Холиварофорум

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Так, апдейт по терапии.
Я позвонила в 13, и мне назначили встречу на 15:00. Через час буду терапевтироваться, такие дела...
Из плюсов - дама в регистратуре была премилая, сказала, что у анона очень красивое ФИО, что специалистка имеет огромный опыт работы, что они будут рады меня видеть вот прямо через пару часов и анон может рассчитывать на столько сеансов, сколько потребуется.
Из минусов - анон начал плакать, когда по телефону спросили, в чем именно проблема (в двух словах). Горло перехватило на "длительные отношения с сексуальным принуждением", слабо представляю, как буду на сеансе вообще говорить, ох.
Еще минус - я до сих пор обесцениваю проблему. Мне было прямо-таки неловко говорить, что это проблема, и я приду, и у меня все менее серьезно, чем оно было озвучено по телефону. Я понимаю рациональной своей частью, что все довольно серьезно, и мне нужна эта помощь, но все равно есть вот это стереотипное "но кому-то гораздо хуже, кому-то эти бесплатные консультации нужнее, а я не особо серьезно даже влипла". Мда.

Но мы это вылечим!
Обязательно отпишусь, как все прошло.
Пока план такой - если тут все отлично и психолог подходит под описания анона с развернутыми ответами, то остаюсь. Если нет - попрошу у отца денег на платную терапию. Но очень надеюсь, что все будет хорошо и это не потребуется.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон с развернутыми ответами, я так рада твоим комментариям, ох. Я не ожидала, я не надеялась, и я чувствую чувства. Спасибо тебе. За разбор, за конструктив, да просто за поддержку, как бы банально ни звучало.

1. Мое согласие меняло, вроде как, статус. Одно дело - когда тебя берут за волосы и утыкают лицом в кровать, а тут вроде как я сама сказала "ок", так что чего жаловаться.
2. Для меня мое согласие по факту ничего не меняет. Только возможность сказать себе "самадура", но я вроде как больше так себе не говорю.
3. Для него меняет опять-таки статус. Он не насильник. Когда мы это обсуждали, он отвечал категориями "да, уламывал, но ты же в итоге соглашалась". Так что да. Для него это статус не-принуждения.
4. Если назвать ситуацию изнасилованием - она сразу становится страшной, а я травмированной. Это не то, чего я ожидала бы от когда-то любимого человека. Это не то, чего я ожидала в своей спокойной, более-менее успешной жизни. Это не то, с чем я могу легко справиться, как-то так.
5. Принуждение звучит мягче. Обтекаемо. Примерно как если заменить "избиение" на "драку", что ли. Было, неприятно, но не катастрофа. Опять-таки, звучит как более подходящий статус. Жертва изнасилования - это серьезно. Очень. Жертва принуждения - мягче.

Не хочу семь попыток ухода(
Хочу остановиться на своих трех. Хорошо знаю, что такое статистика, поэтому пусть это будет мой случай.

И писать ему тоже не собираюсь. Хочу, конечно, но я пока что продумала план, как этого избежать, собираюсь реализовывать. Очень хочу сменить номер, и оставить все старые контакты висеть в воздухе. ВК, Твиттер, Инсту, такое. Просто оставить, без удаления. Чтобы новые акки были привязаны к новому телефону и новым смыслам. И чтобы он меня не нашел.
Я знаю, что буду его сталкерить, но не хочу ответного сталкинга вот совсем. Я закроюсь и он не найдет меня ни через новых друзей, ни через мою семью. Он, конечно, знает, где я живу, но там охраняемый комплекс. Прям полноценно охраняемый. А к родителям не полезет, наверное. С письмами и всяким таким.

С эмоциями по поводу ситуации тоже согласна, к сожалению. Но только рациональной мозгой, остальная мозга чета с бедами.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

И вообще, все, кто пишет - спасибо. Шлю сто сердец и объятий, я не знала, насколько это было мне нужно от беспристрастных наблюдателей, а не хороших ирл-знакомых. Вот это вам:

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон, желаю успешной терапии. Сил тебе и удачи!

