Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

но теперь, раз запрос поступил

Он не поступил.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все-таки удивительно, как человек умный, разносторонний, с хорошим вкусом, широчайшим кругозором и так далее, питает любовь к самым что ни на есть быдляцким идиотским примитивным смехуечкам. к тем, на которые я смотрю и думаю - ну нет, как-то недостойно ей такой идиотский тупизм отправлять. а потом получаю от нее именно его. или что-то еще хуже и тупее.
да, я сама, умная, разносторонняя, с хорошим вкусом и так далее, люблю самый примитивный быдляцкий юмор, но то я, а тут у меня поначалу так рвался шаблон. мне казалось, что это совсем не тот человек, что может оценить что-то типа "жопа, гы-гы", поэтому я старалась выбирать смехуечки потоньше и поизящнее, но вот оказалось - может, и еще как.

настроение в последние дни идет волнами и постоянно болит и давит голова. из-за этого я не могу пить и маюсь еще сильнее.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼всякая херня⬍

совершенно случайно узнала, что на самом деле было у Р. в то время, когда я в очередной раз решила, что я ей надоела, ей со мной неинтересно и наверняка она больше не хочет со мной дружить, просто стесняется послать. нашла кучу причин, по которым она могла бы обидеться - в общем, обычные мои ебанутые развлечения. а когда все выяснилось, я сначала умилилась тому, что посреди этого она все-таки выделяла время, чтобы написать мне и нафоткать для меня всякую смешную хрень, ну а потом...
я вот все думаю, почему не сказать мне сразу, что вот такое-то дерьмо случилось, некоторое время я буду занята им. я узнаю о дерьме потом, когда все закончилось, и как-то так, мимоходом, вот она сказала, что было такое, и тут же переводит тему. вот что это, недоверие? нежелание грузить меня? нежелание тащить в легкие беседы реальные проблемы? ну, я-то тоже не рассказываю ей про пиздецы, как раз потому что не хочу грузить, зачем.

еще возникает вопрос уместности собственных кулстори. может быть, это я слишком откровенничаю, а надо держать дистанцию и не слать ей в личку ничего вроде "купила мороженое, а оно невкусное", может быть, мы не настолько друзья. да, конечно, она тоже пишет мне про условные мороженые, и вообще спокойно может сказать "давай не будем про это", если ей не хочется о чем-то говорить, но... но чаще всего "давай не будем, не хочу" она говорит, когда речь заходит о каких-то ее проблемах, а не о моих невкусных мороженых. а вдруг ее это бесит? я бля не знаю.

и насколько все бля проще с другими подружками. им я могу накатать хоть целый отчет о вкусовых качествах условного неудачного мороженого с фотками и не задумаюсь ни на секунду, интересно им там или их это бесит. написала и написала, неинтересно - ну, пролистнут. конечно, я учитываю их интересы и не напишу о мороженом той, что вообще не любит сладкого, а напишу той, которая любит вкусно и красиво поесть, но как бы... все равно проще это все.

а тут у меня на время получается попуститься, но потом что-то случается и снова накрывает. когда же меня отпустит насовсем.
когда появится кто-то новый, вот когда.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков:

▼может быть сквично⬍

нашла новый фик, любимка/бесячее хуйло, нон-кон. по шапке сразу ясно, что абсолютно ничего хорошего внутри не ждет, но как же не заглянуть и не убедиться в этом лично. и да, разумеется, это полная хуйня о том, как отвратителен мой любимка и как невъебенно прекрасно всеми обожаемое хуйло, иного можно было и не ждать.

два момента: во-первых, разумеется, любимка бы никогда! тем более, с хуйлом! убить его - да, отмудохать до повреждений, слабо совместимых с жизнью - тоже да, выебать - зачем бы ему это сдалось? это вообще не в его характере совершенно.
вот в дабкон (не с хуйлом) я поверю, давить на людей он умеет и любит и продавить кого-нибудь на согласие может, если захочет. но чтобы брать прямо силой - ну не знаю. не будет он ебать того, кто выказывает открытое сопротивление и отвращение - скорее уж просто убьет. он болезненно относится к направленной на него неприязни, вернее, это его пиздец как бесит. какая тут может быть ебля.

