Холиварофорум

Анон

пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Здравствуйте, это анон и он заебался, устал от того, что заебался, и заебался уставать от того, что заебался 

Бложек в основном рефлексивный, и пишется эпизодически под накатом эмоций.
[депра] - именно то, что написано на упаковке. Отрабатываю осознанность, стараюсь отслеживать эмоциональные скачки, ищу триггеры и расклеиваю по ним предупреждающие ярлычки, пинаю собственную самооценку. Ною. Много. Очень много. Иногда агрюсь на всякое разное, в основном на людей.
[дыбр] - ситуативный. Будни мухосранска, работа фотошопной макакой в ООО "Рога и копыта", способность наблюдать вокруг разную рандомную хрень и записывать её, потому что даже рандомная хрень интереснее моей жизни. Может, когда-нибудь в ней появится что-то достойное постоянного постинга, но пока вот.
[левел-ап] - основная причина завести безблог. В своё время на фоне обострения депры а) очень сильно крашнулся; б) очень феерично обосрался перед крашем. В краткий момент ясности сознания поглядел вокруг, понял, в какой жопе нахожусь, и твёрдо решил из жопы вылезти, потому что сколько можно просирать свою жизнь. Рефлексия, работа с агрессией, поиски смысла жизни, поиски желания жить, поиски в себе способности желать хоть чего-то в принципе, этакая генеральная уборка в башке силами безрукого инвалида. Немного вялых попыток в спорт и похудание, немного попыток кача в хобби и творчестве.

---

Асибе: душноват, нудноват, ядовит, прокрастинит, завсегдатай Своей Волны ФМ

Отредактировано (2021-01-31 20:00:01)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

То ли анон зажрался, то ли выгорел больше, чем думает, но на работу последние полгода хожу именно посидеть на работе. Стало глубоко поебать на результат, лишь бы сошло и от анона отстали, что не лучшим образом сказывается как на продуктивности анона, так и на его репутации.
Показателен тот факт, что когда анон только пришёл на своё место, он был инициативен без меры, всё время пытался в апгрейд, в идеи, в креатив. А сейчас - вовсе на работу бы не ходил, если бы не кредит, который записан на анономать (потому что анону с его смешной официальной зп кредит могут одобрить только микрозаймы), но брался на нужды анона.

Хроническое малоденежье угнетает, но на более высокую ставку анон с его квалификацией, претендовать не может. Утешаю себя, что "пока", но утешение так себе выходит.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:00:17)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Просто какой-то баг всего анона: страдать по тому человеку, которому на тебя ровным счётом поебать. Не в плохом смысле, а в том плане, что я для него просто ещё один знакомый в круге знакомых, потому что он нормальный социально адаптированный человек, который умеет в приятное общение без лишней эмоциональной вовлечённости.
Я знаю, откуда у меня этот баг, пиривет детским травмам. Но понимание причин не помогает чувствовать себя легче или лучше. Я заставляю себя понять другого, что у него сложный период в жизни, что он вполне логично ищет поддержки у своих близких, что я даже не рядом с понятием "близкого", а всего лишь одно из многих знакомых лиц с круга ролёвочек. Что я уныл, пессимистичен, лапчат и так упорно отмораживался весь период его интереса, что он просто перестал тратить впустую время и внимание.
Даже самый терпеливый и сострадательный лебедь рано или поздно скажет "так, нахуй".

Умом - я всё понимаю. Меньше от этого не болит.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:00:34)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ну вот опять: смотрю на значок онлайна, понимаю, что не напишут и ХВАТИТ УЖЕ АЛЛО НА ЗЕМЛЕ СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ ЛЮДЕЙ НА ЭТОМ СВЕТ КЛИНОМ НЕ СОШЁЛСЯ ОТСТАНЬ ОТ ЧЕЛОВЕКА
Смотрю))

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:00:42)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Господи, иногда лучше бы ничего не было, чем потом выдирать из себя надежду по живому

