Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

просто поразительно, как люди, прицепившись к одной малозначительной детали, раздувают ее, натягивают на целую ситуацию и, определив ее на место, успокаиваются - а, здесь все ясно. а все, блядь, сложнее, чем один-единственный фактор. все сложнее, чем даже совокупность факторов. но зачем смотреть шире, когда можно просто дождаться появления знакомых слов и отреагировать на них, и совсем неважно, в каком они контексте.
более частный случай такого обобщения - это когда герой, в каноне замеченный пару раз с сигаретой, будет во всех фиках курить как паровоз, а съевший пирожок с крыжовником - жрать чертов крыжовник вагонами и даже трусы у него будут в крыжовниковый узорчик.
пиздец.

как же хочется уволиться нахуй и свалить в другой город, туда, где потеплее. взять с собой кошку, хоть это и сложновыполнимо. а там - долго спать, медленно и спокойно готовить жрать что-нибудь сложное и интересное, ходить по незнакомым улицам в незнакомые магазины и кинотеатры, много читать, смотреть кино, заниматься чем-нибудь приятным, до чего все время не доходят руки, шить кукол, медленно писать какой-нибудь большой фик и никому не показывать. не нажираться и не плакать. ни с кем не говорить, никого не видеть, ни о ком не думать, никому не отвечать, пока про меня тоже все не забудут.
пмс или не пмс - но как же мне отвратительно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼нудь и нытье⬍

сколько стоит моя жизнь, мама мне не говорила. но зато говорила, чтобы я не придумывала за других, потому что "нет, ты не можешь знать, как они отреагируют". на возражения, что вот я же всегда именно так реагирую, она говорила, что другие - это не я. другие ко всему относятся проще, другие не обмусоливают воображаемые обиды и оскорбления в их адрес месяцами, другие не сидят и не ненавидят всех за то, что кто-то посмел заговорить с их подружкой, другие быстро забывают, другие не вкладывали никакого оскорбительного смысла в свои слова, других бы не распидорасило так от этого обычного действия, другие даже не подумали бы усмотреть в этом оскорбление, ну и все тому подобное. да, все мои припизди со мной с самых юных лет.

я, конечно, продолжаю придумывать, потому что кем мерить, если не собой? но стараюсь не забывать, что действительно, в массе своей, люди реагируют не так и не вкладывают в свои слова и действия никакого дополнительного (и оскорбительного) смысла. весь подтекст мне только кажется. но иногда, возможно, это неправильно.

сегодня, после немного странного утреннего разговора, мне вдруг показалось, что в игру, в которую, как я думала, играю только я, на самом деле мы все это время играем вдвоем. и тогда все это - точно такая же декларация желаний и намерений, что и у меня. но тогда это полный пиздец! тогда я точно так же туплю и не даю желаемого! надо... играть получше. понимать сказанное, как прямой текст. понимать ответы мне, как прямой текст! что же это, блядь, тогда получается?
то, что наверняка я тупо все придумала и ничего этого нет, вот что.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

этот неловкий момент, когда так мучительно, чуть не до истерики хочется развирта, и ты говоришь себе - мы слишком неудобно расположены в пространстве, ничего не выйдет, а на самом деле - тупо боишься, потому что в реале ты неприятно выглядишь, неприятно ведешь себя, косноязычна до жути и вообще напоминаешь жирную крысу с помойки. но и это пиздеж и самообман, потому что на самом самом деле ты боишься, что другой стороне вообще нахуй не сдался этот развирт и ты сама вместе с ним. и никто не захочет обнять крысу с помойки, которая еще и нажралась в сопли, чтобы хоть как-то пригладить эту свою отвратительность.

