Холиварофорум

Анон

Re: [депра][дыбр][нытье] ни людей, ни денег

Блин, звучу я как чувак, который хочет страдать, и не хочет ничего менять, с самой себя противно.

Я понимаю. Иногда хочешь - не хочешь, а без ресурсов ничего не сделаешь. Условно говоря, чтобы начать бегать, нужны ноги и обувь. Если их взять неоткуда, то хоть обжелайся.

блин, как ты прав, вся моя жизнь в этих словах просто(

Анон

Re: [депра][дыбр][нытье] ни людей, ни денег

Еще хочу сказать по поводу возраста и незнания, о чем говорить (где-то у тебя мелькнуло про потраченные почти тридцать).
Представь себя человеком 90 лет: не слишком широкий круг общения, окрестный мир не очень понятен, физические силы не на высоте. А теперь считай, что ты авансом отбыл старость и теперь двигаешься по возрастной шкале в обратном направлении.

ахаха, анончик, мне прям завидно твоему оптимизму)

Анон

Re: [депра][дыбр][нытье] ни людей, ни денег

Вообще что-то во мне изменилось за последнее время, и для мотивации мне стали нужны люди. Вероятно, впрочем, что так было всегда, толко раньше мотивация мне была особо не нужна, вещи делались по принципу "не до жиру, быть бы живу".
С одной стороны - это хорошо, потому что и похвала, и соревновательность, и "я всем покажу" помогают мне, а критика и т.д. особо не пугают. Ну и плюс у меня такое resting bitch face, что ко мне особо никто никогда без запроса с критикой и не лезет.
С другой - я работаю дома, никуда особо не хожу, ни с кем не общаюсь, поэтому мотивации у меня - ноль без полочки.

Намедни очень миленько пообщалась с одной знакомой. Все в этом было хорошо, но пообщались мы только потому, что меня пнула другая знакомая с посылом "поговори об этом с А, она как раз недавно писала, что хочет это обсудить"
Знала ли я, что А хочет поговорить об этом сама? Да. Знала ли, я что мы отлично поговорим? Да. Почему сама не пошла, пока не пнули? Одному блин богу ведомо.
Никогда у меня нет посыла идти к людям. Радостно -  не говорю, беспокоит что-то - тоже молчу. Хожу только по деловым вопросам.
Даже когда хочу сказать человеку что-то хорошее, думаю об этом - но не делаю.
Что блядь со мной не так.
Самое тупое, что ладно бы я боялась чего. Но ведь нет. То что я кому-то не нравлюсь, я спокойно воспринимаю, то что кто-то меня проигнорит и тп, тоже не вызывает во мне трагедии.
Просто идея как-то социально себя проявить что ли, не приходит мне в голову. Тут бы можно было сказать - делай намеренно, выработай привычку. Но чувство неловкости, которое у меня возникает при этой мысли просто словами не выразить.

На самом деле, я понимаю, что мой пиздострадания по поводу "люди странные" это именно пиздострадания. У меня уже была в жизни история, когда мне нужно было сделать вывод на основании поведения людей, я нихуя не понимал, и просто решил "какой мне вывод удобнее, такой и правильный". И отлично сработало, и до сих пор работает.
Ну и вообще, я всегда была поборником идеи "если верить, что ты красивый, то все и будут думать что ты красивый" условно говоря.

Во всем это меня отдельно беспокоит кусок, в котором мне как будто стыдно рассказывать что мне что-то нравится. Вот я смотрю на людей, им там нравится персонаж, они на весь твиттер про это говорят. А мне даже просто факт сказать неловко, как будто это слишком личное.
Понятно что "оно все из детства", но что мне теперь, сидеть ждать пока я терапевта накоплю, а  потом, когда мы с ним до этого дойдем.

Анон

Re: [депра][дыбр][нытье] ни людей, ни денег

Привет, анон!
Как у тебя дела?