Холиварофорум

Анон

Голубые Пластелины

Это сообщение перенесено из темы "№379 Плагиат очередного уникального эльфа". Admin

---

Авторы просто издеваются над русским языком. Я осилила только часть первой главы. Щас отдохну и попробую продраться сквозь этот ужас дальше.

▼Скрытый текст⬍

работорговец подобострастно изогнулся в поклоне, заглядывая в глаза распорядителю ночного дворца Темнейшего Государя

радость прямо с первой строчки (ну, помимо "Ашот, ашот"...). Ладно, я могу представить процесс заглядывания в глаза при поклоне. Хотя вообще-то поклоны для этого не предназначены. Но вот "подобострастно изогнулся"! Это как "страстно встал на мостик", "гневно сел на шпагат", "иронично сделал сальто"...

Широкие, как у ночного зверя, вздернутые к вискам, глаза его были закрыты. А ресницы были похожи на веера из пушистых перышек, касаясь кончиками щек.

Фикбучные описания убивают мой мозг. Помимо упомянутой выше тонкостанности и прочих штампов, меня смущают "широкие глаза". Это как? Это они по вертикали или горизонтали измеряли? Ну и, ресницы, достающие до щек... Они ж длиной сантиметров пять, как минимум, если считать до скулы. А брови у него случайно лоб собой не закрывали? Страшно подумать, что у него в подмышках при такой волосатости должно было твориться... (однако, дальше там есть фраза про "отсутствие лишних волос"... Но это смотря, какие волосы считать лишними)

Длинные, похожие на плавнички рыб или крылышки мотыльков, полупрозрачные уши ойми расслабленно лежали, хотя им даже во сне полагалось настороженно ловить звуки.

О_о где они лежали? На макушке? На плечах? В отдельном шкафике?

в руки торговца перекочевал увесистый мешок с жемчугом

на лицо неумение авторов работать с собственным текстом. Если жемчужина - вариант валюты для этого мира, то называть раба

жемчужина для гарема Благословенного Повелителя

- глупо и обидно, между прочим. Это как "данная картина станет рублем вашей коллекции!", "о, свет очей моих, доллар моего сердца!"

Майсар всю дорогу обратно кивал себе, вздыхал, предрекая неприятности

авторы издеваются над моей фантазией)))

Сзади раздался тихий шепот слуг, под шелест одежд, в гаремные покои вошел Государь

почему "под шелест одежд выделено запятыми? Это какой-то новый литературный прием? Но с запятыми в тексте вообще все плохо, если честно.

но тут невольник вздохнул, пошевелился с явным трудом, затрепетали ресницы и ушки

"трепещущие ушки" - это очаровательно. Прямо слоненок Дамбо в гареме)))

Государь ухватил раба за плечо, дернул к себе. Ойми выкрутился каким-то текучим движением, вернее, выкрутился бы, не зацепись его волосы за один из браслетов-накопителей, скрывающих руки Государя от запястий до плеч. Государь небрежно дернул рукой.

Да, давайте вставим в каждое предложение по государю, а то все ж не запомнили с первого раза, о ком идет речь...

вскинул руки, целя внезапно увенчавшими каждый палец острыми коготками в глаза повелителю

"идет коза рогата, молоком богатая..." или нуворишская распальцовка? Ваши ставки, господа!

тонкие, как нарисованные росчерком пера, брови изломались в гримасе боли

да он почти Снейп... Умеет выражать боль одними бровями!

Государь перехватил его на плечо

бля, как эту фразу вообще можно было составить?

сходит в храм и принесет богатую жертву

жертву чего? и почему ее надо нести в храм? по каким признакам определяется степень мат.обеспеченности жертвы?

Ойми притащили в богатую спальню, прохладную и темную, еле освещенную парой свеч

у них еще и спальни богатые... Я уже хочу жить в этом мире! Там даже комнаты материально обеспечены! Но вообще, если не привязываться, то как можно было определить степень роскошности спальни, если она была "еле освещена"?

Он захрипел, царапая коготками ошейник, выгнулся, широко раскрывая рот в попытках вдохнуть.

хочу заметить, что выше нигде не сказано, что давление ошейника на горло было ослаблено. Т.е. ранее ойми потерял сознание от недостатка кислорода, его проперли по коридору, причем, перс не сдох, а соприкосновение с целительным ложем, видимо, вернуло силы и сознание. Альтернативная анатомия, такая анатомия.

Еще умиляют разговорные навыки Государя. Говорить предложениями из двух-трех слов - именно то, чему с детства обучают повелителей всяких там государств. Ага. Правда, позже он исправляется.

Напряженно трепетавшие ушки ойми бессильно опустились

простите, но я реально это представляю, и это ОЧЕНЬ смешно)))

Странное создание, совсем не похожее на человека.

ААА!!! ДА КАК, БЛЯ??? У него восемь рук и все с присосками? Желеобразное тулово? Жопа с головой местами поменяны? ПОЧЕМУ он СОВСЕМ не похож на человека???

голос ойми сейчас казался надтреснутым колокольчиком

ага. А взгляд - погнутой ложечкой. А движения - рассохшейся дощечкой.

Зато Повелитель был более человечен сегодня, за книгами почти не сидел, день посвятил делам дворца.

охуенные критерии человечности.

За остаток ночи Государь переделал столько, сколько в былые времена не делал и за неделю. Указы, помилования и приказы о казнях, законы, торговые акты... Кучи свитков и пергаментов росли с угрожающей скоростью.

то ечть, он сам писал все указы и законы?    Причем, судя по отсутствию упоминаний о каких-либо информационных источниках, приказы о казнях он также писал от балды. Оч справедливый правитель. Очень.

Отпустили его, когда Повелителю понадобилась вторая рук

сначала прочитала как "вторая пара рук", и мне стало плохо...

Анон

Re: Голубые Пластелины

Тут чтец тоже в полном ахуе.

чтец, я в ахуе вместе с тобой

Анон

Re: Голубые Пластелины

Прынц в ахуе, как так, педовфилия!!1

А его собственный ебарь как будто не педофил.

Анон

Re: Голубые Пластелины

*отбирает у чтеца веревку и мыло* Герой! Просвещай нас дальше.

Анон

Re: Голубые Пластелины

А его собственный ебарь как будто не педофил.

Ты чо, там же знакомого взяли в мужья сразу же, как сиську изо рта выпустил. А Прынц уже большой, весь такой самостоятельный, с косой до жопы и ресницами "хлопай и взлетай". 

Эх, эта хрень с каждой главой становится всё бессмысленней.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Глава 95

Автор как бы предупреждает.

Глава посвящается всем, кто находит в себе терпение и желание исправлять мои опечатки и ошибки.

Не нужно исправлять слово «напечатление». Лучше поройтесь в гугле)))

Ну-с, приступим.

