Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

отчасти фандомное: бесит, когда ко всему подходят с современной меркой, а когда им на это указывают - например, напоминают, что автор, живший в 19 веке не может быть феминистом, говорят - и что, а меня все равно бесит, что женщины у него просто беспомощные придурки к мужчинам! ну, каждый имеет право быть недовольным, и я тоже недовольна такими читателями.
еще бесит, когда говорят, что не могут смотреть старое кино,  потому что оно непривычно снято и его тяжело воспринимать. чего тебе там блядь тяжело?

из категории несбыточного: а мне бы хотелось посмотреть кино, обладая восприятием человека соответствующей эпохи. интересно, как бы оно выглядело тогда. особенно совсем старые, самые первые фильмы.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

хочется: спокойно проснуться утром, и чтобы дни были долгими, и чтобы не надо было никуда идти, больше читать, учить что-нибудь интересное, одеваться красиво, а не в то, что первым выпадет из шкафа, и чтобы с друзьями можно было встречаться лично, и ходить с ними в кино или приглашать к себе, делать вкусную еду, бухать не потому что иначе невыносимо, а для веселья, и чтобы работа - интересная и не более трех дней в неделю, и чтобы оставались силы на что-то еще, и чтобы все мерзкие люди просто забыли о моем существовании, а те, кто мне нравится - только обо мне и помнили, а больше - ни о ком.
больше всего хочется свободы, которой так и нет.

на выходных пересматривала "джокера" - конечно, я люблю "джокера", но он всегда меня расстраивает.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ну вот я и дождалась, и получила то, что хотела, спасибо, дорогое мироздание, правда, ты это поздно! мне все равно ужасно приятно, и я теперь сижу и глупо хихикаю, потирая руки, просто заполучи я это пораньше - я была бы куда более счастлива.
но и так, и так, и все же это чудесно согрело мою душу.
и после этого мне еще кто что будет говорить о том, что сталкерить нехорошо! не хорошо, а замечательно, бля.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда молодежь фикбука пишет мне что-то типа: "я так долго не решалась вам написать, потому что мне казалось, что вы такой серьезный автор и вам не понравятся бессвязные вопли, а оказалось, вы такой же восторженный долбоеб, как и все мы".
это мило, но откуда они это берут, мою несуществующую серьезность? я всегда отвечаю на комменты в том тоне, в котором они написаны, и нет никакой причины думать, что мне не нравятся вопли восторга.

про фидбэк же словила инсайт: на самом деле у меня его не мало. он просто пропорционален размеру фандома. если взять всю эту ситуацию и мысленно увеличить фандом до размера каких-нибудь оменсов, пропорционально увеличив прочие параметры, то...
а этот канон просто мало кто знает. от тех, кто знает, комменты я получаю. да, это комменты от десяти человек, а не от тысячи, но в этом фандоме всего вот столько народу и есть. когда приходит кто-то, недавно с каноном ознакомившийся, он тоже мимо меня не проходит и как минимум ставит лайки. только это редко случается, это же не какие-то там оменсы.
и вот получается, что с одной стороны мне вроде грех жаловаться, в этих узких кругах я известна и не обделена вниманием, а с другой, блядь...
инсайт этот не новый, и умом я это всегда понимаю, но расстраиваться из-за отсутствия фидбэка мне это не мешает.

и да, разумеется, я не хочу, чтобы этот мой мелконех сильно разрастался, большой фандом = много бесячего хуйла в нем, а кому это нужно. да, сейчас новый человек появляется раз в полгода, но это хороший, годный софандомец, с которым можно и приятно пообщаться, и бессвязно покричать от восторга, и пусть так и остается. толпы неадекватного тупого хуйла в этом фандоме мне точно не нужны.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про не-слушание⬍

