[Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Анон · 2020-02-21 01:43:55

Ну, значит, дела обстоят так.

▼Скрытый текст⬍

У анона работа, которая его по жизни очень сильно обязывает в плане морального облика, понимания, терпения и всего прочего. Нет никакой стабильности, поскольку работает на себя, и так уже много лет. Анон долго притворялся нормальным, но уж больше не может. Пока анон ищет себе терапевта, ему нужно куда-то бомбить, но так, чтобы его никто не знал, потому что всех знакомых он уже заебал, или ему так кажется.

Анону между 35 и 40, женат/замужем, имеет странные нестандартные отношения на стороне, без детей, чайлдфри с кошкой, законченный невротик и нытик.

Последние 2-3 года для меня были очень сложными. Я поучился в другом городе, получил несколько сертификатов и сильно продвинулся в профессии, стал уже полноценно работать на себя и не зависеть ни от кого. Это было для меня жизненно важно, так как если я не могу содержать себя сам на необходимом мне жизненном уровне, то я паразит и тогда вообще для чего мне жить? Но все это было как-то настолько тяжело, а до этого я несколько лет тяжело и болезненно сепарировался от мамы (мда, 30 с хером летняя корова, находящаяся все еще в слиянии с мамой и без финансовой независимости), в общем, у меня кончились все силы и я поймал себя на ощущении - вроде всего добился чего хотел, а нихуя не радует. И вообще как-то все похуй и ничего не вдохновляет. И вообще уже старость пришла, все полимеры просраны и я ВНЕЗАПНО превратился в сморщенного уродца. Короче, где-то полгода я загонялся, а потом взял себя за жопу и стал выползать. И выползаю понемногу, но очень медленно.

В целом у меня все более-менее ок сейчас, но бывают внезапные срывы, когда лежу и готов привязать себя к кровати, чтобы не прыгнуть в окно. В такие моменты вся налаженная жизнь идет по пизде, а еще я фейлю отношения и превращаюсь в мрачного социофобушка. Также я часто загоняюсь.

Реально поставленных врачами диагнозов у меня нет, но я долгие годы пытался понять, что ж со мной такое странное и причем с самого детства. В детстве таскали по неврологам: ребенок умный, но какой-то ебанутый. В этом году случайно наткнулся на тесты и описание людей с синдромом Аспергера и понял, что это очень похоже на меня. Все тесты показали очень высокие результаты. Оф. диагноза опять же нет, но я прочитал все что можно и решил, что это все же я.

Все дело в том, что мне всегда сложно общаться с людьми. Один на один я еще норм, но в группе... И я всю жизнь от этого мучаюсь. Я смог адаптироваться в социуме и состроить из себя типа нормального человека, но это лишь маска, и стоит лишь немного стрессануть, она сыплется и падает. У меня есть несколько друзей, которые знают, какой я настоящий, и принимают, чему я безгранично рад. Но с годами социализация все хуже, как и любви к людям все меньше. Впрочем, возможно я и это все выдумал, чтобы казаться интереснее, чем есть.

Ну еще я люблю ролевочки. Я знаю, что уже стар для этого, но одно время уходил в них с головой. Даже влюблялся и заводил отношения, понятно что все были сильно моложе меня и я потом страдал.

Пытался удерживать себя от "глупостей", вроде комп. игр, ролевых, фанфиков и сериалов. Одно время читал только проф. лит-ру и по саморазвитию. Но впал совсем в депру от этого. Сейчас НЕМНОГО позволяю себе игры и сериалы. В частности вот, зафанател по Ведьмаку. Книгу я читал еще в детстве, если что, а вот игры открываю для себя.

Хочется влюбиться, или прям сильно увлечься чем-то и гореть, но, наверное, я больше на такое не способен, а жаль. Было много боли, сейчас я вообще уже не понимаю, что чувствую.
(...)В общем, срань какая-то у меня с отношениями.

Ну вот такое вот.

