Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

и да, я честно не собиралась сталкерить новую знакомую, но эта информация сама подвернулась мне под руку, как было устоять! а одна ниточка всегда тянет за собой другую и вот я уже сижу, вся в ее аккаунтах и изучаю. она не такая хорошая и интересная, как казалось - она намного, намного лучше! теперь при желании можно аккуратно подпихнуть ее к тому, чтобы окончательно слиться в экстазе, с имеющейся у меня информацией это будет несложно сделать.
what a day!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда мне было двадцать, я была типичным юным готиком, на людях яростно открещивающимся от любых намеков на собственную готичность (да я просто люблю черный цвет, а мрачноебизм течет во мне вместо крови с самого детства, ясно?), но на самом деле, конечно... быть, но не являться, или наоборот.
сейчас я редко ношу черное и лишена внешних атрибутов, так что больше меня никто ни в чем не заподозрит. но на самом деле, конечно...

и как же невыносимо болит голова от жары, вот уже который день.
я жру таблетки от головы, а больше ничего почти не жру, но - не худею.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

минутка магического мышления: я поняла, это компенсация, для равновесия!
потому что, кажется, охуительно большой пиздец на работе меня миновал, спасибо, дорогое мироздание (только бы не сглазить!), а вот небольшой, вполне переживаемый, но жутко бесячий - тут как тут.
в области общения, внимания и любви происходит то же самое: с одной стороны, Р., а с другой... за что тоже спасибо дорогому мирозданию, конечно.
и фидбэк, дорогое мироздание, мне еще очень нужен фидбэк! развернутый и положительный!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

форсировать события или нет? форсировать или нет? или все-таки ждать до упора, пока это сделаю не я?
мне очень хочется, конечно! но получится ли хорошо? все так неопределенно! а может, пусть лучше так и остается?
мне нужен четкий знак.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

две несвязанных истории про писанину:
люблю почитать блоги писателей, которые Пишут Книгу. они так увлекательно, бывает, все это расписывают, весь этот творческий процесс, как они там выбирают слова и чертят сюжетные схемы, что читаешь их и думаешь - не иначе мы наблюдаем, как рождается шедевр.
но это никогда не шедевр. это даже никогда не хорошее чтение. это всегда унылое беспомощное говно!
и чем интереснее Пишущий Книгу описывает процесс своей писанины, тем унылее и беспомощнее это говно. не знаю, почему так. может, потому что возникают завышенные ожидания - ведь человек так старается, вот и начинаешь думать, что там и впрямь что-то выдающееся. а там типичная вторичная самиздатовская хрень. да там и не может быть ничего иного, но из-за увлекательного описания кажется, что может быть на этот раз по-другому.
к фикам это тоже относится.

пару раз, записываясь в команду на фб, я сталкивалась с резким неприятием своих текстов. даже не с неприятием, а с отторжением и чуть ли не отвращением каким-то. оба раза меня это жутко удивило - обычный фик, ничего в нем такого, почему такая странная реакция? и почему при этом принесенную следом беспомощность чуть ли не с заместительными облизывают со всех сторон? я пишу неплохо - в этом я уверена, ничего сквичного в тексте не было (это вообще был безрейтинговый джен), так в чем же дело?
конечно, я из этих команд немедленно ушла вместе с текстами - если я кому-то чем-то не нравлюсь, то они мне тоже сразу не нравятся и могут пройти нахуй, а я пойду в другие команды, где все рады мне и моим текстам, но... странно это.
какое-то кардинальное расхождение на глубинном уровне.

