Холиварофорум
Вы не вошли.
#626 2021-02-01 19:50:44
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Завтра надо не забыть зайти в драконов, мне осталось нафармить сотню валюты, чтобы купить зимнего премиума 
Остальные одиннадцать я уже нафармил.
Премиумов у меня пока два, огнеяр Инферно, и королева огневичков Солнечная Вспышка. Дизайн Вспышки делает мне очень хорошо)
Причём оба честно нафармлены, Инферно из, комплекта выпал, а Вспышку я кажется выиграл в сезонном соревновании.
Из клёвых юников - скрилл Искра Чувств и Фенрира. Скриллов у меня по-моему четыре, и есть смутное желание "собрать их всех".
А ещё есть курица Василиск (лол), шелкопряд и скорожал, обычной редкости. Скорожалов я хочу полную коллекцию, и скользкопевов тоже! 
Или: кратко о том, что действительно меня волнует 
пепельница
#627 2021-02-01 21:07:35
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Краш заебал.
Не человек заебал, а чувства к нему. Окей гугл, как перестать пидораситься по каждой мелочи 
пепельница
#628 2021-02-02 12:57:32
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
1. забрал своего выстраданного Зимнего Рыцаря в драконах!
2. похоже, что мыло+гилауроновый гель приносят свой эффект, лицо пидорасит гораздо меньше. Ещё стараюсь его на работе поменьше трогать руками, потому что руками этими приходится лазить то по бумагам, то в принтера, а от тонера я чешусь даже в самые благополучные времена.
Крч, я почти доволен. Теперь попробую штуки, которые должны мне придти на днях с вайлдберриз и может буду совсем доволен.
Осталось похудеть. Эх.
немного тревожит, что все эти усилия я начал вкладывать в себя немножечко поздно и в основном по причине ёбаного краша в женщину, с которой у меня нет шансов.
пепельница
#629 2021-02-04 07:56:24
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Как же мне хуёво-то. Сон сломался окончательно, второй день подряд проспал на работу и это пиздец. Обычно даже при дефиците сна я способен базово функционировать (пусть и хреново), но сейчас это какой-то адище. Я не просто туплю, я буквально отрубаюсь, стоит мне остановить действие на пять минут.
И кофе не вариант - на скачки погоды шалит давление, тут либо бросать кофе, либо курить, но без сигарет я нахрен склеюсь на работе. Пока дропнул кофе, надо будет доползти до аптеки и купить себе витаминов.
Взрослая жизнь это сложно.
О, скачки настроения пошли. То сидишь и не можешь вдуплить, что ты такое, то накатывает сентиментальность и желание любить весь мир.
пепельница
#630 2021-02-04 08:22:06
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
может, отгул взять и отоспаться? или сильно позаниматься физически, вот прям до изнеможения, до седьмого пота.
Потом пешком куда-нибудь сходить далеко, вроде сон получше после такого. Аа, еще мне лично L-карнитин помогает, но надо пытаться двигаться, когда его принимаешь. Витамины лучше посоветовавшись с врачом принимать и не все сразу. Мне назначают чаще всего магнерот (из-за судорог), вит Д в малых дозах, всегда йод (эндокринолог). Еще я иногда ем глицин, на ночь под язык, помогает от скачков настроения. ну и кардиолог назначает от высокого давления, одну таблетку утром принимаю. Надо еще дневник давления вести, но мне в лом.
#631 2021-02-04 16:57:52
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
может, отгул взять и отоспаться? или сильно позаниматься физически, вот прям до изнеможения, до седьмого пота.
Отгул мне сейчас не дадут, предпраздничный завал. Вот после думаю да, выбрать день, сказаться больным и тупо проспать 24 часа.
Ну чё, я снова долбоёб. Вписался в недельный экспресс-курс по рисованию. В ту же неделю, в которую у меня предпраздничный вал заказов и обострение тупления у младшей коллеги.
Дегенерат.
