Холиварофорум

Анон

[Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

У анона нет денег на терапию. У анона сомнительная идеология.
А еще много шуток, достойных Додо в её лучшие годы, и много пафоса, достойного Лиса зимой - так выпьем же за их именные темы, я тоже хочу именную тему.

Все дело в том, что холиварка лучше, чем твиттер. И людьми, и форматом, и анонимностью. Я все равно никогда не вмещалась в 280 символов, а треды - отвратительный формат.
Я восемь месяцев пытаюсь выйти из отношений с эмоциональным и сексуальным насилием, усмирить свои панические атаки и заставить себя пойти дальше. Эти тексты - то, что я могла бы сказать своему терапевту. Эти тексты - то, что я говорю себе, прежде чем снова упасть в абьюзивный цикл. Эти тексты - мой киберсуицидальный план, потому что я начну все свои соцсети с нуля. Кроме хс, я люблю её пять долгих лет. А еще я скучаю по дайри!

UPD: У этой анонки есть психотерапия, но она открывает новые и новые днища. Эти тексты - то, что я говорю на сеансах, и то, куда я бегу, если сеансов нет, а кричать нужно. Абьюзивных отношений нет с декабря 20 года, соцсети - есть, потому что они рабочие, а цирк с конями продолжается и продолжается.

Отредактировано (2020-06-03 03:02:17)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Пиши, анончик, тоже люблю ХС, по Дневникам пока ещё не очень скучаю, потому что пока они полуживы...
Но, имхо, безблоги даже лучше Дневников в пору их рассвета

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Пиши, анончик, тоже люблю ХС, по Дневникам пока ещё не очень скучаю, потому что пока они полуживы...
Но, имхо, безблоги даже лучше Дневников в пору их рассвета

Пишу. Я рассказывала эту историю многим людям, но обстоятельно, текстом от начала и до настоящего времени - никогда. И я все-таки активно ищу терапевта, хоть отструктурирую это все перед походом...

Безблоги доступнее. Тэгами и небольшим количеством как минимум

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Когда я думаю, в какой момент все пошло по пизде, я теряюсь в таймлайнах. Что было раньше - тошнота от его прикосновений или принуждение к сексу? Его работа или моё выгорание? Моя измена или его письма с мольбами о возвращении? Поэтому я не спрашиваю, в какой момент. Просто это случилось летом.

Летние долгие ночи, цветы в парках, теплый ветер от воды и его бесконечные проблемы на работе, звонки его матери, его мокрые поцелуи на моей шее. Привычные. Скользкие. Мерзкие. Меня передёргивает.
У нас почти нет секса - я его никогда не хочу. Я его никогда не хочу. Я его никогда не хочу. Но он хочет меня, поэтому когда не удается отмазаться очередной усталостью, я молча плачу в подушку, отсчитывая темп, высчитывая, как скоро кончит. Он предлагает подрочить мне, чтобы я тоже кончила. Я отказываюсь. Больше он не спрашивает. Он видит моё мокрое лицо, искаженное судорогой. Он никогда не спрашивает.

Он моя первая любовь. Я не могу его бросить. Он важен, он нужен, у него так много проблем, что наше расставание его сломает. Я не могу его бросить. Я не такая. Я гуляю с ним каждый вечер после работы, мы спорим о феминизме и социологии до его хрипоты и моих слёз, я его практически ненавижу, но я не могу его бросить.
У него очень красивый друг. Они знакомы с детства, они воровали вместе дорожные знаки, они совершенно разные. Этот друг встречается с моей хорошей знакомой, это я их свела, это я, это я, это я построила нашу большую дружескую компанию. В первый же раз, когда мы с красивым другом остаемся вдвоем, мы напиваемся до безобразия и целуемся час подряд. Это первый раз за многие месяцы, когда я чувствую возбуждение.

Наутро я бросаю его. У меня похмелье, у меня болит голова, меня разрывает чувство вины - а он снова тут, со своими проблемами в семье и на работе. Он умоляет вернуться, он все исправит, он станет самым хорошим мальчиком. Я ненавижу себя, я мучаюсь чувством вины, я ухожу в работу с головой и уезжаю в другой город к подруге. У меня начинаются панические атаки, а он начинает меня ненавидеть. И он ненавидит - теперь я плачу почти круглосуточно, думая только о факте своей измены и о том, что он прав, я действительно жестокая сука.

