Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

ситуация из прошлого поста разрешилась к моему удовольствию, но вместо нее сразу создалась парочка других и я решила самоустраниться и забить. потому что не надо меня ебать.
как это вообще в голове укладывается - вот по этой теме я буду долго и нудно усираться, что ты неправа и надо все переделать, как я сказала, просто потому что я так хочу, но на все другие мы будем миленько общаться как раньше? а вот нихуя не будем, я ведь уже увидела некоторое дерьмо.
и эти люди потом еще удивляются, почему я перестаю с ними разговаривать.

"ждет критики" теперь даже просмотров почти не приносит, еле-еле один в три дня, и я бы поныла, почему все так, и почему из хорошей затеи ничего хорошего не вышло, но что толку? мне стоило заранее знать, что так оно и будет, а не обвешиваться радужными надеждами, что какой-нибудь прекрасный сошиппер просто не нашел этот фик, а сейчас он его увидит и мы сольемся в любви к ОТП. Потому что шиппер редкопейрингов не ждет, когда фик с ОТП подсунут ему под нос, он сам роет землю во всех направлениях и давно бы уже нарыл.
надежда на то, что ОТП упорется мимокрокодил, тоже провалилась.
скорее бы скрутились оставшиеся просмотры, все равно от этого одно расстройство и пора перестать надеяться, что вдруг все же появится тот самый.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

за этот неполный месяц я столько раз перечитала собственную нетленку, что окончательно перестала понимать, хорошо она написана или не очень. сегодня перечитывала снова и вынуждена была пересказывать себе причинно-следственные связи: он сказал вот это, потому что случилось вон то и он подумал, что его друг теперь сделает так и захотел его переубедить.
но может быть дело в том, что я тупею. я и книжки теперь так читаю, останавливаясь, чтобы как следует осознать, что я только что прочитала. а ведь я всегда читала очень быстро.
но когда голова постоянно как ватой набита из-за работы, усталости, раздражения и недосыпа, только так и получается.
если главное желание этой недели - чтобы самая мразотная коллега завалила наконец свое кобылье ебало и не мяукала мне в ухо своим омерзительным голосом свои тупые вопросы - то о чем вообще еще можно говорить.
когда же я отдохну от всего. наверное, когда сдохну.

вообще, конечно, хочется внимания. позитивного. не слишком много. от хороших и приятных людей. только не от родственников. и не от коллег ебаных, и не от всякого говна из прошлого, о котором не хочется даже вспоминать.
и хочется прямо сейчас, а не через неделю или через месяц.
вот бы меня кто-нибудь где-нибудь похвалил, не рассчитывая, что я это увижу. или наоборот, рассчитывая. текстик бы рекнули, например.
да хоть что-нибудь хорошее бы.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

забавно, но один мой текстик вчера действительно рекнули! правда, к сожалению, вконтакте, так что я не нашла, где конкретно и с какими сопроводительными словами. оттуда пришло чуть-чуть лайков и ни одного отзыва.
как-нибудь еще можно найти, где был этот рек, если название фика простое и неоригинальное, а по адресу не находится?

1001 причина не читать фиков: подраздел про ориджи. попался чей-то пост с просьбой порекать слэшный оридж про двух обычных пацанов, чтобы без сомцесучек и тонких-звонких нитаких. и что же я вижу, ткнув по первой попавшейся ссылке из рекнутого? правильно, у одного из главгероев мало что разноцветные волосы и татуировка на лице, так еще и биполярОчка, ну это заебись обычный русреальный пацан, чо. заебали уже эти цветные волосы, пирсинги, эпатажные шмотки, ТДО и ОБВМ, и прочая нитаковость.
остальные ссылки даже смотреть не стала, там наверняка тоже все это есть.
никто почему-то не хочет писать про двух обычных гопников, которые долго и трудно идут к осознанию, что они как-то не по-пацански реагируют друг на друга. и никто из них не красивый. и никакого пирсинга.

