Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все стало как-то совсем бессмысленно.
случился какой-то тотальный рассинхрон и теперь, когда со мной хотят поговорить, у меня нет на это никакого настроения, а когда оно у меня появляется, все сразу становятся занятыми. и никак я ни с кем не могу совпасть.

с темами для беседы тоже рассинхрон - мне сейчас больше всего хочется поговорить про канон с любимкой, и про любимку в нем, и про отп, ну и про фики свои на эту тему, но об этом вообще никто со мной говорить не хочет. это какая-то огромная дыра в потребностях, которую невозможно закрыть, просто охуеть. даже про мелконех есть с кем попиздеть, а тут просто ноль, никого, ничего.
хоть создавай твинка и иди сраться за верное понимание канона с той тупоголовой.

вообще, дорогая вселенная, ты же видишь, что я предпринимаю все возможные шаги для исполнения желания про друга, сошиппера и солавера любимки, и ты, по-моему, уже достаточно поиздевалась надо мной в последние две недели, так что давай, сделай то, о чем я прошу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда грустно, перечитываю старые комменты к моим фикам - у меня есть такие чудесные комменты длиной чуть ли не с половину фика! хотя я любым комментам рада (кроме отрицательных, конечно), и "спасибо, автор, вы охуенны" - это тоже хороший коммент.
но объемные комменты от людей, которые читали внимательно и вдумчиво - это отдельное сокровище. очень приятно, когда замечают то, чего в фике прямым текстом не проговаривается, но подразумевается. я всегда радуюсь, что мне удалось верно передать свою задумку.

мой самый любимый - это коммент про удивительную чистоту и нежность чувств любимки ко второй половине, написанный к довольно свиноебскому фику. читатель смог разглядеть их за всей грязью и свиноебством, и это, я считаю, успех.
а прежде чем меня обвинят в додолействе, скажу, что я бы никогда, и любимка бы никогда, а все свиноебства перепали исключительно недружественным нпс, но зато как!

вообще, чем больше оосной хуйни читаю про свой отп, вместе или по отдельности, тем больше их люблю.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а как вообще понять, что вы с кем-то подружились?
я никогда не умею этого понимать, и все очевидные признаки для меня совсем неочевидны. может, человек из вежливости.

вообще, есть такое ощущение, что СК давно хотела меня заобщать, но не знала, на какой кривой козе ко мне подъехать (что, как я уже писала, очень странно, потому что, по-моему, в интернете у меня весь такой позитивный и дружеский образ). ну а тут я сама взяла и подъехала.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

фикбук придумал новую хрень для пиара, сука, сплошные искушения. притом, ее можно купить всего на сутки, то есть мучительно больно будет недолго.
так купить или нет? купить, бля, или нет? сука, и совета спросить не у кого.
а я смотрю, ничему-то тебя жизнь бля не учит

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ТС, я залпом прочел твой блог и теперь очень хочу почитать твои фички, которым, как ты пишешь, недодают внимания.
Т.к. сложно предсказать, знаком ли я с твоими канонами, не могу гарантировать фидбэк такой, какой тебе, наверное, нужен. Но интересно попробовать)
Я понял, что ты опасаешься деанона, но я вообще не тусовочно-фандомный чел, свои фандомчики и отп я упарываю в одиночестве, на дайри и тп не сидел. Так что, наверное, деанон не произойдет (?).
В общем, если тебе это комфортно, оставь, пожалуйста, какой-нибудь способ связи с тобой, типа фейкопочты. Если некомфортно, то заранее прошу прощения за вторжение в твой бзблг.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ТС, я залпом прочел твой блог и теперь очень хочу почитать твои фички, которым, как ты пишешь, недодают внимания.
Т.к. сложно предсказать, знаком ли я с твоими канонами, не могу гарантировать фидбэк такой, какой тебе, наверное, нужен. Но интересно попробовать)
Я понял, что ты опасаешься деанона, но я вообще не тусовочно-фандомный чел, свои фандомчики и отп я упарываю в одиночестве, на дайри и тп не сидел. Так что, наверное, деанон не произойдет (?).
В общем, если тебе это комфортно, оставь, пожалуйста, какой-нибудь способ связи с тобой, типа фейкопочты. Если некомфортно, то заранее прошу прощения за вторжение в твой бзблг.

