Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

двухсотая запись - конечно, тоже нытье.
как же болит голова. и я продолжаю не знать, чего хочу.
Р. сегодня снилась в тошнотворно милом сне. не стала ей рассказывать.

если перечитывать собственные старые полузабытые фики, то я вижу в них все то, о чем здесь ною, высказанное едва ли не прямым текстом. видеть это достаточно неприятно. а вдруг это кто-то еще увидит. хотя - не похуй ли.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мудила, сука, всплывает в самых неожиданных местах и всегда невовремя - потому что у нас один фандом и он мелконеховый, все на виду, но пока я с ним не была знакома, я вообще не замечала, что он, сука, блядь, просто везде. вот мне скинули ссылку на одну дискуссию трехгодичной давности - и конечно, там он. залезла в выкладки позапрошлогодней фб - и там в комментах он. он везде, блядь.
я находила его даже в тех местах, где его не должно было быть - скажем, в комментах к выкладкам команд, совершенно далеких от его фандомов. и это были конкретно к моим, сука, фикам комменты. я не обращала тогда внимания, мы же в то время не были знакомы, а потом как увидела, так пиздец.
ну очевидно ему нравится, как я пишу, чо.
господи, а что же тогда было не так-то, что! что это, блядь, было!
и как же заебало постоянно на него натыкаться. я понимаю, что дайри большая деревня, а мелкофандом - деревня на три дома, но как заебало.

при всем при том я не уверена, что хочу возобновить это общение. да, было весело и интересно, да, это был ебнутый краш, но если бы он мне сейчас вдруг написал или объявился в комментах к какому-нибудь из фиков, выложенных уже после вот этой хуйни - то я не знаю. я не буду врать, что мне этого не хочется - потому что ужасно хочется, конечно. но вот получилось бы из этого хоть что-нибудь? хуй знает. я не знаю.

Отредактировано (2020-10-02 15:44:01)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все попытки как-то выбраться из состояния постоянного мутного недовозбуждения вчера пошли по пизде - нажравшись, листала порнушные арты по отп. а мне ведь они даже не нравятся, я не люблю откровенную нцу ни в текстах, ни в артах. не говоря уж о том, что действительно красивых артов очень мало, где-то 2 из 10, остальное - кривая-косая пошлая хрень. и раскладка в них не та.
но свое дело они делают, мутное недовозбуждение снова со мной и залепило все прочие мысли. а я почти с ним справилась, а теперь все по новой.
и странно бывает после этих артов пересматривать канон - все время немного удивляешься, почему это у Х. во рту нет члена У.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно, в итоге по пизде пошло все.
магическое мышление - последняя опора, и оно в частности говорит о том, что нужно четко формулировать свои запросы во вселенную, а не размазанно ныть обо всем и ни о чем.
но я даже не в состоянии ничего сформулировать. вот пытаюсь, но выходит какая-то жалкая хрень.

▼что сейчас может случиться, чтобы я обрадовалась?⬍

первое что приходит в голову - чтобы моя работа объявила о том, что она закрывается навсегда и все могут быть свободны, но это несбыточное желание.
- еще меня порадовал бы положительный развернутый фидбэк к какому-нибудь из самых любимых фиков, но это голод вечный и неутолимый. радость была бы не очень долгой.
- всякие покупки, вкусняшки, милые штуки не работают вообще - радость от них сиюминутная, а потом я думаю, что зря потратила деньги и что мне теперь с этим делать, оно же мне не нужно.
- общение... да тут все совсем сложно. сейчас в моих мыслях снова появился тупой мудила, раз уж я на него наткнулась, но ведь если даже он напишет - если даже он напишет с извинениями! - не приведет это ни к чему хорошему, я только стану больше злиться. но это бы меня взбодрило.
- и каждый раз, как я загадываю побольше общения, из тьмы прошлого начинают ползти какие-то полузнакомые упыри и доебывать меня. в общем, активизируются совершенно не те люди. я не хочу упырей из прошлого. и совершенно не хочу слушать заебавшее вусмерть нытье подружки-писательницы о том, что ее мало читают и как ей кто-то там написал не такой коммент. я хочу кого-то вроде Р., или вроде мудилы, интересных собеседников со схожим культурным багажом, совпадающими кинками и похожим чувством юмора, активных, а не ждущих уныло, пока я им напишу первая - но где же их взять.
- что еще - чтобы пропал ступор и я снова могла писать? но в этом мне ничто не поможет, кроме меня самой. волшебным образом текст не проявится, надо садиться и писать его, а если даже не открывать ворд, то, конечно, ничего и не случится.