в общем, мы слишком неудобно расположены в пространстве.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

минутка самодроча: каждый раз, перечитывая собственные старые фики, думаю, что разучилась писать. сейчас я уже так не напишу. и вообще скатилась в тупые самоповторы. через год я точно так же буду думать про тот фик, который пишу сейчас, конечно же, и ругать новые.
а вообще, без шуток и ложной скромности, мне нравится тот язык, которым я пишу, подбор слов, структура предложений и все прочее. не без косяков, потому что странные и нелепые конструкции иногда встречаются, и чем старше фик, тем чаще, но в общем, в этом вопросе у меня к себе претензий нет. особенно хорошо бывает перечитывать те фики, про которые я уже не помню, как их писала и думать "ай да пушкин, ай да сукин сын" на каждом особо удачном моменте.
но я с этим много задрачиваюсь. могу по сто раз переписывать один абзац, пока он не станет безусловно мне нравиться. мне это важно в книгах, которые я читаю, и у себя я стараюсь сделать так же.

а минутки самоуничижения сегодня не будет.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

есть у меня одно увлечение, безобидное, но сквичное, из тех, о котором не будешь говорить ни с кем, кроме проверенных людей, да и с ними-то не будешь особо распространяться, потому что они тоже сквикнутся. не связанное с сексом, просто, такое увлечение.
и как же охуительно, когда важный для тебя человек присылает тебе что-то, с этим увлечением связанное! она не прошла мимо с отвращением, она остановилась, подумала про меня и отправила это мне! никто такого еще не делал!
пиздец, и даже покричать от радости не в кого, только сюда. меня также совсем немного смущает, что в связи вот с этим вспоминаюсь я, но из песни слов не выкинешь.

но вот тоже, вопрос отношения. кто-то готов уделить внимание заведомому сквику, чтобы убедиться, что мне это понравится, прежде чем отправлять, а кто-то, блядь, просто хуйло.

вот поэтому я так переживаю по поводу нашего общения, лезу на стенку из-за малейшего рассинхрона, поддерживаю любые малоинтересные мне темы и незнакомые мне фандомы, да все что угодно, блядь, и волнуюсь за нее совершенно искренне, а не делаю вид, когда у меня есть на то настроение.

Отредактировано (2021-03-10 14:04:41)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вчера мне казалось, что жизнь потихоньку налаживается, сегодня уже так не кажется.
хотя мне даже перепало немножко фидбэка на любимый мелконех. от какого-то ребенка, судя по слогу, но фидбэк приятный, грамотный и вдумчивый, а особенно доставляет, что ребенок знаком с каноном. надеюсь, он не дойдет до слэша и гета с полупорно, чтобы мне не стало стыдно. пусть читает джен с кровавыми приключениями, его у меня по этому канону полно.
другой фик добавили в сборник с названием типа "самый охуенский охуенчик" - а в этом сборнике и правда только охуенчик, а не как обычно все подряд. я даже кое-что оттуда читала, оно действительно хорошее.

несмотря на эту приятность, мне все равно мутно, противно и тянет нажраться. зима, блядь, никогда не кончится.
где бы мне найти покой.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

нажралась, конечно. конечно. почему не нажраться.

▼гонево⬍

вот что меня мучает - я для нее не на первом месте и не на втором, это ясно, у нее есть друзья, которых она знает дольше, с которыми виделась в реале и все такое прочее. это ясно. но на каком же я, блядь, месте? первом с конца? втором с конца? болтаюсь где-то хуй знает где, как просто случайная знакомая, с которой можно попиздеть про еблю нарисованных мужиков?
да как это определять-то, как, блядь, точно узнать, как к тебе относятся? нет, ни одно свидетельство расположенности не может быть стопроцентной гарантией. ни одна тупая сука из моих знакомых даже не подозревает, что я считаю ее тупой сукой. всегда можно отлично прикинуться, что человек тебе нравится, ради какой-нибудь цели. может, она и прикидывается, потому что иначе ей не с кем будет пиздеть про фандом? я нихуя не понимаю в этом, я не умею понимать, как ко мне относятся, если мне прямо не говорят, что меня любят!
а она (от лица персонажа) не раз говорила, что говорить необязательно, потому что и так все ясно. да неясно, блядь!
ах, какой же пиздец. может, все-таки надо тихо-тихо слиться и не ебать себе мозги?

