Холиварофорум

Анон

«Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Начну издалека, хотя и не настолько издалека, как любит Диккенс. Несколько лет назад я закончила роман, который писала 4 года, но начала обдумывать и вынашивать все 10 лет назад. Идея написать роман появилась у меня еще в школе, и я живу с ней сколько себя помню.
Вот только никто не предупреждал меня, что написать роман не так сложно, как жить с ним дальше. Планировала я трилогию, но "не все сталось, як гадалось".
Первый том был окончен. В процессе написания у него собрался небольшой круг читателей. По завершении он поучаствовал в нескольких конкурсах (в одном занял первое место, в двух других попал в шорт-листы). Пусть и совсем немножко, но у меня были фанарты, был буктрейлер и даже сделанный вручную том с иллюстрациями (это все не ради хвастовства, просто, чтобы была понятна вся ситуация). Казалось бы, бери и пиши свое продолжение, но именно в этот момент я сдулась. И в таком сдувшемся модусе нахожусь уже третий или четвертый год, я не хочу вспоминать точно. И, кажется, чем дальше, тем только хуже становится. Своим нытьем я задолбала уже всех, и, кажется, пришла пора ныть анонимно и не надоедать окружающим.

Отредактировано (2020-06-26 11:51:06)

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

А что мешает продолжить? Страх, что не оправдаешь ожидания читателей? Или просто стала неинтересна писать именно это?

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

А что мешает продолжить? Страх, что не оправдаешь ожидания читателей? Или просто стала неинтересна писать именно это?

Я бы сама хотела понять. Сейчас понемногу строчу простынку со страдашками этих последних лет и надеюсь, что это поможет немного разобраться. Пока мне кажется, что я запуталась и потеряла понимание того, зачем пишу. Ответственность перед читателями угнетает также, но к счастью (сейчас я понимаю, что к счастью) я почти всех их за эти несколько лет растеряла. Я понимаю, что люди не будут ждать столько времени продолжение, которое есть только в черновиках, которые, по-хорошему, следует наполовину потереть к чертям собачьим. Когда же появляется случайный читатель, я начинаю паниковать и хотеть залезть в раковину, чтобы меня не трогали.

Отредактировано (2019-12-16 18:03:19)

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Немного о моих попытках справиться с неписуем.
Я не знаю, почему все пошло наперекосяк. Я честно пыталась справиться с этим кризисом. Я пыталась переключиться на что-то альтернативное.
В поисках фидбека я отправилась на две ФБ. Думала, что мне не хватает чего-то эдакого, внимания. На ФБ мне писалось легко, я даже практически не старалась. Что-то вышло действительно неплохо, я даже с удовольствием перечитываю иной раз, а что-то я предпочла забыть, как страшный сон. Фидбек на первой ФБ меня здорово окрылил, я решила не останавливаться. Где-то даже пойти наперекор прежним принципам и написать несколько текстов с прицелом чисто на фидбек. Идея оказалась откровенно херовой. Фидбека прилетело мало, я же почувствовала себя в роли какой-то фидбечной проститутки, прости господи. Как итог: решение никогда не связываться с ФБ и усилившийся кризис.

