Холиварофорум

Анон

Самоутверждения тред

Для всех неуверенных, фиалочных, гипер-ранимых, слишком «светлых», забитых, тревожных, закомплексованных итагдалие анонов, сюда же - «я скромный и хороший, хочу стать развратным мудаком», почему бы и нет.
Делитесь кулстори и советами, как вам удалось решить свои проблемы. Поплакаться о том, как не удалось - тоже можно.
Ещё можно обсуждать причины их возникновения и просто ныть о том, где и как они вам мешают. 

При входе снимайте белый плащик. Обсирать других за методы решения и приосаниваться «а вот я няша и горжусь этим, ты тоже должен» - нельзя. Этичность или неэтичность способов каждый определяет для себя, делиться можно всем (что не запрещено правилами Холиварки), чему (не)следовать - личное дело каждого.

Перепись мышиного населения

1. Я был мышкой, но смог стать кошкой(голосов 25 [22.73%])

   22.73%

2. Я мышка, так и не смог стать кошкой(голосов 39 [35.45%])

   35.45%

3. Я просто имею право на кнопочку!(голосов 46 [41.82%])

   41.82%

Всего голосов: 110

Гости не могут голосовать

Отредактировано (2020-04-01 22:18:29)

Анон

Re: Самоутверждения тред

а вот я няша и горжусь этим, ты тоже должен»

Без "а ты тоже" - можно?

Этичность или неэтичность способов каждый определяет для себя, делиться можно всем, чему (не)следовать - личное дело каждого.

Даже если это незаконный пиздец?

Анон

Re: Самоутверждения тред

Без "а ты тоже" - можно?

Можно, если ты просто хвастаешься, не осуждая желания других меняться.

Насчёт пиздеца: тред подчиняется общим правилам холиварки. Что запрещено в них - нельзя. Остальное можно.
ЗЫ: сорян, не внёс это в шапку сразу. Поправил.

Отредактировано (2020-04-01 22:19:51)

Анон

Re: Самоутверждения тред

Жду кулсторей про тетку.

Анон

Re: Самоутверждения тред

Мне кажется, что я выбираю быть пассивной няшей.

▼Скрытый текст⬍

В том плане, когда выбираю, а не автоматически испытываю те или иные эмоции. Потому что ну его, эти продавливания, отстаивание интересов и границ, набивание себе цены, и прочее. Это неприятно, и без гарантии, что принесет желаемый результат, или он будет дороговатым. Желаемый результат (чтобы все было хорошо, мирно, конструктивно, дружелюбно) хочется "бесплатно". Проецирую это на работу, в большей степени, и в отношениях с руководством, и в отношениях с коллегами. С кем-то нужно пожосче, или как-то еще, потому что кто-то начинает тупо борзеть, совсем недавно был прецедент. Но я же не нанималась нянькой, так?
Я очень часто видела, когда какую-то принципиальность прихлопывают сверху руководящим указанием. И стоит ли суетиться и трепыхаться, когда будет либо так, либо иначе, и ты это либо терпишь, либо уходишь? Достаточно важный момент, что я не руководитель, и не стремлюсь, т.е. защищать интересы отдела от желающих свесить на него какую-либо хуйню - это не моя задача. Хотя, может быть, это и не принципиальный момент, но не мой все равно.

Отредактировано (2020-04-01 22:57:47)

Анон

Re: Самоутверждения тред

Моя проблема в том, что психика саботирует попытки повысить самооценку и уверенность.

▼Скрытый текст⬍

Любые попытки, как абсолютно этичные «сделать себе приятно - пенную ванну, вкусную и красиво сервированную еду, приятно пахнущий уход за лицом» так и мудаческие вроде «самоутверждения об ещё более слабого». Пару раз пробовал по мелочи, не скажу, что горжусь этим, да и людям всерьёз не навредил, максимум нахамил и расстроил, просто убедился, что даже это мне не помогает.
Психике похуй, она уперто шепчет, что я чмо, недостойное любых привилегий, счастья и высокого статуса. Сразу или спустя небольшой период, когда мне вначале хорошо, но потом начинается самоуничижение и тревожность «все равно ты ничтожество и все будет плохо». Как будто во мне сидит садист, который даже не хочет мучить и унижать других, только меня самого.
Самое стремное, что «человек ко всему привыкает», и я с самого детства научился находить покой и такую мазохистсткую «гармонию» в том дерьме, в котором сижу. Это, конечно, не добавляет шансов выбраться. При этом мне регулярно по настоящему плохо, настолько, что не могу просто «смириться и получать удовольствие».
Что делать просто не знаю. На психолога нет денег.

