Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

алкоголь, конечно, хорошо помогает уворачиваться от сюрпризов жизни, летящих тебе прямо в ебло, но со временем ты напрочь разучиваешься что-либо делать без него. а ведь это просто. позвонить родственникам, которым не хочется звонить. записаться в парикмахерскую. отправить резюме. это не великие подвиги, это обыденность. не нужно пить, чтобы справиться с обыденностью.
но когда выпьешь, справляться с ней легче. и это проблема.

еще проблема - когда подписываешься на охуенного артера, а он не выкладывает ничего нового, а только бесконечно щитпостит. где рисунки, Лебовски? я для чего на тебя подписалась, чтобы вот этот ураган хуйни в ленту получать?
да, да, я охуела выкатывать требования, никто не обязан, да.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

выстроить ожидания на ровном месте и расстроиться, когда они не оправдались.
они и не должны были, тупица, никто тебе ничего не обещал, ты сама все придумала!
но так хотелось...
ладно, значит, этот ход будет за мной. или не будет.

мне интересно, вот этот невозможно хуевый период в жизни, он вообще собирается когда-нибудь заканчиваться - или ждет, пока закончусь я?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

эпопея "родственница и мужики" продолжается. она выносит мозг маме, мама потом выносит мозг мне, называя это "мне же хочется с кем-то поделиться, я же просто рассказываю, зачем ты кричишь".
я вот чего не пойму - сколько можно наступать на одни и те же грабли? ее первый мужик был самым настоящим говном, так разве это не значит, что от каждого следующего мужика следует уходить ровно в тот момент, как только потянуло знакомым запахом? зачем в очередной раз терпеть все то же говно?
у меня все хорошее отношение к человеку как отрубает после первого же косяка в мой адрес. типа сказать не то, не тем тоном и не извиниться. или извиниться, но потом опять сделать то же. я по работе терплю достаточно тупого дерьма от людей, которых не могу послать нахуй, мне не сдалось то же самое дерьмо в отношениях.
потому-то у меня никого нет. только односторонние краши. и те - до первого косяка.

и только одному человеку я простила бы любой косяк и любое дерьмо, если бы он обратил на меня внимание - но ему настолько на меня похуй, что я не знаю, с чем и сравнить размер этого похуя. к сожалению, заменить его некем, он такой один и других по определению быть не может. мой переключатель "любовь-ненависть" намертво заклинило в суперпозиции.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

к пятнице начинаю испытывать непреодолимое отвращение к коллегам, все в них бесит - от голоса до манеры двигаться. хотя сложно сказать, что меня сегодня не бесит. даже с Р. что-то не очень хочется пиздеть - тем более, она как всегда в рабочем угаре, а я стараюсь не истерить. так себе получается.
до момента, когда я приду домой и смогу наконец-то никого не видеть и не слышать, еще целых полдня.
мне очень, очень плохо. и это нескончаемое плохо. я не вижу, где просвет или что вообще может им стать.
на фикбуке еще какая-то сволочь отписалась. не знаю, кто - да и похуй, ясно же, что сволочь. я даже не выкладывала ничего нового (давно уже), что за блядство на ровном месте.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

каждый раз, когда мне хочется доебаться до людей, я вспоминаю вождехомку, которая доебывалась до меня, и убираю руки подальше от клавиатуры. я бы и так, конечно, не стала доебываться, просто вот есть наглядный пример. нереально бесит, когда кто-то пишет "а почему ты так долго отвечаешь?", а ты в это время жрешь, или кино смотришь, или еще что-нибудь делаешь, может, даже не около компа. ну что, все бросить теперь?
с такими надоедами вообще потом не хочется общаться.
но я-то точно такая же надоеда по природе своей. просто я могу сдержать свои ебанутые желания и не доебываться ни до кого. но мне самой от этого не легче.

примерно о том же, два моих вечных проклятия - подружки, заделавшиеся писательницами (книг, которые на самом деле большие ориджи) и подружки, покупающие себе что-то крупное, типа велосипеда или нового телефона. первые требуют настолько развернутого фидбэка и моральной поддержки, что во мне что-то ломается. я тут сама без капли фидбэка сижу, между прочим. вторые закидывают ссылками на свои велосипеды и спрашивают - а как ты думаешь, какой лучше? вот у этого есть хуевинка, а у того пиздюлинка, но говорят, что они непрочные, что, по-твоему важнее? да мне похуй! когда я покупаю велосипед себе, я прихожу в оффлайн-магазин и тыкаю пальцем в самый красивый, вот и весь мой выбор. какие там пиздюлинки.
почему мне должно быть все это интересно? хотя, наверное, именно что должно, вообще-то.