пепельница
#632 2021-02-05 19:05:20
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
несколько важных точек принятия себя
1. принятие увлечений - да, ролевки и фанфики это несерьёзно и не принесёт мне славы и бабла, зато принесёт фан. в слэше и шиппинге нет преступления. нет вообще "правильного" и "неправильного" хобби, потому что хобби подразумевает в первую очередь удовольствие;
2. принятие пола - нет ничего постыдного или стрёмного в том, чтобы быть женщиной, и нет нужды скрываться от людей за дайригендерной маской: кому интересно - останутся, а те, кто ценил в тебе лишь иллюзию сомца - изначально были не нужны;
3. принятие ориентации - в век интернета в человеке проще разглядеть личность, чем форму гениталий. как оказалось, увлекающие личности есть и среди женщин.
4. принятие прошлого - оно может быть несовершенным и полным ошибок и тупых решений; но оно твоё, и лучшее, что можно с ним сделать - использовать по максимуму;
5. принятие характера - как и прошлое, он может быть разным: хорошим, плохим, слабым или сильным, но в первую очередь он твой, это часть твоей личности, которой ты волен распоряжаться только по своему желанию. никто этого у тебя не отнимет и не навяжет.
пепельница
#633 2021-02-05 19:57:41
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
к чему это всё - к тому, что я долго не мог понять, что со мной не так, и почему я такой сыч и титан одиночества, и ещё без семьи и дитачек. а ларчик просто открывался: мне было неинтересно - я и не искал.
опять же, жаль, что многих вещей не понял раньше.
пепельница
#634 2021-02-06 17:05:45
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
мысль такая, что если опирать условных "светлых" и условных "темных" на травоядных и хищных животных, то может выйти забавный эффект, если перенять их же отношение к воспитанию потомства. Светлые стремятся скорее научить детей самостоятельности и выпнуть на вольные хлеба; тёмные же до определённого возраста ребёнка сначала рвут за него глотку, потом задают вопросы.
чсх, инфантильных корзиночек можно воспитать и там, и там.
пепельница
#635 2021-02-08 06:58:23
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Самодиагностика - последняя вещь, конечно, но иногда подкидывает интересные мысли на подумать. В духе "кто я", "что я", "почему я сука ёж" и тому подобное.
Проблема в том, что как не-специалист я не отличу застарелую травму, например, от лёгкого РАС или предрасположенности к шизе. Причём предрасположенность к шизе тесты мне выдают стабильно (но тут ещё вопрос, насколько правильно я прохожу эти тесты), короче, сплошные сомнения. Но я полагаю, что имею основания полагать 
что у нас в семье есть небольшой сдвиг по спектру, со стороны отца.
Его мать, насколько я помню, была не самым эмпатичным человеком (и глядя на рассказы об их с тёткой детстве, начинаешь подозревать там серьёзные проблемы), есть тётка, у которой фиксация на сверхценных идеях как образ жизни (плюс крайняя ригидность, плюс упоротость по ритуалам) и эмпатия не то, что низкая - отсутствующая как класс; отец, у которого все те же самые проблемы с именно привязанностью и каким-то человеческим отношением (он вроде как и любил меня, а вроде как взрослый мужик ссыт лишний раз позвонить/написать своей дочери, тут либо не так уж он меня и любил, либо у него тоже крит.провал по социалочке), и есть я, которой в принципе хватает 95% времени общения в интернете, которая перегружается даже от работы в офисе с тремя людьми, которая воет от нехватки тишины и одиночества ИРЛ в своей жизни и при этом - точно так же фиксируется на идеях (ролёвочки и фанфики), легко сваливается в эскапизм, и очень сложно считывает невербальные сигналы в общении.
