Холиварофорум

Анон

[терапия] Волнушка, не волнуйся

Анон получила первый в жизни Серьезный Ментальный Диагноз (тревожное расстройство) вместе с рецептом на антидепрессанты и почувствовала, что вступает в настоящую взрослую жизнь, которая нуждается в тщательном протоколировании.

В этом безблоге планируются ежедневные (ну или как пойдет) отчеты о самочувствии и сопутствующие им жизненные заметки, чтобы было что психиатру при следующей консультации предъявить.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Волнушка, как вылечившийся анон, могу сказать: всё будет чуть дольше, чем ты надеешься, гораздо быстрее, чем боишься. Ближе к первому чувству, чем ко второму 

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Волнушка, удачи с АДами! 

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Анон с тревожностью пожимает твою бравую руку и подписывается. 

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Спасибо, аноны!

А пока первая таблетка отправляется в увлекательное путешствие по организму — немного предыстории и контекста. (день 0) так сказать.

Анон уже несколько лет как живет в маленькой европейской стране, где занимается написанием докторской диссертации, преподаванием в университете и прочими приятными вещами. И все у анона было хорошо, и была она самая счастливая и сама себе завидовала, но потом случился — та-да-да-да! — коронавирус, и все пошло не так.

▼Простыня текста⬍

Надо сказать, что анон не самый здоровый в мире человек, но и далеко не самый больной. Личность нервная и плаксивая — это да, в социальных ситуациях неловкая — ну немного, в анамнезе нервный тик (и лечение галоперидолом как вершина отечественной невралгической мысли) — но это единственный полноценный диагноз в книжке, не считая небольших проблем с щитовидкой, которые поддерживаются лекарствами. Короче говоря, при всей своей тонкой душевной организации, в кругу своих близких знакомых анон оставалась одним из немногих людей, избежавших знакомства с психофармой. Анон даже пошутила об этом в феврале. Теперь очень смешно, да...

Итак, случился короновирус. Анон в целом не напрягалась. Заболеть я как-то не боялась, а переход на удаленку на мою жизнь повлиял очень мало: у меня и так в этом семестре был минимум присутственной нагрузки, так что в офис я выбиралась исключительно под настроение. Но аноновой голове такие рациональные рассуждения, похоже, оказались неубедительными, и она начала чудить.

Началось все в середине марта, ровно после того, как в нашей маленькой европейской стране объявили ЧП и начали быстро вводить ограничения — куда более мягкие, чем в тех же Италиях-Франциях-Испаниях. Одним пасмурным весенним днем я вышла прогуляться в дальний магазин и по пути у меня закружилась голова. Кружилась она достаточно долго и интенсивно, чтобы я решила, что обморок уже близок, а сесть негде, и сейчас я как грохнусь, и вот позор будет... от таких мыслей лучше не становилось и, кое-как доползя до лавочки, я уселась, вызвала такси и поехала домой. С этого момента началась моя деградация, на которую я приходила жаловаться в медблок. Если коротко: то в течение следующих месяца-полтора каждый выход из дома сопровождался для меня риском вот таких головкружений и сопутствующей паники. При этом дома все было прекрасно, я была бодра и весела и продуктивна, плюс каждое утро выходила на долгую пробежку, на которой все тоже было нормально. Бегать могу, а вот ходить не очень.

В конце апреля в стране начали потихоньку восстанавливать прием у врачей, и я воспользовалась этой возможностью, чтобы выпросить у врача направление на стопицот анализов. Врач направление дал, и анализы показали, что на мне пахать можно. Даже ТТГ, за который я немного волновалась, оказался в приемлимых рамках. В итоге ничего конкретного мне не посоветовали — обращайтесь к психотерапевту, решайте свои проблемы сами.