а во-вторых, автор явно не хотел мучить свое обожаемое хуйло, поэтому изнасилование вышло очень-очень лайтовым. я не знаю, как я к этому отношусь. с одной стороны, я ненавижу фики с насилием, и, если бы любимку там выставили совсем конченым мразотным хуилой (как это было в другом фике), мне было бы намного противнее, чем так, как есть, а с другой - то, что автор жалеет хуйло, тоже, конечно, противно и бесит) в итоге как-то ни уму, ни сердцу.

я часто страдаю, что с любимкой мало фиков, но вот такое - гораздо хуже на самом деле. да лучше вообще ничего про него не пишите, раз он вам так уж не нравится, нахуй вот это-то делать.

а мне попалась песня, идеально подходящая любимке, и я страдаю, не имея возможности ни с кем разделить эту радость. и клипы делать не умею.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼минутка магического мышления⬍

звезды говорят, что сегодня идеальный день для загадывания желаний, вот, загадываю.

когда-то на дайри был юзер, назовем ее Д. мы с ней были подписаны друг на друга, но общались мало, так, изредка комментили какой-нибудь особо приглянувшийся пост. Д. писала (и немножко переводила) просто великолепные фики по кое-каким моим редким мелконехам, находила всякие занятные вещи, и ее книжные рекомендации всегда были 11/10, то, что надо. и мой самый бесценный канон, мою царапинку на сердце я нашла как раз благодаря ей.
но она давно ушла с дайри, еще до того, как начался весь этот беспредел.
я даже не то чтобы хочу с ней подружиться - раз уж мы за столько времени на дайри не сошлись ближе пары комментов в месяц, значит, вряд ли что-то выйдет, да и не надо.
но я хочу снова ее читать.
а найтись можно через фикбук - мы там подписаны друг на друга, но она давно не выкладывала ничего нового, хотя наверняка иногда заходит. она могла бы увидеть мои фики по тому самому бесценному мелконеху и как-то отреагировать, ведь он ей тоже нравится.
конечно, я могу просто написать ей в личку на том же фикбуке и не маяться дурью, но... вообще-то не могу.

ну и солавера любимки и сошиппера отп тоже было бы неплохо найти. как водится, умного, интересного человека со схожим культурным багажом, кинками и моральными ценностями, это все по умолчанию.

еще можно было бы загадать побольше читать, но это-то зависит только от меня

Отредактировано (2021-05-14 21:23:09)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот почему нехорошо держать открытой вкладку с фиком:

из-за этого происходит такое вот блядство.
на этом фике не может быть столько просмотров, на нем за все годы, вместе взятые, столько не было, и не рекали его нигде, это именно что глючит открытая вкладка. и конечно, это блядь бесит, как это может не бесить? пиздец какой-то, хоть в черновики на время убирай.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А почему бесит? Ну будет у тебя фанфик с сотнями просмотров, это плохо разве? У меня сейчас шесть фанфиков открыты, потому что это удобно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А почему бесит? Ну будет у тебя фанфик с сотнями просмотров, это плохо разве? У меня сейчас шесть фанфиков открыты, потому что это удобно.

это нервно, сразу думаешь - что это такое могло случиться? у меня просто такого количества просмотров не бывает вообще никогда, моя повседневная норма - 5-10 просмотров, не на один фик, а в целом. да даже без таких огромных цифр бывает уныло, потому что понимаешь, что это не разные люди приходят почитать, а просто кто-то не закрывает вкладку, просмотры капают, а в итоге ничего.
сама я обычно пдф сохраняю, если сразу не читаю, как раз чтобы впустую не накручивать просмотры.
я понимаю, что удобно, и наверняка в больших фандомах такой проблемы возникать не должно, потому что когда каждый день стопицот просмотров, то не обращаешь внимания на то, что сегодня их больше, но я-то пишу по пиздец каким редким мелконехам, мне сразу все заметно)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

пришла жара, а я не влезаю в половину своих летних вещей. это пиздец. влезла в две юбки и два платья, но ни в одни штаны. а ведь еще прошлым летом я все это носила. вообще перестать жрать днем в обед, что ли. или варить одно яйцо, покупать один творожок и обедать только ими - заодно и сэкономлю.
или забить хуй и просто купить новых вещей на размер побольше...
с обувью тоже - единственные босоножки, которые не причиняют боль, уже старые, страшные и облезлые как черти, но больше я ничего носить не могу. что ни куплю - в магазине вроде удобно, а потом натирает до крови. мои ноги вообще не любят никакую обувь, от каждой новой пары они болят, пока не привыкнут, а босоножки они просто сука ненавидят и привыкать к ним даже не пытаются.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

нечеловечески заебала работа - праздники закончились, заказчики попросыпались и повылазили, сраные уебки. как хорошо было в строгом карантине, когда запрещено было много шароебиться по офисам и все решалось по почте и телефону. а теперь каждый сраный хуй прется сюда лично. всех ненавижу, всех и каждого, кто уже припирался сегодня и кто еще припрется.
я уже все, а сегодня еще только понедельник. никакого просвета впереди.

