Холиварофорум

Анон

[дыбр] сердечная недостаточность

Когда не пишешь о себе, не разговариваешь с людьми и ограничиваешь (ну пытаешься ладно ограничить) себя в количестве определений себя на день, можно к концу месяца испытать легкое головокружение схожее с разрывом ане
Блядь, я сейчас загуглила специально, и оказалось: что аневризма не может разорваться, потому что аневризма это уже типа разрыв. А я всю жизнь везде ору про разрывы. А разрыва-то не было! Ни единого, блядь!
Я зарегистрировалась в конце декабря на дайрях в сто пятьдесят восьмой раз, чтобы вести типа дневничок, но меня воротит блядь от этой собаки, от этого красного цвета и от этого списка дневников на главной странице. Здесь мне тоже стремновато слегка, потому что я и в темах-то особо не пишу, и вообще рта обычно не раскрываю (мнение мое особой ценностью не обладает), а тут прямо люди
Но может это мне и надо
1. для вниманиеблядства
2. для самоконтроля
3. я сейчас нервничала в попытке написать какое-то сообщение одному условно значимому человеку и написала их штук шестьдесят, методично удаляя каждое после отправки, то есть метод избегания это то, что для меня работает, а мне надо, чтобы оно не работало. Если я решу удалить этот бложек, то меня возможно от этого удержит необходимость написать об этом в специальном месте, а я либо зассу, либо забью
Я дохуя матерюсь, иногда я пишу "дохуя" слитно, а иногда "до хуя" раздельно, я не очень связно разговариваю, я не понимаю, как общаться с людьми (типа триггер ворнинг)
Но мне надо вероятно как-то пытаться структурировать болото в голове, потому что в последнее время я хожу с головой в руках и пытаюсь ступать осторожнее, чтобы ничего не расплескать, а на улице погода хуевая, мокро, скользко – поскальзываюсь, все плещется и теряется среди плевков и луж и упаковок из-под лирики
Короче
Блядь
Маленький шаг для человечества и для человека ну, не до хуя большой, но я претендую
Надеюсь, утром не будет стыдно

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Стыдно не будет, обживайся

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Стыдно не будет, обживайся

Анончик милый спасибо

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Смешно что примерно через десять часов после того как я сделала эту тему в полной боевой готовности сидеть и мучительно в 800 тыщ символов описывать мои проблемы с человечеством и человеческим ("не понимаю как общаться с людьми" это не про "правила общения" а про "необходимость общения") и поспала – я сижу на кровати с голым задом курю третью сигарету подряд и плачу блядь навзрыд как сука не плакала уже полгода потому что у меня коммуникационное бессилие (т.е. плачу из-за человека)
Вот например щас я внедрю сюда некую схему которая поможет мне писать сюда чаще: за вчера 17 сигарет (но это пиздеж, я какие-то не отмечала). Цель в том чтобы сократить их количество до хотя бы десяти в сутки, потому что тогда я во-первых не сдохну, а во-вторых буду тратить меньше денег
Ну ладно, тогда я сейчас еще напишу то, что я не планировала писать
Но сначала возьму сигарету и кофе нагрею
Нет, я все-таки напишу о том, что я хотела написать
Но сигарету все еще не взяла
Я буду писать об этом как есть даже несмотря на то что оно непривлекательно, потому что я всегда пытаюсь писать о себе привлекательно, но это не помогает. Это просто еще одна красивая история сложенная более-менее стройно. В жанре: "магический реализм"
Моя проблема заключается в том, что мне тяжело, скучно, неинтересно поддерживать общение с людьми, вообще вести какие-то разговоры кроме рабочих. Я держу дистанцию даже в семье, в любых отношениях, 90% происходящего в моей жизни я перевариваю внутри себя и ни с кем не обсуждаю. Меня вводит в ярость вопрос "как дела" – я отследила уже эту реактивную цепочку: типа какое тебе на хуй дело, это ж мои дела, хуле ты в них лезешь? – мне неловко, неинтересно и стыдно говорить о том, что у меня в голове, и это заметно, и это обижает людей. Почему-то при встрече со мной они все думают, что я дохуя эмпат и сопереживающий человек. Это понятно почему: потому что я охуенно люблю это из себя изображать. Но на самом деле во мне нет никакой эмпатии и никакого сопереживания. Я просто чувствую дискомфорт когда кому-то рядом хуево. Он похож на дело которое вы не сделали а дедлайн приближается, и оно висит у вас в голове, несделанное, и давит на совесть и мозги – такой дискомфорт, а не "бля ей плохо и мне плохо тоже". Это "бля у нее проблема и я чувствую обязанность ее решить" (мне понятно почему я чувствую эту обязанность). И я раздражаюсь еще плюс к этому, потому что проблема есть, а все заняты слезами и не дают мне разобраться и успокоиться
В моей жизни больше синтетических переживаний, чем реальных. Они либо у меня в голове и они мои, т.е. это мое дело, либо это кино, которого я смотрю дохуя – ну по крайней мере когда-то смотрела дохуя – и я всегда плачу от обстоятельств, от красоты момента или структуры, от совершенства композиции, а не от того, что кому-то из героев хорошо или плохо или как угодно еще. Плачу я реально дохуя. Делаю я это некрасиво
В новогодние каникулы наслаждаясь возможностью не делать ни хуя наконец-то отсмотрела много всего, что нужно было отсмотреть до этого, и оно все меня не впечатлило. Мне так скучно. Вчера досмотрела "Эйфорию". Мне так скучно. Обыкновенно хорошо срежиссированные массовые сцены (бля ну не то чтобы я плакала над "Нетерпимостью", но и такое вообще-то было) заставляют меня что-то чувствовать, но вчера не случилось ничего. Закрыла ноут и пошла мыть посуду как будто передо мной тут не было человеческой трагедии никакой
Мне кажется что все это время что-то во мне надламывалось, надламывалось, надламывалось и доломалось наконец прямо сейчас. Ну, не сейчас. Где-то в августе или начале сентября. Это некрасивая история, в ней нет красоты. Но в общем-то мало в чем есть красота сейчас для меня. Короче говоря похуй ладно. Я хочу понять это нормально или не нормально, ведь это доставляет дискомфорт только окружающим, а не мне – может быть, это мой удел: быть нехорошим человеком, и хватит уже выебываться. У меня признаться не осталось сил строить из себя приличного человека, я теперь могу разговаривать только как мразь для сохранения внутренней энергии. Это ужасно некрасиво. Так нельзя с людьми поступать. Но тут такой выбор: либо кто-то обожжется, либо я на хуй сгорю и снова клиника неврозов (в лучшем случае)
Вот об этом я подумаю сегодня на репетиции

