Холиварофорум

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

УРА, к нам в дом вернулась цивилизация. Двое суток сидели без света, из которых последние сутки ещё и без воды. Я к местячковому апокалипсису был не готов, поэтому просидел двое суток с разряженными телефоном и ноутом и читал книги.
***

Был у меня твиттер когда-то, и только я в нём набрал больше сотни подписчиков, как мне его заблокировали. Кто-то меня взломал – в профиле изменилась почта на чужую, а телефон не был привязан, и я не смог восстановить аккаунт, техподдержка ответила, что их полномочия всё, а я сам себе дурак. Я сильно психанул на техподдержку, взломщика, себя, небо и аллаха и временно про твиттер забыл, но в этом году пару месяцев назад завёл новый, запилил два твита и забыл. Вчера заглянул, а там появились и подписчики, и лайки, и я такой НУБЛЯЯЯЯЯЯ.
То есть, это хорошо, но в предыдущем профиле я запаривался, шутейки придумывал, тэги проставлял, в активность пытался, и меня долгое время вообще не замечали. ВООБЩЕ. А тут два твита, пара месяцев молчания – и активность. Ыыыыыы.

***
Всё ещё что-нибудь да проёбываю из обязательной ежедневной активности. В основном – зарядку и бег по утрам. Ну, я хотя бы последовательный, лол. И не могу выровнять график сна на нормальный. Я теперь ложусь около восьми-девяти, а подскакиваю в два. И с одной стороны, это прям охуенно – нужно так мало времени на выспаться, но с другой – где мне, блядь, работу отыскать с графиком, который бы позволял так спать, а?

***
Близок к тому, чтобы встать перед зеркалом и наорать на свои зубы мудрости. Эти ленивые пидорасы выросли не полностью – наполовину словно бы в десне сидят, никакого дискомфорта не доставляют, кроме того, что их же ни хуя нормально не дочистишься. Уже в прямом смысле вижу назревающие проблемы. Жалко их удалять, здоровые же долбоёбы, и десну резать боюсь. И что делать? Заебали.

***
Сегодня ленивый день. Не хочу напрягать мозги, почитаю книгу и сделаю упор на физических упражнениях, хватит из проёбывать. А ещё я скачал книгу «Твой креативный журнал, делай что-то каждый день и измени жизнь». Прочитал пока десяток страниц, вроде как автор предлагает создать любой творческий проект, которому следует уделять время каждый день, и выкладывать результаты в сеть, ну или делиться с кем-то. В общем, важно не оставаться один на один со своим проектом, а ежедневно демонстрировать кому, чего достиг. И объективно понимаю, что безбложик – фактически такой проект, и всё-таки шилу в жопе живётся неспокойно, подзуживает оно меня зафигачить чо-нить сверху.

***
Высветлил все волосы одинаково – похерил тонировку, но ещё раз красить не буду, чтоб окончательно волос не сжечь. Цвет волос в итоге получился не тем, ну а хули, не надо было краску менять.

[дневник чтения]

Дочитал "Благие знамения" через силу, на последних ста страницах думал - дропну. Мне понравилась сюжетная идея и взаимодействие Кроули и Азирафаэля, но в остальном... не знаю. Когда дочитал до конца в голове было две мысли - "И ради этого я читал?" и "Нет, серьёзно, это всё?". А ещё меня бесили постоянные шутеечки. На середине книги реально глаз уже начал дёргаться и хотелось орать АААААААААААААААААААААААААААААААААААА ну зачем же блядь пихать шутеечки везде-везде-везде. Пратчетта и Геймана я люблю, но Знамения для меня это адская смесь перебора (в юморе) и недобора (в персонажах и сюжете). И я, вдохновлённый самой идеей, собираюсь писать фик по Знамениям, но уже понимаю, что это будет как ориджинал и пиздец-всё-переврато.

***
"Цветы для Элджернона".
Охуенная книга, прорыдал большую часть времени, пока читал  Здесь должно было находиться огромное рассуждение по сюжету книги, но я несколько опустошён.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Вчера под ночь на меня обрушилось абсолютное и всеобъемлющее понимание того, насколько я скучен и ничтожен, хотел бежать на холиварку и удалять безблог, но потом вспомнил приятные эмоции, которые испытал при его ведении и общении с анонами и притормозил.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Следующее задание из книги «Переобучи свой мозг за семь недель».

