Холиварофорум

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Так что вангую зависимость и попытку развести меня на диалог, чтобы в дальнейшем вернуть источник поддержки и поглажек. Он мне все время предлагал хотя бы просто общаться, хотя бы просто дружить, хотя бы подписаться на мой закрытый твиттер - не сработало, сейчас идёт по другому варианту, с провокациями.

Скорее всего, всё так и есть. Ну, может, он и не садист, но полный мудак с отбитой эмпатией. Короче, анон, ты там держись всячески, лечи головушку, отдыхай и сосредотачивайся на себе и своих чувствах, надеюсь, у тебя всё хорошо будет.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Спасибо за ваши слова, анончики.
С перерывом ровно в месяц у этой анонки будет сеанс психотерапии! Послезавтра! Перерыв отвратительный, учитывая, что психологиня говорила, что нужны еженедельные сеансы, но тут уж. Спасибо, что хотя бы все живы, всё такое. Зато будет, что обсудить.

Впрочем, тут большой вопрос. Основная проблема в том, что фокус анонкиной мировой печали сдвинулся с травматичных отношений на нынешнюю ситуацию. То есть, условно, мне знатно ментально поплохело, но это из-за изоляции, проблем в семье с сиблингом и внезапно кусающих за жопу дедлайнов, а штука с паническим страхом проебаться в новых отношениях (и вообще завести эти отношения) отъехала на второй план. И я не знаю, на чем фокусировать своё внимание во время сеанса. На том, что поняла, чего именно боюсь? На том, что за этот месяц бывший поехал башкой и телемостит, а я злюсь? На том, что на неделе мне нужно принять почти судьбоносное решение, в результате которого я либо ёбнусь и потрачу Н часов своей жизни на неактуальную штуку (в условиях полного отсутствия свободного времени и, опять же, горящих дедлайнов) и потом сдохну, либо упаду в самоненависть с 90% вероятностью, потому что не смогла довести дело до конца?..

С одной стороны, дедлайны пройдут, и изоляция пройдет, и всё у анонки будет нормально, а травма - херня, которая сама собой не рассосется, и с ней нужно работать. С другой стороны, всякие нездоровые штуки обострились сейчас не из-за неё, поэтому она не так важна. С третьей - ой блять, вывалю всё на психологиню, сама расставит акценты в бедах. Наверное. Вероятно. Хотя, конечно, начали мы работать именно над травмой, а не над анонкиными загонами на тему "должна контролировать всё и сразу".

Под катом - подробнее про судьбоносное решение, серьезно, всю голову сломала. Вдруг кто-нибудь пнет в нужную сторону.

▼Скрытый текст⬍

В общем, это анонкины курсы по математике всякой. Сейчас нужно сделать и сдать огромную домашку, реально, просто гигантскую, и это повлияет на финальный зачёт. А домашка - анализ огромной статьи на английском, и анонкиного лексикона не хватает на математическую терминологию этой статьи. То есть она будет ебаться сто лет сначала с переводом, потом с анализом, потом с выводами и расчетами... И проблема в том, что анонка брала курс как развлечение и отвлечение в первую очередь, и не рассчитывала тратить на него столько сил. И курс даст классную строчку в квалификацию и резюме, но небольшую совсем и незначительную. Да и непрофильную, если честно. Времени вообще нет с этим сидеть, оно может и на сутки чистого времени затянуться. Но если не сделаю - всё, единственный шанс проебан. Скиллы какие-то останутся, подтвержденная квалификации - нет. И анонке физически больно представлять, как она пишет лектору "сори, но времени нет ваш курс заканчивать, бросаю на финишной прямой". Анонке нравится лектор оч сильно 

Отредактировано (2020-05-12 23:00:53)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Отказалась от курса, рыдаю как сука. Ох.
Лектор сказал, что я молодец и со мной было приятно работать, но всё равно невыносимо тошно от себя же.
Я не железная, и у меня есть совершенно физические границы возможностей, но бросать что-то без завершения просто отвратительно. Я рада, что у меня будет время на сон, но не рада, что я слабая и не вывезла. Расстановка приоритетов это круто, но убеждаться в своей неработоспособности максимально неприятно. Мне нравился этот курс, и я почти на 200% уверена, что когда дедлайны закончатся, буду пинать себя на тему "как же ты, тварь такая, быстро сдалась, даже не попыталась, а ведь могла бы, если бы несколько ночей не спала". Уже пинаю, если честно.
Что-то это тоже обо мне говорит.