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Альтернативные способы селф-харма не включающие в себя острые предметы:
– Щипаться
– Выпить бутылку пива и заснуть (опасно)
– Налить масла на сковороду и стоять перед ней в нижнем белье
– Не пить обезболивающее когда болит голова
– Больше двадцати сигарет в день
– Проебать релапс нейродермита и начать чесаться
– Вместо того чтобы снять шеллак за 200 рублей в салоне у дома купить жидкость за 200 рублей, которая не действует, и оторвать шеллак зубами вместе с ногтями
– Потом пойти помыть посуду руками без ногтей
– Уронить коробку с лампочками в коридоре и не вытаскивать осколки из обуви
Стэй тюнд, я изобретательная

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Ещё можно давить прыщи и расчёсывать голову в нервном припадке. Прыщи заметно, не всегда катит, голова тоже :/

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Ещё можно давить прыщи и расчёсывать голову в нервном припадке. Прыщи заметно, не всегда катит, голова тоже :/

Нормальная тема! Хуже уже не будет

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Ещё можно давить прыщи и расчёсывать голову в нервном припадке. Прыщи заметно, не всегда катит, голова тоже :/

Нормальная тема! Хуже уже не будет

Ну, за расцарапанные ноги и руки анон регулярно выхватывает у матери, но остановиться невозможно, голова пустеет моментально :"D и альтернатива ножу хд

Отредактировано (2020-01-13 17:17:11)

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Ну, за расцарапанные ноги и руки анон регулярно выхватывает у матери, но остановиться невозможно, голова пустеет моментально :"D и альтернатива ножу хд

А я гоняю свою мать, она тоже царапается. У меня как раз после очень долгого обострения нейродермита буквально аллергическая (бадум тс) реакция на звук, с которым люди чешутся, и вид расчесанных рук-ног. Но ты конспирируйся. Найди недоступное для всех место. Или почеши собаку. Или кожаный диван. И не забудь все мазать спиртом. Блядь, я не пытаюсь подтолкнуть тебя к селф-харму, анончик. Но это же как с наркоманами – лучше раздать стерильные шприцы, чем махать плакатами против наркотиков
Но лучше конечно просто выпить пива
Блядь, я не пытаюсь подтолкнуть тебя к алкоголизму, анончик!
Как сложно. Как сложно

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Ну, за расцарапанные ноги и руки анон регулярно выхватывает у матери, но остановиться невозможно, голова пустеет моментально :"D и альтернатива ножу хд

А я гоняю свою мать, она тоже царапается. У меня как раз после очень долгого обострения нейродермита буквально аллергическая (бадум тс) реакция на звук, с которым люди чешутся, и вид расчесанных рук-ног. Но ты конспирируйся. Найди недоступное для всех место. Или почеши собаку. Или кожаный диван. И не забудь все мазать спиртом. Блядь, я не пытаюсь подтолкнуть тебя к селф-харму, анончик. Но это же как с наркоманами – лучше раздать стерильные шприцы, чем махать плакатами против наркотиков
Но лучше конечно просто выпить пива
Блядь, я не пытаюсь подтолкнуть тебя к алкоголизму, анончик!
Как сложно. Как сложно

Дыши, только дыши хд

Я в этом даже не восьмой год, уже как то выработался навык похуизма хд но не скрытности, да.

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Читаю тебя, анон и волосы на голове шевелятся. Потому что ты бедняга и загнался.

▼простынка⬍

Моя проблема заключается в том, что мне тяжело, скучно, неинтересно поддерживать общение с людьми, вообще вести какие-то разговоры кроме рабочих. Я держу дистанцию даже в семье, в любых отношениях, 90% происходящего в моей жизни я перевариваю внутри себя и ни с кем не обсуждаю. Меня вводит в ярость вопрос "как дела" – я отследила уже эту реактивную цепочку: типа какое тебе на хуй дело, это ж мои дела, хуле ты в них лезешь? – мне неловко, неинтересно и стыдно говорить о том, что у меня в голове, и это заметно, и это обижает людей.

Учитывая дальнейшее - ты просто перенапрягся в общении, потому что делаешь больше, чем тебе по устройству психики нормально, ну чисто если сравнивать с физическим - тебе норм поднимать 20 кг, а от  большего надорвешься, а ты таскакшь 80 и пугаешь себя мазью  за то, что не носишь  сто, ведь приличные люди должны. Нет не должны. Попустись.

Но на самом деле во мне нет никакой эмпатии и никакого сопереживания. Я просто чувствую дискомфорт когда кому-то рядом хуево. Он похож на дело которое вы не сделали а дедлайн приближается, и оно висит у вас в голове, несделанное, и давит на совесть и мозги – такой дискомфорт, а не "бля ей плохо и мне плохо тоже". Это "бля у нее проблема и я чувствую обязанность ее решить"

Очевидно по описанию, что у тебя мало сопереживания, вот этого кондового - я чувствую тоже, что чувствует другой. Как человек, наделеный им в избытке и знакомый с людьми, похожим на тебя устройством, отвечаю: это ничем не лучше того, что есть у тебя, то есть сочувствия. Ты не ощущаешь  как на себе, что и называется сопереживанием, но ты в принципе чувствуешь, что человеку плохо, а чувства они "холоднее" эмоций и готовы не плакать и убиваться, а решать. Ты не будешь плакать заодно с тем, кому посочувствуешь, ты будешь решать его проблемы, то есть думать от чего они возникли и как справляться.
Так вот - это очень круто. А сказать "ты бедняга, я понимаю, что ты ощущаешь", можно и не испытывая того же самого. Правда. Понимать - не равно плакать заодно.
У тебя в принципе от природы меньше эмоций, а больше чувств, но ты тянешь их из себя потому что что-то заставило тебя считать, будто так нужно и получаешь  эмоциональное выгорание. Вредно тянуть из себя то, чего мало, это не нужно совершенно, и плохим человеком то, что ты больше испытываешь чувства, чем эмоции не делает.
И кстати, ты эмпатичен. Ощущать, что другому плохо - уже эмпатия. Как ты дальше это в мозгу преобразуешь - это твой способ мышления, а эмпатия как таковая - это в принципе ощущать. Точка.
Извини, что прискакала, просто прекрасно знаю, что такое эмоциональное выгорание и заволновалась, увидев, как ты тут себя в него загоняешь.

Отредактировано (2020-01-13 23:54:18)

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Я в этом даже не восьмой год, уже как то выработался навык похуизма хд но не скрытности, да.

Сковорода, в таком случае, самый удачный вариант
И тебе хорошо, и котлеты пожарены

Читаю тебя, анон и волосы на голове шевелятся. Потому что ты бедняга и загнался.