А еще я скучаю по дайри.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Я скучаю. Я отчаянно скучаю. Мы так долго встречались, у нас совпадает чувство юмора. Я держусь месяц, после отвечаю на его сообщения. Зря отвечаю - он ненавидит меня ещё больше, от стресса он похудел на восемь килограммов, он уволился, он так больше не может.
Я нахожу письмо на дверной ручке своей квартиры. Мне впервые становится страшно, но внутри только четыре листа, исписанных крупным почерком. В них извинения напополам с обвинениями. Я виню себя только в одном - в тех пьяных поцелуях и в том возбуждении - в остальном я безгрешна, он все надумал, поэтому отвечаю ему.

И мы начинаем общаться.
Он новый - беспроблемный, безгрешный, пытается ухаживать и интересоваться моими желаниями. Я впервые трахаюсь с ним без непроизвольных слез, и считаю это хорошим знаком, отличным знаком. Я так скучала. Я так скучала по этому чувству, когда от тебя зависят. Когда тебя любят.

Нас хватает на несколько месяцев. Ему надоела его новая сфера деятельности, у меня завал, на меня внезапно сваливается ответственность за десятилетнего ребенка со сломанной ногой (я уезжаю рано утром и возвращаюсь вечером), который еще не умеет сам себя обслуживать. Ребенок не мой, но я единственная, с кем он может остаться сейчас. Поэтому мой дорогой молодой человек, мой перерожденный молодой человек предлагает с этим помочь. Он кормит ребенка, он проверяет состояние ребенка, он переезжает к нам, чтобы готовить и убирать. Вечерами я приезжаю домой, ем и падаю замертво от усталости и стресса. Я не хочу ничего и никого. Но хотят меня.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Но хотят меня - и неистово обижаются, когда я отворачиваюсь и засыпаю. Он помнит расставание, поэтому просто ноет. Может, сейчас секс? Или сейчас? Или хотя бы сейчас, когда ты вернулась в десять вечера и успокаивала ребенка? На мой вопрос, почему он продолжает просить, получив неоднократный отказ, пожимает плечами. Я слышу одну единственную фразу: "Раньше это работало". Раньше это работало. Раньше я рыдала, не понимая даже причины слез, но продолжала давать, потому что мы в отношениях и у нас большая любовь. Раньше это работало, несмотря на слезы, несмотря на разрыв, несмотря ни на что - если хорошо попросить, секс будет.
Теперь не работает.
Теперь у меня человеческий дитеныш в соседней комнате, смертельно обиженный на своих родителей за то, что его оставили со мной.

Я позволяю себе сходить в бар большой дружеской компанией. Тут, само собой, мой молодой человек, сидр, ожидание тех, кто опаздывает. Приходит лучший друг. Тот красивый друг, из-за которого я так долго себя ненавидела, который лайкает меня в твиттере и совершенно точно не хочет ничего рефлексировать. Было и было. Меня захлестывает флэшбэками, я выхожу подышать. Через пару минут он выходит следом за мной, шлёт мне воздушный поцелуй и удаляется в ночь, в сторону метро, забирая с собой остатки моей ментальной стабильности.

Я приезжаю домой и брею голову налысо. Ребенок в ахуе. Молодой человек говорит, что я себя изуродовала, но продолжает пытаться засунуть в меня член.

У меня возвращаются панички. Первая - как ушат воды на голову, дальше я почти привыкаю. Просто выхожу из дома пораньше, чтобы в середине поездки выйти из метро на улицу и хватать воздух (но не вдыхать) ртом. Идет снег. Идет декабрь. Идут люди, в предпраздничной суете разбегаясь по магазинам центра. Я не иду - я сижу под праздничными гирляндами, смотрю на украшенные ели и сияющие огни, и пытаюсь вдохнуть. Получается редко. Мой молодой человек только улыбается растерянно, когда я рассказываю ему, что меня ебашит уже пару раз в день. И продолжает пытаться засунуть в меня член.