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон, у меня нет слов. Пусть терапия будет удачной, и ты выберешься.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон с развернутыми ответами, я так рада твоим комментариям, ох. Я не ожидала, я не надеялась, и я чувствую чувства. Спасибо тебе. За разбор, за конструктив, да просто за поддержку, как бы банально ни звучало.

Спасибо, анон, я рада, что они полезны. Просто мне стало дико обидно и злобно за тебя, когда я это всё прочитала, захотелось хоть что-то сделать в знак поддержки.

По поводу принуждения и т.д. Я сейчас напишу свои мысли, но это не чтобы тебя переубедить, это просто моя точка зрения, у тебя она может быть другой, это норма (с).

▼Скрытый текст⬍

«Принуждение» — эвфемизм, который нужен насильнику, а не жертве. Потому что для насильника он что-то меняет. Для жертвы это хоть так, хоть как секс, которого она НЕ хотела. То, что жертва сказала «да» под давлением, никак не меняет того факта, что это грубейшее нарушение личных границ, причём не психологических, а физических.
Этим пропитана вся наша культура. «Спас девушку от изнасилования: уговорил» и прочие смешные анекдоты. И вот уже границы начинают размываться. Изнасилование — это если он выпрыгнул из кустов, избил, нанёс травмы. А если сказал «если не переспишь со мной, то я разошлю всем твои голые фотки» — это уже принуждение. Если сказал «ага, говоришь 'нет', значит, не любишь меня (и я буду абижен, буду дуться, буду злиться на тебя» — принуждение. Тогда как по сути это одно и то же: она не хочет, но вынуждена уступить, потому что иначе будут последствия.
Но принуждение звучит лучше. Принудила ребёнка сделать уроки, принудила детей убраться в комнате... принудил девушку к сексу, не изнасиловал ведь.
Но вот такой вопрос: он что, не знал, что ты не хочешь с ним заниматься сексом? Ты ему об этом сказала. Ты плакала в процессе.
Всё он знал. И может вешать на стену ачивку «совал член в человека, который этого не хотел».

Ты не читала книгу Стивена Кинга «Игра Джеральда»? Это не ужастик, это скорее психологический триллер. Мне в своё время эта книга очень помогла расставить по местам приоритеты именно в вопросе сексуального насилия.

Хочу остановиться на своих трех.

Удачи, анон. Очень за тебя болею и надеюсь, что всё получится, и что психолог попадётся хороший.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Прочитал твой безблог,  анон,  и мне прям люто бомбануло от "раньше работало". Это ж насколько надо не считать тебя за человека,  чтобы такое выдать? И насколько надо быть тупым 
Всегда поражаюсь абъюзерам,  которые выдают всякую дичь,  даже не понимая что они сказали не так 
Удачи тебе,  анон.  Надеюсь,  терапия тебе поможет и этот пиздец навсегда останется в прошлом)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анончик-ТС, какой же пиздец... Удачной терапии, сил, и чтобы все получилось.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Спасибо огромное, аноны! Такого количества фидбека у меня не было вообще никогда, это даже забавно. Люблю вас очень. И останусь в безблоге еще надолго, видимо.

Терапия была хороша. То есть прямо-таки хороша. Анон смог рассказать всю эту историю целиком, почти ничего не забыл, плакал не так сильно, как ожидал, хорошо обедал, по дороге домой тоже не плакал. Образцовый вполне анон.
Специалистка подошла подо все критерии анона с развернутыми ответами, единственное, что дала как рекомендации - не стараться специально завести новые отношения, дать отдохнуть мозге и телу. И продолжать писать тут, в идеале от третьего лица, так что теперь анон перестанет косить от негласных холиварочных правил и будет честно переводить себя из "я" в "анон". Позадавала уточняющие вопросы вроде "была ли критика с его стороны в процессе отношений". Анон не помнит. У анона каша из таймлайнов и истерик, он помнит только критику феминизма.

