Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я опять наступаю на те же грабли - вот теперь моя новая знакомая думает, что мне очень нравится один персонаж (тот же, что и ей) и мне очень интересно его с ней обсуждать. А мне он на самом деле не так уж нравится и говорить про него неинтересно. Но я говорю, ведь я хочу с ней дружить, а для этого надо делать вид, что разделяешь интересы, даже если не разделяешь. Потому что, чем больше совпадений, тем больше ты человеку нравишься, а возможности обсудить любимок вообще все рады.
я хорошо подстраиваюсь и приспосабливаюсь и только за счет этого схожусь с людьми, но со временем мне все надоедает, я устаю и начинаю мудачить и сливаться, потому что а как же я? А как же мое интересное? Когда настанет моя очередь?
каждый раз обещаю себе, что больше не буду подстраиваться и каждый раз все равно подстраиваюсь, потому что мне же нужны эти новые знакомые, а как их еще зацепить и удержать.

не знаю, понравилось бы мне самой такое - знание, что кто-то обсуждал со мной моих любимок, вовсе не любя их. С одной стороны, это обман, чтобы набрать классы, но с другой - значит, вот настолько человек хотел мне понравиться, так что, наверное, да.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

про работу: я на карантине, но немного работаю удаленно, и даже эта малость меня убивает. Вот были выходные и меня никто не трогал, а вот понедельник, в 10 утра я получаю сообщение с работы и уже не чувствую ничего, кроме страшной усталости и раздражения.
ничего не хочу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

оправдывая название, про писанину: кажется, я совсем не умею писать с позиции всевидящего автора и даже представить себе не могу, как это должно выглядеть. Ну вот допустим, сцена знакомства двух героев, 1 и 2. До нее мы наблюдали за героем 1, который был занят важным сюжетным делом, а теперь к нему пришел герой 2 и они знакомятся. Как писать впечатления 1 и его реакцию на 2, я могу представить, потому что мы как наблюдали за ним, так и продолжаем. А вот как всунуть сюда же реакцию и впечатления 2? Так и писать, что ли - сначала 2 заметил, что у 1 грязные руки, поэтому с ним не хочется здороваться, а 1 обратил внимание, что 2 как-то замялся, прежде чем ответить на рукопожатие, интересно, почему?
писать о том, что видел и думал 2, пока шел знакомиться, проще, это обычное переключение между героями, а вот так, чтобы в пределах одной сцены... почему-то я немного в замешательстве.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

лежит на сердце тяжкий груз

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

оправдывая название, про писанину: кажется, я совсем не умею писать с позиции всевидящего автора и даже представить себе не могу, как это должно выглядеть.

А зачем тебе от всевидящего писать? Это довольно специфический прием, и если посмотреть на классиков, то даже у них он используется не всегда и дозированно.
Я иногда пишу так, но только в случаях, когда надо, например, масштабную сцену показать с большим количеством героев. Да и то, это сложно, гораздо проще сидеть в голове у конкретного героя, потому что тогда можно ещё и оценки дать ситуации, показать отношение вот этого конкретного перса к происходящему и к другим героям...

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А зачем тебе от всевидящего писать?

ну, мне бы хотелось показать реакции обоих героев, потому что мне и так, и так интересно) обычно-то я так и пишу с точки зрения кого-нибудь одного, а сейчас хочется одновременно от обоих.
но это сложно написать нормально, да.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

одна моя знакомая не верила в то, что можно успешно имитировать искренний интерес и искреннее же дружеское расположение к тому, кто тебя бесит, так не может быть, вещала она, фальшь в таком отношении все равно заметна! У меня вертелся на языке прекрасный ответ - "ну не знаю, вот ты же ничего не замечаешь", но тогда я бы спалилась.
впрочем, с ней мы потом все равно разосрались, но это потому что мне надоело и я слилась.

хорошо было бы сейчас влюбиться - влюбившись, я все время пребываю в такой невероятной всеобъемлющей ярости, что меня не остается больше ни на что. А то сейчас я как-то распыляюсь, нет никакой концентрации.
хотя, моя влюбленность это такое ужасное болезненное состояние. Мне бы хотелось хоть раз влюбиться нормально, взаимно, блядь, без внезапных выебонов и игноров со стороны объекта любви и чтобы этот сучий объект не злил меня своим милым дружеским щебетанием с другими людьми!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

моя удаленная работа вдруг ебанулась и я скоро ебнусь вместе с ней.
завершение проекта вроде бы вот-вот уже - но все время откладывается и появляются какие-то новые дополнения и поправки, я уже ни видеть его, ни слышать о нем не могу. Сегодня вот опять были самые последние правки, это уже все, точно-точно - ну вот посмотрим.