Прынц изволит проснуться и вспомнить, что раб ему там что-то про рыцаре-коммунистов хотел рассказать.

Небольшая компания (по сравнению с армией, сопровождавшей его величество) тут же навострила уши. Хотя у эльфов они и так острые.

Вообще, автор явно в ударе, глава только началась, а тут уже и острые ушки с типо-юмором, и капс, и вообще много всего.

Для него и для Джаэля – всего лишь раб, а для многих ЛЮБИМЫЙ КОРОЛЕВСКИЙ СЛУГА.

В общем, слуга признаётся, что краткость, не его конёк и в огромной простыне объясняет свои притензии к рыцарям-коммунякам.

1) генерал-нёх всю поездку приглядывается к Прынцу, явно собирает инфу и замышляет недоброе
2) это недоброе - завлечение в местную компартию и в кровать к генерал (да, не забываем, что в этом мире абсолютно все хотят трахнуть нашего шикарного Прынца)

Метод вербовки весьма коварен.

Для начала генерал произнёс бы длинную речь, суть которой сводится примерно к следующему: «У Вас есть проблемы? У Вас очень серьезные проблемы! Никто, кроме нас, не может Вам помочь их решить!» «Общество несовершенно? Оно идет к погибели по пути деградации! Мы знаем путь к спасению. Мы спасем Вас! Мы дадим Вам правильное понимание мира и поможем занять подобающее Вам место в этом мире!». *

Звёздочка означает, что это дословная копипаста не откуда-нибудь из головы автора, а ажно из учебника по сектологии. Интеллектуальное чтение, ёба.

Дальше идёт описание вербовки в коммунисты, из которого выходит, что наш Прынц - не скопище всяческих достоинств,талантов и просто божественной красоты, а та самая, близкая нам, анонам, малолетка бальзаковского взраста: юношеский максимализм, желание поменять мир, муж-мудак, сын-алкоголик, работа уборщицей и трусы с лопнувшей резинкой....Короче, я не знаю, как описать творящийся там бред, кроме как воплем "да отберите же у неё клавиатуру!!11"

*отдышашись* В обещм, идёт копипаста стандартного завлечения в секту и последующего подавления сознания окучиваемого. Прынц и его гоп-компания сидят, развесив уши и ужасаются. Прынца хотят в секту заховать и причинить вред эльфонигерскому королевству! Это же так плохо!11

И вообще, этот раб вступил в своё время в орден, стал там лучше всех, чуть ли не братом этого нёха-генерала... и однажды увидел, как коммунисты кормят душами демонов. Раб и генерал-нёх решили всё исправить, рванули к креслу главы ордена. Но - проблема. Раб стал рабом, а генерал - мудаком, который это подстроил. Так что теперь они друг друга видеть не могут.

Вот такая вот драма.

Дальше подготовка побега к королеве нагов. Она идёт своим ходом, королева приглашение встретиться за рюмкой чая и потрындеть о Генерале приняла. Осталось только туда сбежать. Прынц переживает, как объяснить всё мужу и целый час страдает, сочиняя объяснительное письмо Берии. В общем, побег готов. Остался раб-коммунист, которого надо то ли выгнать, то ли с собой взять, то ли гипножабой окучить. Прынц находит изящный выход.

-    Шати, - позвал он. – Никто не ползает быстрее нагов. Я написал ночью письма родственникам и друзьям. Отнеси их на рынок и найми там в почтовом ряду гонцов поприличнее. Вот кошелёк, - юноша протянул рабу деньги, которых должно было хватить и на оплату доставки писем, и на обратный путь до Вернегара. Нельзя же оставлять любимого слугу мужа без средств к существованию!

Но едва не ставшего главным коммунякой нага такой приказ отправить королевскую почту с первым встречным не настораживает. Более того, коммуняка ворчит, что нахрена столько денег и уполз.

Всё готово. Прынц подбирает юбки и чешет в сторону чужой бабы. Сели на корабль, приплыли, идём встречаться со змеебабой. И это навевает на чтеца ужасную тоску, комрады. Наша змеебаба пока производила впечатление единственного вменяемого персонажа, которая не творила глупостей, не вела себя, как гламурное кисо в пмс, не женилась на сладких вампирчиках. А сейчас будет беда-пичаль, ведь в присутствии Прынца любой персонаж резко тупеет и ударяется в ура-восторг по поводу этого сладкого упырёныша.

Итак, город нагов, термальные источники, отдыхающие курортники, все бабы пожирают глазами Прынца. Так и дошли до дома отца бриевского гвардейца и участника прынцевой гоп-компании. Собственно, тут и будет встреча.

Королева нагов была невысокой, не столько стройной, сколько пропорционально сложенной и очень милой.

Прынц не стал тянуть резину и сразу же объявил, что хочет поговорить о Генерале. Королева считает Генерале трусом и мудаком, а Прынца - придурком, который насосался генеральской крови и теперь адвокатничает тут. И вообще, чем быстрее она окольцует Генерале, тем меньше вероятность, что он будет дальше сосаться с Прынцем. Прынц толкает речь в духе оскорблённой невинности, и змеебаба сдаётся. Не ей противостоять хлопающим ресницам упырёнка и его обиженной моське. Она сдаётся и решает мириться с Генерале. Венценосные особы решают смотаться в эльфонигерскую столицу и решить конфликт на месте.

В следующем абзаце они уже в доме Генерале. Генерале срёт кровавыми кирпичами при виде змеебабы, Прынц хлопает глазами и уходит смотерть картины, пока парочка друг друга убивает. Потом приходит, а змеебаба держит Генерале на манер Каа и Маугли и объявляет, что скоро будет свадьба: Генерале сам попросил, а она согласна. И немедленно проваливает с горизонта обратно в своё змеиное королевство.

Приходит Берия и ласково говорит, что Прынц - мудак и идиот. Прынц не согласен, он ведь крут и вообще, любимый нетопырёныш короля!

Занавес.

Пристрелите меня.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Пристрелите меня.

Держись, осталось всего 28 частей.

Анон

Re: Голубые Пластелины

почему я каждый раз читаю название темы как Голубые Палестины?

Анон

Re: Голубые Пластелины

Глава 96

Автор снова вещает.

Слово «просвящённый» является саном в ордене Алого Кристалла, наподобие того, как у нас кого-то называют священником или дьяконом. В русском языке такого слова действительно нет. По логике повествования, это слово является одним из продуктов мистического языка адептов ордена, как, например, в мистицизме наших современников всякие эгрегоры, ауры, чакры и прочие надуманные слова и понятия. Не нужно его исправлять каждый раз, как повстречаете в тексте!
Витийствовать – в данной главе употребляется в значении: Произносить пустые многословные речи, рассуждать на какую-л. тему (обычно высокопарно, выспренно).