отчасти по мотивам все того же "джокера": я все меньше говорю, потому что люди и правда не слушают. чтобы они минимально сконцентрировались на тебе, нужно именно что надеть маску, заплясать как сумасшедший и ебнуть кого-нибудь головой об стену. иначе нет, это дохлый номер. ты рассказываешь, как сильно у тебя болит, а они в это время думают о том, что надо бы вымыть окна, не забыть купить молока и откуда эта царапинка на столе, вчера ее не было. на этом месте можно завизжать, залиться слезами или ебнуть кулаком по столу, и тогда тебя спросят, зачем эта истерика, я же слушаю. да блядь, нет, нихуя ты не слушаешь! ты должен вникать в мои слова и думать о сказанном, а не вот об этой бытовой хуете!
но это же так сложно сделать, да. так сложно запомнить, что когда говорю я, не надо приплетать посторонние темы. кому-то (им всем) это нормально, посреди разговора вдруг отпустить замечание о немытых окнах, согласиться, что их надо помыть, и вернуться к теме, а мне - не нормально. вот после истерики они кое-как готовы напрячься и послушать, но мне-то уже не хочется говорить.

не могу вспомнить, писала ли я тут об этом, возможно, да, но я вообще не очень хорошо умею говорить ртом. у меня тихий и неприятный голос и жуткое косноязычие, мне это сложно. поэтому я люто ненавижу, когда меня перебивают или не слушают, отвлекаются и мне приходится повторять. раньше я еще пыталась как-то перекричать и заставить, блядь, послушать себя, но теперь мне проще мысленно послать всех нахуй, раз им не нужно то, что я говорю, замолчать и уйти. я не люблю говорить.
и вот чем дальше, тем больше не люблю. не вижу смысла просто.
хотя в определенных обстоятельствах я пизжу как радио. когда человек готов нормально слушать и нормально поддерживать разговор. и это не важные разговоры, а такие, бытовые или фандомные. редко случается.

в интернете во многом то же самое, за исключением того, что у меня нет проблем с письменным выражением мыслей, тут я могу пиздеть без проблем всегда.
но о чем-то важном тоже лучше ни с кем не говорить.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сегодня настроение быть противной, припоминать мелкие обидки и злиться на всех.
думаю о том, что Р. знает, что я сталкер - наверняка знает, ведь она умная и способна сложить два и два, но представляет ли масштабы, и исходит ли из этого знания, когда пишет что-нибудь в том блоге, который я предположительно не читаю. что я о нем знаю, она знает точно. ну, наверное.
иногда мне кажется, что да, а иногда - что она знает и про то, что этот безблог мой, и исходит и из этого знания тоже.
это наверняка просто паранойя и я снова меряю все по себе. типа, я же так делаю, почему другие не могут.
но хуй знает.

хочу уметь рисовать. или чтобы кто-нибудь нарисовал мне мое отп, или другое мое отп, или то красивое из последнего кино, которое я посмотрела.

Отредактировано (2021-08-20 11:17:19)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

на выходных всегда хочется как-то так взять и отдохнуть, чтобы почувствовать себя хорошо. что-то сделать - выспаться, например или куда-то удачно сходить - чтобы настроение улучшилось и появилась хотя бы доля оптимизма.
но опять ведь ничего такого не будет, и я опять все выходные просижу дома, до головной боли пялясь в телефонную игру и жалея себя. тьфу бля. лучше бы хотя бы смотрела кино. кино, правда, в последнее время не улучшает настроения, даже такое годное, которое я видела вчера. тупо так говорить, но у них в кино там все лучше, чем у меня.

