Вы не вошли.
Если всю ночь думать о том, что бы было, если бы я росла в нормальной семье без абьюзивно-кровососущей матери, с хотя бы эпизодическим принятием меня такой, какая я есть, то, наверное, я бы не стала такой, какая я сейчас. Это звучит буднично и глупо, но я гоняю эти мысли уже недели две и не могу избавится от них. Пора уже в чëм-то себе признаться.
Какое же счастье, что у меня есть цветы среди зимы. Как-то они выживают среди лета, а зимой радуют. Орхидеи и эти два, с красноватыми и фиолетовыми листьями. И суккуленты, спизженные с заброшенных клумб. Вот бы вырастить мох в горшке или сделать сад в бутылке. Иногда так не хватает запаха леса...
А иногда я просто лежу пластом и хочется, чтобы жизнь шла стороной, а не ехала через меня товарным поездом, груженым уральскими удобрениями, углëм и металлоломом. Хочется сесть на пассажирский поезд, устроиться на боковушке ехать, ехать далеко. Хотя бы ночь. Чтобы ловить всем телом ритм идущего поезда и проваливаться в яркие интересные сны. А утром сойти на крупной станции, окунуться в вихрь деятельности.
Но пока есть один выбор - сидеть возле насыпи и махать несущимся мимо товарнякам, чтобы свиснул машинист и помахал мне в ответ или упасть прямо под колëса локомотива, чтобы всë закончилось.
Вчера и сегодня шел снег, и завтра, и целую вечность до весны - примерно ещë месяца 3. Как тут жить-то?
Но и в марте не легче - опять всех кроет межсезонье, как в ноябре. Ни весну не жду, ни осень. Почему вдруг перестала меня радовать такая простая вещь, как время года, куда вообще всë катится? Зачем я вообще привязываюсь к лету, зачем я вообще к чему-то привязываюсь, ведь все вещи в мире преходящи, нет ничего вечного, надëжного и незыблемого.
Сложный замес из витальной тоски, неразделëнной сворачивающей внутренности любви и грустной нежности. Любимое сочетание, в котором я плыву как рыба в канаве - прямо и только прямо. Жить можно с некоторой поэтической отстраненностью, наблюдая за всем как откуда-то издалека.
Отредактировано (2022-12-04 10:27:58)
совершенно неожиданное открытие или очередной инсайт, повергший меня в шок.
настроение нисколько не новогоднее, поэтому решила открыть новогодний плейлист и пошариться там хорошенько. открыла... и не узнала его. половина песен мне не близки нисколько! это странно. во-первых, я примерно лет 5 уже добавляю туда любые новогодние и зимние песни, а во-вторых, сразу при включении начинаются новогодние флешбеки в любое время года вот вообще всегда! это была безотказная реакция, рефлекс почище чем у собачки Павлова. сейчас я не чувствую ничего от слова совсем. ничего! пустота на месте хвойно-прянично-мандариновых лампочек.
наверное, это немного пугает.
нет, сами песни я помню. но ничего не происходит. они мне нравятся, да, они хорошие и вызывают воспоминания - от тяжелых и сложных до веселых "а помнишь, что мы учудили?!", но это все выглядит как-то... блёкло. как фотографии с фотографий или затёрые воспоминания, которые слишком долго трогали и препарировали и от этого они стали штампами и словами.
могу это связать только с эмоциональным ураганом, который меня накрыл и не отпускает с конца ноября. я, в общем и целом, признала то, что у меня есть чувства и можно их переживать, а не заталкивать внутрь и селфхармить от невозможности справиться. в последний раз похожий ураган нашел выход в синяках от пряжки портупеи и резаной кожи на бедре.
но! сейчас я тоже натурально селфхармю. я резала волосы, прохожу сезонку секты и регулярно занимаюсь до боли. это значит, что на самом деле мои мысли и проблемы не отрефлексированы? как это понимать?
остальные чувства у меня есть, я их испытываю. я даже пишу сюда, чтобы... чтобы что? понять? зафиксировать? отрефлексировать?
зачем, что...
Отредактировано (2022-12-11 19:44:36)
музыка: Джон Денвер и Колелли- "Christmas Concerto"
еда: цитрус, много дешевого кофе с молоком. хочется нахуяриться чем-то крепким.
настроение: веселое, толи порезать себя, толи потренить, толи побриться налысо.
Сколько я проживу без смысла? Всю жизнь. Сколько я проживу без вдоха? Не более пяти минут. Успокоились и дышим дальше.
Вчера помирала от орви, думала совсем наглухо помру. Даже покурить пробовала, стало совсем хреново, пришлось проветриваться на балконе, но потом помогли таблетки и я восстала, только глаза болят. Теперь сижу, туплю и вяжу.
Хуже всего это ощущение истерического удушья, особенно когда лекарства уже подействовали, но мозг по привычке задыхается в панике и сердце так бешено колотится, что страшно, что сорвëтся в фибрилляцию. Сидишь, медленно считаешь и ждëшь.
Блять, сука всë ебаное....
Отредактировано (2023-07-17 12:17:35)
Как же хочется жить, творить... У меня внутри так много... Ни есть, ни спать не могу
Я не могу тут написать о том, как всë так вышло...
Отредактировано (2023-07-17 12:17:13)
.
Отредактировано (2023-07-17 12:16:51)
Ладно, ладно... Это всë хорошо и отлично, конечно. Но надо что-то же делать, жить нормальной жизнью (а пока не получается). Боюсь начать заливать горе вином, так уже было. А что, если и да? Опять буду ходить опухшая и с перегаром... Это у меня пока ещë похмелья нет. А если уже есть? Ну, не... Только начни бухать, там и покатится всë.