Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

возможно для автора это не кинк, а норма общения отпшки, типа, верхний такой мужЫк стопроцентной цельной маскулинности, он матом не ругается, он на нем разговаривает

когда так, оно обычно сразу так, а иногда весь фик отпшка нормально общается, но как только доходит до постели - так все.

отвлёкся, чтобы занести в список покупок еще один пункт и записал "зубная сучка"

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

давно мне так сильно не хотелось сдохнуть, как сегодня, вечером 16 августа. сегодня мне кажется, что ничего хорошего никогда больше не будет, только вот это гнилое болото. а завтра опять на работу, где будет еще тошнее.
не знаю, что сегодня, вот прямо сейчас, могло бы меня спасти ничего

даже с крашем разговаривать сил нет и мне как бы стыдно, потому что если бы она так вот морозилась весь день, я бы внутри себя вся изнылась и обстрадалась.
хотя я-то вряд ли краш для нее, так что может она и не заметила, или подумала, что я просто чем-то занята на выходных.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

давно мне так сильно не хотелось сдохнуть, как сегодня, вечером 16 августа. сегодня мне кажется, что ничего хорошего никогда больше не будет

просто лучи поддержки, анон.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

если пострадать предметно: вот этот охуенный артер, про которого я писала несколькими постами выше. у нее в твиттере более 15к подписчиков. а у меня - всего 15. ладно, я прибедняюсь, их немножко побольше. и почти все они - мои старые знакомые с дайри. а я старше ее почти в два раза. ну потому что, видимо, я не охуенный артер и вообще не охуенный никто, а просто унылый старый толстый одинокий офисный планктон без личной жизни и каких-то надежд на радужное будущее, зато с вечной нервячкой, истериками и проблемами с алкоголем. я даже влюбиться по человечески не могу.
ну вот и что, и зачем это все.
я просто хочу, чтобы любили меня и то, что я делаю. я что, так многого прошу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

просто лучи поддержки, анон.

спасибо, анон!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

совсем нисколько не попустило. еще и работа выебала чуть ли не с порога.

есть у меня одна подружка, которая посреди разговора берет и тупо перестает отвечать - и все. неважно, о чем мы говорили и насрать, что моя последняя реплика была вопросом. можно было бы подумать, что она очень занята на работе, но дело не в этом. я знаю ее еще с тех времен, когда ее работа состояла преимущественно из хуепинания, и тогда она делала точно так же. но даже если работа - я же не требую ответа немедленно, я сама на работе и не всегда могу говорить, ну так ответь после работы, но нет. просто, все, она перестала отвечать и ничего ты с этим не сделаешь, и хуем тебе по лбу, иди гуляй.
это и в обычном состоянии бесит, а сегодня вообще вынесло. я не ныла, мы просто пиздели про анимешку.
вот как тут нахуй-то не послать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фики:

▼каждый сквик - чей-то кинк, осторожно⬍

бесит, когда в фике про underage-отп автор начинает явственно смущаться, стрематься, вилять хвостом и в итоге почти всегда где-то за кадром проходит пара-тройка лет, чтобы накинуть младшему общественно приемлемый возраст.
а это уже совершенно нисколько неинтересно. если я шипперю underage-отп, то я и хочу почитать про честный underage, без этих ритуальных танцев и подмигиваний.
нет, я понимаю, для чего и почему это делается, но все же не могу не осуждать.
этот кинк и так социально неодобряемый и не то чтобы его много, а тут еще чуть ли не во всех фиках есть вот эти идиотские закадровые пара-тройка лет (и я прекрасно понимаю, что второе как раз вытекает из первого). но мне в итоге нечего читать. обидно.
особенно бесят те фики, в которых отп на это время типа разосралось и разбежалось, вполне вероятно - именно из-за неположенных чувств - да нахуя такое вообще делать?

и отдельно бесят те, кто разбивает такое отп, подбирая им партнеров, подходящих по возрасту, даже если эта сова трещит на глобусе по всем швам. хотя такое я даже не открываю - все равно бесит.

