Холиварофорум

Анон

Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Тяжелая зима очень.

Дано: анон обыкновенный тридцатилетний, 1 шт. За последний год отвалилось творчество, спорт, любоффька, эмоции, желания, всякие необременительные социальные контакты... Не сразу, конечно, постепенно.

Психолог анона, наблюдая его минусовой прогресс в терапии, в конце концов благословил его на рандеву с психиатром. Тревожную депрессию анону диагностировали за 20 минут. 20 минут, Карл!!! Антидепрессанты теперь получить легче, чем витаминки?

В любом случае, выхода вроде как нет, на протяжении 9 месяцев качество жизни медленно ухудшается. Поэтому сегодня анон пойдет в аптеку, купит себе лекарств, а здесь будет отслеживать свое состояние, если не надоест.

А, еще анон слегка разжирел за последний год, потому что еда стала почти единственным способом получить удовольствие, эмоций не было, а на спорт сил не хватало. О похудении тоже буду здесь писать.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Тревожную депрессию анону диагностировали за 20 минут. 20 минут, Карл!!! Антидепрессанты теперь получить легче, чем витаминки?

Честно говоря, для диагностики нужно минуты 3. Вот ты зашёл в кабинет, сел, заговорил и в принципе общая картина диагноза понятна. Остальные минуты уходят на то, чтоб плюс-минус уточнить моменты, которые важны для подбора конкретного препарата.
Психиатрия очень во многом зависит от первого впечатления, потому что это как раз момент, когда пациент слишком занят своим освоением в новом пространстве, чтобы изображать что-то.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Честно говоря, для диагностики нужно минуты 3. Вот ты зашёл в кабинет, сел, заговорил и в принципе общая картина диагноза понятна. Остальные минуты уходят на то, чтоб плюс-минус уточнить моменты, которые важны для подбора конкретного препарата.
Психиатрия очень во многом зависит от первого впечатления, потому что это как раз момент, когда пациент слишком занят своим освоением в новом пространстве, чтобы изображать что-то.

У меня до этого не было опыта взаимодействия с психиатрией. Мне такой подход кажется... ненадежным, что ли. Ты видишь человека первый раз: может быть он по жизни какой-то апатичный/медленный/неулыбчивый и т.д. Это касательно депрессии. С другими диагнозами ваще неочевидно.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Ну что ж, лекарства куплены, фармацевт в аптеке долго объяснял мне, что неправильно в моем рецепте (фармацевты умнее врачей, неба и даже аллаха, разумеется).

Очень странно думать, что я когда-то была человеком с яркими эмоциями. Творческим даже. Влюбленным. Как из другой жизни что-то.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Анон, буду тебя читать, хорошо? 

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Анон, буду тебя читать, хорошо? 

Рада тебе, анончик))

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

У меня до этого не было опыта взаимодействия с психиатрией. Мне такой подход кажется... ненадежным, что ли. Ты видишь человека первый раз: может быть он по жизни какой-то апатичный/медленный/неулыбчивый и т.д. Это касательно депрессии. С другими диагнозами ваще неочевидно.

Мне тяжело объяснить словами - но нет, просто особенности характера и то, что накладывает диагноз спутать сложно. Депрессию видно, дальше вопрос в рамках чего эта депрессия - может быть фазой биполярного, например, а может быть сама по себе.
С другими заболеваниями тоже не очень сложно, эндогенный спектр вообще виден из коридора, у нас зачастую пробегая мимо кто-то из врачей бросает, что вот там в углу эндогенный пациент сидит (и ни разу не было на моей памяти, чтоб ошиблись).
Психопатии вот сложнее распознать, но там тоже скорее на чутье полагаешься, чем на какие-то объективные признаки (потому что их нет, в первую очередь, в психиатрии диагноз - это сам человек, а не результаты исследований).

