Холиварофорум

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

А, еще стоит отметить, что сочинялось это, по всей видимости, под пейотлем

А мифы южноамериканских индейцев будут? Там тоже без пейотля не обошлось    Мои любимые - "Анаконда" и про ФтМ и индейскую толерантность "О женщинах, стремящихся стать мужчинами"

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Так, думаю целиком изложить кулстори про Трикстера от виннебаго, раз уж вбрасывал. А то однобоко про хуй был показан, хотя там все агнища.

АААААА! Анончик-с-Виннебаго, ты - космос!  Спасибо тебе размером с гору Меру)
Прямо не жалею, что замутил безблог, такие перлы
На "сказочном долбоебе" я знатно проиграл)
Подозреваю, что сочинялось это все как раз на абсолютно трезвую голову. В таком диком чудобесии, как раз курение кактусов должно возвращать в реальность. По контрасту. Покурил, отпустило, смотришь, а вокруг ЭТО.

Отредактировано (2019-11-11 16:26:41)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

А мифы южноамериканских индейцев будут?

Пополь-Вух точно, так как я электронную версию нашел, а вот это не знаю, я никак не найду свой томик, где как раз представлены индейские мифы

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Итак, продолжаем. Часть цикла: Мертвые дети или у холмов есть глаза. И лапы. И мясо. И вообще они медведь. В общем, вот какой он был умница!

▼Трикстер одалживает двух детей у своего младшего брата⬍

Наш герой продолжает путь и натыкается на мужика с дубиной. Вежливо здоровается, а тот, кто о чем, а вшивый все про баню, то бишь, папа про диточек:

— О, мои бедные дети! Они, должно быть, очень голодны.

Э, чувак. У тебя, как бы, дубина. Эй, ау, привет, реальность!
Трикстер начинает докапывать мужика с дубиной (sic!), мужик его игнорит. Наконец, он догадался долбануть по чему-нибудь своей палочкой. Чем-нибудь оказался холм, который внезапно был медведем. То есть, картина маслом: стоит мужик с дубиной, причитает, его доебывает Трикстер, рядом лежит медведь.

Мужик варит медведя и зовет детей. После чего отвязывает с пояса пузырь и выпускает четырех детей оттуда. В чем смысл был звать мальчиков-с-пальчик, коль они сами выбраться не способны — загадка. Но мы уже поняли, что мужичок сей зело странненький.
Покормив детей и спрятав их обратно в пузырь, батя стал дожирать остатки медведя. И, наконец, перестал игнорить Трикстера:

— До сих пор я был занят, вот почему я не говорил  тобой.

Далее идет охуительное предложение от Трикстера, всегда мечтавшего о карьере бебиситера, в охуительном диалоге:

— Младший брат, и вправду, у тебя прекрасные дети. Не откажешься ли ты доверить мне двоих из них?
— Конечно нет, ты наверняка их убьешь.
— Конечно нет, младший брат, это не так, — сказал Трикстер, — ты преувеличиваешь. Я просто хочу взять детей в попутчики. Вот почему я прошу тебя позволить мне забрать их. Я буду заботится о них так же, как это делал ты.

После долгих уговоров, папа все же отдает Трикстеру пару дитачек в другом пузыре вместе с посудой и не сожранным до конца медведем. Дает напутствие, чтоб кормили детей раз в месяц и немного. А коль Трикстер дитачек загнобит, папо будет мстить.
Засим они расходятся.

▼Дети погибают, потому что Трикстер нарушает правила⬍

Не долго думая, Трикстер начал интересоваться, хотят ли детки жрат. Он проводит уже классический обряд охоты: долбануть чем-нибудь по случайному холмику, тем самым внезапно кого-нибудь грохнув. Я не знаю, почему там что медведи, что бизоны в виде холмиков. Кем-нибудь оказался медведь, которого Трикстер варит, но плохо. Затем Трикстер кормит дитачек кучей полусырого мяса и сует их обратно в пузырь, пошагав далее.
По лесу он идет под гогот животных, которые явно о чем-то догадываются, чувствует голод и, прикрываясь тем, что дети хочут жрат, снова охотится традиционным ударно-холмовым способом. Но только решил Трикстер накормить детей, как понял, что они немного померли.