Отредактировано (2020-02-23 14:06:52)

Анон · 2020-02-21 11:25:25

-

Отредактировано (2020-02-23 14:01:04)

Анон · 2020-02-23 01:31:47

-

Отредактировано (2020-02-23 14:01:13)

Анон · 2020-02-23 14:22:20

Поудалял предыдущие сообщения, потому что мне кажется, там какая-то неискренняя и мерзотная срань. Я сам уже запутался, пишу я чтобы выплеснуть что-то, или я вниманиеблядь, которая хочет пострадать на публику, имеет ли вообще такое существо право на существование, или лучше делать вид, что меня нет. С другой стороны я понимаю, что внутри меня бушует целый пожар, а наружу пробивается один-единственный маленький и при этом ароматизированный пук. :bang:
Если я не буду ничего писать, моя кукуха точно уедет. Вопрос в том, как писать без напускного умничания и желания казаться красивеньким, которое уже вьелось в мою плоть, как невыводимый запах дерьма. И даже описывая, какой я мерзотный, видимо я все равно при этом красуюсь.
Если так подумать, то какие у меня претензии к себе?

▼Скрытый текст⬍

- неискренняя лживая тварь, которая хочет казаться лучше, чем есть на самом деле;
- любит побыть хорошим за чужой счет, рассказывая в компании какие-то сплетни про кого-то, на фоне кого я выгляжу лучше (о боже, я написал это);
- метит в "высшее общество", будучи при этом обычным мерзким быдлом из колхоза;
- ноет, чтобы собирать поглаживания;
- свое говнотворчество пытается выдать за что-то хорошее;
- близко не подпускает никого из партнеров и пользуется хорошим отношением;
- прикрывается "полиаморией", а на самом деле обычная блядь;
- имеет зависимости;
- старая клуша, пытается молодиться;
- неуверенность в себе прикрывает высокомерием;
- когда напьется, выглядит очень смешно и жалко, так как думает, что очень умен, красив, хорошо поет и шутит, и вообще этакий Дартаньян (на самом деле нет), иногда агрессивен, что выглядит смешно при жалком виде;
- пытается в образ сурового доминанда, на самом деле чмошник классический обыкновенный;
- много лет занимался шизотерикой, а теперь пытается состроить из себя умного и образованного по последнему слову науки, на самом деле все тот же тупой и невежественный см выше кто, когда в нем пронзают невежду, орет, так как разрушилась любимая легенда про интеллектуальную элиту и софт скиллс;
- когда выпьет, то сильно откровенен и рассказывает про себя всякие тайные интимные и мерзкие вещи левым людям, а потом удивляется, что никто его не уважает;
- в ролевке так же блядует как и в реале;
- окружает себя только уютненькими людьми, которые готовы поглаживать, а всех, кто говорит неприятную правду, банит и избегает.
- уже столько лет, а все еще ищет одобрения окружающих.

Короче, безнадежное и законченное чмо с раздутым эго и реальным душевным ничтожеством и мерзостью. Даже сейчас красуется. Фу, блять, таким быть. :drama:
Уфф, ну все вроде. Разоблачился.

Отредактировано (2020-02-23 14:27:04)

Анон · 2020-02-23 14:55:01

Читал твои первые сообщения, ну и чего? Пиши, что пишется, ты же не на публику выступаешь)

Анон · 2020-02-23 16:22:06

Анон пишет:

Читал твои первые сообщения, ну и чего? Пиши, что пишется, ты же не на публику выступаешь)

да знаю) спасибо за отклик
просто, почитал и все не понравилось. Как будто писал не от себя.

Анон · 2020-02-23 16:34:56

Анон пишет:

Анон пишет:
Читал твои первые сообщения, ну и чего? Пиши, что пишется, ты же не на публику выступаешь)
да знаю) спасибо за отклик
просто, почитал и все не понравилось. Как будто писал не от себя.

