Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про дружбы⬍

подружка с писателем весьма ожидаемо ноет мне в уши про своего писателя. не хочу я ни слушать это, ни утешать ее и вообще хочу, чтобы она от меня отстала. нет во мне ни капли сочувствия. мне даже не интересно. хотя я люблю такие кулстори. а это неинтересно.

а вот лет пять назад мы дружили втроем - я, она и еще одна. и я думала, что мы прямо правда все такие подружки. а как-то раз я со всего маху сама себе ткнула в самую больную никогда не заживающую рану. а все такие подружки продолжали мне ныть, что на них косо посмотрел начальник или что в магазине была очередь на целых 15 минут. я просто охуевала - как можно ожидать, что человек, которого от боли вывернуло мясом наружу, будет поддерживать разговор про козла-начальника! да похуй мне было на всех их начальников, да и на них самих, если честно, тоже. у меня болело. они знали. может, они не понимали, насколько сильно болит, но они знали. мне нужно было нечто большее, чем две-три ниочемные типа поддерживающие фразы - и снова возвращаемся к их бытовухе, засорившейся раковине, отсутствию любимого йогурта в магазине и прочей подобной хуйне.

устав охуевать, я просто прекратила с ними общаться. примерно полгода я вообще с ними не разговаривала, потом как-то начала.
с той второй общение так и не вернулось, осталось на уровне перекидывания мемами раз в неделю, а с писательницей почти наладилось. вот только мне теперь похуй всегда. когда я в хорошем настроении, я могу поприкидываться сопереживающей, но мне похуй, что бы там у нее ни случилось. мне неинтересно. чаще всего меня просто заебывает ее слушать.

вообще-то я неплохо к ней отношусь. но только до тех пор, пока она не начинает ныть.

а еще теперь я никогда и никому не говорю, что у меня болит, потому что так они как будто не игнорируют мою беду, а просто не знают о ней. но как же это временами взъебывает.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼коротко про все подряд⬍

где я буду заводить новые знакомства теперь, когда дайри сдохли? все мои нынешние друзья оттуда. это бесит.

мне кажется, Р. читает этот безблог. иначе я не могу объяснить некоторые внезапные изменения в поведении. или нет, могу - я ебанутая и вижу взаимосвязи там, где их нет. но вдруг есть.

на работе начался новый проект, который продлится как минимум до конца февраля, а я уже устала от него. вот на этом самом первом этапе. как я буду продолжать? работу это нисколько не ебет.

страшно хочется уехать в другой город, где меня никто не знает, хотя бы на неделю. отключить телефон и интернет. ходить в незнакомый магазин, ездить незнакомым маршрутом. читать книжки, никого не видеть, ни с кем не говорить. раствориться и побыть свободной. здесь я не чувствую никакой свободы. я ее вообще давно не чувствую. вот бы все унылые ссаные мудилы просто забыли о моем существовании.

мне снова очень-очень плохо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

прошел первый месяц нового года, а ни любви, ни свободы у меня так и не прибавилось.
чтобы придать нытью немного конкретики: поддавшись на уговоры, написала для фб один фик. он как-то очень тяжело мне дался. я еле заставила себя его закончить. а теперь смотрю на одно большое нихуя вместо фидбэка и даже вместо просмотров и бля вот идите нахуй.
и не надо рассказывать мне сказок, что прошел всего день, еще просто не дошли, а потом дойдут и прочую парашу. да может и дойдут через неделю, чо. но мне-то надо сейчас. мне позавчера надо было.
а вообще хуйня это все. это хорошо, когда в первый день уже есть какой-то фидбэк, просто его немного, а когда все по нулям - ну вот пройдите просто нахуй.

все так бесполезно и зима еще так долго не кончится, а она такая тяжелая и плохая в этом году.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

раньше я всегда считала, что коллеги, надоедливо пиздящие о своих мужьях и дитачках - это преувеличение, а теперь именно такая курица работает вместе со мной. они реально существуют! она открывает рот только чтобы рассказать, что она своей дитачке купила, куда она со своей дитачкой сходила и какую смешную фразу ее дитачка вчера сказала. блядь! нахуй иди и дитачку свою возьми.
самый цимес: эта коллега младше меня на 10 лет. это пиздец.