Отредактировано (2020-04-01 23:15:33)

Анон

Re: Самоутверждения тред

Агрессии мне хватает, десять раз няша, ага, я проявлять её не умею

▼Скрытый текст⬍

(там, где анон воспитывался, анону нельзя было проявлять анона недовольство, последствиями был пиздец, дешевле смолчать; там, где анон общался со сверстниками, была в целом атмосфера "будь проще", не со зла даже, а сам я не знал, что с людьми по-другому бывает, лол). По итогу: либо улыбаешься, либо готовишься к дурке ебать/тюремному сроку (этот вариант не выбирал и как-то не планирую), либо кое-как выражаешь недовольство, но получается неадекват ¯\_(ツ)_/¯
Но сейчас мне и безопасно качать этот скилл негде, от последнего "ебать, на меня наехали в прямом эфире" анон тупо разорвал общение: можно, конечно, объяснить человеку, что он неправ, но зачем – по выпаду же понятно, что меня даже на базовом уровне не уважают, чего цепляться, я не из тех, кто пытается из прокисшего молока что-то приготовить.
Подсознательно жду удара в ебало за любое несогласие, иногда кажется, что мне было бы легче общаться, если бы я знал 150 способов самообороны карандашом, типа если до драки дойдёт – ты первый начал, удачки, а слова это слова, я их дома столько слышал, что переплюнуть будет сложно, получится – ну, я могу грамоту за старания выдать, чо.
Иногда ещё не хочу проявлять бомбёж, потому что наблюдал бомбящих в естественной среде: если это не выглядит достаточно стильно подкреплено реальной опасностью (а иногда даже если) – проигравшим выглядит сабж.
Где вот эта грань, что вот тут мы прорабатываем границы, а тут я ору и ношусь с табуреткой и чё-то ору про Вальгаллу? Вкл/выкл, вот и весь anger management.

Кстати, я пробовал намеренно говорить людям то, что им должно типа по больному месту бить. Два раза. Почувствовал только себя идиотом, потому что внутри я не склонен кого-то стыдить и гиенить, больные места постыдными не считаю по определению. Был ли эффект с той стороны я не знаю, я социально тупой :'D

Отредактировано (2020-04-01 23:47:20)

Анон

Re: Самоутверждения тред

Я выбираю быть няшей, потому что самоощущение быть няшей для меня важнее чем пореаловый профит

Анон

Re: Самоутверждения тред

Как будто во мне сидит садист, который даже не хочет мучить и унижать других, только меня самого.

Подумал и решил поправить сам себя: внутренний садист просто знает, куда меня бить и что я не смогу ответить, с чужими ему страшно и непонятно. Вот поэтому «мудаческие» методы скорее всего тоже не сработали.

Анон

Re: Самоутверждения тред

Моя проблема в том, что психика саботирует попытки повысить самооценку и уверенность.

▼Скрытый текст⬍

У меня была та же проблема, ещё и ебучий синдром самозванца во всем: отношения (я не достоин), работа и даже хобби. Сейчас она не так сильно выражена, потому что психологические тараканы имеют свойство бояться света (внимания) и ослабевают, едва их осознаешь, но иногда неприятно. Причины в моем случае были в чувстве долга (должен делать все лучше всех, не совершать ошибок, быть хорошим) и в таракане о том, что уверенный в себе человек=плохой человек.

На тему уверенности рекомендую http://sergey-smirnov.ru/confibook, там он за 40 страниц разбирает вавки и тараканы неуверенных в себе людей. Конечно, попутно зовет на своей курс, но это не обязательно.