это ужасно мило, анон, но прости, я параноик и по понятным причинам боюсь рисковать)) а вдруг ты меня знаешь вообще!
так что спасибо за намерение, но я все-таки откажусь)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот это вот, которое только что произошло, является прекрасной иллюстрацией к тезису "бойтесь своих желаний - они могут исполниться".
ну и что же мне теперь делать!!
очевидный ответ - "прекратить уже доебываться до людей просто так" не катит, я ведь уже доебалась. ну вот и все теперь. общайся.
что-то я охуеваю.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ах, ну да, спасибо, вселенная, хотя это не совсем то, что я просила, и не совсем так! но желание есть желание, оно исполнено, надо было точнее формулировать запрос, а вернее - вот это желать было вообще необязательно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

из местных пациентов мой любимый - это лис зимой. потому что я прекрасно понимаю ее чувства по поводу отсутствия фидбэка! я могла бы подписаться чуть ли не под каждым ее постом с жалобами и злостью. ну потому что да, это пиздецки просто бесит!
ну правда, меня вот совсем не задевают лайки на чужих текстах, пусть их там в десять раз больше, чем у меня, а сам текст в десять раз хуже моего. и я не считаю, что моя писанина слишком умная и сложная для понимания фикбучными плебеями, не только лишь каждый сможет оценить - нет, я наоборот считаю, что я умею очень внятно и хорошо доносить свое видение, не распадаясь на фракталы.
но в остальном - подпишусь.

а лисьи фики я считаю шизофазией, которую невозможно читать. притом что я люблю необычный стиль - но это уже не стиль.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼я не люблю писать тут про родственников⬍

но один из относительно дальних вчера внезапно умер, и относительно близкие ажно заколдобились. я немного тоже, но только потому что умер он реально внезапно, никто даже не говорил, что он болеет (а он болел), но вообще я его едва знала, поэтому в целом мне как-то ровно. на похороны ехать не надо - и хорошо.
неровно мне то, что колдобятся остальные и тем самым делают мне нервы. вы с ним созванивались хорошо если раз в полгода, и то не с ним, а с его женой, а виделись в последний раз лет пять назад, если не больше, так чего теперь переживать. вот беспокойные люди.
мне вообще не нравится эта традиция всех подряд обзванивать и сообщать, что кто-то умер.

господи, пусть они быстро угомонятся и не будут выносить мне мозги.

Отредактировано (2021-12-13 14:27:41)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

чем хорош безблог - тем, что тут я могу быть сколь угодно нудной душнилой, которая раз за разом пишет об одном и том же, об одном и том же, и магическое мышление можно выгуливать сколько влезет, и не думать о том, что я выгляжу глупо или ебануто. ну типа да, выгляжу, но мне похуй.

вот и сейчас опять день, когда надо загадывать желания, и я опять загадываю фидбэк от той самой тупоголовой, которая должна прийти, прочитать, прозреть, увидеть свою неправоту и прекрасность любимки и залиться слезами раскаяния и восторга, дорогое мироздание, по-моему, уже пора.
ну и появление сошиппера и солавера любимки я тоже всегда загадываю, и тоже уже пора бы. вот в мелконехе у меня есть прекрасные Р. и СК, я хочу таких же, но в фандоме с любимкой, и чтобы любили они любимку и мое отп.
я уже со своей стороны сделала все, что могла.

Отредактировано (2021-12-14 10:33:26)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼продолжение про родственников⬍

конечно, они поперлись на похороны, и я весь день была в напряге - потому что они и сами устанут и изведутся, и, что хуже, маму мне утомят и изведут. а вот сейчас позвонили и сообщили, что все прошло просто отлично, и отпевание было прямо огонь, и гроб невероятной красоты, и на кладбище они сука поехали, и на поминки тоже (обещали, что только на вынос тела!) - короче, весь день там тусили и им все понравилось и никто вроде не извелся и не перенервничал (кроме меня).
мне велели после работы зайти к ним за пирогами. ну ладно.
можно выдыхать.
надеюсь, больше никакой дальний родственник в ближайшее время не соберется помереть.

