Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

по дороге с работы я частенько одолеваема желанием разных небольших покупок - булочки, шоколадки, газировку, еще что-то такое же мелкое и необязательное.
и никак не могу понять, когда же я счастливее - когда поддаюсь этим желаниям или когда игнорирую их.

писанину опять забросила, очень плохо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все такое бесполезное и никтошеньки меня не любит.

не пошла на один небольшой фест, на который вообще-то хотела, потому что все равно он мертворожденный, а в пустоту я прекрасно умею писать и безо всяких фестов, а... да ладно, короче.
но временами так тяжело.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

какое же потрясающе мерзкое ощущение, когда вдруг, по случайной оговорке, выясняется, что человек, которого ты и за человека не особо держишь, так, плесень какая-то, оказывается, не считает человеком тебя! это... это как будто кошачье говно заговорило с тобой из лотка и сообщило, что оно лучше, чем ты, только потому, что ты должен его относить в унитаз!
пиздец просто как обидно. ну ладно, я теперь тоже буду постоянно как бы случайно оговариваться, пусть обидно будет не только мне.
и вот опять нет повода не выпить, а я столько времени держалась.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

видела отвратительный сон про двух отвратительных людей, и если один всегда у меня под сердцем и его оттуда ничем не удалить, то что в этом сне забыл второй? и такой же, блядь, милый и хороший сон был, проснулась в полном расстройстве.

в пятницу нашлась миллион и одна причина порыдать, зато за выходные написалось 1500 слов про омп. зачем я вообще всем этим занимаюсь? для чего и кому это нужно? нет ответа.
заодно поняла, что у меня слишком тяжеловесный подход к писанине. вот как другие умеют - посмотреть новую серию или фильм и тут же накатать маленький драбблик по мотивам, милый и забавный, ну или наоборот, трагический и пичальный, неважно. я так не умею, мне нужно сначала основательно состряпать этот драбблик в голове и решить, что не стоит он того, чтобы его записывать, потому что ну зачем, в нем же нет никакого глубокого посыла (не то чтобы в других моих фиках он есть) и к тому же, никто не станет его читать.
вот как раз сейчас я думаю про такую маленькую глупость, родившуюся в обсуждении, но ничего ведь не напишу в итоге.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼спрячу говнение под кат⬍

читаю тред на инсайде про отсутствие фидбека и как же меня бесят всяческие отговорки. а вот я не успел, а вот у меня лапки, а вот я не хочу писать пару слов, а на большой отзыв времени нет, а вот я обязательно дойду и прочитаю, а вот у меня панические атаки, а вот я не то, а вот я не это - да бля, ты или хочешь и читаешь и комментишь или не хочешь и не читаешь и не комментишь, вот и все.
даже в самом заебном реале при желании можно выделить минут двадцать на фичок и написать коммент вида "оч круто, спасибо".
ну а если желания нет, то и не надо рассказывать, что оно вообще-то есть, ну что ты, я просто умираю как хочу прочитать, только вот не прям щас, но когда-нибудь, после дождичка в четверг, непременно.
не меньше бесит нытье вида - ну вот вы же не так пофорсились, не указали кинки, не сделали три раза "ку", не повесили неоновую вывеску и не поставили зазывалу, так как же, по-вашему, читатели должны находить ваш фичок? никак! а еще фидбэка хотите - значит не так уж и хотите!
я, если что, не призываю всех все бросить и немедленно бежать читать мои фички, я знаю, что это никому нахер не сдалось, но вот эти тошные бесполезные отговорки тоже заебали. стопицот причин не оставить коммент, блядь, я их все наизусть уже знаю.

и, как принято в подобных тредах, кто-то может спросить, а оставляю ли фидбэк я? а я отвечу, что нет, конечно, потому что я практически никаких фиков не читаю, не только на фб, а в принципе. ну, кроме подружкиных, но подружкины - это вопрос совершенно отдельный.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Как боженька смолвил, анон)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Как боженька смолвил, анон)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я так очень-очень устала за эту неделю. какая-то она совсем тяжелая выдалась, несмотря на выходной посередине. даже какие-то зрительные глюки пошли - смотрю на какой-нибудь узорчик и меня укачивает.
не писала, конечно же, ничего.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

с одной стороны, я вечно страдаю от нехватки общения, а с другой, вот прямо сейчас я смотрю на то, как мне вк пришло несколько сообщенек от моих хороших знакомых и не хочу отвечать никому из них, потому что не хочу, вот и все. а потом я буду ныть здесь, что со мной никто не говорит, да.
а чего я хочу - так это ворваться на дайри в комменты к одному посту из избранного и раздать там всем обоснованных, аргументированных хуев в панамки, потому что если вы не разбираетесь в теме, то какого хрена беретесь о ней рассуждать и выглядите так тупо? но так я вообще никогда не делаю. пусть и дальше выглядят тупо.
как тяжело быть ебанутой.