вчера еще попиздела с мамой и вот как же меня вымораживает ее отношение к тому, чего она не понимает! а потом мне вдруг вспомнился странный и дикий период моего 13-14-летия. я очень редко думаю о нем, потому что отсюда он кажется мне нереальным. но он же был. хотя как будто не со мной. и дальше тоже было много дикого и странного, но все безумие однажды закончилось и теперь я здесь, гнию в болоте и ничего странного со мной не случается. со мной вообще ничего не случается.
вот поэтому я сама себе ебу мозги.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

это самая тупая, бессмысленная и безнадежная любовька из всех, которые со мной случались.
но как же она болит.

Отредактировано (2021-03-11 17:59:06)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼вьетнамский флешбек⬍

когда мне было 13, от нас ушел отец. у мамы началась долгая истерика по этому поводу и потому что у нас не стало денег, ведь мама никогда не работала. все пошло по пизде, но именно этот пиздоватый период я плохо помню. помню, что мы с мамой много ругались и орали друг на друга, потому что я не соглашалась с тем, что отец мудак и предатель (а он таким был) и мне как бы тоже было хуево, что он ушел.

со временем мама успокоилась и вот тогда началось безумие и мужики. это было странное жаркое лето. меня теперь всегда кроет безумием в жару. был зэк с раком легких, зарезавший свою жену за измену, мы ездили к нему в его крохотную темную квартирку, в соседней комнате лежала его полупарализованная мамаша, мы слушали музыку про то, как лежит на сердце тяжкий груз и мне можно было сколько угодно висеть на этом мужике. он мне так нравился! а мама его терпеть не могла, но мы почему-то все равно к нему ездили. был какой-то очень молодой зэк, ударившийся в религию, он занял у меня мои накопления и не вернул. этот мне не понравился. был лысый фсб-шник то ли мент, на нем тоже можно было висеть, он подарил мне кассету с музыкой и мама, послушав ее, сказала, что он, наверное, сумасшедший.

мужики были, а денег не было, мама не работала, нас снабжали деньгами деды с бабками с обеих сторон (отцовские тоже, они его очень не одобряют до сих пор) и мамины друзья из секты (мы ходили в секту, но никаких денег никому не давали, у нас же не было, секта наоборот давала денег нам). иногда меня отвозили на пару дней пожить к старшей сестре деда, старой, почти слепой, она странно готовила (сослепу хорошо не наготовишь), у нее дома странно пахло и было сломано все, что только могло сломаться. нужно было очень аккуратно садиться на стулья, ложиться на кровати, включать воду, унитаз тоже лучше было придерживать руками. ей было глубоко на все похуй. а еще мы с ней вместе таскались по каким-то глухим ебеням неизвестно зачем. у нее мне тоже нравилось, но меньше, чем с мужиками.

я не знаю, почему мама постоянно таскала меня с собой и почему никто не говорил мне не лезть к этим мужикам. и почему мужики позволяли мне лезть и ничего не говорили тоже. и откуда они вообще брались у моей приличной немаргинальной мамы. и как все обошлось без печальных последствий. такое чувство, что у нее в то время отказал инстинкт самосохранения, но не до конца, а я была чем-то вроде подстраховки. но мне все очень нравилось, я ничего не боялась, меня ничто не смущало. я даже сейчас вспоминаю это время как странное, но хорошее, хотя мне кажется, что это все было не со мной.
если сейчас спросить у мамы, зачем все это было, она скажет - потому что ты просилась. ну, да.
а может, ей тоже теперь кажется, что это было не с ней.