Пойду заедать горе, а потом посолюсь на бывшего сюда немножко, у него совсем крыша съехала, и моя теория о провокациях уже не такая стройная.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ты молодец хотя бы потому что отказалась, а не молча слилась и вообще смогла рассчитать силы и время. Опять же, ты вряд ли могла на начало курса предположить подобную статью, так что это не ты неработоспособная, это стечение обстоятельств.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

а ведь могла бы, если бы несколько ночей не спала

Если бы ты не спала несколько ночей, то не смогла бы хорошо сделать не только эту домашку, но и дедлайны по работе. Организму нужно отдыхать, а иначе он сломается.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Вы очень добрые аноны, спасибо   

Ушла заедать печаль - случайно уползла на несколько часов, решила пару больших рабочих штук. Правда, всплыл ещё десяток задачек поменьше, но хорошо, что куда-то двигаюсь в сторону завершения.
Не уверена, что завтра успею всё, что запланировала, но сегодня больше ничего делать не буду. Только смотреть войны клонов и читать холиварку. Боже мой, как я подсела на войны клонов! Эничка шкаф ужасный, и сюжеты предсказуемые, но мне так нравится хватать серию вечером и падать в цветные сны

Теперь про посолиться.
Есть вариант, что никто меня особо не провоцирует, просто молодой человек совсем ушёл в бессознательное говнометательное состояние. Уже несколько дней сидит в лифчикосраче твиттерском, пиздится там (и у себя) на тему "вот тупые радфем мешают женщинам жить". То, что срач вообще на пустом месте, и к радфем-парадигме он не имеет никакого ровно отношения, его не смущает. Ок, всё ещё уверена, что это про злость на меня. Но сегодня к твиту про очередные домогательства более-менее известных влиятельных мужчин в России выдал огромную пасту на тему "домогательства это не изнасилования, чего вы все воете, статьи же за это нет, это межличностные отношения и вопрос воспитания". И чета это дно дна. Человек, с которым я встречалась, не мог такое спиздануть даже по пьяни, даже в очень сильной злости, потому что это был адекватный человек с человеческими же взглядами. Откуда лезет такой пиздец и на что он направлен - загадка. Чего он ждет, зачем он это пишет, откуда в прогрессивном мальчике с отличным воспитанием такое?.. Жду дальше плясок на тему абортов и самавиноватости, чтобы уж точно собрать комбо. Сталкерить стало только интереснее, ох, чёрт.

Мы так много дискутировали и во многом были согласны, у него как будто взгляды на 180 градусов повернулись. Тут уже не попытка вывести на диалог, а скорее просто сломанное совсем животное, у которого идея фикс задеть меня и всё ко мне причастное. Не злюсь даже, а просто искренне перестала понимать.

Завтра! Сеанс! Ура!

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Сегодня эта анонка подружилась с ОМОНом!

В общем. В условиях ковидной нестабильности сеанс в четверг опять отменился, надежда на понедельник тлеет едва-едва. Анонка плохо вывозит это всё, так что снова часто непроизвольно плачет, без эмоциональных предпосылок слезы текут. Дедлайновые штуки растут, как головы у гидры, и это все очень печально.
Так что анонка начихала на самоизоляцию и выползла в парк, он у неё прямо под домом и дикий, перекрыты только главные входы - попасть легко. Людей нет почти, соблюдать дистанцию легко. Ну вот анонка и пошла до своего любимого пруда, смотрит - там дерево, на которая она в юности и школьности залезала часто. Ну и людей вокруг нет, чего стыдиться, решила снова залезть. Не вышло. Упс. Продолжила пытаться, минут 20 скакала вокруг, повисла вниз головой и смотрит тоскливо на воду. Собсна, тут они и пришли.
- хаха, анонка-лошара, залезть не можешь или просто дерево обнимаешь?
- да, форма физическая видимо хуйня из-за карантина, плюс каблуки, жизнь-боль
- а домашние тренировки грех?
- да и публичные тренировки грех, мне мегакринжово, что вы меня увидели - думала, нет людей
- так сотрудники омона и не люди)0))

Так, слово за слово, анонка не получила пизды, а три часа шаталась с ними вокруг озера и обсуждала жизнь, работу, компутерные игры и анонкину психотерапию. Будни экстравертов, отчаянная тяга к людям/сотрудникам, всё такое. Получила в итоге подкат и просьбу о номере телефона, но гораздо интереснее анонке шибаться по парку дальше и искать того самого из всех патрулирующих. Хотя стоило дать, конечно. Не для романса, а просто для хоть какого-то нового общения в карантинорутине. Растерялась, жалею.