▼Отец детей преследует Трикстера⬍

Как только Трикстер начинает вслух причитать над мертвыми детьми, тут же откуда ни возьмись возникает их папо и хочет убивать.
Как это работает? Если бы ГГ промолчал, отец так бы и не знал? Он шел следом? И не вмешался? Чо за?
К мольбам о пощаде папо остается глух, и начинается погоня в стиле луни-тюнз. С швыряниями предметов, уворотами и тому подобным. Преследователь был неумолим и неутомим настолько, что Трикстер не мог спрятаться ни на небе, ни под землей. Но по какой-то неведомой видимо даже виннебаго причине, Трикстер смог сбежать по океану. Видимо, папо не умел плавать. Летать, значит, умел, бросать подручные предметы умел, но это ж ОКЕАН

▼Трикстер плывет по океану в поисках берега⬍

Оказавшись в океане, Трикстер понятия не имеет куда плыть. По пути он встречает разных морских обитателей, у которых допытывает, где же находится берег. Под раздачу попадает рыба, зубатка, другая рыба (насиджага), веслонос, желтая зубатка, еще рыба, короче, далее идет перечисление основных рыб, которых ловили индейцы, с итоговым заключением, что Трикстер повстречал вообще всех рыбок. И все с одинаковым итогом: Трикстер задает вопрос "бро/систер, берег видел/а", а рыбы ему отвечают "ты долбоеб? я ж рыба" "не, я к берегу не плаваю, поэтому не знаю".
Наконец Трикстеру везет, и он натыкается на целый косяк рыб, которые ему показывают в какой стороне берег.
Вежливая булочка благодарит за помощь, но...

Оказалось, что он все это время просто плыл вдоль береге океана.

▼Трикстер ловит рыбу⬍

Когда Трикстер выбирается на берег, то понимает, что зверски голоден. Поэтому мастерит себе посуду, разводит огонь и пытается что-то поймать, вот какой он был умница!
Далее он идет вдоль воды, ловит рыбу котелком, тут же ее готовит, ест, выпивает бульон. И так пока не обожрался до состояния блестящего барабана. Потом он видит дохлую рыбу. Вот эту:

Вылавливает ее и закапывает для ферментации в землю. Ммм, нямка от виннебаго.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Я забыл отметить, что история ту би континуед, а она еще как континуед. Наконец, мы плавно начинаем переходить к порно-трешу по-виннебагски, и не только порно. Следующие части цикла сложно выделить в одну сюжетную арку, потому я отметил для себя момент с лучшей девочкой и буду плясать в соответствии с началом свадебного сюжета со сменой пола (да, я интригую, это завтра будет). Ну, а пока у нас убежало одеяло, тентакль, отличный повар и происхождение жопы.

▼Трикстер подражает указывающему человеку⬍

Трикстер продолжает свой путь, доходит до озера, где встречает странного человека в черном одеянии, который тычет в него пальцем с противоположного берега озера. Трикстеру, конечно, стало люто интересно, чего это какой-то мужик стоит и пальцем тычет, потому начинает его спрашивать:

— Скажи, мой младший брат, на что ты указываешь?

Не получив ответа, Трикстер слегка психует и говорит, что тоже оденется в черное и станет тыкать пальцем в никуда. Вскоре Трикстер начинает уставать и просит у мужика прервать сие весьма продуктивное времяпровождение. Человек молчит, так повторяется несколько раз, пока наш герой не начинает натурально ныть:

— Младший брат, я голоден! Давай сейчас поедим, и тогда можно начать все сначала. Я убью для тебя хорошего зверя, такого, мясо которого ты любишь больше всего, вот какого я убью для тебя зверя. Давай же прекратим.

Но оппонент по великому стоянию остается к мольбам глух. Трикстер психует и уходит, по пути замечая, что все это время он стоял напротив пня с торчащей веткой.