потом мама устроилась работать на рынок, торговать стройматериалами, я там тоже присутствовала чуть более, чем всегда, но это уже совсем другая история. как и про мою шарагу, как и про мою первую настоящую работу, как и про то, как я начала пить. может быть, когда-нибудь потом будет еще флешбек.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда надо выдохнуть, остановиться и подумать. в этом помогает взгляд со стороны. поэтому на выходных я пошла к маме. а если крепко взять ее за пуговицу, припереть к стенке и не позволять отвлекаться, раз за разом занудно возвращая ее к теме разговора, то... она все равно не скажет ничего кроме "я не понимаю, нахуя оно тебе вообще надо?"
вот и весь мой взгляд со стороны. но раз нет ничего другого, то можно поразмыслить и над ним, и действительно задать себе этот вопрос.
и у меня нет на него ответа. никакого. даже такого, который я не стала бы озвучивать вслух. обычно как раз такой ответ, который мне даже здесь писать не хочется, у меня имеется - а сейчас нет.

если я долго об этом думаю, то мне приходит в голову ситуация с одним мужиком. он сам по себе был мне нахуй не нужен и не интересен. но я не могла переносить мысль, что теперь другие будут с ним видеться, говорить и смеяться, а я - не буду.
здесь ситуация немного другая, потому что здесь мне нужна и интересна она сама, но мысль та же.
а вот почему бы это и чем она так уж отличается от других - на этот вопрос ответа нет.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

и если вокруг одно лихо
и привычное нам слишком тонко

когда мои друзья вдруг начинают писать моими словами, я думаю - это они специально или у меня такая прилипчивая манера? если бы я встретила подобное в тексте незнакомого мне автора, я бы подумала - надо же, какое удивительное совпадение, кто-то пишет совсем как я. но мои друзья совершенно точно меня читали, так что это не совпадение. иногда это в самом буквальном смысле мои слова.
особенно наглядно получается, если одновременно читать, что они писали до и после знакомства со мной.
конечно, я не обвиняю никого в плагиате уникального эльфа, это глупо и это совсем не так. мне бы только хотелось знать, специально или нет.
а к тому, что мои друзья моими словами общаются, я уже привыкла. хотя это странно. ведь это же я подстраиваюсь подо всех, перенимая манеру общаться, потому что всякому человеку приятно, когда с ним говорят его языком.
самое веселое - это когда вот так они говорят с другими своими друзьями, а те не понимают. потому что нехуй, блядь, теперь она дружит со мной, а не с вами.

пока что не буду ныть про Р. постараюсь принять на веру, что, если бы ей в самом деле было неприятно со мной пиздеть, она бы вела себя по-другому. посмотрим, насколько меня хватит.

Отредактировано (2021-03-16 09:46:06)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

выводят из себя тупость, невнимательность и жопочтение. хотя это как раз та ситуация, в которой очень странно было бы требовать внимательности. а впрочем, хуй с ним, было и прошло. просто это было тупо, а меня бесит, когда тупо.

▼я хотела не ныть, но это все-таки нытье⬍

пытаясь думать не как я: что если бы Р. обнаружила, что у меня есть блог, о котором она не знает? не этот, конечно, другой. он не закрытый и не анонимный, используется мной как блокнот для пометок о кино. в нем ничего очень уж интересного нет. обо всем, что могло бы ее заинтересовать, я ей рассказываю и безо всяких блогов, а неинтересное - ну, оно неинтересное. я его не скрываю, но ссылку давать тоже не хочу - это мой интернет-аналог пряток под кроватью. сижу там сама с собой и никто не знает, где я.
меня бы вся эта ситуация напрягла, особенно - если бы я как-то узнала про прятки, но то я.
а ей, конечно же, похуй. и хорошо.
а вот если бы я, будучи ей, нашла этот безблог, то он бы так славно почесал мое чсв. прямо до крови бы расчесал. это же надо, такая буря в стакане воды по поводу меня, а я-то и не замечаю. это знание грело бы мою больную душу. я бы его просто прикладывала к себе по утрам и вечерам дрожащими от восторга руками.
а может быть наоборот, перестремалась бы. зависит от отношения.