При этом у меня достаточно высокая "логическая функция", да простят меня за внезапную психософию, мне интересно обдумывать и докапываться до причин и следствий тех или иных событий. За счёт этого я вполне адаптирован, и могу сойти за вменяемого, социально приемлемого человека, способного выстраивать основы общения с окружающими в пределах необходимого. Да, у меня есть некоторые проблемы с границами (сейчас в процессе проработки), из-за этого общение ближе делового иногда оборачивается неожиданной еболой (я склонен выбалтывать личную информацию в неподходящих ситуациях), плюс сюда же мизантропия (привет от православнутого воспитания), и в результате я произвожу впечатление человека интересного (в основном кругозором, потому что нахватался отовсюду помаленьку), но замкнутого и грубого.
Welp, work on it.
Проблема в том, что для этого нужно хоть немного хотеть выстроить отношения с окружающим миром, а я не хочу, я заставляю себя действовать прилично, но только для того, чтобы установить и поддержать связи, которые могут быть для меня выгодны. Люди, особенно общительные люди, хорошо чувствуют неискренность и замыкаются от меня в ответ.
То есть, корней проблемы здесь два: личностные убеждения, что мир говно и люди мрази (закреплённое подтверждение, хорошие люди воспринимаются исключением из правила и нередко возводятся на пьедестал), и возможные нейрологические отклонения, пойманные по наследству (быстрая угнетаемость нервной системы, малая развитость "зеркальных" нейронов, сбои в гормональной системе, и, следовательно, эмоциональной сфере).
И путей решения есть два - перекраивать себя под идеал, отращивать социальность и эмпатию, либо стараться наоборот макисмально компенсировать свои заебоны и встроиться в картину мира, не подвергая себя кардинальным переделкам.
То есть, компенсация для меня не подразумевает изменения образа мышления, а лишь его умелую маскировку. Переделка же требует изменения именно взгляда на жизнь, что в разы энергозатратнее, но потом может окупиться с большей выгодой.
пепельница
#636 2021-02-08 18:12:51
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
По сути, я сейчас живу ради человека который блядь не подозревает о том, что кто-то там ради него живёт))))))))
Долбоёбом родился, долбоёбом и помру
пепельница
#637 2021-02-10 16:06:36
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
#я не умер, я в работе
Вчера пришёл домой - настроение говно, башка гудит как чугунный таз, сожрал обезбол и прилёг на 15 минут, пока отпустит. Так прилёг, что очнулся в следующий раз только в полвторого ночи - организм, ёбаная срань, привык к шестичасовому расписанию. Подумал, попил, переоделся и нырнул обратно в кровать, и до семи утра.
И слава богу, что я это сделал, потому что иначе сегодня бы сдох под нагрузкой. Всем всё надо, всё срочно, в пятницу выходной, поэтому за сегодня-завтра надо было максимально закрыть все хвосты и подоткнуть все дыры, чтобы потом понедельник не начался со скандала.
Планирую завтра взять бутылку вискаря, завалиться в пустующую хату и провести пятницу в состоянии нестояния. Потому что а хуле блядь нам красивым.
И да, это очень откровенное потакание своим алкогольным наклонностям, но раз в полгода - можно. А то я устал заёбываться и на работе, и по крашу, и вообще - устал.
пепельница
#638 2021-02-14 20:44:17
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Это было глупо в высшей степени - ждать, что я буду иметь хоть какую-то ценность, хотя бы как соигрок.
Нет, не заслужил. Ожидаемо. Логично. Не менее больно.
Проблема восприятия. Я так редко открываю людям истинные чувства, что каждый раз кажется мне событием, а для них это пшик.
Разбитое сердце это больно. Разбитые мечты это больно. Опять хочется хлопнуть дверью и уйти, но люди-то в твоих заёбах не виноваты.
Как же мне хуёво, а.
пепельница
#639 2021-02-15 16:47:44
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Ну чо, поздравляю себя. Первый полноценный срыв за год левел-апа Весь прогресс впизду.
Когда-нибудь я научусь не разевать рот когда попало, в идеале начну ещё и думать вместо этого.
А пока возвращаемся к таблеткам и самодрессировке. Надо будет медитации ещё попробовать.