не писала ничего, зато нарисовала один рисунок. но рисунки я вообще никому никогда не показываю, потому что рисую я очень плохо. когда-нибудь, однажды.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

внезапно, хрень, откуда не ждали: в довершение всех моих расстройств и огорчений я покрылась какой-то непонятной сыпью. сыпь красная и несильно чешется, в основном расположена на животе и, видимо, на спине, где я ее не вижу. хуй знает, от чего она - я не ела ничего нового и нетипичного, не меняла ни штуки для мытья, ни стиральный порошок, не покупала новую одежду - да в общем, ничего вообще не изменилось. видимо, все это от нервов, как раз на прошлой неделе я сильно-сильно злилась на непреодолимые обстоятельства.
но что теперь с ней делать-то. чем намазаться или что выпить-то. вот пока намазалась пантенолом, от него чешется вроде поменьше.
как будто моя жизнь без этой сыпи была недостаточно хуевой, а.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вообще что-то так тошно, даже без этой хрени. хотя на этот раз я вовремя вспомнила, что это пмс, но желания забраться в шкаф, свернуться там и плакать это знание никак не отменяет.
мне бы просто хотелось хотя бы на время перестать чувствовать себя так, будто в меня вбили кол.
и чтобы кто-нибудь наконец-то пришел и меня спас от меня самой
почему ничего хорошего не случается, только плохое.
да хотя бы написал бы кто-нибудь милых комментиков на самые важные фички, уже стало бы легче.

Отредактировано (2020-06-30 12:53:28)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне бы просто хотелось хотя бы на время перестать чувствовать себя так, будто в меня вбили кол.
и чтобы кто-нибудь наконец-то пришел и меня спас от меня самой

Блин, как я понимаю твое состояние. Могу только виртуально похлопать по плечу и верить, что периоды нормальной жизни без вот этого всего не за горами.

да хотя бы написал бы кто-нибудь милых комментиков на самые важные фички, уже стало бы легче.

Вот да. Причем без самофорса и просьб почитать, просто сам кто-то взял и захотел.
Эх ((

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Могу только виртуально похлопать по плечу и верить, что периоды нормальной жизни без вот этого всего не за горами.

спасибо, анончик)
про фики да, самофорс совсем не то. вообще хочется, чтобы их нашел кто-нибудь, кто тоже любит этих персонажей и обрадовался, что вот и по ним есть что-то.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

хроники сыпи: пантенол вроде помогает. медленнее, чем хотелось бы, но все-таки все уходит, тьфу-тьфу-тьфу. почитала про более эффективные мази, а они все гормональные и написано, что назначать их себе самой надо осторожно.

+1500 слов. как-то беспорядочно все в моей писанине, я берусь за одно, за второе, все бросаю в итоге, многое начато и ничего не закончено, а новые тексты все продолжают лезть на свет. надо план хотя бы составить. и не начинать ничего, пока не закончу хотя бы что-то.

▼говнение - обязательная часть программы⬍

очень приятно, когда рассказываешь про идею текста, а тебе в ответ говорят - а давай тут еще появится персонаж Х! смотри, он тут как раз придется к месту.
нет, блядь, не придется и не появится! потому что Х - это твой любимый персонаж, не мой, я его вообще считаю досадной помехой на пути главгероев, на кой бы хрен мне его пихать в свой фик? но фонтан уже не заткнуть, потому что за меня уже все придумали, когда там этот Х придет, что будет делать и как его появление отразится на остальных.
эй, але, это все еще мой текст и мне все еще нахуй там не сдался твой Х!!
и да, для меня все уже немножко испортилось.
совместные накуры сильно переоценены, короче говоря.

не менее приятно, когда в комменты к уже выложенному фику приходят и говорят - ой, как у вас тут все прекрасно! но где же Х? прошу вас, напишите же продолжение! напишите, как они познакомились с Х!
нет. это текст про героев У и Й, так что читайте про них, пожалуйста, или идите ищите своего Х где-нибудь в другом месте, где он точно есть, а здесь его нет и никогда не будет.
к таким комментам у меня двоякое отношение: то ли порадоваться, что вот даже любителям Х зашло, то ли взбеситься, потому что блядь заебали уже со своими Х (и прочими буквами алфавита), идите нахуй, по вашим Х контента хоть жопой жри, так пусть мои бедные У и Й хоть у меня отдохнут от него!
но нет. ах, Х наш Х. пусть он появляется вообще во всех фичках.
тьфу, заебало.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼на говнение⬍

В первом случае просто понимаю и от души сочувствую, вроде человек не хочет ничего плохого, он же просто очень любит Х и считает его украшением любой истории, но иногда оно действительно может убить всё горение и желание что-то придумывать вместе.
Второе лично я считаю, ну, не совсем адекватным комментированием. Если автор захотел написать фик про Васю и про Колю, но не захотел писать про Петю, это его право, он не видит Петю в этой истории, как не видит Машу, Глашу и остальных.