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:00:50)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Когда я был маленьким аноняшем, очень пгмнутая тётка любила наставлять меня на путь истинный рассуждениями о душе. Мол, когда человек грешит, его душа гниёт внутри, и ангелу-хранителю становится противно ей помогать.
Сейчас, уже пару десятков лет спустя, я не верю ни в каких ангелов, но иногда, закрывая глаза, ощущаю эту разъедающую пустоту внутри. Гниль, и прах, и пепел там, где когда-то жила вера в чудо.
Не знаю, от чего тошнит сильнее, от своей наивности тогда, или от своей никчёмности сейчас.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:04:31)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Стараюсь быть хорошим, стараюсь давать людям то, что они хотят от меня получить. А когда люди начинают проявлять ответное внимание - пугаюсь, что вот они сейчас поймут мою омерзительную двуличную натуру и отойдут в сторону, потому что я беспомощное лапчатое унылое говно. И начинаю изо всех сил выстраивать какие-то границы максимально ебанутыми способами.
Ничего удивительного, что всё заканчивается так, как заканчивается.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:04:39)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Упорно гоняю в голове мысль привыкай что ты всегда будешь один но правда в том, что я не хочу быть один
но не могу это признать в полноте даже перед собой

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:04:45)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Стараюсь быть хорошим, стараюсь давать людям то, что они хотят от меня получить. А когда люди начинают проявлять ответное внимание - пугаюсь, что вот они сейчас поймут мою омерзительную двуличную натуру и отойдут в сторону, потому что я беспомощное лапчатое унылое говно. И начинаю изо всех сил выстраивать какие-то границы максимально ебанутыми способами.
Ничего удивительного, что всё заканчивается так, как заканчивается.

Ну самый лучший способ не палиться - делать другим  то, что хочется делать, а не подстраиваться. Тогда им нечего будет пропаливать.
Я знаю, это пугающий способ. Но работает.

Отредактировано (2020-01-29 22:00:05)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

самый лучший способ не палиться - делать другим  то, что хочется делать, а не подстраиваться. Тогда им нечего будет пропаливать.

Ты безусловно прав, анон. Но это вопрос отдельного таракана: а нужен ли я кому-нибудь такой как есть? Вот как есть, с достоинствами и недостатками?
Правильный ответ "да", но принять его очень трудно.
Ещё пишут, что мол если человек отошёл, то это не твой человек, но тебе-то он нравился, это ты ему не подошёл. Тоже раскачивает и без того дырявый таз самоопределения

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:04:55)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Взялся наводить порядок в фандомном стаффе, вместо того, чтобы взяться наводить его в жизни  Пэ - прокрастинация.

А ещё что-то в этом мире явно хранит идиотов, раз ни один порез не воспалился до сих пор

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

И как было бы приятно перевалить вину за все свои проёбы на какие-то травмирующие события детства. Когда ты находишь точку своей жизни, где у тебя зародился определённый бзик, и такой - вот суки, разве можно так с ребёнком?
Но ты-то уже не ребёнок, и то, что ты следуешь заложенной программе, это только твой выбор. Взрослый тем и отличается, что может провести анализ, выявить проблему и нейтрализовать её.
А если не может, то какой он блядь взрослый.

Я хочу - чтобы моя жизнь принадлежала только мне, а не призракам моего прошлого. Но пока не представляю, как этого можно добиться. Сколько раз нужно выходить из зоны комфорта, чтобы перестать получать пиздюля и начать получать результат?

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:05:03)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Настроение мечется как стрелка осциллографа, из уныния к агрессии и обратно. Это бесит, но безразличная апатия от успокоительных бесит не меньше.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:05:11)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

И как было бы приятно перевалить вину за все свои проёбы на какие-то травмирующие события детства. Когда ты находишь точку своей жизни, где у тебя зародился определённый бзик, и такой - вот суки, разве можно так с ребёнком?

Это не просто приятно, это как раз таки и позволяет, когда отрефлекировал и пожалел себя, начинать совершать выбор. До того часто триггер работает, как кнопка отключаются мозг и включающая травматическое поведение. И выбирать там некому. Там работают психзащиты, причем сломанные психзащиты, они мощные и при том работают не как мозг разумного человека, имеющего выбор поведения, а по шаблону.

Я хочу - чтобы моя жизнь принадлежала только мне, а не призракам моего прошлого. Но пока не представляю, как этого можно добиться

Вот так: вспомнить, пожалеть себя, признать что поведение взрослых было неверным, представить нормальный сценарий, при которой травма бы не встала, признать, что он возможен, пернести ответственность на тех, кто и должен был ее нести (на взрослых, да они ответственны, да детская психика не может справится иак, как взрослая, пока не выросла и не обучена), а так же перевести аутоагрессию в агрессию наружу. Часто проблема в последнем. От того, что мы чмырим себя, мы до фига теряем сил и возможностей управлять собой. Чмырить -  это вообще паршивый способ управлять и внутри собой и снаружи другими.

