Холиварофорум

Анон

[дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Привет, анон.

Этот безблог - всего лишь порождение моего одиночества и желания выговориться - как правило, мне не с кем поговорить. По двум причинам: вокруг меня не так-то много людей во-первых, и я - очень замкнутый человек во-вторых. Вероятно, первое как-то проистекает из второго)
Я пока не знаю, как этот безблог будет выглядеть. Я постарался подобрать теги к основному, как мне кажется, наполнению, но, возможно, будет что-то еще:

▼гобелен текста о том, что здесь будет⬍

[дыбр] - тут все понятно, основная причина завести безблог. От отчетов за день/рассказах о каких-то событиях до твиттер-стайла, который почему-то захотелось внести сюда, а не в собственно твиттер
[депра] - у меня очевидная беда с башкой, и я даже почти собрался пойти и конкретизировать, что это за беда и как ее лечить, как грянула эта весна 2020 и похерила все планы, поэтому пока остается просто жить с этим. У меня тревожность уровня пиздец, самооценка ниже уровня моря, иногда я с ужасом ловлю себя на мышлении абьюзера, и бывает никак не могу выкинуть из головы роскомнодзорные мысли, которые вытесняют все остальное.
[игры] - мое самое большое и дорогое сердцу хобби и тайная и охраняемая ото всех несбыточная мечта. Игры очаровывают меня - то, как они могут захватывать и какое влияние оказывать, то, как они создаются, как меняются и улучшаются технологии, то, какие невероятные сюжеты там бывают... Для меня игры - идеальное слияние всех способов повествования. И, конечно, мой безопасный домик эскапизма, куда уж без этого.
[левел-ап] - по большому счету добавлен, чтобы пнуть себя делать хоть что-то. А делать надо - целую кучу всего, как подумаешь - так руки опускаются. Надо бы заняться своим здоровьем, как физическим, так и психическим, хотя бы начать качать фигуру (хотя бы пресс, я не ставлю заоблачных целей), вылечить кожу, перестать жрать всякое говно... И это только касаемо здоровья. Еще нужна прокачка социальных навыков, потому что быть таким унылым одиноким говном к почти тридцатнику - уже даже не смешно, а просто жалко. И самое главное - начать менять специальность. Я говорю "менять" - но, хаха, скорее это должно быть "получать", потому что моим дипломом менеджера можно только подтереться. Да, диплом менеджера звучит так же бесполезно, как и является по факту. Я - стопицотая птица-наивняк, что пытается вайти. Ну, точнее, еще даже не пытается, сама мысль пришла ко мне совсем недавно, и я пока даже не знаю, что делать и за что хвататься. Просто знаю две вещи - я дурачок, влюбленный в игры, и мечтающий хоть как-то прикоснуться к их созданию, хоть тестить мобилки, и - если все будет продолжаться так же, как сейчас, я буду один всю жизнь, а значит, я должен мочь обеспечить себя сам.
[музыка] - не выношу в заголовок, но скорее всего мне будет иногда хотеться что-то вбросить ассоциативно или не очень. Песенные ассоциации - мое все, обожаю это дело, хлебом не корми - дай натянуть песню на ситуацию. В основном ситуации - это мои ОТПшечки хд
[творчество] - так же не выношу в заголовок, но надеюсь, что здесь будет появляться хоть что-то. На данном этапе у меня нет сил даже писать ролевочки, которые всегда шли по умолчанию и писались легко, но я очень сильно хочу вернуться к творчеству. На этот год у меня было запланировано три текста (при самом хорошем раскладе), один из которых должен был стать моим нынешним magnum opus, но пока я не могу выдавить ни строчки. Однако я все еще не теряю надежды - этот текст прям очень-очень важен для меня, и я буду продолжать пытаться. Да, все мои тексты - слэшные фички, но я не смотрю на это с пренебрежением. Я люблю свои тексты, я вкладываю в них уйму труда, и не считаю фанфикшн тупыми дрочилками. А еще я когда-то рисовал. Ну, "рисовал" - сильно сказано, но кривовато скетчил своих любимых персонажей и получал от этого удовольствие. Вдруг случится какая-нибудь магия, и я снова найду это чувство.

