Холиварофорум

Анон

[нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

Этому анону потребовался бложек, который вроде бы как для себя, но в то же время открытый. С его помощью анон надеется притормозить свою безудержную деградацию.
Посты будут помечаться улиточкой, которая кагбе ползет к прекрасному и светлому:
🌈🐌

▼Скрытый текст⬍

Итак, мои цели:

Разобраться в чувствах. Есть одна тян, от которой мне сносит крышу, и я несколько лет очкую в этом признаться Необходимо взять и поговорить с ней, но как.

Похудеть. Необходимо надавать себе пинков и хотя бы просто начать гулять после работы. В идеале - записаться в спортзал.

Прокачать творческие навыки. Не то что бы я любил рисовать или писать, скорее наоборот. Но есть персонажи и сюжеты, которые разрывают мне мозг. Им много лет, их становится сложно удержать в голове, и я свихнусь, если не зафиксирую все это как-нибудь.

Съехать от родителей. Я - мамкина корзинка в терминальной стадии, к родителям отношусь так себе, но баблом их пользоваться не стесняюсь. Не так давно был выпнут на работу, но зп трачу на приятную хуету для себя. Необходимо прекратить это дерьмо но не хочется

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

Ползи, улитка, ползи! 

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

Спасибо, анон! Я аж сразу поверил, что смогу))

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
Купил кофе за пицот рублей, а он безбожно кислый. Я всяко пытался пить его, потому что жалко выкидывать, но не лезет. (<— коротко о том, куда уходят мои деньги)

Немножко подумол, решил, что для начала надо как-то поразумнее тратить время и зарплату.

▼Скрытый текст⬍

У меня один выходной в неделю, но зато 90% рабочего времени абсолютно нехуй делать. Хорошего интернета нет, компа нет, всяким рукоделием заниматься неудобно. Обычно я просто ем, смотрю в окошко, ем, читаю холиварочку. И ем. (<—коротко о том, почему я жирный) Полчаса на дорогу тоже улетучиваются в никуда. Выходной лежу лицом в кота или выпиваю с друзьями (и ем!). Вот куда-то сюда нужно впихнуть сериальчики, игры, творчество и похудение.

Поэтому вот мой чоткий план на неделю:
× ежедневно минимум три странички скетчбука плюс эм... ну, где-то слов двести? текста, это в свободное рабочее время
× сериалы и холиварка - только в дороге
× выходить из автобуса на остановку раньше, чтоб пройтись пешком
× забирать чеки в столовке и кондитерской, посчитать траты и охуеть
× утром в выходной убираться (своя комната + маленький кусочек общей территории)

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

анончик, творческих успехов! с персонажами сейм щит, очень понимаю. держи краба-мотиватора.

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
за поддержку, анон! Краб классный, утащил)

По плану ползу с переменным успехом:
По три странички встратоскетчей каждый день - чек
По двести слов - неа, нифига. Я набрал двести слов за четыре дня И не то чтобы эти слова сложились в хороший, годный текст, нет. Сложна.
Холиварка и сериалы только в дороге - чек. Ну, почти. Потому что нельзя просто так оторваться от темы Стандзоня. Вкусно, как курочка из кфс.
Ходить пешком - чек
Воскресная уборка - неа. Моя плохой, моя забыл.

А также я посчитал, сколько трачу на еду. Охуел   До семидесяти процентов зп уходит на столовку и шоколадки с печеньками. Поэтому к плану добавляется ещё пункт:
× брать еду из дома, готовить вечером

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
Тока щас заметил, что, судя по радуге, моё счастливое будущее какое-то гейское. И я хочу поговорить об этом.