Сколько раз нужно выходить из зоны комфорта, чтобы перестать получать пиздюля и начать получать результат?

Глядя на тексты выше: для начала таки попробовать хоть раз в нее войти?

Отредактировано (2020-01-30 13:50:00)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Это не просто приятно, это как раз таки и позволяет, когда отрефлекировал и пожалел себя, начинать совершать выбор. До того часто триггер работает, как кнопка отключаются мозг и включающая травматическое поведение

Тут на мой взгляд есть тонкая грань между "отрефлексировал и пожалел" и "выдал себе индульгенцию на позу жертвенной лани". Мол, "ах, это не я чмо безынициативное, это жестокие родители отбили мне мотивацию" - но как бы алло, детство было два с лихуем десятка лет назад, за это время можно ещё двух детей вырастить, не то что одну мотивацию.

Плюс, жизнь нередко сталкивает с очень классными людьми, у которых стартовые условия бывали похлеще моих. Там не то, что одна насравшая в воспитание ебанашка, там целая токсичная яма, которая даже в полуоговорках выглядит мраком пиздеца. И вот они смогли вырваться, смогли взять свою жизнь в руки, причём не вотщас, а несколько лет назад. А я до сих пор сопли развожу и тленно проёбываю жизнь, как плод любви Глисты и Шоэн

перевести аутоагрессию в агрессию наружу. Часто проблема в последнем. От того, что мы чмырим себя, мы до фига теряем сил и возможностей управлять собой

Да куда уже ещё агрессивнее-то    Если я перенаправлю агрессию наружу, то мне кажется, возьму монтировку и пойду маньячить по тёмным подворотням. Даже на работе просили быть помягче с клиентами и коллегами, а то народ травмируется.
Ну и мне страшно превратиться в ноющую уточку. То есть, я и так ноющая уточка, но пока пинаю себя делать что-то, то вроде как получаю моральное право ныть. Делаешь и ноешь, ноешь и делаешь.
Плюс, есть за мной привычка складывать ответственность на окружающих. При этом, если складывать ответственность не на кого, то (имхо) прекрасно справляюсь самостоятельно. Но совсем обнулять круг общения не выход же! То есть баг не снаружи, а внутри, и нужно перестать перекладывать ответственность даже если есть на кого.

Глядя на тексты выше: для начала таки попробовать хоть раз в нее войти?

"Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а у нас денег нет!" 
Не, тут именно выйти. Моя зона комфорта - это то самое болото самоагрессии "ты ничтожное унылое чмо, и никого не заслуживаешь". Когда в жизни попадаются люди, которым бог весть по какой причине интересно со мной общаться - сначала радуюсь, потом начинаю подозревать, паниковать, отгораживаться, человек планомерно охуевает, я паникую и отгораживаюсь ещё сильнее, а когда человек уходит - старательно жалею себя и говорю "вот видишь, знала что так будет, так зачем лезла".
"Выйти из зоны комфорта" в данном случае разорвать этот порочный круг. Пока что выходит так себе, и круг знакомств снова обнулился    но работаю над этим.

Сорре за простыню, анон, я частично тут тебе отвечал, частично тараканов маркировал. И спасибо!

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:05:25)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Чёт да, концентрация тлена зашкалила, надо разбавить чем-нибудь хорошим.

Например, позавчера я рисовал, а вчера написал пост на ролевую, очень слабенький, но всё-таки пост! Сегодня хочу написать ещё один

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:05:36)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ещё пишут, что мол если человек отошёл, то это не твой человек, но тебе-то он нравился, это ты ему не подошёл. Тоже раскачивает и без того дырявый таз самоопределения

Ну смотри аное, вот тебе шоколад нравится! Но у тебя от  него аллергия, вплоть до отёка Квинке. И ты его не ешь. Но он тебе же так нравится, так нравится. Но наверное отёк Квинке важнее.
Если под человека нужно подстраиваться настолько, чтоб не быть собой, ради общения - это тот же шоколад с аллергией. Может и нравится, но не твое, не трави себя, вкушняшек много, а здоровье одно. Или психологическое здоровье одно, а людей много.