пепельница
#640 2021-02-15 16:55:15
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Заодно поздравляю себя со свежеосознанной токсичностью.
пепельница
#641 2021-02-24 10:48:21
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
still alive
как-то не было желания что-то писать. эмоции мои эмоции (ц)
1. наконец-то допинал себя до гинеколога. больше боялся, чем фактически пострадал - спасибо общажному опыту променада перед посторонними людьми в разной степени одетости. из хорошего: ничего постороннего внутри не выросло, ничего важного не отвалилось. Из плохого: значит, проблема в гормонах, а это означает кучу анализов и подбор гормонального курса (и трату кучи денег). meh. не уверен, что возвращение крит.дней того стоит.
2. абсолютно проебал все творческие устремления, как по текстам, так и по картинкам
3. сломал режим сна, зато налаживаю режим питания. закупился витаминами и штуками для печени, полкурса уже пропил, стало заметно комфортнее
4. на работе стабильно повышенная нагрузка, выходных остро не хватает. ненавижу шестидневки. знакомые, кто в курсе моих ебанутых режимов, уже прямым текстом советуют поискать нормальную работу; я в процессе.
5. вчера сунулся в заначку и обнаружил там 50к. неплохо! так глядишь года через два накоплю на переезд.
пепельница
#642 2021-02-27 10:01:02
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
В прошлом году один из анонов в безблогах делал расклады на личную жизнь и карьеру. Несмотря на достаточно суровое отрицание всего эзотерического, мне было любопытно, насколько расклад попадёт в реальную ситуацию. Вышло 50/50: что-то попало даже точнее, чем я думал, что-то не попало вообще. Сейчас этот безблог удалён (а текст расклада я себе не скопировал, лах), но основные пункты помню:
1) мне нравится то, чем я занимаюсь;
2) есть перспективы развития.
Сейчас знакомая по фану разложила на меня и работу. Помимо моего верещания над выпавшей Смертью ("всегда знал, что умру на этой работе!"), её расклад мне больше понравился.
И что интересно, пункты про интерес к работе и перспективы развития повторились. Её расклад сказал, что я уже перерос свою текущую работу и мне стоит идти дальше, искать что-то новое, чтобы дальше развиваться.
Но перспективы на новую работу появятся только после переезда, so, будем подождать.
пепельница
#643 2021-03-04 06:15:59
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Заодно поздравляю себя со свежеосознанной токсичностью.
Вот кстати об этом.
Мне не очень нравится современный термин "токсичность"; точнее, мне не нравится стремление клеймить им всё, что не вписывается в комфортную картину мира конкретного индивидуума. Буквально все твои поступки относительно другого человека могут быть объявлены токсичными, и только попробуй возразить - клеймо застрянет только надёжнее.
Современное общество берёт курс на индивидуализм, и это хорошо - когда человек не становится принудительным винтиком в системе общего блага. Та самая позиция, которую пропагандировала моя тётка: будь удобным для всех, кроме себя. Твои интересы против интересов большинства ничто, ты должен быть готов поступиться ими в любой момент, чтобы принести благо другому. Это хреново, это ломает людей, это выжигает из них всякую радость и стремление к большему, заставляя застрять в серости бытия. День ото дня, год от года, пока винтик не сломается и тогда на его место должен встать другой, заблаговременно воспитанный в нужных настроениях.
Мы отходим от этого, и это на самом деле чудесно. Я до сих пор помню чувство облегчения, когда психанул и оборвал все контакты с тёткой: ей было плохо, она страдала (я даже допускаю, что вполне искренне, а не только по сбежавшей еде - по еде впрочем тоже), но мне было поебать на её страдания, потому что она причиняла мне страданий не меньше. Я впервые задумался о том, чего хочу сам, а не чего хотят от меня окружающие, и найденный ответ шёл вразрез с их убеждениями - и я мог себе это позволить, потому что современное общество принимает нужды индивидуума, при условии, что он может себе их позволить.
