса в голове - это фигня, я просто не понимаю.
Мать совсем одна, без никакой родни. Не работает идейно, а с ее болячкой если и пойдет работать, то не выйдет. Когда я умру, больше не с кого будет деньги тянуть, отец не даст, скорее всего.

У отца только дяди-тети, двоюродные братья. Пока его тетя жива, все хорошо, она его поддержит, но умрет она - и все. Его двоюродный брат, с которым он на одной территории живет, мудак. А отец мягкий и слабовольный, он не справится. Я, впрочем, тоже не справлюсь. Я вообще не знаю, что с этим всем делать. Я смотрю в будущее и вижу там черную дыру.

У меня не получается с учебой. Живу за счет отца, потому что с работой тоже не получается. Я не знаю, кем я хочу быть. Больше всего я хочу не быть.
Мое единственное какое-то там умение - это рисование. Но я плоха, я самоучка. Я бы могла поступить на дизайнера в лишь бы какую шарагу. Но я уже пыталась учиться в шараге. Не выходит. Общество вокруг фигачит по всем моим триггерам, обостряет все мои загоны. Те полгода, что я отходила в шарагу, были кромешным адом для меня. Никто меня не обижал, да, особо не общались, но я такой человек - очень стеснительный и необщительный, может, даже социофоб. Неудивительно, что со мной не общались. Я и не пыталась общаться тоже.
Мне там было плохо, очень плохо, каждую секунду я терпела самообвинения. Я не могла сосредоточиться на учебе. Часто прогуливала лишь бы не испытывать этого всего снова. Потом вообще пришлось бросить учебу, потому что у отца были проблемы с работой, и денег не было даже на проезд. Потом я не поступила, куда хотела. Я даже не пошла подавать документы. Просто поняла, что мне там ничего не светит. Ну куда я с таким (никаким) уровнем попрусь?
Опять год дома. Сейчас не знаю, получится ли поступить.
С работой не выходит по тем же причинам. Я боюсь, что везде проебусь.
Я не какой-то идейный бездельник, мне не нравится висеть на чужих шеях, но я... не знаю. Просто не получается ничего и не хочется.

Выдохлась что-то. Надо будет нормпльно посидеть-поразбираться. Сейчас все, что хочется - это орать.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

▼возможно сквичные мысли о самовыпиле⬍

Я недавно поняла: из меня никогда не выйдет самоубийцы планирующего.
Потому что как только я начинаю думать, как мне это сделать, я сталкиваюсь с тем, что умирать мне стыдно, родителей жалко, да и как вообще - непонятно. Сразу как-то все трудно. Мне категорически не хочется, чтобы отец пришел домой с работы и обнаружил мой труп.
Самым лучшим способом из всех доступных мне кажется прыжок с крыши. Но надо же будет написать знакомым, и куда девать телефон. Он денег стоит, и не я его покупала, чтоб вместе с ним с крыши сигать.
Вскрыть вены мне было бы по силам, но папа придет с работы и найдет труп. Это нехорошо.
Вообще ничего, впрочем, хорошего.
Насколько было бы проще, если бы я смертельно заболела. Я даже нарочно не хожу к врачам - а вдруг. Это хотя бы сняло часть вины с меня. Нет никакого злодейства в том, чтобы заболеть. В отличие от самоубийства. Это же почти предательство.
Иногда я думаю - вот бы у меня был рак или что-то в этом роде, но потом думаю, что нет, не вот бы. Это долгий процесс. Могут и спасти. Кроме того, если не спасут - это сплошные неудобства для родственников. Я же не помру сразу, как мне выставят диагноз. Умирание - дело не одного дня. И под конец я буду влачить жалкое существование полуовоща, которого надо будет дохаживать. Сомневаюсь, что меня сдадут в хоспис. Но хуже всего если спасут.
Мне бы что-то быстрое, вроде сердечного приступа. Но на это нельзя надеяться - у меня нет серьезных сердечных заболеваний.
Все, на что я могу надеяться, - это что-то медленное и мучительное. Это определенно хорошо тем, что я успею попрощаться, но плохо всем остальным. Я не боюсь мучиться, даже не против, но я не хочу доставлять неудобства моим родителям и родственникам. Чтобы за мной судочки выносили - нет, этого не будет.
Да и, наверное, остальным будет легче принять мою смерть, если она будет быстрой. Как пластырь отоовать. Другое дело наблюдать медленную деградацию человека. Это хуже всего.
Но... у отца никого нет. Я единственный ребенок. Это же ужасно. Я просто думаю, какую боль ему причиню этим, и начинаю ненавидеть себя еще сильнее.
Возможно, настанет день, когда мне станет все равно. Но мне кажется, это будет нескоро.
Еще год, еще два. А я больше не хочу. Я устала.
Я не хочу больше быть собой. Я хочу быть кем-нибудь другим. Или не быть вовсе.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Я иногда думаю: а что, если все, о чем я страдаю, полная ерунда? Может, так у всех. Может, я сама должна это как-то побороть.
Может, я не имею права говорить "я страдаю", потому что мне лишь кажется, что я страдаю, а на самом деле я просто выдумываю все.
Мне иногда хочется, чтобы у меня действительно был настоящий повод для страдания, не игрушечный
Настоящая болезнь. Чтобы я могла сказать себе "да, я действительно заслуживаю быть печальной.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Чтобы я могла сказать себе "да, я действительно заслуживаю быть печальной.