▼ахтунг, нудные пиздострадания⬍

Есть одна тян, от которой мне сносит крышу, и я несколько лет очкую в этом признаться

Я впервые влюблен, и мне не с кем поделиться, потому что влюблен в девушку. Отчаянно не хватает поддержки от близкой подруги, или хотя бы от маман, но они не поймут.
В общем, хз, с чего начать. Не могу сказать, что меня когда-либо заботила ориентация. Я лет до двадцати на живых людей не очень-то возбуждался, лёгкий романтический интерес испытывал только к парням. И к той самой тян ничего такого не чувствовал поначалу.
После знакомства мы очень быстро стали лучшими подругами. Одинаковые кинки, общие фандомы и увлечения, мы думали с ней в одном направлении и находили смешными одни и те же вещи. В какой-то момент я понял, что хочу знать о ней всё. Я задавал ей кучу дурацких вопросов, её жизнь казалась интереснее всего на свете. Это было мне несвойственно. (Обычно с моей стороны так: "с тобой приятненько общаться, поэтому я для приличия спрошу про любимую собачку твоей бабушки. забуду ответ через 10... 9..." Да, я хуевый приятель.)
Через год мы были вынуждены разъехаться по разным городам, но по-прежнему болели друг другом. В первые месяцы я натурально бредил и ловил глюки: казалось, мы всё ещё вдвоём, я слышал её голос, видел её в каждой светловолосой девушке. По её словам, это было взаимно. Наверно, примерно тогда я начал терять голову. Надо было признаться, но она встречалась с парнем, и я засцал.
Если честно, эта одержимость вообще дохрена пугала меня. Я терял над собой контроль. И поэтому однажды взял и начал вести себя как мудак, в надежде, что мы поругаемся и забудем друг о друге
С одной стороны, это, конечно, сработало. С другой, за время разлуки я ничего не забыл, вместо этого моя крыша отъехала ещё дальше. На данный момент мы снова общаемся. Дружески и делая вид, что ничо не было. Третий месяц собираюсь серьёзно с ней поговорить, и нимагу. И страдаю, вдвойне пиздец страдаю, когда она делится со мной подробностями личной жизни (потому что подруги мы или где). Я практически убежден, что она гетеро, потому что, камон, она всегда встречалась только с парнями, а все ее заходы на тему того, как она бы трахнула меня, были скорее по приколу.
По идее, наш разговор ничего не поменяет: "я всегда был влюблен в тебя" - "а я в тебя нет" - "ну ок, чопаделать". Так что я даже сам не знаю толком, чего боюсь. Как будто, ну, после признания я стану уязвимее, что ли. Не знаю. Меня эмоционально пидорасит со страшной силой.

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌Недельный отчёт:

× ежедневные скетчи - да, но прогресса не вижу я. в качестве тестовой картинки раз в неделю буду рисовать каких-нибудь азарей из массэфекта, портрет и полный рост, соберу их в конце месяца в кучку и сравню.
× ежедневное писательство - нет, за неделю у меня есть, лол, 400 слов. чтоб я ещё хоть раз приосанился даже над самым убогим фикрайтером
× ограничения на холиварку и сериалы работают так себе. но врооооде бы это не в ущерб другим занятиям
× ежедневные прогулки - да, мне очень понравилось. хочу гулять дольше и чаще, но пока не радует погода
× еженедельная уборка - один раз
× еда из дома - нет. вечером очень день готовить, а утром хочется побольше спать, и нифига не успеваю. моя недельная зарплата, вероятно, осталась в столовке
план следующей недели, пожалуй, внесу в первопост, чтоб не искать.

Я малость устыдился, что выгляжу холивародрочером из манифеста. Сходил в парикмахерскую, сдал в химчистку куртки, купил духи и пиздатую чорную фуражку. Сходил на пробное занятие суставной гимнастикой. Вроде бы и хрень, но расслабляет неплохо. В бассейн ещё хочу попробовать.

Сегодня беспокоит всякое. Во-первых, кот перестал есть. Мы блин, разве что не станцевали вокруг с уговорами, но без толку. При этом он явно голодный, потому что шастает по кухне и жалобно орет. Взяла ему сегодня новый корм, посмотрим, как оно.
Во-вторых, второй день печалюсь и ощущаю тленность бытия, настроение пидорасит. Разосрался с друзьями и хочу бухнуть в одиночестве. То ли весна сказывается, то ли что.