Отредактировано (2020-01-30 17:29:18)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ну смотри аное, вот тебе шоколад нравится! Но у тебя от  него аллергия, вплоть до отёка Квинке. И ты его не ешь. Но он тебе же так нравится, так нравится. Но наверное отёк Квинке важнее.

прости, анон, я сейчас так заорал, что чуть душу не выплюнул    потому что у меня реально аллергия на шоколад. Не до Квинке, правда, но тоже ничего приятного. И порой, как истинный долбоёб, я беру плитку и сжираю в одно рыло, потому что могу и вкусненько 

Но с людьми немного другое, кмк, людей я отпугиваю тем, что лезу в бутылку нисхуя на ровном месте. Надо перестать это делать, и тогда быть может они перестанут исчезать из моей жизни так быстро. А чтобы перестать лезть в бутылку, нужно отделаться от провала в самооценке размером с Большое красное пятно Юпитера

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:05:47)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

за это время можно ещё двух детей вырастить, не то что одну мотивацию.

Можно было за это время, но кроме времени есть и другие условия. Но ничего не начинает само отрастать на месте травмы. То есть смотри: это не то, что вот там вот на полянке произросли два дерева, а тут, в тех же условиях на такой же полянке ничего не выросло. Нет, это на полянке, где ничего не мешало, деревья выросли, а на полянке, где вылили тридцать тонн бетона - не выросло, так как не пробились. Потому что место травмы нерефлексивно и не может в любую реакцию, кроме травматичной. Нет никаких требований индульгенции у деревьев на полянке с бетоном в том, чтобы им сначала убрали бетон, а уж потом они смогут расти. Да, иногда можно пробиться через бетон, но это не обязательно, не норма, и не вырасти, когда есть помеха - норма. Так, вот для начала убираем бетон,  потом растим.

Так вот по существу!

Моя зона комфорта - это то самое болото самоагрессии "ты ничтожное унылое чмо, и никого не заслуживаешь"

Это не зона комфорта - это аутоагрессия. Та, про которую я выше писал, о том, что чмырить себя - не лучший способ собой управлять.
То есть смотри, как оно устроено: вместо того, чтоб пожалеть себя, что с тобой не так себя повели и ты до сих пор не можешь общаться с людьми так, чтоб общение шло нормально, ты обвиняешь себя, делаешь себе ЭТИМ "провал в самооценке размером с Большое красное пятно Юпитера", потом выходит что? Когда попадаются просто обычные люди, которым интересно с тобой общаться, то из-за аутоагрессии и провала в самооценке ты начинаешь "подозревать, паниковать, отгораживаться, человек планомерно охуевает, я паникую и отгораживаюсь ещё сильнее". Потому что перед тем ты заел себя оценками, что ты  "ничтожное унылое чмо, и никого не заслуживаешь". И в итоге ты получаешь то, чего боишься и снова попадаешь в аутоагрессию: "говорю "вот видишь, знала что так будет, так зачем лезла". Это аутоагрессия и есть.
В каком месте ошибка? В том, в котором аутоагрессия названа зоной комфорта, а современная самоподдержка - попыткой пойти по следам пациентов. Нет, эоо ге так.
Давай предположим, разовьётся ситуация, если ты себя пожалеешь сразу? Положим так: травма говорит "ты ничтожное унылое чмо, и никого не заслуживаешь", а ты - жалеешь себя, говоришь, я бедняга которого убедили, что я такой, но я нормальный человек и заслужил нормального общения. И  попадается человек, которому интересно с тобой общаться, ты немного офигеваешь, потом вспоминаешь, да нет я ж нормальный. И вот  со стороны это видно, а я реагирую нервно потому, что напуганный бедняжка. И можешь даже человеку сказать: ты мне нравишься, но в начале общения мне стремно. Люди от этого делаются благожелательнее к загонам. И дальше ты меньше пугаешься, если пугаешься, то жалеешь себя за это и снова идёшь общаться, а не подозревать в человеке нехорошее  и дальше тоже ничего не портится.

Да куда уже ещё агрессивнее-то    Если я перенаправлю агрессию наружу, то мне кажется, возьму монтировку и пойду маньячить по тёмным подворотням. Даже на работе просили быть помягче с клиентами и коллегами, а то народ травмируется.

В этот фокус очень трудно поверить, но наружной агрессии так много ровно потому, что слишком много направлено внутрь. Аутоагрессия всегда второй своей строной наружу выдант пассивную агрессию, и она, поскольку куда менее контролируется, более тяжёлая. Ну контроль эмоций - это вообще отдельная широкая тема. Контроль - это не загонять, контроль - это вовремя выпускать, тогда они не становятся слишком большими.