- вот так и получается, что главное мое желание сейчас - это чтобы моя работа не сбесоебила на этой неделе, потому что она может. это так жалко и глупо звучит и жалко и глупо выглядит. я больше не способна ничего пожелать, ничего нормального? выходит, что неспособна.

потому что на самом деле единственный ответ на вопрос: "что сейчас может случиться, чтобы я обрадовалась?" - это: "должен прийти кто-то большой и сильный, завернуть меня в ватку и перекроить мне всю мою жизнь так, чтобы все в ней было по слову моему", но этого-то точно не случится.

так что пусть хоть работа не сбесоебит и все обойдется как надо, тихо, мирно, спокойно, без хуйни.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а теперь я могу думать только о том, что там с работой, а работа скорее всего будет тупо морозиться и не определится до самой пятницы, а я ненавижу неведение почти так же сильно как игнор.
хочу домой, к бесконечному листанию азиатских твиттеров с дурацкими порнушными картинками про отп, все равно я, кроме этого листания, больше ни на что не гожусь.

вот бы кто-нибудь со мной поговорил обо всем об этом.
но ведь даже подружкам не напишешь и не объяснишь.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

напоминалка себе:
люди в массе своей не настолько заморочные бесоебы, как ты. не настолько! они не будут заниматься всей этой твоей странной хуйней, если им что-то не то померещится. ты так делаешь, да, конечно, но люди в массе своей - не ты! у них в голове не встроен ебаный счетчик, они не думают постоянно: "так, ты вчера рано и резко слилась с разговора, значит, сегодня я превращусь в большую морозилку и буду отвечать в час по чайной ложке, чтобы ты осознала!"
так же они не думают: "я вчера рано и резко слилась с разговора, поэтому сегодня, в качестве извинения, я буду втройне милее и общительнее!"
у людей есть работа, поебота, реаловые дела, усталость и много других факторов, которые определяют их активность, но никто, кроме тебя и таких, как ты, не дозирует себя осознанно, нарочно и заморочно.
а такие, как ты, тебе еще не попадались. когда попадется - сразу поймешь.

а кроме того, посчитай: пару часов утром. как минимум полтора часа вечером. короткими урывками в течение рабочего дня. так чего тебе еще, сука, надобно от человека, 24/7? ты же сама полезешь на стену от 24/7.

но я все равно опять думаю, что Р. или на что-то обиделась, или я ее совсем подзаебала.
хотя подзаебала ее не я, а работа, и она мне сама об этом говорила. но я все равно боюсь, что я, а про работу - просто отмазка.

как это все противно.

Отредактировано (2020-10-08 13:55:06)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот теперь наконец-то можно выдохнуть, потому что с работой теперь уже все точно обошлось.
но выходные из-за нее выдались дурацкие и нервные, с отвратительным сном и головной болью.
с Р. тоже вроде бы обошлось и это она все-таки не обижалась...

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

никогда нельзя расслабляться - если какой-то день выдался хорошим, то следующий влетает в ебло прямой наводкой. может влететь даже вечер того же дня.
я хочу спать нормально, а не лежать без сна, не злиться и не бегать пол-ночи в туалет, потому что если я не усну вовремя, то именно этим занимаюсь. злюсь и бегаю в туалет.
мне бы туда, где тихо и темно, и только я и моя кошка, мягкая кровать и много книг, и еда для нас обеих, волшебным образом появляющаяся в холодильнике. и чтобы все родственники и коллеги просто забыли о моем существовании. как будто меня никогда и не было.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда настроение плохое, то бесит все, а прямо сейчас очень бесит фандомное явление под названием дрочнадзор.

