Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Анон, а что за фандом? Вдруг мы с тобой пересечемся?

прости, но это сразу будет деанон, а я не хочу) и даже если мы совпадем фандомами, моего любимку в нем ты не любишь совершенно точно, я на все 246% уверена. если бы да, то мы бы давно пересеклись, мимо меня сложно пройти.
тут я так, не ищу понимания, а просто ною в пространство.

Отредактировано (2021-09-13 19:49:53)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

есть люди, с которыми мы не друзья и даже не близкие знакомые - так, иногда перекидываемся парой комментов или сообщений, и это все какие-то такие очень хорошие люди, и от их существования делается как-то радостно, что они вот такие есть, и я могу пойти и что-нибудь им написать, если захочу.
может быть, как раз потому, что это не близкие знакомые и я их толком не знаю, а значит, меня ничто не раздражает.

иногда наши пути расходятся сами собой и тогда я немножко скучаю.
как вот по Д. никто не выбирал игры и книжки лучше, чем Д. все, что она читала и во что играла, оказывалось как минимум неплохим (ну или про плохое она просто не упоминала), можно было без малейших сомнений следовать ее рекомендациям. а вот кино она почти не смотрела.
хотелось бы мне снова с ней найтись и продолжать просто ее читать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот еще о чем я вру: о том, что я свободно понимаю английский. на самом деле я его почти не понимаю.
и когда мне присылают какие-то смешные шутки без перевода, я не всегда знаю, над чем там надо смеяться.
но продолжаю пиздеть, потому что вот такая я. люблю без нужды припизднуть.

а иногда мне хочется обрушить себе на голову небольшую такую катастрофу. например, взять и воспользоваться своими тайными знаниями, или взять и написать всем очень честные письма, даже тем, кто меня уже забыл, но я-то помню, или вот еще - скинуть ссылку вот сюда Р. и подружке с писателем.
а потом сесть и смотреть, куда же меня понесет эта бурная река, не предпринимая ни единой попытки все исправить.
меня и в жизни часто преследует такое желание. просто взять и, не пытаясь ничего исправить, смотреть, как наступает пиздец. условно, не тушить маленький огонек на случайно загоревшейся шторке, а стоять и смотреть, как все сгорает к хуям.
конечно, я так не делаю, я же не в игре и откатить к чекпойнту у меня не получится.

а вот из интернета, если что, после любой катастрофы можно просто исчезнуть - а потом появиться в совсем другом месте под совсем другим именем.
но все же вряд ли я стану так делать. хотя мне бы, наверное, сильно полегчало после такого резкого обрыва всех связей разом.
ну или нет.

а вдруг после того, как я скинула бы Р. ссылку, все стало бы лучше, чем сейчас? вдруг она бы не испугалась, а сказала - ну и хорошо?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сегодня я хотела написать об энергосбережении, но жизнь внесла коррективы и вместо этого я напишу открытое письмо подружке с писателем:
сука, как же ты заебала! отъебись от меня со своими пописами, я не буду их больше читать!
и на этом письмо можно закончить.

ну вот блядь серьезно. некоторые люди вообще никаких берегов не видят. даже если бы она меня не обидела тогда, у меня все равно уже возникли бы вопросы вида - а тебе не кажется, что ты злоупотребляешь моим терпением? хорошо, одну твою попису я прочитала, отозвалась почти на каждую главу, ответила на все вопросы, послушала нытье про фидбэк, ну и вообще оказывала много поддержки, пока ты ее писала. ну ладно, вторую - хотя тогда мне уже казалось, что пора бы уже оставить меня в покое. но третью? я ведь не нанималась в личные чтецы-комментаторы.
и одно дело если бы это были фики по любимому фандому, тут и вопросов бы не возникало, но это ориджи, причем, объемом со среднюю книжку, которые мне вообще никуда не уперлись. ну да, написано типа нормально, но сама, по своему желанию, я бы это даже не открыла. я не люблю книжный самиздат, и почти никогда не читаю ориджи. тем более - не пишу к ним развернутые комменты. да я вообще крайне редко пишу любые комменты!
но и то - если бы она меня не обидела, я бы прочитала и эту проклятую третью попису, и четвертую, чего уж там.
но кое-кто совсем же сука охуел. писательница херова, бля.