Знакомая херня. Но если править потом все подряд, то какое тут самовыражение и ор) но, по сути, дело конечно твое, и если то, что сказал до этого, позже не нравится, то да, только править. Просто не загоняйся слишком

Анон · 2020-02-23 16:58:11

Сегодня приснился сон. Как будто у меня на лоджии, среди завалов хлама (которые я мечтаю разобрать и выкинуть) мы нашли кота. Кот был замотан полностью, кроме морды, в скотч и лежал в коробке. Худющий, облезлый, но живой. По моим подсчетам он пролежал тут больше месяца и непонятно как выжил. А во сне даже было ощущение, что пролежал год. В общем, очень долго. Он не должен был быть живым, но он жив. Про него все забыли. Я не помню, почему положили его туда. Возможно, он кому-то мешал или просто на время. Я в слезах снимал скотч с кота, прижимал его к сердцу и гладил, дал ему еды. Какая радость была от того, что кот остался жив и будет жить.

ХЗ почему, сейчас пишу это и плачу. Возможно этот кот это как аллегория моей души. Я начал наконец что-то чувствовать. Но все еще очень жалкий и слабый. Но после сна очень полегчало. Видать, какие-то там внутренние процессы происходят.

Анон · 2020-02-23 18:29:52

Анон, прям классически психоаналитический сон...
И очень хороший сон. Жизни коту и тебе :heart:

Анон · 2020-02-23 19:57:56

Анон пишет:

Анон, прям классически психоаналитический сон...
И очень хороший сон. Жизни коту и тебе

Спасибо! :heart: Да, тут все на поверхности.

Анон · 2020-02-23 21:50:35

Поймал себя сегодня на ощущении, что очень хочу ебаться. Но не просто ванильно ебаться и не с мужем, и не самому кого-то темачить, а чтоб со мной делали всякие ужасные вещи и при этом я был бы дико желанным. Чтобы пустили в расход и порезали на ленточки. При этом глядя мне в глаза и ни на секунду не оставляя без внимания, пусть и такого ужасного. Наверное, конечно, в реале я не хотел бы такой жести, но думаю, я бы хотел максимально жесткую сессию с найфом, иглами, поркой, но лайтовым бондажом и без подвеса. А в ролевке я бы отыграл любое самое жуткое гуро. Я даже написал одному своему соигроку, с которым мне когда-то удалось осуществить свои самые жуткие фантазии. Которого я сильно любил и с которым так же тяжело расставался и почти душевно умер. А вызвал это чувство, мне кажется, все тот же сериал "Триггер". Некоторые сцены в нем. Так что я аж написал и соигроку тому, и бывшему верху. Ебанутый, боже, держите меня семеро.

Анон · 2020-02-24 01:08:31

Господи, я пишу и пишу, у меня словесный понос какой-то. Вспомнил, как я жаловался подруге на сестру и теперь меня сжигает стыд. Когда ей было хреново после развода, я конечно поддерживал ее, но периодически «соберись-тряпкал» и советовал включить мозг, ну меня реально бомбило с ее поведения. И сейчас немного подбамбливает, а все потому, что, наверное, я завидую. Она бросила скучного мужа и уехала учиться в Москву, к другому мужику, с запасом денег, все продумала, мужик ей накупил всякого дорогого шмота, сейчас они мутят свой стартап, где она будет работать. В итоге я подруге сказал, что вот уже не верю в неё, она не сильная как я, нашла себе заменителя мамы, кто будет ее содержать. Но по итогу что? Она прекрасно устроилась, а я при живом и любимом муже нищебродствую. Правда он мне тоже купил айфон в том году, но не суть. И в итоге нахуя быть сильной независимой и страдать как я? Вот это ещё больше вымораживает. В итоге все что я делал и во что верил, возможно, неправильно. А быть «музой» - может, правильно. А ещё моя сестра просто красивая и ей все готовы все дать. А я - не очень красив и мало кому нравлюсь. Зато с полпинка вызываю ненависть. А ещё она уже боится мне писать и записала голосовое мне, а я так и не послушал. А это может быть важно. И я просто сука, что так по-свински отношусь к сестре. Эх, ну одним словом, человек-говно. И заслуживаю всего говна, что со мной происходит.