алсо, trigger warning: я тот самый человек, который вставляет в речь английские слова, потому что ему кажется, что они звучат лучше, чем их русскоязычные аналоги

Создание безблога для меня прямо-таки Шаг. Мне сложно быть искренним, и я не знаю, смогу ли я писать здесь то, ради чего он создан, или заброшу его, но я постараюсь.
Когда его нужно было назвать, первой всплывшей мыслью было "Враг в отражении", и я даже почти начал печатать это, но остановил себя. Я не хочу считать себя врагом. Я хочу полюбить себя и помочь себе. Пока что я блуждаю в темноте, но может быть этот безблог и мои попытки научиться говорить и признавать относительно-вслух какие-то вещи станут первыми мерцающими огоньками в ней 
✨

Отредактировано (2020-07-28 20:59:18)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Удачи в поиске пути, анон! )

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Спасибо большое)

Итак, день начался со стакана воды и продолжается вторым стаканом. Достижение для меня - я воду пить терпеть не могу. На этом достижения пока закончились.

▼ощень много нытья⬍

<вырезано>

✨

Отредактировано (2021-04-02 12:40:36)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Наверное, я очень душный анон *вздох* Не первый раз себя на этом ловлю
✨

Отредактировано (2020-04-14 22:51:52)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Меня не хватает даже на прослушивание любимых песен, которыми я обычно спасаюсь, и тут на помощь пришли игровые осты! Все подряд, какие подкидывает ютубчик, даже к тем играм, в которые я не играл. Не буду позориться остом энимал кроссинг замиксованным с дождем, и оставлю тут это. Отличный умиротворяющий саунд. (игра тоже отличная)

https://www.youtube.com/watch?v=DBToMwdYBME
✨

Отредактировано (2020-04-14 22:52:05)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Кажется, соседка свалила на всю ночь, можно плакать в голос, ей!
✨

Отредактировано (2020-04-14 22:52:16)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Соседка все же вернулась в ночи, а жаль. Но ничего, порыдать и поделать домашние дела я все равно успел. Не то чтобы она мне в этом мешала (по крайней мере в делах), но как прожженому интроверту мне спокойнее, когда я один.

Дурацкий какой-то день, даже не поработал толком, завтра придется разгребать завалище. Зато поговорил с родителями по телефону, просто так, ни о чем, и мне чуть-чуть полегчало. Папа как никто умеет поддержать и приободрить, но я стараюсь этим не пользоваться лишний раз, потому что знаю, чего стоит держать маску несгибаемого позитива, когда все на самом деле далеко не радужно. Лично меня эта необходимость только больше гнет к земле, поэтому сейчас она у меня только для родителей. как будто ты общаешься с кем-то еще, лол
На самом деле, общаюсь, и у меня даже есть друзья, по крайней мере, один точно, но это тема со статусом "все сложно".

Сейчас сижу и разрываюсь между голодом и паранойей. Время шесть, за сегодня еще не ел и дома жрат нечего, хочется заказать пиццу, но боязно, что в нее начихают или коробки будут грязными руками трогать. Господи, как мало мне нужно, чтобы стать белкой-истеричкой :") Тревожность уровня пиздец.

Куда-то абсолютно пропало чувство юмора. Смотрю на себя, и не понимаю, когда стал таким унылым занудным говном. Например, человек шутит про бросаться едой с балкона, а я понимаю, что это просто шутка, но все равно начинаю мысленно (или не очень) мандеть, что это не смешно, что кому-то вообще есть нечего, а ты... И таких примеров куча. Откуда это во мне? Почему я теперь такой? Это же всего лишь безобидная шутка, камон, why so serious?
Очень хочется вернуть себе легкость в общении, даже в построении фраз - если отрыть дайри десятилетней давности, с нынешним мной - небо и земля. Меня-прошлого приятно читать, у меня ненапряжный ироничный стиль, я легко шучу и интересно рассказываю о самом рядовом дыбре. Нынешний я - просто душный мандеж. И что делать с этим - хз.
✨

Отредактировано (2020-04-14 22:52:29)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Вот на такие видео по к*р*н* я согласен смотреть!
https://www.youtube.com/watch?v=ARQUqATd07E
✨

Отредактировано (2020-04-14 22:52:40)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Когда я заводил этот блог, я думал, а смогу ли я вообще его вести, или не выдавлю ни слова.