Прямо перед сеансом бывший написал анону сообщение, что у него завершилось одно хорошее дело, начатое еще в отношениях. Спрашивал, как у анона дела, был очень рад. Анон очень хотел ему написать простыню, что начал работать с психологом, что на бывшем висят многократные изнасилования, что анон плачет по несколько раз ежедневно. Поэтому было написано "Все ок)". Планы киберсуицида все ближе и ближе.

Приехал зачем-то не домой, а к маме. Посидел на кухне, пожевал мармелад, потом вбросил, что бывший закончил большое дело. Мама сказала, что ей плевать. А потом анон был не очень образцовым и рыдал пару часов, и долго разговаривал с матерью, и они вроде как достигли консенсуса. Не обошлось без "почему просто не отказала" в начале, но потом она как-то сама дошла до "у меня просто не было такого опыта". Что анона прямо-таки порадовало - они друг друга недопоняли. То "ты вообще девушка истеричная, видимо так проявляешь эмоции" было потому, что мать думала, что слезы во время оргазма. Когда поняла, что слезы во время секса как константа процесса, и при этом не было ни влечения, ни возбуждения, и вообще как-то не особенно здорово - пообещала вынуть бывшему глаза. Не вынет, конечно, но анона радует сам факт решенной ошибки в интерпретации.
Мать не идеал поддержки и не идеал психологии. Но все "просто с ним не общайся" и "почему вы вообще гуляли после расставания" компенсируются "мы с отцом всегда готовы приехать, в любое время и по любой причине". И анон знает, что это так.

Следующий сеанс аж 12 марта - издержка бесплатности. Пока буду тут писать всякое. Может быть, смогу однажды поставить в тему тэг левел-апа :0

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Писать о себе в третьем роде и мужском числе непривычно. Не занималась таким лет с пятнадцати, хороший был возраст, но чета кринжует сейчас. Надо искать заместительные. Или кривое "анон сказала" без согласования. Не знаю. Пока думаю, как лучше.

За книжные рекомендации - спасибо, анон. Не уверена, что сейчас есть на это силы, но они появятся.
Про принуждение согласна, в целом. В моем случае одинаково. Специалистка сказала, что не важно, как именно я это называю, важны скорее действия и последствия. Так что пока плаваю между категориями, родами, числами. И тоже надеюсь, что все получится.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

компенсируются "мы с отцом всегда готовы приехать, в любое время и по любой причине". И анон знает, что это так.

рад за тебя в этом моменте, анончик, такая поддержка важна. еще раз скажу, что ты умница и все правильно делаешь 

Отредактировано (2020-02-25 20:52:06)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Или кривое "анон сказала" без согласования. Не знаю. Пока думаю, как лучше.

Можно, конечно феминитив, если они тебя не раздражают

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Или кривое "анон сказала" без согласования. Не знаю. Пока думаю, как лучше.

Можно, конечно феминитив, если они тебя не раздражают

Феминитивы люблю, но к анону они странные. Анонка? Посмотрела, вроде его используют тут.
Надо будет как-нибудь расписать всё-таки про феминизмовые взгляды, но не сейчас, наверное. Соберусь и распишу в связке с этими последними отношениями, когда будут силы.

Спойлер: можно отлично знать теорию, но вообще никак не применять к себе практику :(

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анонка точно знает, чего хочет сейчас. Опровержения. Вот сейчас из-за шторы выйдет кто-то из Корпорации Монстров, соберет её вопли в банку и скажет «сори, это все было для нашей электроэнергии, ты очень хороший поставщик, но больше мы тебя не трогаем, спи спокойно». И проснется анонка в объятиях у своего молодого человека, и все у них будет хорошо и красиво, как когда-то осенью. Анонка хорошая девочка. Хороших девочек любят, ценят и уважают. У хороших девочек не бывает нескольких месяцев насилия и использования.
Анонка выполнила мечту про терапию. Осталось мечта о возможности отпустить самоконтроль и одно вакантное место. Его займет мечта о ласковых прикосновениях без сексуального подтекста, поцелуях в лоб и просто теплых руках.