Анон · 2020-02-24 17:10:36

Ещё немного ебанутых откровений.
Мой бывший верх - молодой парень, намного моложе меня. Отношения у нас завязались случайно. Я всегда относился к нему, как к немного глупому младшему брату, с которым можно попиздеть о компьютерных играх, бухнуть и дать плечо поплакать после разрыва с бывшей. Но как-то раз мы остались вечером у него и он в шутку взял да и надел на меня наручники. Боже, Боже... тут все и случилось. Я наблюдал чудесное преображение глупого младшего брата в сурового доминанта и безумно сводящего с ума молодого мужчину. Это было круто, очень круто и горячо. Много лет до и никогда ещё после ирл мне не попадался никто из мужчин, кому бы я захотел подчиниться. Но потом мы расстались по банальной причине - он решил жениться :facepalm: на своей ровеснице. Мне оставалось только бухтеть, что хорошее дело браком не назовут, и улетать в космос на пуканной тяге от его творческих планов на жизнь. Завести детишек, взять ипотеку, зажить, как все люди... Ну вообще, что тут такого? Нормальное мужское желание продолжить себя в детях, иметь под боком жену и т д и т п. Нет, пожалуй, бомбит даже не с этого, а с того, что он решил завязать со всей этой бдсмщиной. И я предвижу его будущие душевные метания и срывы, когда в доме будут уже семеро по лавкам, пять кредитов, три работы и жена, беременная восьмым... Ладно, это абсолютно не мое дело, наверное, я просто плохой, испорченный и конченый. Но я просто не могу спокойно смотреть на то, как кто-то наступает на горло своей душе, «патамуштанадо». Впрочем, я могу ошибаться. Нет, не могу. Он периодически делится своими фантазиями. Но что я могу сделать, если человек сам для себя уже все порешал.

Отредактировано (2020-02-24 17:40:24)

Анон · 2020-02-25 18:46:11

Сегодня приснился сон, что я уехал жить и работать в Москву. Один. Без мужа. На первое время попросился жить к приятельнице, которая уехала туда же давно и сделала крутую карьеру, а не так давно мы бухали и я рассказал про все свои жуткие извращения. Короче, она меня приютила и я сижу с минимумом вещей, почему-то в коммуналке и в растерянных чувствах. И соображаю, как теперь буду дальше жить. А еще я почему-то собрался учиться в универе. Мне часто снится этот универ, кстати. И еще как будто собрались все мои поуехавшие знакомые и друзья и такие радуются мне. А я им. И поддерживают. И я понимаю, что жизнь-то налаживается. Про мужа не думал в тот момент.
Проснулся и загрустил. Как будто и уехал бы. Но обязательства перед мужем. Предстоящий отпуск. Как он тут один без меня. Да и тут моя зона комфорта. Мое маленькое вонючее болотце. :facepalm: Любимый родной муж и кошка. Как я без них. Как они без меня.
Черт его знает что делать. Разрывает мою душу на 2 части. Одна часть хочет уехать куда глаза глядят и там строить новую крутую жизнь с (почти) нуля. Вторая хочет оставаться здесь, не выходить из дома, сидеть в обнимку с кошкой и мужем в другой комнате, друзьями, пивом, настолкой, компьютерными играми и сериалом. Я не знаю, какой своей части верить. Обе меня не отпускают.
Что я получу, если уеду? Возможно, перспективы развития, карьеры, учебы. Буду жить среди людей, которым не нужно объяснять, почему у меня нет детей, почему я не смотрю первый канал, не голосую за путена и не хожу работать на работу, имею странные интересы и вообще не такая как все соседские тетки. :facepalm: Но я не уверен вообще, что не буду сам являться для этого нового крутого общества той самой старой теткой с колхозными манерами. Сложна, короче.

