Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

теперь у меня стреляет в ухе. вот за что мне все это?
позвонила маме спросить, не помнит ли она, чем лечили мне ухо, когда оно болело в прошлый раз (совсем давно, в 6-7 классе), а она сказала - "ухо? какое еще ухо? у тебя оно разве когда-нибудь болело?". и она так и не вспомнила! как это вообще называется?
я-то помню прекрасно - ухо страшно заболело ночью, а днем, как раз когда мы с ней возвращались домой из больницы, пошел первый снег, и она купила мне чипсов (я даже помню, каких именно), чтобы я не очень расстраивалась. потом я лежала на диване с электрической грелкой на закапанном ухе. а она ничего не помнит. и как мы потом каждый день ходили на прогревание, тоже не помнит. и как врач выписала мне направление куда-то там еще, а мама закричала "она с ума сошла, это же для глухих!" и мы никуда не пошли. да как так-то. в какую параллельную реальность я выпала? или это она выпала?
у меня, кстати, проблема со слухом есть, но в обратную сторону - я слышу, как идет на глубине вагон метро. у меня чрезмерно хороший слух, а мир наполнен омерзительными звуками чуть более, чем полностью, и самый мерзкий из них - человеческий кашель. еще поэтому я настолько нервная.

от уха купила отипакс. он вроде самый нейтральный и про него не написано никаких пугалок. просто от воспаления. надеюсь, поможет, очень не хочу идти в больницу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

любовь - это: получив ссылку на новый клип любимого исполнителя собеседника, посмотреть его и разделить восторг, даже если сам ты такую музыку не слушаешь.
отношение, бля. как много зависит от отношения.

а дропать людей легко, но не сказать, что очень приятно. с другой стороны, у меня появился свободный слот и эфир стал немного почище, а это - к лучшему. теперь в том блоге, про который, как она считает, я не знаю, она ноет о том, как грустно, когда с другом оказывается не по пути, но простите, не я это начала.

хотя эфир никогда больше не очищался так потрясающе, как после того, как я дропнула хомяка вождя. вот кто был заёбой. вот что было да. почти катарсис. такую огромнейшую занозу из жопы вынула! а сейчас - так, крошечную занозку.

Отредактировано (2021-03-26 20:25:56)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вот такая наша жизнь, вот такая
то кому-то дарит все, потакая
то кому-то, почему - невдомек
все-то сделать норовит поперек

но сегодня удивительно хороший день. я только что проснулась, на улице прекрасная весенняя погода и похмелье мое чисто, свежо и прозрачно. даже голова болит как-то пусто и приятно. сегодня я думаю, что все будет хорошо. я поеду отдыхать в город N., даже если Р. не сможет или не захочет со мной поехать. новая знакомая с фикбука на первый взгляд - самое то, что надо (спасибо, дорогое мироздание, теперь мне надо не залениться и не проебаться). Р. все еще лучшая изо всех тян, на которых я когда-либо был помешан (или как-то так).
нет, хорошо все-таки дропать надоевших людей! конечно, уже завтра я начну снова ныть, страдать и сомневаться, но сегодня - хорошо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

временами раздражает нечестность и подыгрывание гг в произведениях любого вида. хочется, чтобы все было честно: если прикосновение к артефакту приносит смерть, значит, кто бы его ни тронул, умрет. если болезнь неизлечима, то от нее никто не вылечится. если заклинание необратимо, значит, его нельзя отменить. если Танос щелкнул пальцами и уничтожил половину населения, значит, продолжаем только с этой половиной. и правило должно действовать на всех без исключения. на всех - значит, на всех, в том числе на гг, на друга гг, на возлюбленную гг. на всех! и никакая магия любви, дружбы, самопожертвования и волшебной слезинки не может ничего изменить.
ну а если так жалко убивать гг и его союзников, то пусть запретные артефакты трогает кто-то другой, кого не жалко. или же не надо прописывать такие условия.
а то чудесные спасения несколько остопиздели. хотя иногда, для некоторых героев, их очень хочется - но в тех произведениях, где хочется, их как раз обычно и не бывает.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вспомнишь говно - вот и оно! контакт вынес мне в предложенных новую страницу вождиного хомяка, на этот раз открытую всем ветрам.
припала, конечно.