Анончик, милый, неравнодушный

▼пододеяльник с наволочками⬍

Спасибо тебе за простынку большое, она меня и подбодрила как-то, и образовала (в вопросах чувственного/эмоционального и т.д. я профан и все равно не секу, в чем разница, но щас стало как-то хоть немного понятнее)
Вот сердце, символ признательности и любви: 
На самом деле, вот эти 80 кг это не та планка, которую я для себя поставила типа в спортзале "подниму – не подниму", это то, на чем мягко настаивает мое окружающее человеческое, но там где-то явно спряталась системная ошибка. Я щас попытаюсь это как-то описать, но если я тебя гружу – ты забей и не читай, просто я пытаюсь нащупать в этом если не эту ошибку, то хотя бы какую-то систему, а мне это сложно, у меня в голове бардак
Я вообще не особо люблю разговаривать с людьми, и я от этого устаю. Я обычно не инициирую разговоров, а из природной трусости я еще и имею отвратительную привычку не брать трубку/не читать сообщения/не заходить в соцсети по полгода, но при этом, если мне за это предъявить, я прямо искренне недоумеваю – а что такого-то, мне не хотелось разговаривать, почему я должна-то. Хотя вообще-то если я правильно понимаю "должна" – ну в смысле из этого и складываются все дружбы, общения и прочие отношения. У меня например в голове ничего не меняется по отношению к человеку, если мы с этим человеком не разговаривали год или два. У меня есть подруга, которой я очень дорожу и которую номинально можно было бы назвать моей "лучшей подругой", и мы встречаемся раз в полгода, а все остальное время даже сообщениями не обмениваемся. Но этот темп подходит не всем, естественно, и многие воспринимают это как личное оскорбление. А в другом темпе я заебываюсь, утомляюсь, и это приводит к самому неприятному: я начинаю раздражаться, меня все в разговоре бесит, я доебываюсь до мелочей и веду себя как уебище. В итоге происходит ссора и расставание.
И у этого свойства характера, которое ты назвал сочувствием, на самом деле больше каких-то убогих утилитарных черт, чем высоких и направленных на содействие. Я за эту "помощь" берусь с ощущением необходимости. Типа надо помыть посуду (бля, я уже третий раз в этот бложек пишу про мытье посуды, у меня фиксация походу), надо сделать то и это, надо подмести пол, ну еще разрулить проблему Ани, Маши и Вероники. Как и любое дело, оно висит и подбешивает. То есть корень действия в этом случае – все-таки не моя озабоченность чьим-то "плохо", а мое раздражение от еще одной повисшей сверху ответственности и стремление от этого дискомфорта избавиться
Тут просто возникает следующая проблема: если я не буду имитировать нормальную человеческую психическую (или какая это) активность и не выгорать – я останусь в одиночестве и переобижаю кучу людей, которые этого не заслуживают. А если буду – то я рано или поздно и правда двину коней (этого не произойдет, потому что я все равно соскочу, не буду заходить в соцсети и брать трубку, а потом в порыве пафосного ажиотажа внезапно снова решу начать изображать из себя хорошего человека)
Вот такая вот история. Не очень интересная. Но спасибо большое, что ты пришел, мне очень приятно твое неравнодушие, я об этом всем вообще обычно не говорю

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Мы вообще-то вчера встретились, чтобы порепать, а в итоге все сняли (не то, что хотели, но получилось лучше, чем хотели изначально)
На съемочной площадке в ультимативном порядке было введено правило, согласно которому никто не занимается самобичеванием, самоуничижением, не называет себя, проект, мироздание, страну, национальную кинематографию "говном". Оно перестало работать после первого дубля
Сигарет за вчера: больше двадцати (я реально скоро сдохну)
17 пропущенных звонков. Мне сначала было стыдно. Теперь не стыдно. Захожу в телегу и вижу начало сообщения: там написано что-то со словом "динамить", вроде: "я недоумеваю, почему ты меня динамишь", ну хуле, Буратино, ты сам себе враг. Я тебя динамлю? Ты вообще какое право имеешь со мной так разговаривать-то? – я вообще какое угодно свое поведение могу оправдать нарушением этикета
Вчерашний краткий разговор с расцарапанным анончиком подтолкнул меня к тому, чтобы что-то написать и об этом, хотя оно пока не до хуя болит. Но сейчас только три часа дня. Может заболит попозже
Я в ноябре релапснулась после пяти лет без селф-харма. Каждый, кому я об этом сказала (не многие люди), начал меня спрашивать, как это прекратилось в прошлый раз, что можно сделать. А я не хочу рассказывать, и не считаю, что с этим нужно что-то делать. В прошлый раз это прекратилось так: я в первый раз в жизни влюбилась и отдала женщине, в которую я влюбилась, свою коробку с острыми предметами, а она ее выкинула в какую-то реку. Несмотря на силу этого жуткого чувства, я все равно думала вполне резонно: о'кей, ты отобрала у меня это, это мой копинг, человек, который со всем справляется, не будет резать себя без повода. А что ты оставила мне взамен? Как мне справляться тепреь? Типа: ты от паксила становишься жирная и тупая, поэтому ты его не принимай. Бля, а что мне принимать вместо паксила? Доктор? Ебаный рот. Доктор?
Доктор: принимай мою любовь, детка.
Доктор: я вылечу тебя силой моего чувства к тебе. Детка.
Доктор: теперь все будет в порядке.
Бля, вы какой-то реально хуевый доктор.
(Лирическое отступление: от паксила самая ебаная отмена на свете. Я бросила его, потому что и правда стала жирная и тупая, а врач не хотел мне его отменять, потому что пятнадцать кило плохого таблеточного веса сверху на мое довольно тщедушное тело – это типа нормально и типа не должно доставлять мне никаких неудобств. Сначала неделю принимаешь половину, потом неделю – четверть. На второй день после отмены паксила каждое движение как будто двоится, но одно остается физическое, буквальное, а другое – как будто его образ из электрического тока. Как будто у всего, что ты делаешь, есть эпилептическая аура, но эта аура сделана из шаровой молнии. Невозможно смотреть вбок, дышать, подниматься с кровати. Я сидела на лестнице в университете, на ступеньках, и пыталась поднять ногу, а у меня в голове Дэнни Зуко:
айв гот чиллз... зэйр мултиплаин... энд айм лузин контроооооол... коз зе пауэр... ер суплаин... из электрифаин
Конец лирического отступления)
Любые "любовные чувства" меня пугают и раздражают, потому что они не оставляют во мне места мне, и времени на меня, и не дают мне побыть в одиночестве и без внимания, я чувствую чужое "любовное чувство" как нарушение моих границ, а свое – не знаю как что. Как какую-то незащищенность, потому что теперь у меня не получается существовать автономно, а любая неавтономность – это невозможность контролировать свою жизнь. А контролировать свою жизнь я люблю. Я беру что-нибудь более-менее острое и контролирую как не в себя. И все работает так, как надо
И я не считаю это проблемой, потому что это мое дело, а не чье-то еще