Анон · 2020-02-26 00:21:52

Ужасно страшная статья на Дзене. Вот, что со мной будет, если я не налажу сон и продолжу неконтролируемо ебашить (а на самом деле половину времени яростно прокрастинировать). Но стодневку я выдержу, обещал себе.
https://ekb.dk.ru/news/otmerla-chast-ko … -237132412

"У бизнесмена в итоге отмерла часть коры головного мозга, он потерял память, учился заново ходить и говорить. Перед тем, как это произошло, Белонощенко несколько месяцев работал без выходных, а в свободное время интенсивно занимался профессиональным спортом — несколько раз преодолевал половину дистанции Ironman (21 км бегом, 2 км вплавь и 90 км на велосипеде), участвовал в суточной 450-километровой велогонке Лондон-Париж, триатлонной дистанции «Побег из Алькатраса». Все это, по словам Юрия, вписывалось в образ успешного менеджера, эффективно распределяющего свое время. В итоге слишком плотный график, недостаток сна и постоянная гонка включили «защитный механизм, который решил устроить организму перезагрузку».

Этот случай — крайняя стадия синдрома выгорания и излишнего самоконтроля, которым часто страдают управленцы и предприниматели. "
:creepy:

Анон · 2020-02-26 00:31:16

Начал смотреть "Острые предметы" по рекомендации сестры.
Не знаю, что ей там понравилось. Мне было тяжело смотреть.
Ужасно блевотный сериал, где с самого начала понятно, что все герои замысловато ебнутые. Мать газлайтит дочерей и постепенно сводит их с ума. У дочерей вьетнамские флэшбеки. На фоне этого расследуют убийство маленькой девочки. Крупным планом сцена, как героиня дрочит в отеле.

На всех какой-то отмечаток скрытого безумия. Но не лавкрафтианского, и не линчевского, и не какого-нибудь еще благородного помешательства, а самого прозаичного и тошнотворного, ну, может, как у Паланика. Немного напомнило такой же блевотный фильм "Черный лебедь". Не знаю, кого б еще привести в пример, у меня не очень большой кругозор в художественной литературе и кино, так как я необразованный тупень. Но мне лично больше всего напомнило о книге Р. Лэнг, А. Эстерсон "Безумие: семейные корни". Может, создатели вдохновлялись ею. Так вот, сериал - это эта книга на минималках. Хотите реально блевануть - прочитайте книгу. А я пас, ебал я такое больше читать и смотреть.

Отредактировано (2020-02-26 00:34:57)

Анон · 2020-02-27 12:42:41

Не знаю, что делать со своим головным багом на тему отсутствия денег. Как только есть малейший намёк на то, что деньги могут закончиться, мой мозг начинает орать, как белка-истеричка, и не может остановиться. «ААААААА, МЫ БУДЕМ ЭКОНОМИТЬ НА ЕДЕЕЕЕЕ!!!!»
Самое смешное, что я не так-то много и жру. Но если только начинается ситуация, когда я не все привычное могу себе позволить, все, начинается пиздец.
Скажем, у меня есть небольшая подушка безопасности, но из которой мне крайне страшно брать, начинается опять этот Ор. Поэтому ещё нужна как бы подушка к подушке, маленький амортизирующий запасец. У меня он кончился, и вот пожалуйста, я утратил сон.
Вчера коллега написала что кой че купила в офис, и просит, чтоб я вкинулся тоже. Ну в целом это кой-че нужное и вернуться нужно немного, но у меня была не очень удачная неделя и мало клиентов. Я понял, что вкидывать придётся из подушки, поэтому весь вечер меня прям трясло. Я не мог заснуть полночи. Под утро проснулся, пошёл в туалет и перевёл эти несчастные полторы тыщи, после этого заснул спокойно. Сгораю от стыда за то, что такой ебанат.
Вышел сегодня из дома и такой: ура, весна! Тепло... ручейки... какая ранняя в этом году. И сам себе такой - хуле радуешься, весь март будет -25, а в июне пойдёт снег. Господи, дайте мне другой мозг((((

Анон · 2020-02-27 16:28:30

Сегодня в кафе до меня докопалась толстая яжематерь со своим онжеребенком.
Я сидел и жрал, а ЯЖМ с ОЖР сидели рядом и довольно громко общались. Девочке на вид 4-5 и ЯЖМ уговаривала ее «не мудрить» и съесть что дают. Девочка требовала мультфильм, рассказывала сказку, потом взяла большой искусственный цветок из вазы на столе и стала с ним играть. Все это происходило так, будто обе находятся дома, а не в общественном месте.