Отредактировано (2020-11-13 14:16:25)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

плакала во сне как сумасшедшая - сон был таким отвратительным! давно не видела настолько гадких снов.
как-то нехорошо началась неделя. и все тело так болит, как будто я заболеваю.

пытаюсь что-то дописать из многого начатого, а не выходит. так тяжело, как будто это не писанина, а перетаскивание неподъемных булыжников. а хочется войти в поток и не отвлекаться ни на что, а не так, как сейчас - на улице что-то грохнуло и я уже вся там, а не в тексте.

последний раз погрузиться во что-то с головой у меня вышло на позапрошлой неделе - вот только к сожалению это был рабочий проект, а не моя писанина. в рабочие проекты погружаться мне вообще нахуй не сдалось, но в этот как-то затянуло.

а однажды я написала фик примерно в 5000 слов за день, наутро перечитала и исправила буквально пару мест, и до сих пор этот фик - мой самый любимый, и он настолько хорошо написан, что я не могу к нему ни в чем придраться. вот тогда я очень глубоко в него нырнула, больше у меня так не получалось никогда. а сейчас не получается вообще, просто стучу головой об лед. за выходные 500 слов и вчера 500 слов непонятного мне самой качества. пойду мучить ворд дальше. почему-то иногда вот такие вымученные тексты очень заходят читателям. а я сама воспринимаю их как кривую скрипучую мебель из фанеры, кое-как скрепленную степлером.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

нытье о бесполезном: когда я отправляла свою нетленку в горячее, на ней было чуть меньше 60 лайков, и я думала - 300 просмотров, это много. наверное, когда они закончатся, лайков будет больше 100. потом я посмотрела на первые результаты и снизила планку до 85. теперь же, блядь, я вижу, что и 70 вряд ли наберется. а это, конечно, просто охуеть чо.
зачем я не купила 150 просмотров? сейчас бы они уже почти закончились. а теперь я еще полгода буду этого ждать?
бля, почему так все хуево, а.

1001 причина не читать фиков: милый и дружелюбный фандом мил и дружелюбен, но до чего же кошмарные фики они пишут, читают и рекают. они сплошь набиты старшими мужчинами, шатенами и прочими школьниками и учеными, и, конечно же, сомцесучны чуть более чем полностью. и эта ебучая прибитая раскладка, ненавижу. хотя если бы прибили обратную, то я бы не так возражала, потому что обратная мне нравится в стопицот раз больше, но ведь нет. к сожалению, underage со значительной разницей в возрасте почти всегда и везде обречен именно на неправильно прибитую раскладку.
так что просто съешь еще этих блядских сомцесучек, да выпей чаю.

рандом выдал песню, которую я много слушала летом, в самую жару и теперь меня накрыло еще и тупой ностальгией. тогда мне тоже было очень плохо, но по-другому. а теперь впереди зима, холод, темнота, лед под ногами, тяжелый уродский пуховик, на работе ебучий завал и кажется, что вообще ничего хорошего в жизни больше не будет.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼моя ебанутая манера вкрашиваться⬍

как я уже писала, с Р. меня попустило и теперь мы нормально общаемся, как нормальные подружки, я больше не распидорашиваюсь на каждый чих и все хорошо.
но стоит, бля, на горизонте возникнуть мудиле, как все превращается в пиздец и ничто уже не мило. сука блядская. пиздит он там с какими-то людишками! кажется, я сейчас взорвусь от ненависти. почему мы в одном фандоме и почему он такой сука крошечный, что я вечно на него где-нибудь натыкаюсь, блядь! свалил бы он что ли куда-нибудь в другой фандом, чтобы подальше от меня.
и ведь мне нахуй уже ничего от него не нужно, а все равно пидорасит, ну что за блядство.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼не говнение и не фандомное⬍