Возвращаются родители ребенка, у меня наконец-то есть время на самоанализ и на поход к специалисту. Я снова расстаюсь - молодой человек бросает только, что я рублю с плеча и еду крышей, мне нужно время на обдумывание. Я не обдумываю. Я пью таблетки и скучаю по дайри.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Боже, блин, анон, очень сочувствую :( Не знаю, насколько тут нужно и уместно, но просто не могу этого не сказать.
И ещё ты молодец, что решился говорить, хотя бы и в качестве трамплина, с которого можно начинать взаимодействовать с терапевтом.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Курс таблеток приходит к концу, я прихожу в норму. Я даже хожу на свидания с другим человеком, он на десять лет меня старше и зовет меня на концерты. Да, даже лысую. Да, просто на концерты, поцелуи - наш максимум. Он не очень подходит мне как человек, но я прикидываю шансы на отношения. Он спокойный. Он безопасный. Он привлекательный. Просто странный, но это часто случается с программистами, так что я шучу про разницу в возрасте в твиттере и вбрасываю туда же мысли по поводу концертов, фотографии своей отрастающей прически.

Бывший сходит с ума. Блокирует меня везде, пишет простыни о моей нестабильной психике. Высмеивает панические атаки. К нему в комментарии приходят наши общие друзья, и он пытается настраивать их против меня, тщательно манипулируя фактами и моими фразами, вырванными из контекста. Я зла. Я зла на эту подростковую ненависть, на этот инфантилизм, поэтому, будучи полной дурой, выжидаю пару дней и вскрываю его хрупкое равновесие перед важным событием в его рутине. Он в бешенстве. Он меня ненавидит. Я чувствую себя слегка отмщенной и снова ухожу в повседневность.

А потом срываюсь я. Проебываюсь по мелочи там, по мелочи тут, в череде неудач попадаются совсем мелкие бытовые неурядицы вроде сгоревшей еды, средние вроде потери документов и крупные вроде смерти. Я обнаруживаю себя в истерике. Я успокаиваюсь. Я лежу на кровати и совершенно спокойно, поэтапно продумываю способы суицида в данной конкретной комнате. Перебираю варианты с ножами, веревками, подоконниками. Подоконники мне нравятся больше всего, у них все шансы на успех, но их хочет лишь часть меня - та самая, подростковая, импульсивная и желающая внимания. Я точно знаю, что я не хочу выпиливаться. Я просто хочу, чтобы меня любили, чтобы все эти проблемы уже закончились, чтобы меня погладили по ежику волос и уложили спать. Я не придумываю ничего лучше, чем написать единственному человеку, который меня любит. Моя первая любовь. Моя взаимная любовь. Моя абьюзивная любовь. Он так счастлив, что я с ним заговорила, беспомощная и желающая защиты.

И всё начинается заново.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ох, анон. Ну уж лучше снова его к себе не подпускать.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Боже, блин, анон, очень сочувствую :( Не знаю, насколько тут нужно и уместно, но просто не могу этого не сказать.
И ещё ты молодец, что решился говорить, хотя бы и в качестве трамплина, с которого можно начинать взаимодействовать с терапевтом.

Если честно, это более чем уместно. Я очень рада, что кто-то это видит, потому что бесконечно обкатывать это только в своей голове невыносимо. Говорить проще и лучше, а еще - боже, я так надеюсь - эти записи остановят меня от очередных ошибок.

Спасибо огромное за теплые слова <3

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ох, анон. Ну уж лучше снова его к себе не подпускать.

Я почти закончила с предысторией, да. Еще чуть-чуть добью сегодняшний день с остатками истории, завтра звоню записываться к терапевту, и очень хочу, чтобы мне там вдолбили в голову то, что я и сама знаю. Я хорошо знаю теорию - про цикл абьюза и все такое - но на практике это сплошные проебы :(

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

завтра звоню записываться к терапевту

Молодец, анончик! 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Мы общаемся. Каждый наш диалог заканчивается моими слезами, я могу говорить с ним и плакать час подряд, два подряд, ночью. У меня нет денег на терапевта. Я знаю, что это ненормально, что это нездорово, что мне нужно прекратить и изолироваться, что мне нужно как минимум проработать проблему с пропавшим либидо. Но у меня нет никого, кто мог бы меня обнимать, целовать в макушку и шутить старые шутки. Из тех времен, когда у нас все было хорошо. Часть меня вопит, что мы тот самый мем "Я буду рядом, пока это все не закончится / Да из-за тебя вся хуйня и происходит!", но у меня нет сил, чтобы отказаться от поддержки. Даже такой.

Мы договариваемся не сходиться.
Мы договариваемся поддерживать друг друга.
Мы договариваемся вместе перерастать созависимость, он говорит, что любит меня, несмотря ни на что. Что надеется, что я встречу человека, которого взаимно захочу. Добавляет иногда, что из-за моей идеологии я едва ли найду мужчину, жаль, что я гетеро. Мне тоже жаль, что я гетеро, но дело не в идеологии, а в травме.