Как оказалось, вопрос стоит скорее так - как перестать блевать постами как в последний раз. То ли мне очень надо выговориться и сделать вид, что я не один на один со своими мыслями, какими бы они ни были, то ли я просто аттеншнвхора, но почему-то мне стыдно за такой бомбеж записями  впрочем, не настолько, чтобы перестать.

Не так давно поймал себя на одной штуке - я вообще не хвалю себя. Никогда. Ни за что. Что бы я ни делал, это не достаточно хорошо, не достаточно полезно и вообще. А если я что-то все-таки сделал хорошо, то это "ну наконец хоть что-то у тебя не через жопу". Не говоря уж об однозначных провалах - это "а чего еще стоило от тебя ожидать"
Помню оч показательный момент еще из универа - выиграл какую-то городскую то ли олимпиаду, то ли как оно там называлось, и узнав об этом, подумал "ну пиздец у них там задания как для даунов видимо были, раз _я_ смог ее выиграть"
Так что я это дело обдумал, и решил начать себя хвалить. Так как никаких достойных свершений в жизни у меня нет, хвалить приходится за всякую дурость, потому что себя ведь не обманешь. В "какой ты молодец, как хорошо справился со Сложной Штукой" я не верю и в моих ушах это звучит абсолютно фальшиво. В итоге мои внутренние монологи звучат так, будто я разговариваю с ребенком или человеком с отставанием в развитии. "Молодец, поел овсянку", "вот умница, почистил зубы" и прочая простейшая фигня.
(Ну ладно, овсянка - не очень простейшая, я не люблю овсянку и люблю джанкфуд)

Еще я иногда говорю себе всякие штуки тебя "а сейчас мы пойдем туда-то", "а давай откроем окно", "ну все, пошли спать", "спокойной ночи, мой хороший" и прочее. Наверное, так крышей и подвигаются, но очень хочется хоть какой-то иллюзии, что я не совсем один нахуй никому не нужный анон.
✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Как оказалось, вопрос стоит скорее так - как перестать блевать постами как в последний раз. То ли мне очень надо выговориться и сделать вид, что я не один на один со своими мыслями, какими бы они ни были, то ли я просто аттеншнвхора, но почему-то мне стыдно за такой бомбеж записями 

Анон  Всё нормально, мы ж здесь большинство таких 
А вообще выговариваться очень полезно для психологического здоровья и ничего стыдного в этом нет, но ты самое главное смотри на свой личный комфорт, конечно

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Как оказалось, вопрос стоит скорее так - как перестать блевать постами как в последний раз. То ли мне очень надо выговориться и сделать вид, что я не один на один со своими мыслями, какими бы они ни были, то ли я просто аттеншнвхора, но почему-то мне стыдно за такой бомбеж записями 

Анон  Всё нормально, мы ж здесь большинство таких 
А вообще выговариваться очень полезно для психологического здоровья и ничего стыдного в этом нет, но ты самое главное смотри на свой личный комфорт, конечно

Спасибо, анон я на самом деле говорю себе, что никто со спичками в глазах прикованный тут не сидит, так что тревожность, уходи хд
✨

Отредактировано (2020-04-15 12:20:39)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Запек курицу и мне офигительно вкусно. Рад, что пересилил свое желание лежать лицом вниз и морально разлагаться. Не рад, что опять ем один раз в день и ближе к семи, когда голод уже очень подпинывает.

Уровень апатии - на работу хожу, не укладывая волосы. А волосы у меня очень пористые и немного вьются - недостаточно, чтобы стать кудрями или красивой волной, но как раз - чтобы никогда не лежать ровно и торчать во все стороны. На самом деле я никогда раньше не выходил "в люди", не уложив волосы.

