Холиварофорум

Анон

Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Всем привет. Я анон-музыкант (гитара), который снова учится играть.

Варнинг: далее простыня

▼Скрытый текст⬍

Когда-то я горел музыкой так сильно, что играть хоть по 14 часов в день не было для меня проблемой, была бы возможность. Но возможности не было, потому что мои родители считали, что музыка - это не профессия и никак меня в этом не поддерживали. Я не сдавался и продолжал танком переть по намеченному пути, невзирая на все сложности (до сих пор не знаю как мне это удалось). Тут надо пояснить, что гитару анон впервые взял в руки в 14 лет и не знал об опции отдохнуть годик после школы (в аноновом случае - после 11 класса), чтобы нормально подготовиться к поступлению в вуз. Музыкальной школы у меня не было и я занимался сам, продираясь сквозь дебри всевозможных самоучителей и учебников (от советских до современных), пытаясь прожевать огромный объем информации в экстремально сжатые сроки.
Ебать я был целеустремленный!
Попутно (еще с младенчества) я обучался рисованию, потому что мать надеялась слепить из меня "великого художника" (которым мечтала стать сама, но решилась только на четвертом десятке). Изобразительное искусство не было моей страстью, скорее, оно было частью ежедневной рутины и иной жизни я не знал и воспринимал занятия как должное. Тогда я еще не представлял чем это все обернется.
После 11 класса и сдачи экзаменов ребром встал вопрос о поступлении. Трезво оценив свои успехи на музыкальном поприще анон понял, что на данном уровне в музыкальной среде ему делать нечего и поддался на уговоры поступить по художественной направленности. Поступил. И с этого момента анонова жизнь начала плавно лететь под откос.

Все рисующие аноны сейчас меня поймут - любое изобразительное искусство отнимает тонну времени. Нет, не так. ТОННУ. И вот, когда у тебя шесть пар в вузе и заданий еще на столько же времени, как умудриться успеть добраться из дома до вуза, от вуза до дома (час пути в одну сторону), приготовить пожрать, пожрать, поспать и еще поиграть на гитаре (жить без гитары я не мог)? Ответ я нашел очень, как мне тогда казалось, изящный и назывался он "отоспимся после смерти". Полгода я провел в таком режиме, начисто забив на друзей, знакомых, свое здоровье. Через полгода и первой сессии понял, что так продолжать себе дороже и хорошие оценки в заведении, на которое мне, в общем-то, посрать, того не стоят. Начал прогуливать в пользу "поспать в метро", "поспать в парке на лавочке", продолжая время от времени посещать пары по интересным предметам и играть на гитаре по ночам. Но потом мне стало стыдно за прогулы и под конец года я совсем перестал туда ходить. Понимая, что все идет к отчислению, я сделал отчаянный рывок и в ультра короткие сроки выучил все, необходимое для поступления в другое заведение по классу гитары, и... ПОСТУПИЛ! Тогда анон чуть не обоссался от счастья. Ох, не знал бедный анончик что его ждет впереди. Родителей о своем успехе известил на др, надеясь, что так они будут меньше орать, но ошибся. На тот др анону подарили пиздюли, отборные матюки и домашний арест . Родители решили, что выбранный аноном вуз недостаточно престижный и отправили анона к педагогу по фортепиано, чтобы анон нормально сдал сольфеджио и общее фортепиано и поступил в "место получше" (времени на такую отчаянную попытку было катастрофически мало, но это никого не смутило). С педагогом анону повезло и он до сих пор вспоминает ее с теплом. Того, чему она тогда научила, хватает до сих пор, так что анон может  прожевать что-либо из университетской программы для пианистов и не страдать по этому поводу. В "место получше" анон так и не поступил, потому что отец накрутил анона до панической атаки и большую часть экзамена по спецке анон просидел в углу, стараясь дышать через трубочку. За столь позорный (по мнению родителей) провал, анона снова наказали, но это было не важно - анон связал свою жизнь с музыкой и был на седьмом небе.
И тут начинается самое веселое. Так как в силу своей истории анон прошел только на платное, которое никто не собирался оплачивать, пришло время искать хоть какую-то работу. И работу анон нашел. Следующий год был полон усталости и счастья, анон учился на профессию мечты и попутно пахал без выходных. Но тогда это того стоило.
К сожалению, любой ресурс организма рано или поздно заканчивается и на следующий год этот момент настал. Я не высыпался, голова у меня не варила, я ввязался в токсичные отношения, из которых еле выполз, ебнула депрессия (с ней у меня тоже долгая история, но я не хочу ее сейчас рассказывать, потому что тогда простыня совсем километровая получится), затянула наркота и ночные клубы. Я начал не успевать по учебе и педагог, который только недавно восхищался моим талантом, предложил все бросить. Но я не мог бросить музыку. Я по-настоящему любил ее. Проблемы по учебе росли как снежный ком, мне зачем-то переставили руку и я физически не справлялся с пассажами, хотя играл их до посинения, на работе тоже было не до отдыха, дома я не видел никакой поддержки (меня там терпели как собаку сутулую), я пропускал пары, чтобы поспать, забивал на дз, потому что не видел в нем смысла (все равно не получится и на спецке говном польют), бухал, порол, тусил с сомнительными личностями. И в один прекрасный момент все наконец рухнуло: я заработал травму и не мог дальше играть вообще ничего. Это стало концом. Я забухал с двойной силой и ни раз пытался убить себя.