пока чсв мое никто не чешет, зато, блядь, нога болит и чешется второй день. на коже ничего нет. ничего нового и необычного на ногу я не надевала и никуда, кроме домашних полов, ей без обуви не наступала. хуй знает, что это, но пора бы ему прекратиться.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Когда Джанет первый раз не пришла, не вернулась к ночи с Пурпурных полей,
И Наталья поняла, что больше не сможет летать над городом с ней,
Она вытерла слезы, сварила кофе, до рассвета сражалась сама с собой.
Высокое небо Санкт-Петербурга гудело, как купол, над ее головой,
Пока млечные сумерки летней ночи не вспорола рассветная полоса.
Так были написаны первые главы Алой книги о Чудесах.

когда-то это был гимн всех нитаковых дайрифеечек, но похуй, я все равно люблю эту песню и эту группу. да и чем я не нитаковая дайрифеечка.

а еще пиздец, как людей может бомбить на ровном месте. на ровном, блядь, месте. наверное не зря триггер зовется триггером - он цепляет и становится на все насрать. и зачем вникать в ситуацию (или хотя бы прочитать, блядь, все сообщение целиком), когда забрало уже упало и можно яростно гореть жопой насчет того, что ты сука сам себе выдумал. сам, блядь. не было там этого. там вообще про другое, а вот это вот - это просто такой побочный эффект, не самый даже важный и значимый, упомянутый чисто для количества. но хуле ж нам.
пиздец! но очень познавательно. сразу хочется отследить подобные реакции у себя - на что они случаются.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

магическое мышление предписывает очень четко формулировать свои желания, вплоть до указания времени, когда оно должно сбыться - а что делать, когда желания какие-то сложно вербализуемые?

▼попытка сформулировать⬍

мне нужен тот, для кого я буду на первом месте и буду обладать безусловной значимостью и нужностью. и это должен быть умный веселый человек с совпадающими с моими кинками, фандомами, культурным багажом, чувством юмора и моральными ценностями. и потребности в количестве общения должны совпадать. и чтобы был примерно моего возраста. в общем, мне нужна вторая Р., но с некоторыми поправками. этот человек может познакомиться со мной на фикбуке, куда он придет за редкой отп и останется. пусть это случится к маю, если уж нужно указывать время.

еще загадаю преодоление отвращения перед писаниной. писательский блок должен пропасть и хаос в голове должен упорядочиться. я хочу, чтобы я снова могла писать. прямо с завтрашнего дня.

вообще, мне просто очень одиноко. какие-то вроде бы друзья у меня есть, но толку от них - ровным счетом никакого. что есть, что нет.
из них из всех мне одну только Р. было бы жалко потерять. все остальные могут пропасть или обидеться на меня, а я не расстроюсь и даже не сразу замечу, может быть.

случайно узнала, кстати, почему возник тот рассинхрон - ну блядь же! если бы я поняла это сразу! а теперь уже поздновато. я и сейчас поддержала, как только могла, но тогда оно бы прозвучало лучше и уместнее.

важная пометка: когда я жалуюсь на одиночество и недостаток общения, из темноты прошлого ползет общаться какое-то полузабытое мной говно, а еще чрезмерно активизируются родственники и коллеги по работе. так вот, все говно вместе с коллегами пусть остается там, где ему самое место! да и родственники тоже.
а ко мне пусть придет кто-нибудь хороший.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я же говорила - оно ползет на свет. ну что за пиздец. но тоже внимание, тут не поспоришь.

и на фикбуке, как и было заказано, пришел читатель под редкопейринг (я охуела), но он пришел со странными нелепыми предъявами, не имеющими никакого отношения к тексту, так что лучше бы он шел нахуй. вечно меня пытаются втянуть в какие-то ебаные беседы, которые мне нахуй не упали. наверное, я слишком вежливо отвечаю и они думают, что я пиздец как рада. а я вообще не рада. я не люблю дискутировать с незнакомцами, тем более - обо всякой херне. я просто сразу хочу, чтобы от меня отстали и не трогали.
как это соотносится с моим желанием с кем-нибудь подружиться? ну, бывают же и не ебаные беседы.