Отредактировано (2020-09-05 10:01:07)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: прочитала вот фик, нерейтинговый преслэш, он милый, забавный и флаффный, все вроде бы так здорово... было бы, если бы половина отп не вела себя как умственно отсталый. а он именно так себя и ведет, и все его реакции - это реакции умственно отсталого. конечно, в каноне он несколько туповат, но не до такой же степени. в фике он, условно говоря, кладет в чай горчицу, перепутав ее с сахаром. а остальные герои (и вторая половина отп) пьют этот самый условный чай с горчицей, вежливо улыбаясь, отплевываются, когда уо отворачивается, и никто не говорит, что так вообще-то не делают. потому что нельзя его обижать, он старался, к тому же он все равно ничего не поймет. и он реально не понимает.
а без уо-шности этого фика бы не было, он весь построен именно на ней. вот и получается, что милый, забавный, неплохо написанный фик - на самом деле просто какой-то бессмысленный бред.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в фике он, условно говоря, кладет в чай горчицу, перепутав ее с сахаром. а остальные герои (и вторая половина отп) пьют этот самый условный чай с горчицей, вежливо улыбаясь, отплевываются, когда уо отворачивается, и никто не говорит, что так вообще-то не делают. потому что нельзя его обижать, он старался, к тому же он все равно ничего не поймет. и он реально не понимает.

Ой, да, тоже такое не кажется юморным или милым, даже если герой пятилетка, а если взрослый парень или девушка так тем более. Но да, если нет Эребора с уошностью у героя, то и фик бы закончился в первом же абзаце, где Васеньке сказали, что он опять накосячил, а Васенька смущенно чешет репу и идет исправлять свои косяки.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

то и фик бы закончился в первом же абзаце

он бы даже не начался, потому что так накосячил бы только реально пятилетка, и то, чисто по незнанию)
обидно, потому что фик неплохой, хорошо написанный и, в рамках этого допущения с уо-шностью, логичный и последовательный. если бы все немножко подкрутить, то было бы вообще хорошо, но автор, наверное, просто хотел писать флафф и не хотел долго думать над верибельностью. ну, имеет право)

Отредактировано (2020-09-06 13:13:10)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

со своей тупой недодружбой-недоотношением я сама себя заебала настолько, что даже сюда писать об этом не хочется. опять все то же самое.
если тебе кажется, что твой собеседник как будто не проявляет к тебе должного внимания - отморозься нахуй вообще по полной, перестань ему отвечать, а еще лучше - сделай вид, что тебя все выходные не было в сети! а потом ной об этом здесь, потому что это долбоебическая тактика. и не всегда она срабатывает. но ей можно проверять, насколько хорошо собеседник подцеплен - вроде бы неплохо, но этого недостаточно.
а мне бы хотелось, чтобы меня просто любили и мне не приходилось играть в эти ебанутые игры. хотя я все равно буду поначалу, но как только пойму и получу неоспоримое подтверждение - перестану. наверное. мне надо время от времени напоминать.

а раз я два дня делала вид, что меня нет в сети, то у меня было много свободного времени и я пыталась читать фики.
поэтому вот еще 1001 причина не читать их: самым краешком упала в новый фандом и как же там все хуево, боже мой. вот просто хуево, начиная с шапки. "Х. увидел блондина, сидящего на подоконнике и его сердце забилось чаще. сможет ли шатен покорить сердце ученого?" - и открывать в принципе уже необязательно. некоторые смогли составить шапку поприличнее, но внутри все равно все те же блондины, брюнеты, музыканты и врачи. я бы даже забила на это, если бы оно было интересно написано, но увы. может, это фандом такой.
нашла одного автора, который тоже не без греха, но способен уловить дух и букву канона, поэтому его приятно читать. но как же много дерьма пришлось перекопать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне опять кажется, что я совершенно разучилась писать. в голове какая-то тупая муть и обломки, из которых ничего не соберешь. заглядываю в свои старые фики и понимаю, что вот так я сейчас уже не напишу и слова так не подберу.
наверное, потому что я очень сильно устала. я ведь действительно устала и плохо соображаю.
каждый раз говорю себе, что просто эта неделя такая выдалась, тяжелая, потому что в ней было вот это, это и это. например, что было на этой - завершение очень тяжелого и неприятного проекта на работе, поминки, на которых мне надо было присутствовать, погода резко испортилась, и еще я в понедельник поздно легла и весь режим пошел по пизде. и что надо просто эту неделю потерпеть и пережить, а дальше будет легче. а нифига не становится легче. постоянно возникает еще какое-нибудь новое дерьмо.
как отдохнуть? я знаю один надежный способ - свалиться с болезнью и сутками спать, но болеть-то не хочется.