из-за этого ли, или из-за чего-то еще я в полном ступоре и разброде, не остается ни мыслей, ни слов.
даже в цивильный бложек написать ничего не получается. сюда тоже не получается, но сюда-то можно кое-как.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

работа, ебучая ты сука, отъебись, пожалуйста, от меня нахуй срочно, а то еще немного - и тебе некого будет мучить, потому что я скончаюсь от кровоизлияния в мозг во время очередного приступа злости.
заебали, тупые настырные бляди.

о другом - хочу написать фик, не по своему фандому, с пейрингом, который я не шипперю, как бы в подарок одной моей знакомой, но я ей об этом так прямо не скажу, конечно. Как будто я просто так захотела и написала про ее любимок, такое вот совпадение.
но во-первых, это не мой фандом. Канон неплох, герои тоже неплохи - но не более того. Никаких чувств я к ним не испытываю. Так не будет ли это заметно? Я, конечно, пересмотрю канон с нужной точки зрения, чтобы не было ООСа и ничего не напутать, но как писать про чью-то любовь, если она тебя не особенно интересует?
а во-вторых, все мои попытки написать фик как бы в подарок, как правило, не заканчивались ничем хорошим. Последний случай был как раз с тем мудилой, про которого я тут постоянно ною. Я начала писать, мудила ебанулся, текст сдох и разложился прямо у меня в руках. Я его мучила долгое время, кое-как дописала и засунула в самую дальнюю папку, так и не выкладывала никуда, очень неприятно. Предыдущий мудила хотя бы прочитал и похвалил предназначенный для него фик прежде чем ебануться.
в общем, я с опаской отношусь к написанию фиков для кого-то. Вдруг и эта ебанется? Не хотелось бы.

Отредактировано (2020-04-28 18:52:18)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А зачем ты вообще дружишь с мудилами и ебанувшимися? 

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А зачем ты вообще дружишь с мудилами и ебанувшимися? 

так ведь ничто не предвещает! Ну, может быть, я смотрю на некоторых людей через розовые очки, и это ближе к влюбленности, чем к дружбе, поэтому все так и получается.
просто друзья у меня тоже есть, но так как с ними все нормально и без драм на ровном месте, то про них и писать нечего.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все боги, добрые и злые, прошу вас, пошлите нам режима строжайшей изоляции как минимум до июля продление, а фирме, в которой я имею несчастье работать - банкротство и разорение!
заебализаебализаебали!!!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

как бесит, когда из-за одной тупой хуилы приходится третий день работать сверх нормы - потому что кроме этой хуилы, есть еще и другие дела и другие клиенты, которых нельзя больше отодвигать, они и так уже долго ждут.
ебаная хуила, сдохни там самой мучительной смертью.

упд. время десять, а я только закончила, пиздец.
правда, пришлось прерваться на час, потому что случился перегруз мозга и, как следствие, паническая атака. Пришлось пойти сначала как следует поесть, не за компом, а на кухне, а потом залезть в горячую воду, чтобы отпустило. Очень давно такого дерьма не случалось. Последний раз было во время какой-то летней фб, когда я глубокой ночью дописывала свою писанину, чтобы успеть к дедлайну. С тех пор я так никогда не делаю. Ни одна писанина не стоит этого, ну а работа не стоит тем более.
зато я все успела.
но какое же это дерьмо.

Отредактировано (2020-04-30 21:58:14)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

на майские праздники отключила интернет, вернее, просто не оплатила следующий месяц, выключила телефон и ушла в мини-запой. Ни с кем не хотелось говорить и никого видеть, смотрела дурацкие мультики, которые мне даже не нравятся, и все. Приятно, однако, что некоторые из моих друзей-знакомых меня даже потеряли и малость обеспокоились тем, куда я делась. Надо почаще так делать! Интернет-детокс - хорошая штука.
А потом наступили рабочие дни и пришлось возвращаться и продолжать муки со все никак не заканчивающимися мерзкими делами.

вспоминала про свою самую первую интернет-подружку - и никому я не врала столько, сколько ей, о посмотренных фильмах, о прочитанных книгах, вообще, обо всем, потому что мне хотелось произвести впечатление. Ну, теперь я почти не вру о том, что смотрела какое-то кино, если на самом деле не смотрела. Теперь я вру о другом, ведь впечатление производить мне все так же хочется.
а по этой подружке я до сих пор иногда скучаю, но мы очень давно потерялись. Я как-то нашла ее в контакте, но не стала ничего писать, потому что не придумала что, да и незачем, вроде как. Больше десяти лет прошло, она уже другой человек и я тоже.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

а йогурт я уже съела. пить ли дальше или подождать? ну не знаю.