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Мне тяжело объяснить словами - но нет, просто особенности характера и то, что накладывает диагноз спутать сложно. Депрессию видно, дальше вопрос в рамках чего эта депрессия - может быть фазой биполярного, например, а может быть сама по себе.
С другими заболеваниями тоже не очень сложно, эндогенный спектр вообще виден из коридора, у нас зачастую пробегая мимо кто-то из врачей бросает, что вот там в углу эндогенный пациент сидит (и ни разу не было на моей памяти, чтоб ошиблись).
Психопатии вот сложнее распознать, но там тоже скорее на чутье полагаешься, чем на какие-то объективные признаки (потому что их нет, в первую очередь, в психиатрии диагноз - это сам человек, а не результаты исследований).

Эндогенный спектр - это шизофрения и иже с ней?

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День первый, полет нормальный.

Интересно, вылезут ли какие-нибудь побочки. Я купила оригинальный препарат, не дженерик, решив, что сэкономленные пицот рублей не стоят всего того списка побочных эффектов, который есть у дженерика. Но и у оригинала они таки есть. Самый распространенный - повышенная тревожность, которая по идее глушится прописанным мне транквилизатором, т.к. побочка от препарата + моя собственная тревожность = ебучий океан тревожности, в котором я утону нахуй.

Еще мне немного жаль, что депрессивное состояние убивает мою способность к контакту с другими людьми на том уровне, к которому я привыкла. Высокий уровень эмпатии все еще со мной, но на глубокое взаимодействие нет душевных сил.

По моим наблюдениям, у людей в депрессивном состоянии обостряется желание поддержки, хочется не быть одному, хочется поплакать кому-то в плечо и на ручки. Но это, видимо, не точно. Потому что у меря способность принимать поддержку отвалилась вместе со способностью к контакту с другими человеческими существами. Когда мне ее несут, я зависаю, как человек, которому принесли совершенно незнакомое сложное блюдо: с одной стороны приятно, что принесли, с другой - непонятно, как это есть, и совместимо ли это с моим организмом. Computer says NO.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Разобрала свою комнату в родительской квартире недавно. Ну как "разобрала" - просто нахуй выбросила почти все, кроме документов и медицинских карт. Что я чувствую по поводу потери всех этих школьно-универских тетрадей, записных книжечек, дневничков с переживаниями, некогда любимых шмоток этсетера? А ничего не чувствую. Я ненавидела подростковый период, да и универский был не лучше. Гори огнем, прошлое, и не возвращайся никогда.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Седьмая серия sex education подарила мне прекрасную песню. Current mood:
https://youtu.be/rTNWpTEWtp0

...this is how it works
you’re young until you’re not
you love until you don’t
you try until you can’t
you laugh until you cry
you cry until you laugh
and everyone must breathe
until their dying breath

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День второй, полет нормальный.
Из побочек пока не вылезло почти ничего (я-то надеялась на снижение аппетита, но нет, но нет). Чуть дрожат руки полчасика после АД, но это фигня.

Транквилизатор - огонь. Вчера впервые за год смогла расслабиться у массажиста, а не лежать зажатым бревном и кричать внутри себя в агонии, и это было прекрасно.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День третий, возвращение тревожности.

Проснулась сегодня в 4 утра вся в поту и час обсасывала главную на сегодняшний день проблему (продажа квартиры), внутренне причитая, что пиздецкотенку и мывсеумрем.

Продать квартиру действительно очень надо, и дело идет, в смысле, в конце января наконец-то стали приходить люди смотреть квартиру (до этого был, сука, штиль, стоивший анону немало нервов). У кварт ры есть один весьма заметный недостаток, не относящийся вроде бы к ней напрямую (стал шуметь большой лифт и в квартире это слышно), но я, конечно, паникую, что даже если я продам квартиру, покупатели немедленно набигут ко мне и потребуют деньги назад по причине этого недостатка.

Господи, как же я ненавижу эту ебаную тревожность, эту постоянную зацикленность на одной негативной мысли, раздувания этой мысли до размеров элефанта и попытки контролировать то, что контролировать нельзя.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Вообще мне хочется чем-нибудь качественно упороться. Так, чтоб сидеть и копать эту тему день за днем. В тридцатник меня начала конкретно крыть мысль о том, что поздно уже быть молодым и красивым, в плане - кардинально менять сферу деятельности или там осваивать предмет, требующий серьезных временных затрат. Не хватит меня на это и бессмысленно, вроде как.