▼возможно сквик⬍

артер постит нсфв-картинку в своем твиттере, все пишут ему мимими и аняня, всем весело и приятно, но тут является какое-то хуйло и пишет: "вообще-то это инцест и педофилия, а вы все больные бляди".
прикинь, мы знаем, что это инцест и педофилия, мы тут поэтому и собрались, а ты-то что не прошло молча мимо, хуйло? зачем ткнуло в скрытую картинку, тебе разве теги не подсказали, что там будет? закрой вкладку, замьють и забань у себя артера, раз тебя так возмущает, и иди себе нахуй.
правда, радует, что фандом, или по крайней мере, вот эта его полуазиатская часть, в которой обитаю я, очень милый и поддерживающий, честно шипперит underage-инцест, не скрывая своей больноублюдочности, гоняет дрочнадзор и успокаивает тех, к кому он очень уж приебался. но все равно мерзко вот так вот вдруг встретить такой тупой коммент.
и еще мне пришлось на всех подписаться, а не сталкерить, по своему обыкновению, тихо и незаметно, потому что иногда они заебываются и прикрываются - и это тоже бесит, конечно. ссаный дрочнадзор.
наверное, я сейчас спалила фандом, но всем похуй. в ру-сегменте меня все равно нет, да и писать по нему я не пишу и не планирую. похуй, в общем.

Отредактировано (2020-10-13 13:53:51)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в теме фикбука опять обсуждают размещение в "Горячем", которое раньше было "Жду критики", а я опять думаю, насколько это будет эффективно в моем случае. и что туда размещать.
я ведь фиалка, меня одинаково сильно расстроит и полное отсутствие фидбэка, и мамкины критики в комментах, особенно если речь о тех фиках, которые для меня важны и горят. те, которые уже отгорели, пиарить нет никакого смысла - да, игнор и тупые комменты к ним особой боли не принесут, но и радости от возможных нормальных отзывов не получится. ее и так не получится, потому что я буду считать, что выпросила эти комменты, а это совершенно не то, как если бы кто-то сам нашел, прочитал и порадовался.

наверное, нужно относиться ко всему проще и радостно пихать свою нетленку в глотку всем подряд, не обращая внимания, что все уже ей заебаны и вообще им неинтересно (как это делает виликий Накс Кальк!!!!!)
надо только выбрать, которую - макси по горячо любимому отп-редкопейрингу в большом фандоме или макси по не менее горячо любимому мелконеху. редкопейринг, наверное, логичнее - до него могут тупо не долистывать, потому что лайков на нем совсем мало. а в мелконехе все на виду. те, кто знает канон, и так мимо меня не пройдут, а без знания канона ловить там нечего. можно попробовать отправить и то, и то, но мое старое больное сердце не выдержит двойной нервячки.
а в итоге ведь ничего не отправлю.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вчера был год этому безблогу. значит, скоро будет год со дня, когда все пошло по пизде.
я могу точно назвать день и событие, после которого все начало гнить. мы не прекратили общаться одномоментно, и после того дня еще разговаривали несколько раз, но все уже гнило, пока не разложилось совсем.
это было совершенно не касающееся меня событие. я ни разу о нем не заговаривала. просто оно случилось и все начало гнить.
я все так же продолжаю ничего не понимать.

листала от скуки паблики с ванильковыми мотивирующими постами и простыми истинами. с теми, которые про "отъебитесь от себя, не рвите жопу понапрасну, остановитесь и посмотрите, как мимо вас проходит жизнь, живите сейчас" и про то, что надо быть собой и радоваться мелочам.
не знаю, как можно отъебаться от себя еще сильнее, чем я. я ничего от себя не ожидаю. вот только счастья мне это совсем не приносит.