Берия по-прежнему стоит над Прынцем и ждёт объяснений. Прынц срёт кирпичами и спрашивает, не отправил ли Берия отчёт Пластелину. Отчёт отправлен, жопе Прынца грозит неминуемый экстерминатус и скипидарная клизма. Прынц снова срётся, и они втроём с Генерале идут жрать. По дороге, намёками и семафоря бровями, Генерале сливает, куда именно мотался Прынц. Берия сообщает, что малява Пластелину в его исполнении всё-равно полетит и откланивается.

Берия ушел, Генерале начинает ныть, что он не хочет замуж, а хочет сладких вампирчиков за попы мять. Прынц внезапно вполне разумно посылает его в жопу. А сам идёт вершить государственные дела, ведь он ими так долго не занимался, аж лапки чешутся. Тем временем выясняются какие-то непонятки со сладким вампирчиком Берии.

Смена пова. Непонятки заключаются в том, что Берия своего сладкого вампирчика таки застукал с бабой. Берия включил режим Пластелина, рванул пуканом, оттаскал вампирчика за космы и отходил ремнём, ровно две дюжины раз. Лирическое отступление: автор вообще в курсе, что ремешком-с, даже если не стараться, эти две дюжины раз - неделю не сидеть и не ебаться в попик? Или там как в бдсм-порнушке, маленькой плёточкой да по сисечкам? Простите, от дурости происходящего на мне уже живых мест от фейспалмов не найти.

Вампирчик устраивает жалостливую и трогательную сцену. Типа, сам не знаю, губы сами к той бабе полезли, а на самом деле он любит только своего Лаврентия Палыча. Берия его типа прощает и садится думать о государственных делах. Ну, как, о государственных, и как - делах..

Мешерие подумал о том, что вампирам нужно было не сражаться с врагами, а наплодить побольше сынишек и выдать их замуж за всех желающих. Нежные, милые, ласковые мальчишки сначала очаровали бы своих мужей, а затем ещё и не позволили бы им отходить от себя ни на шаг. Как следствие – уменьшение рождаемости и уйма послушных этим капризным прелестникам аристократов, готовых на что угодно, ради нежного взгляда алых глаз

Меняется пов. Прынц по-прежнему гадает, что случилось с Берией и его вампирчиком. Пришел герцог Орал (тот, который кузен Пластелина), бьёт челом из-за какой-то хуиты. Прынц хлопает глазами и не понимает. Выходит, челом бьётся по причине каких-то государственных проблем, за которые Прынц изволил кузена короля, многовекового эльфонигра, благороднейшего из благороднейших, критиковать. Типа, тот осознал свою вину.

Оказалось, пока Прынц окольцовывал Генерале со змеебабой, в столицу понаехали два благородных эльфонигра с земельным спором аж из-за целого города. Нужно срочное вмешательсно короля или. на худой конец, его вампирчика.

Дальше странное трепло ни о чём. Прынц с Генерале снова трепятся о его змеебабе. Оказывается, Генерале совсем не против такой жены, особенно если она его сама любит. И типа в кровать он к ней влез не на спор, а потому что навилася она ему... Беда в том, что Генерале подумал, что он заебал своим нытьём Прынца, и тот решил от него избавиться. Прынц заверяет его в обратном, что жаль.

Дальше Прынц пишет письма и читает письмо от Пластелина. Письмо Пластелина слезливо и жалостливо, тот жалуется на пустую постельку и как ему хочется вампирчиков за жопы мацать. Письмо в ответ так и не написал, вспомнил, что забыл взять у Берии шифр-блокнот для королевской почты. Прынц этому особо не расстроился, пошел спать. Но без мужа спать оказалось очень плохо, аж невозможно. Как же Прынц до этого в дороге-то спал?

Так как бессоница оказалась сильнее, Прынц пошел шляться по дворцу и думать мысли вроде красоты охоты на волков с помощью каратэ. Дополз до комода, где хранится его меч. Не спрашивайте, почему комод. Но главное, когда Прынц его вытащил, оказалось, что клинок-то светится!!1 Прынц понимает, что это особый вампирский меч! И идёт бороться с хренью тенью.

Бла-бла-бла. Дальше
- прынц машет мечом
- прынц идёт поспать
-прынц просыпается и изволит отобедать

После идёт к своей гопкомпании, в которую внезапно затесалась принцесса Дриста. Дриста объявляет, что раз за побег Генерале из тюрьмы всех наказали, то и она хочет быть наказанной. Учитывая, что остальных принудительно зачислили на госслужбу и отправили в гвардейские казармы, где много накачанных мужиков... В общем, её желание вполне понятно.
У Прынца пригорает на тему "не бабское это дело!", но Дриста настаивает. Прынц машет рукой, мол, делайте что хотите. А Пластелина потом просто поставим перед фактом.

Дальше гопкомпания заседает. Так как в прошлые главы Пластелин поручил им Важное Правительственное Поручение, обсуждают его. Точнее, сначала " а нужны ли нам тут бабы?", потом само дело. Обсуждение, как всегда, весьма лакончино.

Несколько часов, проведённых за обсуждением, к удивлению Раэля были весьма плодотворными. Он-то рассчитывал всего лишь набросать список проблем, которые им предстоит решать. Оказалось, что его засыпали конкретными идеями. Многое придётся дорабатывать, однако, если хотя бы половина всего перечисленного сработает, их задача просто обречена на успех.

Все разошлись. Прынц узнаёт от вампирчика Берии,что именно случилось и начинает читать тому мораль. Ещё бы, из всех вампирчиков увиваться за бабами можно только Прынцу. Вампирчик Берии канючит, что он прямо обосрался от страха из-за того, что Берия уйдёт в гарем и не будет его еженочно подталкивать к проктологу ебать в попик. Прынц понимает причину своей бессонницы! Ему не хватает Платселина! О, открытие!

Пришел Хероват, сказал, что явившийся к Прынцу десятью главами раньше вежливый вомпэр с некими переговорами. снова появлялся и хотел аудиенции. Прынц решает взять на встречу с ним Генерале. А чё такого? Он сам предлагал ему крепкую мужскую дружбу и прикрытие спины. Вот пусть дружит и прикрывает.

Прынц пошел порулил королевством и делает это так лихо и классно, что герцог Орал и Генерале целую простыню это обсуждают. Потмо идут в покои прынца, а там лежит полуприбитый наг в крови. Это тот самый наг, которого Прынц посылал на рынок королевскую почту отправлять. Все ужасаются и хватаются за сердца.Потом герцог Орал видит машущегося мечами Прынца и его телохранителя, типа тренировка, и снова хватается за сердце: баба с мечом!!1

Дальше длинный бессмысленный трёп, в конце Прынц снова немного порешал государственные дела. Герцог Орал с грустной рожей сообщает, что он в восхищении.