Он любит меня.
Он пытается быть рядом во время моих истерик - на телефоне по ночам. Мы слишком хорошо друг друга знаем, чтобы просто так это оставить. Он любит меня. Он любит меня. Он говорит, что у него новая девушка, когда мы гуляем в парке. Вот так просто. Утром - "Анон, приходи ко мне в гости". Я отказываюсь. Я помню, как глотала слезы в этой квартире, в этой постели, я не хочу к нему домой, но соглашаюсь на прогулку. Утром - "Анон, приходи ко мне в гости". Вечером - "Анон, помнишь, я говорил, что не хочу строить новые отношения, максимум для секса кого-то найду? Ну, кажется, нашел. Даже больше. Я думаю, я влюблен".

Я разворачиваюсь. Мы уходим в разные стороны. Я в голос вою в середине парка, убедившись, что никого рядом нет, и сгибаюсь пополам, и пытаюсь вдохнуть до кашля, и даже боюсь, что это третье пришествие паничек, но нет. Я просто срываю голос и пишу пару стихотворений, глупых и максималистских, о том, как сильно хочется выпилиться.

Охуеваю.
Думаю. Долго. Это не о ревности - как ревновать такого?
Это о том, что он перерос. Переступил. Пошел дальше. После всего, что он со мной сделал, он просто идет дальше, а я остаюсь со своей травмой и своими бедами с башкой и самооценкой.

Утром я завожу безблог.
Днем я рыдаю и ищу бесплатную терапию.
Вечером я пишу эти тексты и хоть чуть-чуть пытаюсь отпустить. И его, и себя, и завтрашнюю рутину. А еще я скучаю по дайри

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Сегодня я не могу заткнуться.
Оно тянется, тянется, тянется комом из продуманных тысячу раз обид. Когда анон был совсем маленький - анон угорал по стартреку. Сильно. Причислил себя к вулканцам, решил исповедовать их жизненные концепции, контролировал очень подвижную мимику лица и общался канцеляритом. Это не особо помогало успокоиться, но зато контролировало повседневку довольно забавным образом.
Я скучаю по этому вулканскому времени. Я бы снова упала в идеальный самоконтроль и вздернутые брови как максимум реакций, но, наверное, уже не смогу.

То, что происходит со мной сейчас - нелогично. Переосмысливание того, что было осмыслено тысячу раз. Метарефлексии, ебаный их метарот. Мой бывший свято уверен, что рефлексии и двигают мою крышу. В какой-то мере он оказался прав - именно рефлексиями и проговариванием я перестала принимать секс по принуждению как насилие, а не как "ну, мы же в отношениях". Но из-за рефлексий я сейчас не могу через это переступить. Сама уж точно. Оно варится в голове, закипая и перерождаясь в новые формы.

У меня как будто сильно урезали время для эмоций, оставили только осмысление. Я пеку блины и плачу, так же быстро успокаиваюсь, а потом перевариваю эту внезапную вспышку. Я лежу и внезапно дико хочу кричать, терплю пару минут, и после так же пытаюсь понять причины. Раньше говорила мысленно сама с собой, если совсем невыносимо - подруге-асексуалке, которая не понимает, но готова послушать. Теперь буду тут. Говорить. Много. Обо всем, даже если стыдно признаться самой себе.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

У меня есть две мечты. Очень взрослые, очень взвешенные, я верю, что реализую обе и смогу мечтать о чем-то менее взрослом.
Первая - о терапии. Я пишу бесконечные простыни, я отвлекаюсь на активную социальную жизнь - спасибо, боже, что ни детей, ни ответственности за кого-то кроме себя - я даже забываю обо всем пиздеце на какое-то время.
Но потом я возвращаюсь домой.
И оказываюсь одна.
И меня накрывает.
Я хочу терапию, но я знаю, как долго это и как дорого и как иногда безрезультатно. Едва ли кто-то может сказать мне то, что я еще не говорила себе сама - это нездорово, это абьюз, из него нужно выйти и забыть как страшный сон, ты сильная, ты двинешься дальше, ты полноценная. У меня есть всё. Деньги, дом, дела, еда, одежда, я даже могу позволить себе маленькие прихоти вроде ненужной блестящей косметики безо всякого чувства вины за впустую потраченные средства. У меня есть всё, но нет сил. Нет сил не пережевывать это.