небольшой лайфхак для снятия тревожности: если Р. как-то мало присутствует в разговоре, чекни ее твиттер. если там почти нет новых постов и лайков, значит, она и впрямь въебывает и говорить не может. а если есть, то можно впасть в уныние и страдание, а потом вспомнить, что в это время въебывала ты сама и мало присутствовала в разговоре.
это не стопроцентный показатель, кроме твиттера, есть еще разные места, но лучше, чем ничего.

Отредактировано (2021-05-17 13:30:43)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про работу еще⬍

я не люблю свою работу и не скрываю этого ни от кого, в том числе и от коллег. я не люблю ни саму профессию, ни вот это конкретное место, где я сейчас работаю. но я - отличный специалист. я могу делать эту работу хоть в бреду, хоть в сопли нажравшись, хоть левой ногой с закрытыми глазами.
среди моих обязанностей есть какие-то отдельные вещи, которые мне даже нравится, интересно, или, как минимум, не противно делать. во многом это зависит от личности заказчика. эти вещи, разумеется, случаются редко. в основном я занята унылой текучкой (что еще как-то терпимо) или какими-то идиотскими выебонами (что совсем отвратительно).
на конкретном месте работы тоже есть свои плюсы, но это тухлое душное болото. мне все время кажется, что меня здесь закрыли. во многом чувство несвободы, вечно преследующее меня, возникает именно из-за работы.

в те дни, когда отвращение зашкаливает (как сегодня), я задумываюсь о том, чтобы что-то поменять, но блядь, что же тут поменяешь? если уволиться и перейти в другую фирму, там будет ровно то же самое, те же обязанности, то же мозгоебение, и, вполне возможно, что с большим количеством минусов и более уебищным коллективом, чем здесь.
а если менять сферу деятельности... ну, однажды я попыталась. я хотела одновременно и поменять сферу, и наладить кое-какие отношения, и меня так переебало обломом по обоим пунктам плана, разве что наизнанку не вывернуло. да, если бы я не обратилась к тому мудаку, а занялась всем сама с тем же результатом, то было бы и вполовину не так больно. но ведь человеку свойственно надеяться на лучшее. вот только лучшего не случается.

я сижу в болоте и боюсь сделать шаг из него. я сразу думаю, что со сменой у меня ничего не получится, кому нужна тетка с улицы, которая ничего не знает, в другом месте на той же должности будет еще хуже, а вот в болоте я ценный кадр, в болоте приемлемо платят, в болоте строго нормированный график, болото удобно расположено, в болоте мне ничто не угрожает.
но как бы я хотела, чтобы это болото прогорело ко всем хуям собачьим и я вышла бы на свободу.
невыносимо тошнит просто от всего.

стараюсь представлять себя на работе функцией, а не человеком, чтобы не было так противно. функцию ведь ничто не может задеть. функция игнорирует все, кроме задачи, которая перед ней. функции насрать на безмозглых уебков, она делает поставленную задачу, насколько бы тупой та ни была.
иногда получается, но плохо.

Отредактировано (2021-05-17 15:01:55)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

кошка взяла моду ничего не есть, пока меня нет дома. хотя дело скорее в жаре, чем в моем присутствии. и, наверное, ничего страшного - утром она ест хорошо, вечером вообще не отходит от тарелки, воды у нее много - я расставляю по комнате тазы с водой, она из них пьет и около них лежит. а в жару даже людям не очень хочется есть, не то что меховой кошке.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

когда работа доебывает, все остальное отходит на второй план. она просто забивает все доступные слоты и давит, давит, как огромная и тяжелая уебищная тварь. такая долгая и такая утомительная неделя, которая еще даже не думает заканчиваться. и отпроситься нельзя - то есть, можно сказать, что я заболела и не приходить один-два дня, но потом мне же все равно придется все разгребать и будет еще хуже.
я просто хочу домой, мороженое, большой кусок шоколадного торта, кофе с кучей сиропов и чтобы все отъебались.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