Право на чувства и эмоции не надо заслуживать, оно даётся нам от рождения. Любые. Раз испытываем, значит испытываем. Какая заслуженность на фиг?

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Я постоянно устраиваю себе проблемы на ровном месте.
Раньше у меня было миллион причин, чтобы существовать, но теперь они все такие глупые и далекие. Они будто больше ничего для меня не значат, хотя до этого были неоспоримыми аргументами.
Я одна у родителей.
Будет довольно грустно, если мои задумки так и не будут воплощены.
Были еще какие-то, но я их не помню.
Так все равно.
Ситуация не безвыходная, хоть и запущенная. Но я слишком замкнулась на ненависти к себе. Я не могу больше выносить саму себя. Каждая мысль о себе отвратительна. Когда я говорю о своих чувствах, мне становится так мерзко.
Почему я просто не могу стать кем-нибудь другим?
Мне даже писать эту запись мерзко, такая претенциозность, такая неоправданная трагичность. Выгляжу, будто привлекаю внимание. Хотя я этого не хочу. Меня не утешают утешения, мне не хочется ни с кем говорить о своих проблемах, мне больно вообще говорить об этом с кем-то. В формате монолога - сколько угодно.
Глупо, глупо.
Снова начала селфхармиться. Чуть не воткнула себе карандаш в глаз. Вцепилась ногтями себе в лицо прямо при отце, но он не заметил, кажется.
Я не резала себя с мая где-то, но вот начала.
Это, в общем-то, ничего особо не дает, но сдержать порыв было сложно.

Я не знаю, это все случается потому, что я и правда больна, или потому, что я ленивая идиотка? Почему я не подала заявления раньше, почему я тянула. Почему я не готовилась лучше к вступительному экзамену. Почему я не следила лучше за запасным вариантом и не заметила вовремя, что проходной балл стал выше моего. Теперь меня опять никуда не примут. Я не могу сидеть еще один год дома. Почему я подала документы только в два учреждения, почему. Потому что я тупая? Мне хочется найти себе оправдание, но я не могу. Моя мама все делала за меня, я выросла инфантильным чмом и поэтому все так происходит?
Но я уже выросла. Мне даже не 16, мне через полгода будет 20 лет. Нет никакой болезни, которая могла бы объяснить мое поведение. Даже если у меня есть какая-то там депрессия (а не я просто сраный эмо), она не объясняет того, как я раз за разом веду свой титаник к айсбергу. Это не депрессия, это идиотия.

Наверное, не стоит писать здесь такие вещи, но я не знаю, где еще. Я, кажется, полуосознанно пытаюсь сымитировать психотерапию - поэтому пишу в месте, где могу получить реакцию, есть ощущение, что меня слушают. Но я не могу вступать в диалог. Я не знаю, что отвечать, потому что мой мозг выдает "ААААА" на все вопросы.
Я не знаю, как дальше жить, я в себе совсем разочарована. Если ложиться в больницу, то ради чего? И надо было раньше. Почему я не пошла к психотерапевту? Я с прошлой осени собиралась. Но не пошла. Я все вечно откладываю до момента, когда эти вещи сделать уже невозможно. Может, специально - чтоб не делать.
Почему, почему.
Раз у меня возникают мысли о больнице, значит, какая-то крошечная часть меня пытается жить. Но  думаю, если бы я стояла на крыше многоэтажки, когда начинала писать это, никакая крошечная часть меня бы не удержала.
Если бы я жила одна, и некому бы было меня винить в лени, я бы, наверное, не вставала с постели.
Наверное.
Это очень глупо - так убиваться над такими вещами. Но.

Меня заставляют поесть, но я так не хочу. Не могу. Стыдно.