Но у такой индивидуалистичности есть и обратная сторона. Как говорили в школе на уроках обществознания: "личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека", и вот тут-то и зарыт труп собаки, сдохшей ещё в прошлом столетии. Потому что социальное взаимодействие, будь то рабочие, дружеские или романтические отношения, так или иначе приводят к смещению и смешиванию личных границ. Я могу задать лучшей подруге вопрос, как там её проблемы по гинекологии - вопрос, являющийся по всем позициям бестактным - потому что она моя лучшая подруга, я беспокоюсь о её состоянии и хочу быть в курсе событий её жизни, чтобы оказать поддержку. Она может не отвечать, или сказать, что не хочет говорить об этом именно со мной, и это её право - это уже граница её личной свободы - но право задать вопрос находится ещё в моих границах.
И вот это право на взаимодействие зачастую клеймят токсичным. Ты сказал или сделал что-то, что другому могло показаться неудобным или неуместным, но вместо того, чтобы сказать "чел, не надо так" и исходить из реакции собеседника, многие люди предпочитают отмалчиваться о своём дискомфорте (потому что показать дискомфорт - это показать уязвимость, или возможность обидеть другого), иногда отмалчиваться годами, не заявлять о своих границах в прямых и недвусмысленных выражениях - а потом плакаться на той же холиварке, как они годами страдали в этих ужасных токсичных отношениях и сбежали только оборвав все контакты.
Индивидуализм общества превращает социальный диалог в монолог, в котором каждый хочет слышать только свой голос.
Проблема в том, что подобная моно-система требует, как ни смешно, куда большего уровня эмпатии. Ты должен не просто учитывать возможные реакции - ты должен слёту считывать их с человека, которого можешь знать не очень хорошо, или не знать вовсе. Социальные бабочки процветали во все времена, но сейчас они процветают особенно сильно, как раз за счёт умения быстро схватывать настроение собеседника и подстраиваться под него. Люди более интровертные или менее эмпатичные - это не всегда следствие эгоистичности и мудаковатости, кстати, иногда это просто особенности восприятия - оказываются под клеймом "токсичности" и тем самым отгораживаются от общества. Это естественный процесс саморегулировки, когда в большинстве оказываются создания, наделённые лучше подходящими для выживания признаками (см. историю белых и чёрных мотыльков), но оказавшимся с другой стороны невидимой границы от этого не легче.
Я не самый чувствительный человек. Раньше как-то говорил, что подозреваю у нас в семье по отцовской линии передаётся небольшой сдвиг по аутическому спектру (глядя на бабушку, отца и тётку, ну и в некотором роде на меня тоже). Мне сложно воспринимать чужие эмоции, кроме очевидных, и иногда сложно объяснять их самому. Мне свойственна саркастичность, но при этом, обычно не злая: я могу сказать что-то грубоватое, имея в виду как шутку или иронию, без цели зацепить именно человека, и обычно говорю об этом сразу - мол, це шутка, не бери близко к сердцу. Если человек говорит, что шутка хуёвая, я делаю себе отметку, что вот эта тема или вот этот стиль подачи человеку не нравится, избегать его. Всё моё общение строится из таких вот заметок об опасных и безопасных темах, о допустимых интонациях, о предпочтениях и антипатиях. И со своей стороны я жду от собеседника того же. Но - индивидуалистичность диктует свои правила, и о чувствах собеседника задумываться сейчас предпочитают мало. Ведь думать о чувствах собеседника - это "кормить пиявку", это "поощрять токсичное поведение", это множество других негативных определений, но уж точно не то, чего я ищу в социальных контактах.
Возможно, это часть причин моих сложностей в выстраивании межличностных отношений.