ну, зато Р. на этой неделе удивительно мила и общительна. вот что игнор животворящий делает.
сука это просто пиздец.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот насколько я отупеваю к концу недели - начала писать этот пост в чужом безблоге, который читала. на секунду отвлеклась и забыла, что это не мой.

▼про Р.⬍

наверное, я опять выдумываю и весь мой игнор/неигнор не играет никакой роли. хотя кто знает. мне, конечно, приятнее думать, что она соскучилась по мне за те два дня.
и это вдруг привело меня вот к какой мысли - как же дохуя мы с ней пиздим. если посчитать, то выйдет как минимум по шесть часов и каждый день.
а теперь сравнить с другими моими подружками, с которыми мы можем и по две недели друг другу не писать, если нет инфоповода.
а я все продолжаю сомневаться, нужно ли ей это общение. очевидно, блядь, дохуя нужно. но ебанутым покоя нет.
вот, например, очень интересный вопрос - так я единственная, с кем она настолько интенсивно общается, или есть еще кто-то?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

чувствую себя такой противной тупицей. полдня прошло, а все, что я сделала - прошла 20 уровней в телефонной игрушке.
никак не могу собраться. раньше у меня это хоть как-то получалось, а теперь совсем нет. вот сижу, играю в телефон, в голове плещется болотная вонючая муть, и все.

а совместные накуры все-таки зло, даже если они полностью отвечают моим хэдканонам и гладят все нужные кинки. я просто не понимаю, зачем мне писать фик, который я уже во всех деталях обсудила - кто на ком стоял, куда и зачем. что изменится, если это будет записано в виде связного текста? я смогу выложить его куда-нибудь и получить фидбэк, стремящийся к нулю, или не получить его вовсе. ну и нахуя стараться? все что могла я с него уже поимела, а если речь о пвп - то и подрочила. расписывать подробности мне уже не хочется. кто это прочитает, три человека?
если забыть о грустном, то накуры все равно зло. мне все-таки не нужен в моем тексте никто, кроме меня, и ничьи, пусть даже созвучные моим, мысли. всегда есть какие-то несовпадающие мелочи, но именно в них, как водится, дьявол.
поэтому, когда я берусь за писанину, надо затыкаться. не рассказывать. забыть все, о чем говорили ранее. выбросить из головы. чтобы только я и мой текст, и никто в него не лезет. как у меня получится, так и получится.

но для начала надо как-то вытряхнуть болотную муть из головы, убрать телефон в сторону и хотя бы открыть ворд.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в теме вождя НК так доебывается до людей в твиттере, что я ловлю вьетнамские флешбеки - вождехомка доебывалась до меня точно так же. а почему? нет, а все-таки почему? тебе понравился тот момент в серии, но чем он тебе понравился? нет, ну а конкретно чем?
да что ты, блядь, вообще хочешь от меня услышать?
было круто, когда она так же доебалась до меня с вопросом, как же все-таки ощущается опьянение, нет, но что именно и как конкретно - как-как, хуем об косяк, блядь, возьми да напейся, вот и узнаешь! как вообще можно объяснить непьющему человеку, что такое ужраться? я же не анализирую в этот момент свои ощущения!
нахуй, сразу нахуй. строевым шагом.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про самоубийства⬍

с утра позвонила мама и рассказала, что у ее знакомой повесилась дочь, она старше меня на пару лет. мама в ужасе и очень расстроилась, потому что "родители не должны хоронить детей"
а я не стала ей говорить, что я давно уже от этого края далеко не отхожу.
мне через два месяца будет 36, а у меня ничего и никого нет и конца этому не предвидится. однажды я устану от этого окончательно.