каждый раз, когда я вспоминаю кого-то из старых друзей, я думаю - а они-то вспоминают обо мне? особенно те, с кем я довольно плотно общалась. вот была у меня такая К. я пиздела ей как не в себя, чтобы произвести впечатление. почему-то общались мы в основном в дайриковских комментах, умылах, если речь шла о личном и иногда в смсках, хотя в аське было бы удобнее. она упоминала меня чуть ли не в каждом втором своем посте. один раз мы виделись в реале. это была милая дружба.
а потом мы разосрались из-за одного фильма и с тех пор почти не разговаривали, потому что я не могу по прежнему относиться к человеку после того, как увидела некоторое дерьмо. но я еще долго была на нее подписана и бесилась, глядя на то, как в ее постах упоминаются уже совсем другие люди, не я. и думала - вот и идите нахуй всей толпой, пожалуйста.
интересно, вспоминает ли она меня. хотя бы иногда. когда натыкается на мой любимый фильм, например - вот как я сейчас наткнулась на ее.

а вспоминает ли меня мудила? он вообще должен думать про меня каждый раз, как думает про наш общий фандом. может, он тоже бесится от этого. я надеюсь, что бесится, не мне ж одной.

хочется какого-нибудь нового интересного знакомства, которое стало бы началом замечательной дружбы. вот как с Р. вышло.

кажется, у меня уже был здесь такой пост.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда хочется обзавестись секретным местом в сети и не давать на него ссылки никому из друзей и знакомых, писать там все, что хочется и посмотреть, как ко мне придут какие-нибудь совершенно новые, незнакомые люди. не из тех, что ходят за мной по всем площадкам.
потом вспоминаю, что у меня уже есть такое место - этот безблог.
хотя он не совсем то, все же - здесь я тупо говнюсь и все. а если я начну писать здесь про кино или постить понравившиеся мне картинки, меня в два счета выпалит любой мой знакомый, который случайно сюда заглянет. мне и так кажется, что меня выпалить как нехуй делать. спасает то, что я тот еще неуловимый джо.

не могу понять собственное состояние на этой неделе. мне вроде не совсем плохо, но и ничего хорошего тоже нет.
хочется стать попроще и посвободнее.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а вот "горячее" на фикбуке совершенно исчерпало себя. какой-то выхлоп был только от первых ста просмотров - походу, вот примерно столько и есть человек в этом фандоме. или это в принципе так и никогда нет смысла брать больше ста.
теперь, походу, заглядывают только редкие мимокроки.
и все это принесло мне больше расстройства, чем радости - и так всегда, и так со всем.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

не хотелось ничего никуда писать и сейчас не хочется.
так давно не было по настоящему хороших дней, что я забыла, как это вообще бывает. даже выходные какие-то не такие, про рабочие и говорить нечего. мне кажется, во мне уже ничего не осталось, кроме усталости и раздражения, а скоро останется одна только усталость. ничего не радует, кроме разговоров с Р. но я даже от них устаю.
в субботу начала писать очередной фик и мне нравилось его писать, давно я не получала удовольствия от писанины, но в воскресенье все удовольствие исчезло и теперь этот фик - еще один камешек в горе незаконченных текстов. во мне что-то поломалось, наверное. хотя я знаю, что это - отсутствие фидбэка. я не умею писать без фидбэка. а нахуя тогда? нахуя что-то делать, если на это нет никакой реакции? всегда с большим скептицизмом читаю на инсайде просветленных анонов, которые типа делают добро и кидают его в воду. я всегда думаю - "зелен виноград". нет, наверное, есть те, кто действительно выкладывает текст и забывает про него, но мне кажется, что не так их много, как представляется.
не знаю. не знаю. заебало все.
а хочется перед сном думать - вот сегодня был приятный день. не помню, когда в последний раз так думала.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼неопределившееся говнение⬍