а вселенная предпочитает бить по площадям. но это совсем не те дроиды, которых я ищу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

про фандомы: неимоверно бесит, когда в твиттере под арт с отп приходит какая-то хуила и, закатывая глаза, постит скриншот википедии с указанием возраста героя. а мы-то блядь и не знали! спасибо, что подсказала, хуила!
вроде мелочь, а настроение немного портит. особенно когда оно и так хуевое. но приятно, что никто не смущается, и хуиле коллективно напихивают в панаму.
так жаль, что я не умею рисовать и не могу писать на английском. это самое милое и поддерживающее фандомное сообщество, которое мне только встречалось.

про редкопейринги: немножко упала в очередной. все ожидаемо по нулям. наверное, потому что герой в каноне гей (би, вообще-то, но на момент канона отношения у него с мужчиной), а я упала в гет. еще и групповой. и у них значительная разница в возрасте.
хуй тебе, а не контент, в общем, как всегда. и почитать нечего, и горит оно не настолько, чтобы написать что-то самой.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

это самое милое и поддерживающее фандомное сообщество, которое мне только встречалось.

Во всех англофандомах, в которых мне довелось бывать, был ад и израиль    Вот как раз из-за таких уеб, которые обо что-нибудь да ущемятся. И самое отвратное в них это то, что они не гнушаются лезть к артерам, которые не говорят по-английски. Это хорошо, если сориентируются и придут напихать в панамку долбоебу, а если нет? Бывали случаи, когда артеры просто удалялись под напором неадекватов.
Есть там конечно и коалиции трезвомыслящих людей в противовес, но такой концентрации доебистых морализаторов в руфандоме я никогда не встречал.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Есть там конечно и коалиции трезвомыслящих людей в противовес, но такой концентрации доебистых морализаторов в руфандоме я никогда не встречал.

да, мне как раз повезло найти коалицию здравомыслящих людей, а фандом за ее пределами пиздец. приходит под арт, отмеченный тегом отп, специально чтобы оскорбиться об него. удаление или закрытие под список из-за этого тоже бывает, конечно, когда кого-нибудь совсем заебет.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

они не гнушаются лезть к артерам, которые не говорят по-английски.

мне кажется, в этом случае артер должен отвечать что-то вроде i daesnt spik enlish sorre и продолжать ебашить картинки) у этого доебщика должно пригореть,он-то старался. а его нипанимай)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне кажется, в этом случае артер должен отвечать что-то вроде i daesnt spik enlish sorre и продолжать ебашить картинки)

Ну, по-хорошему да. В последнее время я часто вижу, что артеры благодарят за поддержку, отряхиваются и рисуют дальше, как ни в чем не бывало - но это когда вслед за фандомной полицией добегают нормальные люди. А если нет? Какой-то чел агрессивно высказывает тебе что-то в реплаях на языке, который ты не понимаешь. Закрывающихся можно понять(

мне как раз повезло найти коалицию здравомыслящих людей

Повезло, анон. В моем последнем фандоме на первый взгляд не было ни одного адеквата из англоговорящих  У них там был массовый хедканон на трансовость одного из персонажей

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Какой-то чел агрессивно высказывает тебе что-то в реплаях на языке, который ты не понимаешь. Закрывающихся можно понять(

конечно, я тоже понимаю. никому не нравится, когда ему срут на голову, не стесняясь в выражениях, за то, что он шипперит каких-то не тех нарисованных человечков. я бы тоже закрылась под список.

В моем последнем фандоме на первый взгляд не было ни одного адеквата из англоговорящих  У них там был массовый хедканон на трансовость одного из персонажей

это известный и распространенный пиздец)
а я сижу в азиатской части фандома, они англоговорящие, но на дрочнадзор и современные тенденции им, к счастью, похуй. они их банят и продолжают спокойно рисовать и писать underage-инцест в любых вариантах. хотя иногда и они заебываются и закрываются.
а что творится в русской части, я не проверяла. может, все так же хорошо, а может, дрочнадзор торжествует.