▼Танцующие утки и говорящий анус⬍

Отойдя от одного озера, Трикстер вдруг выходит к другому озеру, где плавает куча жратвы уток. У Трикстера созревает хитрый план, как уток отловить. Он неслышно отходит в болота, нарезает камышей на вязанку, затем с этой вязанкой идет по берегу мимо уток. Тупые утки заинтересовались.

— Смотрите, вон идет Трикстер. Интересно, что это он делает? Давайте позовем его и спросим.

Утки, таки, героя нашего зовут пообщаться, но он их игнорирует. Лишь на четвертый раз отзывается. Утки спрашивают хули ты, долбоеб, делаешь что же такое тащит Трикстер. Тот отвечает, что песни, мол, у него в животе куча плохих песен, аж не помещаются, а людей по пути нет, некому их спеть, чтоб те поплясали.
Утки предлагают Трикстеру свою кандидатуру слушателей и танцоров. Трикстер соглашается, отметив, что хотел бы сначала сделать сельский ДК-клуб дом для танцев. С помощью тех же уток, Трикстер делает дом и барабан, а затем приглашает птичек в хату, приказав закрыть им глаза.
Под пляски до уток доносились подозрительные звуки, и одна из них, не выдержав неизвестности, глаза, таки, решила открыть. Ее имя даже осталось в веках: Маленькая Красноглазка. Верю в пейотль. Естественно Трикстер был занят нехорошим делом геноцида ее сородичей. Красноглазка завопила "поможите, фулюганы зрения лишають!" "эй, чувихи, нас тут убивают!". Начался кавардак, утки дали деру, затем утки попытались прибить Трикстера, он под шумок задавил еще пару уток. Утки, правда, оказались паршивыми, но когда это мешало их сожрать?
Трикстер готовит уток, комментируя происходящее. До еды он решает соснуть, и наказывает очередному младшему братишке его разбудить, когда утки дойдут до готовности, либо когда кто-то попытается их спереть.
А теперь барабанная дробь и раскрытие темы названия части рассказа:

Он разговаривал со своим анусом

Как-то так. Повернувшись жопой к костру, Трикстер уснул.

▼Лисы поедают запеченных уток⬍

В общем, пока наш герой спит, на запах прибегают лисы. Они узнают Трикстера и решают уток сожрать. Только они подошли к огню, как раздался звук взрыва. Лисы испугались и отбежали. Так повторялось несколько раз. Что бы вы думаете происходило? Анус просто сторожил мясо и пердел. Да, все вот буквально было так.
Вскоре лисы к пердежу привыкли и мясо сожрали, а косточки прикопали рядом.

▼Трикстер поджигает анус и ест собственные внутренности⬍

Наконец, Трикстер просыпается в предвкушении сытно пожрат, но находит лишь кости. Сначала он думает, что утку в золе просто передержал, хотя его анус отличный повар, но увидев, что утка на палках тоже исчезла, он начал что-то подозревать! Трикстер в ярости на анус и решает его наказать:

В наказание за нерадивость я подпалю тебе рот, да так, что ты никогда уже не сможешь им воспользоваться!

Трикстер берет горящую палку и прижигает анус. Но так как анус логично принадлежал Трикстеру, то ему так же логично стало нимношка больно.

Подпалив пятую точку, Трикстер идет дальше. Он находит на дороге жир и решает его сожрать. Правильно, нечего добру пропадать, тем более, жир вкусненький был. Вскоре его осеняет, что куски жира, которые он сожрал — его собственные внутренности, что выпали из развороченной жопы. Трикстер, посетовав на то, что он такой дебил, попытался исправить ситуацию.

Затем он связал свои внутренности вместе. Большая часть, однако, пропала. Он стянул их вместе, так что образовались складки и морщины. Вот почему человеческий анус имеет такую форму.

Вот вы говорите яблоко, сотворение мира, так далее, вот рассказать о происхождении жопы, вот где высший пилотаж!