Отредактировано (2020-08-21 17:09:00)

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Спасибо

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Что-то меня сегодня пидорасит, извините. Буду забивать собой эфир.
Вообще, забавно, я собиралась вести этот блог в ироничном тоне, задорно, с картиночками, а получилось все наоборот.

Почему на меня не кричат, не спрашивают, почему я такое ничтожество? Меня, кажется, продолжают любить. Почему? Любить меня нет никакого повода. Я должна окончательно всех разочаровать, как разочаровала себя.
А может, потому и не кричат, что разочаровала.
Тогда зачем спрашивают, ела ли я. Вообще, позорно - я взрослый, вроде, человек, я должна сама следить за своей едой.
Но я иногда специально не ем, даже когда хочу. Может, это одна из форм селфхарма. Не знаю, надо ли вести дневник по этому делу. Я иногда веду. Просто записываю, в какие дни я это делала. Может, доживу все-таки до врача и покажу.

Еще бесконечно волнуюсь за мать. Опять она выдумала какую-то ерунду. Меня бесит, что я не могу контролировать все. Я, в общем-то, ничего не могу контролировать. Но хочется! Будь моя воля, я бы всех своих родных заперла в одном месте и неусыпно за ними следила. Мне кажется, что каждую секунду, что я не смотрю на свою мать, она делает какую-то непоправимую глупость. Что вот сейчас придут аферисты и отнимут у нее квартиру, она будет жить на улице. Что ее заманит куда-нибудь маньяк и убьет. С тех пор, как я узнала, что при параноидальной шизофрении большой риск самоубийства, я не могу перестать думать о том, что однажды ее голоса в голове велят ей прыгнуть с крыши. Каждый раз, как я вижу у нее на компе открытую вкладку сайта знакомств, я думаю: маньяки! Аферисты! Маньяки-аферисты!
Но все же я о ней недостаточно волнуюсь. Я звоню ей редко. Приезжаю того реже. Я никак не пытаюсь решить ее проблему. Я могла бы переехать к ней, заманить ее к психиатру и следить, чтобы она пила таблетки, но я этого не сделаю. Я не могу с ней жить! Даже со здоровой не могу.
Это даже странно, что я так болезненно привязана к человеку, который называл меня свиньей и ничтожеством. Любой человек бы перестал с ней общаться, а я все равно ее люблю. Пусть она такая, я не могу ее просто бросить. Но и помочь ей не могу. Не хочу совсем себя убивать.
Не так, по-крайней мере.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Даже не буду пытаться читать все, что я тут понаписала до этого.
Забавно, что я планировала вести веселый самоироничный блог, а получилось "всем говна и негатива в этом чятике".
Так или иначе, многое произошло за то время, пока я сюда не писала.
Я все-таки поступила, пусть и не совсем на ту спецу, которую хотела. Но это нестрашно, главное не еще один год чувства вины и самоненависти.
Но опять начала проебываться по тому же сценарию, что и в прошлый раз))
Я блять не знаю, это какая-то феерическая необучаемость.
Я постараюсь все исправить, но я каждую неделю говорю себе "постараюсь все исправить" и не исправляю. Очень слабая самодисциплина. Я, нахрен, вообще ничего не могу себя заставить сделать, кроме рисования, это единственное занятие, за которое я могу себя усадить. И то с оговорками.
Еще и болею постоянно. Вышла с больничного, готовая сдавать хотя бы часть долгов - и опять на больничный укатало, ну просто шик-блеск. Ну уж на этот-то раз я смогу.
Наверное.
Хоть что-то.