Я сама свой маленький ад. Я боюсь оставаться наедине с собой, я боюсь ложиться в кровать, потому что я на грани. Простыни текста отвлекают, но они пишутся под диктовку из головы. Я перестану писать и останусь с ними один на один. Гнить. Плакать. Молиться. Саморазрушаться. Я очень сильно хочу, чтобы меня исправили, чтобы дали пинок и траекторию, чтобы вдолбили в голову то, что я никак не могу до себя донести. Спасение утопающих, конечно, дело рук самих утопающих, но я только сильнее себя топлю. Я хочу терапию. Которая будет работать.

Вторая мечта - перестать сдерживаться. Я ненавижу терять контроль, я ненавижу проявлять эмоции публично (хотя это случается все чаще и чаще), я всегда очень жестко оцениваю время и место, уместность каких-либо действий. Я знаю, что не могу кричать в полный голос дома, потому что живу не одна. Я не могу кричать в полный голос в парке, потому что заходить так далеко, чтобы тебя не слышали - небезопасно. Да и не особо реалистично, наверное.

Я хочу потерять контроль над своим телом и голосом там, где это будет безопасно. В комнате с полной звукоизоляцией. В промышленном поле. Посреди океана. Я просто хочу орать, я так сильно хочу кричать, не сдерживаясь, не прячась, не затыкаясь. Истошно, бессвязно, отдельные звуки и целые речи о том, что я самая лучшая и белопальтовая, а со мной так несправедливо обращаются. Я хочу плакать и не беспокоиться о том, что мне скоро выходить, или что у меня будет опухшее лицо, или что я испорчу макияж и буду ходить так весь день. Я хочу позволить себе привет, вождь судороги, уродливые движения, полноценную истерику с катанием по полу. Не сжатый комок из подавленного и максимально тихого, а маленький ураган. Я хочу не сдерживаться хоть раз. А еще я хочу ударить бывшего по лицу

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон, не знаю, что сказать, просто иди на ручки.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Какой ёбаный пиздец, а.
Анон, захотелось сказать тебе некоторые вещи. Первое: ты охуительный молодец, что хотя бы прервал это.
Второе: он тебя не любит. Он тебя просто ел. Ты был удобным кормом, в который можно запихивать хуй. Теперь ты перестал быть удобным кормом, и он нашёл себе другую, которую тоже будет жрать.
Насиловать — это не любовь.
Смотреть, как самый близкий тебе человек плачет из-за твоих действий и всё равно продолжать эти действия — это не любовь.
И да, «принуждение к сексу» — это эвфемизм. То, что ты описал — это изнасилование. Очень часто оно именно так и выглядит, а не маньяк выпрыгивает из кустов.
Твой бывший — ёбаный мудила, насильник и урод.

Я хочу терапию, но я знаю, как долго это и как дорого и как иногда безрезультатно. Едва ли кто-то может сказать мне то, что я еще не говорила себе сама - это нездорово, это абьюз, из него нужно выйти и забыть как страшный сон, ты сильная, ты двинешься дальше, ты полноценная.

Психолог не совсем для этого нужен. Он не будет говорить тебе, что ты должна забыть. Такие вещи не забываются. Скорее психолог позволит тебе выйти из замкнутого круга. Я в отчасти похожей ситуации тоже думала, что психолог ничем не поможет, тк я сама умная и всё знаю, но по итогам я просто бесконечно пережёвывала одно и то же. Психолог очень точными вопросами позволила по-другому взглянуть на происходящее, помогла разобрать и обозвать все эмоции, показала, что не нужно думать о мотивах другого человека (почему он так делал, почему со мной — делал потому, что МОГ и ХОТЕЛ это делать; со мной — потому что я была под рукой).
Пока, без психолога, лучшее, кмк, что ты можешь сделать — это вышеописанное выражение эмоций. Мне психолог советовала кататься по дивану и орать беззвучно (тк в голос нереально, соседи), колотить руками и ногами по дивану, побиться об него. Одна подруга в подобном состоянии выехала в лес и кидала камни в озеро. Короче, физическое выражение эмоций важно, оно может принести облегчение. Ну и да, говори, пиши, рассказывай о себе, своих чувствах.
И держись. Ты не один.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон с развернутым ответом, спасибо огромное. Я опять плачу, но это вроде как постоянная реакция. Я не очень хочу называть это изнасилованием. Я очень долго шла по цепочке "мы в отношениях - я сама виновата, что не прекратила - это было без моего желания - это было принуждением". Пока мы встречались, я просто плакала и думала, что это из-за стресса. Когда мы расстались в первый раз - я стала думать, что ему нужно было просто сказать, а то мало ли он чего-то не понял. Потому что вербально я соглашалась.
- Не хочу.
- Ну давай.
- Не хочу, я устала.
- Но нам ещё не скоро выпадет возможность!
- Хорошо.
Я считала своё "хорошо" его индульгенцией. Если вербальное согласие было - это же не изнасилование? Потом мне стало совсем неоч, и я рассказала подруге историю. Прям словами. Прям сформулировала и сказала. И она назвала это изнасилованием, и мне было очень обидно, потому что у нас была большая взаимная любовь. И изнасилование - это большое слово и большая проблема, а я вроде как физически и не пострадала особо, не больно, просто неприятно.