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Долго писал ответ 

▼Скрытый текст⬍

(в вопросах чувственного/эмоционального и т.д. я профан и все равно не секу, в чем разница, но щас стало как-то хоть немного понятнее)

Я в этом сам долго разбирался, но в целом главное, что чувства - область сознательного, они долгоиграющие, это то, что складывается из множества мелких порывов в одну сторону,  а эмоции - это та быстрая реакция на актуальный раздражитель, которая как легко вспыхивает, так и быстро проходит. Эмоции могут длиться пару дней, чувства это то, что может не проходить годами.

Вот сердце, символ признательности и любви: 

Я просто рад, что смог немного помочь разобраться. 

На самом деле, вот эти 80 кг это не та планка, которую я для себя поставила типа в спортзале "подниму – не подниму", это то, на чем мягко настаивает мое окружающее человеческое

Милый анон, совершенно очевидно, что это не ты придумал, люди такого для себя сами не сочиняют. Это именно внешние установки про "нормальный человек должен" или как-то так. Я вот тебя отлично понимаю ровно потому, что моя проблема ровно обратная твоей -  моему окружению моих эмоций наоборот слишком много и мне транслировали, что нормальный человек такую гадость прячет и окружающим не показывает.
Правда в том,  что в этом деле никакой "нормы" нету, есть врождённая психическая организация, такое же свойство тела, как рост и цвет волос, только не внешнее, а про устройство нервной системы. И требовать ее подпилить под окружающее, это буквально "подпили себе ноги, а то ты какой-то ненормально высокий". На примере сразу очевидно, что само требование далеко от нормального.

Я вообще не особо люблю разговаривать с людьми, и я от этого устаю. Я обычно не инициирую разговоров, а из природной трусости я еще и имею отвратительную привычку не брать трубку/не читать сообщения/не заходить в соцсети по полгода, но при этом, если мне за это предъявить, я прямо искренне недоумеваю – а что такого-то, мне не хотелось разговаривать, почему я должна-то. Хотя вообще-то если я правильно понимаю "должна" – ну в смысле из этого и складываются все дружбы, общения и прочие отношения.

Мне кажется, ты просто описываешь, что ты достаточно сильно интровертый, плюс заметны  последствия эмоционального выгорания - с людьми еще труднее общаться, потому что общение ранит. И вряд ли мире существует хоть один рецепт восстановления включающий в себя усиление нагрузки на выгоревшее до того, как оно хоть немного восстановилось.

. У меня например в голове ничего не меняется по отношению к человеку, если мы с этим человеком не разговаривали год или два. У меня есть подруга, которой я очень дорожу и которую номинально можно было бы назвать моей "лучшей подругой", и мы встречаемся раз в полгода, а все остальное время даже сообщениями не обмениваемся. Но этот темп подходит не всем, естественно, и многие воспринимают это как личное оскорбление. А в другом темпе я заебываюсь, утомляюсь, и это приводит к самому неприятному: я начинаю раздражаться, меня все в разговоре бесит, я доебываюсь до мелочей и веду себя как уебище. В итоге происходит ссора и расставание.

Ну у меня подруга детства такая была, и нынешняя подруга очень похожа, и при том не считает это недостатком. По ее выражению, у нее отношения "где положили, там и лежат, от отсутствия общения не протухают". То есть, просто люди разные, есть те, кому комфортно ровно так, есть те, кому норм инициировать общение, но легко понимать, что не сейчас  - это не сейчас и легко возвращаются к общению через те самые полгода, ну и очевидно, что тебе стоит подбирать людей под свой темп, иначе ты ломаешься. При этом люди, живущие в нем же, тебе будут за него благодарны. Ну то есть правда, например мне повезло с партнёром: мы оба нуждаемся примерно в одинаковом количестве общения друг с другом, и это в среднем полчаса в день (я имею в виду, за весь день, включая "привет" и "спокойной ночи") и иногда, под настроение пообщаться дольше и даже погулять вместе. Больше нам много, тесно и неуютно. А ведь куче людей это было бы обидно, они хотят все вечера вместе, кино там вдвоем смотреть, книги совместно читать и так далее. Ну и таким бы со мной было паршиво, как и мне с ними. А так - 15 лет вместе, модет прожитых и не идеально, но все же вроде и не устали друг от друга, хотим еще.

И у этого свойства характера, которое ты назвал сочувствием, на самом деле больше каких-то убогих утилитарных черт, чем высоких и направленных на содействие. Я за эту "помощь" берусь с ощущением необходимости. Типа надо помыть посуду (бля, я уже третий раз в этот бложек пишу про мытье посуды, у меня фиксация походу), надо сделать то и это, надо подмести пол, ну еще разрулить проблему Ани, Маши и Вероники. Как и любое дело, оно висит и подбешивает. То есть корень действия в этом случае – все-таки не моя озабоченность чьим-то "плохо", а мое раздражение от еще одной повисшей сверху ответственности и стремление от этого дискомфорта избавиться

А я это сразу поняла, еще по первому описанию. И это все еще сочувствие с эмпатией, отягощенные очень загнанным состоянием. Помогать не так раздражённо ты мог бы, не будь тебе в целом паршиво. Но ты и так все равно помогаешь, разве этого недостаточно, чтобы признать очевидное: человек ты хороший, хоть и считаешь признаки усталости признаками какой-то черствости.
На самом деле, у черствых людей дискомфорта и раздражения на твоём месте не будет, им будет все равно. А тебе тяжело отдавать остатки сил, ну так это естественно.

