Холиварофорум

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

мы прославляем скромность, бессребренничество и нестяжательство, но давайте рисовать Деву Марию в дорогих шмотках, такая приличная женщина жеж не может быть одета как простолюдинка

Ну дык это ж самый смак на протяжении двух тысяч с гаком лет, ну или без гака, иконография более-менее современная возникла попозже, мне, хоть и атеисту, близок "добрый пастырь" катакомбных фресок, то ли Христос, то ли Дионис, безбородый веселый пастух с ягненком на плечах, никакой постной рожи и царских регалий. Но потом пошла тенденция даже святых, которые по легенде были бедняками, изображать на понтах в золоте и парче. Типа "ближе к народушку". К определенной его части.
Нет, я все понимаю про семантику и все дела, но конечно, комично, когда бедного плотника Иосифа и его несчастную жену, которой пришлось рожать в хлеву со скотиной, потому что места в гостинице не было, да и бабла на съем хаты у частников тоже, начали изображать в уборах, достойных королев и банкиров. И золотца-камешков побольше.
Кто платит, тот заказывает музыку. Тебе спасибо, анон, что читаешь).
А что сера горит синим пламенем, я, как человек с херовым образованием, вообще узнал впервые, так что могли и пруфы синего ада предоставить.

Отредактировано (2020-09-08 20:49:52)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

, мне, хоть и атеисту, близок "добрый пастырь" катакомбных фресок, то ли Христос, то ли Дионис, безбородый веселый пастух с ягненком на плечах, никакой постной рожи и царских регалий.

Вот да, люди, рожающие и рожающиеся в хлеву кажутся более демократичными и добрыми к ближнему. А постные рожи на иконах иной раз прям гнетущее впечатление создают. Я человек простой, мне из библейских мотивов в искусстве больше всех нравятся жырненькие ангелочки Возрождения.

Кто платит, тот заказывает музыку.

Да, эстетика заказчика роляла. Мне кажется, это была ещё и такая форма поклонения: я надену на матерь божью и святых всё лучшее сразу, чтобы продемонстрировать, как сильно я их люблю и ценю. А что канонично они были бедными и нищими... ну, фикс ит. Так-то подумать, чем все эти картины и фрески не фанарт на Библию?))

А что сера горит синим пламенем, я, как человек с херовым образованием, вообще узнал впервые, так что могли и пруфы синего ада предоставить.

Я тоже впервые. И теперь задумался, получается, фраза "гори оно синим пламенем!" — это пожелание адских мук?

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Я человек простой, мне из библейских мотивов в искусстве больше всех нравятся жырненькие ангелочки Возрождения.

Про жырненьких ангелочков у меня тоже, если интересно, есть. Было прикольное мнение, что путти, вот эти "младенцы" вообще не люди, а некие стихийные  НЁХ очень классные и странные и к человеческим детям не имели отношения, если интересно, как нибудь поищу инфу. Эдакие странные существа вроде младенца с сигарой из фильма "Кто подставил кролика Роджера", весом с небольшого пони и с хрипатым голосом, да еще и с юморком а ля Портос.
Они мне тож очень нравятся, анон)

получается, фраза "гори оно синим пламенем!" — это пожелание адских мук?

А вот тоже подумал что похоже на то. Синий огонь не только сера, но и болотные огни, метан. Так что похоже, что именно это. Но слово "жупел" значит именно горящую серу.
Из вики:

"Жу́пел, в церковнославянском языке — горящая сера, а также горящая смола, жар и смрад[1], пекло[2], смага[3], адская мука и страшилище.

«И гд҃ь ѡдожди на содомъ и гоморръ жупелъ, и огнь ѿ гд҃а съ небесе» (И пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь от Господа с неба).

— Быт. 19:24
Иногда под этим словом подразумевается зола из ада либо геенны или смола, уготованная для наказания грешников в аду."

Учитывая, что сера в средневековье и ренессансе была вполне привычным бытовым материалом, мастера наверняка знали, каким цветом она горит.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

История про ужасные небесные знамения и силу лебедя местных властей.

Бог шлет на нас ужасную комету,
Мы участи своей не избежим.
Я чувствую, конец подходит свету;
Все компасы исчезнут вместе с ним.
http://poesias.ru/rus-stihi/stihi-apuht … 0084.shtml

Картинка снова ни к селу, ни к городу, как всегда дьявол в деталях. Это иллюстрация из "Книги комет", ""Kometenbuch", 1587 года, созданной то ли на севере Франции, то ли во Фландрии. Книга посвящена угрожающим и странным явлениям в небе.
По ссылке книга и картинки, попадаются любопытные, даже всякие мечи в небе и огненные колеса поданы на удивление адекватно. Или почти адекватно.
http://bibliodyssey.blogspot.com/2013/0 … tches.html
Особенно доставила вот эта картинка ниже (https://www.flickr.com/photos/bibliodyssey/9662661543/ тут она крупнее). Под спойлером деталь  картинки "комета кометой, но если приспичило, то плевать на суеверия" и короткая кулстори про солнечное затмение.