вот единственный пост из простых истин, который близок к правде и мне нравится:

▼Скрытый текст⬍

-You are stronger than you realise.
-You are crueller than you realise.
-The smallest words will break your heart.
-You will change. You’re not the same person you were three years ago. You’re not even the same person you were three minutes ago and that’s okay. Especially if you don’t like the person you were three minutes ago.
-People come and go. Some are cigarette breaks, others are forest fires.
-You won’t like your name until you hear someone say it in their sleep.
-You’ll forget your email password but ten years from now you’ll still remember the number of steps up to his flat.
-You don’t have to open the curtains if you don’t want to.
-Never stop yourself texting someone. If you love them at 4 a.m., tell them. If you still love them at 9.30 a.m., tell them again.
-Make sure you have a safe place. Whether it’s the kitchen floor or the Travel section of a bookshop, just make sure you have a safe place.
-You will be scared of all kinds of things, of spiders and clowns and eating alone, but your biggest fear will be that people will see you the way you see yourself.
-Sometimes, looking at someone will be like looking into the sun. Sometimes someone will look at you like you are the sun. Wait for it.
-You will learn how to sleep alone, how to avoid the cold corners but still fill a bed.
-Always be friends with the broken people. They know how to survive.
-You can love someone and hate them, all at once. You can miss them so much you ache but still ignore your phone when they call.
-You are good at something, whether it’s making someone laugh or remembering their birthday. Don’t ever let anyone tell you that these things don’t matter.
-You will always be hungry for love. Always. Even when someone is asleep next to you you’ll envy the pillow touching their cheek and the sheet hiding their skin.
-Loneliness is nothing to do with how many people are around you but how many of them understand you.
-People say I love you all the time. Even when they say, ‘Why didn’t you call me back?’ or ‘He’s an asshole.’ Make sure you’re listening.
-You will be okay.
-You will be okay.

сегодня неплохой день, только грустный.
нужно не забыть написать потом, как мама парой слов сделала все хуже.

Отредактировано (2020-10-15 13:01:45)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

рука сегодня болит, пиздец, и спала опять хреново, и домой еще так нескоро.
сколько же можно терпеть все это издевательство.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

эксперимент с "жду критики" не то что провалился - он нахуй просто пробил дно дна. это была самая бездарная трата 150 рублей, даже если бы я их просто сожгла, и то было полезнее. тогда от них было бы хотя бы пять секунд тепла.
ну и в пизду это все. жаль, что его нельзя никак теперь отключить.
себе на будущее: не занимайся больше никогда такой хуйней, тебе что, мало в жизни расстройств?
не понимаю, на что вообще я рассчитывала, блядь.

об остальном плохом: рука прошла и теперь хреново сплю я из-за цистита, ну просто заебись.
у родственницы с мужиками опять проблема с мужиками, давайте все слушать про ее проблему с мужиками.
а давайте нет? а давайте мы лучше послушаем про меня, про то, как я уже неделю почти не сплю? про мой неудавшийся эксперимент? про то, как у меня даже не осталось сил на то, чтобы как следует из-за него расстроиться? про то, как работа убивает последнее хорошее, что есть в моей жизни? про то, что мне скоро 36, я жирная, старая и никчемная, и меня никто не любит? ну заебали, честное слово.
но когда я сказала маме, что меня никто не любит, она ответила буквально следующее: "но кто конкретно должен тебя любить? у тебя же никого нет! кто же тебя не любит? кто те люди, от которых ты хочешь и не получаешь любви? это какие-то конкретные люди? а если нет, то чего же и от кого же тебе тогда надо?"
спасибо, мама! ты сделала все в стопицот раз хуже!

когда же это все закончится.

Отредактировано (2020-10-19 10:00:09)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

просто для статистики: за неделю кое-как набралось 60 просмотров, 5 лайков и 1 отзыв. ну, это издевательство, которое теперь никак нельзя отключить, пока все просмотры не закончатся. а они такими темпами не закончатся еще довольно долго.

в голове теперь постоянно пустота и какой-то гул и кажется, что я ничего не соображаю и никогда больше не смогу. мысли о писанине вызывают тревогу и панику, но если пересилить себя и все-таки открыть ворд, то что-нибудь да напишется. пусть хотя бы всего полстраницы в день, но это все же лучше, чем совсем ничего.
вообще, не знаю. меня тошнит от разговоров. мне очень хочется куда-нибудь забиться и писать только-только для себя, чтобы никого-никого вокруг моего текста не было. как-то дистанцироваться от всего, что ли. или уйти в другой фандом.