иногда поговниться хочется на столько вещей, что не знаешь, с чего начать и в голове какая-то каша. поэтому два кратких тезиса:
- бесят люди, у которых каждый лайк - царский и на вес золота
- бесят люди типа "я буду ныть и страдать, что со мной никто не хочет общаться и все меня бросают, но продолжу сидеть на жопе ровно, ведь я никогда никому не пишу первая и вот миллион надуманных причин, почему"

со вторым не все так просто, потому что механизмы возникновения взаимной симпатии - довольно сложная и непредсказуемая штука. с кем-то ты готов любиться в десны до конца жизни после получасового разговора, с кем-то - только после продолжительного знакомства, от кого-то так никогда и не удается получить отклик, а кто-то так и не вызывает отклика у тебя, это все понятно. я и сама не образец адекватного поведения и часто беспокоюсь, не заебала ли своей навязчивостью. но ебаные уточки все равно бесят.

на ту же тему: не отпускает чувство, что Р. со мной общается только из-за фандома, и как только кто-то из нас к нему остынет, то все прекратится. мне кажется, я не вхожу в число ее друзей, а просто такая случайная знакомая, с которой можно иногда весело попиздеть.
так что я тоже уточка и бешу этим сама себя.

Отредактировано (2020-12-10 10:42:36)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼сильное адресное говнение⬍

очень сильно бесит одна моя, так скажем, далекая знакомая, которая сначала напросилась участвовать в очень мелком фандомном движе, а потом заявила, что она ничего не знает и ничего делать не планирует, у нее лапки, и вообще, она теперь горит по монстрофандому. нет, фидбэка мы от нее тоже не дождемся, потому что читать и смотреть она тоже ничего не собирается. вот монстрофандом она с нами может обсудить. и свою нелегкую общажную жизнь.
нахуя ты тогда напрашивалась, уебище? тебя никто даже не звал, бля, ты сама приперлась и спросила, а можно с вами. нахуя? нахуя???
да, да, никто ничего никому не обязан, да, конечно, это не работа, да. но нахуя?????

вопреки всем моим принципам, я бы очень хотела, чтобы этот человек увидел этот пост, узнал в нем себя и съебал нахуй в закат с глаз моих долой. пусть по своей уебищной привычке в очередной раз удалит все акки и заведет новые или еще что-то в этом роде, и не лезет с них больше ко мне.

наверное, я слишком резко реагирую из-за вроде бы ерунды, но у меня пмс, конец года на работе, какая-то хуйня со сном, и все к одному, и мне нахуй не сдалось еще и это тупое никчемное блядство.

и вообще я не люблю людей, которые младше меня больше, чем на 10 лет. как и везде, встречаются приятные исключения, но в массе своей студентота по разумности и адекватности недалеко ушла от школоты и бесит точно так же.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

второй день или плачу, или на грани слез, потому что это действительно невыносимо.
работа бесоебит просто пиздец как, родственники бесоебят, не сильно отставая от работы, на улице сраный мороз, но никакого снега. все друзья и знакомые меня тоже сейчас бесят, за исключением Р. и, пожалуй, С., а с ними теперь не так часто получается пообщаться, потому что у них тоже на работе пиздец.
зато, вот плюс, я теперь не расстраиваюсь из-за отсутствия фидбэка, потому что за всем этим дерьмом похуй мне на тот фидбэк.
ни в чем нет радости, кроме кошки моей. кошка единственное существо, которое никогда не устроит мне никакого дерьма.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мой фик рекнули на сайте с цивильной аудиторией. бью себя по рукам, чтобы не пойти по ссылке и не посмотреть, что там про него пишут, потому что это вряд ли что-то хорошее. мне надо выпить прежде чем на такое смотреть. а лучше не смотреть вообще и не забивать себе голову. судя по статистике, они его даже не читали - в нем несколько глав, а просмотры есть только у содержания.
но я очень хочу проверить, кто его рекнул, потому что есть все основания подозревать одного знакомого, предыдущего мудилу, это был фик для него (хотя я ему об этом не говорила). но мы с ним уже года три не общались. я и от фандома того отошла. чего это он про меня вспомнил. если, конечно, это он.