но мама, конечно, ничего не поймет. когда мне было немного меньше 20, она поймала меня за селфхармом, все мои попытки объяснить, что все слишком хуево и я так не могу, провалились. она выцепила из моих объяснений какую-то бредовую совершенно глупую причину, которая не имеет никакого значения, и утвердилась в мнении, что я все делаю именно вот из-за этой глупости.
если я сдохну, она тоже что-нибудь странное на этот счет выдумает и будет верить, что именно из-за этой ерунды...
а нет определенной причины. есть совокупность жизненного дерьма и есть пределы терпения. мои держатся с трудом.

да, спасение утопающих - дело рук самих утопающих, да, да, ебала я это.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а вот теперь еще и Р. на меня то ли обиделась, то ли ей все-таки некогда... а мне уже как-то и все равно почти. я теперь просто жду, когда вот эта непроходящая усталость свалит меня болеть с высокой температурой и все.

другая моя подружка совершенно тупеет, когда речь заходит о мужиках, и думает, что если мужик приглашает ее в гости и уверяет в чистоте и искренности своей дружбы и ничего кроме дружбы, то он при этом не пиздит и не планирует на самом деле с ней потрахаться. а потом возмущенно рассказывает, что он к ней полез, а ведь говорил, что они просто будут дружить!
в моем нынешнем состоянии я совсем плохо переношу тупость.
кажется, она на меня тоже немного обиделась.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

отпросилась с работы до конца недели, сказавшись больной и ебись оно все. хотя бы высплюсь.

думаю - зачем мне все это нужно? какие-то люди, какое-то общение. я была бы счастливее без них. я бы сидела под своей кроватью наедине с собой и никто бы меня не обижал и не игнорировал, никто бы не вел себя неправильно, не говорил неправильных вещей и мне бы не с чего было расстраиваться. временами мне кажется, что плюсы от общения не перевешивают минусов. да, интересно, весело, приятно, но параллельно происходит хуйня. конечно, я слишком резко реагирую, но что сделать, если я такая вот.
но совсем обнулять контакты и отовсюду выпиливаться мне тоже не хочется. люди существа социальные, а я все-таки тоже человек.
хотя вот прямо сейчас я бы с огромным удовольствием оборвала все связи. а позже жалела об этом.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

почему охуенные артеры так часто тащатся по фикам, которые есть нечитаемая хуета, не слишком грамотная, вся в сомцесучках и заместительных? еще арты к ним рисуют. вот так видишь крутой арт к фику, сопровождаемый восхищенными воплями, идешь читать этот щидевр и думаешь - ну бля, и вот это тебе нравится? хотя одна артерша совсем еще маленькая, а вторая как раз сомцесучек и рисует, так что, наверное, им правда нравится.
хотя этот фандом в принципе пишет про сомцесучек чуть чаще чем всегда. главное фандомное отп располагает (один мудаковат, второй от него во многом зависит) и это пиздец.
а мне нравится обратная раскладка, но хрен ты ее найдешь. а если и найдешь, там будут те же сомцесучки и сомцить так же будет тот, который мудак. от того, что он вдруг пустил второго наверх, в их сомцесучной динамике ровным счетом ничего не меняется. и ебучий dirty talk, как обязательная часть программы, которую, по мнению авторов, в шапке можно и не указывать.
ненавижу сомцесучек.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а любовька моя меня вроде попустила и теперь мне снова будет скучно. до следующей любовьки.
но можно все-таки, в виде исключения, чтобы в следующий раз все было наоборот и кто-нибудь влюбился бы в меня, а я чтобы нет? хорошо бы, чтобы это был такой же веселый умный человек со схожим культурным багажом, как Р.
и тогда это я опять вкрашусь как ненормальная. кому я вообще пизжу.
но унылых хуил, влюбленных в меня, мне тоже не надо.