Отредактировано (2021-12-14 17:16:42)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

глупости: иногда, когда я смотрю аниме, в котором есть кун, который готов порвать себе жопу ради любой мимопроходящей женщины, я думаю - а что если бы одной из этих женщин была я? но не анимешная версия меня, а если вот перенести похожую ситуацию на реал. допустим, приходит новый сотрудник и клеится ко всем подряд - вошла бы я в число тех самых "всех"? или, возвращаясь к аниме, это был бы такой комик релиф? "ой, вот эта тян старая и страшная и спасать ее я не буду?"
в общем, вопрос такой - в глазах условного ебаря-террориста (или wannabe ебаря-террориста) я нахожусь в условной массе "женщины" или в условной массе "непонятный неликвид"?
не то чтобы я хотела, чтобы ко мне клеился мужик такого вот типа, конечно. просто интересно - стал бы или нет?

общение: на заре интернета я совершенно спокойно писала в личку любому, кто мне понравился. однажды я накатала критическое письмо одному малоизвестному российскому режиссеру, написала что-то вроде "ваш фильм Х - полнейшее говно и вот почему!", и он мне внезапно ответил - притом, ответил очень вежливо, объяснил, что он хотел этим фильмом сказать, ответил на все претензии, типа, ну да, тут не хватило бюджета, поэтому решили сделать так, чтобы было темно и плохо видно, пожалел, что не понравилось, и даже не написал "сама ты говно" (но уж наверняка подумал). фильм, кстати, реально говно. а режиссер молодец. мне было жутко стыдно за свое письмо.
но режиссер режиссером, а вообще я писала всем, если мне хотелось что-то сказать. с некоторыми я до сих пор общаюсь, с некоторыми обменялась парой сообщений. тогда мне это казалось совершенно нормальным и естественным. хочешь с кем-то общаться - иди и попробуй пообщаться.

а вот сейчас я утратила ту самую невыносимую легкость бытия и уже неспособна вот так с нихуя написать в личку тому, кто мне нравится. теперь надо сначала все как следует обдумать и взвесить - а нужно ли, а не странно ли это будет, а как, а что я напишу, а что мне ответят, и прочие сомнения. в итоге я никому ничего не пишу. а если вдруг все-таки напишу, потом извожусь - нахуя я это сделала, зачем пристала к человеку, что вот он подумает? что за странная незнакомая женщина, зачем она мне пишет, что ей нужно - вот что!
кажется, мой ранний подход все-таки был правильнее, но как теперь его вернуть.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

удивляет желание некоторых коллег продолжать общение вне работы. корпоратива не будет, но давайте мы соберемся сами! вы чо, бля, думаете, я на ваши рыла еще недостаточно насмотрелась? особенно хорош состав сборщиков: кобыла ебаная, которую я больше всех ненавижу, мадам, младше меня на десять лет, которая может говорить только о своей сраной дитачке или своем сраном мужмуже и бухгалтерша. к бухгалтерше у меня никаких претензий нет, но и говорить мне с ней особо не о чем, она возраста моей мамы.
"ой, ну почему ты с нами не хочешь?" - и в самом деле, почему.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

работа выбесила просто пиздец как!
теперь я думаю о том, чтобы сделать одну глупость, не по работе, а кое-что из разряда "купить ненужную вещь, которая стоит неразумных, но подъемных денег ради сиюминутной радости" - то есть, эта глупость не повлечет за собой последствий, она просто глупая.
я прекрасно понимаю, что это порыв, вызванный вот этой тупой рабочей ебанью, быстрый выплеск краткого удовольствия в противовес ей, а потом я буду думать - ну и зачем. однажды я так купила цветок в горшке. потом отдала его маме, потому что у меня он бы умер, я не помню про цветы. но тогда я шла домой, охуев от очередного пиздеца, и вдруг цветочный магазин приманил меня к себе.
вот эта глупость примерно из той же категории.
ну так сделать или нет?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сделала и пока что даже не жалею. хорошо бы так и продолжалось. хотя еще не вечер, конечно.