▼про хомяка вождя⬍

там мало что интересного - и правильно, это же страница вконтакте, а не блог, но если знать определенные факты биографии, кое-что все-таки выцепить можно. я естественно знаю, потому что первое время после дропа я за ней плотно наблюдала, а потом мне надоело, и когда она в очередной раз поменяла аккаунты, я просто не стала искать новые.

кстати, меня жутко бесит эта ебанутая привычка скакать по аккам - не потому даже, что сталкерить неудобно (хотя неудобно), а потому что сукаблядь нахуя? вот что меняется от того, что ты чуть ли не каждую неделю заводишь себе новый акк? ты же все равно  на тех же людей с него подписываешься! мусоришь им в подписках своим миллионом акков. меня это расстраивает, потому что я же надеюсь, что пришел кто-то новый и интересный, а это просто мелкой дуре в очередной раз припекло жопу. да, это очередной малолеточный идиотизм, но некоторые вот и в 30+ его не перерастают.
что мешает просто переименоваться, бля.

а хомяк после дропа познакомилась с каким-то твиттерским дайригеем, они некоторое время дружили в десны и рисовали друг другу милые картиночки с любимыми персонажами и походу ими же играли в ролевку, а теперь я прочитала, что они расплевались, не протянув и года. походу именно потому что хомяк - душнейшая заёба, достойная своего вождя на все 146%, только труба пониже и дым пожиже (существенно жиже).
но об нее даже хомячился кто-то. в основном, правда, дети лет 15-16, да и те быстро отваливались. потом она ныла мне - кагжитаг! но догадаться, что не надо душнить, ебать мозги и срать людям на голову, так и не смогла.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все к одному - в тред вождя принесли скрины его срача с гилбертом, и это один в один как вела себя хомяк. ей говоришь - слышь, хватит, бля! а она тупо гонит свою хуету дальше. помогало только плюнуть и выйти из сети, а на следующий день, не читая, удалить все простыни, которые она настрочила за время моего отсутствия, и продолжать общаться так, как будто ничего не было.
может возникнуть вопрос - а зачем я с ней общалась? ну, поначалу с ней было вполне нормально пиздеть про фандомчики, а потом она как-то расслабилась, что ли, и стала позволять себе(тм). она то ли пыталась меня захомячить, то ли об меня захомячиться, а еще все мечтала, что я буду писать по совместным накурам, но хуй там плавал. совместно накуриваться можно с человеком, с которым совпадают кинки, культурный багаж и моральные ценности, а не с тупым хомяком вождя.

я много пизжу, потому что весь день потихоньку бухаю и нервничаю: эта новая знакомая, мне кажется, Р. из-за нее на меня обиделась. но блядь. но блядь. что же я могу сделать. я вообще по натуре ужасно пиздливая, а с незнакомцами, которые мне чем-то неуловимо симпатичны - еще и преувеличенно милая и дружелюбная. должна же я их как-то подцепить. может сложиться превратное впечатление, если со стороны смотреть на то, как я с кем-то пизжу.
но Р.-то мне все равно нравится гораздо больше. нет, даже не так - тут и вопроса такого не встает.
но и новую знакомую упускать не хочется...
хотя, может, я опять все себе придумала и никто на меня не обижается. Р. могла и не видеть этих комментов. вряд ли она следит за моим фикбуком настолько пристально как я за ее. тем более, и фандом не ее.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Вот ведь какая насыщенная событиями и эмоциями жизнь.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

"но стоило всего один раз выебать овцу!.."

вообще, конечно, хочется ныть и спрашивать у Р. "ты меня больше не любишь?" - но вести себя как тупая ебанашка нельзя. лучше создать инфоповод. вот написать что-нибудь. но у меня после зфб блок, который я никак не могу переломить. не нужно было заставлять себя писать то, что плохо шло. не идет - брось нахуй. ничтожный выхлоп в любом случае будет несоразмерен затраченным усилиям, а из-за этого я разозлюсь и выйдет одно сплошное блядство. в общем, нельзя пересиливать себя. вот как теперь наладиться? во мне как будто вообще не осталось больше слов.
и налаживаться не особо хочется, а хочется все-таки ныть как тупая ебанашка. ну сколько можно-то, а.
да, да, это просто период такой, да, никто не может общаться с одинаковой интенсивностью 24/7, да, ты сама вечно по вечерам сливаешься, потому что бухаешь и не попадаешь по буквам, но и не только поэтому, а еще потому что потому, да, конечно. неудачные дни, проблемы на работе, просто не хочется ни с кем говорить, да, да. все так.

