Вы не вошли.
:snow:
Отредактировано (2021-12-30 18:12:08)
Блин!..
И вот очнулась я через год, стоя на стопе юбке на запах и тюрбане на кепку, с мокрым купальником на рюкзаке, босая и пьяная.
Опять идёт дождь. Холодный, липкий, и одежда ничерта не сохнет, и саднят стёртые мелкими камешками, попавшими в сандалии, ноги. Потому что нефиг ходить спьяну, не разбирая дороги.
Если у меня до сих пор не бывает похмелья, значит ли это, что я... еще молода
Сегодня тридцатое декабря, и даже забавно, что с января 2020 я пытаюсь что-то поменять в своей бестолковой и беспорядочной жизни, а воз и ныне там. Ну конечно же блять, можно начинать бесконечно что-то начинать. Может быть, и не стоит, но я опять начну.
Отредактировано (2021-12-30 18:20:44)
Если что, то это дневник неудачных начинаний "год без херни" - разумеется, опять не выгорело.
Первый новый год, который я встречаю с мыслями о том, что что-тр действительно не успела.
Список: несколько недовязов, два недошива, один недораскрой (но я честно лежу в направлении наволочки для матрасика для балкона, она должна быть непеременно из дохлых джинсов); один недокрас (фон для чуть косой дамы с горностаем - повешу в сортире), несколько грунтованных холстиков, которые ждут своего часа - часа позора с красками; несколько недоделанных елочных игрушек этого уходящего года; одна недовышивка, одни натянутые чудесным льном пяльцы, несколько пустых; пригоршня керамических пуговок, ждущих своего места; несколько вещичек, требующих мелкого ремонта (зашить\поменять резинку), и две пасмы чудесной мериносовой пряжи - одна перемотана в моток и обе ждут обращения в йогоноски - носить в марте с короткими ботинками; два мотка цветного джута и фермуар, джущие моего желания имет удобную летнюю сумочку; несколько кустов фетра для приалеивания на ножки мебели, царапающей пол; примерно полдюжины гвоздиков, ожидающих стать опорой для гирлянды, которая радостно светит на люстре (а должна быть над окном).
Тыр-тыр, проверка связи.
Первый раз, когда долгий ящик стал антикризисно-накопительным. Потому что, как я предполагаю, что-то творческо-рукодельное я смогу себе позволить примерно... n+/-хуй времени. Кажется, такая же ситуация примерно у подавляющей части анонов с шаловливыми ручками, заточеннвми под крафт и прочее всчкое разное безобразие. И не только у них. n+/-хуй.
Как я провел март
Повстречала подругу, привела в гости. Делились едой и тревогами. Точнее, она ныла, а я пыталась доказать, что не всё так ужасно, в всего лишь нестабильно-туманно-переменчиво. Доказала обратное. Слопали по тарелочке супа из внезапно найденной чечевицы, сои и фасоли (лет 5 назад увлекалась веганскими рецептами, кое-что осталось). Оказывается, я всё-таки умею готовить эту веган-бурду, да и получается вкусно.
В тревожное время и живётся по-другому. Весна краше, более волнующая, что ли. Стали недоступны некоторые ништяки и развлечения, градус удовольствия болезненно, но смещается с гиперпотребления на простую жизнь: проснуться, потянуться, позавтракать, пройтись по улице... да даже обычный чай без сахара стал вкуснее.
Отдружили. Бывает.
Отредактировано (2022-06-13 16:31:42)
Вроде кажется, что это всё уже было, ан нет - каждый раз как первый. Огромные короба неосвоенного/неотсортированного и опять переезд. Когда я уже перестану складывать самые интересные и полезные занятия в долгие ящики и начну просто жить и творить? Хочу лëгкости. Но последние лет пять мне даже тяжело дышать, не то что там крафтить или хотя бы вести дневник. Про завалы и год без херни я уже даже думать боюсь. Так и тащусь по набитой дороженьке: дотащить себя до работы, дотащить до рабочего стола, потом дотащить себя до дома, по дороге зайти в магазин, дотащить себя до ванны, дотащить себя до постели...
Очень странно, но за месяц житья в чужой квартире освоен оказался пакет какого-то дерьмового акрила (пряжи) - три пары непарных носков, одна пара небольших парных, две пары невзрослых носков из шерсти, три вязаные куколки для подарков, одна оконченная и одна капитально начатая вышивка (обе - пейзажи). И повязаны навесные карманы на кофиу, которую закончила год назад - ну, чего-то не хватало всë, а вот и пряжи немного осталось.
Самокопание под рукоделие - ну замечательно же!
А ещë безденежье и экономия еды способствует дисциплине. Вот у меня есть немного денег, а покупать и есть дрянь не хочется.
Отредактировано (2022-08-12 11:38:55)
Нет, всë-таки это отлично! Можно полдня не жрать без особого дискомфорта, а часиков в девять-десять вечера взять и поглотить дрянных чипсов, кофе и несколько зефирок. И вкусно, и хрустяще, и тяжести перед ночью нет.