Я бы, может, еще и долго тянула с обращением, но в начале этой недели, ровно с понедельника 4 мая, всё пошло не так, а точнее, всё просто рухнуло в какую-то бездонную яму. Без какого-либо внятного триггера я начала испытывать тревогу 24/7, а панические аттаки начали догонять меня даже на табуретке перед компьютером. Во вторник меня час бил озноб, и от отчаяния я поступила как типичная русская бабушка — вызвала скорую. Скорая приехала, померяла давление и пульс, посмотрела на меня как на истеричку (справедливо) и посоветовала поскорее обращаться к психотерапевтам. Когда на следующий день стало понятно, что это была не одноразоая акция организма, а новая норма, а в голове начали клубиться очень смутные, но до тошноты пугающие околосуицидальные мысли, я поняла, что больше тянуть нельзя.

(Небольшое лирическое интермеццо: как мне кажется, хуже всего на мое состояние влияет осознание своего полного одиночества. У меня очень хорошие отношения с коллегами, и я знаю, что могу в случае emergency позвонить своей научной руководительнице, но это все равно не тот случай близости, когда я могу посреди ночи позвонить и сказать — слушай, мне очень страшно, поговори со мной. Поскольку у меня такое состояние впервые в жизни, непонимание, что со мной происходит, только ухудшает самочувствие и превращает меня в ребенка: больше всего на свете я сейчас хочу оказаться в Москве, запертой в одной квартире с мамой и остальными членами семьи. Пусть даже мне будет так же плохо, но я буду знать, что я не одна и обо мне если что позаботятся. Но ни я не могу в Москву, ни мама не может ко мне, и неизвестно, когда мы сможем увидеться вживую, и вот это все, я думаю, стало этаким последним камнем, утянувшим мое ментальное здоровье на дно.)

Итак, возвращаемся к предыстории сегодняшнего дня. В среду я целый день дозванивалась до психиатрической клиники. Когда наконец дозвонилась, оказалось, что ближайшие свободыне места у них на июль (всем сейчас плохо). Подозревая, что до июня я не доживу, плюнула и набрала номер частной клиники: сто тридцать евро за консультацию, зато на следующий день.

В четверг у меня случился созвон с психиатром. Он меня выслушал, на все мои «а еще у меня симптом Х, это нормально?» спокойно кивал и говорил, что да, абсолютно нормально, психика еще и не на такое способно. Диагностировал тревожное расстройство, сказал, что можно терапию, а можно и таблетки. Я, конечно, сказала, что буду и то, и другое, и можно без хлеба, и получила долгожданный рецепт на сертралин (первая неделя по 25 мг, со второй по 50) и в качестве тяжелой артиллерии, когда совсем прижмет, на диазепам. Самое смешное, что первое я смогла заказать онлайн, а вот второе разрешено покупать только вживую: видимо, диазепам нельзя доверять даже курьерам.

Теперь моя задача на ближайшие дни — найти клинического психолога для КПТ. Никак не могу решиться, обращаться в тот же центр (что немножко дорого) или искать «по знакомым».

Отредактировано (2020-05-08 10:38:40)

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 1)

Чтобы вы понимали уровень моей внушаемости: еще не приняв никакой таблетки, я чувствовала себя значительно лучше, чем последние несколько дней. Пробежка тоже прошла терпимо, еще не так хорошо, как было до этой чертовой недели, но дольше и с меньшим стрессом, чем вчера. В итоге с утра я себя чувствовала настолько нормально, что даже шальная мысль проскальзывала - а может ну это все, может одной психотерапией обойдемся. Но здравый смысл, конечно, победил, и первая таблетка была в восемь утра проглочена. После этого я пошла жить своей жизнью (на диван с ноутбуком) и наблюдать за ощущениями, готовая списывать любой зуд в мизинце ноги на ПОБОЧКИ.

Реальные же эффекты начались во второй половине дня, когда я поняла, что уже некоторое время сижу с тяжелой-ватной головой, как будто во время температуры. И скажу честно - я была этому безмерно счастлива. Во-первых, потому что сразу видно, что побежала химия по телу, заработала. Во-вторых, потому что по сравнению со всем тем, что я испытывала начиная с понедельника, такое состояние было как блаженная передышка. Да, концентрироваться на работе чуть сложнее, зато не тревога-паника.

