Холиварофорум

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Сходил радостно к родителям поесть блинов и тут узнаю "ахуительную" в кавычках новость - через 2 недели мою маму кладут в онкоцентр на операцию. Мне нужно будет за ней ухаживать и вот это вот все. К счастью, все не очень плохо, метастазов вродь нет и стадия самая ранняя, вовремя заметили. Никаких там лечений не прописали, сразу операцию.

Я когда слушал это, как раз ел блинчик, и чуть не подавился. Удивительно, но я ничего не чувствую. Никаких там горь, печалей, и в целом я оптимистически-ебануто уверен, что все будет хорошо (что еще раз доказывает, что я низкоэмпатичная мразотина). Однако ж, это может быть всего лишь защитная реакция. Когда я нашел рак у своей кошки, я тоже первые пару дней думал, что это она просто переела и у нее запор, и врачам не поверил. Потом же я год из этого вылезал. И сам морально умирал. Пока что я не думаю о том, что будет со мной, мне надо морально поддерживать всех родственников. Которые в своем родственном духе до последнего мне не хотели ничего говорить, и ничего не сказали сестре, так как у нее слабые нервы и не надо ей портить ее идеальную жизнь с новым богатым мужиком и стартапом. Ну а мне-то не привыкать серфить по адским безднам. Пока что я стараюсь ничего не думать, не чувствовать, и составлю-ка я себе планы на ближайшие 2 недели, так чтобы не было ни минуты свободной.
Ну и в очередной раз услышал претензии про внуков. (((

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Меня накрывает такой паникой, когда думаю, что-то случится с родителями.
Это единственные люди, которые меня любят.
Без них я бы остался один со всей своей мерзостью против всего мира. Сейчас я только готовлюсь так жить, у меня есть свои уголки комфорта и несколько людей, которые ненавидят меня меньше, чем другие. Но когда-то это закончится.

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Господи, как же пригорает с людей, которые приходят на прием и выдают мне весь свой набор внутричерепной хуйни.
- про предназначение (ну какое у тебя, дурищи из Мухосранска, предназначение?)
- про обращение к каким-то там святым о сохранении семьи специальной молитвой (шта?)
- про порчу и иглы в косяке (кому-то ж не лень втыкать!)
- про сглаз, кто-то не так посмотрел (прожег дыру в муладхаре)
- как бог вовремя послал ангела-хранителя, но перед тем старательно насылал хуйню (на самом деле сама тупила)
и прочее все в таком духе
господи, как тяжело, наверное, жить, когда все в твоей жизни зависит от магии-хуягии и прихоти злого божества
тут не только панические атаки словишь...

Отредактировано (2020-03-03 00:00:26)

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Я не люблю слишком улыбчивых людей, слишком милых и дружелюбных. Всегда подозреваю, что они врут. Вот если у кого мрачное ебло, тут да, тут человек искренен. Возможно даже, он - это я.

Все люди с мрачным еблом когда-то искренне улыбались. Как и светлые человечки. Но случилось разное говно. Светлые человечки научились врать и в любой непонятной ситуации улыбаться. А мрачноеблые врать не научились, но и улыбаться больше не было повода.

Отредактировано (2020-03-04 19:14:24)

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Как-то четко осознал, что мое "боже, смотрите, какой я уебищный" означает "посмотрите все, похвалите меня, какой я не уебищный, хотя бы потому, что осознаю свою уебищность".
Как отвязаться от желания похвалы?
Тошнит от этого желания постоянно кому-то нравиться.
Решил, что бы ни случилось, всегда контролировать, хочу ли я в данный момент кому-то понравиться или просто чего-то хочу, и давить это у себя.
Принять, что, возможно, я буду вызывать омерзение у абсолютно всех. Ну и похуй. Или просто всем будет похуй, что вероятнее. Ну и тоже похуй.
Все, что я собираюсь отныне делать - это заботиться о собственном комфорте. А еще, у меня возникла мысль завести еще один безблог (не такой скучный, как этот) где я буду вести жизнь того человека, кем хотел бы стать. Я слышал, это помогает. Ну и этот пока оставлю, на случай, если меня снова кинет в самобичевание и захочется спуститься в свой личный ад.
Меня немного попускает последнее время. Возможно, спорт дает мне нужные эндорфины. Но я уже не кусок дрожащего дерьма. То есть не чувствую себя таким.