▼Скрытый текст⬍

А вот еще был случай в нашей деревне...
Летит комета, сулит Большой Пиздец. Но рыбак Клаас спокойно ловит карасиков, а засранец Йост, что с него взять. Он же засранец Йост. Ему вообще на все насрать. Он в любой непонятной ситуации делает это. Как тебе такое, Илон Маск?

"По причине затмения между 9 и 10 часами утра 12 августа невообразимые глупости происходили не только в Провансе, но и во всей Франции, Испании, Италии и Германии. Кто-то распространил слух, что во время затмения нужно быть одному, иначе не проживешь и до вечера. Наиболее доверчивые заперлись в одиночестве по спальням. Лекари не оспаривали этот слух и советовали запереть все окна и двери, а в доме зажечь свечи. Поскольку все ожидали конца света, то происходили многочисленные крещения, исповеди, покаяния. У духовников было работы невпроворот до затмения, а церковь только выгадала в этой обстановке мнимого страха. Я не одобряю того, что происходило в этот день в церквах Прованса, где люди причащались, а духовенство своими действиями поощряло доверчивость простого люда".

Жак де Билли в "Могиле астрологии" также иронизирует по поводу устрашающих пророчеств затмения в Лионе в 1654 году:

"Сердца людей были охвачены таким ужасом, что даже самые стойкие почувствовали неуверенность. Все старались успеть покаяться в грехах. Дело дошло до того, что один духовник, видя огромную толпу желающих исповедаться, сел в коляску и был таков, сказав собравшимся, что по указу архиепископа затмение откладывается до следующего воскресения".

По указу архиепископа затмение не состоялось в указанный день, а потом и вовсе отменилось на неопределенный срок. Народ пожал плечами и расслабился. Все ж таки начальству виднее. На повестке дня налоги-хуеги, недоимки, унылые трудовыебудни, дочку замуж, сына в мастерскую, горящие долги раскидать, мама жены приехала с родней из Тартари-Барбари, коза опоросилась, ежндневное то да сё.
Больше в прекрасном Лионе ничего в небесах не затмевалось без указа городских и духовных властей. Ибо нехуя.
Но сумрачный германский гений (с) придумал, как можно противостоять страшным пророчествам в небесах. Хвостатая комета? Огненные гады? Ангельские мечи и демонические колеса с пиротехникой?
Сначала бегом на исповедь и щедрое подаяние в церковную кружку, ну это не новость. Но потом надо принимать срочные антикризисные меры.
Самые красивые девушки, женщины, юноши и мужчины города, как стемнеет и знамение опасно проявится, должны подняться на городские крыши и разом обнажиться, гордо показывая жуткой астрономии свои самые лучшие места: женщины голые груди и зад, юноши - бедра (то есть пах)  и тоже зады на всякий случай. Неизвестно что там прилетело, лучше работать комплексно, авось прокатит. 
Всем остальным горожанам, у которых не было красивых грудей, мудей и задниц, подсматривать за этим массовым стриптизом строго воспрещалось. Приват - танец только для кометы. За соблюдением обряда следила городская стража, которая гоняла пиками самых оголтелых вуайеристов и заставляла их закрывать ставни. Только не говорите мне, что патруль не подсматривал при исполнении.
Чтобы стриптизерам было не скучно, на крышу предписывалось  брать копченое мясо, фрукты, вино, свежий хлеб и теплые одеяла. Главное - вдоволь вина, а то оберег не сработает.
Если до утра массово показывать с крыши комете самое красивое, комета немножко офигеет и улетит обратно в космос, никому не причинив вреда.
.. А потом все оденутся и пойдут пить чай с конфетами.

Отредактировано (2020-09-08 22:57:04)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Если до утра массово показывать с крыши комете самое красивое, комета немножко офигеет и улетит обратно в космос, никому не причинив вреда.

...или решит присоединиться. А церковники потом опять выдумают  про Содом с Гоморрою.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

История про флакончики и картончики и внезапную адекватность "святой" Инквизиции.

Портрет писателя руками Пьетро Аретино работы Тициана. Еще до того, как они насмерть посрались.
Жил да был в XVI веке писатель Пьетро Аретино (это псевдоним, он был родом из города Ареццо, то есть фамилии, как таковой у него не было, прозвание взял с места прописки. В наше время был бы Петя с Сортировочной, или Петюн из Краснопердюйска).
Сам себе человек - Холиварка, сам себе человек -  Поциент. Борзописучий, как бешеный принтер. Отец желтушной прессы, бог срача и адского флуда. Современники говорили о нем: "Аретино своим пером не обгадил только бога. Потому что с богом он не был лично знаком".