все заебало и бесит. и голова болит. мне кажется, я вообще болею, чем-то малозаметным, но мерзким. не из-за бухла, нет.
всех ненавижу и всё.

я знаю, на что она могла обидеться. надеюсь, что все-таки я неправа. меня бы такое задело, но это я.

Отредактировано (2021-03-30 09:48:09)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

как же все-таки тошно.
работа еще ебет с самого утра.

вот раньше мне часто попадался такой вроде тест - круг потребностей, где надо было в разных секторах отмечать свою удовлетворенность разными сторонами жизни и потом наглядно видеть где у тебя провал. вот у меня - везде провал. очень равномерный круг, где все по нулям. разве что денежной стороне я могу поставить где-то три балла - конечно, я не слишком довольна собственной зарплатой, но особых проблем с деньгами не испытываю, потому что очень мало трачу. и здоровье - более-менее.
работа у меня омерзительно хуевая, самореализация у меня хуевая, потому что с нулевым выхлопом, живу я в крошечном бабушатнике (хотя к нему у меня претензий нет, но объективно - это не самое лучшее жилье), на выходных бухаю и плачу - вот и весь отдых, друзья и семья - ха-ха, очень смешно, бля, ну и какое уж тут может быть духовное развитие.
что за пиздец. вот как тут не хотеть сдохнуть.
и почему все вонючее ссаное мудло мира не может просто от меня отъебаться и не усугублять?

мне даже моральная поддержка никакая не нужна. мне нужно, чтобы мне не ебали мозги и не создавали ситуации, в которых я сама себе начинаю ебать мозги. как я устала.

Отредактировано (2021-03-31 14:40:24)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

хорошо идти домой с работы, жрать на ходу глазированный сырок и думать, что на сегодня вся хуйня наконец-то закончилась, и меня никто больше не тронет, и единственная морда, которую я сегодня еще увижу, будет кошачьей, умной и милой, а не все вот это вот.
а все остальное - не слишком хорошо.

когда работа мешает заниматься чем-то посторонним типа чтения или писанины, возмущаться неправомерно, но что если работа мешает заниматься работой? можно только послать всех нахуй и не делать вообще ничего. коллеги - долбоебы и жизнь их ничему не учит. потом будут спрашивать - а где? а по известному адресу. почаще подбегайте ко мне с идиотскими вопросами и отвлекайте, и адрес станет еще дальше. тупые настырные бляди.

▼про бесящие безблоги⬍

всегда думала, что очень расстроюсь, если меня туда внесут, ведь я фиалка с тдо, но оказывается, нет. как-то бессмысленно расстраиваться из-за тех, кто вообще не знает ни меня, ни моих знакомых, ни расклада, и составляет мнение по блогу, заведенному специально для того, чтобы бесцензурно и безоглядно говниться на все подряд.
я не считаю себя и свои переживания хоть сколь-нибудь уникальными, хтоническими, рептилоидными и что там еще было, да и не такой уж я человек-говно. а впрочем, пока ко мне не лезут, хуй с ним со всем.
хотя чисто по-человечески противно, да. ну и показательно тоже. триггеры, чтение жопой, вот это все.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

про бесящие безблоги

Анон, просто шлю тебе лучи поддержки 
Мысли не делают из человека говно, только поступки.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Анон, просто шлю тебе лучи поддержки 
Мысли не делают из человека говно, только поступки.