перечитывала собственные фики, и вот что еще мне отлично удается - передавать словами любовь к канону, к персонажам, к явлению - короче, к тому, что я люблю. это не только я так думаю - это мне много раз говорили, причем не только про фики, но и просто про какие-то посты с мини-отзывами.
иногда я понимаю, о чем они.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

станет ли полегче, если отключить на фикбуке лайки и отзывы?
я думаю, что нет, потому что, если подумать, у меня совершенно не та ситуация, в которой это могло бы помочь.
вот например, взять лиса зимой. она пишет: "А я напишу новую главу. На нее будет опять 80 - 200 просмотров. Они почитают. Подрочат. И опять ничего не напишут. И лайка не поставят", - и в этом случае отключение лайков имеет смысл.
но у меня-то нихуя нет 80-200 просмотров. у меня есть 2-8. и не на один какой-то фик, а в целом, в день. вот вчера было 14 просмотров, из них большая часть - это кто-то читал фик с несколькими главами, каждая глава - 1 просмотр, и еще парочку открыли по разу. и это все. некоторые фики могут вообще никем не открываться месяцами.

ах да, речь про старые фики. со свежевыложенными ситуация чуть другая и зависит от фандома. если фик по любимому мелконеху, то его приходит читать весь присутствующий на фикбуке фандом, они отсыпают и лайков, и комментов, немного - но это потому что и людей в фандоме немного.
если фик про любимку, то дела обстоят гораздо печальнее.

моя проблема не в том, что меня читают, но не лайкают и не комментят, моя проблема в том, что не читают вообще, и с этим вряд ли можно что-то сделать. разве что бесконечно пиариться, пока всех вокруг не начнет тошнить от одного упоминания моего ника.
ну или упасть в главпейринг хайпового фандома. вот только мои вкусы весьма специфичны, и чуть более чем все главпейринги кажутся мне бесконечно скучными и унылыми, что вместе, что по отдельности - сплошная зеленая тоска.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

несколько лет назад я и подружка с писателем ходили на фб. она написала там пару фиков. а теперь взяла их, поменяла всем героям имена, убрала некоторые канонные фишки и пиарит их везде как ориджи в этой своей отвратительной манере. не забывая повсюду добавлять, что вот, сначала это был фик по канону Х, но я поменяла в нем имена и кое-что исправила, теперь это мой рассказ.
я не знаю, почему меня это так бесит, но бесит просто пиздец!! хотя казалось бы, какое мне вообще дело - фики ее, она может делать с ними что угодно, но бесит же! может, потому что я люблю канон Х, а это как бы получается такое паразитирование на нем... или напрягает вот это навязчивое рассказывание про то, что это переделанный фик... короче, не знаю. но бесит, сука, невозможно.

надо бы начать как-то по другому обозначать подружку с писателем, потому что она уже давно без писателя, да и никакая она мне не подружка больше.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вчера у меня был план: зайти в детский мир и посмотреть елочные игрушки, может быть, купить, если будет что-то красивое, а потом зайти за кофе и погулять, потому что вчера в кои-то веки была нормальная погода.
но в детском мире не оказалось елочных игрушек. вот каждый год их там навалом, целый отдел, а в этом бля нет ни одной! и на кофейном киоске висело "вернусь через 10 минут", и можно было, конечно, подождать, но мне уже нихуя не хотелось, кроме как лечь в сугроб, сунуть голову в снег и так и остаться.
а ночью я проснулась и вдруг осознала, что вот это ведь и есть жизнь. вот это время, пока я терплю ебанутую душную работу, ебанутых душных людей, ебанутое душное все - вот это и есть жизнь, которая уходит в никуда, а естественной радости в ней так ничтожно мало, а я не могу бесконечно преодолевать сопротивление враждебной среды, в которой все против. даже сраный кофейный киоск.
а я же только-только вроде бы чуть оторвалась ото дна.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот о чем я думаю: о том, что я организовала себе жизнь ровно так, как я в состоянии была ее организовать. я не могу организовать себе радость и счастье. у меня внутри нет радости и счастья. это что-то, что должно идти извне, и само по себе, без прикладывания усилий с моей стороны. а оно не идет. оно ниоткуда не идет.
ну типа я могу притворяться и выискивать радости в простых вещах, но это же совершенно не то. вкусный чай, хорошая погода и фотки котят в интернете не отменяют внутренней глубинной несчастливости.
а с ней я сама сделать ничего не могу. я не могу переделать свою жизнь так, чтобы эта несчастливость исчезла, я не умею этого. как я умею, я сделала, вот, я сейчас нахожусь здесь. если я попытаюсь, скорее всего, я опять приду все к тому же.
нужен кто-то другой, с другим опытом, у кого при этих вот данных может получиться другой результат. но кто бы за это взялся, в самом деле.
а я не умею и даже не представляю, как это может быть. что нужно сделать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно же, это пмс, но от этого знания легче не становится и меньше хотеться помереть не перестает. еще и погода просто пиздец.
и фикбук опять пишет про ддос-атаку и под это дело поломались просмотры. как вовремя.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот кстати. когда-то давно я хотела куклу блайз. они тогда были как-то распространены, они у многих были, и все время постились какие-то фотки, появлялись какие-то новости, были какие-то посредницы, через которых можно было купить, было много кукол с интересным образом, как переодетые и перекрашенные, так и готовые, вот это все. мне они жутко нравились, но у меня не было денег.
потом они как-то исчезли из моего поля зрения, а вот недавно снова попались фотки чьей-то куклы, и я думаю - может, все-таки, мне нужна такая?
но теперь нет ни фоток, ни новостей, и хуй знает, куда идти и где покупать оригинал, а не подделку, и чтобы сразу было что-то интересное.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