Отредактировано (2020-04-01 23:49:29)

Анон

Re: Самоутверждения тред

Из-за злоебучей стеснительности у меня почти нет друзей. Такая застенчивость еще нормальна лет в 13, но мне почти 30. Хз, все ее как-то перерастают, а я нет(

▼не очень кул стори⬍

Как включил в новой школе в третьем классе мод "я няша и омежка, я очень-очень милый, только не булльте меня, пожалуйста", так этот мод больше и не выключился. Не, сработало, в школе не буллили. Но я и друзей там не завел, потому что был не собой, а все время был занят тем, что притворялся няшей. К универу этот способ существования в коллективе стал слишком трудозатратным, и я просто не стал в него вливаться. Ни с кем ближе формальных необходимых для учебы отношений, типа задали групповое задание, не сошелся. В школе хоть приятели для виду были, в универе вообще нет.
Несколько раз пытался завести друзей, и на курсах или в кружке подружиться с компанией, и по одиночке с интересными мне людьми в интернете. Пару месяцев выдерживал, потом сливался. И такое облегчение испытывал! Не знаю, почему для меня это так напряжно. Лучше, кстати, тоже не становится, я так надеялся, что усилия засчитываются, и с каждым разом будет проще, но ни-хре-на. Первый раз пытался почти 15 лет назад, последний раз совсем недавно. Один фиг, напряжение нарастает, я пытаюсь "быть собой", а не играть кого-то, но видимо так привык уже играть, что все время напряженно обдумаю, как же именно мне следует просто быть собой. И я так рад, когда общение наконец заканчивается и можно прекратить что-то изображать.

Еще из этого следует всратый режим существования
-1. Надо понравиться всем!
-2. Я успешно понравился людям, которые мне самому не нравятся, и теперь они хотят со мной общаться. Как от них избавиться, не сильно их обидев?
Я хз, как перестать это делать. Боюсь каких-то последствий, если дам людям понять, что они мне не нравятся.

Анон

Re: Самоутверждения тред

Еще из этого следует

Блин, да. "Так, со мной заговорили, что делать хз, буду вежливым... Да почему собеседник не сливается?! Мне такое фальшивое общение не нужно, в одиночестве я хотя бы я"

Анон

Re: Самоутверждения тред

Как включил в новой школе в третьем классе мод "я няша и омежка, я очень-очень милый, только не булльте меня, пожалуйста", так этот мод больше и не выключился.

У меня также, терплю и притворяюсь максимально безобидной и незаметной няшей, в итоге одинок и имею кучу проблем со своими желаниями и социализацией. А ещё меня все равно часто обижали, хотя скорее презрительно и насмешливо, так, мимоходом, чем агрессивно травили.
А пошло все от матери, с ее «ты самый обычный, не воображай о себе, надо быть проще, надо быть хорошим и никому не мешать, не выделяться». Завидую тем детям, кто для родителей был из принцессой. Они афигенно умеют поставить себя потом в жизни.

Анон

Re: Самоутверждения тред

омежка

булльте

 

Анон

Re: Самоутверждения тред

Я успешно понравился людям, которые мне самому не нравятся, и теперь они хотят со мной общаться.

Вот научи, а?

Анон

Re: Самоутверждения тред

А пошло все от матери, с ее «ты самый обычный, не воображай о себе, надо быть проще, надо быть хорошим и никому не мешать, не выделяться». Завидую тем детям, кто для родителей был из принцессой. Они афигенно умеют поставить себя потом в жизни.

Эх, анон, не завидуй. Бывает и то и другое вместе. "Ты принцесса, но не выделяйся, там большой страшный мир, а здесь тебя всегда примут и поймут все твои странности" - и всё, на выходе не ламповая стеснительная няша, а домашний тиран, превращающийся на людях в плохо соображающего тюфяка. Неоткуда узнать, что ты реально собой представляешь, что можешь требовать и чего заслуживаешь, и до каких границ простираются "требования коллектива". Способность вытерпеть и поддержать любую гнусность, лишь бы в тебе не прозрели избалованную "родительскую принцессу". И вроде фу таким быть, но где нужная грань?

Анон

Re: Самоутверждения тред

В детстве был няшей просто 99 лвл. Старался не высовываться, тревожный, ранимый и всё прочее.
Долгое время был таким, огорчался из-за пустяков, комплексовал, потому что у самого была слишком высокая планка требований, и я всегда ощущал себя бездарностью в любом творчестве и больше всего в своей сетевой-дайри жизни боялся попасть сюда на холиварку, потому что любое осуждение людьми воспринимал как гвоздь в крышку гроба.