▼Скрытый текст⬍

Самородок начал бомжевать в 14 лет и добомжевался до того, что всякие короли, Папы, герцоги и прочая шелупонь платили ему немеряное бабло, чтобы он о них НЕ писал, он деньги брал и опускал и деанонил жертв все равно. Ему было решительно похеру, кого обсирать и воспевать, часто он совмещал. Поднялся на поэтической эпитафии на смерть белого слона Римского Папы. Или наоборот. Но это не точно. Ни один европейский срач тех лет не обходился без Аретино, пострел везде поспел. Крутан все же. Хотя бы потому что при его ковровом говнометании ухитрился помереть своей смертью, его даже никто не забанил ледорубом по затылку.

"Аретино пришло однажды в голову заказать медаль, на одной стороне которой был его портрет, а на другой он же изображен сидящим на троне, в длинной императорской мантии, а перед ним толпа владетельных государей, приносящих ему дар. Кругом надпись: i principi, tributati dai popoli, il servo loro tributano, то есть государи, собирающие дань с народов, приносят дань своему рабу»

И ведь не соврал, гадина. Ему платили. Чтобы писал, чтобы не писал, чтобы просто так ходил. Ему выплачивали пенсии римские Папы, Медичи и прочие золоченые господа.
У герцога Гонзаго  на протяжении года (в день два письма) Аретино мощно клянчил. Сначала породистых лошадок, потом лодочку, потом озеро, чтобы на той лодочке кататься, потом домик (дЖва), но герцог чуть не сломался, когда Аретино потребовал у него "гардеробчик" - он вообще любил уменьшительно-ласкательные.
В ответном письме герцог мягко намекнул:
"Дядя, я тебе огромную пенсию плачу ежемесячно. Зачем тебе готовая одежда? Хочешь, пришлю портного?"
-... И шапочку, - на автомате ответил Аретино.
Герцог плюнул и "гардеробчик" ему прислал. Аретино долго ныл, что ситчик не веселенький, штаны не модные, а вот еще бы хорошо каждое утро корзину с фруктами, а то герцог,  как не родной. 

Но у Пьетро Аретино была слабость - переписка со знаменитостями. Не бабла ради, а так, для души. Ну и для бабла, конечно тоже. Но душа на первом плане.

Переписка Аретино с Микеланджело потрясающая. Это даже не переписка в чистом виде, Пьетро Аретино долбил в одни ворота уже весьма пожилого скульптора письмами, написанными буквально копипастой.
Только даты менялись. А цветастая лесть, хвастовство и куртуазное курлыканье пополам с откровенным "дайдайдай" оставались прежними.
Микеланджело ответил только на одно письмо, вежливо и очень спокойно. На уровне
"Ай, спасибо, хорошо, положите на комод и давай, до свидания".
Этот ответ вдохновил Аретино (он вообще обожал примазываться к любым сколько нибудь значимым личностям и ему было совершенно все равно, какой будет реакция) Он мог демонстрировать синяки и хвастаться: А вот меня побил палкой Великий Человек, когда я два часа доставал его на улице.

Дольше всех продержался "кум Тициан". Живописец Тициан был вообще очень спокойным человеком, поэтому трескотню Аретино он делил на 16 по умолчанию. Правда, однажды и он не выдержал.
Когда Пьетро Аретино в двадцатый раз похвалялся тем, что в отличие от великих предшественников, пишет не на латыни, а на тосканском и венецианском диалекте, причем виртуозно, Тициан не выдержал и ответил:
- Конечно. Потому что латыни ты не знаешь.

(Аретино даже не закончил обычную школу)

С тех пор Аретино разосрался с Тицианом и еще лет 12 гадил ему в каментах и обсирал длинными памфлетами. Мол и рисовать он не умеет и вообще говно.

"Пасквили Аретино обычно имели форму писем, адресованных к лицам, которых он ругал. Копии этих писем расходились во множестве списков. Многие государи платили ему пенсии, чтоб он щадил их. Карл V, возвратившись из неудачной алжирской экспедиции, послал Аретино 100 скуди, чтобы предотвратить его насмешки. Пьетро получал очень много денег и за то, чтобы молчать, и за то, чтобы писать"

Но вернемся к Микеланджело. Аретино был падок на стафф и мерч, очень хотелось ему автографов и "картончиков", набросочков, типа "друган подарил".

В  первых письмах к Микеланджело Аретино многословно льстил и не менее многословно учил того писать фрески и высекать статуи.
На уровне "Вы великий-развеликий-божественный, но я бы не так все сделал, потому что так, как у вас, извините, говновато и ниочем.
Вот почитайте, как Я вижу изображение Страшного Суда или скорбь богоматери. Коротенько. Сущий пустяк: всего 35 страниц унылого описания убористым мушиным почерком. Прошу вас ответить МНЕ подробно и по пунктам, что вы об этом думаете"

В финале он все же срывался на привычное состояние - клянчил "картончиков и рисуночков", мечтал, чтобы Микеланджело написал его портрет по словесному описанию. Конечно в лавровом венке, с золотым гусиным пером в руке и эдак, чтобы глаза задумчивые с творческим туманцем и медальный профиль.