сюда же запишу, что ненавижу подкасты и всякие познавательные видяшки. иногда мне рекают что-нибудь, а я включаю и вижу очередное унылище, которое прется от звука своего голоса и вещает прописные истины, известные даже школьнику. я понимаю, что все это рассчитано на широкую, незнакомую с темой публику, да. но мне-то скучно. ни разу еще мне в этих подкастах не сообщили ничего нового, крутого и интересного, чего бы я не знала.
а те темы, где я не знаю этих прописных истин, мне не настолько нужны, чтобы сидеть и тратить свое время. лучше задротить в телефон.
а Р. тоже не любит подкасты, но иногда скидывает мне что-нибудь со словами "смотри, какое глупое говно мне прислали". приятно все-таки совпадать с кем-то в базовых моральных ценностях!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

чтобы настроение улучшилось - хрен дождешься, а вот чтобы испортилось окончательно - это запросто. какой-то дебильный пук в лужу от мимокрокодила - и вот, пожалуйста. вроде не стоящая никакого внимания херня, забань и забей, а можно и не банить даже, оно ушло и не вспомнит о тебе больше, но сейчас-то оно воняет и настроение уже испортилось.
сука, чтобы тебе там сто раз обосраться и не жить, блядь.

есть у меня знакомая, с которой мы плотно дружили несколько лет назад. потом она повела себя со мной неправильно, я в ответ начала вести себя как мудак - а я отлично умею вести себя как мудак, я же наблюдательная - и мы как-то разошлись. потом сошлись на уровне "скидываем друг другу мемы раз в месяц" и так и остались на нем.
теперь, когда я листаю ее инстаграм, мне иногда делается как-то тоскливо - но не потому что я скучаю по ней, в конце концов, она сама это выбрала, и не потому даже, что мне хочется жить такой же жизнью, как она - мне не хочется, а просто как-то... хуй знает.

иногда ни с того ни с сего принакрывает любовью к Р., которая ведет себя как обычно, и мне это не особенно нравится. когда-нибудь меня отпустит или нет, я же все решила и со всем определилась, пора отпустить! пока не отпускает.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ну вот, теперь еще кто-то отписался. vi tam ohueli chto li?

а потом я заглядываю в тред жалоб и вижу там вопрос "почему нельзя просто сказать человеку, что больше не хочешь с ним дружить" и естественно примеряю это на себя, и думаю, что наверное вот со мной Р. кто-то тоже не хочет больше дружить, но боится сказать. а вдруг это вообще было про меня. да при чем тут блядь вообще я? а я всегда при чем, особенно, когда у меня такое отвратительное настроение.
а вот нечего ходить в интернеты пьяной и несчастной, иди лучше ложись спать и что, что еще рано.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: ну вот блядь. фик про хуйло, но с участием любимки, и поиск по имени показывает, что его там достаточно много, так что, сцепив зубы, иду кусать этот кактус. и зря это делаю, потому что кактус гадкий и несъедобный.
в каноне: вторая половина отп всегда прислушивается к мнению любимки и следует его советам, когда не вполне уверен, что ему делать, потому что любимка - его лучший друг и он верит ему как самому себе. так же в каноне: у них в общем равные отношения, но вторая половина слегка ведомый за счет того, что у любимки больше опыта и он лучше знает.
в фике: вторая половина только что не шлет любимку нахуй, затыкает ему рот и командует им так, как будто он гендиректор, а любимка младший помощник менеджера. и все это - ради прекрасных глаз хуйла.
и ведь не пойдешь в комменты и не спросишь - что за оосную хуйню я только что прочитал?
отчасти я сама виновата - видела же, что фик про хуйло, не надо было и открывать, от любителей хуйла иного ждать и не приходится, но все равно расстроилась.
да почему вы все, блядь, такие мерзкие и безмозглые? ебаные тупые фикописицы, как же они все меня бесят временами. суки, бля.

да, да, каждый пишет о том, о чем хочет, да, и ты, вместо того, чтобы ныть и говниться, пойди и напиши про любимку как надо, да, разумеется.
заебало!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я все-таки не очень понимаю, как можно в один день присылать подробные отчеты чуть ли не о каждом своем шаге, сопровождая их фотками и иногда даже видео, а в другой - помалкивать обо всем.
а с другой стороны, понимаю - в иной день сил едва наскребается на слабый пинг или настроение совсем не то, чтобы пиздеть как радио. и меня бы заебало круглосуточное радио. у меня-то тоже не всегда есть силы и настроение.
но куда деть мысли о том, что наверняка это я радио и это я заебала?
вот серьезно, бля, мы же вроде прошли этот этап, поняли и приняли, что мы никого не заебываем, с нами рады общаться, и вообще попустились - а нет. где-то на краю сознания эти мыслишки до сих пор шевелятся. вдруг с тех пор что-то изменилось?
ну, мне все еще не похуй на нее, вот в этом-то все дело.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