Другой попыткой было переключиться на другие истории, которые я планировала написать после своей трилогии. По разным причинам энтузиазм то появлялся, то угасал, но то, что у меня висел первый роман не давало мне на сто процентов загореться чем-то новым.
Не могу сказать, что эти переключения были совсем уж бесполезными. Я придумала +1 перспективную историю, накатала к ней примитивный синопсис и в целом предполагаю, что смогу с ней совладать, потому что она и наполовину не такая амбициозная, как тот мой долгострой. Вдобавок, концепция этой истории помогла мне сдвинуть с мертвой точки еще одну, которая намертво зависла из-за моих попыток усидеть на двух стульях: привязать ее к истории СССР и не влезть в современную политику.
И все же, оба проекта стоят на паузе на неопределенное время, а в написании романа это все никак мне не помогло.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Я часто думаю о том, что потеряла мотивацию и забыла, ради чего я решила писать. Более того, ради чего я решила написать именно эту историю.
Ради фидбека? Да его никогда не было много. В лучшие времена у меня было максимум 15 читателей. Сейчас же мысль о них и вовсе вгоняет меня в панику, потому что накладывает обязательства, которые я не могу выполнить.
Ради того, чтобы просто писать? Но сейчас мне это не в кайф, как раньше. Когда я начинала, я училась в университете, потом работала на работах, не требовавших большого умственого напряжения. Сейчас я действительно стараюсь и много работаю, чтобы нам с мужем быстрее накопить на ремонт, на машину и прочие радости жизни. После работы чаще всего я просто туплю в интернетики или смотрю сериалы. Часто мне даже лень почитать книгу, приходится пинать себя, потому что, по заветам Кинга, нужно много писать и много читать. А ведь еще хочется и в спортзал сходить, и английским позаниматься... и это у меня даже нет детей. А что будет, когда появятся?
Наверное, было бы честно просто все бросить, хотя бы на время. Один мой товарищ говорил, что когда не паришься по поводу того, что писать надо, вдохновение вовращается само собой. Но как только я расслабляюсь, то начинаю паниковать. Как так я это все брошу? Столько сил и времени вложено! Вот и ношусь с этим романом, как с чемоданом без ручки. Нести не могу, бросить жалко.
Нет, я не могу сказать, что я прям совсем ничего не делаю. Часто совершенно несознательно я продолжаю обдумывать сюжет, какие-то сцены. Что-то стараюсь записывать, потому что стала очень многое забывать. Кое в чем этот перерыв даже на пользу, я нахожу слабые места лора и сюжета и подтягиваю их (если не забываю записать хотя бы на бумажку). Правда, в какой-то момент этим я себя и загнала в новую ловушку. Решила "немножко подправить" то, что меня прежде не устраивало. Развела наполеоновские планы отредачить несколько глав и дописать ноые сцены... и намертво увязла на пол-пути. И добавила себе еще один, пожалуй, не совсем чемодан... скорее сумочку без ручки. Редактура застопорилась, довести до ума не могу, бросить - тоже. И правило «в любой безнадёжной ситуации садись и пиши» просто перестало работать, потому что, возвращаясь к тому, что я написала выше, я потеряла мотивацию и не понимаю зачем эти все мучения нужны.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Ставлю на себе эксперимент последние недели три. Если до этого я пинала себя писать, то сейчас просто жду, когда захочется писать, как это было раньше. Писать пока особо не хочется, но зато вернулись яркие сны, как те, что снились мне лет 8-10 назад. С приключениями и вот этим всем. Не знаю, списывать это на какое-то зимнее обострение или на то, что я стала меньше напрягаться.
Самое удивительное, что мне уже дважды за это время приснились мои персонажи. Удивительное потому, что за все эти годы, что я с ними живу, начиная ещё от тех самых первых зарисовок, они мне никогда не снились. Было, что снились персонажи и события, которых у меня не было, и я их, не слишком колеблясь, тащила к себе. Но вот так, чтобы конкретными действующими лицами были главные герои - такого не случалось. Один из этих снов попал мне в самое сердечко. Напомнил те эмоции и чувства, с которыми я этих персонажей создавала и проживала. Может, и не зря этот эксперимент. Хотя бы ради этого стоило попробовать.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

А в каком жанре ты пишешь?

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Посижу в уголочке, послушаю. Прям очень похоже и на мою проблему - есть роман и неписец.
Вдохновения тебе, анончик.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

А в каком жанре ты пишешь?

Конкретно этот роман где-то на стыке дарк-фэнтези и психологического триллера в исторических декорациях. В целом, моим основным жанром можно считать скорее психологический триллер, потому что я люблю копаться в личностях персонажей, их душевных проблемах и развитии.

Посижу в уголочке, послушаю. Прям очень похоже и на мою проблему - есть роман и неписец.
Вдохновения тебе, анончик.