Вообще заметила, насколько зависима от терапии. В ожидании сеанса чувствую себя лучше, после отмены наоборот упадок. Плохая тенденция. Но вот живое общение как-то вытянуло из слёз, уже хорошо.
Иду рубить головы гидры дальше.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Чувствую себя
Как-то
Сомнительно
Будто и не собой будто бы наблюдаю со стороны ощущение ирреальности со мной так часто и так тоскливо мешком пыльным по голове – бум – и что ты с этим делать будешь тоже в твиттер напишешь?
Сны цветные и яркие до безумия проснуться не зная где час смотреть в потолок отблески галлюцинаций вылавливать как декоративных рыб но это всё та же комната это всегда четыре стены даже если ночевать у друзей даже если в где-то еще
Кто знает где кончаюсь я и начинается ролевая модель одна другая десятая для каждого общества своя с разной мимикой с разной лексикой если отбросить все роли то что останется кто останется буду ли это я или ролевая модель для самопознания

Однажды в декабре я вышла прогуляться в парк под окнами и было уже темно потому что зима только фонари горят и туман и я вышла со своей динамичной тусовочной музыкой и потерялась в трех деревьях и ирреальность происходящего на кончике языка кто я где я сейчас чьи это конечности двигаются механически и куда. Еле вышла пришла домой но так и не поняла насколько это реально насколько нет соседей не было тишина только я мой чайник и темнота за окнами
Сейчас день и я работала достаточно долго чтобы перестать чувствовать себя единым целым я чувствую каждый палец и каждую маленькую ворсинку пледа под лопатками но я не чувствую это своими ощущениями будто внешние данные не анализируется а просто собираются
Я часто непроизвольно беспочвенно плачу и сейчас тоже и я чувствую как собираются слезы в глазах и падают вниз и катятся по лицу и охлаждаются но я не чувствую ничего совсем ничего и мне страшно от этой отстраненности тело я вроде бы контролирую но оно будто бы не моё
Если я закричу что случится
Что случится если я закричу
Я не могу кричать я не знаю почему только тело дрожит что будет если ткнуть в него чем-то острым интересно но я не могу встать

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

В половину третьего ночи анонку пришибло осознанием.
Иногда люди правда друг друга хотят. Во всей полноте эмоций, как в фанфиках, до дрожащих ладоней и всякого такого. Это очень внезапное откровение - что феномен правда существует, без всяких преувеличений, просто не у всех. Ого. Блин. Круто.
Анонка не хочет никого и слабо представляет, что вообще такое - хотеть. Не механическое возбуждение от воздействий, не эмоциональная привязанность, а именно "вот за такое штрафует хорни-полис". Анонка долго разбиралась с психотерапевткой, что она чувствует (откопали прекрасную проблему "рациональность превыше эмоций" и тотальный самоконтроль с накопительным эффектом пиздеца, ага), и поняла, что вообще нихуя теперь не знает. Не ощущала. Не знает, как выбрать партнёра, чтобы было реальное сексуальное влечение, а не рациональное "это хороший объект для отношений, он подходит по таким-то критериям, поэтому и спать с ним тоже норм". В общем, это внезапно очень обидно.
Как будто показали что-то, а оно за толстым витринным стеклом, не для тебя, сори, это необязательная для выживания штука - обойдешься. Анонка тоже хочет всю эту историю с потребностью, а не сидеть с осознанием, что история существует не только в фикшене, но и в жизни. По крайней мере, хоть у кого-то.

В остальном - все неплохо, весьма и весьма, дедлайны сгорели, анонка уехала жить к подруге и её кошкам, пьет вино под боевики, наконец-то чувствует социальные контакты и большую любовь, а сеансы снова наладились в расписании. Всё налаживается?