а потом просто научился слать всё и всех нахуй. в душе я остался таким же ранимым, закомплексованным и неуверенным в себе, но больше не светлым, потому что мысленно желаю сдохнуть всем, кто в автобусе нахамил.
иногда мой цинизм и мизантропия пугают меня самого, наверное потому, что в глубине души ещё осталось немного первоначальной няши. Предполагаю, что окружающим было бы проще, если бы я оставался прежним, но уж что выросло то выросло.

Анон

Re: Самоутверждения тред

а потом просто научился слать всё и всех нахуй.

Нет. Потому что

мысленно желаю сдохнуть всем, кто в автобусе нахамил.

На самом деле все это преодоленчество и достигаторство работает только в фильмах, книгах либо в воображении преодолевшего и достигнувшего. Я еще верю в "десять лет работал с терапевтом и наконец-то научился говорить нарочно наступившей на ногу старухе "куда прете, бабушка", но не в "просто решил всех послать и послал в одно прекрасное утро". В большинстве случаев, по моим наблюдениям, наглые наглеют, а забитые становятся еще более замкнутыми, просто кому-то везет прирасти мужем/женой и детьми, и вот он с виду уже вроде бы нормальный, и ему самому зачастую тоже так кажется, но это самообман, извините.

Отредактировано (2020-04-07 12:05:45)

Анон

Re: Самоутверждения тред

Я еще верю в "десять лет работал с терапевтом и наконец-то научился говорить нарочно наступившей на ногу старухе "куда прете, бабушка"

Ну как-то так да. Десять лет занимаюсь собой без психолога, читаю всякие книжки, медитирую, и только сейчас избавился от социофобии и более-менее выровнял самооценку, хотя до счастья ещё далеко.

Анон

Re: Самоутверждения тред

Из-за злоебучей стеснительности у меня почти нет друзей. Такая застенчивость еще нормальна лет в 13, но мне почти 30. Хз, все ее как-то перерастают, а я нет(

▼не очень кул стори⬍

Как включил в новой школе в третьем классе мод "я няша и омежка, я очень-очень милый, только не булльте меня, пожалуйста", так этот мод больше и не выключился. Не, сработало, в школе не буллили. Но я и друзей там не завел, потому что был не собой, а все время был занят тем, что притворялся няшей. К универу этот способ существования в коллективе стал слишком трудозатратным, и я просто не стал в него вливаться. Ни с кем ближе формальных необходимых для учебы отношений, типа задали групповое задание, не сошелся. В школе хоть приятели для виду были, в универе вообще нет.
Несколько раз пытался завести друзей, и на курсах или в кружке подружиться с компанией, и по одиночке с интересными мне людьми в интернете. Пару месяцев выдерживал, потом сливался. И такое облегчение испытывал! Не знаю, почему для меня это так напряжно. Лучше, кстати, тоже не становится, я так надеялся, что усилия засчитываются, и с каждым разом будет проще, но ни-хре-на. Первый раз пытался почти 15 лет назад, последний раз совсем недавно. Один фиг, напряжение нарастает, я пытаюсь "быть собой", а не играть кого-то, но видимо так привык уже играть, что все время напряженно обдумаю, как же именно мне следует просто быть собой. И я так рад, когда общение наконец заканчивается и можно прекратить что-то изображать.

Еще из этого следует всратый режим существования
-1. Надо понравиться всем!
-2. Я успешно понравился людям, которые мне самому не нравятся, и теперь они хотят со мной общаться. Как от них избавиться, не сильно их обидев?
Я хз, как перестать это делать. Боюсь каких-то последствий, если дам людям понять, что они мне не нравятся.

Ох, анон, ты - это я просто. Вот прямо по всему 

Анон

Re: Самоутверждения тред

В большинстве случаев, по моим наблюдениям, наглые наглеют, а забитые становятся еще более замкнутыми, просто кому-то везет прирасти мужем/женой и детьми, и вот он с виду уже вроде бы нормальный, и ему самому зачастую тоже так кажется, но это самообман, извините.