вчера поныла и мне накапало немного просмотров и даже пара лайков. ною и сегодня, может, еще накапает.
такая тошниловка постоянно обновлять страницу в надежде на что-то и не получать ничего. а надо оставить кнопку "обновить" в покое и начинать писать что-нибудь к рейтингу, если я хочу успеть, но я уже, конечно, ничего не хочу, потому что идите нахуй, вот почему.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда очень интересно, почему на тех же условиях кто-то получает поглажки и сочувствия, а кто-то (я) - в лучшем случае пук в лужу на тему "ну ничего, все пройдет", иногда - какие-то идиотические шуточки на тему "ну что тебе эта хуйня, твои лапищи мощны", но чаще полный игнор. ну да и хуй с ним вроде бы. но ведь я тоже человек. ну да и с этим тоже хуй.

мне довольно трудно говорить о том, что меня беспокоит, потому что рассказать нужно столько всего, а без предыстории вряд ли что-то будет понятно.

везде сплошная тошниловка. везде, но не в том, что касается Р. я очень надеюсь, что она все-таки не читает этот безблог.

поставила дайри на удаление. нытье все давно переехало сюда, а под посты про фильмы и книги позже заведу блог где-нибудь, скорее всего, на дыбре, и никому из знакомых не дам ссылку. и подписываться не буду ни на кого. но и шифроваться не буду тоже. посмотрим, найдет ли меня кто-нибудь, узнает ли, придут ли новые люди или не придет никто вообще.
может, так я буду чувствовать себя свободнее. одна, не ожидая никакой обратной связи.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

нытье стандартное, про фидбэк, укладывается в два слова: его нет.
поэтому страшно выбесил стандартный же заход "не можешь писать без фидбэка - может тогда тебе не стоит писать вообще" какого-то анона на инсайде. бля, почему всегда рано или поздно всплывает этот тупой пиздец.
да, я не могу писать без фидбэка. нахуя бы мне это сдалось-то, без фидбэка? чего ради? писать ради того чтобы просто писать - ну и что дальше? в чем, блядь, при таком раскладе должно заключаться мое удовольствие? я сделала вещь, теперь она существует, но никому не нужна - ну заебись, пойду сделаю еще много таких вещей, так что ли?
блядь, не могу.
да, да, никто не обязан, да, наверное ты просто плохо пишешь-пиаришься-хуй знает что еще, да, да.
и особенно сильно на этом фоне сейчас бесит подружка с писателем, которая уперлась в своего писателя и тоже нихуя не читает. я, блядь, припомню это, когда ты притащишь мне свою очередную попису. сука да просто пиздец.
да, да, и опять никто не обязан, у людей свои дела и проблемы, да, расскажите-ка мне об этом. заодно расскажите, как целую неделю не получается найти время на то, чтобы прочитать сраные 10 вордовских страниц, и читатели еще не дошли, но дойдут. люблю послушать сказки.

везде тошниловка - кроме того, что касается Р., Р. - луч света в темном царстве, за что я ей страшно благодарна. одним лучом все царство не осветишь, но она пытается, и это невероятно ценно для меня.
как бы вот теперь еще не послать нахуй всех остальных.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А где ты публикуешься, что фидбэка совсем нет?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

А где ты публикуешься, что фидбэка совсем нет?