Собственно тревога-паника меня пару раз за день накрывали, но со значительно меньшей силой, чем раньше. Основное мое волнение в течение дня было связано с легонько онемевшим кончиком языка: списать на побочки это не получалось, потому что ощущение появилось еще вчера, а я как умная девочка полезла гуглить симптомом чего это может быть и, разумеется, сразу уткнулась в диабет и прединсульт. Сейчас вот сижу, где-то сбоку побаливает сердце, язык (и губа) все еще странные по ощущению, а я уговариваю себя расслабиться и подождать.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 2)

Не без интереса наблюдаю, какие еще способы выражения тревожности находит мой организм. Сегодня была новинка: ощущение комка в горле. Такое чувство, что все мои дурные недомысли стягиваются в единый заряд, который бегает по телу и ищет, куда еще уколоть.

Пробежка с утра прошла чуть лучше и чуть дольше, чем вчера. Все еще тяжело и пульс высокий, но зато почти без паники в процессе. В первой половине дня тревога регулярно накатывала, подозреваю, что не в последнюю очередь из-за того, что на весах обнаружился минус один килограмм живого веса. Вероятнее всего, это последствия моих проблем с едой на этой неделе, но я, разумеется, сразу начала подозревать гипертиреоз и гуглить, может ли за неделю гормон так резко скакнуть. Зато ко второй половине дня я как-то совершенно расслабилась и начала себя чувствовать нормально (мне хочется использовать слово "хорошо", но я сейчас боюсь любого быстрого оптимизма, поэтому только "нормально").

Ну и главное достижение: аж два раза вышла из дома. Первый - в ближайший магазин, по пути к которому меня трясло сильно (все сто пятьдесят метров), зато потом почти отпустило. Второй - к банкомату, до которого метров пятьсот. И вот шла я обратно, и светило солнце, и люди сидели за уличными столиками кафе с аперолем, и я чуть не плакала от счастья, что могу так просто ходить, пусть и на маленькие расстояния.

P.S. у меня появилась теория, что дезинфекторы для рук действуют на меня успокаивающе. Они у нас сейчас стоят на входе во все магазины, и ритуал подставления руки под автомат и дальнейшего размазывания геля по ладоням и пальцам как-то концетрирует мое внимание и отвлекает от лишних мыслей.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 3)

Полёт нормальный. Утренняя пробежка - check; вечерняя (мини-)прогулка - check. Пару раз болела голова.

Вторую ночь подряд проблемы с засыпанием, каких до таблеток не было даже на пике тревожности. Ложусь в 22-22.30 и очень долго ЛЕЖУ с МЫСЛЯМИ в голове (причем мыслями совсем не обязательно плохими, просто очень активными). Если верить фитнес-трекеру, то засыпаю я только после полуночи. Буду наблюдать дальше.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 4)

Из плюсов - заснула сегодня легко; из минусов - выдумываю новые и новые поводы для тревоги.

Идея дойти до, скажем, библиотеки до сих пор внушает ужас. Или сесть на трамвай и доехать до университета: последний раз, когда я попыталась проехать по этому маршруту, меня трясло так, что пришлось выйти и поехать назад, и теперь я не могу быть уверенной, что эта же ситуация не окажется триггерной.
Кажется, так это и работает, да? Постепенное сужение круга комфортных ситуаций, загоняющее тебя сперва в квартиру, а потом проникающее и туда (что со мной и случилось на прошлой неделе)? Умом я понимаю, что это как раз тот случай, когда надо выходить из простигосподи зоны комфорта, потому что сидение в ней только ухудшает состояние, но когда трясет и сердце бьется, мнение ума уже не интересно.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 5)

С утра стояла перед зеркалом и пыталась понять - это у меня зрачки расширены или спросонья я выдумываю. Было смешно и страшно.

Довольно сильно колотило перед выходом из дома, зато сам выход можно признать удачным: аж полтора часа только с легкими позывами к головкружению. Наличие компании, конечно, очень помогло.