Тут просто возникает следующая проблема: если я не буду имитировать нормальную человеческую психическую (или какая это) активность и не выгорать – я останусь в одиночестве и переобижаю кучу людей, которые этого не заслуживают. А если буду – то я рано или поздно и правда двину коней (этого не произойдет, потому что я все равно соскочу, не буду заходить в соцсети и брать трубку, а потом в порыве пафосного ажиотажа внезапно снова решу начать изображать из себя хорошего человека)

Знаешь, анон, смотрю на это все и честное слово, тут два пункта обьяснений:
1. Людям труднее общаться с замученным человеком на грани нервного срыва. А ты доводить себя до него и думаешь, "а если я перестану стараться, они точно разбегутся". Не разбегутся, им легче станет, потому что ты будешь менее нервным.
2. Почему не разбегутся все? А люди вообще к этому не склонны, большинству важны все эти отношения. Максимально убедительный аргумент к этому - даже от пациентов не все разбегаются, и новые то и дело находятся. (Этот аргумент сработал однажды на мою подругу, страдавшую, что у неё скверный характер, вредный очень и от нее все разбегутся, если показывать. Фигня была в том, что те, кто с ней были друзьями и приятелями, и так этот характер знали и нас устраивало, а вот что она его прячет было для некоторых даже огорчительно. Потому что мы же не просто так общаемся, нам может эта "вредность" кажется хорошим чувством юмора. Так что, как только она перестала прятать стало лучше всем. Ну а если пара человек и отпала, то так тоже лучше стало всем, отжившие отношения незачем волочь дальше).

Ты очень милый и держись там.
(Про селфхарм я тоже прочитал, но в нем не понимаю, в свое время от всех порывов удержался, буквально от ножей бегал, потому и сказать ничего не могу).

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Неравнодушному анончику

▼пододеяльник⬍

чувства - область сознательного, они долгоиграющие, это то, что складывается из множества мелких порывов в одну сторону,  а эмоции - это та быстрая реакция на актуальный раздражитель, которая как легко вспыхивает, так и быстро проходит

То есть когда меня на арт-терапии спрашивали "что ты чувствуешь когда смотришь на картинку" – вопрос был терминологически не корректный и д.б. звучать так: "какую эмоцию ты испытываешь". Вообще с терминологическим аппаратом как-то тоскливо. Я пойду что-нибудь почитаю наверное на эту тему. У меня вообще есть какие-то траблы со всем этим эмоционально-чувственным и не в плане терминологии тоже, но мне все время впадлу в этом копаться. Анончик. Ты делаешь меня лучше (ну, по крайней мере информационно прошареннее). Спасибо тебе, что уделяешь мне время
   

И требовать ее подпилить под окружающее, это буквально "подпили себе ноги, а то ты какой-то ненормально высокий". На примере сразу очевидно, что само требование далеко от нормального.

Но просто выходит так (я не знаю, связано это с веком или с эпохой, или с чем, но мне кажется, что это какая-то большая цивилизационная история, а не моя маленькая), что сейчас, со всеми этими интернетами и прочим, требование некого "социального присутствия" становится обязательным. И если ты из него выпадаешь – то это какое-то новое юродство. Но я понимаю конечно, о чем ты говоришь, и понимаю что ты прав. Просто надо эту информацию приложить к настоящему бытию и сообразить, как с этим быть. Потому что людей, которые, как ты пишешь, "живут в этом темпе", не так уж чтобы и сильно много. И я уже подстроилась под темп общения некоторых других людей, а теперь я типа... хз. Снимаю с себя лицо, а под ним другое, и оно менее приятно (для них)

отношения "где положили, там и лежат, от отсутствия общения не протухают".

Вот это четко сказано, мне тоже всегда так казалось, и в общем-то с людьми, которые мне подходят, так и бывает
Я вот не знаю, как мне это выразить: мне так понравился твой рассказ о партнере, в этом есть какой-то уют и какое-то спокойствие, но я не знаю слова, чтобы оно было вроде как "сожаление", но с обратным значением. Типа антисожалею. Не могу написать что я за тебя "рада", потому что я тебя не знаю, и это странно. Но я тебе антисожалею, анончик, мне как-то стало хорошо знать, что у тебя все хорошо (хотя я тебя не знаю)
Бля, вот так я и разговариваю обычно, да
Надеюсь, из этого хоть что-то понятно

А я это сразу поняла, еще по первому описанию. И это все еще сочувствие с эмпатией, отягощенные очень загнанным состоянием. Помогать не так раздражённо ты мог бы, не будь тебе в целом паршиво. Но ты и так все равно помогаешь, разве этого недостаточно, чтобы признать очевидное: человек ты хороший, хоть и считаешь признаки усталости признаками какой-то черствости.
На самом деле, у черствых людей дискомфорта и раздражения на твоём месте не будет, им будет все равно. А тебе тяжело отдавать остатки сил, ну так это естественно.

Да я честно говоря даже и не знаю. Со мной совершенно точно полгода назад случилось какое-то выгорание, которое было связано с работой, и я до сих пор пытаюсь его разгрести и не могу, что-то не получается. Но это же рабочая история. Неужели могло выгореть сразу все
Я всегда уступаю места в трамваях, метро и т.д. бабулькам и людям с усталыми лицами, а в последнее время мне впадлу. Я сижу, смотрю на них и думаю: я поступаю некрасиво, им тяжело стоять, ну, я тоже устала, может быть, уступит кто-нибудь другой. Ну вот я и сижу. Но думаю я о том, что это неправильно – сидеть. Но в итоге расстановка сил остается прежней: я сижу, а бабулька стоит. Хоть я и думаю всякое высокоморальное. Так и тут, мне кажется, такой же расклад. Но возможно где-то здесь закралась логическая ошибка, а я ее не могу уловить

Людям труднее общаться с замученным человеком на грани нервного срыва. А ты доводить себя до него и думаешь, "а если я перестану стараться, они точно разбегутся". Не разбегутся, им легче станет, потому что ты будешь менее нервным.

Но ведь не каждый будет ждать тыщу лет, пока пройдет моя грань нервного срыва. Хотя в принципе наверное если не каждый – то как бы вроде как и не надо тогда, но это какая-то радикальная позиция а-ля "мне пятнадцать лет и ты меня либо целиком принимай, либо на хуй иди". Господи, как это все сложно, анончик. Почему нельзя было (мирозданию) сделать так, чтобы у всех в голове было одно и то же. Было бы гораздо проще

Максимально убедительный аргумент к этому - даже от пациентов не все разбегаются, и новые то и дело находятся.