Прошли годы. Мне тридцать. Я работаю в другой сфере, гитара стоит в углу и пылится. Меня вылечили от травмы и депрессии, и сейчас я пытаюсь вернуть ту любовь к музыке, которая у меня когда-то была. Но я чувствую себя абсолютно беспомощно, когда беру инструмент в руки. Из-за этого играю не регулярно и не могу достичь хоть какого-то результата. Еще все усугубляет осознание упущенного времени и страх, что как исполнитель я больше ни на что не годен и все полимеры просраны. Но я хочу снова играть. И на гитаре, и на фортепиано. Хочу снова гореть. Знаю, что огонек музыки еще где-то теплится внутри, под слоем всего того говна, которое пришлось сожрать за жизнь. 

Надеюсь, этот блог мне поможет, потому что из-под пакета я могу свободно говорить о том, о чем в реале тяжело.

♪

Отредактировано (2022-12-22 12:26:37)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Итак, анон взял гитару, руки трясутся, подмышки потеют.
С чего начать? Технически я могу сыграть почти что угодно, у меня есть понимание как работать над сложными пассажами и есть время для этого. Но что я хочу сыграть? Когда долгие годы играешь то, что не нравится или не вызывает особых эмоций, перестаешь понимать что тебе самому интересно. Объективно я могу оценить любую композицию. А субъективно ничего не заставляет сердце трепетать как раньше.

Поэтому пока начну с первого, что попадется. А там видно будет.

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:56:53)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Но что я хочу сыграть?

А ты пробовал играть музыку из заставки какого-нибудь сериала?

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Но что я хочу сыграть?

А ты пробовал играть музыку из заставки какого-нибудь сериала?

Пробовал, играл. Но так и не понял принесло мне это удовольствие или нет.

Сейчас я пытаюсь понять что же во мне сломалось, что такая сильная страсть превратилась в еле теплящееся нечто. И почему мне тяжело брать инструмент регулярно, даже если у меня получается выполнить поставленные задачи.

В процессе сегодняшней игры на гитаре я выяснил следующее:
- пальцы еще что-то помнят
- мне приятно импровизировать и выражать свои чувства через музыку (это то, что мотивировало играть на первом месте)
- после завершения занятия сначала норм, а потом накатывает сильная тоска
- очень стыдно тут о своих проблемах писать, сразу клеймлю себя нытиком и спасаюсь только осознанием, что я здесь под пакетом

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:57:08)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Анон не может уснуть, поэтому сейчас будет дыбр.

▼Скрытый текст⬍

Я уже не первый год возвращаюсь к инструменту, но на долго меня не хватает. Выучу половину композиции и забью. Таких недоученных вещей валяется на сегодняшний момент довольно много, но доучить их почему-то не могу. Вот как отрезает после второй трети, хотя казалось бы - руку протяни и вот он результат.
Конечно, это уже успех по сравнению с тем, что было раньше: мысль о гитаре вызывала смесь страха, стыда, отвращения и желания снова играть. Иногда я совершенно не понимал зачем мне это нужно, в мире еще столько всего, далась мне эта музыка! Но по какой-то причине я не могу от нее отказаться.

Раньше меня мотивировали другие музыканты, но теперь я им тупо завидую и вместо здорового духа соревнования скатываюсь в какое-то унылое говно. Мне кажется, что больше никогда не выйду на сцену и в музыкальном мире я лишний, хоть и понимаю, что это бред.
Я хочу играть как Эстас Тонне или Томми Эммануэль, но для этого надо снова проявить усидчивость и искренне ловить кайф от процесса, иначе получится говно. Весь драйв, который уносил меня раньше, превращая даже скучное упражнение во что-то классное, остался где-то на втором курсе и с тех пор не возвращался. Иногда я ощущаю нечто похожее, но в противовес ему тут же слышу голос препода по спецке в голове, который говорит мне какой я говномузыкант. Как этот голос изгнать - хз. Я думал обратиться с этим к психологу, но потом понял, что не смогу об этом говорить ирл. Поэтому говорю об этом здесь.