Микеланджело кротко молчал, подозреваю, что письма он не читал. Письма продолжали приходить, но через некоторое время тональность сменилась.
Аретино, стал упрекать скульптора в черствости, свинстве, звездной болезни по принципу "сама придумала, сама обиделась".
Умиляет такой пассаж: упрекая Микеланджело в скупости и неотзывчивости, Аретино ставит ему в пример щедрого молодого живописца  Рафаэля, который не только прислал настырному Аретино в подарок "картончики", но и "пару хорошеньких флакончиков с кипрскими духами, почти не пользованных, разве что чуть-чуть"

И ведь пишет селебу не фанатичная старшеклассница-группи, а дяденька за пятьдесят с бородой лопатой.

Если верить современникам, Рафаэль был тонким придворным льстецом, щеголем и шармёром. Скорее всего духи из "хорошеньких флакончиков, початые чуть-чуть" ему элементарно не подошли. Не понравились. Выбросить как-то неудобно, все таки дорогая импортная вещь. А тут такая оказия. Можно почувствовать себя хорошим щедрым человеком.
Может, писаке для бороды подойдет. Пусть подушится, а то пованивает.
Мелочь, а приятно.

Микеланджело, зараза, картончиков с набросками зануде Аретино бесплатно не прислал. И за деньги тоже не прислал.
Аретино озверел конкретно. Глиста невинный младенец в сравнении с ним.

Аретино накатал на Микеланджело донос в инквизицию Ватикана в стиле Лены Миро, что мол он, бедолага, посетил Сикстинскую капеллу и прямо так его проперло, что он ни слушать, ни кушать, ни дышать не мог. Кругом голые жопы, члены, сиськи, пёзды. Ужас, пожалуйста, примите срочные меры. А если это увидят детки?

Самое пикантное, этот морализаторский донос написал бездарнейший из порнографов своей эпохи, который не гнушался такой пошлятиной в тексте, как выражения "булочки херувима" и "тут он воткнул свой горячий заступ в ее глубокую могилу" или "поцелуй меня, мой огурчик".

И покуда они не кончили, только и слышалось: «А-а-а!», «Обними крепче», «Повернись», «Сладкий язычок», «Дай», «На», «Вытащи», «Всади глубже», «Погоди, я сейчас», «Помоги». Одни говорили придушенными голосами, другие как будто мяукали, а все вместе они напоминали певцов, что сеют фа-соль на ми-до. Выпучив глаза и громко сопя, они так подпрыгивали и так бились, что столы, комоды, спинки кроватей, скамейки, миски вели себя, как дома во время землетрясения.

Короче, фигня на уровне "засунь мне артишоки в равиоли". Фикбуку и не снилось.

https://vitanova.ru/galereya/illyustrat … deniya_694

https://facetia.ru/node/3285

Инквизиция повела себя на удивление адекватно.
Донос прочитал кто-то весьма умный. И ответил на него примерно так:

"Дорогой Доброжелатель. Фреска изображает триумф святых и праведников во время Страшного Суда, когда нагота уже не будет стыдом, а естественным состоянием. Если вас лично эта нагота возбуждает, то вы можете приехать к нам и мы решим эту проблему вместе. В дружеской инквизиционной беседе. Почему вас так тревожат эти изображения? Вы хотите поговорить об этом?"

Как ни странно, крикливый Аретино зачехлил говномёт и больше никогда не писал доносов в святую инквизицию.
И оставил Микеланджело в покое.
Правда, когда скульптор помер, долго бил себя пяткой в грудь и рыдал:

"Мой добрый друг... Какая потеря для человечества. А знаете, мы как-то с ним в борделе пялили телочек. И он мне говорит: Друг-Аретино, ты, сука-Пьетро, великий Человечище.  А я так, тля из под твоего ногтя. И ведь и правда. Кто такой Микеланджело, а вот я...

(далее 35 страниц убористого текста, не представляющих интереса)

В конце жизни Аретино издал полное собрание сочинений, килограммами этих книг можно было убить носорога. В собрании были любовные записочки и письменные распоряжения слугам, садовнику и прачке. Ну и, конечно, километры адских срачей.
Образованный мир зачитывался и требовал проду.

Отредактировано (2020-09-09 21:32:37)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Какой человек, какой человек Надеюсь, на том свете он познакомился с Буниным, этим двоим было бы что обсудить

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Микеланджело кротко молчал, подозреваю, что письма он не читал.

Конечно, не читал. Ему было некогда, этот трудоголик либо работал, либо планировал работу, либо искал мрамор, либо срался с заказчиком. А, еще пытался руководить родственниками и учениками, это у него гораздо хуже получалось, чем остальное. Но времени на светскую переписку точно не оставляло.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Про жырненьких ангелочков у меня тоже, если интересно, есть. Было прикольное мнение, что путти, вот эти "младенцы" вообще не люди, а некие стихийные  НЁХ

Ой, анончик, если у тебя будет время для этого, то да, очень интересно! Особенно с такой-то затравкой про нёх!