Но еще я думаю - я же еще могу долго прожить. Скажем, на изучение нового навыка до норм уровня мне понадобится 5 лет. Тогда я его освою к 35 и смогу попользоваться им, может, даже лет 10-20. С одной стороны 35 кажется нестарым еще возрастом, с другой - ну хз, я лет с 14 ощущаю себя старой, как Мафусал.

Поучиться чему-то хорошо, я думаю. Но нужно именно упороться, чтобы выйти на хороший уровень, а тут бида-огорчение...

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Ничеси, люди боятся спать в берушах, чтобы не прослушать с утра будильник, оказывается!

Я уже несколько лет сплю в силиконовых берушах, потому что все другие недостаточно глушат звуки - и все равно слышу телефон даже на виброрежиме. Не могу долго смотреть на рождественские гирлянды. Вы замечали, что больные люди по-другому пахнут?

Если бы у меня не было подруги, которую любой звук/запах раздражает еще похлеще меня, я бы подумала, что со мной что-то не то. Слишком много неприятных стимулов постоянно.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Господи, я в старости превращусь в полусумасшедшую бабку, которая стучит шваброй в потолок, когда соседи сверху на сантиметр сдвигают стул, как пить дать.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День четвертый. Три часа ночи - заколдованное время.

На этот раз проснулась не от приступа тревоги, а от того, что в моих обычно тихих соседей вселились бесы и они решили, что громкое музло скрасит эту унылую ночь со среды на четверг. Музло, правда, почти сразу приглушили до нормального уровня, но я-то уже проснулась.

Лежала, думала, что бесит собственная мягкость, дурацкое неумение надавить, пожаловаться и потребовать от другого человека сделать уже наконец его работу. Собираюсь вроде с духом, а все равно выходит "извините, что я вас отвлекаю, вы могли бы все-таки сделать то, о чем я вас уже два месяца прошу? а, сделаете тридцать второго никогдабря? вы такой молодец, спасибочки. еще раз извините, до свидания".

Залипательный эффект после приема транквилизатора прошел. Жаль, он мне нравился.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Коллега пришла на работу с больным горлом, сиплым голосом и общим простудным состоянием. Вдвоем с другой коллегой попытались вежливо донести до нее в общем чатике, что не лучше ли пойти домой и поработать оттуда, чтобы не заражать, например, нас?

В ответ коллега высказала нам при начальстве, что температуры у нее нет, домой она не пойдет, и кто сы вообще такие, чтобы ее домой гнать. Ну да, с пятницы болеет начальство, теперь заболела она - удивительная, блять, случайность.

Может, я где-то неправа, но кажется, кто-то подохуел.

Хотя я в нынешнем состоянии вообще все остро воспринимаю.

Пойду за оксолинкой в обед, и второй коллеге захвачу. Чужие неврозы - чужими неврозами, а третий ОРВИ за три месяца все равно не хочется.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День пятый. Без винишка жизнь не та. :(

Встречалась вчера с подругой, которой тоже диагностировали депрессию. Испытала какое-то странное иррациональное желание "померяться депрессией", типа, моя-то депрессия и тяжелее, и глубже, и вообще. Бред, конечно.

Подруга говорит, что переосмыслила свою жизнь и стала меньше от себя требовать. Что она всю жизнь воспринимала себя как человека без ментальных проблем, а по факту она таким человеком не является.

Ну хз, если честно. Я очень хочу обратно способность к творчеству. Хочу чего-то хотеть. Хочу менять свою жизнь. Хочу снова кому-то доверять. Я не хочу себя ни с кем сравнивать, я хочу оказаться на шкале отсчета, где есть только я, и все, но не знаю, как это сделать, не исключив из своей жизни вообще всех друзей и знакомых.