Отредактировано (2020-08-18 13:59:04)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

давно мне не было так плохо так долго. кажется уже, что я где-то здесь и закончусь.
как это говорят - через год (2, 5) ты сможешь вспоминать это с улыбкой - так вот, не смогу, потому что и через год (2, 5) я буду сидеть в этом же гнилом болоте, только еще больше состарюсь и растолстею. можно, конечно, верить, что в один прекрасный день придет прекрасный принц и заберет меня отсюда, но как велики шансы на это? болтаются в районе ноля.

общаюсь теперь только с крашем, на всех остальных не хватает сил. а они ведь обидятся. хотя, на этот раз я предупредила, что некоторое время не смогу отвечать, так что может и не обидятся.

в качестве какой-то попытки отвлечься, про фидбэк (которого нет и не предвидится).
меня бесят два вида комментов: "почему в фике про Х и У нет Й" (патамушта блядь!) и "автор, напишите же продолжение!" к фику, который сука блядь давно дописан. это законченная история, какого еще тебе продолжения надо! вот какого? какое они хотят продолжение? о чем? там даже предпосылок к нему никаких нет!
я предполагаю, что этим они хотят сказать нечто вроде "ваш фик столь охуителен, что мне не хочется так быстро с ним расставаться", но это все равно как-то малоприятно.
ну и негативный фидбэк меня тоже раздражает, но это и так понятно. я вообще не из тех, кто приветствует критику, пусть даже мягкую и доброжелательную - я так развлекаюсь и пытаюсь хоть на чуть-чуть сбежать от гнилой реальности, и не претендую на лавры виликого писателя виликих попис. не надо мне плохого, у меня и так плохого хватает.

вообще, отсутствие фидбэка добавляет пару тонн гнилой воды в мое болото. и это тоже та ситуация, над которой я вряд ли посмеюсь через год.

Отредактировано (2020-08-19 10:32:13)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

меня бесят два вида комментов: "почему в фике про Х и У нет Й" (патамушта блядь!)

Блин, я не понимаю, зачем такое спрашивать? Какой ответ они хотят услышать? Что автор покается и начнет оправдываться, почему не включил сиятельного Й в свою работу? Или скорее всего озадачется, зачем пламенные лаверы Й, которые ищут Й под каждым камушком, пришли в фанфик, где ничего не намекает на присутствие Й. Ну или отправит вместо себя отвечать Киркорова, если совсем допекут:

▼слышь, автор, а где Мой Любимый Персонаж?⬍

ну и негативный фидбэк меня тоже раздражает, но это и так понятно. я вообще не из тех, кто приветствует критику, пусть даже мягкую и доброжелательную - я так развлекаюсь и пытаюсь хоть на чуть-чуть сбежать от гнилой реальности, и не претендую на лавры виликого писателя виликих попис. не надо мне плохого, у меня и так плохого хватает.

Вот в этом плане показателен англофандом. Я практически ни разу не видела у них негатива ни к арту, ни к фикам (не считая всяких сжв-плясок, но это уже проблема другого вида). Потому что все понимают, что люди просто развлекаются и зачем портить другому человеку фан. Нет такого, что всем надо непременно быть санитарами фандома, бороться за Качество, учить всех как правильно страхивать ОТПшку, подтягивать неуспевающих и вместе стремиться к светлому фандомному будущему. Или выплескивать негатив, если что-то взбесило. Возможно руфандом тоже когда-то к этому придет.

---

И все же искренне надеюсь, что через пару лет ты будешь вспоминать эти периоды как то самое гнилое болото, из которого удалось выбраться, и которое уже позади.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Блин, я не понимаю, зачем такое спрашивать? Какой ответ они хотят услышать?

я думаю, это крик души) они не совсем так прямо спрашивают, а пишут типа "ой, автор, какой хороший фик про Х и У! но где же Й? было бы еще чудеснее, если бы там был Й!" иногда предлагают написать продолжение, чтобы там появился Й, или даже отдельный фик про Й.
хорошо, что вежливого объяснения, что Й мне, мягко говоря, неинтересен, пока хватало.