Все еще не нашла психолога для терапии, и меня это уже начинает немного напрягать.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 8)

Сегодня должна была повышать дозу до 50 мг, но взяла и не повысила. Не потому что я такая дерзкая и умнее врачей, но потому что у меня на сегодня было запланировано мероприятие невероятной важности, и рисковать побочными эффектами я не рискнула.

А мероприятие включало в себя выход из дома, поездку до университета, собрание, поездку до библиотеки и, наконец, добирание домой. И у меня все это удалось! Почти что без трепета и головокружений. Конечно, уровень достижения несколько снижается тем, что меня доставили на машине от двери до двери и ни в какой момент не оставляли одной, но на фоне прошлой недели (да, я все сравниваю с прошлой неделей - это новый absolute low моей жизни) даже такое достижение с оговорками кажется невероятным прогрессом. И в целом последние несколько дней я чувствую себя неприлично спокойно (поэтому и не пишу).

Договорилась с психологом, начинаем со следующей недели. Надеюсь, у нас с ней срастется.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 9)

На повышение дозы организм отреагировал уже знакомой тяжестью в голове, которая за несколько часов рассосалась и оставила меня в состоянии полной гармонии с собой и таблетками. Я такими темпами оптимисткой стану.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 11)

Я люблю, когда всё понятно и по полочкам. В восемь проглотила таблетку; в девять в голове появляется тяжесть, которая рассасывается за два-три часа; таблетка взаимодействует с организмом - всё хорошо.

Под вечер начало как-то устало болеть сердце, и я на этом фоне, разумеется, издергалась. Мой новый большой страх: списать на проявление тревоги/побочный эффект от таблеток какое-нибудь Серьезное Заболевание. Подозреваю, что это просто классика ГТР.

Вчера открыла для себя книгу On Edge: A Journey Through Anxiety. Автор, Андреа Петерсен, начинает с рассказа о том, как ее впервые накрыло панической атакой. Я прочувствовала до последней мурашки.
А еще там есть очень хорошое определение:

But the most cogent definition I’ve heard comes from Christian Grillon, a neuroscientist at the National Institute of Mental Health (NIMH). 'Anxiety is the anticipation of pain,' he told me. 'It could be physical pain or emotional pain.'"
Anxiety is related to fear but is distinct. Whereas fear is concrete and imminent, anxiety is, as Grillon says, 'sustained uncertainty.' It’s a chronic sense of uneasiness about a vague future, a gnawing worry about what may or may not happen.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Волнушечка, обнимашек тебе 

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Волнушечка, обнимашек тебе 

Спасибо, добрый анон    Обнимашек нам сейчас всем не хватает

(день 12)

Сегодня, кажется, даже голова от таблетки особо не тяжелела - организм ну очень (подозрительно) быстро привыкает к лекарству. Зато днем накатила довольно долгая волна тревоги после неожиданного звонка по работе: завтра мне мало что предстоит попытаться добраться до университета на трамвае (я! в трамвае! шок-контент!), так еще после этого я должна быть в достаточно вменяемом состоянии для рабочей встречи. На практике все гораздо менее драматично и страшно, чем у меня в голове, но в этом-то вся и загвоздка - у меня сейчас все проблемы именно в голове.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 14)

Две недели на АД - до чего ж волнительный рубеж. Отпраздновала я его достойно - первым сеансом с психологом. Первое впечатление очень приятное, так что, надеюсь, мы с ней сработаемся.

А вчерашние трамвай и университет прошли настолько удачно, что я даже писать об этом не стала. Были, конечно, моменты, когда я всем телом пережималась, и терморегуляция оставляла желать лучшего (я уже привыкла остужать горящее лицо ледяными ладонями), но прогресс и не должен даваться легко.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 17)

Жизнь становится настолько нормальной, что ничего, кроме автоматической дрожи перед выходом из дома и невозможности выпить бокальчик белого за обедом, не напоминает о болезни. Последние три дня я вела очень насыщенную жизнь, и со стороны невозможно было сказать, что еще две недели назад на моем месте был дрожащий комок. Окей - два дня из этих трех "насыщенная жизнь" протекала в компании, что для меня очень сильный успокоительный фактор, но сегодня я вышла на довольно дальнюю прогулку в гордом одиночестве и всего лишь один раз была на грани паники (и тот успешно подавила).