▼Пенис в коробе⬍

Трикстер продолжает идти. Вскоре он приходит в красивое место, где и засыпает. Проснувшись, он понимает, что куда-то пропало одеяло, а где-то далеко вверху развеваются стяги готовых к битве воинов. Но гений быстро понимает, что это не знамена, а его одеяло. Разгадка его местонахождения такова:

Его пенис стал твердым и поднял одеяло вверх.

Трикстер боится, что одеяло потеряется и требует от елды, чтоб та его вернула.
Трикстер для добычи одеяла решает придушить питона:

Он схватил его, и пока он его держал, пенис становился все мягче, пока одеяло не упало вниз. Затем он свернул пенис и уложил его в короб. И только когда он добрался до конца своего пениса, он нашел одеяло. Короб, в котором покоился пенис, он взвалил себе на спину.

А греки еще Приапа травили(

▼Пенис послан через озеро⬍

Дальше Трикстер выходит к озеру, в котором купаются голые девки. Он решает скоренько присунуть дочери вождя. Трикстер пускает елду по воде, но понимает, что его так заметят.

— Младший брат, эй, младший брат! Вернись, немедленно вернись обратно! Если ты будешь так приближаться к ним, ты их перепугаешь.

А как в пизду залезешь, так ничо, до.
Трикстер вытаскивает пенис и привязывает к нему камень, но пенис, увы, только тонет. Трикстер привязывает камешек поменьше, пенис устремляется к цели, но от него на поверхности видно волну. На четвертый раз, наконец, размер камня удалось подогнать, и пенис подкрался незамеченно, однако Штирлиц провалился в последний момент: коснулся одной из голых бабищ. Бабищи кинулись от елды врассыпную, но дочери вождя не повезло.

Дочь вождя последняя добралась до берега и не успела убежать, так что пенис вошел прямо в нее.

Пенис пытаются вытащить сначала бабы. Провал. Затем они зовут толпу качков. Но те тоже не смогли. Потом кто-то вспомнил старую бабку, которая, видимо, местный спец по хуям.

Здесь неподалеку живет одна старая женщина, которая знает много всего. Давайте позовем ее.

Бабка поняла, что это Трикстер и, внезапно, действительно оказалась спецом по хуям. Она попросила шило и стала под песенку колоть пенис. В какой-то момент:

Внезапно, посредине песни, пенис одним рывком выскочил наружу, далеко отшвырнув старуху.

Трикстер заржал и укорил бабку, что она помешала его половой ебле.

▼Трикстер летает на гигантской птице⬍

После секс-приключения, Трикстер встречает огромную птицу, которую уговаривает покатать себя. Птица соглашается, Трикстер доволен, но иногда ноет, когда птичка себе ищет пожрал и заклыдывает слишком крутые виражи. Тогда гриф-индейка, это по сюжету оно, решает Трикстера протроллить и скидывает того внутрь огромного дерева без сучков.

▼Женщины спасают Трикстера⬍

Вскоре Трикстер слышит стук топоров. Тогда он решил приманить людей на енота. Вернее, он просто пропел песенку, что он енот. Бабы, а это были они, оказались туповаты и поверили в енота. Начали вырубать его из дерева, а Трикстер между тем дырку затыкал одеялом из енота, тем самым подогревая пыл спасительниц, которые всего лишь хотели пожрать и новую шубку. Чтоб уйти незаметно, Трикстер говорит бабам, что он НУ ОЧЕНЬ ЖИРНЫЙ енот, поэтому нужно отверстие в дереве их одеждой закрыть и подождать, пока он вылезет. Те, недолго думая, раздеваются, конопатят дупло и уходят в деревню.

Трикстер логично сбегает.

Ту би континуед...

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

А мифы южноамериканских индейцев будут?

Пополь-Вух точно, так как я электронную версию нашел, а вот это не знаю, я никак не найду свой томик, где как раз представлены индейские мифы

Вот электронная версия, если что)
http://lib.ru/MIFS/indian.txt

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Трикстер психует и уходит, по пути замечая, что все это время он стоял напротив пня с торчащей веткой.