За эти два месяца я умудрилась попытаться выпилиться - очень смешно и тупо. Я решила после этого - ну нет, умирать не хочу. Даже какой-то подьем случился. Ну, то есть, сразу после попытки я просто лежала в кровати где-то неделю, вставая только чтоб поесть (я бы и поесть не вставала, если бы мне по этому поводу не устраивали истерик). Заодно узнала, что отец имент обо мне представление, как о каком-то эджилорде - классическом таком анимешном, который всех ненавидит и сидит с мрачным видом в темном углу. Нуууу... Нет. Я истеричка - это да, но никого не ненавижу. А родителей своих люблю, несмотря на то, что они мне говна в жизни устроили порядочно.
Теперь вот опять. Малейшая проблема - надо выпилиться! Это первое, что приходит в голову. Как решение всего. Вокруг меня миллионы людей, которые как-то пинают себя что-то делать, это несложно, совсем, но я не могу. Я просто пасую. Я боюсь. Я нервничаю. У меня начинает болеть сердце - и я с облегчением решаю, что вот - мне плохо, а значит, можно ничего не делать.
Можно было бы оправдаться - это из-за того, что надо мной довлеют проблемы гораздо более серьезные, чем сдать зачет. Вот, мол, стресс от того, что твоя мать больна шизофренией и все катится и катится вниз, пересиливает тебя, и ты не можешь сдать этот ебучий зачет. Но. Я же и проблему матери не решаю! И даже когда мне предложили ее решить, я испугалась и не стала. Я и не то чтобы каждый день думаю об этом (наверное, просто стараюсь не думать).
Когда я размышляю о самовыпиле, я хочу даже не умереть, а как бы уйти из ситуации. Как из комнаты. Мне хочется... ничего не решать. Вообще. Мне бы хотелось существовать в каком-то безвременном вакууме, и чтобы никакой ответственности на мне не было вообще.
Славные, склеившиеся между собой дни.
Травма, блять, доречевого периода.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Недавно целую неделю случались натуральные истерики из-за того, что мне надо на учебу.
Каждый день я просыпалась и начинала рыдать.
Теперь опять хочется.
Что у меня за проблемы такие с учебой. Вроде никто меня там не бьет, не издевается, есть, с кем общаться
И все равно как первоклашка в школу собирается.
Пиздец, я не знаю.
Я бы очень хотела лечь в пнд, но только в нормальный, а не наше российское мучилище. Но нет времени на это все. Хз, раз уж у меня были суицидальные намерения (не совсем, но, наверно, раз я в принципе способна себя резать), то мне можно и получить лечение. Даже если это все ради внимания - разве нормальные люди режут себя ради внимания?
Мне кажется, что я ищу себе оправдание. Смотрите, я больна. Жалейте меня! Делайте мне поблажки!

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Перечитала свой безблог. Оказывается, я уже которую запись подряд пишу одно и то же почти одними и теми же словами.
Это, блин, крипово.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

обнимаю тебя, анон.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

обнимаю тебя, анон.

Спасибо.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Пыталась написать текст для презентации. Три часа формулировала первое предложение. Сдалась...

Ушла смотреть тупые мемы. Изобрела какой-то новый вид смеха - смотрю на шутку, думаю "это смешно", но не смеюсь. Как будто даже на это сил нет.
Снова сяду за текст.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Вот стоило столько истерить, драматизировать и планировать, как именно лечь умирать, Чтоб Красиво, чтобы выйти на учебу и в первый же день узнать, что никакой трагедии не предвидится, все преподаватели идут навстречу, все долги закрываются без даже супержопорвача.
Наверно, про меня можно было бы снять уморительный ситком. Раз за разом я делаю все для того, чтобы попасть в жопу, потом вместо выбирания из жопы истерю и боюсь, что эта жопа теперь навсегда, и в итоге затягиваю до того, что решить проблему уже невозможно.
Вот без нервных припадков ваще ничего решать нельзя.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Сегодня разозлилась на папу (с нифига, но не суть). Злилась, злилась, и в какой-то момент моя агрессия медленно перетекла на саму себя. Стала вспоминать, что неправильно делала сегодня, успела долбануть себя телефоном в висок, подумала о том, что было бы неплохо изрезать себе лицо (втф).
У меня иногда бывают такие мысли, сижу спокойно -  и вдруг "воткникарандашвглазвоткнивоткнивоткни".
Не то чтобы это какой-то голос в голове, это скорее я будто бы ту-ду лист составляю: "поесть, воткнуть карандаш в глаз, поспать...".

В общем, перенаправление собственной агрессии на себя - это не очень. Я как-то даже не догадываюсь вслух разозлиться. Нет такой функции.
Иногда, впрочем, я наоборот чересчур несдержанна.
Мои эмоции, кажется, вообще никак мне не подчиняются, то взрываюсь невпопад, то молчу невпопад...

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

хотела лечь в пнд, но

Анончик, там не так уж и плохо.
Я лежал в психбольничке в свое время, в  наблюдательной похуже, в общей сойдёт. Еда вот невозможная. Тебе бы лучше не в больничку, а в терапию. Попробуй на телефон доверия позвонить. Иногда там очень дельные советы дают. Мне там рассказали про дневник настроения. Помогло.

Анон

Re: [Депра][дыбр] Ворчание гарлока

Анончик, там не так уж и плохо.

Я просто начиталась про пнд всякого, теперь страшно( в любом случае, времени нет сейчас на это все времени - учеба. Да и с короной, наверное, щас никуда и не попадешь.
Спасибо, анончик, что успокоил, про терапию подумаю, надо выбрать время для звонка.
Такая фигня еще, что щас у меня "ремиссия", я особо не страдаю, и как-то не особо понимаю, о чем говорить. А когда мне херово, никуда себя не выпнуть.