Вера, смысл, значение.

Найти смысл для меня тяжело. Я надеялся, что, выкарабкавшись из депрессии, выберусь из дебрей на плато и более-менее чётко и ясно рассмотрю свою жизнь и всё, что меня окружает, но вот мне полегчало и ничего не изменилось. Стараюсь подключать логику в своих рассуждениях и принять то, что никакого смысла, вероятнее всего, и нет, но постоянно спотыкаюсь на мысли, что невозможно же – эта обречённая бессмысленность невозможна, почти противоестественна - висит над головой словно дамоклов меч.

И раскладывая желание обрести смысл на составляющие, объясняя себе причины его появления, я на какое-то время обретаю покой, но очень скоро задаюсь вопросом – а не побег ли это? Не выторговываю ли я себе душевное спокойствие? Не закрывает ли передо мной двери эта нарочитая рассудительность и тщетные попытки почувствовать под ногами твёрдую землю?

Я верю в человека, в его внутренние силы – в то, что самые необыкновенные и потрясающие вещи рождаются внутри нас. В то, что цель каждого человека – улучшить этот мир для себя и своих близких так, как подсказывает его мировоззрение. Но я хочу – иногда до жизненной необходимости, чтобы в этом был смысл. Тяжело принять, что нелепые и случайные смерти, рождение детей-инвалидов, необоснованная и тупая жестокость, - что всё это происходит просто так. Из-за шуток генетики или того, что некоторые люди видят своей целью разрушение и для них это – синоним созидания. А для меня это – синоним бессмысленности, страшной и неотвратимой.

И, наверное, мой личный смысл жизни не только в улучшении мира, но и в борьбе с опустошающей бессмысленностью и с людьми, для которых она обрела смысл. Сколько бы ты ни сделал, сколько бы ты ни старался – всегда мало и недостаточно. Бесконечное и никому ненужное, кроме тебя, сражение, по окончании которого оглядываешься и видишь, что ничего не изменилось – так было, есть и будет всегда, и таких, как я, тоже было миллионы, и столько же есть и будет.

Насколько сильно я рвусь в бой, настолько же огромно моё желание никогда про этот бой не знать. Если бы – ну пожалуйста – если бы у меня появилась уверенность, что это рвение к лучшему, светлому, доброму – не пустое, что в нём есть хоть какой-то смысл извне, кроме того, что я черпаю в своём сердце, было бы намного легче. И опять – опять! – эгоистичная натура всё сводит к своей личности, к поиску облегчения своей ноши – ах, дайте же мне смысл, чтобы мне стало легче, я же хороший! Никаких поблажек, дорогуша. Бесконечный замкнутый процесс – ты будешь проходить его снова и снова, отыскивая в себе ресурсы, о которых и не подозревал, и всё время, каждую ёбаную секунду, тебя не отпустит глупая надежда – а вдруг в этом есть смысл, кроме вложенного мной?

***
Если свести эту пафосную ебанину к материальным вещам, то выходит, что для меня имеет огромное значение помощь животным и другим людям (благотворительность, волонтёрство), борьба с жестокостью, несправедливостью и нарушением прав (различные движения) и творчество (как способ общения с людьми и попытка донести свой взгляд на мир до окружающих).

А главная проблема заключается в том, что:
1.    Я не могу нормально организовать свою деятельность в тех же соцсетях и постоянно срываюсь в «я – ничтожество» и удаляю всё нахуй;
2.    Я – та ещё фиалка. Борьба даётся мне тяжело. А ещё тяжелее – моменты, когда приходится сталкиваться с чужой болью.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

но потом вспомнил приятные эмоции, которые испытал при его ведении и общении с анонами и притормозил.

И спасибо тебе за это, я б очень огорчился!
Кора лобных долей - наш друг)))

Прочитал простыню про смысл - все такое до боли знакомое, божеее 

Отредактировано (2020-07-03 12:29:36)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Ещё один анон присоединяется. У тебя отличный безблог, анончик, очень детальный и подробный, и с кучей интересных деталей.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анончик, я тебя молча читаю, но хочу сказать, что тот уровень осознанности, с которым ты в себе копаешься - просто поразительный. Ты большой молодец, что занимаешься этим и продолжаешь, даже когда открываешь что-то неприятное, что тебя отталкивает немного назад. Спасибо тебе большое за то, что ведешь безблог  Сил тебе, удачи и добра целый мешок! И горсточку спокойствия бонусом.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

И спасибо тебе за это, я б очень огорчился!
Кора лобных долей - наш друг)))
Прочитал простыню про смысл - все такое до боли знакомое, божеее 

Очень приятно слышать, спасибо.
Я простыню про смысл сначала не хотел выкладывать, потому что она получилась одновременно слишком личной и нелепой какой-то, но после твоих слов считаю, что не зря выложил.