Потом девочка подошла к моему столу, оперлась о стол и стала в упор смотреть, как я ем. Я тоже попялился на девочку и скорчил даже рожу, но она не уходила. Тогда я пошёл на крайние меры и спросил «а кто это у нас тут такой невоспитанный?»

На девочку это подействовало, но теперь ко мне подскочила яжематерь и стала верещать.
Сначала «вы хоть знаете, сколько ей лет? Ей ещё и пяти нет! Ее ещё РАНО воспитывать! Вырастет - поймёт!» Я, хм, выразил сомнения и попросил уйти. Но тетя не унималась и устроилась около моего стола надолго.
В следующие 5 минут я услышал:
- что сейчас не Советский Союз и никто не собирается мучать детей воспитанием;
- что если я такой интроверт то должен есть дома и заказывать Еду на дом, а не ходить в столовую, где бывают Приличные Люди со своими детьми;
- что это я хамлю;
И прочее, и прочее.
Я не выдержал и уже не очень вежливо рявкнул на тетю.
Кажется, ее вообще ничем было не пронять.
Тут к ней подошла другая женщина, мне кажется, менеджер кафе, и я услышал, как она на меня жалуется.
Тут я уже приготовился к худшему - что менеджер начнёт защищать права детей и духовные скрепы, и я, возможно, выслушаю ещё много всякого дерьма в свой адрес.

Но, на мое счастье, менеджер оказалась адекватным человеком. Когда я уходил, то слышал, как она максимально корректно объясняла Яжематери, что большинству людей не нравится, когда к ним подходят чужие Онижедети, даже такие милые и гениальные, как ее Яжеребенок. Надеюсь, до Яжематери что-то дошло. Прям два чая этой милой женщине - менеджеру.

Анон · 2020-02-28 02:32:08

Короче не знаю, возможно это именно я срачное ебанутое мудло, но у меня пичот второй день, вот хочу поорать.

Ко мне в комменты к обзору на фильм пришла ебанутая фемка и придралась к слову "бомж", что я не должен был его употреблять, так как оно оскорбляет бездомных. А бездомные не виноваты, это социальная проблема.

Но, прастити, в сериале это был именно БОМЖ в худшем смысле этого слова - то есть опустившийся, сидящий на улице грязный алкаш. Мы даже не знаем, есть ли у него дом. Вернее у нее, это была бомжиха.

Короче, я как мог корректно объяснил девушке, что опуститься на социальное дно и спиваться - это не болезнь, которой надо сочувствовать, а выбор самого человека, который (ну был когда-то, да) взрослый и адекватный. И это именно то, что называлось раньше емким словом "порок". Мы не знаем, выкинули ли киношную бомжиху из дома или что там было, но то, что спивается она по собственной воле, это очевидно.

Как-то давно мне довелось бухать с бомжами, которые моему знакомому чинили гараж под репетиционную базу. И вот один бомж был молодым еще парнем, а другая женщиной, лет 40. Все они очень сильно спивались и жили на улице за гаражами. Я по доброте душевной принес им чистой старой одежды и мыло. Но мне показалось, они были бы больше рады бухлу.

Так вот, я поговорил с этими людьми. У ВСЕХ У НИХ БЫЛ ДОМ, но они не хотели там жить. Их там заставляли жить цивильно и не бухать, выполнять какие-то обязанности. У бомжихи, например, была дочь 10 лет и муж(!!!)

Ну фемка тут же оскорбилась, обозвала меня "людоедом", еще полила говном всячески и сказала, что пойдет жаловаться своей психотерапевтКЕ, какой я плохой. Ну скатертью дорога.
Не, я понимаю, феминизм феминизмом, но приходить на чужую территорию и указывать другому человеку, как ему писать?
А ведь я раньше считал, что мои взгляды близки феминизму.
Да ну нахуй.