и где-то в эти дни в прошлом году случилась та самая хуйня.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

от момента, когда я прихожу домой до момента, когда я ложусь спать, проходит 5 часов.
их можно потратить, например, так: полтора часа на какое-нибудь кино, полтора часа на почитать, час на писанину и час на то, чтобы сделать нормальную еду, нормально поесть, закинуть стирку и прочее такое.
а можно потратить их, например, так: воткнуться одним глазом в игру на телефоне, другим в ютуб и так весь вечер просидеть, с тупой больной головой и все возрастающей ненавистью ко всему миру, не есть ничего, кроме йогурта и лечь спать не вовремя, а на пару часов позже, чтобы долго не мочь заснуть и утром совсем издохнуть. для лучшего эффекта можно добавить в эту схему бухла, тогда голова будет болеть вдвое сильнее, а утром - вчетверо.
то же самое на работе - можно сидеть и весь день тупо смотреть в монитор бессмысленным взглядом, не делая ни работы, ни чего другого, а можно - хотя бы почитать в это время что-нибудь.
притом, что если я сделаю усилие и займусь чем-нибудь, то я в него втягиваюсь и все нормально, но гораздо чаще я этого усилия не делаю.
получается, что я сама над собой издеваюсь. и никак не могу это прекратить. да лучше бы я куда-нибудь сходила, куда-нибудь дальше продуктового магазина, да хотя бы в парк, пока погода позволяет.
как с этим справляться? составить себе расписание и строго следовать ему? но я противник любого насилия над собой.
но ведь так мне тоже плохо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

но хотя бы любовька меня попустила.
можно делать ставки, как скоро мне станет скучно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼фандомное говнение⬍

есть такой герой Х. половина фандома шипперит лавхейт с врагом Й., вторая половина - лавхейт с врагом помельче Z. одна только я шипперю его с У., с которым они по канону лучшие друзья, а вышеупомянутые лавхейты для меня настолько НОТП, что сквикает даже на уровне шапки, я Й. и Z. терпеть не могу.
конечно же, я держусь далеко в стороне от фандома, потому что стоит только посмотреть в его сторону, как тут же увидишь две тонны этих зассаных сквичных нотп и ничего кроме.
у героя Х. в каноне есть дата рождения.
и какого же, блядь, ебаного хуя вы, блядь, в честь его дня рождения пишете и рисуете, как его типа поздравляет это ссаное хуйло Й. или Z., или оба сразу, но ни один из вас, блядь, не написал и не нарисовал, как его поздравляет его лучший друг? что это за пиздос? вообще ебанулись? что это за игнор ебучий такой? кроме У., у Х. есть еще друзья, но их существование тоже игнорится, зато блядских Й. или Z. хоть жопой жуй.

и такая хуета каждый год. в этом просто окончательно заебло. я просто хотела посмотреть красивых картинок с Х. и компанией.
а вот хуй тебе. любуйся на наше обожаемое хуйло и не отсвечивай.
расстроилась, конечно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼фандомное⬍

кроме У., у Х. есть еще друзья, но их существование тоже игнорится, зато блядских Й. или Z. хоть жопой жуй.

Ой, блядь, лучи поноса тем, кто обесценивает дружбу в каноне до состояния "а кто такой лучший друг ГГ?" Я понимаю нежелание шипперить друзей, у многих есть загоны на эту тему, и персонажи тупо могут нравиться когда они друзья, а не когда любовники, но когда друга тупо выкидывают из жизни персонажа, чтобы дать место сиятельным врагам ГГ, еще и массово в фандоме, это пиздец, товарищи. Очень бесит.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

но когда друга тупо выкидывают из жизни персонажа, чтобы дать место сиятельным врагам ГГ, еще и массово в фандоме, это пиздец, товарищи.