За годы съема этой квартиры не замечал, что трещинки, которые типа орнамент на обоях, складываются в:
1) милый кроличий нос
2) запрокинувшего голову оленика
3) воющего волка
4) скульптурную жепку
и прочие забавные штуки
✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Сейчас выдохну, соберу жопу в кулак, и доработаю этот день. А потом два дня выходных. В честь этого даже постараюсь приготовить себе что-нибудь вкусненькое.
Что-то с этим карантином все как с цепи сорвались, заебываюсь больше, чем когда-либо. *вздох*
✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Цвет настроения - обшоэнивать.
Сегодня на ужин у меня нежнейшее мясо домашней птицы, запечённое в сладковато-терпком восточном соусе, нарезка из любимых овощей с добавлением греческого сыра, а к чаю из семи успокаивающих трав - хрустящие вафли в восхитительном розовом шоколаде с ягодной ноткой.
✨

Отредактировано (2020-04-19 18:54:25)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

▼Скулеж⬍

Я так устал. Примерно от всего, на в данный момент особенно - от того, под каким постоянным надзором и контролем приходится держать себя. Враг живет у меня в голове, и каждую чёртову мысль, которая ко мне приходит, я вынужден очень внимательно взвешивать и оценивать - а могу ли я ее думать, или нужно срочно прекратить и выкинуть это из головы, иначе - mental breakdown, и хоть вой, хоть рыдай, хоть смотри три часа в стену, потому что хуево, хуево, хуево, нет сил на это дерьмо больше, и нет смысла продолжать жить, пытаться что-то делать и менять, потому что я скоро десять лет как пытаюсь что-то менять, и все приводит только к тому, что все становится хуже и хуже. Все бессмысленно, я никогда не буду счастлив, я больше не верю, что чёрные полосы имеют свойство заканчиваться и нужно ещё чуть-чуть потерпеть, побарахтаться, приложить усилий, и мне воздастся. И ведь не знаешь даже, что может оказаться триггером на этот раз, и вот сейчас - то, что ещё вчера было безопасным, сегодня - триггер, за которым я не уследил, и все, и пиздец (с)
Я не хочу больше существовать, меня тошнит от этой обреченности и бессмысленности, я не хочу этого будущего, которое будет только хуже и хуже. Если бы было можно просто стереть своё существование из реальности, как будто меня вообще никогда не было. Я просто хочу чтобы это все кончилось.

✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Враг живет у меня в голове

Анон, ты прям адище из моей головы написал.
Это такое минное поле, а вдвойне ухудшает ситуацию то, что не только ты можешь наступить на мину, но и кто-то из близких, причём из самых лучших побуждений (или не лучших).
Я бы хотел сказать, что будущее будет прекрасным, намного, намного лучше, чем сейчас, но единственное в чём уверен, что оно просто будет - и, анон, это твоя заслуга, ты пытаешься в что-то лучшее, живёшь через тошноту и триггеры, и, мне кажется, само по себе только это заслуживает восхищения. Желаю тебе справиться и выгрести 

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Враг живет у меня в голове

Анон, ты прям адище из моей головы написал.
Это такое минное поле, а вдвойне ухудшает ситуацию то, что не только ты можешь наступить на мину, но и кто-то из близких, причём из самых лучших побуждений (или не лучших).
Я бы хотел сказать, что будущее будет прекрасным, намного, намного лучше, чем сейчас, но единственное в чём уверен, что оно просто будет - и, анон, это твоя заслуга, ты пытаешься в что-то лучшее, живёшь через тошноту и триггеры, и, мне кажется, само по себе только это заслуживает восхищения. Желаю тебе справиться и выгрести 

Крепко обнимаю тебя, анон, и очень сочувствую, что ты тоже вынужден с этим жить Надеюсь, однажды, и скорее раньше, чем позже, ты победишь эту гадость.
Спасибо большое за твои тёплые слова, прям прослезился ещё разок, как за сердечко взяло
✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