Ещё один анон присоединяется. У тебя отличный безблог, анончик, очень детальный и подробный, и с кучей интересных деталей.

Спасибо за добрые слова. Круто знать, что кто-то считает мои рассуждения интересными.

Анончик, я тебя молча читаю, но хочу сказать, что тот уровень осознанности, с которым ты в себе копаешься - просто поразительный. Ты большой молодец, что занимаешься этим и продолжаешь, даже когда открываешь что-то неприятное, что тебя отталкивает немного назад. Спасибо тебе большое за то, что ведешь безблог   Сил тебе, удачи и добра целый мешок! И горсточку спокойствия бонусом.

Хотел что-то нормальное ответить, но растрогался и просто сижу и улыбаюсь. Поэтому просто спасибо тебе, анон, твоё сообщение вдохновляет, и тоже желаю тебе всего хорошего.
***

Ещё раз спасибо, аноны. Я немного косноязычен, когда надо придумать ответ на слова поддержки, - обычно мне хочется всех расцеловать и радоваться, издавая странные звуки 

---

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

365 дней самодисциплины, день какой-то

Дисциплина начинается с маленьких вещей и уже от них прогрессирует к чему-то с большей ценностью. Если у тебя болит голова, приучи себя не ругаться. Не сыпь проклятиями каждый раз, когда заболит ухо. Я не подразумеваю, что ты не можешь жаловаться – только не жалуйся всей своей сутью. (с) Эпиктет

Рим строился не один день, и ты не построишь самодисциплину за одну ночь. Если ты никогда не был особо дисциплинированным, то не задирай планку – начни с простых задач, сделай их фундаментом.

Эпиктет предлагает простое упражнение – не жаловаться при плохом самочувствии. Чтобы сделать первый шаг легче, он советует не обрывать все свои жалобы разом, а просто перестать «жаловаться всей своей сутью».

Можешь ли ты попробовать сделать это сегодня? А после одного дня, проведённого без жалоб «всей своей сутью», как насчёт продолжить это и на второй день? Третий день? Неделю? Месяц? Сможешь ли ты потом добавить к этой задаче несколько других, последовательно укрепляя силу воли?

Несколько простых практик, которые ты можешь применить, выстраивая самодисциплину:

1.    Не кричать в гневе, когда что-то тебя раздражает;
2.    Есть чуть меньше, чем ты привык;
3.    Работать чуть дольше.
***

Анализ по книге «Переучи свой мозг за семь недель». Немного не о психическом, а физическом состоянии.

Состояние здоровья в целом

Основная проблема, беспокоящая меня, - гормональный сбой (предположительно). Я немного подзатянул с восстановлением документов, но уже вот-вот всё доделаю и пойду по врачам. Из того, что сейчас не беспокоит, но может в запущенной форме превратиться в пиздец: зубы, поясница, вены и ухудшение памяти (сюда же несколько других предположительно-симптомов).

Гормоналка – единственное, что доставляет огромную кучу неприятных впечатлений, потому что во-1, даёт тревожащие косметические последствия, а во-2, устраивает каждый месяц полуторанедельный адок в виде сильных болей и перепадов настроения до и во время менструаций. Но и остальное оставлять без внимания тоже бы не хотелось.

Физическая активность

Занятия спортом сильно улучшают моё настроение и общее психологическое состояние. Мне нравится чувствовать своё тело и тренироваться до боли и слабости в мышцах, я словно бы восстанавливаю связь с собою. А ещё я люблю ходить и бегать в одиночестве, это меня успокаивает, вводит в каком-то смысле в медитативное состояние.

Алкоголь и наркотики

Сигареты я бросил и, хотя желание покурить иногда накатывает, не намерен начинать снова – слишком сильное отрицательное влияние оказывают они на моё здоровье. Мне было тяжело подниматься по утрам, постоянно падало давление, я не мог сделать глубокий вдох, чтобы не закашляться. Скажем так, сейчас здравый смысл сильнее тупого желания покурить.