Притом что на заре фандома я был и по другую сторону конфликта, хотя и ни разу вслух не спосил, где же мой Петя, как же Вася смог приехать в Кринжебург и не встретиться с Петей ни разу. Потом просто забил болт и сам начал писать про кринжебургские приключения Васи и Пети. Я рад, что ни до кого не доебался, думаю, теперь бы жалел.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Притом что на заре фандома я был и по другую сторону конфликта, хотя и ни разу вслух не спосил, где же мой Петя, как же Вася смог приехать в Кринжебург и не встретиться с Петей ни разу. Потом просто забил болт и сам начал писать про кринжебургские приключения Васи и Пети. Я рад, что ни до кого не доебался, думаю, теперь бы жалел.

вот у меня то же самое - в моем фандоме почти не существует фиков про Васю с Петей, зато две тонны - про Васю с Колей, и это притом, что в каноне Вася с Петей вообще-то почти всю жизнь дружат. Но существование Пети фандом упорно игнорирует, вот разве что где-то на периферии он мелькнет и скажет одну-две реплики (зачастую еще и оосные, Петябыникада!). Так что я бы тоже могла спрашивать - а где же Петя? Он точно там в это время был! Но я не спрашиваю, а пишу про Петю сама и при этом приходится вежливо отвечать на вопросы "почему нет Коли, а вы же напишете еще и про Колю".
да бесит меня ваш Коля, уйдите и его с собой унесите)
проблемы редкошипов))

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

+100 слов.

мне надо как-то определиться с тем, что я все-таки пишу и хоть что-нибудь закончить. а вот хрень про мартисью, например, определенно стоит если не бросить совсем, то задвинуть подальше, потому что это же хрень про мартисью, я ее потом все равно никуда не выложу, зачем тратить на нее столько времени.
можно для начала попробовать закончить два полупорно, которые написаны, но не редактированы. тут тоже есть свой затык - они про отп, а мне кажется, что про отп я каждый раз пишу примерно об одном и то же. да оно так и есть! мне ведь именно это в них и нравится. но я представляю, как мои немногочисленные читатели видят это, закатывают глаза со вздохом "ну опять" и тут-то и происходит затык.
с другой стороны, тот большой дженовый нерейтинговый фик про отп тоже все о том же. ну просто нет повода не закатить глаза!
нужно поменьше думать о немногочисленных читателях, я знаю.
вообще, если распределять тексты по уровню хотения, то сейчас мне больше всего хочется писать джен по совсем другому канону, с гетным бромансом и приключениями, но в нем пока ни строчки, так что это будет еще +1 к начатым и незаконченным.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

как же хочется обратно в карантин.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

и еще - приятно, когда на фикбуке кто-то добавляет фик в сборник с названием типа "лучшее", а в том сборнике всего 10-15 фиков (а не 700-800, как тоже случается). значит, человек добавил вдумчиво и осознанно.

и все-таки буду писать приключения вместо полупорно, ну и пусть еще один начатый текст, какая разница, если все остальное все равно застряло и не пишется.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

+700 слов в приключения, а всего, по примерным прикидкам, будет 6-7к.
многовато, но иначе все приключения не уместятся.

конечно, теперь я думаю, зачем пишу их, а не большой текст про отп, в котором тоже есть где-то 700 слов, но да ладно.
а не ладно то, что я опять не очень понимаю, нормально у меня получается или какой-то косноязычный корявый пиздец, удерживаюсь я в заданных рамках или нет.
с другой стороны, весь этот пиздец все равно как минимум пару раз поменяется, пока я допишу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда пропадает понимание качества текста, нужно начать внимательно и медленно перечитывать какую-нибудь любимую книгу, и тогда, в сравнении, сразу станет ясно, что у тебя определенно вышла какая-то хуета корявая.
переписала заново все 700 слов приключений, потому что нечего размазывать всякую нудь тонким слоем, никто не захочет это читать. определяю степень нуди по себе, естественно - вот если бы я открыла фик, а там в начале вот это невнятное пережевывание непонятно чего, стала бы я это читать? ну, возможно, но скорее всего закатила бы глаза до затылка, потому что ну что это такое беспомощное. да вот потому-то я, собственно говоря, фиков почти и не читаю.
вот свои, бывает, перечитываю с удовольствием
ну ладно.
кстати, хороший рабочий метод - застряв в собственном тексте, идти читать книжки. это как будто все слова внутри закончились и нужно пополнить их запас.