Отредактировано (2021-07-02 10:35:44)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼а если серьезно⬍

представьте, что вы две взрослые (взрослые - это за 35) гетеросексуальные женщины. вы очень мило общаетесь, в том числе про еблю нарисованных мужиков. какие-то вещи кажутся вам (по крайней мере одной из вас) немножко на грани фола. эта одна из вас обычно не говорит таких вещей своим подругам, даже в шутку. и если бы она знала, что ее собеседница предпочитает женщин, она бы определенно не стала поддерживать такие разговоры, чтобы не давать напрасной надежды. но так как вы обе гетеро, то вроде как можно, это же просто шутка.
ну а потом оказывается, что не совсем шутка. и как бы вы отнеслись к прямому сообщению о ярко выраженной симпатии, чуть больше, чем просто дружеской? притом что вы-то, вполне вероятно, и не имели ничего такого в виду!
я могу предсказать свою реакцию - я бы охуела до небес. как будто села голой жопой на кипящий чайник. если бы я действительно не имела ничего такого в виду - то тем более. и за этим охуением я не вижу более ничего - но вполне возможно, от неожиданности я бы дистанцинировалась, а потом - хуй знает.
а чужую реакцию я в данном случае предсказать не берусь.

вообще я не понимаю, на кой хер мне-то это нужно. женщины как не привлекали меня в сексуальном плане, так и не привлекают. и ладно бы мы регулярно виделись в реале, тогда мы могли бы, не знаю, хотя бы целоваться по пьяни, но так-то что. это получится какое-то непонятно для чего нужное ебение мозгов.
но мне хочется выразить свою любовь, и то, что она очень дорога и ценна для меня, и... какое-то особое отношение хочется выразить, короче. обозначить принадлежность.
ладно, конечно, я все равно ничего не скажу. но может быть, если мы вдруг все-таки встретимся и нажремся вместе...

мне бы, наверное, хотелось мнения со стороны, но кому я про это расскажу.

Отредактировано (2021-07-02 13:41:57)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вопрос: доколе ты, имея явственные проблемы с сердцем (меня вечно долбит аритмия), будешь бухать в такую дикую жару?
ответ: нет ответа.

и никто-никто меня не любит так сильно, как я того заслуживаю.

зато вот бутерброды с вареным яйцом, вареной же сосиской и огурцами у меня получились беспримерно вкусными.

Отредактировано (2021-07-03 17:32:49)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда черпается счастье полной миской,
когда каждый жизнерадостен и весел,
тетя Песя остается пессимисткой,
потому что есть ума у тети Песи

▼на ту же тему, рскмндзр⬍

когда все вроде бы складывается хорошо и даже, можно сказать, идет прямо по составленному мной сценарию, особенно непросто объяснить окружающим, от чего же мне так невыносимо тошно и хочется вздернуться.
мне кажется, я так привыкла быть несчастной, что это стало моим естественным состоянием. все остальное - состояние неестественное, требующее внутреннего напряжения и не задерживающееся долго. может быть, я рождена, чтобы быть несчастной и помереть от собственной руки.

чего бы ты ни хотел - получаешь ты всегда не совсем то, не совсем так, невовремя и не в том объеме, в котором хочется. а если ты все-таки получаешь ровно то, что загадал, то выясняется, что оно, такое, тебе совсем не нужно и радости от него никакой, спасибо еще если проблем не добавит.

мир вокруг испорчен и неправилен на каком-то основном, базовом своем уровне, и я боюсь, что исправить его просто нельзя. если бы ктулху или какая-нибудь другая нех вдруг возникла из черной дыры и поглотила его, быстро и бесшумно - это было бы лучшее, что могло бы с ним (со мной) случиться.

смешно. ну конечно смешно. аж блевать хочется от смеха.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

and here i am

почувствовав, что еще немного - и я выйду в окно, я срочно ушла в отпуск и уехала на дачу. там почти не было интернета, зато была бабушка, постоянно желающая меня чем-нибудь кормить, много зеленого цвета, ягоды и бумажные книжки. паре человек я сообщила, что какое-то время буду недоступна, а остальным нет, и некоторые даже разволновались, потеряв меня. люблю, когда так!