работать совсем не хочется, поэтому копаюсь в своей писанине. у меня на гуглодиске есть папка со всякими набросками, идеями и начатыми, но не законченными текстами, которые жалко удалять, может быть когда-нибудь допишу или сделаю что-нибудь из этого (нет).
а в отдельной папке лежат совсем древние реликты, времен первого-второго курса универа. они довольно паршиво написаны, но сюжеты там попадаются что надо, отличные сюжеты.
надо признать, что с годами мои вкусы почти не поменялись. меня интересуют ровно те же темы и вопросы, что и в 20. просто они обросли новыми, расширились и усложнились, но суть осталась та же.
а если заглянуть глубже, то окажется, что эти интересы сформировались еще раньше и сопровождают меня буквально всю мою жизнь.
немного грустно, что они такие антиобщественные.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

было бы здорово, если бы кто-нибудь где-нибудь рекнул мой фик. какой-нибудь из тех, которые я очень люблю и считаю важными. то есть, про любимку или по мелконеху, который как царапинка на сердце.
конечно, комменты приятно получать к любому фику, даже к совсем старому, которого я уже толком не помню, но к любимым - куда приятнее.

а сказать, что еще было бы здорово? написать что-нибудь новое, а не продолжать ехать на старом, вот что.

но я как будто никак не могу проснуться. должно произойти что-то хорошее, чтобы меня разбудить.
пока происходит только плохое - встала сегодня с больным горлом, заебись. и пальцы у меня болят, потому что опять вылезла эта хренова водянистая сыпь. это не то, что может меня разбудить.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

приснился такой милый сон про Р., что это даже нечестно. во сне я приехала к ней, в город N., и там почему-то было море, хотя в действительности там никакого моря даже близко нет.
просыпаться и тащить себя на работу было совсем невыносимо.
в реальности относительно моего город N. слишком неудобно расположен и добираться туда сложно. лучше было бы встретиться на нейтральной территории, но и этого мне никто не предлагал.

еще маленькое огорчение - когда азиатские артеры рисуют комикс и не считают нужным перевести его на английский, хотя бы текстом в комментах. ну или ладно артеры, они могут и не уметь перевести, но мог бы найтись какой-нибудь добрый человек и написать перевод текстом в тех же комментах. но и его нет, поэтому комикс красивый, но непонятный. а вдруг там оосная хуйня какая-нибудь понаписана?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

однажды я принесла на фб фик и люди в комментах начали ныть и жаловаться по удивительной для меня причине - им не понравилось, что в фике нет одного всеми любимого персонажа. я такого не ожидала совершенно! ну, я считала этого всеобщего любимку бесполезным куском бесполезности, потому и убрала его из действия, притом, вполне канонично. в этом не было хейтерства, я не писала, какое он хуйло или что-то в этом роде. я вообще не собиралась тратить на него время и слова! но надо было объяснить, куда он делся - а так как в каноне он все время ныл и пытался слиться с любого дела, то я и отправила его погулять. он гулял и иногда передавал всем приветы из-за кадра.
а потом мне в комментах писали, что он на самом деле крутой и охуительный, и он бы никогда! никогда не ушел бы вот так погулять! он бы ринулся в гущу событий и лег грудью на амбразуру!
ну штош, наверное, мы смотрели разные фильмы.
это был проходной фандом, я им не горела, просто захотелось написать вот такое, и оно удачно легло именно вот на это кино. поэтому я не расстроилась - но сильно удивилась. и убедилась, что большинство все-таки смотрит жопой. ну да это не новость.