и по закону подлости, конечно, именно в то время, когда мне хочется отвлечься от рабочей тошнотности и поболтать о чем-нибудь приятном, все возможные собеседники заняты. в разгар рабочего дня это понятно и неудивительно, мне вот тоже полагается быть занятой, но подбавляет тошнотности в окружающую действительность.
ну правда вот подружка с писателем свободна и будет просто счастлива возможности рассказать мне о своих печалях. она уже там что-то понаписала, но я с позавчерашнего вечера это даже не открываю, заебалась я слушать нытье о том, как нитакой хуец оказался чересчур нитаким.
даже в интернете сегодня ничего интересного не пишут, а книжку я дочитала утром и теперь не могу решить - сижу и смотрю на свою папку с книжками и вообще не знаю, что из этого я хочу сейчас читать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

это сложно передать словами так, чтобы было понятно, но вчера я вдруг увидела и осознала свое... место в системе, что ли. для каких эмоций я объект приложения. и явную маету из-за того, что некоторое время ко мне их прикладывать не получалось, а больше, судя по всему, не к кому. из-за кое-каких обстоятельств ко мне и сейчас пока что нельзя приложить их в полном объеме, но частично они прорываются. маета - это хорошее слово, подходящее. оно прямо чувствуется. да может все-таки она и правда тоже меня любит (no homo).
это так... ну. на какое-то время мне этого знания хватит. вот только я же хотела попуститься, а теперь-то что.

хороший вечер, хороший инсайт, я теперь сижу в каком-то облаке осознания, зрю очами души своей и даже на рабочую хуету подзабила. правда, это скоере потому, что от меня наконец-то все отъебались.
а начиналось с моих страданий по поводу фруктового салата! я вчера хотела его сделать, но нигде не смогла купить нормальных фруктов, даже бананы какие-то зеленые и нехорошие на вид, а салат только из груш и яблок - это, конечно, не салат.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вообще мне так захорошело после вчера, что я даже забыла, на что собиралась поговниться. потом вспомнила, но не буду. оставлю это на плохие времена. а сейчас времена хорошие, надо отметить это здесь, чтобы помнить, что они вообще были.
может, я опять все сама себе напридумывала и сделала неправильные выводы, конечно, и может быть завтра все опять покатится к хуям, но да и хуй с ним. сейчас хорошо же.

Отредактировано (2021-05-20 16:07:14)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼говнение чисто для галочки⬍

когда дайри уже помирали, но не так активно, как сейчас, на меня подписалась одна девица, которая вроде как тоже любила мой самый драгоценный канон. мы с ней очень мило о нем поговорили несколько раз.
ну а потом выяснилось, что какие-то другие уебищные притом каноны она любит гораздо больше моего драгоценного и пиздит в основном о них, а это так, слегка зацепило и отпустило.
казалось бы, чотакова, обычное дело, ну любит и любит, ну не сошлись и не сошлись, ерунда, но вот именно в этом случае вот именно эту девицу я возненавидела лютой ненавистью.
конец истории.
я ничего ей не сказала, конечно, и никак не выразила своих чувств, просто аккуратно удалила ее из поля зрения и все на этом, но вот она попалась мне в общей ленте, и былое слегка всколыхнулось.

вообще я на такую хрень никогда так не реагирую, чтобы я на кого-то разозлилась - надо задеть меня лично, оскорбить, проигнорить или каким-то другим образом повести себя со мной как хуйло, а что кто-то не любит мой любимый фильм-сериал-книжку-что угодно - ну и ладно, у всех разные вкусы. хуесосить это в разговорах со мной не надо, но обычно никто и не хуесосит. это был какой-то исключительный случай, когда прямо бомбануло на ровном месте. может быть, просто в плохое время и состояние попало и стало последней каплей, я уже и не помню, что тогда было.

а сейчас время продолжает быть удивительно хорошим, даже злиться ни на что не хочется, хотя поводы как всегда имеются.
только бы не сглазить, тьфу-тьфу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

фик, который я пыталась писать на выходных, получился какой-то хуетой.