Я засмеялась
Мне правда кажется, что пациентско-хомячьи отношения – это некая форма патологии, здорового в этом ничего нет. Хотя я и не претендую на здоровье. И никто не претендует, наверное.
Мне бы хотелось обнулиться сейчас, это какое-то такое трусливое немного желание, которое, наверное, у всех бывает: чтобы сейчас прекратилось все, что было, и началось заново, чтобы никому не пришлось объяснять, что раньше я натягивала себя на всевозможные коммуникационные глобусы и делала вид, что я неебаться компанейский и сопереживающий и энергичный человек, а теперь вот меня доебало и я буду вести себя нормально, так, как мне не тяжело, а вы что хотите с этим то и делайте. Я даже не знаю, как инициировать подобные разговоры. И мне скорее всего не поверят. Потому что не верить какой-то условно не комплиментарной информации о собеседнике – это новая вежливость (ну когда пишешь "бля, я написал какой-то хуевый текст", а тебе в ответ: "нет, ты врешь, текст не хуевый"). Ну или может это у меня знакомства такие странные
Я реально думаю обо всем том, что ты мне пишешь, в течение дня, и пытаюсь это как-то прикладывать к реальности, и это мне сильно помогает, неизвестный мне неравнодушный анончик

А ножи пускай лежат где лежали

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Сигарет за вчера: 14 (!!!)
Текст складывается сегодня плохо, но день был практически не паскудный
Я заставила себя съездить в универ, хотя по идее последние пары по расписанию были вчера, и я их проебала, изображая обострение кривошеи (меня правда как-то странно психосоматически свело, и я уже готовилась отдать богу душу, но видать мироздание все-таки еще хочет чутка попялиться как я тут корчусь). Препод сообщила, что воспользуется сегодня "служебным положением" и почитает немного филологии.
Конспект:
Лосев: судьба – понятие рабовладельческое.
Счастье – совместная доля многих. Счастье есть случай. И везет обычно глупому. Счастье сродни чудо, т.е. это и есть чудо. «Чувство вины за дурацкое счастье свое». Глубокий внутренний трагизм из внутренних… сомнение в нравственной правомерности личного счастья (бля…)
Выводы:
1. Острая нехватка Лосева (он филосев).
2. Я сначала написала здесь "3", так что этот пункт опустим.
3. Может быть, надо было идти на филфак, мне хотя бы было бы чуть интереснее жить.
4. Я не напишу кандидатскую ни хуя.
5. И не защищу, потому что у меня кольцо в носу.
6. Ведь правда существует какой-то странный внутренний предрассудок, чуть ли не стыд перед какой-либо положительной эмоцией (спасибо, анончик) и, что важнее, – ее констатацией. Я не могу написать, что день был "хороший", я могу написать, что день "практически не паскудный". Почему? Из суеверия? Суеверие предполагает опасение перед лабильностью предопределенности, ее возможностью подстраиваться под сказанное/сделанное для достижения противоположного результата, потому что фатум – то еще ебло мразотное (см. Софокл, "Царь Эдип"). У этого какая-то другая природа и какая-то другая причина. Созерцание собственного лица в момент счастья – это действие, которое влечет за собой самый огненный стыд из всех стыдов.
Что это за христианская какая-то хуйня, что не стыдно только когда ты страдаешь. Что тебе всегда должно быть тяжело, иначе ты бездельница и хуйло. Я не вывожу
Потом я пыталась уехать из универа под сопор этернус. Пока это происходило, я обнаружила три вещи (ебать, я обожаю списки бля):
1. На эпл мьюзик есть двадцать четыре минуты интервью с Анной-Варни.
Я в 14 лет кому-то сказала, что хочу, чтобы Анна-Варни была моей бабушкой и лепила мне пирожки с хуями, и я бля не отказываюсь от своих слов. У меня такое чувство, что она меня после каждого слова в лоб целовала – так она разговаривает
2. Вышел альбом Death & Flamingos, который я проебала
3. Он бля очень странный

▼бля очень⬍

https://www.youtube.com/watch?v=7-mwo0hZVzw

Хотя вообще сейчас не очень странный после 145 прослушивания, но в сравнении со всей остальной дискографией старушки Кантодеа – ну бля очень странный правда. Коллаборация с Роззом via доска Уиджа (ну или она с ним по жизни корешится через Единое поле). Когда я вижу слово "фламинго", у меня в голове Уотерс с Херцогом на пару пляшут краковяк. Это недурственное внутреннее зрелище
Сейчас 8:49 вечера, и у меня на счетчике сигарет за сегодня 10 штук ровно

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Уже три дня держу режим записывания всякой хуйни (круто)
1. Сигарет за вчера: 16
2. Погода: ебаная
3. Сделано: нихуя
4. Пью омепразол, гевискон, витамины, делаю вид, что не боюсь спидорака
5. Сдано: один зачет из четырех
Сказать больше нечего в общем-то и впадлу лезть себе в голову сегодня. Лучше в квартире приберусь

▼музыка для того, чтобы в ливень толкать локтями людей на трамвайной остановке⬍

https://www.youtube.com/watch?v=ugGN_Z1jPoM

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

"Когда мы говорим с кем-то, находясь в дружеских отношениях, и даем какой-то совет, мы таким образом как будто отказываемся от человека. Говорим: “Ну сделай вот так — и будет хорошо, пойди к этому врачу или к другому”. В обыденной жизни мы не выдерживаем интенсивных переживаний, немножко от них отмахиваемся. Нам тяжело, и мы даем советы, чтобы это остановить"
"Как правило, если человек позвонил и сказал, что он не хочет жить, это означает, что он хочет жить. Просто он не хочет ТАК жить. И бросает вызов. Он как бы хочет покончить с тем, что ему так тяжело"
"Просто люди нуждаются в общении. Многие из них очень тяжелые. Я говорю “тяжелые”, потому что они эксплуатируют психику другого. Любая не очень здоровая психика эксплуатирует здоровую"
тут
Круто

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Сигареты уже не считаю
Записалась в пнд, сил моих нет никаких
1. Надеюсь получить рецепт на атаракс, чтобы пережить очень стрессовую поездку на пять дней в компании отца (иногда он задает мне совершенно невинный вопрос, а я начинаю просто кричать в ответ). Было бы здорово если бы можно было сказать врачу правду, а он меня понял и не отказал мне. Иначе я двину коней реально за это все время
2. Надо что-то делать с тем, что происходит
У меня в карточке записано эф двадцать один, и это чревато, в прошлое время лечения он мне сходу выписал сначала хлорпротиксен ебучий, а потом амитриптилин, на котором вообще жить невозможно со всеми этими побочками. Я помню как жаловалась своему любимому терапевту на сраную эметофобию, от которой меня крыло в любом замкнутом пространстве, и просила выписать мне хоть что-нибудь, кроме тералиджена, ну пожалуйста, вот например аминазин, знаете, мой любимый препарат – а он посмотрел на меня ласково и сказал "ну конечно, он же снимает зуд и тошноту"
Тералиджен впрочем остался все еще, но в прошлый раз когда я его принимала меня вырубило на двое суток, а в среду съемка с утра
Хуй пойми, как оно все пойдет, надо написать себе бумажку. Похуй, пускай оно мне отрубит что угодно, мне уже поебать, только бы меня попустило
(Хотя я думаю об этом вот как: я так об этом думаю, потому что я себе позволила наконец-то так об этом обо всем думать: я уже полгода ною, что мне блядь реально невыносимо, и мне разве что собака моя не сказала, чтоб я записалась к врачу. Бля, я как будто без вас не знаю, что в таких ситуациях делать, я же не за этим открываю рот. И теперь когда я записалась у меня такое чувство что меня сделали, что я проебала, что они вот все, которые мне все это говорили – победили, и теперь все можно обесценить
И про счастье туда же: я не могу говорить о том, что у меня есть какой-то "просвет"
( бля еще одна скобка, но я сегодня встретила соседа с йорком, и с ним еще был щен-йорк, он был размером с мизинец, сын йорка постарше. Я шла домой и думала: вот щен, пиздюшня, ты же совершенно новый щен, у тебя впереди столько всякой интересной щенячьей хуйни, это круто, я за тебя рада – что ты родился)
так вот, я не могу говорить о том, что у меня есть какой-то "просвет", потому что на это мир реагирует словами: "ну вот, я же говорил, что все не может вечно быть плохо"
мне кажется, я слишком много думаю о других людях бля, вот что мне кажется)
Заебало все до невозможности реально
Просто вылечите меня наложением рук иначе я наложу на себя руки (написала эту строчку ради удачного каламбура)