Я практически ни разу не видела у них негатива ни к арту, ни к фикам (не считая всяких сжв-плясок, но это уже проблема другого вида).

сжв-пляски по-моему хуже мамкиных критиков - масштабнее и противнее)
хотя и мамкины критики тоже противные, особенно когда начинают прикрываться высокими целями и светлым фандомным будущим. да все хуже)

И все же искренне надеюсь, что через пару лет ты будешь вспоминать эти периоды как то самое гнилое болото, из которого удалось выбраться, и которое уже позади.

спасибо, анончик, я тоже, конечно, надеюсь - может, все-таки случится что-то хорошее.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

у меня по жизни две беды: любовь и работа. вернее, две с половиной, еще фидбэк, которого нет.
когда я подыхаю из-за любви, работа отступает на фон и я игнорирую всю ту хуйню, которая на ней происходит, потому что моя голова беспрерывно занята другим. но как только боль любви становится потише, так рабочая хуйня встает во весь рост. сейчас я как раз на этой стадии.
боль любви поутихла из-за общего морального упадка - пока я едва наскребаю силы на то, чтобы попиздеть с крашем, на переживания никаких сил уже не остается.
а работе насрать на то, что сил нет, она тупо ебет, не вынимая, и не собирается останавливаться.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вспомнила, что с прошлым крашем все пошло по пизде ровно в тот момент, когда я признала перед самой собой, что да, это все-таки любовь и мне нужен этот человек, ничего не поделать. внешне при этом ничего не изменилось.
как после этого не быть суеверной и не плевать через плечо.

вот если бы вы, взрослая гетеросексуальная женщина, вдруг каким-то волшебным образом узнали, что ваша собеседница, такая же взрослая гетеросексуальная женщина, испытывает к вам какие-то непонятные чувства - а может, они и не к вам, а просто перенесены на вас с фандомных любимок - то какой была бы реакция?
я бы охуела. но это бы славно погрело мое чсв. каждый диалог стал бы для меня наполнен этим греющим знанием.
а вот от прямых признаний в любви я бы перестремалась и мигом стартанула в противоположную сторону, увеличивая дистанцию, потому что я не в состоянии на это ответить и не хочу обнадеживать.
признаваться мне вообще надо издалека, и сначала признание должно быть оформлено в виде шутки - тогда я, привыкнув к шуточкам, возможно, и не шарахнусь никуда потом.

Отредактировано (2020-08-20 15:08:51)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сколько можно надо мной издеваться.
никак не могу закончить одну хуйню, потому что, когда я на нее соглашалась, мне было нормально, а теперь мне ненормально и у меня нет сил этим заниматься, а отказаться я тоже уже не могу, и доделать совсем чуть-чуть надо. но я не могу. а меня постоянно спрашивают, ну что там, готово ли. и я понимаю, что они вправе тыкать, потому что у них через пару недель дедлайн и им бы уже на следующей неделе хотелось все забрать. но я не могу! отъебитесь от меня, пожалуйста. но они не отъебутся, они мне денег уже заплатили. и искать кого-то еще у них нет времени. поэтому доделать должна я.
нахуй все это, просто нахуй, я хочу смотреть кино, пить и плакать, и еще с крашем пиздеть, а больше я ничего не хочу.
когда это все закончится. я так устала от всего.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

чтобы отвлечься, наблюдаю, как краш читает юзера Х. почему-то это меня не бесит, как должно бы, а умиляет - может, потому что я тоже люблю юзера Х (но мне не светит). только я не лайкаю, ведь я сталкер, сталкеру не положено.

я столько лет не могла нигде говорить о любви, поэтому здесь теперь не могу заткнуться. это так приятно - взять и написать обо всем открыто. и не корчиться от мучительной невозможности ни с кем поделиться своими страданиями на ровном месте.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне кажется, я совсем разучилась писать. не придумывать сюжет, этого добра у меня полная голова, а составлять слова в предложения. потому что вот уже который день я открываю ворд и тупо смотрю на последнюю написанную мной строчку. я знаю, что там должно быть дальше. я не знаю, как это записать.
отвратительно спала сегодня.