Он разговаривал со своим анусом

Спасибо, анонче, теперь я понимаю чем я занимаюсь на любимой работе 24 и 7 
Тема жопы раскрыта полностью.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

О, какая тема. Подпишусь, чтоб не забыть.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Здесь неподалеку живет одна старая женщина, которая знает много всего. Давайте позовем ее.

Логично, черт возьми, старая бабка борозды не испортит и прекрасно знает, как дрючки выманивать. Йоц-тоц-первертоц, бабушка здорова.
Настоящие индейцы, наматывайте на... народную мудрость. Не надо избавляться от стариков. Они - кладезь народной смекалочки. 
Бабка повидала в жизни и не такое дерьмо, а шило у нее всегда наготове.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Вот электронная версия, если что)

Тогда уж берись за пересказ)

Спасибо, анонче, теперь я понимаю чем я занимаюсь на любимой работе 24 и 7 

Тема жопы раскрыта полностью.

Важный инструмент, между прочим, почему его игнорят в сказках, вспоминая только в контексте обдристаться или кому-нибудь дать в анал, — загадко.

Бабка повидала в жизни и не такое дерьмо, а шило у нее всегда наготове.

Бабка называет Трикстера Перворожденным, так что я вангую хэдканон их долгого и тесного знакомства Не зря ж она его по одному только хую вычислила

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

В сказке про горбушу меня насторожила одна (!) деталь, какой еще чердак??? пошла гуглить - и реально, у них дома из дерева с типа чердаками, даже типа на сваях, холиварка образовательная. 

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Анон(ы?), ты жжошь!!!

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

а изначально вождь, и начало цикла от этого становится даже грустненьким. Ибо у вождей есть племя, жены там, а тут, хоба!

ну кстати не знаю про виннебаго, но у оджибве это была норма, вождь жил так же, как остальные: хороший сезон - жируешь, плохой сезон - лежишь в говне и помираешь. ну разве что вот жены есть, да. если не помёрли за плохой сезон х) а племя тоже где-то по лесам кочует, хуй знает где.
Но вот пейотль - это уже другой регион. Под мухоморами какими мб х)

Отредактировано (2019-11-12 15:36:47)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Живые есть?
https://www.youtube.com/watch?v=kHw-achQMQs

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Как Хатико, жду возвращения сказок и прочего упороса

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Прасцици, аноны, реал сожрал под корень, еле выкарабкался. Сказочек пока нет, но наверстаю, зато нарыл песню на злобу дня. Всем  долгих лет и душевного спокойствия. 

Каждый день был праздником,
И что теперь? Чума, одна чума!
Только большие погребения,
Вот и всё.
Августин, Августин,
Короче, ложись в могилу!
Ох, дорогой ты Августин,
Всё пропало!

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=YMVFL1yAw9E

O, du lieber Augustin,
Augustin, Augustin,
O, du lieber Augustin,
Alles ist hin!
Geld ist hin, Mensch ist hin,
Alles hin, Augustin.
O, du lieber Augustin,
Alles ist hin.
Rock ist weg, Stock ist weg,
Augustin liegt im Dreck,
O, du lieber Augustin,
Alles ist hin.
Und selbst das reiche Wien,
Hin ist’s wie Augustin;
Weint mit mir im gleichen Sinn,
Alles ist hin!
Jeder Tag war ein Fest,
Und was jetzt? Pest, die Pest!
Nur ein groß' Leichenfest,
Das ist der Rest.
Augustin, Augustin,
Leg' nur ins Grab dich hin!
Oh, du lieber Augustin,
Alles ist hin!
O, du lieber Augustin,
Augustin, Augustin,
O, du lieber Augustin,
Alles ist hin!