пепельница
#644 2021-03-04 06:38:45
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
О хорошем: последние три дня спал по десять-одиннадцать часов в сутки, и чувствовал себя поразительно неплохо 
Правда, между работой и сном времени на какую-либо жизнь совершенно не оставалось, но видимо иногда нужно Позволить Себе™ и забить на все дела, во имя процветания своих утомлённых работой нейронов.
Сегодня наконец-то приснился сон, из-за которого едва не опоздал на работу. Хороший сон, такого... фривольного содержания. До эротического не дошло, спасибо (нет) будильнику, но ощущения были очень хорошие.
Не помню деталей, но помню, что кроме меня там были ещё двое, мужчина и женщина (кажется? у кого-то там точно был член, но не уверен насчёт отсутствия всего остального, воспринимались они в любом случае без строгой привязки к полу). Окружение было природным, мои любимые альпийские луга, внизу виднелся лес, выше по склону - несколько неглубоких и светлых пещер. Это было как если взять всё лучшее от летней погоды и вычесть все неудобства - яркий солнечный свет, тепло, красивая зелень вокруг, тепло, мягко и никакого дискомфорта.
Не было дискомфорта и в нашем взаимодействии. Я не помню тематики разговора, но помню, что мы говорили много и о разном. Потом только начали переходить от разговоров к действиям, и сработал будильник 
Фактически, это был мой лучший сон за год, наверное. Светлый, тёплый и с участием двух самых приятных и привлекательных людей, которые встречаются только во снах. Помню, что один был более раскрепощённым, а второй - слегка примороженным, будто часть шутеек пролетала прямо над его головой, и это было дико мило. Подозреваю, что на одного из них был спроецирован мой краш, а на другого - ну, другой мой недо-краш? Вообще, я только недавно задумался об этом, учитывая всё своё собственничество - никогда не считал себя склонным к полиамории, но похоже жадность моя не знает границ
пепельница
#645 2021-03-04 06:41:09
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Из лулзового: кажется, об мою древесность опять кто-то склеился Странный год, конечно: вроде и лежишь тушкой, а вроде вокруг какие-то волнения и эмоциональные бури происходят.
Причём вышло достаточно неловко, потому что, как оказалось, происходящее заметили все, кроме меня. Я искренне полагал, что это просто человек такой дружелюбный, а не то, что там замешаны какие-то чувства. После получения подтверждения от самого человека, стало неловко вдойне.
В следующий новый год буду просить у дрг мрзд чуечку
пепельница
#646 2021-03-08 18:00:41
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
чёт помимо гомо-ориентации начал рассматривать полиаморические отношения
не относительно себя (лол, откуда у меня отношения), а вообще
вот так духовность и развращается
пепельница
#647 2021-03-10 12:27:27
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Надо собраться.
И под собраться я имею в виду угрожающе расползающийся список дел:
1) записаться на повторный приём к гинекологу, потрясая результатами анализов.
2) дописать учебную программу.
3) и отправить наконец посылки, которые я должен был отправить ещё к НГ. Четыре штуки! Ужас.
А ещё бы в идеале когда-нибудь выспаться, но это из разряда снова несбыточного.
пепельница
#648 2021-03-17 07:53:21
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Просто чтобы оценить размах моего мазохизма: на работе, которая у меня 6/1, которая без того жрёт мои силы и нервную систему, доводя до состояния "приезжаю домой только спать" - так вот, на этой самой работе я взял вторую смену и теперь работаю не с 9 до 18, а с 9 до 20 часов. Идиот? Идиот.
Более того, счел хорошей идеей начать в этот же период свою гормональную терапию. У которой в побочках как раз могут вылезти и головные боли, и раздражительность, и обострение депрессии. Поверх стресса от переработок.
Пристрелите меня, чтобы не мучаться, а.
А ещё велели садиться на диету. И впихнуть куда-то в расписание физнагрузку. Которую тоже надо продумать, на что времени и сил откровенно не хватает, см. про "приезжаю домой спать".