кое-что за это время я осмыслила:
не надо играть в игры, в которые играют люди, это неполезно, хотя увлекательно и познавательно.
я нужна им всем больше, чем они мне.
не надо циклиться.
ценность человеческого общения сильно преувеличена.
некоторые люди безумно приятны, но и на них циклиться не стоит.
если кое-что отпустить, оно придет обратно, потому что я нужна им всем больше, чем они мне.
если на время лишить кого-то возможности прикладывать к себе привычные эмоции, а потом вернуть ему эту возможность, он станет счастливым, и мне тоже будет ужасно приятно. это значит практически то же самое, что и предыдущий пункт.
когда постоянно варишься в чем-то, то перестаешь что-либо понимать и начинаешь придавать слишком много значения совершенно неважным вещам. надо отойти в сторонку, чтобы увидеть, что все это - одна большая идиотская никому не нужная хуита.

дома были кое-какие хорошие новости и на работе вроде бы тоже все идет по намеченному мной сценарию, и я обещала высшим силам, которые мне помогают, выпить и отметить все это, поэтому вот, пью.
разумеется, в понедельник от моей благости не останется и следа.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

С возвращением, анон! Вижу, отпуск прошёл для тебя продуктивно, по крайней мере навёл на какие-то новые мысли. И вообще сменить обстановку, особенно на что-то расслабляющее и ближе к природе всегда здорово.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

не надо играть в игры, в которые играют люди

все это - одна большая идиотская никому не нужная хуита.

Что это значит?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

И вообще сменить обстановку, особенно на что-то расслабляющее и ближе к природе всегда здорово.

ага, еще были бы там сантехнические удобства, как в городе, было бы вообще хорошо, но и так неплохо. перезагружает голову.

Что это значит?

я затрудняюсь ответить на этот вопрос) в частности - что не надо тыкать в говно палочкой, потому что и так ясно, каким будет отклик, но удержаться и не тыкнуть бывает сложно, это же забавно, поднять вонь. но неполезно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне скучно и хочется попиздеть, но и не хочется тоже. потому что лень.

в общей ленте нашла какой-то писательский флешмоб, хотела позаполнять, но я не знаю, что отвечать на все эти вопросы. что значит - персонажи, которых сложно и некомфортно писать? я про таких просто не пишу. или сюжетные тропы, которыми вы злоупотребляете. да вроде никакими.
ну, есть какие-то детали обстановки и поведения персонажей, по которым можно сразу понять, что это мой фик, но это не сюжетные тропы. правда, у каждого моего отп есть своя общая тема, которая, конечно, повторяется, когда я снова пишу что-нибудь о них. одних сопровождает чувство вины за каждый чих, например, а других - бесконечное тайное восхищение друг другом, но это потому что они такие и вот так себя ведут. это не сюжетный троп, а вхарактерность.
хотя из-за этого мне иногда кажется, что я опять села на свою любимую лошадь и несусь на ней в закат. а потом я думаю - а и похуй. и несусь дальше.
тем более, что в целом мои фики узнаваемые, но не одинаковые, это я, как свой самый верный и преданный читатель, могу утверждать с полной уверенностью.

в одном моем мелконехе все софандомовцы, как на подбор, адекватные и очень приятные в общении (тьфу-тьфу, чтобы не сглазить). думаю, с чем это связано - возможно с тем, что этот фандом привлекает к себе людей с определенным мировоззрением, таким, близким к моему, поэтому мы моментально находим общий язык.
случайные люди от этого канона плюются, находя его мерзким. что характерно.

плохие воспоминания совсем поблекли и мне снова хочется купить "горячую работу". бью себя по рукам, чтобы не делать этого. ничего хорошего из этого не выйдет, одно только расстройство, и вовсе не из-за дурацких комментов от школьниц.
но все же, для какого фика лучше ее купить - для редкопейринга в большом каноне, для еще более редкого пейринга в другом большом каноне или для чего-нибудь из вышеупомянутого мелконеха?
да ни для какого, блядь, ты же сама все видишь и понимаешь.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вспомнила еще один общий момент для своих фиков: я люблю писать про героев, которые не хотят или не могут говорить, а если им все-таки приходится, то делают это с трудом и неразборчиво.
ну да, я сама чудовищно косноязычна и не очень-то люблю разговаривать, у меня это плохо получается.
поэтому страшно бесит, когда перебивают или отвлекаются, а потом просят повторить - я тут, блядь, усилия прикладываю вообще-то, так что слушай внимательно или иди нахуй!
а когда я стесняюсь, то со связностью речи все становится совсем плохо, и только влитый в меня алкоголь как-то помогает выговаривать слова и составлять их в предложения.
это к вопросу о том, что я хочу все-таки когда-нибудь встретиться с Р. лично. будет очень весело, а потом я нажрусь в сопли и станет еще веселее.