вот тебе и энергосбережение.
теперь не знаю, что - то ли послать ее открыто, то ли молча забанить и заблокировать, то ли просто игнорить.
вообще, я расстроилась.
надо сделать себе что-то хорошее. купить что-нибудь глупое, но милое или пойти пристать к Р. и наныть себе поглажек. в целях энерговосполнения.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

про энергосбережение все-таки: совет про экономию сил и сведение дел к необходимому для жизни минимуму я уже прошла. он не помогает. дела давно на минимуме, я ползаю по ним как улитка, сил у меня не прибывает.

следующий совет - подумайте, что дает вам энергию. я не знаю, что дает мне энергию. ничего, наверное. некоторое воодушевление я чувствую тогда, когда в пятницу вечером иду домой, в сумке у меня бухло, в сушильне, которая мне по пути, уже готовится мой заказ навынос, и я думаю о том, как сейчас прекрасно нажрусь, как в свое удовольствие поболею завтра утром, и мне никуда не надо будет идти еще два дня, и видеть я никого не буду. но вряд ли это прямо так уж дает мне энергию.
еще краткий, но мощный всплеск энергии приносит мне фидбэк. да, сукабля, это-то дохлый номер.
и иногда бывают хорошие разговоры - с мамой, с родственницей, с Р., с теми неблизкими знакомыми, которые мне нравятся... но тут лотерея. разговоры, даже приятные, необязательно дают энергию.
еще круто помогает занырнуть во что-нибудь с головой, причем, неважно, во что - в игру, в кино, в книжку, в написание текста или даже в рабочий проект - главное, чтобы оставалась только вот эта одна вещь, а мир за ее пределами переставал существовать. но это в последнее время совсем редко мне удается.
все, больше я ничего не могу придумать.

ну зато столько вещей может выбить меня из равновесия - буквально все.
а всякие тупые бляди своими тупыми поступками все усугубляют! не захожу вк весь день, потому что там это ее тупое наглое сообщение, оно меня бесит, я не хочу его видеть.
оверреакция, да, да, она самая, а что же еще.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

бесит дрочнадзор. хватит гнать на мои кинки!

от подружки с писателем со злости отморозилась как-то совсем уж резко, обычно я все-таки выражаюсь повежливее.
надеюсь, она поймет все правильно и отвалит уже сама.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ебучие коллеги сегодня просто не затыкаются ни на секунду. почему им так нравится звук собственного голоса, что они никак не могут завалить ебало, а.

и ебучие рандомные хуи вконтакте заебали написывать, из какого помойного ведра они вечно сыплются!
если у меня сообщения открыты только для друзей и я состою в паблике, то этот паблик считается моим другом? он может мне писать? а его админ? а если открыто "для друзей друзей"?
нереально заебало - ждешь ответа, а тебе за это время успевает написать три-четыре хуя.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: тот фик, в котором вторая половина оосно наезжает на любимку, время от времени обновляется, я не выдержала и куснула этот кактус еще разик. все так же отвратительно. вторая половина съебнул куда-то следом за хуйлом, любимка ему позвонил и спросил: "где ты, милый друг, шароебишься столько времени и когда думаешь вернуться?", а вторая половина в очередной раз на него наехал и потом еще какое-то время возмущался мысленно - как это ничтожество вообще посмело спрашивать, когда я вернусь, ведь хуйлу что-то там нужно!!!

а в каноне любимка и вторая половина - все еще лучшие друзья.
ну что за тупое говно тупого говна, а.

не открывай фики, где по шапке понятно, что они про сияющее хуйло, не заходи к той идиотке, которая посмотрела канон жопой, не лезь  в кактусовые заросли, ну че ты как эта, бля. теперь вот тебе грустно, а кто в этом виноват?
сраные фандомные тупиздни, вот кто!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

хоть какая-то польза от говенных фиков - я разозлилась, села и написала миник в 1600 слов.
вот подправлю, выложу и буду любоваться на отсутствие фидбэка.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я все время ною, что меня никто не любит, но ведь если подумать объективно, то это не так. и почему-то мироздание решило продемонстрировать мне это вот сейчас. теперь я обращаю внимание на всякие мелкие признаки того, что кто-то обо мне думает, кто-то обо мне пишет, кому-то очень важно узнать мое мнение, кто-то досконально помнит мои предпочтения, кому-то нравится меня читать и все это - какие-то совершенно неожиданные люди. я с ними со всеми давно знакома, но совсем близко мы не общаемся, и я никогда не думала, что они меня вообще как-то выделяют из общей массы.