1001 причина не читать фиков: все могут писать "а еще они поебались вот так", а я не могу. но и читается это как-то... одно дело, когда это просто мини-пвп и совсем другое, когда это макси на 20к слов, написанное исключительно ради того, чтобы рассказать, как еще поебалось отп, с простейшими, если не сказать примитивными подводками к ебле. это не оскорбление, а факт - в порно долгие запутанные предыстории и не нужны.
я ни в коем случае не кинкшеймлю и не осуждаю авторов порномаксей. это с одной стороны зависть к тому, что они могут просто взять и поебать отп без изъебов и внутренних сомнений, а я нет. а с другой - читать такое тоже не очень интересно, наверное, потому что я вообще не люблю нцу.
на справедливый вопрос "зачем же ты тогда ее читаешь?" ответа у меня нет. есть оправдание - читаю редко, только когда подружки порекают.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно, причина неписца одна и она проста: когда пишешь, нельзя распыляться. пишешь фик - думай только про него, а не сочиняй одновременно десять других. все было бы проще, если бы не краш со своими разговорами про миллион вещей одновременно, но от этого ведь не откажешься. да и не хочется отказываться, это сейчас реально самое лучшее, что есть в моей жизни.

кстати, про краш - подумала, что я ведь ничего о ней, по сути, не знаю и это так тупо.

▼Скрытый текст⬍

помимо базовой информации (имя-возраст-место жительства-место работы), я знаю, что она любит море, птиц и собак, и долго ходить пешком, и лучше снег, чем дождь, а из еды - пиццу неважно с чем, а пьет совсем редко. ну вот еще фандомы любимые знаю, конечно. и что ей заходит в фильмах и книгах - любимые сеттинги, любимые тропы, любимые типы персонажей, вот такое все. и на какую тему мемы и картинки с котятами ей нравятся.
а больше - ничего.
а может, больше ничего знать и не нужно.
а может, я тупо придумала себе, что это краш, я такое запросто могу.
тогда надо просто все распридумать обратно и снова никого не любить.

ну зато рабочая хуйня доделана, отправлена и теперь они молчат и даже не читают мое сообщение в ватсапе, а я чувствую себя не очень хорошим человеком, хотя причины этому нет. в конце концов, до дедлайна еще две недели, я не просто все успела, я очень заранее все успела.

Отредактировано (2020-08-24 10:45:58)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

как перестать беспокоиться о том, не заебала ли я собой человека, и начать жить?
хорошо хотя бы я избавилась от ебанутой привычки прямо спрашивать людей, не заебываю ли я их, потому что это один из самых тупых и противных вопросов, которые можно задать. и бесполезных, потому что правду все равно никто не скажет.
но вдруг я заебала?
однажды я пыталась поныть о похожей ситуации вождехомке и она ответила - ой, ну это же сразу видно!
нихуя вот мне не видно. нихуя.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

как перестать беспокоиться о том, не заебала ли я собой человека, и начать жить?

Господи, анон, дай обниму. Эти мысли изматывают ужасно, притом что в 99% случаев ты никого не заебал и если бы человек узнал, что его теоретически могли бы утомить общением, то очень бы удивился.
Я не знаю, откуда у тебя это — из-за тревожности в целом или был негативный опыт в прошлом, но желаю, чтобы они терзали как можно меньше и не мешали наслаждаться общением.

однажды я пыталась поныть о похожей ситуации вождехомке и она ответила - ой, ну это же сразу видно!
нихуя вот мне не видно. нихуя.

Вот именно, хуйня из-под коня. Иногда человек может просто быть усталым, вялым или грустным из-за тысячи других вещей, при этом это будет слегка проявляться в разговоре, и это очень легко принять за нежелание больше общаться. Да что там, можно вообще без всяких признаков решить, что наверное ты уже слишком заебал человека, раз так часто появляешься на горизонте. Я был уверен, что раздражаю одного автора только потому что слишком часто оставлял фидбек 
Короче, пока человек прямо не говорит, что устал от общения, давай сделаем перерыв, то никак нельзя понять со стопроцентной точностью, что он от тебя устал, вот как я думаю.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

притом что в 99% случаев ты никого не заебал и если бы человек узнал, что его теоретически могли бы утомить общением, то очень бы удивился.