-    Знаешь, Гаден, - когда они выходили из ворот королевского дворца, признал герцог Аралве, - Я сегодня впервые подумал о том, что Джаэль не зря взял младшим мужем этого мальчишку. Из него вырастет отличный помощник в государственных делах.
-    Ты сомневался в решении своего короля, кузен? – поддел его младший дроу.
-    А ты, разве не сомневался? – Медлаэн пожал плечами и запахнул плащ. – Иметь возможность раз и навсегда поработить вампиров и отказаться от неё… Я, разумеется, знал, что Джаэль неровно дышит к этим кровопийцам, но чтобы настолько! Ведь принц даже рожать не может! Сколько мороки будет с наследниками! Я никак не понимал, зачем всё это Джаэлю. Теперь понял.
-    Тогда объясни мне, - Гаден привычным резким поворотом головы откинул назад собранные в хвост волосы.
-    Чтобы довести до ума наше королевство нужен именно помощник. Толковый, разумный, хорошо обученный. Принц, когда переживёт подростковые капризы, как раз таким и будет.

Занавес.

Анон

Re: Голубые Пластелины

просвящённый

Молодец, афтар! Без сомнений миксует "посвященных" с "просвещенными".

Анон

Re: Голубые Пластелины

Или там как в бдсм-порнушке, маленькой плёточкой да по сисечкам?

У вампирчиков, даже сладких, ускоренная регенерацея! 

Анон

Re: Голубые Пластелины

почему я каждый раз читаю название темы как Голубые Палестины?

Черт, анон, только после твоего поста я прочитал название правильно 

Анон

Re: Голубые Пластелины

Слово «просвящённый» является саном в ордене Алого Кристалла, наподобие того, как у нас кого-то называют священником или дьяконом. В русском языке такого слова действительно нет. По логике повествования, это слово является одним из продуктов мистического языка адептов ордена, как, например, в мистицизме наших современников всякие эгрегоры, ауры, чакры и прочие надуманные слова и понятия. Не нужно его исправлять каждый раз, как повстречаете в тексте!

А по логике реального мира аффтар хотел быть безграмотным, и чтобы другие люди тоже были безграмотными. Люди же привыкают видеть это неправильное слово! Ладно когда Громыко так выпендривается, она хоть пишет хорошо...

Мешерие подумал о том, что вампирам нужно было не сражаться с врагами, а наплодить побольше сынишек и выдать их замуж за всех желающих. Нежные, милые, ласковые мальчишки сначала очаровали бы своих мужей, а затем ещё и не позволили бы им отходить от себя ни на шаг. Как следствие – уменьшение рождаемости и уйма послушных этим капризным прелестникам аристократов, готовых на что угодно, ради нежного взгляда алых глаз

Ничто так не уныло, как клонированные персонажи. Особенно когда они составляют расу.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Черт, анон, только после твоего поста я прочитал название правильно

Да вы сильны о_о

У вампирчиков, даже сладких, ускоренная регенерацея!

Точно. Как же я мог забыть! Как у той монгольской ханши/султанши/гурий: каждое новое утро она снова девственница.

А по логике реального мира аффтар хотел быть безграмотным, и чтобы другие люди тоже были безграмотными. Люди же привыкают видеть это неправильное слово!

Ты чо, это не безграмотность, это же интеллектуальное чтение!   Автор вон, аж словообразованием занялся. Чо, какому-то англичанину-профессору можно, а ей нельзя?

Добавлено спустя 5 ч 10 мин 12 с:
Глава 97

Автор нас обнадёживает и пугает одновременно.

Глава короткая, но удлинять некогда, поскольку пишу следующую:)

Прынц готовится спать без мужа. Чтобы не мучиться и не страдать, он въёбыват до потери сознания. Так как въёбывать на госслужбе пошло и для быдла, вампирчик идёт плавать, качать попу, читать Очень Умные Книжки и всё такое прочее, лишь бы лютый недотрах  в зудящем анусе заглушало.

Врезапно Прынц бежит искать ремень, которым его побивает любимый.  Попутно любимый муж устраивает королю шмон. Ну так, всё-равно муж по возвращении за побег к левой бабе убьёт его перегаром реактивной струёй из жопы. Можно хуйнёй заняться напоследок... хотя он и так ею по жизни занимается.

Поиски ни к чему не привели. Пришлось лезть в шкаф. А там - Нарния!.. пардон, царские шмотки.

Мысли, стоило дать им каплю свободы, попытались сговориться с воображением и нарисовали такую соблазнительную картину мужчины с алым шёлком, струящимся по стройным бёдрам, что Раэль в прямом смысле схватился за голову. Чтобы не схватиться за что-то другое. Обязательно нужно будет уговорить мужа надеть это. Развязывать широкий кушак и дразнить то, что прикрывается перламутрово-алой тканью будет…

Думаю, если рассказать ему про http://i063.radikal.ru/1208/d5/588d26d151fb.jpg гульфики типа этого, то упырёныша разорвёт, как хомяка каплей никотина...

Но и тут ремня нет. Делать нечего, надо идти вскрывать Таинственную Секртеную Дверцу в кабинете Пластелина. Попытка вскрыть ни к чему не привела, только начала светить прожектором мамина  (та самую, которую ещё Пластелин поёбывал) серёжка на шее у Прынца.  Фейл.

Дальше идёт рутина, разговор с побитым слугой и его история (искал Прынца, и так рьяно, что попутно попытался спасти от перевозбуждённых рыцарей-коммунистов пацанёнка, за что  был бит батогами с немалым коварством), коммунисты замышляют страшное, ничего интересного.

Генерале предлагает Прынцу позаниматься государственными делами, потом внезапно начинает ныть, что заебался в своём гареме. Буквально заебался, а всё потому, что Прынца недотрахали. Вот такая вот загогулина.  Дальше дежурное восхваление безумных талантов Прынца. Лирическое отступление: скоро заведу себе шаблон на стандартные ситуации, потому что этот треш уже на добрые три четверти состоит из однотипных фрагментов "Прынц жрёт", "Прынц вещает истину", "Прынц спасает заблудшие души", "Все безумно восхищаются Прынцем". Сколько можно-то?

Ещё решают устроить очередной бал, но как бы не бал. Прынц прикрывается тем, что бабы - дуры, им хочется шмотками посверкать, да и ему тоже.

Снова мусоление того, что Прынц приобретает абилки Лорда вампиров при живом папеньке. Это же так ненормально, для сладкого необыкновенного вампирчика из сладкого слешика, право! А чтобы выяснить, что происходит, надо съездить к папе. С бабами и Генерале. Чтобы веселее было.

Идут в театр, там Прынц срётся с герцогом Оралом, ведь тот напомнил, что грядущей ночью Прынца снова никто не выебет. Бида-пичаль.

Занавес.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Глава 98

Интеллектуальные чтения продолжаются. Простите, не могу остановиться и не тащить это сюда. Всё интересно, автор то ли сам тупой, то ли читателей считает идиотами.