Дословный перевод:

Ох, дорогой ты Августин,
Августин, Августин,
Ох, дорогой ты Августин,
Всё пропало!
Деньги пропали, человек пропал,
Всё пропало, Августин!
Ох, дорогой ты Августин,
Всё пропало.
Платья нет, трости нет,
Августин лежит в грязи.
Ох, дорогой ты Августин,
Всё пропало.
И даже богатая Вена
Пропала, как и Августин;
Плачьте со мною вместе,
Всё пропало!
Каждый день был праздником,
И что теперь? Чума, одна чума!
Только большие погребения,
Вот и всё.
Августин, Августин,
Короче, ложись в могилу!
Ох, дорогой ты Августин,
Всё пропало!
Ох, дорогой ты Августин,
Августин, Августин,
Ох, дорогой ты Августин,
Всё пропало!

Литературный перевод (условно)

Ах, мой милый Августин,
Августин, Августин,
Ах, мой милый Августин,
Всё прошло, всё!
Денег нет, счастья нет,
Всё прошло, Августин!
Ах, мой милый Августин,
Все прошло, все!
Платья нет, шляпы нет,
В грязь упал Августин.
Ах, мой милый Августин,
Всё прошло, всё!
Город прекрасный мой
Сгинул, как Августин.
Будем слезы лить с тобой,
Всё прошло, всё!
Где же вы, праздники,
Дни нашей радости?
Всех, не зная жалости,
Косит чума.
Августин, Августин,
В гроб ложись, смерти жди!
Ах, мой милый Августин,
Всё прошло, всё!
Ах, мой милый Августин,
Августин, Августин,
Ах, мой милый Августин,
Всё прошло, всё!

Текст, спизженный из википедии:

По существующей легенде, некий Августин Н., живший в Вене, был певцом, известным также своим пристрастием к алкоголю. Литера «N» вместо его фамилии — результат деятельности церковной бюрократии. Согласно принятому в XVII столетии порядку оформления умерших, в церковных книгах обязательно должны были быть записаны и имя, и фамилия покойного. Если же фамилия по какой-либо причине была неизвестна, вместо неё записывалась латинская «N» (слово «безымянный» на немецком языке нем. namenlos, а на английском языке англ. nameless).

Согласно преданию, однажды Августин Н. вышел ночью из кабака в состоянии сильного опьянения и упал в яму, куда сбрасывали приготовленные для захоронения трупы умерших от чумы горожан, и в ней и заснул. Проснувшись утром, он выбрался из ямы. Благодаря «внутренней дезинфекции» он умудрился не только не заболеть чумой, но даже не подхватить насморка. По другой версии, проснувшись, Августин испугался, стал звать на помощь и, чтобы доказать горожанам свою принадлежность к миру живых, стал петь песни. По иронии судьбы, Августин умер 11 марта 1685 года от отравления алкоголем в возрасте 35 лет, о чём свидетельствует запись в церковной книге.

Пить вредно, ребята, будьте здоровы.

Ниже версия совсем для детишечек, но канава, грязь и як-цуп-цоп и хоп-са-са в наличии.

https://www.youtube.com/watch?v=xWm6kjYF6jU

Отредактировано (2020-03-15 20:43:19)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

На этом фоне перепевка Леонтьева на эту песню выглядит даже очень позитивно. 
Спасибо анон.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Давненько не брал я в руки шашек и не расчехлял безблог. И лыжи не едут и колеса у велика квадратные и вообще короновирус, крызис жанра и более чем среднего возраста и вообще бездна пафоса "...жизнь эбеновых часов прекратилась вместе с жизнью последнего из этих беззаботных существ. И пламя костров потухло. И Мрак, Разрушение и Красная Смерть остались тут единственными и безграничными властелинами (с)
Стало мне стыдно спамить и флудить возрожденческими байками и собачьей мочой для окраски волос в теме ебанутых гениев, воспользуюсь старым советом "Заведи себе твиттер и ешь щи туда". Твиттера у меня нет, буду есть щи сюда.
Разбавлю сказки и чукчей всякими детальками ренессансного быта, пусть будет, потом и к сказкам вернусь.  Все равно тогдашние рецепты близки к фольклору и зачудительны не менее, чем суровый заполярный секс с горбушей или похождения моржа в унтах.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

О, прямо в полночь предыдущее  заспамил, даже не подгадывал.
Вот и август. Так, теперь про собачью мочу, сучек крашеных и сурового кондотьера, который к успеху шел, но стал советской куклой Машенькой (второй сорт, парик рыжий капрон,  фабрика игрушек "Красная пластмасса имени 37-го мартобря".