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Иногда люди правда друг друга хотят. Во всей полноте эмоций, как в фанфиках, до дрожащих ладоней и всякого такого. Это очень внезапное откровение - что феномен правда существует, без всяких преувеличений, просто не у всех. Ого. Блин. Круто.

Анонка, у меня такое бывало, но давно, и я не скучаю по тем ощущениям. Предпочитаю о таком читать, а не переживать. Я тоже довольно рациональна, и вот это вот, что буквально садишься на свои руки, чтобы не лапать ими человека, потому что не место, не время и вообще, и тебя при этом прям корчит - достаточно унизительно для разумного существа  Особенно если ты никогда не был склонен к бурным эмоциям и да, привык себя контролировать, и вот на тебе, инстинкт продолжения рода проснулся и что ты с ним поделаешь. И человек, от которого я не могла оторваться, в моем случае, не слишком мне подходил для отношений, и я это и тогда хорошо понимала несмотря на влюбленность. Фишка в том, что сильное сексуальное влечение само по себе - это не про твои потребности как личности, а про потребность природы тебя размножить. Хорошо, когда к ней пристегивается любовь, близость, забота и все такое, но никакие сильные эмоции этого не гарантируют. Хотя секс, да, хорош - просто потому что ты в перманентном возбуждении.
Я к тому, что оно может пожаловать когда ты его совсем не ждешь   И желаю тебе это узнать, потому что мне тоже было обидно, пока я это не испытала.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Спасибо за ответ, анончик.
Тут даже не про "садишься на свои руки, чтобы не лапать ими человека", а вообще про механизм работы этого всего. Ничего не понятно, очень интересно, всё жду, когда оно придет в фазу хоть какую-то кроме "ну, очевидно, это человек, и он норм, ок, решим, что это влечение". Твои слова про внезапное пожалование, впрочем, очень обнадеживают!

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Вообще, веду безблог совершенно отвратительно. После "ага, тут справляемся, тут всё хорошо" идёт фаза "ага, а вот и новые днища, бежим конспектировать на холиварку". То есть я, в целом, конспектирую все свои рефлексии, но в закрытый файл, и только изредка прорывает кричать сюда. Потому что аааааААААА

▼Скрытый текст⬍

Ок. В общем.
Анонке было плохо на самоизоляции - анонка переехала к подруге и живёт чудесную жизнь, с кошками и без дедлайнов. Конфетные условия идеального сосуществования прерываются внезапной беспочвенной истерикой, откуда она, почему она - кто знает? Истерика успешно подавлена в корне, потому что вообще-то по ночам спать стоит, и вот это вот всё. Успешно подавлена в корне, но выливается бесконтрольными слезами на сеансе - тоже вообще неожиданно. Сто раз говорили на тему родителей и их отношений, всё ок, и тут внезапно взрывается "я часто чувствую перед ними вину" и всё, смерть, рыдаю всё оставшееся время, даже когда тему чуть-чуть сменили.

Выяснилось, что не помню особо своё детство, только отдельные куски и сцены. Думала, что у всех так - видимо, не у всех. Получила домашку поспрашивать у очевидцев, напрягаю мозг уже который час в попытках воссоздать в голове хоть какую-то картинку своей жизни до рождения сиблинга в мои 8 с половиной. Картинка вообще не складывается. Условные локации и набор имён с 9 до 12 тоже не собираются в целостность. Осознаю себя личностью как раз с 12 где-то, помню в деталях каждого человека и наши взаимоотношения, локации, полную историю. С какого возраста люди вообще помнят свое детство? В каких объемах? Сценами или полномасштабными ассоциациями? Голова кипит.

Я хотела избавиться от последствий абьюзивных отношений, а не копаться в первопричинах формата "моя мать вспыльчива и язвительна - я выбираю для отношений паттерны поведения отца и идеальный самоконтроль - душу себя же этим самоконтролем - не вижу нарушения границ и получаю травму". Это так отвратительно стереотипно, что, возможно, я никогда не хотела в это лезть. Особенно с гипотезами о детских травмах, ну ебаный в рот, ну что это? У хороших девочек не бывает детских травм. Потому что они хорошие девочки.

