Холиварофорум

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Лучше бы я вместо нытья за своё ебанистическое воспитание фичок какой написал, или в рисоваче попрактиковался. Жопа ленивая

пепельница

Отредактировано (2020-05-24 14:46:22)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Хватит. Травить. Себе. Душу.
Что ж я дурачок-то такой. Ну не светит мне, так зачем лезу и накалываюсь, накалываюсь и лезу дальше 
Всё, забудь, отпусти, ты просрал все шансы, какая нахрен любовь, тут выжить бы и карьерно левелапнуться, а не предаваться пустым мечтам, что кто-то тебя когда-то вдруг сможет полюбить. Не сможет. Прими это, проглоти, засучи рукава и ползи въёбывать, окей? Или выспись хотя бы

пепельница

Отредактировано (2020-05-25 17:01:04)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Нет, я не жахнусь обратно в яму только потому что моё поломатое сердечко опять сделало тудум. Нет. Найн. Нихт. Ни за что. Не для того я выползаю из апатии, чтобы снова шмякнутся в жирную лужу жалости к себе!

Лучше попробовать использовать этот эмоциональный скачок для чего-то ещё. Вложиться в работу, в учёбу. Творчество, думаю, придётся подвинуть, ресурса оно, увы, жрёт много, как и времени.
Вон, составленный на карантине план до сих пор укоризненно смотрит на меня неотмеченными пунктами, вот им лучше и заняться.
Я часто говорю себе, что один, но по факту так не живу. А стоило бы, если переезд хоть немного где-то в планах.

Давай. Не везёт в картах, повезёт в любви; обратное тоже должно быть верным.

это натурально ощущается как пустота под рёбрами. лол. всегда считал это красивой фигурой речи

пепельница

Отредактировано (2020-05-25 17:19:03)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Вышел покурить на задний двор - увидел горихвостку. Птичка такая, с чёрной головой, белой шапочкой и рыжей грудкой и хвостом. Сфотать не удалось, мелкая слишком, и я её явно нервировал, но вживую она гораздо красивее, чем на пикчах в сети.
Здесь достаточно бедная городская фауна: синицы, воробьи и трясогузки, редко-редко - свиристели, больше никто на глаза и не показывается. А тут что-то новое! Это здорово.

Коллеги заметили, что стал чаще курить. Ну, сегодня я себе это умышленно позволяю, чтобы держать мысли сосредоточенными. Я не могу позволить себе скатиться обратно в яму саможаления, из которой так упорно старался вылезти. Если общение с дамой сердца провоцирует такие приступы, что ж, придётся повторять опыт прошлой осени и ограничивать себя в общении.
Опять же, я НЕ хочу лезть в бутылку, я обещал - себе и ей - что не буду, но если я не в состоянии поддерживать эмоционально незаинтересованный контакт, то нужно чем-то пожертвовать. Сейчас сложный период, как рабочий, так и личный, мне НУЖНО придерживаться курса на стабилизацию, и если курение помогает, то значит так тому и быть. Вносим в ежемесячную графу расходов +300 рублей и ищем способы их заработать.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ещё такая мысль, что меня пидорасит не столько от ревности, сколько от зависти. Потому что когда я проходил через восторженную фазу, то позволял себе грезить о всяком, потому что, ну а вдруг действительно? Сценарий гипотетического романа ведь был вполне реалистичный.
Что ж, я был прав. Сценарий был настолько реалистичным, что я теперь наблюдаю его претворение в жизнь - только не с собой в главной роли. И это вызывает обиду: ну почему не я? Чем я хуже? Почему именно так, как хотелось мне, но получает всё другой человек?
То есть, одно дело, когда всё заведомо несбыточно, и другое - когда вот оно, в жизни, но не твоей. Как будто у тебя что-то отняли, что-то, что прежде было только твоим. Отняли и отдали другому.
Эмоции мои эмоции.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