спасибо, анон)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про лишний вес⬍

в свои 20 лет я была тощей помойной крысой и весила 45 кг. а теперь я жирная помойная крыса и вешу 65 кг. но делаю ли я что-нибудь с этим? нет, только расстраиваюсь, глядя на себя в зеркало и не помещаясь в очередную юбку. правда, смешно - самоощущение не сильно поменялось. я и в 20 смотрела на себя в зеркало и расстраивалась, что совсем не выгляжу худой. можно вообще ничего не есть, но жопа все равно будет, потому что там такая кость.
ну а теперь я просто равномерно толстая по всей своей длине. и никак не худею.
я все пытаюсь как-то упорядочить свое питание, но получается плохо, в основном из-за лени. мне лень готовить себе обед на работу - проще сбегать за ним в макдак (вот здесь надо бы постараться ограничиться хотя бы разом в неделю, конечно, но пока получается наоборот: я раз в неделю туда не хожу). и сидеть на работе весь день без перекуса тошно (сейчас я стараюсь хотя бы заменить шоколадки и булочки яблоками и бананами). после работы готовить тоже лень - поэтому я жру всякую молочку (хотя это-то как раз вроде бы полезно) или вареные яйца или вообще ничего. еще я пью много чая и кладу в него много сахара и на сахзам поменять не получится - все сахзамы для меня обладают тошнотворным привкусом, который я учую всегда и везде.
видимо, быть мне жирной помойной крысой.

в очередной раз приняла решение забить и попуститься насчет Р., чтобы вот как со всеми остальными. есть о чем писать - хорошо, не о чем - тоже нормально. если она напишет - отвечать, если нет - не париться. ведь той же А. я могу не писать неделями - и ничего.
когда-то я насильно завысила ценность (во многом из-за того мудилы), теперь надо ее так же насильно снизить.
можно засекать, на сколько меня хватит.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: чертов англофандом пихает имя моего любимки в теги даже если он появляется в фике только для того, чтобы сказать одну реплику. притом оосную. он бы никогда! поэтому я первым делом ищу поиском имя в тексте и если оно там встречается всего пару раз, то не читаю. вот так и получается, что из десяти фиков я прочитаю дай боже один, и тот мне не понравится. потому что оос. или потому что на переднем плане там опять сияет это всеми любимое унылое хуйло.
сейчас вот как раз прочитала такой фик. в нем даже не было ни единого удачного момента про любимку. а иногда бывает - сам фик совершенно не нравится, но в нем попадается одно-два хороших вхарактерных предложения или даже пара абзацев. я сохраняю такие вещи себе отдельно.

очень грустно любить того, кого никто в фандоме не любит. грустно даже не потому, что мне никогда не додадут, а потому что любимка - хороший. намного лучше и интереснее унылого хуйла. вот почему он никому не нравится?
как бы я хотела найти солавера и сошиппера!

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

теперь мне кажется, что она считает меня а) тупой (это полная чушь, я какая угодно, но не тупая), б) неинтересной (а это уже спорно), но я обещала себе не загоняться и не загоняюсь.
может быть, она обижается на то, что я вроде бы пообещала написать ей фик и до сих пор его не написала? но писательский блок - это непредвиденная хуйня, писать я не отказываюсь, просто все отложилось на какой-то срок. вроде бы обижаться не на что. вот если бы я написала кучу всего другого, тогда было бы на что, но я сейчас не способна писать вообще.
к тому же она вроде бы тоже пообещала мне фик и тоже ничего не написала.
а я обещала себе не загоняться и не загоняюсь.

подружка с писателем не сдает позиций, она так и не поняла, что я обиделась. ну ладно, мне было скучно и я послушала про писателя. как же это все глупо выглядит со стороны. но говорить что-то бесполезно.

вчера был совсем плохой день. сегодня немного лучше. я постараюсь больше не пить до конца месяца.

не могу определиться с названием безблога, в "умереть ничего" мне было неуютно, это тоже какое-то тупое, но в голову ничего хорошего не приходит. "лежит на сердце тяжкий груз" все-таки было лучшим вариантом, но возвращать его пока тоже не хочется.

Отредактировано (2021-04-06 13:11:07)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

после треда "нововведения на дайри" всякий раз такое мерзкое чувство. не из-за самого треда, а из-за того, что пришло какое-то хуйло и доламывает когда-то хороший сайт. с дайри связано столько хороших воспоминаний. противно смотреть на то, что с ними сейчас делают. уже хочется, чтобы их скорее доломали совсем и перестали издеваться.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

после треда "нововведения на дайри" всякий раз такое мерзкое чувство. не из-за самого треда, а из-за того, что пришло какое-то хуйло и доламывает когда-то хороший сайт. с дайри связано столько хороших воспоминаний. противно смотреть на то, что с ними сейчас делают. уже хочется, чтобы их скорее доломали совсем и перестали издеваться.