Отредактировано (2020-06-03 02:50:41)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Осознаю себя личностью как раз с 12 где-то, помню в деталях каждого человека и наши взаимоотношения, локации, полную историю. С какого возраста люди вообще помнят свое детство? В каких объемах?

у меня примерно такая же фигня, анон. есть отдельные мелкие кусочки-воспоминания про период до 6-7 лет (но в основном ощущение, как будто их не было), про 7-11 что-то тож вроде помню, но очень разрозненно и как будто в тумане, себя как личность осознаю и помню с подросткового возраста.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

у меня примерно такая же фигня, анон. есть отдельные мелкие кусочки-воспоминания про период до 6-7 лет (но в основном ощущение, как будто их не было), про 7-11 что-то тож вроде помню, но очень разрозненно и как будто в тумане, себя как личность осознаю и помню с подросткового возраста.

Спасибо, анончик! Я провела соцопрос в твиттере ещё, у многих такая штука с отдельными фрагментами. А кто-то помнит четко лет с двух, полагаю, ведьмы.
Собрала то, что помню, с тем, что рассказывали, и вроде как даже сложила картинку своей дошкольности. Кривую, но хоть какую-то.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

- Я буду чаще писать в безблог! - сказала анонка.
И не стала чаще писать в безблог. Зато вернулась с ебучей простыней.

Произошло довольно много всего. Анонка начала лучше понимать свое тело, анонка наконец-то начала на регулярной основе играть в ДНД, анонка впервые осилила бутылку водки на двоих с подругой за вечер и в ужасе слушала о её детской травме остаток ночи. Читает курс по социологии архитектуры. Готовит потрясающие пироги. В общем, в жизни анонки много интересного. Например, мастер одной из ДНД, у которого к анонке большие светлые чувства. Настолько большие, что он даже знает о травме и о том, что она лечится сто лет, но готов ждать и не трогать. Настолько светлые, что он периодически спит с ней в одной кровати, вообще не выходя за рамки дружеских объятий.

Анонке стало вообще легче жить за эти полгода.
Но очень хочется снова побриться налысо.
Потому что анонка переехала и все время чувствует, что хочет домой, хотя вроде как уже дома. Потому что анонка не ищет работу, хотя должна бы. Потому что тело и рациональное сознание живут абсолютно раздельно, часто друг другу противореча. Мастер очень нравился анонкиному сознанию, она с удовольствием ходила на свидания, она сама пригласила его к себе домой, она ждала, когда он сделает первый шаг и наконец-то предложит _романтические_отношения_, которых анонка хочет всем сердцем с момента разрыва последних.
Он и предложил, очень аккуратно заявив о чувствах.
У анонкиного тела отвалилась жопа, началось трясение и судороги конечностей, чужим голосом с загробными завываниями и эхом прочлись на незнакомом языке слова. Ну, возможно, это так сейчас кажется, а на практике только тряслось и судорогами сводило что-то. Но и этого уже достаточно, не? А потом пришло отвращение. И вот сколько бы анонка не вербализовала, и сколько бы ей мастер не говорил, что ему вообще ничего не нужно, он все хуже и хуже воспринимается. Анонку тошнит. От него, от себя, от еды, от другой девочки, которая к мастеру что-то чувствовала, а потом увидела, что он спит с анонкой, и теперь с ним не общается. Т о ш н и т.

И реакции тела перевешивают реакции рациональные. Тело в ужасе и отрицании всего, что было анонкиной мечтой несколько месяцев. А анонка не хочет быть телом и сознанием по отдельности, не хочет выбирать, чьи потребности реализовывать. Анонка хочет быть _целой_ личностью. Гармоничной. Полноценной. Нормальной. Дико злится и хочет побриться налысо.

А домашку от психолога делать не хочет.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

анонка, ты все равно очень большой молодец!

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Прошло сто лет, и анонка нашла нового молодого человека - не ебаната по имени мастер ДНД. И хотя его искусство принятия личных границ было велико, анонке предстояло еще многому научиться...