  позволь тебя погладить анончик.
Да, так бывает, увы. Люди чувствуют всякое, и обиды, и сожаления, и зависть.
Я часто себя успокаивают мыслью,что все это временно.
Ну вот сколько мне еще осталось жить? при самом лучшем раскладе лет 60. И все.
больше уже ничего не будет. Н-И-Ч-Е-Г-О. я очень жду, когда это наступит.
Очень хочу ни с кем не быть связанным.
Про церковь и особенно православное системное воспитание - это ПИЗДЕЦ!
Я помню, как разбил все мамины иконы (деревянные не разбились, увы), плевался,
изображая бесноватого, убегал из дома. Ужасно сейчас стыдно. Надо было просто поговорить.
Мне повезло, что мои родители крайне непоследовательны. Ну и мы жили в союзной республике,
где христианство не основная религия.
А когда переехали в Россию, тогда у маман началось, а у меня еще и переходный возраст.
В общем, всем досталось.
Ты держись там, ок?
Я вот тут думал и вот что придумал: представь, что у тебя машина времени и у тебя есть задание.
Ты детектив, и у тебя заказ найти дочку богача. Она пропала пять лет назад.
И ты такой садишься за руль своей машины времени и прилетаешь на пять лет раньше.
И встречаешься неожиданно с собой. И вдруг понимаешь, что ты прошлый знал эту дочку богача.
дальше ты сообразишь сам.
пока.
крыша

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Я часто себя успокаивают мыслью,что все это временно.
Ну вот сколько мне еще осталось жить? при самом лучшем раскладе лет 60. И все.
больше уже ничего не будет. Н-И-Ч-Е-Г-О. я очень жду, когда это наступит.

Я стараюсь этой мысли по возможности избегать. Потому что меня этот путь размышлений ведёт к тому, что раз всё конечно, то оно бессмысленно, а раз бессмысленно, то зачем тянуть шестьдесят лет, когда можно прям щас выйти в окно и избавить себя от страданий.
Потому стараюсь напротив, искать бонусы в том, что я продолжаю существовать. Со всеми пострадашками, эмоциями и прочей сранью.

Про церковь и особенно православное системное воспитание - это ПИЗДЕЦ!

А то. Пиздец в основном в том, что закладывать начали очень рано и мне не было с чем сравнивать. То есть, когда резко меняется уклад жизни и тебя начинают под него подгонять - ты чувствуешь наёбку и подгоняешься не очень. А когда это огромная часть в картине мира, то распознать наёбку становится гораздо сложнее. Мне вот понадобилось двадцать лет.

И ты такой садишься за руль своей машины времени и прилетаешь на пять лет раньше.
И встречаешься неожиданно с собой.

И говоришь себе: "ПЕПЕЛЬНИЦА ТЫ АХУЕЛА ТАМ ИЛИ ДА БЕРИ РУКИ В НОГИ И ГОЛОВУ В РУКИ И НАЧИНАЙ СЕЙЧАС БЕЖАТЬ В ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ, ИНАЧЕ СТАНЕШЬ ЕДОЙ И ТЕБЯ БУДУТ ЖРАТЬ. А ЕЩЁ В 2020 ЁБНЕТ ЛОКДАУН ТАК ЧТО НЕ СТРОЙ ПЛАНОВ ПО ПЕРЕЕЗДУ НА 2020!"
Кхм. Мне много чего есть сказать самому себе пятилетней давности. Другое дело, что задним умом все крепки, а история сослагательного наклонения не терпит.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Вот это меня сегодня разорвало. Здравствуйте, вспышки агрессии на ровном месте, откуда вы вылезли, блядь, я вас не звал, идите нахуй.

Предположительно, это комбинация физического (не выспался, болит голова, ломит руки, всё ещё жру через раз, смотрю на гормоны с подозрением) и психологического (не выспался, джва дня пидорасился по своей любови, которая счастлива и без меня, зарплаты нет - работы вал, полдня ебал задачу, которая в итоге не получилась, коллеги выбрали неудачное время, чтобы положить на мои слова хуй). Хочется швырнуть что-нибудь в стенку и разораться матом.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Посмотрев на моё литсо литса мать предложила тяпнуть. Месяц трезвости торжественно разбит.

Логичная часть подсказывает, что нужно отрефлексировать это тоже. Эмоциональная часть не хочет рефлексировать, она хочет плакать и бить посуду. Наверное я склонен ей это позволить. Эмоционально-разгрузочный день, назовём это так. Реквием по проёбанному времени.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

этот путь размышлений ведёт к тому, что раз всё конечно, то оно бессмысленно, а раз бессмысленно

конечны наши эмоции, переживания реальности. Может я объяснять не очень умею, меня мысль о бессмысленности всего успокаивает, я больше сосредотачиваюсь на себе, своих ощущениях и желаниях прямо сейчас, в конкретный момент. Помнишь мульт "Ёжик в тумане"? мой любимый момент, когда он попал в реку. Я так часто делаю, просто плыву по течению, доверяю себе, своим ощущениям, интуиции.