▼про подружку-писательницу⬍

она так открыто и беззастенчиво заимствует отовсюду. это нельзя назвать плагиатом, конечно, ни в коем случае, но вот например... условно, она говорит мне: "посмотрела вчера кино, там была сцена, как герои пошли есть пиццу, и сразу подумала, что можно отправить моих героев пить кофе!" и реально, где-нибудь в следующих главах ее герои идут пить кофе. она не переписывает сцену дословно, и, если не знать, то и не поймешь, что она чем-то вдохновлялась. но я-то знаю!
или еще лучше - сначала она рассказывает мне про какой-то случай на работе, а потом я читаю пересказ того самого случая в ее пописе.
вроде ничего такого, все так делают, все чем-то вдохновляются, берут удачные моменты и перерабатывают накопленные впечатления во что-то свое, но почему-то в ее случае меня это смущает. возможно потому, что я просто не знаю жизнь и творческую кухню других авторов, а ее знаю слишком хорошо? или потому что она не скрывает сам факт заимствования? или потому что я вечно нахожу в ее текстах куски и фразы из моих? у меня-то уж могла бы и не брать!
притом, снова скажу, это нельзя назвать плагиатом. я могу разобрать эту мозаику только потому что знаю, откуда взяты ее части, не знала бы - не разобрала.
ей я ничего не говорю, но не могу понять, как к этому относиться.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

интересно, как то, что могло разъебать в ничто еще вчера, сегодня не вызывает никакой реакции.

убирала летние вещи, доставала осенние, расстроилась до слез - я так растолстела, что теперь не влезаю в то, что вот еще весной носила. да как так-то. когда я успела стать настолько жирной. и что мне теперь носить? у меня не осталось ни одной юбки. а они у меня такие красивые. были. в выходные придется пойти купить хотя бы одну.
тут должна быть картинка с котом про жирные вздохи сожаления.

знакомая зовет пойти поиграть с ними на зфб, но я знаю ее команду, она крошечная и подразумевается, что ключевым райтером стану я. мне и хочется, и нет - в последний раз, когда я с ними ходила, я пережрала канона до тошноты и пришлось от него пару лет отдыхать. в этот раз, я уверена, будет так же. писать, кроме меня, и тогда было почти некому, а сейчас, со всеми этими переездами-хуездами - тем более.
тяжело выдавать много текстов при постоянно висящем дедлайне, под конец приходится себя выжимать через силу.

и 1001 причина не читать фиков.

▼Скрытый текст⬍

вот фик по отп. герой Х. понимает, что его друг в него тайно влюблен и сокрушается, что не может ответить ему взаимностью. весь фик он думает про этого друга буквально следующее: "да, он очень хороший, мне нравится проводить с ним время, с ним интересно, он всегда поддержит, и даже поебаться с ним я в принципе был бы не против, но не люблю я его". иногда появляется персонаж-мудроженщина, который ведет с Х. разговоры на тему: "чего тебе еще, падла, надобно, зачем ты ебешь мозги себе и ему? или да, или нет", на что Х. отвечает: "да, он очень хороший... и далее по тексту, но не люблю я его".
заканчивается фик тем, что Х. идет к тому самому другу и по дороге думает, что действительно, вечно так продолжаться не может и рано или поздно друг как-то выразит свои чувства. он может их выразить даже прямо сегодня, а может  - завтра, или через месяц, или через год. и если ответить ему "нет", то он съебет в туман, потому что после признания не сможет делать вид, что ничего не было. но он ведь такой хороший, жаль будет его терять. а если ответить ему "да", то это будет пиздеж, потому что ну не люблю я его.
и вот это что, блядь, фик про отп?
в комментариях автора робко спрашивают: "может Х. все-таки глубоко в душе любит своего друга? ведь он всегда говорит, как им хорошо и весело вместе, и друг кажется ему физически привлекательным, почему это не любовь? если они попробуют, то, может, со временем Х. поймет?". это штамп, конечно, но я тоже именно этого развития событий и ждала.
"вы слишком хорошо думаете об Х. он правда его не любит и не полюбит никогда" - отвечает автор. и добавляет, что если мудроженщина надавит на Х. посильнее, то он попробует. но ничем хорошим это не кончится.