У меня был друг - очень-очень хороший, самый лучший, самый близкий.
Потом друг пошёл по пизде, я из этой пизды его упорно вытаскивал несколько лет, попутно утираясь от говна, которое в меня летело, и вот чуть больше года назад наши пути разошлись окончательно.
Все, что я чувствовал на тот момент - да и почти весь этот год - только облегчение, что я, наконец, слез с мертвой лошади. Я очень сильно любил этого человека и очень многое прощал раз за разом, но в какой-то момент больше не смог, и от всей любви осталось только усталое раздражение.
И при этом я не могу сказать, что это плохой человек. Прекрасный, офигенный, невероятный - просто что-то пошло не так.
А сегодня он мне приснился. И я сижу и борюсь с желанием написать ему об этом. Я знаю, что это бессмысленно - не выйдет у нас того же общения, что когда-то, не будет больше этого понимания, да и вообще скорее всего относительно скоро мы разъедемся по разным городам и все это потеряет вообще какой-либо смысл, но...
Во сне мы сидели рядом, болтали и смеялись, и я плачу, даже пока пишу это. Ни с кем мне не было так же легко и спокойно. ни с кем я не смеялся так же громко и искренне, ничьё присутствие не успокаивало больше. Ни с кем мне не хотелось проводить столько времени, это был когда-то единственный человек, от которого я никогда не уставал.
Наверное, я скучаю даже не по человеку, потому что, кажется, пальцев одной руки хватит, чтобы сосчитать, сколько раз за этот год я вспоминал о нем, возможно, я скучаю по тем временам, когда я не был совершенно один, по вот этому ощущению своей стаи, своих людей, надежного тыла, осознания, что тебе просто есть с кем приятно провести время.
А может, и по человеку. Может, я так никогда и не смог его полностью отпустить - что естественно не так-то просто, когда вы добрый десяток лет были попугаями-неразлучниками, опорой и поддержкой, спасительными маяками друг для друга.
И вот сижу. Размазываю сопли. И думаю, писать или не писать. Головой понимаю - бесполезно это. И даже маленькой веры в чудо нет, чтобы хоть как-то обосновать это желание. А оно не уходит.
Что я за жалкое существо.
✨

Отредактировано (2020-04-18 15:21:02)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

У меня есть один критический для меня баг - я очень плохо устанавливаю социальные связи, мне очень сложно привязаться к кому-либо, начать считать его ближе, чем "один знакомый", и все такое.
И при этом я совершенно не из тех волков-одиночек, которым заебись и так, которые сознательно дистанцируются от других. Я больше всего на свете боюсь одиночества, а мой баг буквально обрекает меня на него. Даже когда у меня есть люди, которые ко мне хорошо относятся, у меня в голове все перечеркивает это ощущение "у меня нет друзей", "я один во всем мире" и все такое. Вот вроде люди вокруг есть, в друзей нет.
Я долго думал, почему так. И пришел к выводам, которые меня совершенно не радуют.