по мотивам предыдущего говнения:

▼Скрытый текст⬍

там я все-таки была несправедлива. при всем пихании Х к месту и не к месту, это все-таки очень ценное для меня общение. я же как раз такому всегда завидовала со стороны, и огорчалась, что мне не с кем так весело и глупо маяться фандомной дурью. а вот теперь есть. ради этого можно потерпеть Х и даже сочинить и про него что-нибудь веселое и глупое.
раньше у меня вообще не складывалось именно фандомное общение, а когда однажды сложилось, вышел пиздец - моей собеседницей была вождехомка и она имела привычку продавливать свою линию в неповторимой манере самого вождя. притом, что мне эта ее линия была не то что параллельна, а вообще поперек, я не хотела и не могла так смотреть на персонажей и такое про них думать. не сомцесучки, нет, просто у нее был какой-то бараний взгляд на все происходящее и невыносимо тупое и нудное ковыряние каждой синей занавески на предмет того, что же ей хотел выразить автор (а кругозор при этом у нее был примерно такой же, как у вождя). ну пиздец, короче.
поэтому вообще грех жаловаться на веселого умного человека со схожим культурным багажом и предпочтениями, у которого всего один недостаток - любовь к унылому Х.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

этот безблог в свое время заводился с весьма благой и милой целью - и вот к чему оно все пришло.
а я ведь до сих пор не могу понять, почему тогда это хуйло поступило так, как поступило. и я совру, если скажу, что меня это уже не ебет. взъебывает еще как! помилуй боже, я помню, как мне десять лет назад в автобусе на ногу наступили, а такое оскорбление в лучших чувствах вообще так быстро и легко не отпустишь.
потому что это было именно оно, на ровном месте, когда ничто не предвещало.

...жалею, что из-за этого все-таки не пошла тогда на зфб.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в цивильном дайре как-то неловко пересчитывать каждый лайк и каждое добавление в сборник, ну а здесь можно: вот два фика добавили в сборник с названием в стиле "самый охуенный охуенчик", и в нем всего около 20 фиков, а главное - я многие из них читала, то есть, все они как минимум неплохи. потому что мне редко попадается такая годнота, которую я могу читать. так что это показательный сборник!
правда, есть и маленький минус: эти мои два фика - по дурацкому фандому, который мне давно разонравился. лучше бы, конечно, добавили те, которые по моему теперешнему горению, или по тому, что горит вечно. а с другой стороны, ладно, все равно же приятно.
ну а вот если бы еще коммент написали - было бы совсем приятно, но увы.
еще кто-то медленно, долго и упорно читает отпшное макси, по главам, каждый день, читает и читает, и молчит. чувак! ну не молчи. ну скажи что-нибудь хорошее. ну хоть лайк поставь!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼и про личное⬍

при всей моей железобетонной гетеросексуальности я все же умудряюсь временами вкрашиваться в женщин. именно это слово, другое не подойдет. в таком состоянии всегда мечтаю словить ответный краш и романтично целоваться под дождем, но если эта мечта вдруг сбудется, я перестремаюсь, испугаюсь и сольюсь. потому что в этом плане меня женщины не привлекают, секса с женщиной я совершенно не хочу, недружеских отношений тоже. желание поцелуев - это что-то из разряда присвоения, что ли. как пометить свою территорию.
но я же все равно перестремаюсь, и сама не стану никого целовать, и себя не дам.

ну и почему-то краш в женщину проходит быстро и совершенно безболезненно, не вызывает никаких неприятных эмоций в процессе и не оставляет после себя никаких последствий. я могу чуть-чуть приревновать к другим ее друзьям, но очень лайтово (лайтово для меня, конечно, потому что я-то ведь могу взбеситься даже от того, что малознакомые мне люди общаются друг с другом, а не со мной). но в общем, в этом почти что нет негатива, это даже приятные переживания, такие ми-ми-ми волнения и стесняшки.

вот то ли дело - краш в мужика. тут-то я быстро разъебу себя в ничто от невозможности уничтожить все, что ему дорого, чтобы осталась только я и ничего кроме, а потом рухну на самое дно ада, помирая от лютой ненависти. в такие моменты у меня внути как будто свободно дрейфует постоянно самовосстанавливающаяся подводная мина, никогда не знаешь, когда она на что-то наткнется и как сильно рванет. краш в мужика оставляет за собой только выжженные руины, да.
вот бы хоть раз влюбиться без всех этих спецэффектов. или пусть бы хоть кто-нибудь влюбился в меня в ответ.

а если вдруг кто-то подумает - "твоя беда в том, что с мужиками ты ведешь себя как агрессивная ебанашка, а с женщинами нет, вот и вся разгадка", то нет, это не разгадка, я веду себя со всеми одинаково, объекты краша даже не подозревают о том, что они объекты.
может, дело-то как раз в этом.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

тридцать девять мороз жара, ну еще бы слегка,
нас природа и та не щадила
нарядила неправ, если сверх сорока,
а до этого - прав нарядила