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Поддержки коммент, анончик 

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Поддержки коммент, анончик 

Спасибо тебе, анончик дорогой

В общем, приехала я в пнд и получила рецепт на  амитриптилин 
Сука, как бы выжить-то, а

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

▼ снова много⬍

Анончик. Ты делаешь меня лучше (ну, по крайней мере информационно прошареннее). Спасибо тебе, что уделяешь мне время

Я аж смущаюсь, анон. Мне оно самой нужно, просто. На себя часто смотреть больно и страшно, найти что-то хоть отдалённо похожее и рефлексировать полезно. Наводит в итоге и на мысли о себе.

То есть когда меня на арт-терапии спрашивали "что ты чувствуешь когда смотришь на картинку" – вопрос был терминологически не корректный и д.б. звучать так: "какую эмоцию ты испытываешь

В целом да, это место постоянной некорректности в речи, поэтому очень трудно в итоге разобраться.

У меня вообще есть какие-то траблы со всем этим эмоционально-чувственным и не в плане терминологии тоже, но мне все время впадлу в этом копаться

Понимаю, к тому же в одиночку это очень трудно, потому что ну в норме этому учат в детстве. И осознавать и справляться. А от взрослого ждут, что ты уже, а не что тебе пара тройка десятков лет, а ты понимаешь в эмоциях меньше другой трехлетки и в чувствах меньше семилетки. А тебе не объяснили и ты блин в принципе не понимаешь,  что у тебя внутри творится. Когда дашь всему названия, то уже легче, хоть понимаешь,  что происходит. А потом постепенно можно учится что-то делать и тоже, хз как это делать в одиночку. Мне, уже совсем взрослому помогли, сидели и объясняли как ребёнку вот это и то ощущение это страх, а это раздражение, с это злость. И ничего страшного, они у всех бывают, ты в себя не заталкивай, разберись что их вызвало для начала. И я не знаю, как бы я жил дальше без этого. Хотя знаю - очень хуево.
Ну, короче, так бывает, но лучше хоть взрослому разобраться, чтоб улучшить качество своей жизни.

Но просто выходит так (я не знаю, связано это с веком или с эпохой, или с чем, но мне кажется, что это какая-то большая цивилизационная история, а не моя маленькая), что сейчас, со всеми этими интернетами и прочим, требование некого "социального присутствия" становится обязательным. И если ты из него выпадаешь – то это какое-то новое юродство.

Мне кажется, что в связи с веком как раз часть людей сейчас меньше боится лишиться общества, потому что не настолько абсолютно зависят в выживании от него. Но при этом другая часть гм, больше подвержена социальным установкам и пытается первую часть "спасать", чтоб не пропали в одиночестве. При этом холиварке как таковая, мне кажется показывает, что людям даже нуждающимся в общении может не хотеться переводить его в близкое, личное. Обмен информацией, эмоциями - да. Личное отношение - нет, не надо! Я тут для чего анон? Я хочу иметь возможность с другим аноном в одном месте полностью соглашаться, а в другом спорить до посинения и не встраиваться в  мелкий местный социум.

Потому что людей, которые, как ты пишешь, "живут в этом темпе", не так уж чтобы и сильно много. И я уже подстроилась под темп общения некоторых других людей, а теперь я типа... хз. Снимаю с себя лицо, а под ним другое, и оно менее приятно (для них)

Ну в общем и целом ты им не говоришь правды о себе (не со зла, не в дурных целях, но это факт), а говорение неправды в длительных отношениях всегда набирает на себя ком ошибок, которые сильнее усложняют жизнь, ровно потому что тебя считают не тобой. Лучше это разобрать раньше, тогда другое лицо травмирует меньше (при условии что травмирует), потому что к старому меньше пр вычек и из-за старого ошибочнооо мнения о тебе меньше ошибок совершили. Ну а если вдруг твоё настоящее я людям нравится, тогда и зачем их дольше мучить ненастоящим?
И я напомню что речь идет не о каких-то жутких чертах характера, а всего лишь об интровертности.
(Впрочем, мой скромный опыт подсказывает, что речь вообще никогда не идет о чем-то жутком, так что люди чаще всего довольно ровно реагируют в итоге)

Типа антисожалею. Не могу написать что я за тебя "рада", потому что я тебя не знаю, и это странно. Но я тебе антисожалею, анончик, мне как-то стало хорошо знать, что у тебя все хорошо (хотя я тебя не знаю)

Спасибо. Я просто для примера, но мне приятно. (Кстати, то что ты описываешь больше всего похоже на эмоцию "приятно", не очень бурную, но положительную. Тебе приятно за меня )))

Да я честно говоря даже и не знаю. Со мной совершенно точно полгода назад случилось какое-то выгорание, которое было связано с работой, и я до сих пор пытаюсь его разгрести и не могу, что-то не получается. Но это же рабочая история. Неужели могло выгореть сразу все
Я всегда уступаю места в трамваях, метро и т.д. бабулькам и людям с усталыми лицами, а в последнее время мне впадлу. Я сижу, смотрю на них и думаю: я поступаю некрасиво, им тяжело стоять, ну, я тоже устала, может быть, уступит кто-нибудь другой. Ну вот я и сижу. Но думаю я о том, что это неправильно – сидеть. Но в итоге расстановка сил остается прежней: я сижу, а бабулька стоит. Хоть я и думаю всякое высокоморальное. Так и тут, мне кажется, такой же расклад. Но возможно где-то здесь закралась логическая ошибка, а я ее не могу уловить

Эмоциональный ресурс - он один на все. Он не поделён внутри, как финансы на месяц, когда в одной стопочке лежит на продукты, в другом на квартплату и на продукты из картплаты не берём. Просто перегрузился и все, перегруженный на работе на друзей тоже сил не имеешь таких же, как если бы не перегружался. Так что выгорел по одной причине, а лесом пошли все области, в которых оно нужно.