Спасибо 

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Иной раз думаю, что все дело в том, что когда я закончила роман, то оказалась в своего рода тупике. Роман написан, а что делать с ним дальше? Вот и я не знала. Рекламировать и продвигать в сетях я не умею. Вся моя реаловая наглость и легкость в решении любых вопросов сразу испаряются, когда речь заходит о романе. Поэтому отправкой на несколько конкурсов все и закончилось.
Все эти годы я мечтала издать роман и стать "настоящим писателем". Но к тому моменту, когда он был закончен, я узнала, что: а) контракт с издательством не делает тебя "настоящим писателем", потому что публикуется не то, что хорошее, а то, что можно продать; б) контракт с издательством означает огромное количество головняка. Опыт многих пишущих знакомых показал, что если даже повезет издать роман в том виде, в котором он есть, ничего в нем не меняя, издательство не будет заниматься его продвижением и рекламой, а будет только задрачивать автора на тему "ваш роман не продается, следующие мы печатать тоже не будем". Одним словом, раскрутка остается проблемой что для сетевого романа, что для изданного, а заниматься ей я не могу и не хочу. Я хочу писать, а не делать рекламу. Такой была и остается моя логика, которая загнала меня в ловушку. И я сдалась, даже не попытавшись. Думала, что буду писать понемножку, авось, ситуация изменится или я наберусь смелости бегать и стучаться везде. А в итоге я не могу писать, потому что не понимаю, что мне делать дальше. Просто тихонько писать в стол без конкретного понимания того, для чего это и что будет дальше, как оказалось, я не в состоянии.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Иногда я чувствую себя, как человек, который живет в коммуналке с горячо любимыми родственниками. Ты их любишь и готов за них порвать, но они за-дол-ба-ли. Делают очереди в туалете, переставляют кастрюли, разводят тараканов, громко разговаривают. Вот так и моя история и мои персонажи. Может, я и могла бы все бросить и жить, как нормальный человек, без всей этой депры и мозговыноса самой себе, но мои идеи теснятся в голове и время от времени не дают покоя. И это не только о мультиках в моем воображении. Иногда я даже ловлю себя на мысли, как описала бы тот или иной эпизод, в каких выражениях, какие слова бы использовала, какие акценты бы расставила.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Сегодня мне приснился очень интересный сон. Спорила я в нем с молодой девушкой, которая доказывала мне, как важно вдохновение для творчества. Я же в какой-то момент ей говорю: «Вот ты привыкнешь писать, когда есть вдохновение, а что потом? Как ты будешь писать, если его не будет? Вдохновение сегодня есть, а завтра нет».
Я не знаю, что это была за девушка, но у меня такое ощущение, что я спорила с собой двадцатилетней, которая могла гореть и писать так, что забывала поесть и попить. Тогда вдохновение было чем-то таким, что, казалось, никуда и никогда не денется, чем-то таким же неизменным, как цвет глаз. С первым своим кризисом я тогда ещё не столкнулась, писательство было забавой, увлечением, которое меня затягивало покруче любой подростковой влюбленности. И не знала, что можно и нужно писать, не дожидаясь вдохновения. Дофаминовые качели - это приятный бонус, но на нем одном не выедешь. Как соус, который конечно штука вкусная и замечательная, но жрать его без какой-то еды ты не будешь.
В общем, мысль я самой себе пыталась донести хорошую, но лучше бы это было что-то насчёт того, как писать, когда не хочется до тошноты.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

Ахах, пока ждала, вернётся ли желание писать, оно пропало окончательно. Получается, если не давать себе постоянно пинка под зад, ничего и не выйдет написать? Но на кой черт нужно тогда вдохновение?

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

А что такое вдохновение? Если рассматривать книгу с точки зрения рефлексии и желании донести определенную мысль, то может, просто ничего больше не гложет? Как говорят "художник должен быть голодным", так и у писателя должна быть какая-то непроработанная травма которая должна двигать его вперед.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

А что такое вдохновение? Если рассматривать книгу с точки зрения рефлексии и желании донести определенную мысль, то может, просто ничего больше не гложет? Как говорят "художник должен быть голодным", так и у писателя должна быть какая-то непроработанная травма которая должна двигать его вперед.

Да, пожалуй, что-то в этом есть. Если в обычной жизни все устраивает и все нравится, бежать в иные миры просто не хочется.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

It’s alive!
Внезапно все вернулось, будто кто-то кнопочку в моем мозгу нажал. Пишется легко, ощущение кайфа вернулось. Будто снова волну поймала. Главное, не останавливаться и писать, пока могу.
Одно тревожит, что как я не влияла на неписец, так я и не повлияла на этот всплеск внезапного ударного труда. Не понимаю я, как это работает. Боюсь только, что все снова выключится, когда я не буду этого ожидать.
А пока - за работу.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

It’s alive!
Внезапно все вернулось, будто кто-то кнопочку в моем мозгу нажал. Пишется легко, ощущение кайфа вернулось. Будто снова волну поймала. Главное, не останавливаться и писать, пока могу.
Одно тревожит, что как я не влияла на неписец, так я и не повлияла на этот всплеск внезапного ударного труда. Не понимаю я, как это работает. Боюсь только, что все снова выключится, когда я не буду этого ожидать.
А пока - за работу.

По моему вам удалось повлиять тем, что вы выдохнули и отдохнули.

Анон

Re: «Он мне ненавистен, этот роман» [Депра][Творчество]

По моему вам удалось повлиять тем, что вы выдохнули и отдохнули.

Вполне может быть и так. По крайней мере, я надеюсь на это.
Спасибо, анон.

Алсо, продолжая тему хороших новостей, мне не только удалось выдать за неделю немалое (в рамках последного года) количество текста, но еще и написать сразу две очень пристойных экшн сцены, хотя я уже давно не имела с ними дела. На носу - третья и кульминационная для этой главы, надеюсь, что с ней я тоже справлюсь.