Собачью, ослиную, коровью и человеческую мочу использовали в 15 - 16 веках в Италии после перегонки для выделения аммиака, чем вонючее и ядренее, тем лучше. Дальше уже любой каприз за ваши деньги, лимоны, шафран, грецкие орехи (хотя бред, грецкий орех темнит, но в реакции с мочой кто ж его знает, я не алхимик Фуфлоний), укроп-петрушка-лаврушка-ромашка и прочий огородный супец.
Вот один из рецептов:

"Чтобы волосы стали золотистыми.
Возьми скорлупу грецкого ореха и кору этого дерева, отвари в воде, дай ей настояться на квасцах и чернильных орешках, добавь крахмала и мелко  толченого стекла (!) и этой смесью можешь на протяжении двух дней окрашивать голову, которую предварительно надо тщательно вымыть мыльной стружкой. Сверху надо наложить лен, а затем обвязать все бинтами. После этого смой и расчеши волосы, чтобы убрать все лишнее. Затем, нанеся краску, которая делается из шафрана, драконовой крови, хны, следует ходить или сидеть под солнцем на протяжении трех дней, на четвертый омыться холодной водой и этот цвет сохранится хорошо"

Без комментариев. Драконова кровь это не фэнтези, а растительная смола вроде как
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1 … 0%B2%D1%8C
Другой рецепт иным манером для торопливых:

"То же самое. Отвари осадок белого вина и мочи в меду, так, чтобы он достиг густоты, намажь этим волосы, если хочешь, чтобы они стали золотистыми"

Закрепить результат нужно было на плоской крыше дома в соломенной шляпе "солана" с дырявой тульей. Так что на флорентийских, римских, венецианских и итальянско-мухосранских  крышах сидели с лицами лица и донны и серы (именно серы, а не сэры, как их обычно англизируют, ну или мессеры, един хрен).
Играли с собачками, пырились в зеркала, наблюдали коленца шутов. Делать им было нечего. Красились как дамы, так и пухлявые и не очень ренессанские юношки, потому что против моды не попрешь, а без нее ты, как лох позорный без айфона с кнопочной нокией папаши, почившего в 2007 году.
Под спойлером примеры шляп - солано, через которые пропускали ололоконы окаянные и жертва аборта неудачной покраски волос, который плюнул и прямо так приперся позировать живописцу. И ведь не знал, бедняга, что этот пиздец останется на века.
Даже не думал, что примеры шляп для окраски волос "солано" так сложно будет найти. Но нашел. Там вообще многобуков и картинок.

▼Скрытый текст⬍

И еще один

Тут кусок картинки с подсолнечной шляпой крупнее:

А вот и он, человек на серьезных щах, который завился и покрасился перед тем, как пошел фоткаться на понтах к художнику Амброджо де Предису.  Но что-то пошло не так:

Челочка доставляет особенно. Как и пуговки - символ статуса. Он "одет в черное". Хипстор. После того, как я узнал, что в рецепте использовано толченое стекло я понял, почему донны и не донны того времени часто использовали парики и шиньоны. Никаких волос не хватит с экстремальными рецептами адской красоты.
Этот "портрет неизвестного" зашиперил вот с этой пластмассовой невестой 1970-х годов, которые сидели на капоте свадебных машин. Они бы обнялись и разрыдались. Хэппи энд.

Есть еще один портрет, его коллега, кавалер Собачьей Мочи третьей степени. Лица схожи, но это однотип, зато дядя круче предыдущего. У него есть леопёрдовый воротник. Даже в те времена это именно "леопёрд". Зато дорого-богато. Спервадобейся. Морды вроде одинаковые, но живописцы разные.