▼про фик⬍

условия такие: есть компания из 4 человек, два мужчины и две женщины, я шипперю одну гетную пару, а другие сами по себе. пара тщательно скрывает свои чувства ото всех, друг от друга, и в первую очередь от самих себя. в прошлом у каждого из них была не самая простая и приятная ситуация с отношениями, у нее все закончилось совсем плохо и болезненно, у него - скорее грустно, но тоже ничего хорошего. все осложняется тем, что имеющийся расклад очень сильно напоминает расклад из прошлых отношений, и если они сейчас сойдутся, то сравнений и мыслей о том, что вдруг все опять повторится, не избежать.
их друзья - это не очень-то хорошо социализированная девушка и мужик из маргинальных кругов, простой как валенок. и если они заметят наличие чувств (а они заметят), то абсолютно ничто не помешает им на эти самые чувства указать. причем, мужик скорее всего осторожно поговорит с мужиком из пары наедине, а вот девушка может поговорить и с тем, и с другой, и с обоими сразу, и вообще завести разговор при всех, и намного более прямо и бестактно.

это первый раз, когда я пишу по этому канону и по этому отп, и получается какая-то хуйня про то, как два персонажа никак не могли поебаться, пока мудроженщины не сказали им "да вы заебали, ебитесь уже!" - и все заверте
условно заверте, потому что до ебли вот так сразу дело, конечно, не дойдет, им бы хоть за ручки для начала подержаться.

пока не могу понять, с какой стороны к ним подступиться и что сделать, чтобы вот этой хуйни не было. или уже забить и писать просто джен с толстыми намеками, а там может быть куда-нибудь и вырулит... для джена сюжет придумать гораздо проще, чем для романтики.

Отредактировано (2021-05-24 09:59:18)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼всякая мелочь⬍

не понимаю, почему, если клиент подарил мне коробку конфет, тортик или еще что-то, коллеги эдак ненавязчиво ожидают, что я с ними поделюсь. хуй там плавал! все прячу в стол и уношу домой.
сами они всегда ставят такие штуки на общий стол, но я не хочу ничем делиться с этими кобылами ебаными неприятными мне людьми. если бы они были нормальными и вели себя как следует, тогда да, а так вот могу предложить только хуй на блюде.

прошло время, плохие воспоминания поблекли и мне опять захотелось купить "горячую работу". на этот раз что-нибудь из любимого мелконеха. но эта идея еще хуже, чем с редкопейрингом в большом фандоме - там-то до редкопейринга с его 50 лайками просто тупо не долистывают, а в мелконехе каждый автор на виду, пропустить и не заметить кого-то невозможно. поэтому все, кому интересен фандом, уже и так все нашли и прочитали, а мимокрокодилы даже если и заглянут из любопытства, читать вряд ли будут.
да, лайков на этих фиках очень мало, даже 20 не наберется, но ведь это потому, что во всем фандоме едва ли наберется 20 человек. вот они, все кто есть, и никаких новых читателей "горячее" не принесет, а принесет одно только расстройство.
как бы себя понадежнее в этом убедить.

понадобилось кое-что найти в дайре Р., пока листала - думала о том, что если бы она ко мне тогда не прицепилась и не начала разводить на разговоры, то я сама бы очень вряд ли начала с ней общаться. как же все-таки обманчиво первое впечатление, и как же бесяче некоторые ведут (вели) свои дайри!
возможно, авторы всех тех бесячих дайри, которые я иногда почитывала, в личном общении тоже оказались бы золотыми лапушками? кто же знает.

про работу: работа страшно заебала и от работы тошнит. как подумаю, что осень я скорее всего встречу здесь же, на этом самом месте, так тошнит.

про собственную внешность: я все еще жирная и мерзкая помойная крыса, и не худеется мне никак. и клиенты из первого пункта, дарящие мне коробку конфет, похудению не способствуют. хотя я не жалуюсь, конечно, пусть продолжают. какая разница - жирная крыса, тощая крыса, все равно мерзко.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

этот безблог заводился чисто для каждодневных отчетов по писанине, но случилось некоторое дерьмо и он превратился в место для нытья, потом нытье приобрело чисто конкретную направленность, ну а теперь страдания из-за Р. прекращены, ценность осознана, благорастворение в воздусях наступило, гештальт закрыт и безблог как будто потерял львиную долю смысла своего существования. мне как будто стало нечего в него писать.