но ведь они были и все это делали и раньше. просто я не замечала. а теперь вот смотрю и вижу очень много людей, которым чем-то важна и ценна именно я. ну да, это не такая любовь, когда сердечки из глаз и любимка застит белый свет, но было бы странно, если бы она была такой.

мне нужно подумать о том, что я заметна и вызываю чувства. я вроде бы всегда знаю о том, что легко нравлюсь людям, им со мной интересно, и даже мои не вполне социально приемлемые наклонности воспринимаются скорее как что-то милое и забавное, но это было абстрактное, ни к чему не применимое знание. то есть, ну, да, хорошо, но ни у кого же не летят сердечки из глаз.
нужно снизить градус чувств, ожидаемых мной от других.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

загадаю-ка фандомное желание: чтобы вот та идиотка, посмотревшая канон жопой, возлюбившая хуйло, и прямо написавшая у себя в комментах, что ненавидит моего любимку, нашла и прочитала мои фики. и сука прониклась! и захотела бы попиздеть со мной про канон, а я в ответ сказала бы - извините, я терпеть не могу это ваше тупое мерзкое хуйло так что подите нахуй, но мы можем поговорить о том, как же неимоверно хорош любимка. вот так хорош и вот так тоже хорош. не то что хуйло это ваше тупое и мерзкое!
вот это было бы очень круто.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

фандомное: в основном я шипперю только тех героев, которые в каноне явно друг другу нравятся, любят проводить вместе время и общаются часто и тепло. friends to lovers, в общем. ну или созависимые to lovers (хотя тут есть нюансы и не всякая созависимость подойдет, но мне лень про это много писать). вражеские пейринги я не понимаю и не воспринимаю вообще. пресловутый конфликт, который так рекомендует накс кальк, мне совершенно неинтересен, дайте мне двух людей, которые сразу симпатичны друг другу, им только надо познакомиться поближе и узнать друг друга получше.

но иногда я шипперю пары, взятые буквально с потолка. они могут обменяться парой реплик, или вообще никогда не встречаться, или быть из разных временных периодов, даже разных канонов, да что угодно. такие пары, при упоминании которых первым делом возникает вопрос - откуда ты это вообще взяла?
а ответ прост - все эти пары мне однажды приснились.

а сегодня мне опять приснилась Р., и море, и много вкусной еды, и сообщение от нее "ты уверена, что это все не дойдет до чего-то большего?", и мой ответ "конечно", но уверена я совсем не была. подсознание, ты перегибаешь. на самом деле я уверена.

Отредактировано (2021-09-20 10:12:40)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно, надолго меня не хватило и вот я опять ненавижу все живое и прогрессивное и думаю, что любви в моей жизни как-то маловато. но нужно напоминать себе, что она все-таки есть. и Р. сейчас просто некогда.
а работа замечательно умеет вышибать вообще всю благость напрочь.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вообще мне бы не помешало какое-нибудь утешение, но я запретила себе пить до конца месяца и ныла я в последнее время тоже слишком много, а сильно надоедать с нытьем нельзя.

Отредактировано (2021-09-20 15:44:43)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

временами почитаешь всяких там людей и аж заколдобишься. там кто-то тупо умничает на ровном месте, там кто-то авотуминякает, когда не просят, здесь подружка с писателем пишет списки дел и как же она заебалась, а дела эти у нее - ровно такие как у вождя, разве что только "написала три поста в твиттере" она туда не вносит. было бы от чего заебываться.
тут несмешно и тупо шутят, там просто какой-то тупиздень сидит, здесь пищат от какого-то скучного унылого фандома и каких-то отстойных скучных персонажей. здесь опять кто-то смотрит кино жопой, а тут - читает жопой книжку, а там всратый, всратейший фанон, унылый и тупой, почему тебе это вообще интересно, бля, как эта хуета вообще может кому-то быть интересна!

вывод прост: в большинстве своем люди тупые скучные уебки не читай всяких людей, когда у тебя плохое настроение. читай только своих товарищей, которые умные, хорошие и не раздражают. да и когда настроение хорошее, тоже лучше не читать кого попало.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

как же хочется написать кое-что кое-где и полюбоваться на мерзкий срач, который это сообщение вызовет! но это опять игры, в которые играют люди, а я же сказала, что больше в это не играю. но хочется.
люди в массе своей пиздец какие одинаковые и у них пиздец какие одинаковые аргументы, можно сыграть что угодно, как по нотам!
но не буду, не нужно мне срачей.