вот в этом вся я: сначала ною, что никто не обращает на меня внимания, но как только немножко обратят, начинается паника в селе. хотя это просто с непривычки.

скучаю по Р., сейчас с ней так редко удается попиздеть. и вряд ли до каникул что-то изменится.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

поныть хочется о многом, а в итоге не ноется ни о чем. оно как будто застряло. пробка такая.

мне вроде бы наконец-то не плохо. ну то есть, как не плохо - я рыдаю не каждый день, это уже плюс.
но и не хорошо.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

кстати, совершенно случайно нашла безблог той самой знакомой из поста про адресное говнение. смешно!
значит, она все-таки могла его увидеть. а вот бы все желания так легко исполнялись.
эй, ты, если ты это читаешь, да-да, это - про тебя! ты, конечно, и так уже не отсвечиваешь, но исчезни насовсем, пожалуйста, только молча и не делая мне нервов.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

...нет, правда, я ведь и так держусь из последних сил, можно хотя бы не добавлять мне новой хуйни?
но хуйня добавилась и вот я опять рыдаю в свою кружку с чаем, да сколько можно.
если бы на свете была справедливость, то в компенсацию за все это дерьмо меня должно бы просто завалить плюшками.
но справедливости на свете никакой нет.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

если бы я была более ебанутой, чем есть, то обязательно приставала бы к ни в чем неповинным людям с вопросом "почему ты меня не любишь?", и, возможно, закатывала по этому поводу истерики, потому что мне очень хочется. я бы пристала вот так к Р., например. меня вроде бы попустило, но мне все равно хотелось бы знать, что она меня любит. только она скорее всего не любит. и дружит со мной, наверное, только из-за фандома.
как же мне все это надоело.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

на новый год я пожелала любви, свободы и много здоровых и счастливых лет жизни для кошки.
и даже почти не расстраивалась, что у всех моих друзей есть другие друзья, лучше, чем я.
и рабочий год я закрыла хорошо и вовремя, и родственники не бесоебили, и мне перехотелось нажираться до беспамятства.
но это я еще наверстаю. выходные долгие.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

подружка, заделавшаяся писательницей, влюбилась. в такого же заделавшегося писателя.
вот так исполнилось желание, чтобы она отвалила от меня со своей книжкой. теперь она отвалила от меня совсем! общается там со своим писателем и расхваливает его (а он ее).
это прекрасно, но это было все-таки далеко не первостепенное желание. хотя все равно спасибо. пусть хотя бы мелкие желания исполняются, это лучше чем ничего.

а от подружки как-то противненько. да, я не очень хотела с ней общаться, тем более, про эту надоевшую мне книжку, но все равно, что это еще за прокидывание через хуй?

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

день выхода на работу совпал с первым днем месячных. я не знаю, что тут еще можно сказать.

▼лежит на сердце тяжкий груз⬍

мне кажется, я отвратительно веду себя с Р.
потому что с того дня, как меня посетила мысль, что она разговаривает со мной только из-за общего фандома, я только об этом и думаю. и отмораживаюсь.
что вообще считается дружбой? мы с Р. знакомы полтора года. но если так посмотреть, то 80% наших разговоров - о фандоме. из них 60% - об одном главном и 20 - обо всех остальных. 5% - мемчики и фотки котят. на пожизневое остается 15%, из которых 12% - это жалобы на работу ебучую, и моих жалоб больше.
но у нас есть и общие шутки и ассоциации, которые не поймет и не опознает человек со стороны, и устоявшиеся хэдканоны одни на двоих, и... и опять это все - про фандом.
я не знаю. не то чтобы мне обязательно нужен был пиздеж за жизнь именно с Р., у меня есть с кем об этом попиздеть, но как-то... она думает, что мне это не нужно и не интересно? но я вроде бы всегда вовлекаюсь и стараюсь поддержать. она считает, что не стоит омрачать такое легкое и приятное общение про еблю нарисованных мужиков унылым и противным реалом? боится, что я начну ныть и жаловаться в ответ? ей неудобно говорить за жизнь, потому что я об этом почти не говорю? что? я просто не знаю.
меня мучает вопрос доверия и некоторая поверхностность, что ли. я не знаю, как доверие взаимоотносится со степенью откровенности обсуждения кинковой ебли нарисованных мужиков. иногда я думаю, что никак. а иногда - что это почти то же самое, что виртуально поебаться, просто вместо "представь, как мы" говорится "представь, как они". раз она постоянно приходит за этим ко мне и сразу откликается, если начинаю я, то какие-то эмоции за этим есть. ну или нет.