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
А, чорт, я же ж не могу редактировать. Тогда на следующую неделю здесь:

▼Скрытый текст⬍

× скетчи продолжать. возможно, купить какой-нибудь учебник?..
× тексты продолжать через боль. аднажды я смогу. наверное.
× прогулки продолжать
× еженедельная уборка и стирка
× еда из дома
× заняться котом. может, ему просто внимания не хватает
× отложить немножко денег. тысяча - хорошо, полторы-две вообще отлично
× навести порядок на рабочем месте. из этого срачельника уже даже тараканы сбежали
× походить в бассейн

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
Я хотел принести какой-то дыбр. Но забыл. Потому что охуительные новости: коронавирус в городе. Я все это время ржал над ебанатами, скупающими Доширак и туалетную бумагу, потому что, ну камон, только не в нашем Усть-Пиздюйске... но сейчас проняло. Тут вроде где-то мелькал тред на тему, пойти чтоле припасть.
Короч, во первых, мы все умрем.
Во-вторых, мне нужен годный атмосферный фильмец про зомбей. Маски, карантины, зараженные-среди-нас, вотэтовсё.

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
Йа ползу!
На самом деле нет, я сдался, прибухнул, приболел, залёг в обнимку с телефоном. На работе сняли карантин, но я туда мотаюсь даже не за еду, а просто так. Покупателей приходит по три штуки в день. Самое печальное, что перед всей этой байдой успел вписаться в рассрочку на год спортзала. Я молодец, я занялся собой, ага Также пришел пиздец зубам. Фиг знает, на что и у кого лечить, любимый стоматолог вышла на пенсию.
Борьба с холиварно-сериальной зависимостью не то чтобы успешна: пока бездельничал, догнал почти тыщу страниц Жониной темы, к которой давно не припадал. Ухбля, океаны жыра. Ну и подружка сбила мне график, подсадив на внеплановый сериал, где я адски возгорелся по одному пейрингу. Впервые, между прочим, раньше всегда только отдельные персонажи штырили.
Из хорошего: коту понравился новый корм! Он ест, т-т-т. Я пнул себя под жопу и устроил генеральную уборку. Успел немножко походить в бассейн. Приучился-таки брать еду из дома и не жрать конфеты тоннами. Купил по скидке книжечек по рисованию.

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌 давно сюда не ходил, но мне надо. спасибо этому безблогу, что он у меня есть. как ни странно, пишу трезвым.

▼нытье⬍

Порой я думаю, что лучше б меня не было. Я бесполезен. Абсолютно бесполезный человек. Пускаю свою жизнь под откос и утягиваю всех оказавшихся рядом. Я смотрю на эти слова, и они кажутся несправедливыми, но ведь так и есть. Я никому не нужен. Да, есть люди, которые расстроятся, если меня не станет. Друзья. Наверно, даже бывшие одногруппники и коллеги. Родители, само собой. Но это не оно, совсем нет. Не та... степень привязанности? Я хочу, чтобы во мне хоть кто-нибудь нуждался, нуждался отчаянно, не за что-то, а просто потому что я есть, не имея возможности предать это чувство и когда-либо от меня отвернуться. Оно гложет меня, убивает меня. Знаете, почему? потому что, если однажды найдется такой человек... Я утяну его вслед за своей бесполезной жизнью, я буду смотреть на него, страдать от того, что без меня ему было бы лучше, и буду держать его рядом с собой, осознанно или нет, угрозами или лаской. Я знаю, что делаю это с людьми, бесконечные игры в горячо-холодно, отчаянные попытки привязать к себе. И если кто-нибудь окажется от меня действительно, по-настоящему зависим - я никогда, никогда не смогу его отпустить, и его жизнь будет так же разрушена, как моя.
Но одиночество ужасно. Пустота не внутри, снаружи, я падаю в никуда, а вокруг никого нет, никого, никого, никого, кто поймал бы мою руку. Порой я думаю, что лучше б меня не было.

Анон

Re: [нытьё][дыбр][левел-ап] ползу в светлое будущее

🌈🐌
Нынешний год как будто посмеялся надо мной и всеми моими стараниями. Столько надежд, столько планов, и вот, глядите: потерял работу, потерял любимую девушку, выплачиваю рассрочку за спортзал, который закрыт. Задаюсь вопросом: есть ли в этой жизни хоть что-нибудь, чего я ещё не проебал? Боюсь отвечать, чтоб не сглазить последнее.
Все чаще думаю, что встречу старость на шее у родителей, а потом от них останется не самое плохое наследство. Все чаще думаю, что это было бы здорово. Но нет абсолютной уверенности, что я буду счастлив при таком раскладе.
При каком - буду? Не знаю. Вообще не вижу свое счастливое будущее, ни малейшего представления, к чему стремиться. Как я определю свои цели?...