А когда это огромная часть в картине мира, то распознать наёбку становится гораздо сложнее.

я тоже одну наёбку разоблачил очень поздно. Оказывается, у самолета нет стопкрана. Я думал, что есть. В физике  я ноль полный, поэтому верил, что самолет может зависать в воздухе)

Мне много чего есть сказать

дык ты не говорил, ты орал на себя. Я о другом тебе предлагал, чтобы ты посмотрел на себя со стороны, как ты с собой разговариваешь. Я сечас поглажу того маленького анончика, которому запрещали бегать/прыгать, рисовать, смотреть телек, иначе бог накажет и атата в рай не попадешь. Ты не знал, что можно по-другому быть, и пять лет назад тоже.
крыша

Отредактировано (2020-05-27 16:33:21)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

меня мысль о бессмысленности всего успокаивает, я больше сосредотачиваюсь на себе, своих ощущениях и желаниях прямо сейчас, в конкретный момент. Помнишь мульт "Ёжик в тумане"? мой любимый момент, когда он попал в реку. Я так часто делаю, просто плыву по течению, доверяю себе, своим ощущениям, интуиции.

Видимо, тебе это помогает) Мне - нет. Именно расслабленное дрейфование "куда несёт" и привело меня в ту яму, откуда сейчас приходится отказываться. Поэтому только осознанность, только хардкор.

Оказывается, у самолета нет стопкрана

Я канеш сугубо извиняюсь за резкость, но вряд ли этот факт принёс хоть одному человеку психологическую травму. В отличие от планомерно и длительно перекручиваемой системы ценностей и взглядов на мир.

дык ты не говорил, ты орал на себя

Да, потому что пять лет назад у меня был хороший расклад на руках, который я-тогдашний успешно проебал ваимя веры в лучшую сторону людей. И если бы мне тогда кто-то разложил цепочку причины-следствия, может я бы и не довёл себя до состояния, когда выход в окно рассматривался как лучший вариант.

Ты не знал, что можно по-другому быть, и пять лет назад тоже.

Пять лет назад мне было уже глубоко не шесть годиков, и нужно было отращивать мозг, а не плыть, куда река течёт.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Я часто говорю, что мне встречаются замечательные, умные и талантливые люди. А сейчас задумался: может это не в мире столько умных и талантливых, а я настолько придонный планктон, что по сравнению со мной любой будет умным и талантливым?

---

Тут надо вставить видос с вайном "никто не сможет ненавидеть тебя больше, чем ты уже ненавидишь себя"
апд: сказал - сделал

https://www.youtube.com/watch?v=vlXyj3lthmc

пепельница

Отредактировано (2020-05-27 17:23:07)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

ЗАЕБАЛСЯ НА РАБОТЕ
@
ХОЧЕШЬ ПОДНЯТЬ ДЕНЬЖАТ НА ГОРЯЧЕМ СЕЗОНЕ И УВОЛИТЬСЯ НАХУЙ
@
ЁБАЕТ ЛОКДАУН
@
ХОЧЕШЬ ПОТРАТИТЬ ОСВОБОДИВШЕЕСЯ ВРЕМЯ БЕЗДЕНЕЖЬЯ ЧТОБЫ ПОУЧИТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ
@
ВЫХОДИШЬ НА ПОЛНУЮ ШЕСТИДНЕВКУ
@
ВРЕМЕНИ НЕТУ НИХУЯ
@
ДЕНЕГ ЕСТЬ АЖ 11К ЗА ДВА МЕСЯЦА
@
ХОЧЕШЬ ХОТЯ БЫ ДО ВРАЧА ДОЙТИ
@
КЛИНИКИ ЗАКРЫТЫ НАХУЙ
@
МУНИЦИПАЛЬНАЯ ПРИНИМАЕТ ТОЛЬКО ХРОНИКОВ
@
ОТВАЛИВШУЮСЯ ВО ВРЕМЯ КАРАНТИНА ЖОПУ ПРЕДЛАГАЮТ КЛЕИТЬ НА ИЗОЛЕНТУ И ПИНГВИНЬИ СЛЮНИ
@
ОБОСТРИЛИСЬ БЕДЫ С БАШКОЙ
@
ПРОСРАЛ ПОЧТИ ВСЕХ ДРУЗЕЙ
@
УХИТРИЛСЯ ВЛЮБИТЬСЯ НЕУДАЧНО В КУБЕ
@
АХ ДА ЕЩЁ У ТЕБЯ УМЕР ОДИН ИЗ НЕМНОГИХ ЛЮДЕЙ КОТОРОМУ НА ТЕБЯ БЫЛО НЕ ПОЕБАТЬ
@
И ЭТО ТОЛЬКО МАЙ

пепельные бугурт-хроники

Отредактировано (2020-05-27 19:28:03)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Устал как собака. Ничего не делал, а уже устал. Голова второй день болит и ноет, что чудесным образом совпало с переменой погоды. Если это метеозависимость, то почему сейчас-то, блин, как будто мало проблем, ну.