Кулстори про затмение отличная! Если б я раньше знал, показал бы сиськи солнышку, как раз недавно затмевало же.

Но с Пьеро, о анончик! о сердечко сердца моего!, как ты вовремя!  Я только наткнулся на его упомнинание и подумал, что наш человек, надо будет поискать про него. И тут твой пост! Спасибо!

эпитафии на смерть белого слона Римского Папы

О, а про неё я даже знала! Ну, в смысле, что она была. А текст сейчас не смог найти (хотя я не очень старательно гуглил). А история эта с папским слоном сама по себе великолепна.

И ведь пишет селебу не фанатичная старшеклассница-группи, а дяденька за пятьдесят с бородой лопатой.

Но, анон! Любви все возрасты покорны, в том числе и любви к халяве. Но характер, конечно, колоритный у мужика был.

Может, писаке для бороды подойдет. Пусть подушится, а то пованивает.

Тут вспомнил вот буквально только что читаные Фацеции, мол, раньше при пуке говорилось "в бороду тому, кто никому не должен". И когда на суде какой-то бородач стал орать, что не отдаст деньги, потому что никому ничего не должен, его погнали со словами "твоя борода воняет".

Инквизиция повела себя на удивление адекватно.

Дикая невероятная история о том, как роскомнадзор переметнулся на сторону добра. 

Образованный мир зачитывался и требовал проду.

Почувствовал себя образованным миром и побежал искать эти письма.

Ещё раз спасибо, анончик! Рассказ у тебя вышел совершенно чудесный и очень смешной, и так ко времени пришлось, что я прям не нарадуюсь!     

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Ой, анончик, если у тебя будет время для этого, то да, очень интересно! Особенно с такой-то затравкой про нёх!

Поищу, оно конечно кривая хохмочка, но прикольные путти, они же мрачные младенчики, которые нифига не младенчики доставляют)

Я только наткнулся на его упомнинание и подумал, что наш человек, надо будет поискать про него.

Дядька реально эпичный, и ведь ухитрился помереть естественной смертью, да еще и со стартом "сын сапожника из Хуева-Кукуева" нагреть дофига сильных мира сего. Интересно, что было потом с его дочерьми, но вроде он их устроил неплохо. Вот еще ссылка, там можно скачать его стихотворную порнушку, те же "артишоки в равиоли" но с картинками.

https://royallib.com/book/aretino_petro … eniya.html

Вот тут онлайн с картинками:

https://royallib.com/read/aretino_petro … iya.html#0

Отредактировано (2020-09-10 21:21:00)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Дядька реально эпичный, и ведь ухитрился помереть естественной смертью, да еще и со стартом "сын сапожника из Хуева-Кукуева" нагреть дофига сильных мира сего.

Ага, я сейчас читаю и прям диву даюсь. Письма его, кстати, я какие-то скучненькие нашёл, только и делает он там, что хвалит и подлизывается. Но я только начал)

Вот тут онлайн с картинками:

О, спасибо. Я как раз дошёл до истории создания этой книги. Есть даже феерическая версия: мол, папа Климент VII мало заплатил художнику, а тот возьми и распиши этими порно-картинками церковь. За то и посадили. И хотя посадили художника просто за публикацию порнухи, а потом даже отпустили, но сюжет захватывающий. А вообще несправедливо: от Микеланджело голые сиськи-письки в церкви всем норм были 

Ещё узнал, что Пьеро был знаком с Джованни делле Банде Нери. Это как британская коммуналка, только флорентийская.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Что-то я увлекся советским пост-фольклором и ренессансными глупостями и забыл с чего начинал.
Псст, чувак, хочешь нимношк народных сказок, исконных-посконных-скрепных сюжетцев?

Утром человек проснулся и говорит:

— Мне приснился тапир.

— Тапир? Это как же — расскажи нам, пожалуйста! — стали упрашивать родственники.

— Вот иду я по лесу, — отвечает индеец, — и вижу: упавшим деревом придавило тапира. Ох, и наелся я мяса!

— Почему бы тебе не попробовать — иди в лес, вдруг вправду найдёшь тапира?

— Пожалуй, — отвечал человек. Он сразу же отправился в лес. Когда он шёл по тропе, ветром повалило дерево. Оно упало и задавило индейца. Родственники ждали его, ждали, пошли искать. Нашли труп.

— А теперь пойдём искать тапира, — решили они.

Искали здесь, искали там, тоже нашли. Это был нехороший тапир.

Подборка историй от Нехорошего Тапира. На картинке тоже Нехороший Тапир. Вся наша жисть - Нехороший Тапир.
Нехороший Тапир гарантирует это.

Ссылка на трэшак. Это правда незамутненный трэшак. Там каннибализм, инцест,  изнасилования, ультранасилие, кастрация,  вагина дентата и охуительные истории. Предупреждаю, каждая история адский трэш и безлогика.

https://www.indiansworld.org/Nonmeso/so … 1p_-VUzYkL

▼Скрытый текст⬍

Даже цитировать сложно, за что  ни хватись - Нехороший Тапир и хочется бежать под одеялко.