конкретно сейчас я страдаю из-за фика на зфб, а так вообще на фикбуке. у меня мелконеховые фандомы, вот его и нет. но это не значит, что мне его не хочется

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Так твои фандомы хотя бы действующие или потухшие много лет назад?) А просмотры-то есть? Я тоже раньше страдала по отсутствию фидбэка. Помогло не ходить на фикбук несколько дней. Совсем не ходить. Вот прям совсем, хотя очень хотелось. А то толку-то от просмотров нихуя в новостях)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

Так твои фандомы хотя бы действующие или потухшие много лет назад?) А просмотры-то есть? Я тоже раньше страдала по отсутствию фидбэка. Помогло не ходить на фикбук несколько дней. Совсем не ходить. Вот прям совсем, хотя очень хотелось. А то толку-то от просмотров нихуя в новостях)

никогда не рождавшиеся, скорее) с просмотрами тоже все плохо, их бывает штук по 5 в день,  иногда меньше, и это не на один конкретный текст, а в общем, на всю массу. какие-то отдельные может месяцами никто не открывать. все плохо, в общем) а на фикбук я и так хожу раз в день, но с зфб сложно удержаться и не дрочить статистику.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

жизнь становится чуточку выносимей, когда в пятницу после обеда почти все разбегаются и можно спокойно досиживать свой рабочий день с кружкой водки с апельсиновым соком и яблоком на закусь. это один из плюсов моей работы - что она позволяет мне время от времени нажираться посреди рабочего дня незаметно для окружающих. иначе я бы точно не вывезла.

а если Р. и правда читает этот безблог, то ей могло быть неприятно узнать, что она мой единственный свет в окошке. мне так точно было бы неприятно, потому что это как будто накладывает какие-то обязательства, вроде - без тебя совсем погибель, поэтому будь любезна, соответствуй и не бросай. но это совсем не так. никаких обязательств у нее передо мной нет. мне просто действительно очень нравится наше так странно сложившееся общение. даже мемы с котятами, которые она присылает, какие-то особенные.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вместо фидбэка все тот же хуй да нихуя. ну да теперь уже и не будет.
и как же заебало натыкаться на хейт своего любимки. мне каждый раз хочется рыцарем в сверкающих доспехах вломиться в обсуждение и как следует напихать всем в панамки, но я же все-таки не до такой степени ебанутая. но блядь, как же вы заебали, суки. он умный, веселый и крутой, и Х. его любит. его, а не это ваше обожаемое хуйло. а вы все идите нахуй.

о хорошем: завела себе неанонимный блог с непривычным юзернеймом, написала там несколько постов и теперь сижу, хихикаю, и мне кажется, что я спряталась, я в домике, делаю тут что хочу, а никто не видит. мне всегда хочется спрятаться ото всех.
как это стыкуется с тем, что мне всегда не хватает общения и людей, я не знаю. мне вообще свойственна радикальная полярность желаний.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в последнее время я только и делаю, что посылаю здесь кого-то нахуй. это хорошо - так я никого не пошлю в лицо. даже подружку с писателем, которая заебала своим сраным писателем и тем, что так и не прочитала мою попису. второе заебало больше. если бы она прочитала, я бы потерпела нытье и даже притворилась бы, что мне не похуй.

▼про травлю⬍

почитала в соседнем безблоге про травлю. меня, как ни странно, никогда нигде не травили. в начальной школе я была мрачным и очень тихим ребенком, почти ни с кем не разговаривала, выглядела так, как будто меня из-за угла мешком напугали, частенько принималась рыдать и пиздецки не вписывалась ни в один коллектив. "сейчас она начала хотя бы иногда улыбаться, а я думала, что она вообще не умеет" - вот это много раз учителя говорили моей маме на родительских собраниях. к старшим классам я научилась прятать свой мрачноебизм, подстраиваться под общество и быть его частью. но это длилось ровно столько, сколько я прилагала к этому усилия. как только мне надоедало поддерживать общественные связи, я сразу выпадала. меня все равно не травили, ко мне вообще относились очень благожелательно, просто как будто не всегда помнили, что я в принципе существую.
я до сих пор нихуя никуда не вписываюсь, мало разговариваю, выгляжу, как из-за угла мешком напуганная, частенько рыдаю, и как только меня заебывает прилагать усилия, люди начинают не всегда помнить, что я в принципе существую. и я бы не удивилась, если бы мои коллеги вдруг сказали моей маме - "теперь она начала хотя бы иногда улыбаться".
и даже, блядь, в интернете ровно та же самая хуйня. я и здесь никуда не вписываюсь, и, как только заебываюсь изображать члена сообщества, про меня забывают. какое-то вечное проклятие незаметности.