У анонки есть еще один кусок предыстории. Когда ей было двенадцать, она встретила в инторнетах такую же двенадцатилетнюю девочку из другой страны, и была у них сначала большая дружба, а потом большая соулмэйтовая любовь и празднование нового года по скайпу. Анонка решила, что они обязательно потом поженятся, заведут собак и будут жить где-нибудь в Ирландии. Девочка решила, что формат электронной любви не совсем её, и бросила анонку одну.
Здесь могла быть мораль о том, что отношения через интернет – самое тупое, что можно придумать. Даже если тебе тринадцать. Даже если тебе отчаянно не везет с окружением и реальными друзьями. Даже если ты в экстернате из-за школьной травли. Не надо. Но анонка не особо вникала, что там советует её будущая версия, а потому была глубоко травмирована расставанием, и три года страдала по потерянной любви. После трех лет встала, встряхнулась, и отправилась искать замену. Замены упорно не выходили – одни попытки в отношения сменяли следующие, да и отношениями это нельзя было назвать. Дружба или знакомство менялись на свидания, анонка понимала, что её не особенно привлекают женщины, время шло, влечение упорно не появлялось ни к одной из них, анонка стала что-то подозревать. Потому что она хорошая умная девочка. Попробовала свидания с мальчиком – влечение внезапно проснулось. О боже мой. Анонка, выросшая в интернетах, оказалась гетеро.

А потом появился молодой человек. И они дружили, и делали вместе всякие глупые штуки, и шутили, и было весело, и из-за шутки же начали встречаться. Пришло удивленное осознание, что анонка не проверяет соцсети той самой девочки. Не мониторит, построила ли она отношения. И анонка с молодым человеком вместе прошли через первый секс – ему было страшно до одури, настолько страшно, что даже не встал. Анонка сидела с ним на кухне и вещала, что ей это важно, нужно, и он в любом случае самый красивый и любимый мальчик, даже если у него что-то не получается. Получится в другой раз. Другой раз оказался в красивую дату первого сентября, болезненным и под текилу, потому что молодому человеку все еще было страшно, и анонка даже закрыла глаза на то, что неоднократно просила его купить смазку для первого раза. Но он не купил. Купил для следующих раз, и все было неплохо до весны, когда анонка начала плакать. И до лета, когда попыталась это все закончить. Ненадолго либидо хватило, короче, показалось и хватит.

Забавный факт состоит в том, что с девочкой анонка дружит. Снова. Взаимно фолловят друг друга в твиттере, что-то лайкают, где-то реплаят, мемы какие-то кидают. До сих пор сходятся взглядами, увлечениями и интересами. Соулмэйтовость где-то на дне и правда плескалась, возможно.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ты очень милая! 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анонка не очень вывозит рутину. На выходных можно было позволить себе привет вождь рыдать по три раза в день, а вот в процессе взаимодействия с другими людьми ну как-то неоч. Триггерит всё, и это пугает. Как будто прорвало плотину, и за все эти месяцы анонка истерит сейчас, в пакостном осознании проблемы. Как заткнуть плотину обратно – большой вопрос. У анонки, вообще-то, дела, тексты, проекты, конференции. Доклад по домашнему насилию, будь он проклят, какая ирония, как выступать теперь, если любой вопрос из зала может обернуться аноновой истерикой?
Видела порно в реплаях под твитом о бэйби-йоде. Зла. Чертовски зла. Может быть, стоит не заводить новые соцсети, а просто уйти в лес, потому что сэйфспейс не выстраивается никак.

Мама пишет анонке даже больше, чем обычно, хотя они и так ежедневно общаются в вотсе. Мама предлагает ей платную терапию, более регулярную, и винит себя в том, что анонка не смогла полноценно отказывать. У анонки нет проблем с бытовыми отказами, и она в любом случае не винит никого, кроме бывшего.