В общем, забавная штука. Встречаться с новым человеком, от которого не было никакой хуйни, и панически бояться. Чего? Повторения. Оно сидит в голове мерзким маленьким червяком, который практически не затыкается: "ты не смогла распознать пиздец в тех отношениях, почему ты думаешь, что сможешь в этих?". Действительно, думает анонка. Почему я смогу?
Если поднимать переписки, то видно, что мудак был мудаком с самого начала. В пренебрежительном тоне об анонкиных увлечениях, в критике её безобидных занятий - "о, ты будешь вышивать на этой новой толстовке? а зачем портить новую вещь?? купила специально для этого? нууу" - вообще дохуя в чем, если подумать. И чем больше проходит времени, тем глубже осознание, что ничего там не было адекватного. Был влюбленный человек, который прятал хуйню, после взаимной влюбленности - начал открываться, после расставания - взорвался на сто маленьких ненавидящих мудаков.

Когда анонка пришла на терапию, её милая психологиня спросила, была ли в отношениях критика. Нет, сказала анонка, что вы, что вы. Когда анонка пришла в безблоги, она написала, что всё началось летом. Нихуяшеньки подобного, моё любимое февральское дитя, оно началось очень сильно до этого. Оно было ещё тогда, когда ты писала ему, что в семье пиздец, а он приглашал поебаться. И ехала же. С отвращением и дискомфортом. А потом начисто нахуй забыла. И только бесконечно винила себя за один несчастный пьяный поцелуй. Ой блять.

В общем, с ДНД-Мастером анонка встречается, да.  За всё это время они только держались за руки и обнимались, никаких поцелуев даже. Это, вроде бы, безопасно. Анонка очень рада с ним встречаться. И анонка чудовищно иррационально боится, что чего-то не видит, что эти отношения только усугубят травму, а не помогут преодолеть. Что "я хочу его видеть" - иллюзия. Что "я хочу поехать в отпуск с ним и нашими общими знакомыми, часть из которых мои подруги" - такая же наёбка, как в тот раз, когда мудак оказался во всех тусовках сразу без возможности выпить с подругами без него. Потому что его туда добровольно пригласили однажды. Мастер не ставит вообще никаких условий и не говорит о своих ожиданиях, он просто рад общаться и держаться за руки, но страшно-страшно-страшно-страшно и хочется дропнуть всё и сбежать в лес. В лесу, вероятно, нет времени на мысли о насилии и травмах, есть только выживание.

Выживание - любимая анонкина тактика. Загрузить себя так сильно, чтобы больше ничего не чувствовать и не думать. Анонка каждую субботу красит лицо всеми цветами радуги, ебашит глиттер, и идёт на всю ночь в клуб, чтобы чуть-чуть оглушило, чуть-чуть пообщаться с новыми людьми, чуть-чуть ничего не чувствовать, кроме своего тела. И проспать потом все воскресенье. А в понедельник можно снова работать, какое счастье, неиронично.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Привет.
Я долго не писала тексты. Наверное, я счастлива. Относительно. Почти.
У меня полиаморные отношения, и они забавные. Мне кажется, я в порядке.
Я брила голову уже больше года назад.

Самый смешной факт состоит в том, как сознание меняет воспоминания. И как сейчас расходятся физические доказательства с тем, что я помню о том времени. Я помню, что мне было неоч. Я помню, что я побрилась налысо, а потом бывший приехал меня успокаивать и жил со мной неделю, помогая с ребенком. Это же я говорила психотерапевту.
А сегодня я случайно наткнулась на аудиофайл, у себя в диктофоне, и он говорит о том, что я планировала суицид. И единственное, что меня тогда удержало - ответственность за ребенка, которого мне оставили на неделю. На этом аудио я в основном говорю о том, что не вывожу. И о том, как не хочу бывшего. Я думала, что бритье головы было заменой сэлфхарму, апофеозом истерики. Оказывается, что нихуя. Оно было продуманной альтернативой самовыпилу, о котором я ничего никому не сказала, только поговорила сама с собой на диктофон.
Я залезла в переписки. Оказалось, что я жалуюсь подруге, что он ведет себя как ребенок, и я постоянно контролирую себя, как бы не сказать ему что-то не то и не обидеть. Оказалось, что я еще очень много извинялась перед бывшим за то, что уехала, не попрощавшись, и что теперь я лысая, потому что у меня была сложная неделя. Он пишет, что я его оскорбила, и что я заставила скакать вокруг себя четыре человека, которые были там, когда я уезжала. Я знаю, что это ложь. Он очень много меня оскорбляет, говоря, что больше пальцем о палец ради меня не ударит, и что я себя изуродовала. Мне очень хуево. Я прошу его не приходить. Он вламывается ко мне домой и бесконечно извиняется, и плачет, поэтому я его прощаю и он еще неделю живет у меня. И пытается уломать на секс.