Старуха решила сжить внука со свету. Под покровом ночной темноты она подходила к спящему мальчику и пускала ему ветры прямо в нос. Никто не понимал, почему ребёнок день ото дня худеет и бледнеет.

— Ты что такой, заболел? — спросил его однажды приятель.

— Не знаю, — отвечал мальчик, — вроде ничего не болит, но слабость страшная, последние силы теряю.

— Будь осторожен, — предупредил приятель, — бабушка выпускает тебе в лицо свои кишечные газы!

Люди гурьбой бросились в воду, вцепились в змею и выволокли её на берег. Здесь ей распороли живот. Части проглоченного тела были перетерты и смяты, но опознать их все‑таки удалось. Эти раздавленные куски индейцы принесли в лагерь вместе с мясом анаконды. Дома наелись как никогда: съели и змею, и проглоченного товарища.

— Ну, что, отдохнём здесь ещё денёк? — предложил один из охотников, удовлетворённо потирая живот.

И они остались ещё на день.

Когда мир только лишь появился, земля была мягкая и все в ней тонуло. Наши отцы‑прародители изобрели язык и велели мужчине совокупиться с собственной дочерью. Земля в результате затвердела, но женщина родила ребёнка словно бы без костей: голова, руки, ноги — все у него было мягкое. Совсем больным родился.

Тогда жрецы решили: это скверное дело, нельзя совокупляться с дочерьми, и запретили инцест навсегда.

Раньше женщины ели мужей. Говорят, что едят и сейчас.

Что если пойти на индейское кладбище? В могилах ведь можно найти массу полезных вещей мало ли чего кладут родственники вместе с покойным!

И отличные ругательства "ты - кривоклювый баклан" или "ты воронье кипящее в котелке дерьмо".
Релакс...

Отредактировано (2020-09-10 22:50:03)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Это был нехороший тапир.

Но зато какая хорошая сказка!

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Самые красивые девушки, женщины, юноши и мужчины города, как стемнеет и знамение опасно проявится, должны подняться на городские крыши и разом обнажиться, гордо показывая жуткой астрономии свои самые лучшие места: женщины голые груди и зад, юноши - бедра (то есть пах)  и тоже зады на всякий случай.

И тут я вспомнила тот пост о "улучшении" задниц  Придет такой красивый юноша с оттопыренной попкой на крышу, стянет бриджи, и появится нечто бледно-плоское. Так комету не испугаешь! 

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Ренессансный лайфхак, как законно не платить за квартиру. С советом от юриста

Рубрика "Спрашивали? Отвечаем".

Должен ли жилец платить хозяину плату за дом, если в нем поселились привидения и происходят странные вещи? На этот вопрос солидно отвечает советник управы Анжера, юрист и демонолог Пьер Ле Луайе (XVI век):

"В случае законной и обоснованной боязни духов, поселившихся в доме и возмущающих по ночам спокойствие людей, и если страх действительно не напрасен и жилец не однажды испытывал этот страх, то он вправе не платить хозяину за квартиру, но только в том случае, если причина страха законна и обоснованна".

Возникает вопрос: какая служба занималась юридическим подтверждением "страхов" жильца? И какими методами проводилось дознание? Тупо гостбастеры ночевали в стремной хате? Или как-то еще? Тарелочки вертели что ли?
И вот еще интересно, ну ладно, за квартиру жилец не заплатил, страшно ему, барабашки одолели. Он должен съехать или так и сидит, боится?

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

стянет бриджи, и появится нечто бледно-плоское. Так комету не испугаешь!

В год Кометы соседи узнавали много нового и интересного о "самых красивых людях" нашего городка.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

какая служба занималась юридическим подтверждением "страхов" жильца?

Церковь, скорее всего. У них же, в смысле у католиков и протестантов, целые отряды экзорцистов были еще с тех времен и до наших дней дожили в Ватикане

Тупо гостбастеры ночевали в стремной хате?

Вангую, сверяли с описанием в книшках.

Он должен съехать или так и сидит, боится?

Крыша сама над головой не образуется

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Крыша сама над головой не образуется

В этом случае хозяина хаты даже жаль, сдал студентам, они забоялись, типа ходит кто-то в простыне, проставились, суки, комиссии, и сели на квадратных метрах. И ведь даже если съедут, въедет следующий и начнет бояться.
Экзорцисты за очистку дерут, слава дурная, живи и мучайся.

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

юрист и демонолог

Вот кем я хочу стать, когда вырасту!

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

В пятницу проперло меня на истории о привидениях. Пусть будут.

История №1 Пират и клофелинщица
PS. Не пытайся перепить кампфрау или маркитантку, козел. 