Анон · 2020-02-28 10:53:08

Сегодня приснилась подруга, которая умерла лет так 20 назад и очень плохой смертью. Во сне она была весела, довольна и приглашала меня и ещё одну подругу к себе на свадьбу. Она выходила замуж за какого-то не то турецкого султана, не то арабского шейха. Вот не сомневаюсь, будь она жива, именно так бы ее жизнь и сложилась. Надеюсь, этот сон не означает, что мне уже того, пора собираться.

Отредактировано (2020-02-28 11:02:56)

Анон · 2020-02-29 15:10:06

Собираюсь идти на встречу выпускников, и меня все бесит. Бесит, что организовали встречу в ресторане максимально удаленном от моего дома. Бесит, что управляет всем девушка-инвалид, с которой мы даже не общались в универе, и которая даже не ходила на занятия, а тут она видимо решила компенсировать. И она же заявила, что ей подходит "любой ценник", даже самый дорогой. Да, это я писал про встречу выпускников в мозгоправке. Похуй, что меня кто-нибудь может пронзить по этому тексту. Я знаю, что я мразь, мерзость и выгляжу максимально неприятно, мои тексты вызывают отвращение и все такое. Да, я вот такой мерзкий. Надеюсь, это читает кто-то из тех анонов, кто поливал меня дерьмом в мозгоправке.

Отредактировано (2020-03-01 00:27:26)

Анон · 2020-03-01 00:08:02

Ну че, в итоге встреча выпускников прошла не так плохо.
1. Я не вышел из лимита и даже сэкономил;
2. Послушал интересные истории жизни однокурсниц, некоторые слушать было реально интересно;
3. В итоге все истории разделились на «ну нахуй эту работу, сижу на шее у мужа» и «ну нахуй этих мужиков, живу на работе». Никого вызывающего прям острую зависть там особо не было.
4. Минусы. Пара однокурсниц сильно поехали на теме женских энергий и прочей эзотерики и затирали эту свою хуйню, а одна внезапно ещё и гомофоб.
5. Одна однокурсница оказалась упоротой сектанткой, ехал с ней домой и она мне затирала как они с общиной ездят путешествовать по святым местам. Брррр(( я скромно умолчал о своём прошлом увлечением оккультизмом леворучного толка и пристрастии к блэк-металу.

Анон · 2020-03-01 00:54:42

Господи, какой у меня отходняк от общения с людьми. Просто дичайший. Хочется выть, орать. Тошнит.
Дело не в том, что плохо пообщались. Просто у меня всякий раз так от общения с не очень близкими людьми в неформальной обстановке. А если еще выпил, я как бы их ближе подпускаю и потом дико плохо, плюс чувство вины еще наваливается.

Анон · 2020-03-01 02:44:31

Давно хотел написать здесь, что очень сильно загоняюсь. По всякой хуйне. В основном я боюсь, что проебал что-то нужное и важное. Типа: ключи, карту в зал, свою любимую расческу из щетины и марокканское масло в спортзале, паспорт, кошелёк... и самое страшное: айфон. Я до того дважды топил телефон в унитазе. Этот подарил мне муж, с пожеланием, чтоб он не закончил так же. Бывает, на меня накатывает этот тревожный загон где-нибудь в транспорте. Аж до испарины. Или ночью в постели.

Потом ещё когда иду в неприятное место - такое, что вызывает сильное волнение - накатывает, что сейчас случится какая-то хуйня. Вот как сегодня. Я шёл и был уверен, что щас вот упаду, прямо жопой в лужу, разобью себе ебло об лёд. Потому что это же я. До слез аж. Остановился на улице и чуть мне плакал. Потом я заплутал в трёх соснах буквально - не мог найти нужное место. Сидя за столом постоянно кашлял (нервное). И тёр нос (ритуалы) и ещё пальцами хрустел (стимминг, или хуй его знает).