Очень странно было помнить половину истории.
Очень странно, что я вижу его эгоистом и абьюзером только сейчас, а тогда казалось, что абьюзивной была я - он же постоянно обижался, я постоянно говорила и делала что-то не то.
Очень странно.

У меня есть один романтический партнер, мы встречаемся с лета. Тот самый ДНД-мастер, да. Мы спим в одной кровати. Иногда. Он знает, что он не привлекает меня сексуально, и знает, что он влюблен в меня невзаимно - он просто мне очень нравится, и я восхищаюсь им как человеком, но почему-то его все еще устраивает такой формат отношений. Последний раз мы спали вместе на выходных. Посреди ночи он прикоснулся к моей груди, и я проснулась, но это было нормально - без выхода за обговоренные границы. Он странно дышал и странно двигался. Мне показалось, что он мастурбирует, поэтому я просто замерла и начала беззвучно плакать. Я ничего не сказала. Ничего не спросила. Когда мне показалось, что начинается паническая атака, я встала с кровати, ушла на кухню, выпила воды. Меня трясло так сильно, что я только избила себя стаканом по зубам. Я вернулась. Легла. Странные штуки продолжились, но у меня закончились силы на реакцию, видимо, так что я просто уснула.
Я не знаю, было ли правда что-то, или мне показалось.
На самом деле, я не знаю, что делать с этой ситуацией, потому что я понятия не имею, как о ней можно поговорить. И что я буду делать, если окажется, что мне не показалось. Меня просто очень сильно напрягают собственные реакции, я уже сто раз переварила то, как реагировала на секс без согласия (молчанием и слезами), решила так больше никогда не делать, и вот опять. Те же блядские реакции. Я смогла выдать только паничку, а не хоть какое-то прекращение собственного дискомфорта.

У меня есть второй партнер. Они знают друг о друге, все честно и открыто, но не хотят встречаться лично. Этого партнера я знаю гораздо меньше по времени, но общаемся мы, наверное, за все время знакомства наиболее активно. Ежедневно, большими сообщениями, на самые разные темы. Я встречалась с ним на следующий день после панички, и у нас почти получилось заняться сексом - по крайней мере, я была очень заинтересована. Но я почти ничего не чувствую. Механическое возбуждение функционирует, эмоционально я абсолютно очарована, но я всё равно ничего не чувствую, даже когда он мне мастурбировал (правильно, дело не в хуевой технике). Я и сама с собой ничего не чувствую почти, не знаю, чего ожидала. Так что мы оставили попытки и просто обнимались всю ночь, это здорово. Я ему доверяю. Я говорила с ним в процессе написания этого текста, и он меня успокоил.
Меня напрягает, что он не говорит о нас своей девушке (они в открытых отношениях, но я подозреваю, что ей некомфортно - она согласна на абстрактных сторонних женщин, но едва ли примет конкретную постороннюю женщину, с которой он на связи 24/7). Он обещает, что ждет подходящего момента, чтобы ей рассказать. Я понимаю, что это сложно. Пока что у меня нет причин ему не верить.

Я пишу отвратительными открывистыми фразами, в которых отсутствует художественная ценность, потому что я не знаю, как собрать кривые маленькие мысли в красивый текст. Иногда я думаю, что я почти счастлива. Иногда меня выбивает из колеи. Я в любом случае очень рада, что прекратила абьюзивный секс больше года назад. Что меня перестало тошнить от прикосновений с сексуальным подтекстом. Что у меня есть люди, которые правда слышат мои желания и просьбы, и слышат с первого раза.
Мне дискомфортно, что я не могу поговорить с первым партнером - у меня просто нет слов. Я не знаю, как это обсуждать. Я не знаю, что вообще говорить. Мне дискомфортно, что девушка моего второго партнера обо мне не знает. Мне дискомфортно, что на повторившийся травмирующий опыт я все еще реагирую молчанием и слезами.
И дедлайнов перед завершением года много до жопы, эх.