Алкоголь я пью только в компании, в которой чувствую себя в безопасности, могу отпустить себя и повеселиться, поболтать о чём-то интересном. Пробовал пить в одиночестве – хуйня, ни вдохновения, чтобы написать ту же главу для фанфика, ни расслабленности. Действует как снотворное. Сейчас вот три месяца не пил (но обнулю число, если во вторник приедет подруга).

Еда

Как писал в одной из предыдущих записей, с едой я, наконец-то, разобрался, УРА. Пишу и прям радостно на душе, поэтому повторю всё ещё раз: во-1, за последние полгода ни одного срыва по РПП – ни голодовки, ни обжиралова, ни тошнилова, я не гноблю себя за съеденную еду, всё прекрасно. Не представляю, сколько бы я ебался с этой проблемой ещё, но мне помогла подруга, сама того не понимая. Мы с декабря по март прожили вместе, не работали и пинали хуи.

Само собой, готовили и ели постоянно вместе. И получилось так, что я всё это время ориентировался в вопросах питания на другого человека – есть не один раз в день хуево-кукуево всего, а как минимум – три, не запихиваться всем сразу, а вовремя останавливаться. И главное – не ебать себе мозг из-за того, что ты съел. Ну, просто съели вы с человеком одинаковые порции, и он себя чувствует замечательно, ему похуй, что он может потолстеть, а ты едва сдерживаешься, чтобы не побежать блевать, потому что НУЖНО СИДЕТЬ НА ДИЕТЕ.

И сдерживаешься раз, и сдерживаешься другой, и всё это время видишь, что человеку питаться так по кайфу, а ты, как еблан, страдаешь, а потом в какой-то момент у тебя в мозгу щёлкает и ты понимаешь – ну реально ж как еблан страдаю, почему бы и мне не начать есть и наслаждаться этим. И через какое-то время у тебя действительно получается – сперва есть и не ебать себе этим мозг, потом – получать удовольствие от еды, а дальше – воспринимать такой ход мысли нормальным. В общем, дохуя лет боролся с РПП, а ушло оно почти само собой, да так, что я едва это отследил.

Во-2, я принял, что не люблю готовить и люблю простую пищу – не быть мне гурманом, ну и прекрасно. В-3, убрал из рациона продукты, которые плохо влияли на мой организм, а когда-то это казалось из разряда невозможного-невероятного.

Сон

Как таковых проблем со сном у меня не возникает – я засыпаю в любое время, в любом месте и в любом настроении, но – если я падаю в депрессивную яму, то время необходимое, чтобы выспаться, увеличивается чуть ли не в два раза. От двенадцати до шестнадцати часов. Мне кажется, это всё-таки сложности с депрессией, а шестнадцатичасовой сон – последствие.

Так что, здесь важно вовремя двигать в постель и не доводить себя до хронического недосыпа. Самый удобный график сна – ложиться часов в девять вечера, а вставать часа в три ночи. Утренний и дневной сон – самый хуёвый.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Не под тегом левел-апа, потому что это скорее проговаривание существующей проблемы, которая почти исчезла. Но не совсем.
У меня всегда были сложные отношения с красотой. Не знаю, как правильно назваться, но пусть я буду ёбненьким эстетом – красота окружающего мира меня завораживала, особенно – искусство и формы человеческого тела. Я из тех странных товарищей, который восхищается увядшим одуванчиком на вытоптанной обочине, или очертаниями чьего-то тела и тем, как оно выглядит в движении, или утирает слёзы перед картиной – от простого осознания, что такая красота подвластна человеку.

Во время взросления я столкнулся с тем, что красота открывает многие двери – благодаря ей людям прощают очень многое, но сам я не был одним из счастливчиком, сорвавших джек-пот в генетической лотерее. Признаться честно, я и ухаживать-то за собой нормально не мог. Во-1, мне отказывали в самой возможности это сделать – умываться можно и мылом, хорошие девочки не красятся, ты и так нормально выглядишь. А во-2, я не мог это нормально сделать, даже когда выпадала такая возможность, потому что не знал как – мама эту тайну так и не раскрыла, в библиотеке не было подходящих книг, а к интернету доступ я не имел вообще.