что-то вспомнилось: когда я училась в шараге, мне очень нравился один одногруппник повышенной чоткости, мелкий тощий блондин, чуть ниже меня ростом и похожий на крысу. мы с ним почти не общались, разве что так, парой фраз, и иногда он что-то у меня списывал. он вообще-то в принципе нечасто появлялся на парах.
а еще у меня было плохое зрение, а очки я тогда отказывалась носить (и моя тогдашняя подружка вынуждена была читать мне то, что написано на доске, а если надо было это записывать, то она диктовала).
однажды нас всей группой вывезли на какое-то культурно-массовое мероприятие для создания видимости толпы, а домой оттуда нужно было добираться своим ходом. был прекрасный теплый весенний день, я купила себе покурить, и этот самый одногруппник увидел это и подошел стрельнуть сигаретку. я, естественно, разволновалась, запуталась в собственных пальцах, начала идиотски хихикать, не сразу справилась с открыванием пачки, все дела. он все это время стоял рядом и я наконец-то смогла его как следует разглядеть, а лучше бы так и не разглядывала, потому что оказалось, что у него, как бы это выразиться, плохая кожа и обрастает он как-то очень уж неравномерно, и вообще, издалека он казался куда чище и красивее. вблизи эта крыса оказалась помойной. ну впрочем, меня это смутило вообще ненадолго, я же и сама та еще помойная крыса, а тогда-то дела обстояли еще хуже.

это не был какой-то судьбоносный эпизод, после которого мы начали встречаться или что-то такое - нет, конечно, мы не начали, и даже общаться ближе не стали. он просто взял сигарету, дал мне прикурить от своей зажигалки и мы разошлись. я пошла гулять с подружками (которые никак не прокомментировали мое явно влюбленное взволнованное идиотничанье - то ли не заметили, то ли тактично промолчали), он тоже куда-то там пошел, ну и все.
но вот этот момент резкого осознания чужой телесности - причем не чьей-то, а человека, который мне нравился, был... занятным.
а любовь к тощим блондинам, похожим на крыс, со мной, наверное, навсегда

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конец года дается мне очень тяжело, в голове не осталось ни одной мысли, только осколки, зависшие в пустоте.
я, с этим вот уставшим больным мозгом, даже читать не могу, не то что писать, но я очень скучаю по словам. иногда в ленте попадаются цитаты из книг, хороших книг, и когда я их читаю, то скучаю по словам еще больше. их сейчас во мне почти не осталось, мне нужно срочно восполнить запас, и не каким-нибудь безграмотным говном, а хорошо написанными текстами.

вот на каникулах я выдохну, высплюсь, и буду читать. и буду есть только яблоки (заедая их чипсами), и омлеты (а к ним - огурец), и мороженое, и не буду лениться варить кофе по утрам. и может быть, схожу в кино и разберу своих шкафов. и все будет тихо, спокойно, никакого шума, никакой вони, и ни единой мерзкой рожи я не увижу. только я, моя кошка, комфортная еда, слова, тишина и покой.
осталось вытерпеть полтора дня.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

бывали у меня новые года и получше.