еще хочется понаписать Р. всяких глупостей, но тоже не буду. я все-таки не склонна смущать своими чувствами ни в чем неповинных и ни о чем не подозревающих людей. иногда, правда, мне кажется, что она не такой уж не подозревающий, но это мне скорее всего только кажется. я всегда отлично держу себя в руках.
в нашем общем каноне есть одна сценка, очень хорошо характеризующая всю эту мою ситуацию, но если я здесь ее опишу, то спалюсь просто мгновенно а я и так постоянно подозреваю, что Р. знает, что это мой блог.

ничего нигде не буду писать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда-то там было два года, как мы знакомы с Р., скоро будет два года этому безблогу, и вот я практически совсем забила (но не забыла) на мудилу. конечно, я все еще время от времени заглядываю к нему, вот недавно нашла и изучила кое-какие его новые акки, но он мне больше совсем неинтересен. это место больше не болит и никак не беспокоит. что вовсе не значит, что я больше не хочу переехать его камазом, разумеется.

может, на годовщину я и брошу этот блог, ведь это, в конце концов, тоже игры, в которые играют люди, те самые, которые мне не полезны и даже противопоказаны. а может, и нет, потому что это еще и что-то вроде утренних страниц. вообще он принес мне много наглядного и показательного, помог в очередной раз во всяком там убедиться, ну и все такое. еще иногда бывает неплохо проговорить что-то и словить инсайт. типа, ты и так всегда знал об этом, но где-то глубоко внутри себя, неосознанно.
может, я брошу его после тысячного поста.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

раз уж сегодня у меня день размышлений на тему "нужны ли нам безблоги", полистала свой немножко, и вот там где-то в начале я загадывала влюбиться нормально, взаимно и чтобы объект не бесил меня, мило щебеча с другими людьми - и вот же оно! конечно, я совсем не уверена насчет взаимности, но чего-чего, а Р. практически вообще не разговаривает с другими людьми там, где я могла бы это увидеть) про личку ничего не знаю, но если она, общаясь со мной, параллельно успевает общаться еще с кем-то, то она просто автомат со скоростью печати стотыщ знаков в минуту.
мне... мне сейчас пришло в голову, что я занимаю не просто какое-то место, а очень-очень много места. если бы я постоянно не отваливалась сама (я отваливаюсь потому что плоть слаба, а нервы еще слабее), его было бы еще больше.

все же, пожалуй, это наиболее здоровая привязанность, которую я когда-либо испытывала. по крайней мере, за два года мне ни разу не захотелось ее убить. не за что было.

но вопрос, есть ли в этом хоть какой-то смысл или я себе все просто придумала, никогда не оставляет меня.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сначала вписываешься в совместную движуху, в которой надо каждый день делать определенную часть большого дела, и думаешь, что все будет весело и круто, покажешь свое, посмотришь на чужое, тебе напишут хороших слов, ты тоже напишешь. а потом оказывается, что ты забыла, что после работы у тебя глазки в кучку и ничего ты делать не можешь. но делаешь, заставляешь себя, через силу, и ждешь выходных, чтобы на них сделать несколько частей на неделю вперед, но приходят выходные, а ты так же сидишь с глазками в кучку и уговариваешь себя сделать хотя бы одну, сегодняшнюю часть. а не хочется делать вообще ничего.

из движухи можно выпасть в любой момент, молча, и никто тебе плохого слова не скажет, или попрощаться и тебе пожелают справиться с делами и возвращаться, как сможешь, но мне не хочется и выпадать. мне нравится движуха, у меня просто нет сил.
получать удовольствие через силу - это сомнительное занятие, но весь вечер тупо пинать хуи и не получать его вовсе - наверное, все-таки хуже.
так что я весь вечер распинываю себя на дело, когда все-таки допинаю - становится уже совсем поздно, я доделываю все в глубокой ночи, страшно не высыпаюсь и жду, когда же все это закончится.
бросать все равно не хочу.

а как все было бы замечательно, если бы не блядская ебучая работа. я была бы не уставшая и не отупевшая, не с больной головой, меня бы никто не бесил и у меня была бы куча свободного времени на то, чтобы сделать все не торопясь и с удовольствием. и даже если бы я все делала в глубокой ночи, это было бы нестрашно, ведь утром я могла бы спать сколько захочу.