нет смысла ждать сочувствия и понимания от коллег с работы, да я и не жду, но вот люди, которым вроде как должно быть не похуй - от них-то почему никакого толку нет? я же все-таки тоже человек. а меня любит только кошка моя.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ну конечно же это пмс!
я не слежу за этим делом, поэтому, когда начинаю примеряться к петле, не сразу понимаю, от чего это - от чего-то серьезного или просто из-за тупых внутренних процессов.
хотя от понимания легче не становится, конечно.

хочется разных новых хороших знакомств. и чтобы со мной говорили. и чтобы было интересно. и поехать куда-нибудь, где никого не будет, хорошо бы - на море. и новой красивой одежды. и хоть какого-нибудь смысла. и чтобы меня, то есть, мои тексты, много читали, и чтобы нравилось, и чтобы говорили мне об этом. и чтобы оставили в покое те, с кем мне не хочется больше поддерживать связь. и работа чтобы отъебалась. вообще, найти бы другую, не такую противную, а денег чтобы хотя бы столько же. и не чувствовать себя такой старой, некрасивой, ненужной и бессмысленной. и чтобы почаще случалось хорошее. чтобы было много поводов порадоваться. и какой-то определенности.

поскорее бы отпустил этот ебаный пмс.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ну вот, теперь не только в цивильный дайри, но и сюда писать не можется. про фики и говорить нечего. такое чувство, что я вообще разучилась составлять слова в предложения.
зато много читаю, но и тут все не то - потому что хочется историй, в которых ничего не происходит. типа как, чтобы в сборнике рассказов про привидений в рассказах не было никаких привидений. главгерой поспорил со своими друзьями, что проведет ночь в доме с плохой репутацией, пришел туда и спокойно проспал до утра, и ничего с ним не случилось, и не в качестве забавной деконструкции, а просто. или вот - Гарри Поттер поступил в Хогвартс, спокойно проучился там семь лет, сдал экзамены и ничего больше.
конечно, просто бытовушные истории есть в количестве, но хочется-то, чтобы именно условный Гарри Поттер. типа, взять книжку с заявленными приключениями, а там их нет, как-то так.

а так как в понятие "много читаю" входят еще и френдленты френдов, то я еще и много огорчаюсь, потому что, например, вижу там пост про сериал, которым я одно время горела, и вижу в комментах мою знакомую, которой, сука, ни разу не было в комментах к моим постам про этот сериал. ну вот как тут не огорчаться, блядь.
да, да, никто не обязан, да, вот с тем человеком она хочет об этом поговорить, а со мной не хотела, да, все понятно, и так реагировать социально неодобряемо, само собой.
но нахуй послать как-то все равно сразу хочется.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда кажется, что в интернете давно уже нечего делать, точно так же, как в реале.
раньше, лет 15 назад, он был своего рода спасением и прибежищем, а теперь превратился в разочарование, здесь все та же хуета, что и везде, а может быть, здесь ее даже больше, потому что вся она на виду.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне хочется ныть, ныть и ныть.
я бы поныла уже и в цивильном дайре, но мне неловко там ныть с конкретикой, а от нытья без конкретики никакого толку.
тема все та же: никтошеньки меня не любит, никтошеньки меня не читает, и нет у меня никакого фидбэка, и вот.
и работа еще доебывается.
и писательский блок какой-то неодолимый в этот раз. но это я знаю, почему: не надо было себя насиловать, дописывая то, что уже не хотелось, но теперь-то что.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

да, кто-то может подумать что-то вроде: ну если ты так страдаешь без фидбэка, почему бы тебе тогда не пофорситься в каких-нибудь специально отведенных для этого местах? или не подсунуть свои пописы своим друзьям-знакомым?

потому что, могу на это ответить я, меня с души воротит от этой мысли - ходить и уговаривать кого-то себя почитать, ну а друзья, по долгу дружбы, уже и так все прочитали, не могу же я повторно им подсовывать.
хотя есть у меня подруженька, которая всегда сама спрашивает, нет ли чего нового почитать, радуется, если есть, но фидбэка от нее никогда не дождешься, так я даже не знаю, читает она вообще или так просто спрашивает, чтобы спросить.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вечер пятницы, самое время нажраться до опизденения и жалеть себя.
нажирание в процессе, а вот жаление уже подъехало.