Ещё внутренний злобный голос. Сегодня я весь такой модный и при макияже вышел из дома, чтобы идти на встречу. А внутренний голос мне такой: ну хуле ты так намазюкался? Что за боевой раскрас? Ты типо думаешь, это красиво? И тут я такой не выдержал и отвечаю, максимально быдлячим Тоном: ДА БЛЯТЬ НАКРАСИЛСЯ, А ХУЛЕ ТЕБЕ НАДО, Э? А ИДИ-КА ТЫ НАХУЙ!
И тут же мне стало стыдно: какой же я мудак, что ору на... эээ? На кого??? И отвечаю сам себе: НА СВОЕГО СТАРОГО ДЕДУШКУ.

Дедуля умер ещё в 2007 году. И да он любил побухтеть, а нахрена я накрасился, че мне естественной красоты не хватает? Самое забавное,что, как и многие мужики, он не особо разбирался, где натуральная красота, а где не очень, и какие-нибудь выщипанные брови и nudes макияж принимал за чистую монету. Ворчал он совершенно не со зла, в отличие от моего внутреннего голоса. Я ведь его очень любил, как и он меня любил и обожал.

И тут я, осознав этот факт, что мой внутренний голос - не дедуля, с полным правом рявкнул на него. И как послал его нахуй с его предъявами. Удивительно, полегчало.

Увы, потянув дедулину нитку в душе, я нашёл ещё много грустного.
Например, вспомнил, как он всегда давал мне карманные деньги и говорил, когда я приезжал: о, приехала внучка любимая за деньгами! Меня это очень обижало, потому что я очень сильно любил его, но проявить это толком не мог почему-то. Я уверен, он чувствовал то же самое, и не умел проявлять, и поэтому нёс вот такую вот хуйню. Отсюда у меня в голове вырос баг «нельзя брать деньги у тех, кого ты любишь, если ты их действительно любишь» и «нужно давать деньги тем, кого ты любишь, чтобы показать, как ты их любишь». Поэтому я, лох такой, не разрешал никому мне ничего дарить. А вот сам пытался вечно тратить деньги на партнеров.

Анон · 2020-03-01 13:38:19

Вчера однокурсницы своими рассказами пофейлили мои мечты о науке и аспирантуре.
Одна рассказала, что пыталась защитить кандидатскую 8 лет, а ее научрук оказался ебаным псисадистом и то тему постоянно менял, то методологию, то доебывался до запятых, и длилось это все 8 лет.
А вторая рассказала как еще на дипломе ее честно проведенное исследование не совпало с докторской диссертацией научной руководительницы, и та ее всячески полила говном и заставила переделать. Ей пришлось подтасовать результаты, и тогда ей сказали "вот теперь вижу, что ты стараешься".

Вот это, по их словам, вся суть НОУКИ в наших отечественных университетах.
Блин. Ну а тут я, со своими статьями про разоблачение известных экспериментов и вообще склонностью со всеми сраться невзирая на авторитеты и все подвергать сомнению.
Может, мне все-таки попробовать, ммм...
В сомнениях. Надо еще бы поболтать с ней.

Отредактировано (2020-03-01 13:38:53)

Холиварофорум

Объявление

#1 2020-02-21 01:43:55

[Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#2 2020-02-21 11:25:25

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#3 2020-02-23 01:31:47

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#4 2020-02-23 14:22:20

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#5 2020-02-23 14:55:01

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#6 2020-02-23 16:22:06

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#7 2020-02-23 16:34:56

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#8 2020-02-23 16:58:11

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#9 2020-02-23 18:29:52

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#10 2020-02-23 19:57:56

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#11 2020-02-23 21:50:35

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#12 2020-02-24 01:08:31

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#13 2020-02-24 17:10:36

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#14 2020-02-25 18:46:11

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#15 2020-02-26 00:21:52

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#16 2020-02-26 00:31:16

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#17 2020-02-27 12:42:41

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#18 2020-02-27 16:28:30

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#19 2020-02-28 02:32:08

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#20 2020-02-28 10:53:08

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#21 2020-02-29 15:10:06

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#22 2020-03-01 00:08:02

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#23 2020-03-01 00:54:42

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#24 2020-03-01 02:44:31

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

#25 2020-03-01 13:38:19

Re: [Дыбр][депра][психология][книги][творчество]Сатана на минималках

Подвал форума