Вот я по второму пути, похоже, иду. Пытался лет 10 в социализацию, общаться и онлайн, и оффлайн, и себя пытался менять, но, похоже, не выходит каменный цветок, никому такой интересный анон с таким ОБВМ не нужен особо так что думаю хоть прекратить себя посмешищем выставлять и людей доебывать. В конце концов, не всем же быть крутыми и успешными.

Вообще вот интересно, откуда эта срань берется? Уже рождаешься с зачатками забитости или по ходу дела формируется?

Анон

Re: Самоутверждения тред

Вообще вот интересно, откуда эта срань берется? Уже рождаешься с зачатками забитости или по ходу дела формируется?

Ну у меня сформировалась - бабушка, на которую меня все детство оставляли, втирала мне лет до 25, что мое мнение никому не уперлось, что я "говно от желтой курицы" - это говорилось не в сердцах, а между делом, когда маленький/юный анон начинал о чем-то рассказывать или переубеждать бабушку, чьи высказывания расходились со здравым смыслом и наукой. Неудивительно, что теперь анон считает себя неважным существом и в коллективах слушает всех, кроме себя.

Анон

Re: Самоутверждения тред

В детстве семья от меня самоустранилась, на любую возникшую проблему заявляя, что виноват только я сам: в школе ударили стулом по голове – ты спровоцировал, бьют – твоя вина, учитель послал и поставил два за контрольную, во время которой ты официально был на школьной олимпиаде – учитель всегда прав, ты плохой, двойку заслужил, запнулся на улице – ну давай, порти обувь, ещё упади здесь и колени разбей. И я рос с ощущением, что любой, кто захочет причинить вред, будет прав, потому что я родился какой-то бракованный, сам виноват, заслуживаю только плохого.

▼Скрытый текст⬍

Потом вырос, нашёл психотерапевта, жизнь заиграла новыми красками. Со временем дошло, что избегание любого конфликта – это основная причина, по которой я находился 24/7 в стрессовой ситуации. Я до усраки боялся сказать «нет», поэтому брал работы больше, чем было возможно выполнить, а потом огребал, что не выполнил, не одёргивал орущих только на меня людей, ведь я заслужил, позволял маме обвинять меня в проблемах неба, аллаха, перенаселения в Китае и т.д. И этого накопилась критическая масса.

А закончилось вот чем. Потребовалось несколько лет и много позитивного подкрепления в результатах, чтобы понять: позиция «я безопасен, я не причиню вред, не трогай меня» может восприниматься некоторыми людьми как слабое звено, они будут нападать как раз потому, что это безопасно. И они будут нападать, пока ты не закончишься. Иногда достаточно пойти на конфликт сразу, чтобы человек отвалил. Да, сначала это больше стресса, чем помахать белым флагом, но человек уже полез и, если не шугануть сразу, будет лезть и дальше, затягивая стрессовую ситуацию.

Со временем научился говорить это самое «нет». Коллега хочет скинуть на меня свою часть работы за спасибо? Нет. Подруга, привыкшая к отсутствию личных границ, заявляет, что едет ко мне ночевать, уже со всеми договорилась, ей так удобнее? Нет. Я плохой друг? Да, я плохой друг. Нет, всё равно приедешь? Нет, не приедешь. Крикун начальник, который привык разряжаться, устраивая истерики сотрудникам, тоже отправляется лесом, если слов не понимает: с такой работы ухожу сразу, потому что всё равно с неё уйду, только уже с измотанными нервами. Разговоры мамы, что я во всём всегда виноват, пресекаю, отвечаю, что не считаю себя виноватым, отказываюсь продолжать эту тему, и она со временем научилась не обвинять меня.

Работы впереди ещё много, а жизнь уже стала гораздо приятнее.

Анон

Re: Самоутверждения тред

ох, блять, тред для меня...