но это все относится только к коллективам. личное общение - это про другое. но я уже вообще не знаю, зачем я это все пишу, так что хуй с ним со всем.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

или нет, все-таки надо дописать.
если смотреть на меня со стороны, не вдаваясь в подробности, то я - типичное странное хуйло, незаметно сидящее в углу, но если дать себе труд со мной пообщаться, то можно узнать, что эта странность на самом деле может быть довольно интересной. просто кому это нахуй надо, общать какую-то там бледную поганку из угла.
и то же самое, блядь, с моими пописами. те, кто их все-таки читает, случайно открыв или еще как-то наткнувшись, говорят, что они странные, но крутые. но вот только никому нахуй не надо читать фик по какой-то там бледной поганке из угла.
такая вот хуета.

Отредактировано (2021-02-15 08:31:52)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно, сегодня я опять думаю, что ценность человеческого общения сильно преувеличена. когда ты ни с кем не говоришь, никто не может сделать тебе больно. и пусть это было не специально и не по злому умыслу и никто не в состоянии догадаться, где болит, если я об этом молчу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

какой же пиздец. хоть когда-нибудь в моей жизни будет что-то, кроме пиздеца?

и почему-то именно в пиздеце ты максимально одинок. никто не придет.

Отредактировано (2021-02-10 15:45:15)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

рассинхрон невозможный. еще немного и я начну считать, что это все делается нарочно и мне назло, а тогда все, совсем пиздец.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

это всегда только вопрос времени - когда, из-за чего и как сильно меня распидорасит. вот и оно. и это даже не в пмс. страшно подумать, что было бы, случись это неделей раньше.

дополнительно бесит то, что мне опять не с кем про это поговорить! потому что от меня или отмахнутся со словами "ну, это ерунда!", или мне придется бесконечно долго объяснять, почему это не ерунда и от меня все равно отмахнутся, потому что нихуя не поймут. вот если бы можно было брать свое внутреннее состояние и пересаживать другому прямо в нервную систему, чтобы его тоже распидорашивало - вот тогда может быть кто-нибудь что-нибудь поймет. или не поймет. скажет - ну надо же, как сильно тебя пидорасит из-за такой-то ерунды.

вот простой ответ на вопрос "что случилось?": меня не похвалили.
вот более точный ответ: я считаю, что меня недостаточно похвалили.
вот более распространенный ответ: меня не только недостаточно похвалили, но еще и пытаются говорить со мной на тему, которая меня очень сильно раздражает. я не только не говорила, что она меня раздражает - я делала вид, что она мне интересна, так что теперь даже не могу предъявить претензий, не выставив себя ебанутой.

и я могу продолжать до бесконечности.

никто не обязан, разумеется.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я ведь только-только немножко починилась. начала снова читать книжки. начала что-то делать. хотя бы чего-то хотеть. и вот опять.

отнесла многострадальный фик на фикбук, раз уже можно. теперь буду смотреть, как его игнорируют еще и там. это очень заебись.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

невыносимый рассинхрон продолжается. господи.

▼возможно сквичная физиология⬍

очень приятно бывает как следует проблеваться. только отползая от унитаза на трясущихся ногах и с саднящим горлом чувствуешь внутри ту самую пустоту, которой всегда так не хватает. какое-то правильно мерзкое очищение. а вот если бы можно было бы так же выблевать мысли и чувства. они, конечно, и от физического блева уходят, но потом-то возвращаются, а хочется, чтобы нет.
теперь я болею, но все-таки зачем-то пришла на работу. сейчас такое состояние, что я боюсь - если не приду один день, потом вообще не смогу заставить себя сюда приходить.
а работа выебала прямо с порога, конечно же.