я ленивая, неамбициозная и мне никогда не бывает скучно, даже если я просто лежу и вообще ничего не делаю. если бы кто-то, неважно кто, давал мне деньги просто так, я бы не работала ни единого денечка. нет у меня такой внутренней потребности - работать и ни от кого не зависеть.

Отредактировано (2021-09-23 10:54:20)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼фандомная четыреждыблядская ярость⬍

я все продолжаю давиться кактусом и ходить к той жопосмотрящей идиотке.
теперь она утверждает следующее: оказывается, по ее мнению, вторая половина презирает любимку и остальных своих товарищей.
в каноне: вторая половина прямым текстом говорил, что это единственные люди, которыми он дорожит. они дружат, сука, всю ебаную жизнь, со школы, он доверяет им, как себе, он ни разу, ни словом, ни делом, ни мыслью никого из них не оскорбил. они его друзья и он их безусловно любит, блядь! АЛЛО, ЭТО ВСЕ ЕСТЬ В КАНОНЕ, БЛЯДЬ, ПРИЕМ, КАК СЛЫШНО, СУКА!
это уже даже не жопоглазие. это я не знаю, чем надо смотреть, чтобы разглядеть в поведении второй половины хоть каплю презрения в сторону друзей. презрения, сука!!! как он ведет себя с теми, кого и в самом деле презирает и ни во что не ставит, в каноне тоже показывали, бля, нет, я хуею в этом цирке. никак не могу перестать орать внутри себя. охуеть. охуеть!!
пиздеееец, какой пиздец, вторая половина презирает любимку. ну приехали, блядь, здравствуйте.
у меня богатый словарный запас, в том числе и матерный, но я не могу подобрать достойных слов, чтобы в полной мере выразить все глубину своего охуевания. это что за жопопризма такая в глазах, а???

сука, зачем я туда вообще хожу и читаю вот это вот тупое говно тупого говна.
теперь я расстроилась (и даже сильнее, чем оно того заслуживает, да, оверреакция, да, да, и ой, как же нехорошо хуесосить за глаза кого-то по такому ничтожному поводу, все именно так, да) и обиделась и за любимку, и за вторую половину, и за их друзей.
и в два раза сильнее хочу, чтобы идиотка прочитала мои фики! может, хоть что-то прояснится в ее тупой башке.

дорогое мироздание, мне срочно нужен сошиппер и солавер, чтобы я могла разделять с ним возмущение, срочно! надоедать Р. фандомом, на который ей похрену, я столько не могу!

Отредактировано (2021-09-23 14:44:41)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

до сих пор ведь подгорает из-за вчерашнего. сука, ну как так-то. мужик ради этих людей костьми лечь готов, как ты увидела то, что увидела, как, бля, каааак? и как перестать охуевать? и куда слить свой непреходящий ахуй?
я могла бы прийти и вылить его прямо ей в комменты, накатать простыни, подкрепленные канонными фактами, в опровержение, но я же так не делаю. да и толку-то с того.
если надо объяснять, то не надо объяснять, всегда придерживаюсь этого правила и ни разу еще не пожалела об этом.

но бля, по-моему, даже вождепризма не настолько сильно искажает реальность. ну или настолько, просто я ни один вождиный канон не знаю, не люблю и не интересуюсь, как там что в действительности.
ну сука.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

чем заняться вечером субботы? ну например, можно пить, листать твиттер той идиотки, полный восторженных постов о хуйле (и в каждом втором - его тупая рожа, как будто бы просто читать восторги мне недостаточно противно) и грустно и злобно думать о том, почему же тебя так задевает, бесит и расстраивает вся эта ситуация.