▼Скрытый текст⬍

мой гендер почти всю осознанную жизнь - терпила. не знаю, с чего все началось, наверно, как и у всех, с родителей. моя мамка - терпила, мой батя наоборот скандалист, но они сошлись на том, что девочку-дочечку нужно воспитать терпилой, ну у них и получилось, наверно. я даже среди терпил чувствую себя неуверенно, потому что в болиемения взрослой жизни мне хватало железа яиц рвать навсегда общение с особенно охуевшими и даже слать нахуй кого-то при подозрении на охуевание, но путь к этому был долог и полон страданий. да он и сейчас продолжается.
в раннем юношестве установки "нужно терпеть и не рыпаться" привели меня к тому, что я на много лет упала в охуительно токсичное общение, которое в принципе строилось на том, что тот чел срал мне на голову, а я терпела. это очень сильно сказалось на моей психике, это началось действительно очень рано и как будто забрало у меня почти все шансы сформироваться как нормальный человек. после него были друзья, которые за хуй и в музей. лучшая школьная подружка как-то раз в меня по приколу кинула использованным (!) презервативом (!) в компании (!), и я настолько опешила от этого, что даже нахуй ее не послала тогда, как-то отшутилась, общалась с ней после этого еще очень долго. с ней же была куча случаев, когда аноннейм становился ее ближайшим другом онли в моменты материальной нужды и необходимости в утирании крокодильих слезок. была еще куча корешей, которые велись на мою относительную обеспеченность и пытались из меня выживать все соки, а я радовалась, что у меня хоть какое-то окружение есть, хоть не одиночество, и давала в долг, покупала приколюхи, вписывала в квартире, одалживала лекарства итд, абсолютно без какой-либо отдачи, даже малейшей: как чуть у меня проблема, так слив. как принять меня в компанию - так иди нахуй, аноннейм, но просто с тобой потусить за твои деньги - класс. спросить, как у меня дела - нахуй. попросить какую-то вещь или в долг - всегда пожалуйста. доходило до абсолютно диких моментов, когда у меня на квартире была тусовка, оплаченная и организованная мной и как бы проходящая в честь моего события, и никто из таких друзяшек даже не заметил, как мне стало хуево и я ушла из эпицентра движа. было это несколько лет назад, тогда меня перемкнуло: я могла ведь и откинуться (хуево было несколько специфичным), а эти дебилы даже не обратили внимание на меня, так зачем я с ними общаюсь, если им настолько плевать? лучше уж 2,5 подруги по интернетам, чем такая компания. банила, слала в хуй, не здороваюсь на улице, обычно бан выдавался после очередной "невинной" просьбы одолжить косарик или помочь в чем-то.
терпела, когда бывший, с которым мы вроде бы по-дружески разошлись, начал мне как бы в шутку сыпать гадостями, но там тоже недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: к моменту, когда у него совсем крыша слетела и он пошутил на очень неприемлемую для меня тему, у меня уже настолько переполнилась чаша терпильства, что я написала ему эпическую и хтоническую отповедь в стиле любаши калугиной и забанила везде со всех фейков, о которых он даже не знал.
момент с бывшим стал в каком-то смысле переломным, с тех пор я стала увереннее говорить "нет" и "пошел нахуй", не даю никому в долг и не собираю вокруг себя сомнительные компашки, заинтересованные только в моих деньгах и квартирке, но щас меня перемкнуло в обратную сторону - я гипертрофиванно борюсь со своим терпильством, и иногда под раздачу попадают невинные люди. я
и подсознательно, и осознанно поставила себе цель стать абсолютной анти-терпилой, но из этого пока мало что вышло, но я думаю, что результаты будут, но я сомневаюсь... но я как бы пытаюсь... эмэмэмгмм...
мой нынешний парень - замечательный человек, но при малейшем подозрении на то, что он пытается на мне где-то проехаться, я могу закатить скандал уровня Б, а потом наоборот - чувствую, что где-то он меня прогибает, и сразу даю ему отмашку, мол, прогибай меня полностью, в этом моменте я во всем под тебя подстроюсь, - потому что гложет вина за предыдущую сцену. на начальных этапах отношений это было все совсем некрасиво, я его тиранила в лучших традициях махровых арбузеров, лишь бы он меня не обвел вокруг хуя и терпилой не выставил. мониторинг переписок - чек, список его бывших и ежедневные проверки страниц каждой на предмет общения с моим кунчиком - чек, еще много всякого говна - чек. я просто отыгрывалась на нем за годы хуевого отношения со стороны всех, пытаясь найти в нем то же говно, что на меня выливали кучи людей до него - но проблема в том, что он не хотел мне говна, не хотел мною воспользоваться и иными способами насвиноебить, но я относилась к нему как к априори насвиноебившему. отсюда - чуть ли не ненависть, потому что: "ну не можешь ты меня любить, блять, тебе наверняка что-то надо от меня, деньги мои, да? бесплатная писечка? или просто эмоциональный ресурс? я не буду терпилой, я уже тертый калач, у меня таких как ты было во скока!". пишу это и самой мерзко. кое-как мы с ним договорились до того, что слову "терпила" вообще нет места в отношениях, как и ауешным понятиям с цитатами волка про "никому никогда не верь, не бойся и не проси", и что если я не научусь ему верить и у него что-то просить, у нас ничего не получится никогда. я честно не понимаю, почему он терпел все эти мои игры в нетерпильство и не бросил меня, видимо любит, но мне правда стыдно за эту хуйню с моей башкой и я пытаюсь ее потом как-то компенсировать и исправлять.
был еще недавно случай, что я много лет терпела-терпела общение с одной ебанашкой, а потом она чуть меня задела, и понеслось... меня прорвало так, что весь мой город отключили от отопления, потому что моя жепа согрела всех, я реально не помню, чтобы когда-то настолько гневно на кого-то высиралась, благо все было в сети и до русского кулачного боя не дошло. эта ебанашка до сих пор меня поминает в своих соцсеточках, но я как взорвалась, так и отошла - у меня не было целью ее пересрать и задавить количеством обличающих постов, у меня была цель просто заявить, что я есть и что я могу, оказывается, и вот так, а не просто молча поддакивать и переступать через свои интересы ради сотрудничества с ней. думаю, она искренне охуела с такого выпада, но извиняться перед ней не стану - в ответных плясках она уже давно перешла мой бугурт на нее по уровню ебанизма.
аноны, я понимаю, что я ужасный человек и что вам захочется на меня поговниться, но я не буду ничо доказывать и участвовать в каких-либо срачах о допустимости/недопустимости моего поведения, я и так все знаю, я знаю, какая именно у меня беда с башкой, у меня куча психотерапевтов в анамнезе и даже два месяца в желтом доме. просто иногда мозг действительно оказывается в ловушке джокушкера из подавленных эмоций и травм, и из этого получается какая-то полная лажа, но меня есть кому направить в нужное русло и у меня достаточно самокритики, чтобы не слишком увязнуть в самооправданиях. да, попытки отыграться на людях за годы своего терпильства - это хуево, но иногда они все-таки прорываются. к счастью, на данный момент такое со мной уже очень редко, мой парень где-то там в недрах хаты аж выдохнул с облегчением.