В общем, надо как-то всё это налаживать, начиная с режима сна. Пока предварительный план такой: ложиться не позже 22 и вставать часов в 5-6 по возможности. Смотрю на мелатонин, но с него меня рубит на все десять часов, так что не вариант, наверное. А вот успокоин перед сном может и помочь.
пепельница
#649 2021-03-19 08:39:44
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Короче ебал я свой режим сна, и диету тоже ебал, и себя ебал - каждое утро начинается с тревожных приступов. Не панические атаки, на том спасибо, но где-то первые полчаса рабочего дня сердечко заходится. Независимо от того, успел я выкурить утреннюю сигарету или нет.
Вообще, подумывал параллельно с курсом лечения бросить курить, благо для меня это легко: я могу смолить по четыре-пять сигарет в день и тут же не курить пару недель, а то и вплоть до полутора лет. Но сейчас отказаться от сигарет для меня значит потерять законное в глазах начальства право раз в два часа покинуть своё рабочее место. А мне это необходимо, потому что иначе работа начинает не просто вызывать лёгкое беспокойство, а полноценный рейдж.
Основное, что меня не устраивает в работе, это график 6/1. Даже при сокращённой субботе, это всё равно рабочая суббота, иногда оборачивающаяся полноценным рабочим днём. Я не успеваю отдыхать, я не успеваю спать, я не успеваю жить, и я откровенно заебался, НО - блядское НО - это мой самый денежный вариант на текущий момент. Учитывая, что у матери на работе складывается неприятная ситуация, в которой крайней могут назначить и её, мне эта работа очень нужна, равно как и деньги. Откуда и взялась вторая смена. Которую я не тяну.
Опыт подсказывает, что к концу мая кое-кто (я) снова сдохнет.
пепельница
#650 2021-03-26 07:33:00
- Анон
Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]
Привет, безбложек, нет, я всё ещё не сдох, но усиленно к этому стремлюсь.
Ну как усиленно.
Ну как стремлюсь.
Крч.
Уже писал, что взял подработку в плюс к своей основной работе. Начальство моё деятельное без меры, и регулярно в комплект к нашей фирме пытается завести себе что-то ещё. В первый год моей работы это была фотостудия, оказавшаяся чрезвычайно убыточным делом - выручки хватало едва закрыть аренду помещения, а ещё был реквизит, плата фотографу и менеджеру, другие случайные расходы, на которые деньги шли из кассы основной фирмы. В какой-то момент финансовая ситуация стала настолько печальной, что у нас произошло первое сокращение штата (уволили третьего дизайнера и одного из менеджеров), и зарплата за месяц составила вместо тогдашних 15к всего 12. Это был первый раз, когда я задумалась об увольнении, потому что даже с учётом того, что я живу у родителей, такая зарплата была неприемлемой.
В порядке сокращения расходов решили прикрыть и фотостудию. На память остался логотип, несколько подарочных сертификатов, и глубокая неприязнь к бизнес-инициативам руководства.
Летом начальство посетила следующая гениальная идея - учебный центр. Раньше это был бизнес её матери, и достаточно успешный (на доходы она купила квартиру дочери, и сама жила не особо бедствуя), потом его прикрыли, причём по суду. Мамаша руководства женщина достаточно своеобразная, из тех, кто очень любит быть начальником, и не очень любит фактически работать сама, поэтому все усилия по организации свалились на начальство.
Ценность учебного центра - в его курсах. У них были готовые программы для операторов ЭВМ, хотя и безнадёжно устаревшие, десятилетней давности, и если в девяностых годах это была горячая тема, то сейчас базой владения компьютером владеет практически каждый. Нужно было искать что-то новое и актуальное, и эти женщины не придумали ничего лучше, чем курсы по Фотошопу - которые предложили вести мне.