сука, как же мне хуево. и дело совсем не в тошноте.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а самое мерзкое - это вот что: даже если ты будешь подыхать открыто, громко, прилюдно и в прямом эфире, ничего не изменится. на работе все так же будут ебать, не вынимая, типа подружки так же будут капать на мозг своей бытовушной хуйней, мама так же скажет, что надо просто не зацикливаться и начать думать о чем-то другом. или, если истерить я буду действительно громко, примется обещать несбыточное, типа достать луну с неба, чтобы только я заткнулась. всем остальным так же будет похуй.
поэтому лучше молчать.
какая бы хуйня ни случилась, ты всегда остаешься с ней один на один.
а если сдохнешь, то все страшно удивятся - как так. все же было хорошо.
нихуя не было хорошо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

нет, блядь, это все пора как-то прекращать, иначе я действительно закончусь. вот что мне нужно:
1) дотянуть до конца проекта. он заканчивается через неделю. в эту неделю надо крепко взять себя за жопу и не выпускать, пока я все не завершу. просто сидеть, делать, хотя бы в час по чайной ложке и при этом не слишком ебать мозги. он закончится и сразу станет полегче. немалая доля мозгоебства отвалится.
2) распрощаться с Р. и продолжать дрейфовать в одиночестве. ебучий рассинхрон продолжается и теперь его уже не списать на случайность, заебанность или плохое настроение. я, кажется, совсем перестала ей нравиться, я не вывезу еще и этого.
3) дотянуть до тепла. оно настанет неизвестно когда, но надо до него дотянуть.

насчет Р. еще - перечитывала избранные места нашей переписки. блядь, я там чуть ли не прямым текстом говорю, что мне нужно неоднократное словесное подтверждение того, что я нравлюсь, иначе я нихуя не понимаю. просто говорю не за себя, а за героя из фандома, которому тоже нужно именно это. и каждый раз так отстаиваю эту точку зрения. блядь, это пиздец просто, как оно вылезает. а она так мне ничего и не сказала.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

все проще сказать, чем сделать.
я бы сейчас должна въебывать, не поднимая головы, чтобы успеть сдать ту часть работы, которую очень хорошо было бы сдать на этой неделе, а я ничего делать не могу, ничего, и ничего я завтра не сдам.
ну пожалуйста, разве я так многого прошу? я готова молиться кому угодно - богу, черту, дорогому мирозданию, да хоть колесу, только бы получить ясное и внятное подтверждение своей ценности и хорошести, и чтобы прекратилось вот это кошмарное состояние.

на этой неделе не было еще ни дня, чтобы я не нажралась и не плакала. вот и сегодня тоже.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

на зфб нашелся фик про моего любимку, и он омерзительный. просто омерзительный. он мерзкий по содержанию и он мерзко и похабно написан. противно.
предупреждения стоят, тут не в чем упрекнуть, но я-то все равно полезла читать. потому что фики про него появляются раз в столетие и мне не до переборчивости. и потому что я считаю, что такая ситуация, как в этом фике, для этого героя вполне допустима. более того - я сама писала об этом, только второй герой у меня был другой. но ведь не так же, блядь! он же не такой мразотный хуила!
а я только обрадовалась. да пусть лучше и дальше ничего не пишут, чем пишут такую хуету. пиздец.
я блядь обязательно посмотрю автору в аватарку. мне надо знать, кто это высрал.
хорошо бы еще было прочитать комментарий автора по этому поводу.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

на зфб нашелся фик про моего любимку, и он омерзительный. просто омерзительный. он мерзкий по содержанию и он мерзко и похабно написан. противно.

Вот засада. Когда по редкоперсам пишут хуиту, то это еще гаже, чем когда вообще не пишут.
Про моего любимку пишут относительно часто, но в 90% фиков он тупой тормознутый лох, который нужен только для того, чтобы все остальные на его фоне посияли. Даже если это фик, где он один из главных персонажей.
Это реально расстраивает, потому что настраиваешься на что-то хорошее, а получаешь только неприятные эмоции.
Надеюсь, что про твоего персонажа еще напишут, если не на этой ЗФБ, то вообще, и пусть это будет что-то хорошее.