ТщИться - прилагать большие усилия к чему-либо (часто напрасные, бесплодные); стараться, стремиться.
ТОЛИКА - некоторое количество, немного, несколько.
Аудиенция (от лат. audientia — cлушание),
1) официальный личный приём у главы государства (короля, президента), папы римского и др.
2) В международном праве приём главой государства главы дипломатического представительства, а также главы миссии иностранного государства или международной организации, находящейся в данном государстве. Главы дипломатических представительств и специальных миссий, независимо от их класса или ранга, имеют право на А. Кроме того, А., как правило, даётся при вручении верительных или отзывных грамот или по просьбе главы представительства или специальной миссии.

Прынц, чтобы крепче спалось, режил обожраться и насосался крови. Но это не спасло от эротических кошмаров.

Но в четыре утра глаза открылись сами собой и начали искать отсутствующего мужа. Естественно, не нашли. С губ само собой сорвалось разочарованное шипение. Одиночество творило с ним нечто страшное. Всё тело ломило от желания оказаться вжатым в простыни и почувствовать как Джаэль отдаётся ему, лаская и шепча нежные слова. Раэль даже во сне прогибался в пояснице, тщась добиться ответа от находящегося в замке рыцарей короля.

Так как онанизм, видимо, в глазах автора - страшное ужасное преступление, Прынц пошел гулять. И по дороге потрепаться со слугой о высокой поэзии, о гео-политике и другой незначительной хуерге.

Пришли послы гномов. Во время аудиенции Прынц подрачивает на Принцессу, умиляется срывающему церемонию котика, вспоминает имена собственной прислуги и думает гениальные мысли. Кстати, о котиках. В глазах автора ситуация "кошка путается под ногами посла, все придворные ржут, не скрываясь, Прынц ржёт" - весьма мила и безобидна, а посмевший возмутиться этим гном - ну очень плохой и высокомерный, и вообще, он Принцу настроение портит, отстаивая свои интересы и не восхищаясь им. Правда, в отместку, гном немедленно начинает вести себя как тупой мудак и нарываться на драку. И вообще, Прынц приходит к выводу, что такого негламурного персонажа прислали только потому, что он чей-то сынок.

Главный посол обильно кается за этого "мерзавца", Прынц кивает и думает, что есть же хорошие гномы! Гномы пытаются запудрить ему мозги и всучить пожизненый кредит, но Прынц блестяще нарушает их хитрый план и выходит победителем! Государственные интересы защищены!..

И тут гном-мерзавец  пинком мочит королевскую кошечку, которая по-прежнему вызывает всеобщий ржач.

У Прынца бомбит не хуже, чем у Пластелина. Но мочить посла из-за кошечки нельзя, и Прынц волевым усилием подавляет желание уебать гнома на месте. Но желание убить поганца не прошло. Как только послы и прочее быдло вышли, он начал летать на реактивной тяге и думать о мести. Но главная мысль иная: если бы был тут Пластелин, то гном бы молча проглотил всеобщий ржач. Вот бородатые сволочи! Он не хочет воспринимать дырку Пластелина равноценной самому Пластелину!!11 Лирическое отступление: как, по мнению автора, надо воспринимать бабообразное существо, которое само себя считает бабой, думает только о шмотках и своём горячем ебаре. И не надо про политику и другие дела, им уделено мизерное количество текста.

От расстройства Прынц жрёт и идёт к Принцессе. Надо же за кем-то поувиваться. Прынц на неё и лезет, хотя мысленно оправдывается, что это просто тоска по Пластелину. Принцесса его попеременно тролит и отшивает. И рассказывает страшные тайны Пластелина.

- все предыдущие пластелины были редкостными мудаками, персонал нацистских концлагерей рыдает от осознания своей ничтожности. Вопрос, почему эта весёлая империя существует, по-прежнему открыт.
- папа Принцессы и Пластелина получил от местного нострадамуса прогноз, что его кокнет собственная дочка. Тогда он решил совместить приятно с полезным и велел покормить дочками свой зоопарк.
- муж Принцессы - мудак, который хотел трахнуть её сестру, а когда был отшит, подсказал папочке, как наебать нострадамуса. А Принцесса вышла за него только из страха.
- муж мудак отбирал у Принцессы детей и растил их мудаками
- папа-мудак женился на какой-то крале, которая родила ему Дристу, которую он ВНЕЗАПНО полюбил
- Прынц, слушая это, по-прежнему думает, как бы Принцессу трахнуть
- Пластелин - садист и живодёр, если коротко. И Принцесса рассказывает о приключениях молодого Пластелинчика и его жертв. И советует держать ухо востро, так как Пластелина может понести в любой момент. Лирическое отступление: но мы-то с вами знаем, что это гон, что на самом деле Пластелинчик - белый и пушистый, и что Прынца он любит так, что любилка отваливается. 

Принцесса отчалила, а Прынц остался страдать. Ещё бы, его няшный ебарь и денежный мешок - маньяк-расчленитель! Как быть, что делать, куда бежать?!1 Прынц в панике идёт к кузенам Пластелина. Те утешают его, что Принцесса - сучка, что она всё врёт, а на самом деле Пластелин белый и пушистый. Прынц этим, на минуточку, потенциальным наследникам трона, верит и успокаивается. Ещё бы. Принцесса - презренная гетерастка, а тут благородные геи, они врать не будут.

И в коцне - ИНТРИГА!

-    Спасибо, – искренне поблагодарил юный вампир. – Без Вашего совета я долго не смог бы разобраться в себе.
-    Я всё-таки регент и обязан помогать Вам, мой принц, - любезно склонил голову герцог. – Но где же Ранисте? – перехватив взгляд на часы, украдкой брошенный венценосным гостем, спохватился кузен короля.
Рыжего герцога и вправду не было слишком долго.
-    Мне нужно вернуться к ужину, - констатировал принц.
-    Тогда позвольте проводить Вас, милорд. Я пришлю книгу, как только найду её и мужа, - пообещал хозяин дома и поднялся.
Младший герцог на пути к выходу им так и не повстречался. Когда принц покинул его дворец, Медлаэн резко развернулся на каблуках.
-    Теперь я догадываюсь, что ты задумала, Дженвелья! – произнёс он в пустоту холла.

Занавес.

Отредактировано (2014-12-04 00:12:05)

Анон

Re: Голубые Пластелины

Раэль даже во сне прогибался в пояснице, тщась добиться ответа от находящегося в замке рыцарей короля.

Я сначала неправильно прочитала и подумала, что он от рыцарей пытался добиться ответа.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Я сначала неправильно прочитала и подумала, что он от рыцарей пытался добиться ответа.

эта шлюха может.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Аудиенция (от лат. audientia — cлушание),

Иностранное слово аудиенция весьма удобно может быть заменено русским словом уединенция (К. Прутков). 