как же все-таки починить себя и снова начать писать? мне хочется написать что-то масштабное, долгоиграющее, на 30к слов или даже больше, ну или совсем маленькое, милое и простое - а я не могу, вообще, ничего! я даже в голове с трудом складываю слова.
я все-таки так устала от всего.
хочется вот закопаться в текст и чтобы ничто не отвлекало, но хуй там. вечно то одно, бля, то другое, то я сама себя отвлекаю и все чего-то жду, какого-то удачного стечения обстоятельств, когда я вот как засяду и как начну писать, не поднимая головы... но это все только самообман.

Отредактировано (2021-08-26 10:11:18)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

начитавшись претензий странного анона в треде фандомного нытья, пошла пересчитывать у себя в фиках женщин. посчитала гет и фем, посчитала джен с женщинами в главной роли и посчитала тот слэш, где женщина полноценно присутствует как персонаж, а не просто кассирша в супермаркете сказала две фразы.
насчитала более 70% от общего числа фиков. то, что совсем без женщин - это слэшные пвпшки, или фики по тем канонам, где женщин  почти нет, или они там скандальные истерички и ноющие идиотки и мне не нравятся.
значит, я - прогрессивный автор с повесточкой!

конечно, на самом деле это не так, и повесточку вместе со всеми сопутствующими -измами я терпеть не могу. просто я не вижу разницы, о ком писать. кому история подходит, о том она и будет. а если мне нужны оригинальные персонажи на роли второго плана, то тут вообще все равно, какого пола они будут, чисто рандом.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

значит, я - прогрессивный автор с повесточкой!

Может, ты просто прогрессивный автор? Тест Бехдель, как, проходишь?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Тест Бехдель, как, проходишь?

не всегда, но это и не всегда нужно) прохожу, если фик достаточно большой по объему и действие не сосредоточено только на отношениях главной парочки.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼love letter... sorta⬍

если бы мне вдруг вздумалось написать что-то подобное, то написала бы я следующее:
"ты, конечно, меня не любишь, а даже если и любишь, то точно не так, как нужно. обычно это ничего - любить меня так, как мне требуется, не под силу ни одному человеку, в людях такая функция не предусмотрена. но иногда это меня очень сильно бесит.
когда меня что-то очень сильно бесит, я могу вести себя не совсем правильно. хорошо, что ты воспринимаешь это спокойно.
важнее всего понимать то, что я все это просто придумала и никакая это не любовь и никогда не была. просто моя выдумка. но теперь я не могу разпридумать обратно, так есть ли разница?
это все никого ни к чему не обязывает, разумеется. просто было бы неплохо, если бы ты об этом знала. и я бы тоже хотела что-нибудь знать."
но я такого никогда не напишу. вернее, не отправлю.

все как-то совсем уж тоскливо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

про работу.
когда я только пришла работать в эту компанию, я не ощущала никакой несвободы. у меня было внутреннее ощущение, что я тут временно и в любой момент съебу в дальние дали.
меня им сосватала моя дальняя родственница, и я какое-то время подрабатывала у них фрилансом, а они очень хотели заполучить меня в штат и настойчиво уговаривали перейти к ним. потом я уволилась со своей тогдашней основной работы и неспешно начала искать новую, а тут как раз они всплыли в очередной раз. я не особенно хотела там работать, но другая работа что-то не очень искалась (не в последнюю очередь потому что мне было тупо влом ее искать), так что я согласилась. тогда я знала, что тем самым делаю им большое одолжение, и, что важнее - и они это знали.
а потом это чувство, чувство, что я здесь нахожусь исключительно из-за собственного великодушия, пропало, и возникло другое - "коготок увяз - всей птичке пропасть".
иногда я пытаюсь его вернуть - начинаю по каждому чиху брать административный отпуск и не приходить, или, ссылаясь на туманные дела, всю неделю ухожу сразу после обеда, чтобы показать себе, что вот, я не прикована здесь, но - не помогает.
я все-таки прикована. ко дну вонючего болота. в окружении вонючих кикимор.
я бы уволилась, но у меня не найдется сил на поиски другой работы, на вливание в новый коллектив и на привыкание. к тому же, вдруг в другом месте все будет еще хуже?
не знаю. не знаю. зачем я думаю об этом в субботу?