Отредактировано (2020-04-07 19:13:42)

Анон

Re: Самоутверждения тред

дополнения к предыдущему высеру

▼Скрытый текст⬍

щас перечитывала и поняла, что как-то недостаточно раскрыла глубинные причины своего долбоебизма, поэтому все выглядит, как будто я агрессивное чмо, кидающееся на всех направо и налево. может, так оно и лучше, ведь с чьей-то точки зрения я действительно просто агрессивное чмо. а сейчас вообще нет желания снова копаться в недрах своей башки и вспоминать все случаи, когда об меня вытирали ноги, потому что "аноннейм же добрый, светлый и БлАгОрОднЫй (ненавижу теперь это слово) человечек, который права не имеет", но просто поверьте - таких моментов было дохуя, и прокручиваю я их в памяти чуть ли не каждый день. конечно, в этих руминациях я каждому уебану сто раз утерла нос и ваще супергероиня, когда по жизни я просто злобная тварюга со stupid bitch disorder. от погружения в совсем уж стремные пучины отчаянья меня спасает только то, что я, ну, хотя бы все это могу осознать и вот так вот написать на холиварне, а не просто живу как говно без рефлексий, тк право имею и ваще ничо никому не должна. ну и я правда пытаюсь чета с этим делать и самоутверждаться другими методами - тут спасибо интернетам, там я нашла свою нишу, где обрела местечковую популярность и уважение, коих мне так не хватало.

Отредактировано (2020-04-07 19:25:50)