▼желания⬍

*Выдох* Ладно, попробуем. Например... Я через пять лет? Худой, однозначно. Не чувствую себя собой при нынешнем весе. Возможно, у меня появятся морщинки. Будут волосы дурацкого цвета. Отдельное жилье, 100% я буду жить отдельно. Один, совсем один, господи, да.
Хотя, хм, через пять лет... У меня могут появиться дети. Не знаю, это так тяжело решить: с одной стороны, я бы хотел детей. С другой, хотел бы жить и умереть в полном одиночестве. Время от времени оба варианта кажутся мне высшим счастьем. Наличие или отсутствие партнёра не слишком повлияет, но при ребенке он тоже должен бы быть.
Работать в своем идеальном будущем я не буду! Если оно окажется не совсем  идеальным, то я бы не хотел работать много. Шесть часов в день было бы в самый раз. Ну, ладно, восемь, не больше. Зарплату достаточную, чтобы позволить спортзал, вкусную еду, нормального стоматолога, эпиляцию, своевременное обновление компа (и отдельное жилье!). Отпуск заграницей... нет, необязательно, я домосед. Но хотелось бы хоть раз увидеть настоящие небоскребы!
Жить буду не здесь, перееду в город покрупнее, где много парков, есть река и не бывает сильной жары. С образованием у меня изначально не задалось, но я бы хотел учиться, без всяких отчетов и экзаменов, чисто для себя... А, ещё через пять лет я наверняка исправлю зрение и перестану быть очкариком.
Какие-нибудь интересные хобби, потому что люди без увлечений к старости становятся жалкими. Думаю, рисование, танцы. Какой-нибудь музыкальный инструмент? Я неплохо пою. Ещё всегда хотелось попробовать ювелирное мастерство и найти хорошую компанию для настолок.

▼и выводы⬍

Ну, уже что-то. Определенно, стало легче думать, когда я все записал. Исходя из этого...
Я должен продолжать худеть. От жирного мяса и шоколадок отказаться не смогу, но добавлю овощей и фруктов. Пока закрыт спортзал, найду упражнения, которые можно делать дома.
Жилье, переезд и коррекция зрения упираются в деньги, тут надо хорошо подумать и не облажаться. Заначку придется распланировать на погашение рассрочки, остаток потратить на стоматолога. Найти работу в городе будет очень сложно, по крайней мере в этом году. К счастью, все это время я продолжал рисовать, плюс не забрасывал английский. К сожалению, этого всё ещё недостаточно, чтобы работать на заказ. Но у меня есть в запасе несколько месяцев, и до осени я должен не выпускать из рук карандаш. Говоря об английском, можно было бы попробовать репетиторство, но я не готов звать к себе домой учеников и не могу позволить аренду... Для переводов у меня нет образования, но, возможно, оно не везде требуется? Это надо проверить. Предполагаю, что конкуренция в этой сфере страшная, впрочем, как и в рисовании.
Любимый человек и возможные дети... Никаких планов здесь. Надеюсь, если буду следить за собой и общаться с людьми, оно само наладится рано или поздно. Хотя, стоп, больше ответственности! Выделю день в неделю на обязательную социализацию. (да, все настолько плохо)
Учеба для себя, это легко. Я просто должен смотреть какие-нибудь лекции на интересующие темы, думаю, сейчас, когда все на домашнем обучении, этого добра полно. Пару раз в неделю, скажем, вторник и среда?
Что касается хобби, пока сделаю упор на рисование. Если это принесет свои плоды, куплю гитару.
Отчёты, отчёты! Забываю их писать сюда, потому что безблог не всегда под рукой, я заведу себе блокнот, и куплю няшные наклеечки для мотивации, обожимой, сделаю это прямо сейчас. (<- в этом весь я)