вот именно. шипперить необязательно, но полностью игнорировать существование такой немаленькой и немаловажной части жизни ГГ тоже нельзя. в моем случае Х. со своими друзьями познакомился еще в школе, они вместе выросли и продолжают дружить, но фандому они не нравятся, так что их как будто просто нет и даже фонового упоминания они не заслуживают. вот то ли дело враги!
очень мерзко, особенно когда тебе эта дружба нравится.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

90 просмотров, все те же 5 лайков и два отзыва. мне теперь кажется, что все, кто мог бы заинтересоваться моей пописой, ее прочитали еще тогда, когда я ее выложила, и в ссылку тыкают разве что какие-нибудь мимокрокодилы, не знакомые с фандомом.
план поиска сошиппера провалился. притом провалился прямо в сельский туалет и лучше кайфа нет.
на профиль в целом это вообще никак не повлияло, в другие фики по этому фандому чаще обычного не заглядывали, в фики по другим фандомам тоже.
ну и нахуй это все. как бы только теперь дождаться, когда же все это закончится.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

знакомая продолжает спрашивать, пойду ли я с ней на зфб, подразумевая - напишу ли я им как минимум оргминиум.
а я вот вообще ничего не хочу никому писать, только себе в стол, как попало, про сияющих мэрисьюх-алкоголичек и антиобщественные кинки.

но если подумать - я бы хотела собрать команду по тому самому мелконеху и посмотреть, придет ли в нее мудила. хотя и так ясно, что не придет. но придет ли он под выкладки? мои фики он узнает на раз, соизволит ли оставить коммент?
вот только поход на фб практически в одно рыло (мелконех совсем мелкий, команда наберется крошечная) - слишком трудоемкий процесс. мне не настолько интересно.

и если бы собралась команда по моему последнему увлечению, то я бы в нее заглянула. хотя понятия не имею, что происходит в ру-сегменте этого фандома и насколько он окажется комфортен. вдруг там царит дрочнадзор или неприятные мне фаноны. но может быть, там тоже прекрасные милые люди. не знаю и пока не хочу проверять.
а тот полуазиатский сегмент, в котором тусю я, прямо сейчас собирается на сикрет санту и вот туда я бы побежала, теряя тапки - если бы могла писать на английском.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все недавно посмотренные мной фильмы были каким-то унылым скучным дерьмом, а вот последний меня вскрыл.
мне нельзя такое смотреть, кажется.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

магическое мышление подразумевает, что под лежачий камень вода не течет и что если ты чего-то хочешь, то надо ползти в ту сторону, показывая вселенной серьезность своих намерений. условно, хочешь выиграть в лотерею - купи билетик. я считаю, что это не правильно. выигрышный билетик должен сам прилетать прямо тебе в ебло, чтобы ты его точно не пропустил. иначе какое же это чудо. чудо должно случаться само по себе, без твоего участия.
вся беда в том, что чудес не бывает и, если что в ебло и прилетит, так только чей-нибудь сапог. как раз тогда, когда ляжешь, чтобы начать ползти по направлению к мечте.
а вообще все едино. сколько ни трепыхайся, все одно нихуя не получается.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

жалею, что безвозвратно удалила одну неприятную вк-переписку со знакомой, с которой мы разошлись. сейчас бы могла перечитать избранные места и позлиться. хотя я ее удалила именно для того, чтобы не перечитывать и не злиться. это нездорОво.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

боже, как же я ненавижу, когда в мое дело кто-то лезет. мне сразу хочется или все бросить или послать лезущих нахуй и забиться в дальний угол, прихватив с собой свое дело, чтобы его никто не трогал и никто на него не смотрел.
это даже на работе противно. а когда дело касается чего-то любимого - противно втройне. не надо мне указывать и бесить меня.
и что это, блядь, за проблема на ровном месте создалась. ты сама, сука, затащила меня в это, теперь не выебывайся, блядь, бери то, что я даю, молча и с благодарностью. или делай все сама и вообще не еби и не трогай меня.
как же бесит, как же все сука бесит.
еще ничего не началось, а я уже заебалась.

если разобраться, то это мелочи и пустяки, но меня опять очень сильно накрыло и от этой мелочи мне теперь хочется рыдать. я слишком устала, чтобы мне еще с этой стороны мозги ебали.

Отредактировано (2020-11-07 16:37:07)