Те же самые чувства, анон.
И я сомневаюсь, что даже когда отловят все баги, из дайри получится что-то путное, что-то, куда захочется вернуться. Поэтому тоже желание, чтобы уже оставили беднягу в покое, позволили людям посохранять всё и перестали издеваться над сайтом.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

И я сомневаюсь, что даже когда отловят все баги, из дайри получится что-то путное, что-то, куда захочется вернуться.

возвращаться туда после всего вот этого точно не хочется! да там уже почти никого и не осталось, так что и незачем. просто жалко сайт, он не заслужил.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

та идиотская ситуация, когда видишь в паблике смешную шутку, уже заносишь палец, чтобы отправить ее тому, кому она совершенно точно понравится и вдруг понимаешь, что шутка, к примеру, про жирных, а твой собеседник тоже, мягко говоря, совсем не худой.
и не отправляешь.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я не то чтоб не доел, не то чтоб не доспал
просто я от суеты и от непонимания устал

▼нытье⬍

невозможность получить не то что поддержки, а хотя бы понимания - вот что самое дерьмовое в пиздеце. никто не хочет понимать, что тебе плохо. никто не хочет хотя бы попытаться подумать в эту сторону. работа не поймет и будет выебывать мозги, не оставляя даже на пару часов в покое. в покое, блядь, чтобы я могла завершить ваш же сраный проект, не отвлекаясь на вашу тупизну каждые десять минут! мама не поймет, потому что она не умеет понимать абстрактные вещи. вот если ей ныть про то, что я боюсь, что меня выебут на работе за какой-нибудь косяк - это она поймет. а если про то, что я как будто тону в вонючем липком болоте, из которого нет выхода - это она пропустит мимо ушей, потому что "все же у тебя хорошо, не болеешь, деньги есть, все тебя любят, ты просто этого не видишь, потому что не хочешь". остальным родственникам говорить что-то бесполезно. друзьям я ничего говорить не хочу, чтобы снова не наткнуться на тупое отмахивание.

все еще сложнее потому, что я и сформулировать-то ничего толком не могу. вот вонючее болото, оно вокруг меня и внутри меня.
страдашки про любовьку, про друзей, про ебаную работу, про сраный, господи прости, фидбэк, про еще что-то бытовое - это же все только ряска на поверхности. проблемы, которые можно хоть как-то обличить в слова. они не первооснова, они то, что возникает из-за первоосновы. на самом деле все гораздо, гораздо хуже. но этого я объяснить уже не могу даже самой себе.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

чего мне вот прямщас очень хочется - так это попиздеть с кем-нибудь про любимку своего, но поделать это решительно не с кем.
в фандоме его не любят, местами даже хейтят, и, если я сейчас с ним куда-нибудь ворвусь, мне в лучшем случае вежливо скажут "как интересно и необычно, а вот меня он раздражал с момента первого появления".
не с кем.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно, опять нажралась. конечно. надолго меня не хватает.

магическое мышление предписывает загадывать желания по определенным дням - например, сегодня. сегодня, говорят, можно загадывать любые, даже несбыточные желания.

так что загадаю-ка я нажраться как следует вместе с Р. в городе К. во время штормового предупреждения. и целоваться под дождем. ах да, надо указать точное время, когда это должно случиться. пусть будет июль, август или сентябрь.

Отредактировано (2021-04-08 15:30:31)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

очень грустно любить того, кого никто в фандоме не любит. грустно даже не потому, что мне никогда не додадут, а потому что любимка - хороший. намного лучше и интереснее унылого хуйла. вот почему он никому не нравится?
как бы я хотела найти солавера и сошиппера

а о ком речь, анон?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а о ком речь, анон?

его не любит никто, кроме меня, кажется, поэтому это будет 146% деанон, так что извини, не могу сказать)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

это осторожное ползание вокруг и трогание ложноножками так умиляет, боже ты мой, вот что бывает, когда решаешь перестать загоняться!
только вот мне все равно нехорошо.
пойду на выходных к маме, ныть и страдать, хотя и так знаю, что она мне скажет - купи нового шмотья, сходи в парикмахерскую, езжай в отпуск, проеби все деньги! ах, если бы все было так просто.