Отредактировано (2021-03-22 17:18:00)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼физиология⬍

вчерашний день хреново начался и совсем хуево закончился - после острых крыльев из КФС меня едва не стошнило на кассе пятерочки. не надо было заходить ни туда, ни туда. но я так люблю острые крылья и никогда ничего плохого с них не было. а тут вдруг стало. и надо было сразу бежать домой, но мне же вроде бы немного полегчало после того, как я прошлась по улице. а на кассе ад и погибель, очередь, жарко, душно, маска эта ебаная не дает дышать, и какая-то старая пиздень не нашла другого времени, чтобы повыяснять, почему это у нее вышла такая большая сумма в чеке. я уже хотела бросить все на ленте и сбежать, но тут открыли соседнюю кассу, я успела туда второй, и как раз когда начали пробивать мои покупки, мне настал самый пиздецовый пиздец. и уже не сбежишь, пока не заплатишь. кассирша наверняка подумала, что я больная какая-то, раз так кашляю, но было похуй, я пыталась не наблевать прямо здесь, а дотерпеть до улицы хотя бы. а на улице, конечно, мне опять полегчало и я нормально дотерпела до дома.
ебаные крылья. не буду их больше есть.

за всем этим я даже почти не загонялась по поводу Р., а есть с чего. мне уже кажется, что она думает, что это я не хочу общаться. это же я сливаюсь по вечерам молча и без предупреждений. вот вчера вообще никуда не заходила и нигде не отвечала. хотя телефон был у меня под рукой. и я могла бы хотя бы написать, что болею и мне хуевенько. и поглажек-пожалеек получила бы. но я не написала ничего. и вот опять не пишу, потому что нет инфоповода и даже хороших мемов с котятами как назло не попадается.
может, она думает, что мне надоело, или что мне нужно только общение про фандом, или еще что-нибудь.

а может, все-таки не надо думать за других.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

стоит только подумать: "хорошо хотя бы на работе в последнее время спокойно и никто не ебет" - как немедленно возьмут и выебут. суки и твари, бля.

▼про всякое⬍

подружка с писателем активировалась и желает сочувствия и поддержки. бесит пиздец.
я вообще плохо умею выражать сочувствие и поддержку, потому что я очень мало кому действительно сочувствую и хочу поддержать. а когда хочу, то мне приходится долго обдумывать все свои слова. я точно знаю, чего говорить не надо (всякую бесящую хуету типа "авотуминя", "надо быть осторожнее", "ну не грусти!", тупых вопросов и прочего подобного), но не понимаю, что же тогда надо. как я измучилась, когда Р. разбила коленку, поскользнувшись на льду, потому что вот ей-то я как раз сочувствовала от души, но все равно несла какую-то тупую хрень
и мне совершенно не хочется так напрягать себя ради той, кто прокинул меня через хуй. вот сиди теперь на этом хую и наслаждайся, а мне не надо ныть, что хуй какой-то не такой прекрасный и замечательный, как воображалось.

как ни грустно, но однажды ты просто видишь некоторое дерьмо - и все. на этом все заканчивается. а причина может быть самой ерундовой, неважно. это просто как последняя капля, от которой ведро с дерьмом наконец переполняется.

все бесит вообще. неделя ебано началась, ебано продолжается, и она такая долгая.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

подружка с писателем активировалась и желает сочувствия и поддержки.

Может просто дежурные ага и угу? Людям обычно не нужно какое-то супер проникновенное сочувствие, а просто свободные уши и жилеточка, в которую можно поплакать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Может просто дежурные ага и угу? Людям обычно не нужно какое-то супер проникновенное сочувствие, а просто свободные уши и жилеточка, в которую можно поплакать.

да я не хочу быть ушами и жилеткой в этом случае, я обиделась) но делаю вид, что все в порядке, поэтому да, ага, угу и авотуминя, пока она сама не отвалит.
тем более, она ноет потому, что он оказался нудным и мутным долбоебом, а я еще в самом начале аккуратно ей на это намекала. чего-чего, а занудного долбоеба я сразу узнаю.