Логика предложения с их стороны выглядела безукоризненно: норм преподавателя нужно ещё найти, убедиться в его знании предмета, проверить его программу - куча телодвижений с сомнительным выхлопом. В нашем мухосранске всего четыре б-м крупных рекламных агентства, где можно найти человека с достаточными знаниями предмета, и то, нормальные дизайнеры, чьи работы выглядят адекватно, только в двух с половиной. Говнить коллег, конечно, нехорошо, но когда мне приносят очередной макет от этих умельцев, свёрстанный абы как, без учёта цветовых профилей и мало-мальской соразмерности (а потом предъявляют претензии, что распечатка выглядит не так, как макет на экране) - хочется убивать.
А я, во-первых, всегда под боком, во-вторых, в моих скиллах они уверены (даже если я сама в них не слишком уверена). И пофиг, что опыт преподавания у меня находится в области отрицательных величин, это мол наживное, попробуешь, освоишься, справишься!
So thay said.
Будучи немного наивной душой, я согласилась без задней мысли. Что там может быть сложного, бери да рассказывай!
Ага. Сначала меня озадачили необходимостью написать учебную программу. Причём программу мало написать, её нужно продумать, чтобы в результате по ней можно было заниматься, и более того, чтобы накопление навыков шло от простого к сложному. Нужно составить лекции, с учётом объёма материала и времени, отведённого на занятия. Нужно составить практические работы, которые а) помогут студентам отработать и закрепить навыки, б) будут им интересны. Нужно придумать домашние задания и проверочные вопросы по каждой теме, и опять же, учитывать время на их проверку. Нужно излагать материал так, чтобы люди тебя понимали.
Короче, я больше слова плохого о педагогах в жизни не скажу. Это какой ад они проходят каждый раз, составляя учебные программы, упражнения и домашние задания?
Тот учебный центр продержался около полугода, в основном за счёт кооперации с другой фирмой, арендовавшей наши ресурсы для проведения своих занятий. Я лично отвела три группы, из которых только два человека б-м нормально сдали зачёт, и успешно разочаровалась в своих педагогических способностях.
В этом году они снова открыли центр, на этот раз с лицензией и прочим дерьмом, расширили направления, но компьютерная грамотность и фотошоп остались. Только теперь мне нужно было переработать программу с учётом прошлых ошибок, переработать все практические и домашние, переписать лекции - и это на фоне неожиданного зимне-весеннего ажиотажа. Январь всегда был "мёртвым" месяцем по выручке, февраль традиционно считался "безпремиальным месяцем", но не в этом году. В этом году затишье наступило только к концу марта, аккурат к началу моих курсов.
Так что теперь я работаю до шести вечера свою основную дизайнерскую работу, а с шести до восьми - учу людей основам работы в фотошопе. Прибавка к зарплате ощутимая (за полную группу мой процент около 15к, это моя месячная з/п на старте работы в фирме), но и нагрузка вырастает соответственно. Плюс я не могу делать этого постоянно - в мае начинаются выпускные альбомы, где мой рабочий график превращается в ненормированное дерьмо (в позапрошлом году, например, я занимался альбомами не разгибаясь почти два месяца без выходных, и домой уезжал к полуночи, а то и после полуночи - самое позднее было в 4 утра, и при этом на следующий день мне нужно было выйти на работу традиционно к 9), и вести одновременно с этим курсы я просто физически не смогу. Там, конечно, премиальные за альбомы... но всё равно. Весна для меня - очень сложное время.
При этом жить-то хочется. Хочется спать, гулять, писать тексты, рисовать, сраться с анонами на холиварке. Ещё параллельно лечить тело и голову, и желательно приводить дом в порядок. Я очень сильно заебался от того, что наша квартира (моя - это сейчас официально моя квартира) выглядит как убогий бабушатник, в который стрёмно приводить гостей и который стрёмно показывать на камеру.
Я завёл творческий безблог и почти сразу его забросил, потому что у меня нет сил на творчество.
Приходится закусить удила и просто переживать этот период. И утешать себя мыслью о деньгах, которые пойдут в заначку, на лечение и на ремонт.
И всё же, я очень сильно устал.
пепельница