Отредактировано (2021-08-28 15:49:56)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

лучше думать про фандомное, тем более, есть повод: набижала на всех, на кого могла, со своим новеньким крашем, и ни от кого не получила поддержки. никто не смотрел этот канон! знакомая, которая смотрела, сказала - так и знала, что он тебе понравится. ну еще бы, бля! он такой, такой!
ну правда, вряд ли он задержится в числе крашей надолго - а может, и задержится! но пока что так здорово. уже полистала фики (все, как один, невозможно хуевые) и насохраняла гору артов (а вот арты красивые).
куда бы мне еще с ним набижать?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

загадала себе кое-что хорошее на эту неделю.
а потом оно не сбудется, а я расстроюсь. придумывать себе что-то, ждать, а потом расстраиваться, потому что люди чот не спешат исполнять придуманное - на это я мастер.
вообще, она бы, может, даже и сделала вот то самое, если бы я об этом хотя бы заикнулась, но это не наш путь.
наш путь - молчать и расстраиваться.

▼а вообще⬍

в последние дни я все думаю о том, как всего каких-то несколько лет назад я дружила с подружкой с писателем и знакомой с мемами, назовем ее К., и все было так просто, легко и смешно. мы совместно хуесосили свои работы и коллег, обсуждали, куда пойдем на обед и что будем есть (мы все были в разных городах), писали фики прямо в чатике, болтали про кино или книжки или покупки или прогулки, с нетерпением ждали выходных и снова хуесосили работы и коллег.
да, меня и тогда напрягало, что подружка тогда еще без писателя вечно авотуминякает и носится со своим внутренним миром как с писаной торбой, а у К. дерьмовое чувство юмора, основанное на бесконечных повторах, выбешивающая манера фанатеть по одному актеру и отвратительная манера просто в какой-то момент переставать отвечать, даже если диалог еще не окончен, но тогда мне казалось, что это пустяки, не могут же люди быть без недостатков. в какой-то момент эти пустяки меня совершенно заебали, разумеется, но разошлись мы все-таки не из-за них.
когда я об этом думаю, то мне жаль того времени и того чатика. теперь-то все гораздо, гораздо сложнее и унылее.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

о чем мнительный человек вроде меня в первую очередь должен подумать, когда он видит, что Р. кое-кто лайкнул пост вида "с некоторыми людьми расстаться - как занозу из жопы вынуть?"
вот о том самом я теперь и думаю! я - нарывающая заноза в жопе Джека
хотя она наверняка просто лайкнула типа в поддержку и про меня не думала при этом.

новая коллега, подружившаяся с бухгалтершей, решила, что мы будем дружить втроем и теперь они постоянно зовут меня с ними обедать или пить чай. отстаньте, я и так все время пью чай, но только в своем углу! еще они постоянно норовят накормить меня чем-нибудь, ну хоть конфетой, и это хорошо, но позвольте же мне уволочь конфеты в свой угол и съесть урча в одиночестве!
уж эта мне насильственная социализация.
ладно, на самом деле я не жалуюсь, потому что это довольно мило, коллега не противная и темы для светских бесед подбирает нормальные.

кстати, забавно - я только что поняла, что за все время моей трудовой деятельности мне ни разу не попадался коллега моего типа. все какие-то общительные и социальные твари. может, есть лимит на странных коллег и я его все время весь занимаю?

Отредактировано (2021-08-31 09:44:24)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

про последний фандомный краш: как все-таки хорошо любить кого-то, с кем есть фанстафф! нет, это не значит, что я стану покупать фигурку, но думать о том, что я могу ее купить, если захочу, приятно. или кружечку. я бы лучше купила кружечку. но красивую кружечку с моим когда-то давно любимым фильмом я купила себе буквально на днях, она еще даже приехать ко мне не успела. хотя кружечек много не бывает...