сё тело ломило от желания оказаться вжатым в простыни и почувствовать как Джаэль отдаётся ему, лаская и шепча нежные слова

А мне казалось, там было наоборот.

Лирическое отступление: как, по мнению автора, надо воспринимать бабообразное существо, которое само себя считает бабой, думает только о шмотках и своём горячем ебаре.

И к тому же господин назначил его только младшей женой.

Анон

Re: Голубые Пластелины

О, так это вы Сережку тут читаете? Анон так сразу по пластелинам в названии и не распознал.

Автор, по моим сведениям, 1978 г.р. что усугубляет его вину стократно. подростку такая писанинка была бы ещё простительна

Анон

Re: Голубые Пластелины

Глава 99

Автор по-прежнему просвещает своих читателей о значениях слов типа флюиды, а то вдруг читатели слишком тупые забыли, что читают шедевру.

Прынца попеременно мучают эротические кошмары, отсутствие любимой кошечки и общая безблагодатность бытия. Решить свои проблемы простой дрочкой он не хочет: принцессы не дрочат и не какают. Ну, и ещё Прынцу слава Гузеевой никак покоя не даёт.

От рассуждений о любви мысли Раэля перешли к проблеме Ранала и двух аристократов, чьи младшие родственники отдали свои сердца девицам из вольного города. Женить обоих и дело с концом. Пусть забирают обеих красавиц в свои семьи. Непонятно, отчего вообще эту проблему не разрешили полюбовно. Или он в чём-то не разобрался?

Да уж, действительно, чего это аристократическим семьям возражать против браков своих сыновей с девками-пролетариями в условиях типа-средневекового эльфонигерского королевства? Не иначе, косность взглядов.

Прынц вспомнил о встрече, оделся, как боевая шлюха, пошел встречаться с упырём.

Пряча кинжалы, больше напоминающие короткие мечи, в рукавах, Раэль умудрился припомнить результаты вчерашнего обсуждения налёта на Серый Порог.

Приходит Генерале. Начинают светский трёп.

-    Семьи у нагов, - начал объяснять герцог, - чем-то напоминают аристократические кланы светлых эльфов. И у тех, и у других принято увеличивать влияние семьи путём заключения выгодных брачных союзов. Но у нагов, естественно, имеются свои особенности. В частности, главой семьи у них всегда является женщина. Взяв очередного мужа, она не обязана удостаивать его своим вниманием. Зачастую супруг может прожить в доме жены до глубокой старости ни разу не сплетаясь с ней хвостами. В традиционных семьях право оказаться на ложе жены выясняется в рукопашных поединках. Таким же образом вопрос однозначно решается в низших кастах. Аристократки и, разумеется, королева сами выбирают кого из супругов пустить на своё ложе. Тот супруг, от которого она отложит первую кладку, получает титул первого. Поскольку, леди этой расы способны сохранять в теле семя несколько месяцев, а то и лет, даже смерть любимого мужа не лишает вдову возможности иметь от него потомство.

Дальше автор продолжает порочить светлый образ нашей змеебабы. Оказывается, Генерале был у неё первым и единственным, и королева отказывается трахаться с кем бы то ни было ещё, только с этим томным мудаком. По мнению Генерале и автора, он тут не при чём, она сама себе дура, могла бы за это время и потрахаться, а не арканить любителя вампирчиков. В своё оправдание Генерале говорит, что все наги мудаки, и ему не хочется в это змеиное гнездо.

Приходит вдовец канцлера, светский трёп уходит на кедра. Прынц жалуется, что кедр какой-то нервный, вдовец поясняет, что у того просто жопа горит от геморроя с кулак активной половой жизни. Генерале при этих словах пунцевеет и просит бабские разговоры прекратить.

Опуская всё это, эта "незаметная" толпа из мужа короля, брата короля, вдовца канцлера, телохранителя мужа короля - пришла в кабак. Встреча начинается. Пришел вомпэр.

Среднего роста, симпатичный (некрасивых вампиров не бывает), одет прилично, но явно не в обновках. Одежда вообще интересная. Не богатая, но и не лохмотья. Издали его можно принять за человеческого наёмника. Тем более, что за плечами возвышаются рукояти двух мечей. Лишь красные глаза выдают расовую принадлежность.

Анончик выше, ты был прав, тут раса сладких вампирчиков

Упырь представляется.

– Я забыл представиться. Меня зовут Егаяр Койрат. Я девятый сын Лорда Шавера Койрата, и троюродный брат нынешнего Лорда Койрата.

Будет Ебляром Копирайтом.

Копирайт злорадно лыбится, что он давно числится покойником и явно замышляет нехорошее. Прынц жопой чует взгляд Большого Брата за собой и нервничает. Копирайт постит простыню.

▼Скрытый текст⬍

Примерно за месяц до этого печального события Великий Лорд получил от Вашего супруга предложение встретиться и обсудить условия прекращения войны, в которую обе расы втягивались союзниками. Тогда ещё никому не приходило в голову, что ряд небольших вооружённых столкновений перерастёт в игру на выживание. Лорд Нейкар согласился. Спустя несколько дней один из лазутчиков принёс весть о том, что король Гареи убит в своём замке на берегу Расаби и случайно выживший слуга сообщил о том, что убийцами были вампиры. Факт смерти союзника, в которой мог оказаться обвинённым Гаранваль, обеспокоил Великого Лорда и он решил лично разобраться в происходящем. Поэтому на следующий день, взяв с собой обычное число телохранителей, среди которых оказался и Ваш покорный слуга, он выехал в Гарею, надеясь возвратиться как раз к прибытию короля Джаэля. Не стану утомлять Вас ненужными подробностями путешествия, - вампир отхлебнул кофе и снова вернулся к своему рассказу. – Ничего необыкновенного с нами в пути не происходило. Странности начались в Гарее. Странности политического характера. До тех пор все полагали, что поводом к войне послужила рубка деревьев в Священных лесах дриад и гибель покусившихся на это подданных человеческих государств.
-    До тех пор? – удивлённо перебил Гаден. – Так всё и было.
-    Нет, - покачал головой вампир. - Короли Гареи, Ману, Осата, Вышек провели совместное расследование. Никто из их подданных границ Священных лесов не пересекал. Разве что с разрешения дриад.
-    Но умирающие дриады сказали, что их убили люди, пришедшие с востока рубить кедры, - возмутился Гаден. – Я сам был на Великом Совете скорби.
-    Кузен Великого Лорда тоже, - напомнил лорд Егаяр. – Картина получалась более чем странная. Две конфликтующие стороны проводят расследование по одному и тому же вопросу и получают прямо противоположные результаты. При этом начинающаяся война ни одной из сторон не нужна. Это всех заставило задуматься.
Но пока мы размышляли, ряд странных смертей поразил не только монархов перечисленных человеческих государств, но и их ближайших советников. Буквально за неделю четыре королевства сменили своих монархов, а в течение двух последующих ещё пять их союзников. Ни у кого уже не оставалось сомнений в том, что королей и их доверенных лиц убивают одного за другим. В мирное время каждое убийство тщательно бы расследовали. Но шла война. В одном месте видели тёмных эльфов, в другом нагов, в третьем – гарпий. Люди не желали слышать ни о каких расследованиях. Они желали смерти убийцам своих королей. Лорд Нейкар понимал, что с каждой новой смертью возможность примирения тает как брошенная в термальные воды сосулька.
Единственным выходом из складывающейся ситуации он видел выяснение истинных причин происходящего и предоставление данных своему давнему другу – королю тёмных эльфов. Мы уже не столько занимались охраной особы его величества, сколько носились с поручениями Лорда. Время встречи с королём дроу приближалось, а у нас так и не было понимания того, что творится вокруг. За два дня до нашего отъезда мой друг – лорд Пайрен добрался до заключённых в тюрьму лесорубов, обвиняемых в вырубке священных кедров и нападении на возмущённых этим дриад. Вернувшись, он доложил Великому Лорду следующее: лесорубы действительно совершили преступление, в котором их обвиняют, но осуждать их за это нельзя, поскольку все они находились под ментальным управлением вампиров. Нужно ли говорить, насколько поражены и ошарашены были этой новостью и сам Лорд Нейкар, и все, кому удалось услышать это сообщение?