удалять не буду, впрочем - фидбэка все еще нет, 1001 причина не читать фиков тоже не дремлет, да и вдруг я опять словлю краш и ебанусь на ком-нибудь еще. ебанутым покоя нет.
а то еще вдруг кто-нибудь словит краш и ебанется на мне! хоть когда-то же должна настать моя очередь! я бы не отказалась, только чтобы все условия (умный, интересный, веселый, со схожими вкусами и прочее) были соблюдены, нудного унылого сталкера с куриными мозгами мне не надо.

Отредактировано (2021-05-26 10:10:11)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: в том числе своих, особенно своих - все тараканы как на ладони. вот пришел коммент на один очень старый фик, чтобы понять, что на него ответить, пришлось этот самый фик перечитать, а в нем все та же песня.
абсолютная невозможность с кем-то поговорить о том, что с тобой происходит, потому что не с кем - излюбленная тема в моем так называемом творчестве. не с кем не физически, потому что как бы мне порой ни хотелось обратного, забивать на то, что у персонажей есть важные и значимые для них люди и даже не упоминать их - это днище полное, а просто нет смысла, потому что никто не поймет как надо. понимает только вторая половина отп, далеко не сразу, потому что она сама в это время мается в похожей тревожности, но зато - практически без слов и объяснений.
это не единственная излюбленная тема, но одна из самых часто встречающихся.

а когда пишешь, не замечаешь, что именно ты пишешь) зато когда перечитываешь спустя какое-то время - вот оно, бля, все на тарелочке. и еще вопрос, насколько это заметно тем, кто близко со мной общается. я надеюсь - нинасколько, а то это же пиздец.

все продолжает быть удивительно хорошо и спокойно. вот что значит - получить наглядное и недвусмысленное подтверждение собственной необходимости. да это, в сущности, все, что мне нужно от людей.
но и об этом поговорить мне все так же не с кем, разумеется.

Отредактировано (2021-05-30 10:18:34)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про виртуальную влюбленность⬍

случайно попалась дома вещь, которую мне дарил один из моих прошлых виртуальных крашей. всплыли вьетнамские флешбеки, но слабенькие, было это слишком давно, зато возникла мысль посчитать, сколько их вообще было, этих виртуальных крашей.
посчитаю только те, которые сопровождало долгое и продуктивное общение, краши в тех, с кем заобщаться так и не удалось, в людей известных или вымышленных не считаются.
с дайри был М., которому я как-то присылала анонимное признание, а потом с ним же обсуждала, от кого оно могло быть, с ним мы даже виделись, но уже позже, когда вся моя влюбленность прошла. это было не травматично и не больно.
был Д., с которым как будто бы была взаимность, по крайней мере то, что он писал мне в личку, местами весьма смахивало на признание в любви. он все собирался ко мне приехать, все было прекрасно, но где-то незадолго до назначенного срока вдруг написал, что он встретил бабу и не против ли я, если он приедет с ней. я охуевше ответила, что конечно я против, ты бля вообще в своем уме, уебина? на том и закончилось, но страдала я довольно долго. это как раз он подарил ту вещь.
был недавний мудила... ну был и был. теперь я время от времени заглядываю в его блог, смотрю как он там мило щебечет с какой-то пиздой и не испытываю почти ничего, мне даже не особенно интересно. я лучше и интереснее той пизды в стопицот раз, но что же сделаешь. можно только порадоваться чувству собственного превосходства.

не с дайри - был один малолетний придурок из онлайн-игры, который сам до меня доебался, затащил в свою патичку и просто бесконечно общал, это длилось недолго, но как-то очень буйно, и еще один чуть менее малолетний придурок с форума, до которого доебалась уже я, и сначала было весело, но он был какой-то неинициативный и я, немножко пострадав, отстала.

и вот есть Р. Р. - единственная женщина в этом списке. как так вышло - хуй знает. все остальные женщины, каким бы плотным и интенсивным общение не было, подобных чувств не вызывали - ни подружка с писателем, ни А., ни С., ни еще одна А., ну никто. не могу точно сказать насчет моей самой первой интернетной подружки, потому что не помню, но кажется, тоже нет.