фик, блядь, про отп. в котором одна половина не любит вторую и не полюбит никогда.
да нахуй так жить.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

есть люди, которые подписаны на мой дайри уже целую вечность и за все это время мы с ними едва ли перекинулись десятком комментов. и эти же люди исправно добавляют меня в друзья на каждой новой площадке, на которой я появляюсь (если они там есть) и мы продолжаем и там никак не контактировать.
вот для чего? не терять меня из виду? но зачем я им нужна? общаться они явно не хотят, а что еще? у меня не какие-то супер-увлекательные тематические блоги, чтобы их было интересно читать просто так. в основном это дыбр с нытьем про жизнь. иногда я пишу про кино или книжки, но совсем не так часто, чтобы подписываться ради этих обзоров.
мне все кажется, что и на дайри от меня не отписываются только потому, что неловко отписываться после целой вечности и проще пролистнуть, но они же ходят за мной добровольно.
нет, я совершенно не против, но не понимаю мотивов.
буду думать, что они привыкли к моему мельтешению в их лентах и без него им как будто чего-то не хватает.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

так надоело чувствовать себя тупой и не мочь написать ни строчки.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда я довольно навязчиво демонстрирую какой-нибудь одной подружке наличие у меня других подружек. я могла бы написать, что не знаю, зачем я это делаю, но я знаю или как минимум догадываюсь.
а вот есть ли от этих демонстраций какой-то эффект - не знаю.

иногда все бывает хорошо и я начинаю думать что мне действительно не так уж нужны все эти люди и все это общение, а потом где-нибудь попадается пост вроде "Х. накурила меня сериалом и вот мы третий день орем друг в друга" или "Х., а это тебе, помнишь, мы говорили" или даже "отлично поиграли с Х. на фб, Х., ты такая лапочка и котик, без тебя бы ничего не было" и сразу все становится далеко не так уж хорошо.
я тоже хочу, чтобы про меня где-нибудь кто-нибудь писал вот такие посты.
а про меня никто ничего не пишет.
потому что никто меня не любит.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

такое чувство, что дни утекают сквозь пальцы, а я как будто должна успеть многое сделать, но не делаю ничего, и ничего не успеваю.
хотя все это самообман. я не то чтобы должна, мне просто хотелось бы. и никаких дедлайнов надо мной не висит. но все улетает в бездну прокрастинации и видео на ютубе.

вот ключ к общению без нервов: надо значить для собеседника больше, чем он для тебя. но я никогда не понимаю, сколько для кого я значу, потому для меня этот ключ не срабатывает. или срабатывает тогда, когда мне совершенно на этого человека похуй. но тогда я превращаюсь в мудака-экспериментатора и начинаю по-всякому тыкать палочкой.
ебанутым покоя нет.

Отредактировано (2020-09-28 10:09:07)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда так ждешь маленькой поглажки-пожалейки от одного-единственного человека, буквально одной фразы хватило бы... но так ничего и не получаешь. получаешь от других - это очень мило с их стороны и я ценю это, но они не срабатывают.

убрала тег про пописы из названия, все равно про пописы тут так редко, что не стоит упоминания.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

узнала, на кого учится тот охуенный артер - да, на ту самую специальность, о которой до сих пор мечтаю я, но мне уже поздно рыпаться. просто заебись, чо. что это за собрание всего моего несбывшегося в одном человеке. даже Р. этот артер нравится больше чем я. жалею вот теперь, что дала ей ссылку, но обратно ее уже не заберешь.

и вообще, все меня бесит. работа бесит, родственники бесят, подружки со своим нытьем бесят, и даже Р. бесит. не столько, может быть, сама Р., сколько эта моя тупая склонность к зависимостям от всего подряд. из-за этого я не могу ни читать книжки, ни смотреть кино, потому что я ненавижу отвлекаться - а необходимость ей отвечать меня отвлекает. вот что это, блядь, почему я не могу тупо отключиться и не отвечать пару часов? а если все-таки отключаюсь, то чувствую угрызения совести за свое долгое молчание. да, за целенаправленное отмораживание не чувствую, а за это чувствую. но это же такая непроходимая тупость. от меня ничего этого не требуется и даже не ожидается. я сама себе придумала какую-то обязанность и заебываюсь теперь об нее.

сейчас мне так хочется забиться под кровать, чтобы все оставили меня в покое, но как только это случится и все отвалят, я начну страдать, что никто не хочет со мной разговаривать.
наверное, мне нужно, чтобы просто кто-то молча сидел рядом, гладил меня по голове и говорил, что у меня все получится, а если не получится, то тоже нестрашно, ну и подумаешь, хуйня какая.
так тяжело. и никак не попуститься.