Иногда на меня все же накатывает. Что вот, я был прекрасным и милым человеком, упарывался по фандомам, читал фэнтези, жил на какой-то своей волне и был в принципе прикольным, хоть и немного тепличным растением. Но вдруг я такой решил Жить в Реальном Мире, добиться признания и статуса не в каком-то мире милых ролевиков, а в обычном быдло-социуме. Я решил, что это даст мне силу. По крайней мере, я решил научиться зарабатывать деньги. И вернуть себе свое прежнее тело. И выучить язык. И побороть страх общаться с людьми, которые лучше меня (с какими-нибудь европейцами, например).
И тут я осознал, что я уже не прежний я, а другой я, который видел некоторое дерьмо. Который зарабатывал деньги, погружаясь глубок в тот самый быдло-мир, который я ненавижу, с его уебищными проблемами и тупыми законами жизни. С его кумовством, патриархатом, враньем, абьюзом, чмором и всем прочим, что я ненавижу. Знаю, наверное выглядит пафосно и бесяче, но мы же с собой договорились, что мне похуй, как это выглядит.
Я верю. Я вырвусь из того дерьма, что есть вокруг меня. И уплыву в другой, лучший мир. Может, для кого-то он не лучший, а для меня лучший, я был там, и что бы кто не говорил! Я чувствую там себя дома. Я не хочу быть в том месте, где все отвергают меня, где мне говорят "тут таким, как ты, не место".
Как-то так.

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Еще стала навязчиво сниться бывшая и лезть в мои мысли. Не могу перестать думать о ней. Уж столько лет прошло.
Хочу просто поехать с ней вместе в отпуск, общаться.
Секс мне больше не нужен. Хоть он и хорош был.
Мне кажется, я буду просто обнимать ее и плакать от всяких разных эмоций.
Конечно, я ей не напишу, потому что я не гондон последний так поступать.
Но, боже, как же я скучаю.

...
Иногда говорю себе: подожди немного, эта жизнь уже скоро пройдет.

Отредактировано (2020-03-09 01:38:03)

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Накрыли воспоминания о бывшей
Какой красивой она была и как обнимала меня и говорила, что я самый лучший, самый сильный, прекрасный. Что я все могу. Она так поддерживала меня. Я чувствовал себя реально каким-то могущественным. Готов был горы свернуть для нее.
Сейчас я понимаю, что то была лишь манипуляция. Она так на самом деле не думала. А вдруг думала? Да нет, быть не может. И она была токсичной жопой, которая довела меня в итоге до ручки. Нет, нельзя к ней возвращаться, нет.

Сейчас у меня есть девушка. Но она не девушка даже. Она моя сессионная нижняя. Я просто прихожу к ней с едой, бухлом, связываю, порю. А взамен почти что ничего, еще и претензии что я бью не так и от веревок щекотно. Я знаю, что это просто выебоны. И все же мне нужны ее эмоции, нужно это отношение, как к своему Верху. Пусть неискреннее, похуй. Она не такая как бывшая, ну и хорошо, зато не такая и токсичная. А может, самая токсичная жопа из всех это я сам.

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Говорят, о покойных либо хорошо, либо ничего... но если я не напишу ничего, то меня разорвёт.
Мне аж двое с утра прислали известие о смерти этого человека, его многие знали. Интернет сейчас взрывается пафосными эпитафиями.
«Ушёл к богам», «звёзды под ноги», «не знал его лично, но человек был прекрасный», «будем славить», «литературное наследие».
Ну, да, писал интересно. Познакомились ещё в жж.
От личной встречи осталось... странное.
Мудацкое отношение к людям, к собственной жене, прекрасной, кстати, женщине.
Какие-то нереальные понты и претензии на поклонение.
Какие-то странные подкаты, а потом угрозы, блять, магией!
Очень странное и мерзкое ощущение. Человек был из тех, кого называют «классический нарцисс».
Я перестала общаться. А он ещё несколько раз делал непонятные попытки возобновить общение.
А потом, пару лет назад, хотел встретиться. Зачем, хуй знает. Меня это обеспокоило. Я даже попросила своего тогда... того, кого я считала своим учеником, сделать расклад. Он мои опасения подтвердил, что ничего хорошего. И я не стала встречаться.
Но так неожиданно все же... очень рано и внезапно.
У оккультистов/магов, если кто таким образом умирает, говорят «порча прилетела» или «откатом долбануло». А то и «боги наказали». Я надеюсь, что это все же была трагическая случайность и генетика - а то остальные варианты какие-то совсем не очень.