с другой стороны, я развиртуализовывалась со многими людьми, и все было вполне неплохо, я всем нравилась, некоторые вообще были от меня в полном восторге, и мое бессвязное бормотание их не смущало. совсем уж неудачный развирт был всего один раз, но там сошлось много факторов: я в первый раз поехала одна в другой город, страшно разволновалась, от этого меня все время тошнило, я приняла гениальное решение - ничего не есть, чтобы нечем было блевать, и общей адекватности мне это не прибавило. так себе развирт, короче, я не удивлена, что он не задался.
но зато я никогда не была худее, чем тогда.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а может быть, мне просто приятно думать о том, что я произвожу на людей худшее впечатление, чем оно есть на самом деле. это двойственные мысли - с одной стороны я точно знаю, что я могу понравиться кому угодно, особенно, если мне это нужно, а с другой - я приписываю себе скромное обаяние автокатастрофы, но может быть, я просто хочу таковым обладать. вроде как казаться хуже, чем я есть.
а Р. постоянно наблюдает мою мрачноебическую дикость во всей красе. вряд ли я ее еще чем-то удивлю.

вот что действительно нужно - так это перестать говорить о возможной встрече так, как будто это уже дело решенное. еще никто из нас ни разу не поднимал эту тему - я по очевидным причинам, Р., наверное, тоже.

как же тяжело на работе в первый день после отпуска.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼нытье⬍

вообще, конечно, когда вот настолько хуево, не спасает вообще ничего. это все равно что украшать болото цветными бантиками. бантики - это само по себе вроде бы мило, но не когда они пачкаются и тонут в грязи.
такими бантиками является сейчас все: кошка, покупки, вкусная еда, любимое кино, разговоры с Р., и вот я смотрю на них и вроде как держусь на поверхности, но любая мелочь...
не спасает ничего, зато топит буквально все. например, открываешь утром фикбук, смотришь, что там опять пустота и вот ты уже на самом дне, выкарабкивайся теперь, цепляясь за грязные цветные ленточки, а потом на работе случается какая-то мелкая противная хрень и вот опять.
эта полная бесполезность и бессмысленность любых действий просто убивает, а еще - вечная идиотская какая-то тишина вокруг меня. я не знаю, что еще сделать, чтобы прекратилось и попустило. ничего ниоткуда не ждать и не открывать по утрам фикбук.

мне кажется, это первый этап вакцинации угнетающе подействовал на мою нервную систему. ну или нет. или положение ухудшилось само по себе. хуй знает.

Отредактировано (2021-07-27 13:03:07)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼и еще нытья⬍

а еще, но это старая и известная история, плохо от того, что совершенно не с кем поплакать. кому-то похуй, кто-то не поймет, а кому-то я сама ничего не говорю. я уверена, что Р. меня бы пожалела, если бы я разнылась, но зачем? и что я ей скажу? "кажется, я совсем уже не вывожу жить в этом преисполненном дерьма мире, где никто меня не любит так, как я того заслуживаю"? а что она мне ответит? пожелает всему, что меня обижает, сгореть в аду? скажет, что я хорошая и почему же никто, вот например она меня любит? спросит, чем мне помочь и чем меня отвлечь? определенно что-то в этом духе.
и это будет мило, и я буду думать - ну вот, выпросила, блядь, и это никак меня не спасет и не поможет, а еще потом мне станет неудобно, что я разнылась.
господи, да что за хуета.