Это очень глупые отмазки. Но они работали в моей голове. И продолжают прятаться под эвфемизмами, потому что моя проблема гораздо меньше. Я хочу в это верить. Хотя пиздеж, конечно.

Объяснения про психолога - отдельное спасибо. Я и так туда двигаюсь вот буквально завтра записываться, но как-то легче стало от понимания процесса. Все та же подруга недавно отказалась от своей терапии, потому что слишком долго и слишком медленно. Я тоже очень боюсь, что будет слишком долго, и я просто растяну вот это истеричное беспомощное осознание проблемы на ещё более долгий срок с постоянным обсуждением.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон, не знаю, что сказать, просто иди на ручки.

Спасибо! Мне важно, что это вопли не в пустоту для самой себя, чертовски важно. Спасибо.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

завтра звоню записываться к терапевту

Ты такой молодец, анон! Держись.   

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Он часто говорил, что мне нужно к специалисту. Не из-за того, что он со мной сделал, конечно, а из-за истерик, манипуляций и суицидальных штук.

И я такая тупая, аноны. Я такая тупая.
Больше всего на свете мне сейчас хочется написать ему, чтобы он пришел. Чтобы он пришел и похвалил меня, какая я умница, что нашла телефон терапии и жду приемных часов. Чтобы он погладил меня по лопаткам и поцеловал в затылок. У меня почти два ночи. Я не могу уснуть, потому что меня разрывает словами - я так счастлива, что вы это читаете, что вы на это реагируете. Я не могу уснуть. Я плачу, потому что это несправедливо, я очень сильно старалась, а в итоге я получаю травму, а он новую влюбленность. Я плачу, потому что анон-комментатор прав - нихуя это не любовь, если ебёшь тело. Но я очень хочу, чтобы он меня похвалил. Ну пожалуйста. Ну чуть-чуть тактильности.

Я хочу скинуть ему ссылку на безблог. Я никогда этого не сделаю, потому что это разрушит всё, но я правда этого хочу. Чтобы он сказал "блин, вот как это было", извинился, и у нас все стало хорошо и правильно - семьёй, с детьми, с уважением. Я люблю детей. Но он не извинится. Я уже обсуждала с ним принуждение - он все отрицает. Он говорит "если бы ты правда сказала _нет_, я бы тебя не трогал". Я знаю, что это пиздеж, потому что я говорила очень серьёзные нет, но он раз за разом предлагал. Потому что ему плевать.

Мои сомнения в собственной ценности взращивала моя мать (забавный факт - когда я пыталась поговорить с ней о том, что плачу во время секса, она ответила что-то вроде "ты вообще девушка истеричная, видимо так проявляешь эмоции"). Их взращивала моя мать и мой бывший, когда был на меня зол во время расставаний. Поэтому мне нужно их одобрение. Все время. Каждую секунду. Даже сейчас.
Я съехала от родителей и бываю дома на выходных, это совершенно точно лечит мои семейные отношения. Я съехала крышей и держусь только на этих текстах, но это не лечит мою зависимость от его одобрения.