В общем, какой-то мудак начал войну обманом и всё такое. Дальше в тезисах

- Копирайт ехал на коне, а в пещере сидит лорд Годерат, он же Гомеопат, дядя Прынца. Он замышляет недоброе.
- там был ещё один упырь, Авствелий или как-то так. Он сидел в чОрном плаще с капюшоном и лица не показывал.
- Этот Вставрелий был таинственным диким вампиром, и как раз в момент, когда Копирайт готвоился узреть его личико, Гомеопат воткнул в него свой меч. Железный, который, прямо в грудь. С тех пор Копирайта считают мёртвым.

Что было дальше Раэлю и его свите узнать не удалось, потому, что в этот момент произошло сразу несколько событий. А именно: семейство из четырёх сорванцов, их матери и нянек, поднялось из-за стола, чтобы выйти на улицу. Они, естественно, открыли дверь и придерживали её для того, чтобы все дружно смогли оказаться за пределами кафе. Наверное, пронёсшегося мимо предмета сами женщины даже не заметили. Среагировал лишь Гаден, выставивший перед Раэлем воздушный щит. Но солнечная стрела на этот раз предназначалась не принцу. Она вошла ровно в основание шеи взрослого вампира и, перебив позвоночник, проткнула гортань, чтобы показать свой затухающе мерцающий кончик чуть ниже кадыка. Лорд Егаяр рухнул лицом на стол. И начал сползать на пол.

От такая вот хуита.

Прынц в возбуждении поскакал ловить убийц. Блестяще догнал, загнал в угол и предложил сдаться. Но вомпэры совсем дикий, слышиь! и сдаваться отказались. Ещё и на мостовую от дикости наплевали сквозь зубы. Прынц злится и включает гипножабу. Старший из убийц охуеват и от охуевания умирает на месте.

Гоп-компания вяжет оставшегося вомпэра и тащит в укромный угол для допроса в дом Генерале.

-    Я - Серлер Унреават, - сквозь зубы выдавил парень. – Из Вастульского ковена.

-    Это поселение, где живут вольные охотники, - парень пытался закусить губу, но воля Раэля явно преобладала над его собственной.
Впрочем, и сам принц ощущал сопротивление. Его преодоление требовало не столько сил, сколько сосредоточенности.
-    Кто такие вольные охотники? – снова влез Овлерий.
-    Вы называете нас дикими, - ответил на это парень. - Глупцы! Знаете ли Вы каково это – погрузить иглы в живую кровь, бегущую по тёплому телу?!

*тут звук бьющегося штампометра*

Дальше упырь рассказывает, что эльфонигры сожгли родную хату, околевший вомпэр его подобрал, вырастил и пообещал месть. Прынц слушает его показания и видит несостыковку: между войной и сожжением хаты 12 лет разницы, а значит, вомпэрчика наебали! Вомпэр тоже прозревает и видит наёбку.

В общем, упрыя отправляют под замок, не убивать же няшку. Няшка в процессе убивает ещё один штампометр заявлениями, что гордый охотник не будет жрать донорскую кровь и что низя его казнить, он маленький.

Заперев вомпэрчика, компания пускается теоретизировать по поводу нового злодея. Гомеопат решил стать королём вомпэров и как-то отобрал у папы Прынца его абилки короля, из-за чего природа передала их Прынцу. Янихуянепонял, да.

Занавес.

Добавлено спустя 02 мин 02 с:

Автор, по моим сведениям, 1978 г.р.

Мда. Хотя, признаться, я думала, что там дама старше.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Предвижу... предвижууууу...
Няшка... дикая няшка... выходит...
Выходит... замуж за томного эльфа!

Анон

Re: Голубые Пластелины

Котики... я в это не верю! Но!

ГЛАВА 100!

Неужели я ещё сохранил свой рассудок?

Итак.

Прынц жрут, пьёт, изображает из себя одновременно мачо и гламурное кисо. Кисо выходит убедительней.

-    Радости моему принцу, - на площадке парадной лестницы его поджидали Шадель и братья Гелрадинель.

Сколько читаю это сочинение, постоянно бьётся мысль "Где я и кто все эти люди?!"
Намечается дуэль за честь некой девицы, которая важна для сюжета так же, как любимый котик Прынца. Её обидел некий злодей (судя по тексту, Заебаль), Прынц благословляет свершение справедливости, потом решает, что ну нахрен, эти аристократические дрязги, и месть отменяется. Все восхищаются мудростью Прынца.

Пришел герцог Орал, начал извиняться за рыжего кедра.

-    Я хотел извиниться за то, что вчера не смог отдать в ваши руки обещанную книгу, - не стал тянуть время дроу. – Дело в том, что мой супруг зашёл в своих шалостях слишком далеко. После Вашего ухода я обнаружил его занимающегося пересыпанием страниц средством от запоров. Разумеется, я не посмел после этого отдать книгу Вам, мой принц. Сейчас мои библиотекари делают с неё список. Как только работа будет завершена, Вам немедленно её доставят.

Пару лет Прынц подождёт, чо. А книгопечатание для слабаков.

Обсуждают Принцессу. Сволочь она, без вариантов. Наконец, Орал отвалил, и Прынц целый абзац читает письмо Пластелина (опаздывает на два дня, бабы, сауна, гостепреимные губернаторы государственные дела), дрочит и стонет от тоски.