Отредактировано (2021-07-27 13:04:11)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

зайди в фандомную дискуссию с комментом про любимку @ получи игнор и игнор.
на весь остальной мой коммент ответили, а части про любимку в нем как будто нет.
ну и ладно, не очень-то и хотелось.
естественно это пиздеж и хотелось как раз очень. ну и нахуй все это.

про писанину: если отставить расстройства и рассудить здраво, то тишина на фикбуке станет неудивительна. когда я в последний раз туда что-то выкладывала? вот то-то и оно. нельзя же вечно ехать на том, что было написано год назад, его уже все, кто хотел, прочитали, надо выложить что-то новое. но у меня же ступор и я ничего нового не писала уже давно. если поныть об этом Р., она скажет - так выложи какую-нибудь кошмарную порнуху, у тебя же ее полно. но она и впрямь кошмарная и я стесняюсь.
блядское... что-то. да все блядское.

вчера жутко хотелось наехать на подружку с писателем и спросить, есть ли у нее бля совесть или все место занято самомнением? но я же так не делаю. я только мило игнорирую.
а может, надо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

говоря о кризисе среднего возраста, одна моя знакомая сказала, что жизнь после тридцати есть у тех, у кого она была до тридцати. то есть, у кого в целом было больше позитивного жизненного опыта. у таких же, как мы, унылых сычей с преобладающим негативным опытом, никакой жизни после тридцати нет и быть не может.
конечно, я с ней согласна. когда тебе 20 и жизнь еще особо не успела повозить тебя мордой об асфальт, у тебя есть надежды и смелость. после 30, когда на тебе уже не осталось живого места, ты сто раз подумаешь, сделать ли что-то или лучше не надо, а то вдруг опять прилетит сапогом в ебло. да, в этот раз может и не прилететь, но, вспоминая все прошлые разы, когда все-таки прилетало... в итоге просто сидишь и ничего не делаешь.
и с годами ситуация все ухудшается. какая еще там блядь жизнь.

а вот хомяк вождя, когда речь заходила об этом, каждый раз начинала визжать в истерике, что я неправа и в 30 жизнь только начинается. ну, она вообще, по заветам своего вождя, была склонна к самообману.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Какие мудрые слова! Абсолютно согласен)

и с годами ситуация все ухудшается. какая еще там блядь жизнь.

Ну да, это логично, если катишься по наклонной, то со временем остановиться и предпринять попытки внезапно катиться вверх все сложнее, скорость-то уже приличная развивается.
Жизнь может даже не возить ни обо что мордой, просто вязнешь в болоте и особо сил (и желания) куда-то из него выбираться не остается.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Жизнь может даже не возить ни обо что мордой, просто вязнешь в болоте и особо сил (и желания) куда-то из него выбираться не остается.

да, необязательно иметь сильный негативный опыт, можно просто не набрать достаточно позитивного. потом над каждым делом думаешь - да зачем оно мне сдалось? - и привет болото.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

что я неправа и в 30 жизнь только начинается

Не то чтобы начинается, но впереди еще лет тридцать более-менее активной жизни. В три раза больше, чем уже прошло. Я сочувствую насчет тяжелого опыта, но восприятие "тридцатки" как какого-то барьера, за которым тлен, тоже не соответствует реальности.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

впереди еще лет тридцать более-менее активной жизни.

конечно, но вряд ли она будет сильно лучше, чем есть сейчас - а вот хуже да, хуже может стать запросто. силы, здоровье, внешность - все с годами только портится.
я не говорю, что вот строго после тридцати надо заворачиваться в саван (тем более, я в него завернулась задолго до), но чем дальше, тем меньше остается надежд на что-то.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

тем более, я в него завернулась задолго до

с рождения

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

силы, здоровье, внешность - все с годами только портится.

Не только это, но и всякие социальные штуки (я из-за этого страдаю сильнее всего, например). Сложнее заводить друзей, искать новые компании, гореть по увлечениям. Сложнее адаптироваться в новых условиях. Гибкость начинает исчезать, что ли.

Отредактировано (2021-07-29 11:22:33)