довольно примечательно, что я сама доебывалась только до двоих - до М. и до придурка с форума, все остальные сами приходили, прилеплялись ко мне, вытаскивали меня из моей ракушки и не отставали, пока со мной не случался краш, ну а потом - вели себя как последние суки. кроме М., он был нормальным, не вел себя как сука, и я как-то просто однажды успокоилась насчет него.
и вот теперь Р. надеюсь, я так же однажды просто успокоюсь, без боли и страданий.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼и про ебучую работу⬍

один сотрудник увольняется и меня накрывает паникой - а вдруг меня настойчиво попросят занять его должность? хотя шансы на это мизерные, если не сказать нулевые - эта должность требует большого объема специфических знаний, которых у меня нет, занимает много времени и ее не получится совместить с моей текущей, на ней нужно руководить людьми и распределять нагрузку, чего я тоже не умею, она разъездная, то есть, нужна машина. короче говоря, нужен мужик с соответствующим образованием и приличным опытом. вот такой, каким был увольняющийся. такого мужика и будут искать, а не свалят все внезапно на нихуя не смыслящую в этих делах меня. это бессмысленно. я смогу только хлопать глазами, тупить и бесконечно косячить, а кому это надо.

но попробуйте-ка объяснить это моей тревожности. а все потому, что как-то раз, когда этот сотрудник был в отпуске, меня попросили временно поделать одну горящую тогда вещь из его обязанностей. но это же было временно и это была одна вещь, на постоянку меня не могут заставить всем этим заниматься. я же сразу уволюсь, потому что ебала я.

ебаная работа, ебаная тревожность, как же мне хочется запереться дома на все замки, спрятаться под кроватью и не вылезать оттуда больше никогда.
вот написала и вроде бы немного попустило. но выпить все же придется, для полного успокоения. ну блядь.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в быту я тоже помойная крыса и убираюсь нечасто и лениво (не считая посуды и кошачьего горшка), но в те дни, когда меня очень сильно накрывает смесью тревоги и ужаса и кажется, что вот сейчас я сломаюсь, нет ничего лучше большой уборки и выкидывания всего ненужного, что успело скопиться с прошлого приступа.
вчера я отлично убралась, да.
это оверреакция, но на работу у меня всегда оверреакция. и она тоже крысиная.

подружка с писателем пытается доебаться до меня со своей новой пописой, которую она только начала писать. ну вот серьезно, что надо иметь в голове, чтобы так делать? на что она, блядь, рассчитывает? и кажется, ее писатель собирается ее дропнуть, и тут бы мне злорадно сказать "а я говорила", но я не говорила, а только думала про себя, и мне вообще-то похуй, так что я просто злорадно молчу.
когда же она поймет, что заебала, и отвалится окончательно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: я терпеть не могу нон-кон и сексуальное насилие, особенно, когда речь об отп. мне не понять, в чем удовольствие читать о том, как мой любимый персонаж насилует другого моего любимого персонажа. а как же любовь? для меня отп - это всегда о большой взаимной любви и радости, иначе в чем вообще смысл? я не кинкшеймлю, просто не понимаю, и соответственно не открываю фиков с таким ворнингом.
к сожалению в одном моем фандоме мою отп пишут в основном с насилием. а самый тупой пиздец здесь в том, что тот, кто насилует, в каноне несколько раз четко и ясно выразил негативное отношение к насилию и насильникам. вот как это у них получается? в принципе, по большому счету, он против этого, но если сам - то почему бы и нет? и оос никто не ставит, конечно. ставят ворнинги, и это хорошо, но у меня иногда от одних только шапок возникает глубинное непонимание.

еще меня беспокоит, что я как будто отчасти утратила способность читать и воспринимать текст. вот только утром я дочитала книжку и уже не помню из нее ничего, кроме того, что там происходило в общих чертах. ни атмосферы, ни каких-то отдельных зацепивших мест, ни понравившихся диалогов, ну ничего. я могу пересказать в двух словах о чем была эта книга, и это все, что я из нее вынесла. как-то ни уму, ни сердцу.
может, дело в конкретной книге, конечно, и это просто в ней не было ничего цепляющего. или в том, что я отвратительно сплю в последнее время и в голове как будто вместо мозга просеянный песок. или я просто вообще заебалась. я ведь и кино почти так же плохо воспринимаю. и даже простые вещи типа мультиков летсплеев и фиков тоже вызывают затруднения.
как бы наладить поломавшееся восприятие? перечитывать одну страницу по нескольку раз? или временно перестать пытаться запихнуть в себя информацию и просто сидеть и ни о чем не думать? но я люблю читать и люблю кино.
меня это сильно расстраивает.

Отредактировано (2021-06-02 10:53:59)