под катом две ебанутые истории о моей тупой любви, в которых я веду себя как полная идиотка, и я зря их вспомнила.

▼Скрытый текст⬍

1. Мне было 2Х, мы вместе работали над одним проектом, я бы не обратила на него внимания, если бы одна коллега не сказала, что он ведет себя так, как будто я ему очень нравлюсь, и все пропало. Он был женат, мне было похуй. Он сам был мне и не нужен. Я просто не смогла перенести того, что наш проект вот-вот закончится и он уйдет заниматься другими проектами с другими людьми, не со мной (он был временный работник). Вечер, когда все коллеги пошли отмечать успешное завершение проекта, едва не прикончил меня. Я не хотела идти на это отмечание, потому что там был бы он, я не хотела видеть его и знать, что больше мы не будем проводить время вместе. Коллеги все-таки уговорили меня. Я пошла, его там не было.
На следующий день я написала ему тупую смску про свои чувства и отключила телефон. Он не ответил и не позвонил.
Неделю я жила с ощущением, что меня вывернули наизнанку и поджаривают на медленном огне.
Через неделю я написала ему опять, на этот раз - с предложением встретиться, он согласился.
Из этого получился такой кромешный ад! Я едва ли не силой вытаскивала его к себе, а он, как человек достаточно инертный и похуистичный, просто соглашался. Потому что я ему была не нужна и не интересна, но притом он вроде бы был и не против со мной потрахаться - раз уж я сама лезу и навязываюсь. Теперь я понимаю, что и он мне тоже был не нужен и не интересен сам по себе, мне просто надо было знать, что он вот, все еще со мной, а не с какими-то там другими людьми, ничего не закончилось.
Потом ему, вероятно, и трахаться со мной надоело, он перестал отвечать на мои звонки, и вот тогда-то меня скрутило так, что я едва могла дышать. Я приходила домой, ложилась на кровать, заворачивалась в одеяло и плакала до тех пор, пока не усну, а утром шла на работу, где смотрела в монитор и что-то даже делала (я уже тогда могла выполнять свою работу, почти не приходя в сознание), а вечером снова плакала - а потом все как-то сначала перешло в лютую смертоубийственную ненависть и сошло на нет.
после этого я пообещала себе, что все, больше подобной хуйни со мной не случится, я больше не буду мелкой тупой навязчивой идиоткой и не буду приставать к мужикам и вообще не пойду на поводу у собственных чувств.

2. И я продержалась довольно долго! А потом, уже на другой работе, уже другая коллега сказала, что приходящий сисадмин, когда приходит, вечно на меня пялится со сложным выражением лица. И меня опять понесло (ебучие коллеги, не могущие промолчать, кажется, от них все мои беды). Но тут я уже контролировала себя лучше и не писала тупых смсок с признаниями. Я просто чуть ли не через день таскала его к себе домой, чтобы он помог мне со старым компом, который наладить было ну просто нереально. Под этим же предлогом я могла ему звонить или подходить на работе, как бы обсудить успехи и неудачи в ремонте компа, а на самом деле - просто попиздеть, конечно. С ним у меня ничего не случилось. Хотя, наверное, могло бы, если бы я пошла в лобовую атаку и приперла его к стенке у себя дома. Но я помнила о прошлых страданиях, поэтому ничего такого не делала.
Потом он доломал мой комп окончательно, помог мне купить новый (я как раз с него сейчас пишу) и на этом все закончилось. Он даже перестал быть приходящим сисадмином, вместо него стал ходить другой. Меня опять вывернуло наизнанку и я, прострадав пару недель, написала гадалке, реклама которой так удачно вылезла на каком-то сайте. Гадалка запросила за свои услуги по привороту восемь тысяч, я охуела от таких невъебенных запросов и тут же попустилась. Наверное, это означало, что и этот мне был не нужен, раз я пожалела на него восемь тысяч (да, я прекрасно знаю, что никаких приворотов не существует, но когда настолько хуево, хватаешься за любую соломинку).
В общем, второй случай обошелся относительно малой кровью. И я снова пообещала себе никогда больше!

И пока держусь. Мудила из интернета не считается, потому что я даже не знаю, может быть, на самом деле это вообще была девочка, а раз так, то ни о какой любви не может быть речи. И страдала я недолго - быстро перешла к фазе ненависти. В ней, вялотекущей, я до сих пор пребываю, но это ничего, это тоже пройдет.

Любовь отвратительна.