Но триггерится решительно на все. Как будто кто-то разрешил рыдать и трястись по любому поводу. Анонка запрещает себе сталкерить бывшего – у него совершенно неприемлемые твиты о влюбленности, бюстгалтерах и чем-то еще. Она, возможно, слишком много о себе думает, но почему-то уверена, что пишется это специально для неё, потому что бывший обижен на отсутствие информации о её жизни и максимально краткие ответы в диалогах.
У анонки вообще есть подозрение, что ему очень нравится смотреть, как ей хуево. Она никогда об этом не думала, но в упор не может понять, зачем звать общаться человека, если во время каждой встречи с тобой он начинает рыдать. Возможно, это удовлетворение. Возможно, это месть за первое расставание, когда ему было очень хуево. Возможно, у анонки гиперфиксация, и мир не сошелся на ней - ни его мир, ни чей бы то ни было еще. В любом случае, какая бы цель ни была у твитов, они действуют как хороший удар в живот. Анонку мутит. Без преувеличений, тошнота подкатывает к горлу, слезы к глазам, всякое такое очаровательное. Это отвратительно. Анонка не может не думать о том, что уже увидела, но старается больше не смотреть. И ни за что никаким образом не показать, что ей на самом деле чета совсем пиздец.

Помогает отвлечься внезапно математика. Анонка записывалась на курс, который был описан как «эксперименты в экономике, методы выявления причинных связей на конкретных примерах». Ожидала кейсов, описаний и графиков. Получила высшую математику, высшую математику, еще немного высшей математики и еще программирования кусочек на закуску. Внезапно даже что-то поняла. Начала мучать лекторов вопросами, поняла еще больше, приободрилась. Лекторы сказали, что ей обязательно стоит продолжать, даже если вся остальная группа – молодые люди с технической специальностью. Когда судорожно пытаешься уследить за ходом доказательства – как-то не до тошноты. Курсы раз в неделю, это печально, но еще есть фитнес, друзья с тусовками, конференции (будь трижды проклят проект и доклад по домашнему насилию, если бы анонка знала, как будет плохо от темы – не начала бы его полгода назад), безблог. Анонка чертовски рада, что есть безблог.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Мне вот тоже математика помогала во время депры. Только вот не всегда была концентрация. Это жутко мешало решать, но отвлекает на раз. Помню как рыдала и решала задачу по физике.
Так что анон, ты сделаешь всё правильно. Период слёз пройдёт. А людей, которые наслаждаются чужими страданиями, полно. Желаю выдавить его из своей жизни. 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Надеюсь, что не мешаю. Если что не буду так часто писать.
Анон #42

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анон, я тебе очень, очень рада и признательна. Пиши, пожалуйста, так часто, как считаешь возможным и нужным. Я вообще люблю общаться, а сейчас это еще сильно коннектит с реальностью, в дополнение ко всему.

Физику забыла как страшный сон вместе с окончанием школы, в университете не сталкивались, а вот университетский же курс относительно гуманитарного вышмата был прям хорош. Люблю формулы и чтобы все сходилось, только доказательства не люблю поэтому вообще дрочу на эксель

Спасибо 
Блин, скучаю по твиттерским сердечкам цветным.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Вот не читать его блоги - отличная мысль. И курсы хорошо, что так зашли, какой ты молодец, анон.
Что касается слез - так тебя и правда прорвало и ты ощутил, что можно. Плачь, оно кончится, когда ощутится целиком.

Отредактировано (2020-02-27 00:25:13)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анончик, я очень рада, что психолог тебе попался хороший. То, что я писала о том, чего психолог не должен — это скорее такие общие правила для первого раза, а в целом смотри на то, как тебе со специалисткой. Комфортно? Есть ощущение безопасности? Нет ощущения, что на тебя давят или пытаются подтолкнуть к каким-то определённым выводам? Короче, следи за ощущениями.
Вот ещё что про терапию хотела сказать: да, это действительно долгий процесс, но для того, чтобы снять твоё острое состояние, не потребуется долгих лет. Но если настроишься именно на терапию, на исцеление, на разбирательства в себе, то это 3-5 лет, к этому надо быть готовой. Многие бросают, как твоя подруга, потому что не видят быстрого результата. Но его и не должно быть. Представь, сколько лет во взрослом человеке строились кривые конструкции. Их надо сначала разрушить, а потом выстроить заново, и это занимает много времени, конечно же. Любая хорошая штука занимает много времени. А вот обосрать человека или нанести ему травму — это дело пяти минут...