Завтра планирую немного поиграть упражнений на беглость пальцев, поимпровизировать и взяться за композицию, которую бросил последней. Может, что-нибудь да прояснится в плане какого хрена я ничего не доучиваю.

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:57:22)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Сегодня анон посидел с гитарой, но ничего особо не сыграл, зато сделал несколько наблюдений.

Во-первых, всегда, стоит лишь взять гитару в руки, возвращаются воспоминания о том, как анон сутками сидел над какой-нибудь композицией, страдал из-за этого, а в итоге все равно ничего не получалось. И о том унижении, которое испытывал, когда был его черед играть на специальности, а пальцы предательски спотыкались и ничего сделать было нельзя, только слушать желчные комментарии преподавателя (чтоб ему пусто было). И о том ощущении стремительно тающего времени, которого вечно ни на что не хватало, потому что невпихуемое не впихнешь. Ужас и беспомощность - так это могу описать.
Сейчас я время от времени преодолеваю эти воспоминания, но хотелось бы вообще без них.
Во-вторых, любое завершение работы над композицией значит для анона необходимость начала работы над новой, которая обязаны быть технически сложнее предыдущей. Я как бы становлюсь участником гонки с самим собой, за что спасибо надо сказать родителям, для которых любой мой успех не был достаточным основанием для любви и похвалы. Меня все детство учили, что я обязан быть лучше всех, даже лучше сына маминой подруги, но при этом должен был все сделать сам, в идеале совсем без поддержки и какой-либо помощи из вне (иначе любое достижение считалось ненастоящим). Приемлема была только победа среди лучших из лучших, а второе место считалось позорным. Победа среди всех остальных даже не рассматривалась как какое-либо достижение. Реальную похвалу от родителей в своей жизни я помню только одну, когда в 13 лет провел научную работу, достойную первого курса университета . Я во всем должен был быть лучшим, иначе даже браться смысла не было. А когда я не справлялся с чрезмерной для моего возраста нагрузкой и переставал чем-либо заниматься, то меня называли неудачником и рассказывали как я сдохну под забором в луже собственной блевотины. Я настолько прочно усвоил эту модель, что поставил ее превыше собственного здоровья и удовольствия. И поэтому упорно продолжал доедать кактус, вместо того, чтобы остановиться и подумать. И это привело меня к травме руки, которой могло бы и не быть, будь у меня время как следует поразмышлять над тем, что происходило в моей жизни. Тогда я бы смог критически взглянуть на работу педагога по спецке и понять, что если человек хороший музыкант, это не значит, что он хороший учитель. И избежать наивной веры в его аторитет, а вместе с тем, избежать ошибки, стоившей мне физического здоровья. Увы, выпитый компот уже не починишь и все, что я могу - это попытаться научиться жить со своим прошлым.
В-третьих, я не умею принимать похвалу, хвалить других и хвалить себя. Я учусь этому уже несколько лет и, вроде бы, у меня есть прогресс. После каждого занятия хочу взять за привычку хвалить себя, даже если я просто разок дернул за струну. Я молодец, что вообще сел. Я молодец, что несмотря на все, сделал выбор сесть за гитару, а не пойти прокрастинировать в ленту инстаграма. божечки как же тяжело себя хвалить и как-то неудобно

Посмотрим что будет дальше.

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:57:44)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Ты молодец, анон, и это правда от чистого сердца) Я анон, мне врать смысла нет.

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Ты молодец, анон, и это правда от чистого сердца) Я анон, мне врать смысла нет.

Спасибо, анонче, твоя поддержка много для меня значит, хоть мы и в пакетах.

♪

Отредактировано (2019-10-12 16:04:58)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Я молодец, что вообще сел. Я молодец, что несмотря на все, сделал выбор сесть за гитару, а не пойти прокрастинировать в ленту инстаграма.

Конечно, молодец. Судя по всему, что ты рассказал, чтобы даже просто дернуть за струну, ты уже прорвался сквозь заросли колючей проволоки. Это очень круто, а ты еще и разбираешься сейчас в том, как эта проволока сплетена, чтобы получить шанс ее распутать - а это тяжелая работа.

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Во-вторых, любое завершение работы над композицией значит для анона необходимость начала работы над новой, которая обязаны быть технически сложнее предыдущей. Я как бы становлюсь участником гонки с самим собой

Попробуй сразу составить список композиций, которые будешь учить в ближайшее время, чтобы точно знать, что они одинаковой сложности?