▼потенциально триггерная простынища про мое мышление абьюзера⬍

Начну немного издалека - в своей жизни я всегда оказывался на вторых-третьих-десятых ролях там, где жаждал быть первым. Это я про отношения с людьми. Когда-то я был адекватным, умел знакомиться и общаться, у меня была куча друзей/знакомых, с которыми я всегда мог затусить, и все было просто отлично.
И было у меня три самых близких человека, которых я обожал всем собой, которые были мне просто невероятно важны, ради которых я был готов и делал очень и очень многое. Двое из них платили мне тем же, третий...
Третий был первым, кто меня кинул. Третий был моей первой любовью, просто сумасшедшей, огромной, волшебной, и совершенно ослепляющей. А еще Третий был обоссаным мудаком (и эталонным серебристо сияющим геем и мозгоклюем), который обращался со мной, как с забавной, но не очень любимой собачкой, которая, как выяснилось не очень-то и нужна была, но с ней (и ее любовью, восхищением, поддержкой и подарками) было лучше, чем без нее. Во всяком случае, пока не нашлось, кого удобнее было вампирить. Тогда Третий сказал мне, что сорян, деточка, я просто играл, а теперь мне надоело, не заебывай, пожалуйста, больше.
Крах мира, литры слез, вот это вот все. У меня ушло очень много времени, чтобы хотя бы перестало быть больно, буквально - годы. Но я всегда говорил себе - да, меня кинул тот, кого я безумно любил. Но зато рядом со мной мои самые лучшие и близкие друзья, и эти люди - лучшее, о чем я мог мечтать. Мои Первый и Второй.
Но и тут не все было гладко.
Спустя много лет офигительной и невероятной дружбы Первый спутался с мужиком-эталонным абьюзером. Полный комплект в наличии - запрет на общение с друзьями, запрет на "неуставные" хобби и вкусы, унижения, поколачивания, сексуальное насилие. Я несколько лет бился лбом в стену, пытаясь вытащить его из этих отношений, в которых Первый очевидно не был счастлив, но из которых никак не мог уйти, плакал, уговаривал, умолял, увещевал, давал читать статьи про абьюз и чего только ни делал. Доходило до абсурда - был случай, когда в одну из "на этот раз точно" попыток уйти мужик караулил под окнами дома Первого, а я помогал ему незаметно пробраться домой (и это был настоящий блядский костюмированный маскарад), а потом мы всю ночь сидели вместе и тряслись, как бы мужик не заметил, что в квартире кто-то есть, и не забрался внутрь).
Но раз за разом Первый возвращался к своему мужику, который лил на меня дерьмо литрами (как же, сбиваю с пути истинного), предавал наши договоренности, и в какой-то момент я просто больше не смог. Спустя несколько лет я просто опустил руки и после очередного раза, когда меня кинули, больше не написал.
Может, это моя ошибка.
Все это время Второй был рядом и точно так же ахуевал от жизни Первого и пытался на него повлиять. Мы втроем тогда дружили и были стаей - не разлей вода. Зато, как оказалось, разлей фандом. Смешно, знаю, сам бы посмеялся, если бы не было так горько.
В какой-то момент наши со Вторым фандомы разошлись (а мы до сих пор оба до мозга костей фандомные). Второй нашел себе некоего офигительного соигрока по своему новому фандому, который меня тут же люто невзлюбил (ревность она такая, лол), и по моим ощущениям начал делать все, чтобы испортить наши со Вторым отношения. И, увы, успешно. В итоге я оказался черствым и зацикленным на себе мудаком, не разделившим новый фандом, и было еще много обвинений в обе стороны, потому что наше понимание без слов было абсолютно проебано, и мы просто не слышали друг друга. Я до сих пор не понимаю, как так вышло и считаю те обвинения несправедливыми. Но в ссоре ведь всегда виноваты двое? Я просто не могу понять, что именно я делал в тот момент не так.
Хотя, вполне возможно, примерно все, потому что уже к тому моменту моя крыша начала давать течь.
В общем, я очень отчетливо помню этот момент - когда я сказал себе "У меня нет друзей. Я абсолютно один." Это было когда мы прекратили общение со Вторым. Я шел с работы домой, смотрел по сторонам как в первый раз, и с кристальной ясностью осознавал эту мысль раз за разом. Весь мир как будто начал восприниматься иначе после этого.
(Еще был Третий, которого я бы очень хотел назвать другом, но не знаю, могу ли, потому что при всем бытии на одной волне и офигенному общению, это человек, который регулярно кидает тебя в игнор от нескольких месяцев до нескольких лет, а потом возвращается, как ни в чем ни бывало, и я просто смирился с этим и радуюсь тому общению с ним, что имею, не претендуя на большее)
А теперь я подбираюсь к сути - к тому самому мышлению абьюзера, о котором я говорил в первом посте, и которое, возможно, и стало причиной разрыва отношений со Вторым и вообще моим нынешним бедам с социализацией.