Я понимаю, что, как и у подруги, у меня был в жизни ряд депрессивных эпизодов, которые я перенесла "на ногах". Что это мой тип личности, что организм так реагирует на стресс, и будет реагировать всегда. И пока для меня депрессия - это такой досадный баг в общей программе, который надо периодически фиксить.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День восьмой. Камбэк сонного паралича.

ПМС и тревожность - херовое все-таки сочетание. Сегодня ночью пережила мини-сонный паралич. Почему мини: потому что обычно они приходят ко мне со зрелищными снами-галлюцинациями, яркими и сюжетными (и всегда пиздецовыми). А сегодня мне просто приснилось, что... блин, как бы описать-то... вот как в фильмах ужасов, когда герой слышит голоса, сначала тихо, а потом нарастают. Вот и мне приглючился такой обволакивающий шепот, как будто кто-то потрогал призрачными руками и спросил на ухо "ты кто? что ты здесь делаешь?"
На этом моменте я проснулась, поняла, что не могу двигаться, подышала, отмерла, хотя в голове еще какое-то время шумело.

Очень печалит, что не хватает даже на простое "как дела" друзяшам.
Если у них хорошо - расстраиваюсь, что у кого-то хорошо, а у меня нет.
Если плохо - расстраиваюсь, что им плохо, друзья же.
Ну и вот как, бля?

Плюс мне сложно выдержать сейчас диалог в режиме тет-а-тет. И про депрессию не хочу говорить - начнется постоянный мониторинг моего состояния, а постоянным мониторингом чего угодно я наелась в родительской семье, больше не хочу.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Не могу понять, то ли от АД аппетит повысился, то ли это все тот же пресловутый пмс
Хоть бы пмс

Сделала над собой мегаусилие и списалась с друзьями. На этом усилия на сегодня закончились, весь вечер буду пить чаек, жрать сухарики, смотреть сериальчики и деградировать

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День девятый. Тревожность, тревожность, тревожность

Не болото черноты и безнадежности, как в период до-после НГ, но все равно заебывает. Читаю книжку по медитации - медитация мне никогда не давалась, хотя, по идее, мне это как раз полезно. Может у кого-то есть лайфхаки, как начать медитировать, если генерируешь тревожные мысли со скоростью 1500мыслей/сек?

Напишу о хорошем. Несмотря на пмс и отеки, начала нравиться себе в зеркале. Кажется, нихуя не похудела, но все равно приятно. Убеждаю себя, что не имею права считать себя жиртрестом на основании того, что больше не можешь втискивать жопу в 34-36 размер. Да, лишние 5 кг бесят, и это переход из размера в размер, и многие вещи из моего гардероба я не могу пока носить, но не нужно докручивать себя до полноценного отчаяния по этому поводу.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День десятый. Быть женщиной - отстой.

Болит живот, всё бесит. Скорее бы рабдень закончился. Вечером иду смотреть, как Харли Квин настучит кому-нибудь в бубен.

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

Может у кого-то есть лайфхаки, как начать медитировать, если генерируешь тревожные мысли со скоростью 1500мыслей/сек?

я б тоже послушал 

Анон

Re: Чемодан забытых иллюзий [депра] [дыбр] [похудение] [левел-ап (возм.)]

День двенадцатый. Исчезновение оргазмов.
Обнаружила новый неприятный побочный эффект. Либидо, главное, никуда не девается, а разрядки нет. Фрустрация сплошная, блин.

В целом, как мне кажется, у меня прибавилось энергии. Но эмоций, вдохновления, стремления что-то делать, потому что "вперло" - не-а. Держусь на функциональности. Общаться по-прежнему ни с кем не хочется, "поговорить об этом" тоже.

Еще подумала, что отношения с одним человеком, наверное, развалятся, причем тупо из-за обстоятельств. Из-за того, что сейчас он в силу внешних обстоятельств не может уделять мне внимания - а потом этот маленький зазор откровенности, который сейчас есть у меня внутри, схлопнется, и что в итоге? А ничего. В общем-то и делать я с этим тоже ничего не планирую, так, праздные мысли.