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Как же сука бесят некоторые отдельные люди, бегающие со своими

"СЛАВА БОГУ Я ЖИВУ НЕ В ЕС И НЕ ПАРЮСЬ О КУРСЕ РУБЛЯ"
"КУПИЛ ЕВРО МЕСЯЦ НАЗАД И ВСЕМ СОВЕТУЮ"
"ДЕРЖУ ВСЕ СБЕРЕЖЕНИЯ ТОЛЬКО В ЕВРО И ВАЩЕ НЕ ПАРЮСЬ"
"НУ ЖАЛЬ ВАС, МДА"

Бля, как вы заебали
Ну заткнитесь уже, умоляю

Кстати, Лимонов тоже умер. Жалко

Отредактировано (2020-03-18 23:34:33)

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Закрыть, что ли, нафиг этот безблог.
Че-т так все хуево, что и орать не о чем.
На фоне предстоящих новых страданий меркнут старые.
Хочу заснуть, а проснуться уже летом в отпуске в Европе, и ржать с друзьями за пивасом, как мы пережили ебаный коронавирус, и кризис, и все прочее дерьмо.

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

У меня как будто снова делится жизнь на До и После. И пиздец, пиздец по нарастающей. Простите, меня снова рвёт текстом. Я перечитываю свои старые записи и думаю: какой, нахуй, был идиот. Парился из-за каких-то отношенек в прошлом, зависти, однокурсников. Тут, блять, весь мир катится к хуям. И ты начинаешь думать, а что в этом мире есть вообще важного?
И ничего уже не нужно.
Ебля не нужна.
Новая одежда не нужна.
Компьютерные игры не нужны.
Сериалы и Книги не нужны.
А нужно очень мало. Чтобы с тобой говорили, чтобы услышали. Знать, что ты небезразличен. Что у кого-то ещё завалялось для тебя доброе слово. Может ты, черт возьми, и не зря прожил свою жизнь.
Ощущение себя здоровым. Физический комфорт. Просто сесть и пообедать, не сходя при этом с ума. Обнять мужа. Обнять родителей. Знать, что можешь поехать в отпуск. Просто спокойно идти по улице и радоваться весеннему ветру и первой траве. Сходить на рок-концерт. Снова быть красивым, молодым и нравиться. Быть беспечным. Верить в хорошее будущее.
...А теперь я пойду, лягу на пол и буду тихо (нет) рыдать.

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Грустно сегодня и я поною (Т9 исправил на «поела», но нет, Т9, РПП это не моя история).
Мне написала моя клиентка и старая знакомая, чтобы поныть, и сказала: я уже 3 года не целовала любимого мужчину. А я? Когда у меня последний раз была страсть?
Я просто хочу трахаться, господи. Не буквами в ролевке. Не в роли топа. Не выслушивать признания анонимных дрочеров. Не потому что мы женаты и ну надо иначе что у нас за брак такой. Не дрочить.
Просто. Хочу. Ебаться.
Я ведь не урод и не старый ещё. Просто хочу секса, блять! Обычного нормального секса, чтоб меня хотели. Лично меня. А не потому что я хорошо порю или хорошо сосу или просто больше не с кем ебаться кроме меня.
И чтоб мне не ебали при этом мозг на тему «Хо-хо, детка, я думал ты неприступная, а ты так легко даёшь! А мож ты не верхняя а нижняя? Все вы бабы любите повыебвваться, а на самом-то деле...»
Господи, меня сейчас стошнит...

Ушёл плакать и пить чай. Господи, ну что это за тупой высер.

Отредактировано (2020-03-21 00:49:29)

Анон

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Тут прочитал статейку на тему "а потом все захватят варвары". И решил, блять, срочно идти качаться. Вот срочно. Дома. Похуй что в спортзал нельзя сейчас. И достать ту подаренную придурошным братом мужа биту с балкона. И научиться с ней обращаться.
Трудно поверить, но до прошлого лета мне ваще трудно было ударить человека.
Сейчас... я умею причинять боль разной степени тяжести. Но кто знает, вдруг мне придется делать это вовсе не в игре.
Жалею, что не научился никаким там боевым единоборствам. А еще я ж слепой, как крот. Если кончатся контактные линзы, я буду иметь мало шансов на выживание. Поэтому, надо учиться метать ножи, в том числе вслепую, и вообще развивать физуху. Плюс начать тренировки зрения. Я все откладывал, свалив это на нашу офтальмологическую индустрию. Больше нельзя. Я должен хотя бы попытаться. Здоровое тело и мозг - это будет топовый ресурс.
А щас я сделаю над собой чудовищное волевое усилие и пойду спать.