Жил да был в XVIII веке обыкновенный пират по фамилии Янсен, прозванный голландцами Рыжим Козлом. Надоело ему пиратствовать, постарел, потолстел, остепенился, оставил разбой и переселился в Прагу.
Под скромным и говорящим именем Паздирек, он снял квартиру на Трухларжской улице. Соседи считали его обычным бюргером. Днем он и вправду ничем особенным не выделялся. Зато ночью его квартира превращалась в портовый притон. Козел - Паздирек заманивал к себе девушек

▼Скрытый текст⬍

и напаивал их ромом, утверждая, что это лимонад. А потом пользовался в хвост и в гриву. Жаловаться на буйного иностранца жертвы боялись.
Короче, был Янсен - Паздирек настоящим козлом.
Однажды он заманил к себе в мансарду девицу, которая до того служила маркитанткой в пехотном полку.

Пират пытался напоить дородную крепкую и румяную девицу час, два, три. Извел запас рома, но девушка оставалась трезвой, как стеклышко. В итоге Паздирек надрался сам до поросячего визга и в пьяном угаре выболтал гостье, что прячет под кроватью сундучок с сокровищами. И отрубился.
Утром Паздирек проснулся с жесточайшим похмельем, но ни маркитантки, ни сундучка со сказками, ни даже его чистого белья и налички не было. Маркитантка обчистила пьяного пирата, как липку. В гневе пират выбежал на улицу с двумя саблями в обеих руках и кинжалом в зубах. Споткнулся на мостовой, упал и вогнал кинжал себе в горло. И внезапно умер.
С тех пор дух пирата Янсена, Рыжего Козла, бегает по ночам по Трухларжской улице, высматривая подозрительных девиц. Им он угрожает саблями и ругается. Но достаточно просто замахнуться на Паздирека сумкой, топнуть ногой и заорать: Нахер пошел!
Пират зарыдает и отступит.
Когда и как будет снято с пирата заклятие неизвестно. Возможно, найдется загробный психолог, который объяснит ему, что сундучок с золотом искать бесполезно. Но пока что пират так и ходит. С саблями. И плачет.
Не жалко.
Надеюсь, у маркитантки, которая срубила с козла молока, жизнь сложилась хорошо. Во всяком случае ее после смерти в Праге не видели.

Отредактировано (2020-09-11 21:42:51)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

https://www.youtube.com/watch?v=QMMgjjGugHE

История №2 "Мистер Дудец: начало"

"Почему ты все дуешь в трубу, молодой человек?
Полежал бы ты лучше в гробу, молодой человек."
О. Мандельштам, 1920 год.

Жил да был в XVII веке в городе Праге трубач по имени Рупрехт. Он очень гордился своим музыкальным искусством. И было чем, играл он так, что его трубу было слышно на другом конце города. Всем известно, что хорошо дуднуть, значит громко дуднуть.
Очень громко.

Один завистливый музыкант из челяди князя-полководца Валленштейна побился с трубачом Рупрехтом об заклад, что тому не удастся трубить без перерыва десять минут.

▼Скрытый текст⬍

Рупрехт только усмехнулся. Он, бедняга, не знал, что коварный завистник затеял спор в тот момент, когда у князя болели зубы.
Валленштейн, чтобы как-то облегчить свои муки, бегал с саблей в руке за домашними и успел уже зарубить садовника, конюха и горничную.
Рупрехт поднес к губам свою знаменитую трубу и громко от души задудел.
В тот же миг из дворца выскочил князь, и прежде чем Рупрехт сообразил, что происходит, он стал на голову короче.
Князю, впрочем, спонтанное убийство облегчения не принесло.
С той поры мертвый  трубач Рупрехт появляется на Вальдштейнской площади. В одной руке он держит трубу, а в другой свою отрубленную голову. На простых прохожих он внимания не обращает, зато стоит ему завидеть музыканта с инструментом, как он начинает трубить, вызывая коллегу на соревнование. Музыканты обычно отказываются, и Рупрехт, беспрестанно трубя, преследует их до дома. Интересно, как он трубит без башки? Откуда дует?
Успокоится Рупрехт, лишь когда человек, страдающий воспалением надкостницы, попросит его протрубить над ухом.
Желающих пока что не нашлось.

P.S. Доля правды в этой бредовой истории имеется. Действительно, есть свидетельства, что у Валленштейна, той еще кровавой собаки и взяточника были проблемы с психикой. Настолько, что до того, как к нему применили живительную эвтаназию табакеркой, он не выносил громких звуков, мог избить до полусмерти ординарца, который докладывал ему новости не шепотом. И даже улицы перед его дворцом выстилали соломой, чтобы не стучали подошвы прохожих, подковы коней и ободья колес.
Но никакого трубача он, вроде, не убивал.
Воспаление надкостницы у меня на заре туманной юности случалось. И если бы Рупрехт начал дудеть, то я за его башку не ручаюсь, хотя сабли у меня нет, но обошелся бы и вечным секачиком для мяса с советской маркировкой "НЕРЖ" знаком качества и ценой "3 руб. 50 коп".