Но ведь не каждый будет ждать тыщу лет, пока пройдет моя грань нервного срыва. Хотя в принципе наверное если не каждый – то как бы вроде как и не надо тогда, но это какая-то радикальная позиция а-ля "мне пятнадцать лет и ты меня либо целиком принимай, либо на хуй иди". Господи, как это все сложно, анончик. Почему нельзя было (мирозданию) сделать так, чтобы у всех в голове было одно и то же. Было бы гораздо проще

Ну анон, милый, ты еще с воспалением лёгких пойди и делай все как обычно, со словами "не могут же другие меня целиком принимать и ждать, пока я выздоровею". Это обычная потребность в том, чтобы твоё состояние учитывали. Кто не будет - ну и правда пусть идет вон с пляжа. Потому что учитывать состояние - это нормально.
А что люди разные - это хорошо. Иначе у всех были б одинаковые потребности, царила бы скука и перепотребление одного и того же.

Мне правда кажется, что пациентско-хомячьи отношения – это некая форма патологии, здорового в этом ничего нет.

А речь не про то. Речь про то, что на всякий товар есть свой купец, главное - правильно найти ЦА.

Мне бы хотелось обнулиться сейчас, это какое-то такое трусливое немного желание, которое, наверное, у всех бывает: чтобы сейчас прекратилось все, что было, и началось заново, чтобы никому не пришлось объяснять, что раньше я натягивала себя на всевозможные коммуникационные глобусы и делала вид, что я неебаться компанейский и сопереживающий и энергичный человек, а теперь вот меня доебало и я буду вести себя нормально, так, как мне не тяжело, а вы что хотите с этим то и делайте. Я даже не знаю, как инициировать подобные разговоры. И мне скорее всего не поверят. Потому что не верить какой-то условно не комплиментарной информации о собеседнике – это новая вежливость (ну когда пишешь "бля, я написал какой-то хуевый текст", а тебе в ответ: "нет, ты врешь, текст не хуевый"). Ну или может это у меня знакомства такие странные

Анон, ну тебя никто не обязывает делать "каминг-аут" с обязательным расписанием собственных проблем. Просто модно разрешить себе каждый раз как заеьался в коряги честно писать друзьям: не хочу общаться, опять занбался в корягу. Максимум что плохого тебя ждет: одолеют дурацкими вопросами про состояние здоровья и снова советами к доктору идти (но пока что у тебя железный аргумент- спасибо, я уже сходил).

иногда он задает мне совершенно невинный вопрос, а я начинаю просто кричать в ответ

Значит не настолько невинные вопросы или по форме или по содержанию. Просто так никто не кричит, цепляет он тебя, анон. Сочувствую очень, совместная поездка в таком случае - это пиздец.

я уже полгода ною, что мне блядь реально невыносимо, и мне разве что собака моя не сказала, чтоб я записалась к врачу. Бля, я как будто без вас не знаю, что в таких ситуациях делать, я же не за этим открываю рот. И теперь когда я записалась у меня такое чувство что меня сделали, что я проебала, что они вот все, которые мне все это говорили – победили, и теперь все можно обесценить

Эх, а вот тут тот частый случай, когда тебе надо, чтоб посидели, послушали и сказали "угу, ты бедняга", а к тебе лезут с советами. Очень понимаю, насколько это не то. Увы и ах, сам такое как надо нашел лишь у психолога. Вот они с советами практически не лезут больше спрашивают, что ты думаешь и просят самого выводы делать.

так вот, я не могу говорить о том, что у меня есть какой-то "просвет", потому что на это мир реагирует словами: "ну вот, я же говорил, что все не может вечно быть плохо"

Как я в свое время от этого орал. Не просто орал, а ОРАЛ. Потому что это обесценивание всех переживаний и едва ли не требование запихнуть все в себя, а то окружающим неудобненько (по второму собственно эоо просто у одних именно так, а у других не так и надо разбирать конкретные случаи).
Короче, пошли все на фиг, не хватало портить мне просветы, посчитал я. И помогло.

Я реально думаю обо всем том, что ты мне пишешь, в течение дня, и пытаюсь это как-то прикладывать к реальности, и это мне сильно помогает, неизвестный мне неравнодушный анончик

А ножи пускай лежат где лежали

Правда рад, если оно помогает, я тоже много думаю, чтоб написать, значит все это общение у нас не зря. Ты держись там.

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Прошел год с тех пор, как в порыве пафосного ажиотажа мне вдруг стало готично, и я завела эту тему, а потом слилась, как только мне стало страшно разговаривать вслух
Что произошло за это время:
1. Я не стала меньше курить
2. Я стала больше курить
3. Я нашла работу, которая раз в месяц приносит мне полминуты удовлетворения
4. Я сепарировалась от всего, включая некоторое количество ненужной мне требухи (жду гисту)
5. Окончательно распрощалась с теми, кто претендовал на некую часть меня, которая нужна была мне самой (типа: личность, самость, ресурс, одиночество)
6. Была на похоронах значимого человека и охуела от того, как цинична вся эта крематорная постанова, от тамады до табло в главном зале
7. Избавилась от чувства стыда за физиологическое (ну походу дела)
Слушаю тоскливый русский рэп про дезоморфин и перерождения. Просветов не было. Улучшений тоже не особо
Необходимость выстраивать личные границы остра как никогда, поскольку теперь я работаю с людьми, и они не всегда психически стабильны. Думаю записаться к психологу – это же чисто психологический запрос, и, наверное, мои ебобо-диагнозы не должны мешать его разрабатывать
Я устала за сегодня пиздец, и, наверное, это не лучшее время, чтобы писать что-то содержательное в бложек, но мне все равно не спится. Либо это, либо я пойду на ютуб смотреть интервью с тупыми людьми
Не знаю, зачем я вообще рот открывала
Если ты сюда зайдешь, дружочек, послушай песенку

▼песенка⬍

https://youtu.be/AN--XgiWALY

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Бля, не, Миша, все хуйня, давай по новой. Если меня не попустит в ближайшие минут сорок, я вызову скорую психиатрическую бляяяя

Анон

Re: [дыбр] сердечная недостаточность

Такая вообще бывает?