Дело в том, что из-за этих трех разрывов с моими самыми близкими друзьями, я чувствовал (и чувствую, и это чувство все прогрессирует, хотя казалось бы куда еще) себя бесконечно одиноким. И преданным. И мне так безумно хотелось, чтобы был человек, для которого я был бы так же важен, как он важен мне, чтобы я не оказался снова тем, кем можно поступиться, отодвинуть в сторону, просто выбросить. Это стало прямо-таки идеей-фикс, самой большой мечтой, одержимостью. Я хочу веселиться с друзьями, ходить куда-то вместе, заниматься чем-то совместным, получать искреннее и неподдельное наслаждение от общения. Еще больше я хочу взаимно влюбиться, я романтик до мозга костей, во мне столько накопленной любви для кого-то.
Звучит хорошо и разумно, но. На самом деле во мне живет ненасытный монстр, требующий любви только к себе. Я держу его на цепи и не позволяю выглядывать во внешний мир, но не могу запретить ему глодать себя. Потому что у всех, абсолютно у всех вокруг есть люди ближе и важнее меня. И все, говорит мне монстр, вам не по пути. Все равно им плевать на тебя. Все равно они не смогут дать тебе того, в чем ты нуждаешься. Тебе все равно будет больно.
И нет, я не сворачиваю общение. Я же не дурачок, так разбрасываться людьми, которых и так нет. Но общение это как, я не знаю, сказочный танец в раскаленных башмачках. Каждое упоминание других друзей, или, не дай бог, любимого человека, - укол, портящий мне настроение. Все во мне ревет - Я, Я, Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ТВОИМ САМЫМ БЛИЗКИМ ДРУГОМ. Судя по всему, скрываю я это довольно успешно, но как это отравляет мне жизнь - не передать. Одна радость - из-за моего неумения выстраивать социальные связи ближе, чем "привет-пока", довольно редко уже теперь встречаются люди, которые вызывают такие мысли.
Зато вот это вот гложущее одиночество никуда не уходит.
А с любовью отдельный разговор. Я знаю, что я невыносимо мерзкий, и мне самому омерзительно от себя, но я ничего не могу с собой поделать. Я завидую. Мне кажется, эта зависть - как черная вонючая жижа, которая переполняет меня и пачкает все вокруг. Я разучился радоваться за людей - я только завидую. Я должен быть счастлив. Я должен улыбаться, глядя в телефон. Я должен выбирать самые классные подарки, готовить вкусняшки, смотреть фильмы с кем-то в обнимку и все такое. Мне даже зачастую хочется полностью свернуть общение с человеком в паре, потому что я знаю - это будет постоянное хуевое настроение при каждом малейшем упоминании такой значимой части жизни, как любимый партнер, потому что я этого лишен и чувствую себя как на пиру во время чумы. И нет, я не за столом.
И при этом - я все еще не могу в социальные связи, лол. Почти десяток лет прошел с расставания с Третьим, а мне так и не удалось почувствовать и тени романтического влечения хоть к кому-нибудь. Я чувствую себя дефективным уебищем с омерзительной начинкой, и если кто-то из реала узнает, какой я на самом деле, со мной свернут все общение нахуй и будут бесконечно правы.
Я блядь просто паралитик, мечтающий о победе на олимпийских соревнованиях по художественной гимнастике.
И примерно здесь я попадаю в замкнутый круг. Глупая часть меня все еще уверена, что когда я найду своего человека, все волшебным образом разрешится. Я перестану быть болезненно-зависим от чужого мнения (ведь мне не нужно будет нравиться всем, у меня будет мой самый важный человек, чье мнение по-настоящему ценно), я перестану так отчаянно мечтать быть важным кому-то - потому что уже буду им, я перестану завидовать счастливым людям, потому что сам буду счастлив.
А рациональная часть меня говорит - сиди и не рыпайся, уебище, с такими тараканами размером с дом тебе противопоказаны близкие отношения, ты посадишь своего человека на цепь и вместо любящего и понимающего партнера будешь блядским цербером, и никакого счастья ему не принесешь, и только искалечишь, если он не сбежит впереди собственного вопля раньше.
А глупая часть вздыхает и соглашается. И все еще видит единственным реальным выходом - чтобы какая-то красавица искренне полюбила это чудовище.
Только мы нихуя не в сказке.
И ведь я не всегда был таким. Когда-то я был адекватным, дружелюбным, открытым, и самое главное - я искренне радовался за людей, радовался, что кому-то лучше, чем мне, и мне так чертовски этого не хватает. Этот десяток лет оставил от меня как будто только иссушенную шкурку, которая уже смирилась, что будет одинока все жизнь, и уже не верит ни в какие чудеса. Только вот мечтать никак не может прекратить.