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Я молодец, что вообще сел. Я молодец, что несмотря на все, сделал выбор сесть за гитару, а не пойти прокрастинировать в ленту инстаграма.

Конечно, молодец. Судя по всему, что ты рассказал, чтобы даже просто дернуть за струну, ты уже прорвался сквозь заросли колючей проволоки. Это очень круто, а ты еще и разбираешься сейчас в том, как эта проволока сплетена, чтобы получить шанс ее распутать - а это тяжелая работа.

Спасибо,  анон,  сравнение очень точное.  Примерно так это и ощущается.

♪

Отредактировано (2019-10-12 16:05:14)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Во-вторых, любое завершение работы над композицией значит для анона необходимость начала работы над новой, которая обязаны быть технически сложнее предыдущей. Я как бы становлюсь участником гонки с самим собой

Попробуй сразу составить список композиций, которые будешь учить в ближайшее время, чтобы точно знать, что они одинаковой сложности?

Спасибо за совет! Стоило прикинуть в голове что я хочу выучить,  как стало ясно,  что композиции вообще ни разу не одинаковой сложности и надо поискать что-то другое.  Подумаю над этим и составлю более подходящий план.

♪

Отредактировано (2019-10-12 16:05:26)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Анон заболел и не уверен,  что сможет сегодня позаниматься (сейчас никак нельзя себя заставлять,  это стоило мне слишком многого в прошлом,  чтобы еще раз наступать на те же грабли). Но это не значит,  что день совсем потерян,  потому что, обдумав совет пересмотреть свою программу,  анон пришел к выводу,  что поиграет Scorpions.  Хороший вариант со всех сторон: легко найти композиции похожие друг на друга технически,  это одна из любимых аноновых групп и  дает лишний повод расчехлить старую электрогитару,  с которой связано много приятных воспоминаний, чтобы посидеть с ней под пивко (обычно анон не пьет пиво,  но сочетание электрогитара-пиво возвращает воспоминания о беззаботной юности, полной надежд и стремлений).  Эта идея кажется мне удачной,  так что я добрался до принтера и даже распечатал ноты заводной композиции The Zoo.

Если завтра мне будет лучше,  я начну заниматься и надеюсь,  что в этот раз желание сыграть любимую песню до конца перевесит страхи.

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:58:06)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Пока анон лежал на диване с температурой,  рядом валялась гитара.  Анонова рука к ней как-то сама потянулась.  Приятное полузабытое чувство.  Не буду убирать инструмент,  пускай всегда будет в поле зрения.
Анон молодец все еще странно хвалить себя

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:58:19)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Анончик, ты реально молодец! 

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Анончик, ты реально молодец! 

Спасибо,  анонче.    Надеюсь, все получится.

♪

Отредактировано (2019-10-12 15:55:38)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Не в тему,  но

▼Скрытый текст⬍

Каким же говном чувствую себя по сравнению с другими.  Завидую тем,  у кого есть внешность,  есть таланты и любящие родители,  которые поддерживают все начинания.  Завидую тем,  у кого было нормальное детство.  Завидую гетеро,  потому что их не пиздили за ориентацию.  Завидую тем,  кому за красивые глаза досталась куча бабла и им не нужно выживать.  Завидую не травмированным музыкантам и хочу орать каждый раз,  когда вижу их фотки и видосы с джемов и репетиций,  потому что у меня все это отняли.  Завидую тем,  у кого не было депрессии и кто не тратил тонны бабла и сил на то, чтобы вылезти из ее болота. 
Твою мать,  мне тридцать,  а у меня нет ничего из положенных возрасту достижений и никогда не будет.   Конечно,  у меня вагон дерьмового опыта,  сделавший меня более критичным к миру, есть какие-то гроши за душой,  которых у других нет, кое-где мне все же повезло и блабла...  Но все равно бывает завидно до слез,  потому что я чувствую свою неустроенность. Пока что у меня есть очень мало из того,  чего я хочу.  И нет никакой уверенности,  что смогу достичь чего-то большего.
Да,  сравнивать себя с другими - это путь в никуда.
Мне это уже сотню раз говорили да и сам я любитель дать такой совет. Но блять это происходит на уровне рефлекса и мне успевает стать погано еще до того,  как я осознаю что за хуйня происходит. 

♪

Отредактировано (2019-10-12 16:08:11)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

♪ теперь этой ноткой анон будет обозначать свои посты,  если не забудет.  Что-то вроде подписи.