Задумался над тем, чтобы не мешать мух с котлетами и завести отдельный безблог под творческие потуги. Которых нет.

Ничего не хочу. Жизнь говно, скорей бы сдохнуть.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Послали в одном треде на холиварке, заигнорили в другом - всьо, драма, трагедия, ощути себя бессмысленным говном и получи кризис существования в подарок!
Ле вздох.

Во мне есть вещи, которые меня в себе бесят, с которыми я борюсь и стремлюсь уничтожить - пассивная агрессия, повышенная саркастичность и резкость высказываний, слабая самооценка, что мечется как стрелка осциллограф, излишняя вспыльчивость. Лень, апатия и прокрастинация. Сложности фокусировки, слабая воля, недостаток упорства и внимания.
Но. Есть вещи, про которые я могу только сказать "ну любите меня блядь таким". Вещи, которые я не хочу - и не буду менять, даже ваимя возможной дружбы на всю жизнь, потому что эти вещи настолько огромная часть меня, что если их вымарать, то меня там уже не останется.
И одна из этих вещей - моё фирменное занудство. Оно было есть и будет, я срал, сру и буду срать занудными простынями по любому вопросу, который считаю для себя интересным. Я думаю в монологе, и не хочу отказываться от этой вещи.

Поэтому я умру нахуй одиноким никому не нужным душнилой, который был слишком горд, чтобы что-то в себе поменять. Аминь.
Ах да, и после смерти буду гореть в аду.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Я часто говорю, что мне встречаются замечательные, умные и талантливые люди. А сейчас задумался: может это не в мире столько умных и талантливых, а я настолько придонный планктон, что по сравнению со мной любой будет умным и талантливым?

"Скажи мне  кто твой друг и я скажу, кто ты". Фикус в том, что мы собираем себе круг таких людей, которые нам интересны, потому, что это нам близко и это обычно означает... что ты сам такой же )))

И одна из этих вещей - моё фирменное занудство. Оно было есть и будет, я срал, сру и буду срать занудными простынями по любому вопросу, который считаю для себя интересным. Я думаю в монологе, и не хочу отказываться от этой вещи.

Это правда ты, такой как ты есть. Не отказывался от себя. И ты не нудный, это как раз говорит низкая самооценка

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

. Фикус в том, что мы собираем себе круг таких людей, которые нам интересны, потому, что это нам близко и это обычно означает... что ты сам такой же )))

Было бы здорово, анон, но увы нет    Интересные мне люди - они круты, они уже в чём-то состоялись, у них есть цели в жизни, они талантливы и не зарывают этого в землю, а преумножают и движутся вперёд. А я, ну... я в три года ел песок (ц). Не будь этого разрыва, не ощущал бы себя таким фрустрированным.
Единственный мой талант, это из хуйни и нихуя накурить идею для сюжета фичку или ролёвке. И то, 95% из них дико вторичны и откуда-то попизженны.

И ты не нудный, это как раз говорит низкая самооценка

А также некоторое количество людей, знавших меня в реале...

Я чёт просто устал загоняться ещё и по этому вопросу. Ну не буду я уже дерзкой чикой с заточкой, которая словом лечит, словом калечит, взглядом квасит молоко и поднимает мёртвых. И апасным высокофункциональным социопатом тоже не буду. Буду - никем, обычной непримечательной пепельной безвкусицей, лол. Человеком из миллиона человеков. Может когда-нибудь смирюсь с этим даже.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Пересмотрел вчерашнее заявление и хочу внести в него коррективы. Полагаю круг выборки моих знакомых сложился таким образом, потому что мне интересно общаться с умными людьми, у которых есть твёрдый ориентир в жизни, какие-то достижения, вот это всё. И это логично: вялое безынициативное говно никому не интересно.
Проблема (моя) в том, что на данном этапе, несмотря, на стремление стать лучше-умнее, я всё ещё то самое ленивое и безынициативное, которое этим самым умным людям интересно в гораздо меньшей степени, чем они мне. Прибавить сюда мою чудную привычку придумывать и загоняться, и можно получить то, что получается.
И я надеюсь, что когда смогу нащупать свой ориентир в жизни, то тоже стану достаточно интересным для них. Но процесс этот пока идёт так себе, и разница между желаемым и имеющимся вызывает фрустрацию, которая в свою очередь жрёт энергию, которую можно было бы пустить на левел-ап.
И мы возвращаемся к истокам: где у моих эмоций кнопка выключения 