да я бы сама удивилась, если бы узнала, что кто-то беспокоится, что надоел мне с общением)

Иногда человек может просто быть усталым, вялым или грустным из-за тысячи других вещей, при этом это будет слегка проявляться в разговоре, и это очень легко принять за нежелание больше общаться.

умом я это все прекрасно понимаю) все устают, заебываются на работе или по жизни, иногда просто голова становится совсем тупая и не хочет работать, со мной самой вечно все это бывает, но тревожность никуда не девается) потому что да, вот это: можно вообще без всяких признаков решить, что наверное ты уже слишком заебал человека, раз так часто появляешься на горизонте.

Короче, пока человек прямо не говорит, что устал от общения, давай сделаем перерыв, то никак нельзя понять со стопроцентной точностью, что он от тебя устал, вот как я думаю.

я тоже) если он не начал жестко морозиться и игнорить, никогда не угадаешь! никакие косвенные признаки не спасают.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

подружка, которая не краш, уже в который раз пишет другим людям, что ей очень нравится моя писанина, причем, пишет это там, где не предполагается, что я это увижу. меня типа на том сайте нет и не бывает и я типа не знаю, что у нее там профиль. а я вижу, знаю и есть, потому что сталкеру должно везде быть и все знать.
ну, наверное, можно считать, что это искренне, а не просто потому что мы подружки)

а вот краш ничего такого нигде не пишет. но ей вроде тоже нравится моя писанина. а может, вот это как раз-таки просто вежливость.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

кстати, о краше. через неделю будет год, как мы знакомы. а в краши я ее определила совсем недавно, до этого мы как-то общались и общались, без лишней мороки.
что почти стопроцентно свидетельствует о том, что я все это сама придумала. мне хотелось влюбиться? вот пожалуйста, а больше никого просто под рукой не было. не влюбляться же в подружек, которых я знаю больше 10 лет.
придуманная любовь вызывает ровно столько же страданий, как и непридуманная. а может, вся она придуманная.
но пока распридумывать мне не хочется.

смешно, кстати - еще до знакомства она меня так дико выбесила! не подозревая обо мне, одним своим существованием!
но тогда же я подумала - ах так! значит, и эта будет дружить со мной и это со мной она будет говорить на эту тему!
вот так оно и вышло.
у меня неплохо выходит загадывать на людей, и они сами потом ко мне приходят, без малейшего движения с моей стороны.
вот бы с той охуенной артершей тоже все так получилось.

Отредактировано (2020-08-26 16:02:28)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

фикбук прислал сообщение про скидки на "ждет критики" - насколько вообще может быть полезен выхлоп от этого? заглядывают ли в "ждет критики" разумные взрослые люди и не понапишут ли мне безграмотные малолетки тупой хуйни в комментах? я очень сильно расстроюсь, если понапишут. а если никто ничего не понапишет, тоже очень сильно расстроюсь.
но надо же что-то делать.

а с другой стороны, это все равно выпрашивание фидбэка и уже не то. когда на фикбуке были фесты, я три раза в них поучаствовала, и это было тоже совсем не то. хотя тогда мне никакой хуйни не написали, наоборот, были очень приятные отзывы, и по ним было видно, что человек прочитал текст, а не тупо лепит всем одно и то же. даже какой-то нелюбитель слэша, которому выпал мой джен с явно заметным слэшным юстом, очень вежливо написал, что он, конечно, прочитал, раз уж попалось, но вообще он такое не любит, извините.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

хочется на ручки и плакать.
я не втискиваю жопы в нравящихся персонажей, как вжд, но вот на ручки к некоторым персонажам мне очень хочется. к тем, кто способен, не спуская меня с ручек, умыть кровью всех вонючих ссаных мудил, которые меня обижают!
очень тяжело знать, что в действительности меня некому защитить. и со всем тупым дерьмом мне придется разбираться самой.