✨

Отредактировано (2020-04-19 15:44:02)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Меня очень успокаивают картиночки с интерьерами. На пинтересте есть целая папка с вариантами того, что мне хотелось бы видеть в собственной квартире, и когда мне херовато, я хожу пересматривать их и искать новые.
Вероятно, причина в том, что на съемном бабушатнике я живу с соседкой, не понимающей концепта гигиены. Я не говорю даже о том, что квартира превратилась в хлев, когда я устал убираться за двоих и начал убираться только у себя, а в местах общего пользования - по праздникам. Но даже мои просьбы мыть руки после толчка вызывают удивление и непонимание. В итоге даже чтобы просто поставить чайник, мне нужно продезинфицировать ручку чайника, плиту, зажигалку, ручки крана, ручку фильтра... И так примерно со всем в квартире. Уже год я не могу прикоснуться ни к чему, не продезинфицировав это, и это пиздец как заебало.
А ещё от неё пахнет. Иногда так, что после того, как она прогуляется по коридору, мне приходится ждать, когда выветрится этот запах. А уж если к ней приходят друзья - то туши свет, они сидят в ее комнате, но вся квартира превращается в ебаную газовую камеру, и приходится открывать все окна и ещё долго проветривать после. До этого я даже не подозревал, что такое в принципе возможно. Они там всем скопом что ли, как нак-мак-фигли, считают, что когда грязи скопится достаточное количество, она отвалится сама?
Ну и маленькие бонусы в виде неделями тухнущей грязной посуды, зассанной сидушки унитаза, прогулок в уличной обуви по всему коридору, забивания на то, что ты что-то пролил/запачкал...
И ведь при заезде я предупреждал, как мне важно, чтобы все было чисто и на своих местах, и мы договорились. Но хуй там плавал.
Мысли о том, что когда-нибудь у меня будет своё пространство для жизни, где буду только я или люди, которых я хочу видеть, где будет чисто, где будет все так, как я хочу, где я смогу сесть на пол, без раздумий открыть холодильник, не брезговать ванной, где мне будет уютно и где я буду чувствовать себя дома - утешают и умиротворяют. И я знаю, что до этого ещё очень далеко, но мечтать не запретишь, и я эскапирую в свои картиночки, и мне хорошеет.
✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Светлую весть разнесите пошире -
С вырванным сердцем, холодный, как лед,
В золоте по обреченному миру,
Русский Христос идет

▼Скрытый текст⬍

Тыщу лет не брал в руки шашку, то бишь стилус. И кто бы мог подумать, что снова возьму не из-за горящей отпшечки, а... вот.
Я не верующий анон, но Иисуса как ммм персонажа?? очень люблю. Бог есть любовь - вот в это я верю, и Иисус для меня и есть воплощение этой безусловной любви и всепрощения.
Когда я впервые прочитал эти строчки, мне стало очень жалко этого Христа, моя ассоциация была - что рпц просто надругалась над верой, и пустила Христа по миру, искалеченного и пустого, не забыв обрядить в золото. После того, как я послушал песню полностью, стало ясно, что это скорее негативный образ самой рпц и системы, а не мученика-Христа, но мне захотелось остаться верным своей первой ассоциации и изобразить его именно таким, каким я его увидел сначала.
На удивление, мне даж нравится, что вышло, хотя такое наверн нигде кроме холиварочки и не запостишь хд Но мне, в общем-то, и не надо.
Думал, совсем разучился стилус в руках держать.

✨

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

классный арт и философская подводка к нему у тебя тоже классная
моар исуса!

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Восхитительно рисуешь, анон 

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

классный арт и философская подводка к нему у тебя тоже классная
моар исуса!

Плюс много этому анону)

Анон

Re: [дыбр][нытье][игры][yes comments] Ghost lights

Спасибо большое, анончики, очень приятно   
Я долго думал, постить его сюда или это будет неуместным)
✨