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ещё одна проблема, это отсутствие системы объективной оценки достижений и, соответственно, своей успешности в своих глазах.

Может, это результат завышенных ожиданий (выстроенных в т.ч. при оглядке на достижения окружающих) в комбинации с отсутствием доверия к своему собственному мнению. По отношению к себе я, субъективно, пристрастен, а значит, не могу дать адекватной оценки своим действиям, потому что маятник всегда будет перетянут либо в сторону похвалы ("я у себя молодец, сегодня помыл посуду!"), либо в сторону строгости ("кроме посуды ничего не сделал, просрал 10+ часов жизни на просмотр котиков на ютубе").
Соответственно, выстроить адекватную систему награды-наказания у меня не получается. А без неё это всё становится растерянным барахтаньем в луже без чувства опоры. Если я не могу верить себе, то кому я могу? Говорю я себе, что молодец, потому что это действительно так, или просто гонюсь за иллюзией одобрения? Делаю себе поблажку потому что заслужил или потому что ленюсь?
Вечные вопросы без ответа.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Бытовуха потому что мне не с кем поговорить кроме своего безблога, а говорить хочется

1. Голова. Она, сука, болит, абсолютно рандомными блять приступами. Подозреваю, что это моя всратая от рождения сосудистая система передаёт привет участившимся поступлениям никотина в кровь. И кофеина. И вообще жизни в целом.
Но если я сейчас прекращу курить, то рабочая нервотрёпка никуда не денется. А без сигарет справляться ещё и с ней у меня нет ресурса. Ъыъ сука.
2. Купил себе какую-то йоба-умывалку для лица. Буду надеяться, что от неё у меня рожа не отвалится вместе с жопой. В успех предприятия верю примерно никак, потому что проблема явно внутренняя, но может немного сгладит общую картину. Выглядеть в тридцатник на шестнадцать не так круто, как звучит.
3. Апгрейднул личную гигиену до двух душей в день. Внезапная сыпь на руках понемногу отступила, но хз, из-за душей или сама по себе. Что это за херня была - вопрос всё ещё открытый.
4. Шёл май месяц, пепельница до сих пор не перебрала зимние вещи    Гардероб мой после толстоты последних двух лет весьма скуден, скромен, уныл и сочетается сам с собой примерно никак. А чтобы его обновить нужны деньги. А деньги... не будем о грустном.
5. Подновил цвет на волосах, потряс парикмахера, как мне можно эту байду укладывать. Теперь ещё бы утром вставать не впритык к выходу, чтобы было время на эээээксперименты.
6. Как же я хочу свою жилплощадь. Мы с матерью нормально существуем в одной квартире, не оттаптывая друг другу житейских мозолей, но после общаги и жизни с тёткой мои личные границы разрослись до ужасающих размеров. Мне неуютно, когда я утром, тупой и сонный, ползаю от ванной к туалету и обратно, а рядом просто ходит ещё кто-то. И не дай боже он со мной ещё и разговаривает.
Но, как метко выразился один знакомый, мне ближе до Китая, чем до отдельной жилплощади.
7. И нужно придумать что-то с рабочим местом. Это пиздец, насколько мне неудобно работать за ноутом в своей комнате. Из-за этого я забросил планшет, потому что мне потом спина не прощает этого сидения в позе зю.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Через три часа вставать на работу.
Что делаю я? Лежу и сука раскладываю гипотетическую гендерную динамику в мире омеговерса с бинарной системой пола (где м и ж дополняются литерами а, b, o) по сука историческим эпохам. Культивация образа, бля. Гендерные перекосы популяции в период Средневековья. Послевоенные демографические взрывы. Страшнее омеги-женщины зверя нет. Как это должно работать с точки зрения биологии и социологии. Никак.
Почему ночью, ну мне же спать идти! (с)
Э - эскапизм. 88 лвл, сука

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Этот фичок просто элегия моей не состоявшейся любови. Пошто так больно.