мне даже не с кем об этом поговорить.

Отредактировано (2021-01-12 13:30:26)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

безблог сычей-графоманов сначала как-то порадовал своим появлением, потому что уж кто-кто, а я самый настоящий сыч-графоман и мне там самое место вроде бы. но на самом деле вот именно от таких разговоров-обсуждений, как там, у меня все надежно падает и никогда уже больше не поднимается. если бы я хотела намертво похоронить какую-то свою незаконченную попису, я бы могла обсудить ее там и все, больше я бы и думать о ней не смогла.
не в обиду анонам из того безблога, конечно - просто кому-то подходит такой формат, а мне - категорически нет. наверное, я убер-сыч-графоман.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

твиттер - это какое-то сборник раздражающих фандомных явлений. стоит вылезти за пределы моей милой полуазиатской части фандома, как на каждом шагу начинается какое-то тупое ебанашество.

вот сегодня: есть артерша, рисует красиво, но каждый свой арт сопровождает комментом вида "вот опять нарисовала этого долбоеба", "смотрите, какой чмошник", итд. и это ее любимый герой. и это распространенное явление - не она одна, не только в этом фандоме.
если это твой любимый герой, нахуй тогда ты его постоянно хуесосишь? это что-то вроде прикрытия своих реальных чувств к нему тупым стебом, чтобы типа это все как будто не всерьез? а нахуя? я бля не понимаю. нет, я понимаю, что это проявление типичной малолеточной безмозглости. но почему она принимает такую уебищную форму?
уж лучше бы писали "моя сладкая булочка уву", это тоже бесит, но не так адски сильно.
а так, насколько бы ни были хороши арты, желание смотреть на них быстро отпадает.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

в выходные получила коммент на довольно значимый для меня текст. коммент был очень положительный и в целом очень хороший и радующий, его автор отметил несколько важных вещей в тексте, то есть, прочитал внимательно. но в комменте был еще вопрос, который мне не хочется обсуждать. я ответила уклончиво, потому что хотела тихо слиться, но комментатор вцепился в меня и начал разводить на дискуссию, от которой мне стало совсем неприятно. и изначальный коммент перестал радовать.
это не был оскорбительный разговор или что-то в этом роде. просто я не люблю, когда ко мне без повода пристают незнакомые люди с нежелательными беседами.
ко мне вообще почему-то вот так пристают частенько. может, я как-то не так отвечаю. очень приглашающе к дискуссиям.

с Р. продолжаются какие-то непонятки, а я кажется продолжаю отвратительно себя вести.
вот на эту тему я бы подискутировала. только не с кем. и как представлю, сколько придется объяснять.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

мне так жаль, что во время сбоя на дайри я ехала домой с работы и ничего этого не застала. есть человек, в чей логин мне очень-очень нужно зайти. я бы не стала гадить, мне просто нужна его личка, чтобы читать и бесконечно злиться. конечно, может быть, там и нет ничего интересного, но мне все равно нужно взглянуть. а позлиться я найду на что.
и я упустила такой шанс. и вряд ли он выпадет снова.
мне это вторую ночь снится.

Отредактировано (2021-01-22 10:52:20)