наверное, потому, что большую часть времени я отношусь к ней разумно. да, мои любимые персонажи в лучшем случае никому не интересны. да, все фандомное пространство более, чем наполовину, заполнено НОТП, а оставшуюся часть занимают персонажи и пейринги, которые мне просто скучны. да, мне бесполезно лезть в обсуждения, потому что о том, что мне интересно, со мной говорить все равно никто не будет. да, если хочешь фик о любимке - пиши его сама, и читай его потом тоже сама, и лайки сама себе ставь, и комменть себя сама.
да, я понимаю, что со всем этим я ничего поделать не могу. большую часть времени я понимаю. сижу тихонько в уголке песочницы, играю в те игрушки, в которые со мной играть никто не хочет и ни на что не претендую.
но чувства-то никуда не денешь. они копятся-копятся, а потом я натыкаюсь на очередную хуиту вроде вот этой теперешней и их просто прорывает. и да, это так тупо, пидораситься из-за такой ерунды, ну закрой и забудь, подумаешь, кто-то посмотрел жопой и ей же высрался, что, в первый раз, что ли. но иногда мне не хочется вести себя разумно, а хочется устроить драму и страдать, заламывая руки и взывая к безразличным небесам и чтобы меня все вокруг жалели и утешали (а я бы горько рыдала и была безутешна, но мне было бы приятно).
я отстрадаю и снова успокоюсь, уберу эту каку от себя подальше, забуду о ней и вернусь к своим игрушкам. до следующего раза.

Отредактировано (2021-09-25 20:23:45)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ну давай еще погрызем недавно обновившийся кактус, давай, давай, да! мало же расстройств-то, давай еще взглянем на то, как вторая половина в очередной раз тупо говнится на любимку, а чо нет.
господи, как же сильно иногда я всех ненавижу.

снова думаю о том, чтобы завести здесь еще один блог, фандомный, не говорить, конечно, что он мой, дать там ссылку на фикбук и, в противовес всему этому тупому говну писать в нем посты о любви, нежности и взаимопонимании, которых так много у этого отп.
но все же вряд ли заведу, впрочем. это отсюда все выглядит хорошо, а потом я в очередной раз столкнусь с молчанием в ответ, и пиздец.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

на этот раз меня так переебало пмс, что я в ужасе отстранила себя на пару дней от интернетов, чтобы не наделать глупостей.
а то было так - Р. рассказывала мне про книжку, а я сидела, читала ее сообщения и понимала - она же считает меня тупой, тупой, невыносимой, непроходимой идиоткой, которая до того тупая и дремучая, что даже не читала вот эту ее книжку!
конечно, на самом деле ничего такого она не подразумевала, меня можно счесть какой угодно, но только не тупой, и какая-то одна непрочитанная книжка ровным счетом ничего не значит. и вообще Р. всегда с удовольствием пересказывает мне что-нибудь, чего я не читала или не видела, а я пересказываю ей что-нибудь, что не читала или не видела она.
но попробуй-ка объясни это пмс-у.
лучше на время устраниться.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

пока сидела без интернетов, перечитала все свои фики и нашла, что все они хороши. даже те, которые были написаны больше пяти лет назад. ни за один свой текст мне не стало стыдно и ни один не захотелось стереть отовсюду и из памяти прочитавших. все они как минимум неплохи, а некоторые вообще охуенные. многие из них я почти совсем забыла, поэтому читала почти как незнакомый чужой текст, и читала с удовольствием.
немного расстроило вот что: раньше у меня были более... нефандомные тексты, что ли. они больше походили на игру - взять ситуацию из канона и перестроить по-другому, перемешать все, собрать в другом порядке, фикс-иты, пропущенные сцены, все такое. а теперь я все больше пишу про отп. правда это совсем не любовные романы о выстраивании отношений и вообще в основном это джен, чем что-то еще, но все равно, фокус как будто немного сместился.
с другой стороны, вот это все игровое хорошо писать по канонам, которые просто нравятся, но не горят. с горящими все получается немного по-другому. больше эмоций и чувств, вроде того.
надо попробовать оставить на время горящие каноны и сыграть во что-нибудь другое. может, и райтерский блок заодно снимется.

а ебучий кактус, в котором вторая половина хуесосит любимку пробил все днища, какие мог. теперь оказывается, что все плохое, что сделали вторая половина и любимка - это все было по инициативе и указанию любимки! а вторая половина - он нитакой! он нихател! он вообще хотел только влюбленно трястись вокруг хуйла! а это любимка его заставлял делать гадости!
хаха, сказала я и нет, не улетела на жопном пламени за пределы солнечной системы, а просто аккуратно закрыла вкладку и пошла прочь. мне даже не захотелось написать автору, что он отвратительное уебище, потому что зачем сообщать очевидные вещи.

вообще как-то очень тяжело вот именно с этим фандомным вопросом в последнее время. я потихоньку надеюсь что самый темный час - перед рассветом, и значит, скоро на моей улице перевернется грузовик с пряниками, но что-то пока совсем кромешный пиздец.

Отредактировано (2021-09-29 14:57:28)