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 25)

Да это же... июнь. Когда я начинала этот недобезбложек, сложно было поверить, что до него можно дожить. But here we are.

Я уже некоторое время испытываю странную тревогу из-за - вы не поверите - отсутствия тревоги. То есть, я до сих пор по улице хожу с определенным напряжением и ожиданием подвоха от своего организма, но когда ничего не случается, становлюсь ещё подозрительнее и начинаю сомневаться в собственной рациональности. Если мне так хорошо, может все и не было так серьезно? Может, я overreacted и сама себя накрутила? Пытаюсь напомнить себе о состоянии в начале мая - о тошноте, липком ужасе, ознобе и ощущении, что я схожу с ума; умом я всё помню, но на физическо-эмоциональном уровне как будто бы и подзабыла. Память моя очень быстро затирает неприятное.

В этот четверг встречаюсь с психиатром, теперь даже вживую! Любопытно, что он скажет.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Да, такое часто случается при первом улучшении. К сожалению, быстро возвращается, если соскочить с таблеток.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Ещё один анон с терапией и антидепрессантами посылает тебе обнимашки  Прорвёмся!

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Да, такое часто случается при первом улучшении. К сожалению, быстро возвращается, если соскочить с таблеток.

Ну с идеей быстренько соскочить я уже распрощалась :с

Ещё один анон с терапией и антидепрессантами посылает тебе обнимашки  Прорвёмся!

(день 28)

Вчера общалась с психологом. Сегодня с психиатром. Первая побуждает меня выходить из зоны комфорта и чуть ли не провоцировать панические атаки. Второй предложил повысить дозу до 100 мг. Я со всем соглашаюсь - умным людям виднее.

Поделилась с ними обоими своими сомнениями относительно "реальности" и "серьезности" моего тревожного расстройства; чего скрывать - ожидала, что меня будут успокаивать и переубеждать. Успокоение я в целом получила, но психолог все же поспрашивала о моих проблемах с сердцем-гормонами, что для меня триггер размером с небоскреб (чувствую, с ней мы в итоге будем прорабатывать мою ипохондрию). У психиатра получилось убедительнее: он видел меня (пусть и только через скайп) в том состоянии, в каком я была в начале мая, так что у его слов ("начать принимать таблетки в такой ситуации было правильным решением") как-то больше веса.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 32)

На повышенной дозе я настолько расслабилась (последние несколько дней я просто забывала нервничать в тех ситуациях, в которых обычно нервничала обязательно, и понимание этого вызывало чуть ли не эйфорию), что рискнула поэкспериментировать с алкоголем: в воскресенье выпила бокал белого вина. Эксперимент прошел успешно, но всю ночь снились тревожные сны, и утром я проснулась уставшая и с какой-то фоновой тревожностью, которая только часам к десяти растворилась. Не факт, что это связано с алкоголем (тем же воскресеньем я много часов провела за фильмами-сериалами), но выводы для себя сделала.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

(день 35)

Привет, тревожность, давно не виделись!

Про панические атаки я как будто бы забыла, но сегодня днем накатило мерзкое ощущение беспричинной тревоги, напоминающее то жуткое майское, только послабее. Я думаю, что это на фоне накопившейся ипохондрии (в последнее время я слишком много думаю о своем здоровье, то есть, сканирую тело в поисках мельчайших недугов и накручиваю себя на этот счет) - надеюсь, что это так.

Спас меня даже не сеанс с психологом, как я планировала, а случай: во время приготовления обеда получила ожог, и реальная боль моментально заменила собой всю фантомную тревогу. Главное теперь не начать считать селф-харм безобидной альтернативой диазепаму.

Анон

Re: [терапия] Волнушка, не волнуйся

Главное теперь не начать считать селф-харм безобидной альтернативой диазепаму.

Ага, ощущение паники, когда тебя спрашивают, откуда это взялось, и тебе надо что-то срочно неподозрительное соврать, едва ли не перекрывают по силе паническую атаку.