Отредактировано (2022-09-03 16:48:29)
Вот и начался дождь... Если ещë на прошлой неделе мы ходили на пляж и купались (а том числе и ночью!), то сейчас вся природа как будто тронута осенью. Лес на горе больше не такой беззаботно-зеленый, жухнет трава. Паданцы под яблонями всë меньше отдают травой. После прогулки в холмах я принесла едва ли не горсть созревшего тмина и ссыпала в маленькую баночку - печь хлеб. Салат с огорода становится горький.
А выходишь ночью на балкон подышать - всë еще пахнет лесом, летним лесом. Березами и чем-то хвойным, и свежими родниками.
Иногда кажется, что нужно срочно поведать миру о том, что я поникла в суть вещей, но как только я начинаю говорить/писать об этом, сразу же приходит мысль, что никому это нахер не сдалось. Как изменяется с возрастом лицо, как растëт лук, как гниëт яблоко, как сохнет масляная краска, как приходит осень, как зажигается большая яркая радуга во всë небо. Суть вещей, ояебу да кому это интересно...
Мой личный накопленный опыт никого не волнует и не должен. Ранее, не имея такого опыта, я читала книги. Сейчас, имея его, я могу сама такие книги писать. Только зря это всë будет. Меня окружают люди либо глубоко в себя погруженные и собой занятые, либо крайне поверхностные. И мне просто-напросто неудобно лезь со своими переживаниями и впечатлениями, ведь я самая обычная и заурядная; повествовать о чудесах, интересных явлениях?.. Не стоит...
Отредактировано (2022-09-03 17:04:08)
Так-то и этот безблог я тоже низачем завела, а так... Всë равно же никто не читает. Я и сама не могу понять, о чëм пишу: о расхламлении? Нормализации образа жизни? Весëлых приключениях? Внезапных озарениях? Творчество? А хер знает.
Жиростраданий тут, кажется, ещë не было.
сссука, как же я преисполнился в своем, блядь, познании...
ладно. начну, как водится, с конца.
пишу это потому, что поняла что-то очень важное о себе, иначе говоря, меня вскрыло.
есть такая сцена в одном фильме... в общем, почему обычные, в меру "нормальные" люди боятся смотреть и отворачиваются от реальной, настоящей крови, ранений, ужасно выглядящих болезней? первая "нормальная" реакция - испуг, страх.
смотрела тут "Master and Commander", и в сцене, где доктор вынимает из себя пулю мне показался лютый вхумп, сделан акцент на том, что все собравшиеся помогаторы (фельдшер, матрос, кэп) находятся в некоторой степени охуевания волнении капитана, который неоднократно видел кровь в бою: он потеет, смотрит в сторону и несколько не следит за процессом потому (само)хирургия это вам не команды отдавать и на скрипке пилить, нет, просто каждому своё
и вопросы полезли как червячки...
1 почему я заново открыла в себе пристрастие к страдающим мужикам (заколдованные принцы, девы-спасительницы и вся эта Фантагиро)
2 почему моя основная профессия связана с кровью, ранами, болезнями. Психолог, с которым я имела непродолжительное общение, утверждал, что все хирурги козлы садисты.
3 почему именно сейчас я боюсь вида крови и реагирую... эмоционально. как будто эмпатия оттаяла. серьёзно, я даже киношную кровь не переношу.
напрашиваются очевидные выводы. существование в токсичной семье развило психзащиты и тягу к садизму, которые помогли мне стать в некотором роде отмороженной и, таким образом, повлияли на выбор профессии.
если всё время, всю жизнь лупить по самооценке, запрещать-нипущать, орать и бить, заставлять выслуживать любовь, неизбежно что-то с психикой произойдет.
я не сломалась. ну так, надломилась. но психического здоровья это не прибавило точно. люди, здоровые психически, не вляпываются в созависимые отношения, не отращивают вооот такенную психзащиту, не позволяют себя унижать, оскорблять и принуждать к неприятному. не позволяют себе завидовать чужому (местами сомнительному) успеху. не зажирают горе, радость, печать и прочее. не пытаются удовлетворить жажду самоутверждения неодобряемыми методами.
всегда считала себя слабой. но тот врач-психиатр, который видел меня, сказал, что я очень сильная, но я скоро сломаюсь. приходите, поговорим...
вот цена твоей идеальной, но все равно такой плохой дочери, мама. пошла на хуй. с праздничком, кстати.
почти тридцать лет непрекращающие травмы, незаживающие раны.
и СУКАЖЕВАННЫЙКРОТ, я тащу это всё через всю свою жизнь. психосоматика эта сраная, букет аутоиммунных и несуществующих заболеваний.
это почему я раньше злая была? это у меня раньше вхумпа не было...
пошла дальше плакать под Тогнетто и Боккерини, спасибо.
Отредактировано (2022-11-27 20:28:47)
хорошо как стало, легко от слёз.
так и должно быть.