Приходит дама от Дристы. Это та самая недотравленная фрейлина. Принцесса несёт пургу, потом лезет целоваться к Прынцу. Прынц, как и пложено шлюхе, доволен. Входит Заебаль и всё видит. Немая сцена.

Прынц в красках представляет себе реакцию пластелина, какой-то кровавый бред, ядерный гриб над Хиросимой - и врубает гипножабу. Заебаль понимает, что ему пиздец и трясётся. Долго так трясётся, пока в голове Прынца шевелятся мысли.

Пауза затянулась, но Прынц нашел решение! Он включил гипножабу и очень сильным колдунством запретил Заебалю кому-либо говорить об увиденном... и убираться нахуй. Слуга Прынца мягко говорит, что Прынц поступил не очень умно.

Дальше Прынц снова заигрывает с недотравленной фрейлиной (боже, мой мозг кипит местного "колорита", который блядский кадавр из средневековья, нового время и среднерусского канцелярита). Фрейлина выпровожена, Прынц пошел гулять, потрепался с генерале и вернулся в свой привычный ритм жизни.

Пов меняется. Заебаль вполне резонно подозревает, что Прынц - высокомерная туповатая шлюха, а в городе творится какая-то хуита, раз все от этого вампирчика с сладкой задницей в таком восторге. Дальше, как всегда, Заебаль захлёбывается от злобы, разум ему отказывает и начиются коварные злобные планы против няшечки. По дороге, летя на реактивной тяге (серьёзно, он там по мере описания всё разгоняется и разгоняется) Заебаль врезается в рыжего кедра. Рыжий кедр проявляет удивительную неблагодарность, отказывается ценить живительную еблю в жопу и вообще, почему-то крайне зол на Прынца за сорванный побег из-под венца и, как следствие, разъёбанную до кровавого геморроя жопу.  В общем, обиженные сладким вампирчиком нашли друг друга.

Потом Заебаль идёт к маме. Эта коварная женщина замечает перекошенную страдающую рожу сына и с помощью хитрости ("ты ничего не говоришь, просто киваешь да-нет") обходит гипножабу Прынца и всё узнаёт. Наконец-то, после двадцати глав жранья, спатья и траха появилась хоть какая-то интрига! Стоило читать сто глав, да.

Приходит герцог Онанист, муж рыжего кедра. Заебаль садится подслушивать, взрослые ведут светскую беседу.  Онанист заворачивается в плащ Эд Старка, влезает на табурет и вещает речи. Принцесса включает достойную Серсеи истерику, и вместе они ломают чтецу штампометр.

-    Зачем ты пришёл? – голос леди звучал абсолютно равнодушно.
-    Сообщить, что твоим планам не суждено сбыться.
-    Моим планам? – заинтересованно-ласково протянула она. – Ты нынче изучаешь мои планы?
-    Их даже изучать не нужно. Они все очевидны, - скучающим голосом ответил герцог.
-    Да? Тогда может быть ты расскажешь мне, что я задумала? – любезно предложила Дженвелья.
-    Рассорить Джаэля с мужем, затем убить брата и выйти замуж за Лорда Раэля. На меньшее ты не согласна. Тебе нужна королевская власть, а несовершеннолетний принц, которому ты морочишь голову, как раз тот, кто может сделать тебя королевой. Только ты ошиблась. Милорд любит короля и ты ему в качестве замены Джаэля не нужна.
-    Возненавидит! – яростно пообещала старшая сестра короля. – Возненавидит так, как сейчас любит. Я об этом позабочусь! Он будет любить только меня!
-    Возненавидит? Любить тебя? – всё тем же скучающим тоном переспросил Медлаэн. – И как ты этого добьёшься? Попытаешься использовать приворотную магию по отношению к наследнику Великого Лорда? – насмешливо спросил гость.
-    А вот это уже моё дело, - судя по голосу, леди немного успокоилась.
-    Дженвелья, ради самой себя, оставь это, - проникновенным тоном посоветовал герцог Аралве. – Принц не для тебя.
-    Не для меня? – в голосе женщины вновь появились насмешливые нотки, свидетельствующие о том, что она смогла справиться с шоком от разоблачения своих планов. – Почему это? Почему Джаэлю должно доставаться всё самое лучшее? У него уже была его вампирша. Он сам отпустил её к Нейкару. А теперь он вдруг решил взять себе её сына. Зачем ему Раэль? Напоминать о мёртвой матери? Знаешь почему тебе не удастся остановить меня? Мне нравится этот мальчик. После моего проклятого Нарвиялда мне хочется милого, доброго и ласкового мужа. А королевство будет приятным подарком к нашей свадьбе. Не вставай у меня на пути, Медлаэн. Потому что я не отступлюсь.

Единственное, что я точно запомнила из сюжета этого опуса - это что все, абсолютно все хотят трахнуть сладкого Прынца.

Потом Принцесса внезапно говорит, что все её дети - мудаки и ублюдки, она лучших наплодит со сладким маленьким вампирчиком. Заебаль с тяжелой душевной травмой убегает из дома в ночь. А чтец сидит и заматывает свой штампометр скотчем.

Занавес.

Добавлено спустя 02 мин 40 с:

Предвижу... предвижууууу...
Няшка... дикая няшка... выходит...
Выходит... замуж за томного эльфа!

Судя по тому, что там творится, скорее всего, он будет вожделеть Прынца

Анон

Re: Голубые Пластелины

После моего проклятого Нарвиялда

Прочитал как Не-рви-елда ._.

Анон

Re: Голубые Пластелины

Прочитал как Не-рви-елда ._.

Похоже. А я прочитала что-то в духе "не рви елду". У этого милого автора половина имён через мат читаются. Такое ощущение, что она то ли их вслух не произносит, то ли из тех, кто "у испанцев он Хулио есть, а я чем хуже?!"

Анон

Re: Голубые Пластелины

Приходит дама от Дристы. Это та самая недотравленная фрейлина. Принцесса несёт пургу, потом лезет целоваться к Прынцу. Прынц, как и пложено шлюхе, доволен. Входит Заебаль и всё видит. Немая сцена.

Кто лезет целоваться?

Судя по тому, что там творится, скорее всего, он будет вожделеть Прынца

А разве так можно? Разве это не извращение вроде лесбиянства — несовершеннолетней вампирской няшке вожделеть другую несовершеннолетнюю вампирскую няшку?

Анон

Re: Голубые Пластелины

Кто лезет целоваться?

Блин, фрейлина. Вспоминал, сколько там этих сестёр и опечатался

А разве так можно? Разве это не извращение вроде лесбиянства — несовершеннолетней вампирской няшке вожделеть другую несовершеннолетнюю вампирскую няшку?

Там до этого Прынца вожделели и другие вампирские няшки (вроде бы даже береевич тоже, какие-то взрослые вомпэры на родине и тд), так что вероятность у этого несчастного втюриться в Прынца в разы больше, чем во всех других персонажей вместе взятый.