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Кто спал ночью три часа, тот я, и я долбоёб. Что парадоксально - лёг-то я в полночь, а потом до трёх ночи залипал в телефоне и собственных мыслях. В три часа ночи под окнами начались громогласные жалобы на мужиков-козлов и хронический этими козлами недоёб, но до того я мог спокойно спать. Но не спал. Почему?

Есть мнение (с), что это подаёт голос моя самодеструкция.
Селф-харм, к примеру, для меня самодеструкцией (в короткой перспективе) не является - я никогда не режу себя с целью нанести увечье. Все порезы неглубокие, на "безопасных" областях - бедро с его плотной жировой прослойкой, грудь с её практически нулевой чувствительностью (грудь большая, выросла быстро, кожа от такого привета охуела и зарубцевалась растяжками), очень, очень редко - предплечья (никогда запястье) и плечи. Лезвие держу отдельно, протираю до-после процесса спиртом, в общем, соблюдаю технику безопасности.

Я себе не нравлюсь, на многих уровнях. Я не нравлюсь себе физически, я не нравлюсь себе как человек, как друг, как родственник, как автор, как ребёнок, как просто живое существо. Я пытаюсь это исправить, но это война с собственной тенью, которая не может окончиться безоговорочной победой. И это разочаровывает меня в себе ещё больше, круг за кругом, пока из болота аутоагрессии не рождаются чудовища. Я - не совсем осознанно, но сознательно - отказываю себе в сне ради того, чтобы помучить себя. Это не "засиделась за интересным кино/книгой/рисунком", это прокрастинация, оттягивание момента засыпания без получения от этого какой-либо выгоды. Просто чтобы помучить самого себя. Чтобы ему-мне-тебе - было плохо. Чтобы он-ты-я - страдал из-за своей никчёмности и неспособности быть кем-то, кто мне будет нравиться.

Опять же, интересное наблюдение, что в стрессовые моменты я переключаюсь с первого лица на второе. Будто здесь не один я, а двое, один из которых назначен виновником всех моих проблем. Будто я отстраняюсь от своих недостатков, обвиняя в них кого-то ещё, постороннего, над которым якобы не имею власти. Перекладываю на него-себя всю ответственность.
Вот этого "ты" я и наказываю. Или он меня. Хрен знает. Грань внутреннего монолога между "я-ты" очень тонкая и немножечко тревожно близка на мой вкус к шизе. Хотя шизы у меня точно нет, максимум - лёгкий сдвиг на полтона по аутическому спектру.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Я скучаю. Очень. По каждому из них, из тех, кого потерял.
Всегда завидовал тем знакомым, кто легко заводил и легко оставлял знакомства. Пытался утешить себя, что я просто не такой, что я верный, что я хороший: дало мне это, ожидаемо, нихуя. Толку с моей верности, когда ни она, ни я сам никому не нужны?

И опять это желание ползти обратно, будто я там кому-то нужен.
Я не хочу чувствовать. Если бы мне дали возможность выбирать, то я без колебаний бы отказался от возможности любить, если бы с этим пришло спокойствие. Каменное сердце, вместо живого. Потому что до сих пор никакого добра мои эмоции мне не приносили.
Не хочу просыпаться утром.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Поговорили с матерью за перспективы будущего. Перспективы - сомнительные. У неё на работе подозрительная движуха и возможно кто-то пытается её подкопать: потерять работу за три года до выхода на пенсию - такое себе удовольствие. У меня на работе тлен и пиздец, который неясно, когда развеется, и хер знает, насколько будет финансово выгоден. Отъезжающая крыша с завидной периодичностью срывает мне все планы по учёбе, потому что я блядь не настолько железнозадый маэдрос, который может сесть и сделать. Я слабак, и двух месяцев работы над этим очевидно было недостаточно, чтобы за оставшиеся пару месяцев резво сообразить себе удалёнку или достаточно бабла для переезда. Немалую часть дней мне просто хочется лежать лицом к стене и ничего не делать. Моя психическая батарейка истерично мигает на семи процентах заряда, а мне нужно хотя бы процентов сорок для нормального функционирования.
Мать-вселенная, как же я заебался. Почему стоит только в моей жизни появиться чему-то хорошему, как на это хорошее немедленно накладывается гора говна?

Я так устал.

пепельница