арты все так же красивы, фики все так же плохи. с фиками мне вообще очень тяжело угодить. а с другой стороны - очень легко. если фик написан с правильной точки зрения и автор правильно видит персонажей, я могу простить такому тексту почти все. конечно, в идеальном мире существуют фики с правильным видением, которые при этом красиво и грамотно написаны, имеют достойный сюжет и ненавязчиво гладят нужные кинки, но мы, увы, не в идеальном мире. так что пусть хотя бы автор правильно видит и любит персонажей.
а вот с этим как всегда проблема.

и только в любимом мелконехе почти в каждом, сколь угодно дурно написанном фике временами проскальзывает что-то правильное и настоящее. наверное, он всем тем, кто его полюбил, оставляет такую же царапинку.

никто со мной сегодня не разговаривает. прямо вообще никто. ну и хуй с ними.
правда я и сама сижу и никому ничего не пишу, но что же я, обязана.
наш путь - молчать и расстраиваться.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

из всех учреждений, обязательных к посещению, школа для меня была наименее противной и наименее проблемной.
учиться мне было легко, одноклассники относились ко мне неплохо, свободного времени было много, а всякой хуйни - мало. ну вот разве что физкультура надежно отравляла мне жизнь. к старшим классам я стала приходить на нее раз в четверть, чтобы в уголочке, пока все остальные во что-нибудь играют и не смотрят на меня, кое-как сдать все зачеты. ну не спортивный я человек - я слабая, медленная и неуклюжая, не умею ни бегать, ни прыгать, ни даже перекинуть мяч через сетку. со стороны это должно быть смешно, вот все и смеялись. это был единственный повторяющийся неприятный эпизод в моих отношениях с классом. в остальном одноклассники меня любили, со всем моим мрачноебизмом, выдающимся умом, плаксивостью и странноватым внешним видом, а вот в спортзале им было неудержимо смешно сукам мелким.
в те редкие моменты, когда у меня что-то вдруг случайно получалось, следовали бурные аплодисменты и крики восторга - и это, бля, было еще хуже!

это с одной стороны, а с другой, столкновение со школой стало для меня таким потрясением, что весь первый класс я плакала прямо на уроках. потому что после мира, где взрослые разумные люди относятся ко мне со всем возможным вниманием и предупредительностью, это был пиздец. до школы единственное, что меня заставляли делать против моего хотения - это есть суп. и то, не заставляли, а прыгали вокруг с куклами и сказками и уговаривали съесть ну вот хотя бы три ложечки и все. у меня есть фотки этих моих обедов в окружении кукол.
а в школе были дикие дети, дурацкие требования, мне приходилось делать то, что я не хочу, а если не сделаешь, то на тебя еще и наедут. мир за пределами моего дома всячески меня обижал, а самое страшное - оттуда меня никто не забирал! до того меня забирали отовсюду, стоило мне только заплакать, а плакать я начинала сразу, как только мне казалось, что меня тут сейчас обидят. так меня уводили от детей во дворе, из гостей, с танцевального кружка и с рисовального тоже. а из школы - не забирали! и сколько бы я ни плакала, это не помогало!

потом-то я привыкла, конечно.
хотя нет. привыкнуть к тому, что мир за пределами дома постоянно норовит тебя обидеть, и никто тебя не заберет, сколько ни плачь, невозможно - да и не нужно. так быть просто не должно. но жизнь несправедлива и оно именно так и есть.
приходится как-то приспосабливаться и терпеть. ну иногда и плакать тоже, не без этого.

начали за здравие, кончили за упокой.
школа была норм, короче. из всех учреждений она менее всего пыталась меня убить. совсем не то что работа.

Отредактировано (2021-09-01 10:40:10)