наверное, потом я это удалю.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сначала ты сидишь и страдаешь, а потом слышишь, что кошка посетила туалет и все страдания приходится отложить на время, потому что кошке нет дела ни до каких печалей, ей нужно, чтобы ее горшок был всегда чистым и это справедливое требование с ее стороны.
а пока убираешься, вроде как-то и попустит немного.

жизнь подкинула проблем с той стороны, с которой не ждали. это событие семейное, лично меня мало затрагивающее и на самом деле даже не плохое, просто мне теперь постоянно придется выслушивать всяческие кулстори и страдашки про эту произошедшую фигню и что по ее поводу сказали дядя йоба и тетя срака, вот это вот все. хоть не звони никому из родственников в ближайшие пару месяцев.
вот как тут не выпить.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

разругалась с мамой, теперь противно. она неправа, и все равно противно. теперь на всякий случай хочется разругаться со всеми.
тем более, что меня что-то заебала собственная интернет-активность и все эти люди, которые мне пишут - а мне опять ни с кем не хочется разговаривать.

все никак не могу понять, какого уровня и глубины обсуждение портит для меня все - ну не то чтобы портит, просто, хочется все это забыть, отодвинуть от себя, ничего не обсуждать, а снова тихонько думать о любимом фильме только сама с собой.
и вот так всегда - с одной стороны, я вечно ною, что у меня нет сошипперов и единомышленников и мне не с кем поговорить о прекрасности этих героев и их отношений, но ведь с другой, если сошиппер появится, то, как только первая волна эйфории схлынет, меня это быстро заебет.
моя любовь живет в тишине.

тем временем впервые после долгого перерыва написала 300 слов. они никуда не годятся, но они хотя бы есть.

Отредактировано (2020-06-06 19:16:34)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

+ 400 слов и много-много ковыряния в них, пока что все идет тяжело, но хотя бы как-то идет. И по-моему, у меня отключилось понимание, хорошо это написано или плохо - оно просто написано, и все. Но с этим можно будет подразобраться потом, когда все будет закончено.
пока что я пишу экспозицию и стараюсь не думать о грядущем, потому что оно меня пугает - и количество предыстории, которое надо куда-то впихнуть, и количество событий, и примерные объемы - я не люблю писать большие тексты, но этот похоже будет большой.
к тому же он будет про мэрисью ОМП, и это несколько напряжно.

▼про оригинальных персонажей⬍

какавтор я, конечно, люблю придумывать оригинальных персонажей, но где вообще та грань, за которой оригинальные персонажи любого пола начинают бесить?
Ну естественно, бесит, когда у ОП любовь с любимкой из канона, тем более если ОП при этом разбивает отп - про это мало кто хочет читать. Естественно, что не бесит, когда ОП - продавец в магазине, сказавший несколько фраз. А если ОП занимает достаточно много эфирного времени? Например, в фике героям нужно перейти горы, им нужен проводник, и вот этот проводник много и активно присутствует в тексте. Ни в какое отп он не лезет, никто из канонных персонажей не испытывает к нему никаких чувств, кроме нейтрально-дружественных, это не идеально-непогрешимый всезнающий и всеумеющий молодой и кросивый мартисью, просто какой-то обычный мужик, но его вот реально много, он все время что-то делает в кадре. Это уже бесит?
А если ОП-проводник в этом фике главный герой и все это в принципе писалось ради него? Это бесит?
С одной стороны, вроде, если я пришла читать про любимок, то зачем мне там какой-то посторонний мужик, а с другой - ну он же ни к кому не лезет с неуместными чувствами, так что вроде пусть будет. Но я читаю не так много фиков (я противная и переборчивая, мне очень редко что-то нравится и почти все меня чем-то бесит, даже без посторонних мужиков), и не могу составить статистику.

Не то чтобы я вдруг взяла и совсем перестала писать про всяких там омп и ожп, конечно. Я и так про них нечасто пишу, но иногда никак не обойтись. В шапке я их указываю, так что совесть моя чиста.

Отредактировано (2020-06-09 09:46:35)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

очень жаль, что дайри все больше и больше вымирают. раньше там было столько интересных людей, столько хороших дневников, которые можно было читать подряд, как книжку, и было интересно. и нигде больше нет такого адекватного общения и фидбэка, сколько было там.
пока чистила избранное и пч, удаляя тех, кто давно не появляется и уже не появится, расстроилась.
я скучаю очень по многим людям с дайри, даже по тем, с кем почти не общалась - а теперь уже и не пообщаемся, потому что где их теперь искать.

снова ничего не пишу, потому что снова думаю про несколько текстов разом, не нужно так делать, нужно сосредоточиться на одном и думать только о нем, остальные подождут своей очереди.