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

А, вспомнила, что ещё хотела написать. Для ситуаций, когда рыдать и трястись нельзя, но очень хочется. Не знаю, поможет ли тебе, но мне помогало.
Сосредоточиться на физических ощущениях. На том, как вдыхаешь, как выдыхаешь. Назвать про себя 5 тактильных ощущений (почувствуй, как тебя касается одежда, как ты стоишь/сидишь, проверить, расслабленно ли тело, расслаблены ли плечи (!), нет ли дискомфорта физического), 5 зрительных ощущений, 5 запахов.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анончики, спасибо большое за теплые слова и советы. Пять физических ощущений сегодня помогло, в целом. Блоги чекаю раз в день, это большой прогресс, если честно. Ощущения от терапевтки пока тоже класс - у нее пронзительные зелено-голубые глаза, анонка до сих пор помнит как наяву. Вполне доверительно и дружелюбно вышло, дальше буду следить, жду сеанса. Не знаю, осилю ли несколько лет, если честно, очень надеюсь, что если это игнорировать, оно уйдет оно уйдет раньше с переднего плана. И будет у анонки нормальная юность дальше. Вот

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Сегодня у анонки был не самый удачный день. Они вообще не особо удачные в последнее время - анонка не может понять, почему именно так, но стабильно плачет в метро по утрам. Даже не плачет - просто слезы текут сами по себе, потоками, бесконтрольно. Фу.

Анонку вообще все время как будто переключают тумблером. Три режима: истерика, каменное спокойствие и ощущение, что сама себя накрутила. В истерике, соответственно, рыдает и теряет ориентации в пространстве в попытках самоконтроля, в спокойствии совершенно адекватно выполняет повседневные штуки и общается с людьми, в накручивании - бесконечно думает, что драмы никакой и нет, сама довела себя до такого состояния, нормально все было, просто расставание. Это самый поганый режим, он обесценивает работу по самоанализу и будит чувство вины. Но бесконечное если... "Если это просто ПМС, вот я остро и реагирую, послезавтра же месячные, все сходится", "Если это я действительно как-то невнятно отказывала, все нормально было", "Если я не заслуживаю психотерапию, многие через разное проходят, у меня еще лайтовый случай". Потом отпускает, конечно. Но горчит на языке бесконечными альтернативными "если".

Но сегодня у анонки день какой-то особенно бестолковый. Разбила экран телефона с высоты стула - как это вообще? Зачем.
Пропустила концерт в консерватории, на который очень хотела. Планировали пойти с бывшим еще давно - пишет сегодня анонке, мол, ты со мной не разговариваешь, что ли? На концерт хоть пойдем? Анонка напиздела с три короба, что совсем забыла и уже есть планы, на концерт билеты забронированные не выкуплены, а на анонкины планы уже да, все оплачено.
Планов, конечно, не было.
Второго человека для выкупа билетов, конечно, не нашлось.
Тошно.
Бывший требует подписки на закрытый твиттер. Твиттер закрывали вообще не из-за него (анонка лайкнула знакомого ирл, которого чуть-чуть сталкерит, и совершенно не хотела показывать свой - поэтому срочно закрылась). Но любое сообщение от бывшего все равно злит и триггерит, даже если отвечать на отъебись. Ох.

По крайней мере, слезы уже гораздо реже.
Завтра анонка пойдет на какую-то жуткую тусовку с дресс-кодом, близким к драг квин, и наконец-то даст волю своим палеткам глиттеров. Пить, вероятно, не будет, потому что сама не знает, к чему это может привести.
А еще немножко скучает по дайри.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ты молодец, анончик, пусть завтра будет день удачнее!