Неплохое видео с реконструкцией про Валленштейна:

https://www.youtube.com/watch?v=SM9BgZZOxgk

Отредактировано (2020-09-12 00:01:33)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Бывает, странные истории приносит мутным информационным потоком. Сижу на крыльце с лицом лица. Понимаю,  что крыльца нет и лица в общем тоже.
По Шварцу: "остались одни чувства… Тонкие… Едва определимые… То ли мне хочется музыки и цветов, то ли зарезать кого – нибудь"
Кой черт меня наткнул на историю старого уборщика и мусорщика из Чикаго Генри Дарджера или Даргера (даже соседи затруднялись правильно назвать его фамилию).

▼Скрытый текст⬍

Напоминает харьковского Митасова или жуткого  полиглота-гробокопателя Москвина (не к ночи будь помянут).
Встречал кулстори про безумца в московском метро, который молча раскладывал машинописные листы в вагонах, но никогда не разговаривал с пассажирами. Рукопись была страшной  исповедью некоего разумного существа, тысячи лет обреченного мучиться во все новых и новых человеческих телах. Существу этому бытие на земле казалось адом и оно умоляло людей кремировать его нынешнее, еще живое тело, чтобы освободиться наконец. Вроде бы даже этого человека нашли, узнали его адрес, выяснили, что до своей душевной болезни он был ученым. Ссылку на эту мутную историю я потерял, чем кончилось не знаю.

К счастью, Генри Дарджер (Даргер) вроде бы не причинил никому никакого вреда, все эти слухи о хорошо законспирированном маньяке всего лишь маркетинговый ход. С детьми не общался, собаку содержать не имел средств (то есть понимал ответственность за питомца)
Религиознут на всю голову (а что ему еще оставалось,  наследственная церковная благотворительность с раннего детства, посещение месс после рутинного мытья сортиров на протяжении 50 лет). Судя по всему тяжело психически болен (синдром Туретта, хордерство).
Что странно, хордерство довольно чистоплотное. Соседи говорили, что он ходил в ношеной латанной одежде, собирал на улице мотки бечевки, но от него не воняло и из комнаты тараканы как бы тоже не лезли.
Жуткое детство, таинственно исчезнувший друг, да был ли он этот друг, вроде был. Тотальная и добровольная огороженность от мира. Разговоры только о погоде. Редкие бредовые истории.
И дальнейшая дичь с чудовищным романом на 15 000 страниц, с нотами боевых маршей, с ненормальным количеством рисунков и иллюстраций к этой безумной эпике, некоторые длиной 3,5 метра.
Пугающе скрупулезное мастерство, несомненный талант рисовальщика и столь же несомненная душевная болезнь (хотя я не имею никакого отношения к психиатрии, но вроде эксперты писали об этом).
Рисунки оставляют гнетущее впечатление, все это гуро, непроизносимая география (Бробдингнег отдыхает) няшные вивианские девочки с членами, детозащита с кулаками, а ля крапивин-лоли, графическое удушение, бесконечные и бессмысленные кровавые и по-муравьиному дотошные сражения, фантастические и не очень твари, крылья бабочек, рога и копыта, облака с рылами, всё страньше и страньше, Андроны едут, сапоги всмятку.
Даже картинок его, кроме как вот эта, где девчули убегают от поезда, показывать не хочется:

Какая у этой басни мораль?  А морали нет никакой (с).
В былые времена я бы тут же начал лепить в голове всратые теории. История — слоеный пирог, хочешь лепи мрачного маниака, хочешь одноногую собачку, хочешь разглогольствуй о величии человеческого духа, хочешь пизди о его ущербности, или горюй о судьбе очередного непризнанного гения, которым он не был:

«Он жизнь любил не скупо,
как видно по всему...
Но не хватило супа
на всей земле
ему» (с)
Строить теории о душевной болезни или о вопиющем одиночестве, о полосе отчуждения, от эскапизме. Нахера воздух хером колотить, пердеть в мир своим ценным диванным мнением, лепить унылые ярлыки и теории.
Судя по всему Генри Дарджер при жизни не нуждался в сторонних оценках и любом участии в его судьбе и больных фантазиях. Просто делал, что ему нравилось и пох на всех. 
Жил да был человек.
Теперь не живет.
Вот.

Фильм про сабжа, есть русские субтитры, вставлять не дает, но по ссылке открывается на ютубе:

https://www.youtube.com/watch?v=deJ5pkg0O0I

https://birdinflight.com/ru/vdohnovenie … zhera.html

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0 … 1%80%D0%B8

https://medium.com/@alexanderstrelnikov … 7ca2f3c2c3

Отредактировано (2020-09-23 23:20:30)

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Анон, а откуда название твоего безблога?)) знаю на ютубе блогера, который часто повторяет фразу, ты случайно не он.))

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Анон, а откуда название твоего безблога?)) знаю на ютубе блогера, который часто повторяет фразу, ты случайно не он.))

Смотри видео в самом первом посте.
мимокрок

Анон

Re: Буквы и картинки [обзоры] [картинки] [yes comments]

Анон и аноны, вы просто прекрасны! За десять страниц продлил себе жизнь на десять лет, не меньше!