если полистать безблоги, то кажется, что половину из них будто бы веду тоже я - те же мысли, те же чувства, едва ли не теми же словами. это так ужасно. у всех у нас такая нехватка внимания и любви.
и то, что об этом даже не напишешь нигде, кроме анонимного блога, тоже ужасно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

одновременно и плохие, и хорошие выходные.

▼про хорошее⬍

два дня очень с моей стороны нетрезвого полунакурочного-полуролевочного пиздежа о фиках, которые ни одна из нас не собирается писать. наверное, если человек готов потратить свои последние летние выходные на то, чтобы попиздеть со мной буковками про еблю нарисованных мужиков, то это хоть что-то да значит. свидетельствует о некотором расположении. это я хиккан, который без острой необходимости из дома не выйдет, поэтому я могу хоть сутками тупить, если не вырублюсь, а у людей обычно есть чем еще заняться в выходные.
может быть, конечно, именно в эти выходные у нее просто не нашлось других, более интересных дел. но если вспомнить, то это не в первый раз. может быть, это все-таки что-то значит.
и буду теперь обозначать ее Р., потому что краш - это тупое слово и меня оно уже заебало.

еще из хорошего - на фикбуке насыпалось немного лайков, в том числе на любимый фандом. а комментов не насыпалось.

▼про плохое⬍

параллельно с этим листала инсту одной знакомой. а она все время что-то делает и куда-то едет. вот может в пятницу собраться и уехать на выходные в Питер или Москву, если ей так захотелось. погулять там два дня, вернуться в воскресенье вечером и утром идти на работу. у нее хорошие отношения с коллегами, они часто куда-то вместе ходят после работы. у нее есть друзья из других городов, с которыми она тоже может куда-нибудь поехать - к ним или вместе с ними в тот же Питер или Москву.
пока листала, чуть не сдохла от зависти.
но если я вот так уеду на выходные, то следующая рабочая неделя станет таким адом, что чертям в нем будет тошно. мне после поездки нужна как минимум неделя, чтобы, сидя дома под шкафом, отойти от нее. а еще я сожру себя за расточительство. и я не хочу вот так дружить со своими коллегами, потому что все они охуевшие тупые уебища.
но когда смотришь со стороны на чью-то жизнь, понимаешь, что ты-то и не живешь и даже едва ли существуешь.
я тоже хочу куда-нибудь ехать и не помирать потом от нервного потрясения, и коллег, с которыми хочется дружить, и организовывать встречи с друзьями из других городов где-нибудь в третьем городе, и отмечать с ними праздники, и так далее.
вот например я бы с удовольствием встретилась в том же Питере с Р. - потому что до нее я никогда не доеду, она до меня - тем более, а это был бы такой удобный компромисс. но вряд ли что-то получится.
хотя бы потому уже, что она ни разу не высказывала желания встретиться, а я тоже молчу, чтобы не налететь на это самое нежелание.
да и вживую я то еще хуйло, мрачное, стремно выглядящее и почти совсем разучившееся говорить. а еще я обязательно буду стесняться и, чтобы как-то это исправить, нажрусь в сопли. кому же понравится такое.

ну вот опять я расстроилась.
мне нужно что-то с собой сделать. как-то жить. для начала хотя бы найти другую работу, в идеале - удаленную, и уволиться из этого ада, но даже на это мне не хватает сил.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про всякую хрень⬍

два дня промучилась от непонятной боли в пояснице, сегодня дошло, откуда она - вот оттуда. потому что нельзя столько дрочить.
временами накатывает какое-то сумасшедшее неостановимое желание. вот только-только кончишь (причем, это не какой-то пшик и недооргазм, как иногда бывает, а хорошо так кончишь, со всем удовольствием) - а через пять минут снова хочется так же сильно, как будто и не дрочил, и снова с тем же огромным удовольствием кончаешь. и никак не получается досыта надрочиться.
мне скорее нравится такое состояние - ведь это все-таки очень приятное времяпровождение, но вот потом почему-то болит спина.