Отредактировано (2020-01-31 03:38:20)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Это не зона комфорта - это аутоагрессия. Та, про которую я выше писал, о том, что чмырить себя - не лучший способ собой управлять.

"Зона комфорта" это в том смысле, что мне удобно проживать этот цикл, он практически автоматизирован и не требует каких-то усилий с моей стороны. Проще всего пустить действия на самотёк, а потом от души пожалеть себя.
Жалость к себе как наркотик: сначала приятно, но потом хочется ещё больше. Превратиться в страдающего видама не просто, а очень просто, и этого вот совсем не хочется, потому что чувствуешь себя омерзительно. И не можешь остановиться.

В остальном, да, именно так. Слово "пугаешься" тут наверное не совсем корректно я употребил, но цикл такой.

Аутоагрессия всегда второй своей строной наружу выдант пассивную агрессию, и она, поскольку куда менее контролируется, более тяжёлая

А вот этого не знал! Интересный эффект, и, хм, многое объясняет

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:05:59)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Сегодня по работе сделал ровно полторы задачи. Внутренняя тревожность мерзенько подгрызает за бездарно проёбанное время, но я не сдаюсь и парирую тем, что сделал себе аватарок на ролевую. Теперь бы ещё пост написать и будет совсем ок.
Ещё вчера снял остоебеневший лак и починил треснутый ноготь!

Ликёр вчера не сделал, потому что заснул, буду экспериментировать сегодня.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:06:09)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Жалость к себе как наркотик: сначала приятно, но потом хочется ещё больше. Превратиться в страдающего видама не просто, а очень просто, и этого вот совсем не хочется, потому что чувствуешь себя омерзительно. И не можешь остановиться.

Ну тут дело в том куда ее применять.ежели по делу, как я предлагаю, то ее не нужно все время больше, наоборот, со временем нужно меньше. Ну потому что там постепенно привыкаешь, что ты нормальный человек, хоть и с травмами и уже меньше пугаешься других. Меньше пугаешься - меньше причин себя жалеть.

Ликёр вчера не сделал, потому что заснул, буду экспериментировать сегодня.

Ликер, м! Может быть вкусненько.

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ну тут дело в том куда ее применять.ежели по делу, как я предлагаю, то ее не нужно все время больше, наоборот, со временем нужно меньше

Не знаю, у меня всё время выходило по нарастающей, хотелось поглажек всё больше и больше, пока не говорил себе "так, нахуй" и не прекращал нытьё. Облегчение да, но очень уж мимолётное.
Плюс тут ещё осознание бесполезности предприятия. От нытья самому себе легче не становилось, окружающим - похуй, у них своих проблем хватает, занятие энергетические очень затратное, время опять же отнимает. Вот тут сравнение с шоколадом будет более уместным: что штука в общем-то неполезная, но иногда можно себе позволить.

Ликер, м! Может быть вкусненько.

Пусть только попробует не 

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:06:24)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Договорились с коллегами пойти после работы в сушарню. По дороге у анона развязался шнурок, остановился завязать, разгибаюсь - коллег уже и след простыл.
Поехал домой, конечно (ещё не бегал за ними следом, ага), но вот что интересно: развернуться и уйти в принципе мой основной путь решения проблем. При том, что я активно топлю за разговоры словами через рот, только сам нихрена этому принципу не следую)
Ну и да, если дело доходит до разговора, то люди охуевают, потому что показываю я одно, а на самом деле там другое.

пепельница

Отредактировано (2020-05-20 09:06:37)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

старательно жалею себя и говорю "вот видишь, знала что так будет, так зачем лезла".

Ну, для начала жалость смешанная с той же аутоагрессией - это лекарство пополам с чистой отравой.  Чтоб оно работало, нужно все таки отраву убрать. Перестать себя ругать и просто пожалеть, по той формуле, что я обьяснял: значимые взрослые меня травмировали, и я не ужасный, а трамированный. Но теперь я им назло пойду и сделаю себе хорошо (последнее не обязательно, можно из жалости к себе сделать хорошо).

Что касается коллег, я полагаю они правда рассчитывали, что ты их догонишь, почему нет-то?

Отредактировано (2020-01-31 15:03:05)