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Анон не стал сегодня рвать жопу (ибо нахуя,  с таким-то самочувствием обоссаной  тряпки)  и поиграл совсем чуть-чуть,  ведь на данном этапе важна именно регулярность.  Так как я встаю на этот путь не первый раз,  то знаю,  что мой самый главный проеб - перестать теребить инструмент по поводу и без. Чем дольше я не трогаю гитару,  тем сложнее снова к ней прикоснуться и тем сильнее флешбеки травмирующих событий.  Мне надо привыкнуть к тому,  что гитара - это безопасно и плохобольно она мне не сделает.

♪

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Сегодня чувствую себя довольно хорошо и потому без раздумий сел за The Zoo.  Сыграл первую часть и невольно вспомнил все то хорошее,  что связано с этой песней.  Это как раз тот самый результат,  которого добиваюсь: чтобы игра на гитаре вызывала улыбку.  Помню как подростком смотрел концерты Scorpions и мечтал уметь так же.  Теперь у меня есть возможность уметь так же.  Есть возможность воплотить свои подростковые желания и в этом нет ничего плохого (хотя мне внушали всю жизнь,  что есть,  но да пошли они на). 
Сегодняшнее занятие принесло мне радость. Я молодец.

♪

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Играть не хочется,  охота только залипать в книгу.  Посещают упаднические настроения в стиле "все лишено смысла" ,  "зачем пытаться" ,  "ты пытался много раз и ничего не вышло". Отгоняю эти мысли,  потому что очень хорошо знаю все это дерьмо,  но кое-что не дает мне покоя.  Я не хочу играть,  хотя раньше жил музыкой. Она была частью меня,  частью моих потребностей.  Но что-то изменилось.  Может,  многолетняя депрессия все же сказалось на моих мозгах больше,  чем кажется.  Или травма заставляет меня игнорировать ту часть личности,  которая хочет играть. 
Я,  конечно,  возьму сегодня инструмент в руки,  чтобы соблюсти регулярность.  Но пока я не пойму в чем причина такой ситуации (которая всегда возникает,  стоит лишь возобновить регулярные занятия и начать испытывать от них радость), есть нихуевый шанс,  что я снова все брошу.
Блять(
Я что,  все еще в глубине души считаю себя недостойным музыкального счастья?

upd Нет,  здесь что-то другое.  Нужно еще подумать.

♪

Отредактировано (2019-10-15 01:54:17)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Поеду сегодня в музыкальный магазин,  куплю пару нужных штук и немного приятных мелочей.  Может,  это поднимет мне настроение. Главное,  все деньги там не оставить как в книжном недавно.

♪

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Накупил всяких разных медиаторов (я их редко теряю,  просто люблю когда их много разных), струн,  помацал гитары, чтобы почувствовать любимую атмосферу музыкального магазина.
Придя домой с радостью немного поиграл и взялся за ремонт,  который начал несколько дней назад.  Во время ремонта мозги как-то сами прочищаются и я надеюсь,  что мне это поможет справиться с начавшимся сезонным пиздецом. Радует только то,  что накрывает уже сильно меньше,  чем раньше.

♪

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Кусочек меня считает,  что во имя искусства надо преодолевать.  Мысль эта взялась частично  из токсичной тусовки музыкантов,  в которую я однажды попал.  Там любили пить пиво,  курить траву,  верить в бога,  играть джаз и преодолевать собственную гениальность,  сидя на диване.  Я был юн,  наивен, хотел,  чтобы меня признали своим и тоже отчаянно преодолевал с дивана  .  Долго это не продлилось,  потому что было ужасно скучно,  если не любишь траву и запивать водкой триган-д.  Но интересно в истории не это,  а то, что мысль "искусство = страдать и преодолевать"  внушили еще в детстве,  иначе бы я не повелся на такую отчаянную хуйню.  Спасибо,  блин.

♪

Отредактировано (2019-10-15 22:31:51)

Анон

Re: Коричневая нота [дыбр][левел-ап][музыка][YC]

Сегодняшний день какой-то никакой.  Ничего не хочется.  Накатывает заебанность от самого себя.  Сражаться со своей всратой психикой и разгребать тонны дерьма в своей голове - занятие не для ленивых.  Я устал от этого так,  что даже на радость нету сил. 
И конца-края этому не видно.  Но если перестать что-либо делать,  тогда конца и края точно не будет.  Придется продолжать.
Так что я ползу вперед,  потому что у меня нет другого выхода.  И потому что я хочу в один прекрасный момент проснуться и понять,  что весь этот пиздец остался позади.  Однажды я уже испытывал нечто подобное,  когда осознал,  что депрессия наконец-то отступает.   

♪