На сладкое мода города Сиены. Дядей от тетей отличаем только по платью. Воображаю, каких трудов стоило устроить себе на башке всю эту сахарную вату вихревого взбивания. Ноблесс, мать его, оближ.
Зато играют в шахматы и страшно красивые.
В буквальном смысле золотая молодежь.

Теперь от них мало что осталось. Кости да волосы. Этот стафф сохраняется долго, если могила сухая.

Отредактировано (2020-08-01 02:29:05)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

анон, ты косомос

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Оффтоп, но понравилось. Интересно, кто были те странные 15 человек на сундук мертвеца, которые приехали позже и шуганулись ментов. Динабург - старое название Даугавпилса, Латвия.

ЧУДЕСНЫЕ ГОСТИ
Недалеко от Динабурга есть мыза Л.; обыватели ее рассказывают, что их недавно посетили особенные гости, сам Господь Бог и три ангела. Хозяева приняли этих гостей с высоким почетом, так как они были одеты в белые блестящие одеяния. На вопрос хозяина, что будут есть и где будут спать почтенные гости, был получен ответ, что будут есть лишь чистый мед и свежую рыбу, и если у них есть кровати, на которых ни один грешный человек не спал, то они удовольствуются ими, если же таковых нет, то будут спать на простой соломе, но простыни во всяком случае должны быть такие, на которых ни один смертный еще не спал. Хозяин обещался в точности исполнить эти требования, но тотчас же не преминул тайно оповестить полицию о вновь прибывших к нему гостях. Через некоторое время прибыла полиция и, по арестовании почтенных гостей, нашла у бога револьвер с 12 зарядами и длинный обоюдоострый нож, а у каждого ангела по револьверу с 6 зарядами и таковому же ножу. Немного спустя на мызу прибыла также конная свита почтенных гостей, состоявшая из 15 человек, но, заметив полицию, заблаговременно скрылась.
"Петербургский листок", №97 за 13 апреля 1885 года

Отредактировано (2020-08-01 21:36:26)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

его коллега, кавалер Собачьей Мочи третьей степени.

Ааа анон, я тебя лублу!  отличные посты
*анон с ослиной мочой

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Ааа анон, я тебя лублу

Спасибо, анончики, буду потихоньку постить всякие упоротости, простуженная душа угара просит.

Рецепт проверен: спросонок нюхал хвост у кота три раза. Вычесал кота. Сжег шерсть в пепельнице. Насморк на месте. В комнате воняет, кот со мной не разговаривает. Нунахер всю эту народную медицину.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Рецепт проверен: спросонок нюхал хвост у кота три раза. Вычесал кота. Сжег шерсть в пепельнице. Насморк на месте. В комнате воняет, кот со мной не разговаривает. Нунахер всю эту народную медицину

Мододец!

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Хозяйке на заметку. Лучшие проверенные способы приворота и отворота эпохи Ренессанса.
Без регистрации, смс, изнурительных диет и тренировок. Дядя Вавадя, тетя Скрепа и стопицот британских ученых города Зеленограда гарантируют это на 146%

▼Скрытый текст⬍

Приворот:

"Если мужчина хочет принудить женщину поступать с ним по-хорошему, то он должен поместить в свои штаны утиный клюв"

Отворот:

"Если захочешь отвратить женщину и избавиться от нее, это легко сделать. Подари ей книгу и любовь запутается между страниц, женщина будет читать и перестанет думать о тебе"

Полезный совет. Действительно, мужик с утиным клювом в штанах это как-то не алё.  Дама была только рада уткнуться в книжку, чтобы не видеть этого уникума с его кря-кря в мотне.
Из книги можно почерпнуть свежие сведения об окружающем мире. Эх, растяпа. Все продвинутые кавалеры  уже давно  запихивают в гульфики картошку из Нового Света, а этот отсталый все носится со своим Дональдом Даком в трусах.
Книга - лучший подарок, посоны.

Отредактировано (2020-08-02 17:19:33)