Мне нравится мое тело. Мне нравится мое лицо. Со мной знакомятся на улицах, у меня активная социальная жизнь, я полноценна. Даже волос уже сантиметра три. Я ношу джинсы и пиджаки сорокового российского размера, но моя мать уверена, что я толстею, и предлагает мне вещи сорок четвертого. Я ее люблю. Она меня любит. Просто нам лучше на расстоянии, как и ей с ее родителями. Я ношу джинсы и пиджаки сорокового российского размера, у меня длинные тонкие ноги и даже есть талия. Я помню, как бывший сказал, что честно со мной дружил, а не подкатывал издалека - я одевалась в мешки, и впервые он подумал обо мне, как о потенциальной девушке, когда я пришла в мантии, сидящей идеально по фигуре. Я осознаю свою привлекательность. Но я постоянно хочу доказывать её им.

Я хочу, чтобы он приехал и похвалил меня за начало работы. В идеале - чтобы он поехал со мной к терапевту.

Здравствуйте, психолог, это я, это мой абьюзер, он поправит, если я что-то скажу не так. Он всегда поправляет. А я скучаю по дайри, но сейчас совершенно точно больше люблю безблог.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

завтра звоню записываться к терапевту

Ты такой молодец, анон! Держись.   

 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ох, виртуально глажу тебя, анон.  А вот от него не надо, правда. Держись

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ты сильный, что борешься в такой ситуации, это сложная ситуация, а ты стараешься и выгребаешь к выходу.
Я считаю, что ты молодец, глажу тебя!

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Я считала своё "хорошо" его индульгенцией. Если вербальное согласие было - это же не изнасилование?

Позволь я тебе вопросы позадаю.
Что меняет твоё согласие?
Что меняет твоё согласие для тебя?
Что оно меняет для него?
Что будет, если назвать эту ситуацию изнасилованием, а не принуждением?
Что будет, если назвать её принуждением, а не изнасилованием?

Он часто говорил, что мне нужно к специалисту. Не из-за того, что он со мной сделал, конечно, а из-за истерик, манипуляций и суицидальных штук.

...которые ты выдавала, потому что он с тобой делал всё вышеописанное.

И я такая тупая, аноны. Я такая тупая.
Больше всего на свете мне сейчас хочется написать ему, чтобы он пришел.

Ты не тупая. Это абсолютно нормальная реакция. Ты хочешь, чтобы тебя поддержал человек, которого ты считала близким. С которым тебя многое эмоционально связывает. Это абсолютно нормальное и понятное желание. Знаешь, как бывает: родители с детьми чего только не делают, бьют, обижают, эмоционально манипулируют, ни во что не ставят, а дети всё равно хотят, чтоб родители любили, принимали и жалели. Это называется безусловная любовь. Дети испытывают её к родителям, в идеале больше ни к кому, но поскольку редко кто дополучает ответных родительских чувств, мы идём и чувствуем всё это по отношению к другим людям.

Анончик, я очень надеюсь, что тебе попадётся хороший психолог, потому что плохих, к сожалению, много. А ты сейчас в уязвимом состоянии, и если тебе психолог, который вроде как должен быть спасением и авторитетом, начнёт гнать какую-нибудь чушь про то, что ты самадуравиновата, то будет нехорошо((
Психолог не должен давать оценок, не должен начинать плакать или возмущаться, не должен давать тебе ценных советов (рекомендации — окнорм, но советы и навязывание своей точки зрения — вообще не норм).

И анон, ты большой молодец, что нашёл телефон, что собираешься искать помощь, что завёл безблог и выговариваешься. Ты прямо крут, что выгреб из этой ситуации и продолжаешь выгребать. Более того, ты будешь молодцом и умницей, даже если позвонишь/напишешь бывшему. Это будет печально, но учти, что это абсолютно нормально и вполне может произойти. В среднем жертвы абьюза делают около семи попыток уйти, прежде чем уходят окончательно.

▼ымоции, если не готова сталкиваться с чужим бомбежом по поводу твоей ситуации, не открывай.⬍

Просто ёбаный нахуй пиздец, какой злоебучий хуеблядский цинизм! Пиздец, пиздец!!! «раньше это работало», аааааааааа какое же хуемудие триждыпроёбанное насквозь!! Какое полное отсутствие эмпатии!! Ссссука, совать свой хуй в женщину, которая плачет под тобой и считает минуты до момента, когда это закончится?!?!? Любящий человек в момент появления слёз слезает нахуй, приносит чай и пледик, и спрашивает, что случилось, не сделал ли он что-то не так! Блядь, блядь, у меня в башке не укладывается поведение этого тряхомудия!!