Я был настолько дремуч, что в четырнадцать просто не понимал, как корректируют брови – решил, что для этого дела пользуются бритвой, ну и так откорректировал брови, что они потом месяц отрастали.

В общем, одно наложилось на другое, и всё детство-юность я видел вокруг себя восхитительный мир, потрясающих людей, многие из которых были особенно прекрасны и получали за это дополнительные плюшки, а себя ощущал гадким утёнком, у которого даже не получалось как следует почистить пёрышки – что уж говорить о превращении в лебедя. И в голове засела мысль, что когда-нибудь я обязательно похорошею, расправлю крылья и ух! как наверстаю, и получу всё, что недополучал тогда из-за своего уродства.

Не самая ужасная мысль, обычное желание взять реванш, наверное, и не быть хуже других, но оно перекочевало во взрослую жизнь. Сперва я собирал деньги на пластические операции, и это притом, что я ужасно боюсь любого хирургического вмешательства. Потом я усердно худел и сорвался в голодовку. Дальше я начал скупать косметические средства и обмазываться ими с ног до головы. Ещё через время – смотреть в зеркало и плакать, потому что любое зеркало, в которое я смотрелся, превращалось в кривое.

За некоторыми исключениями я вижу других людей красивыми, отклонения от классических представлений о красоте в их внешности кажутся мне удивительными особенностями, я иногда задумываюсь, как очаровательно выглядит тот или иной человек при определённом наклоне головы или освещении, как в движении линии его тела буквально преображаются - каждый человек тем или иным образом воплощает в себе красоту.

Но я привык отделять себя от других людей, так как рос изолированным от сверстников и ощущал себя как бы находящимся вне зоны привлекательности, и это не было рациональным «когда-то я не мог нормально за собой ухаживать». Весь смысл заключался в том, что я, пытаясь взобраться на метафорический Эверест красоты, всегда знал – восхождение бесполезно, оно мне не поможет, никакие ухищрения не сделают меня хотя бы симпатичным, и на улице на меня продолжат оглядываться, потому что я – урод.

И эта больная мозоль становилась всё болезненнее и болезненнее из-за моего ебанутого восприятия мира: я иногда начинал восхищаться объективно некрасивым человеком, и мой мозг буксовал - ведь если я восхищаюсь этим человеком, но не восхищаюсь собой, то значит, что я выгляжу хуже. И получалось, что я видел его красивым, а себя в три за страшнее. В какой-то момент моя жизнь превратилась в бесконечную погоню за красотой – ну, или хотя бы за её малой частью.

И мозгами понимаешь, что это – погоня за миражом, глупость, трата времени и денег хотя бы потому, что ты не почувствуешь себя лучше и не сможешь насладиться результатами. Но всё равно продолжаешь бежать, смутно осознавая – не в ту сторону. Что, кажется, проблема заключается в чём-то другом. Однако сознание постоянно находится словно в тумане и у тебя нет шанса осмыслить свои подозрения, попытаться изменить взгляд на мир и себя. Бесполезная погоня кажется единственным выходом и спасением.

Я до сих пор не выкарабкался из этой ловушки полностью и оцениваю себя максимум как приемлемым на внешку. Самое странное, что понимание неправильности происходящего и своего видения себя пришло, когда я хватанул РПП, сильно поправился и какое-то время выходил на улицу через истерики «Не хочу, чтобы меня видели таким!». Тогда-то, посмотрев на старые фотографии, я разглядел, что нихрена ж себе, какое у меня было тело, а! Это, наверное, говорит обо мне очень многое – чтобы даже не решить, а осознать наличие одной проблемы, я наживаю вторую и потом много лет воюю с обеими.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

ЭТО ПИЗДЕЦ 

У нас в городе на нескольких улицах полетело оборудование по электрике, снова сидели сутки без света. Подключили генератор, но сейчас, буквально через пару часов, вырубили нахуй снова, на ночь оставлять не будут. Хотел сказать, что весь режим нахуй полетел, но не совсем. Раздражает, что из-за перебоев со светом проёбываю утренний анализ. Ну и ещё беспокоит  холодильник - точнее, еда в нём пропадающая. И немного раздражает необходимость экономить зарядку везде. Кроме ноута - у него заряд береги-не береги, всё равно на полчаса только хватит, старичок он у меня, эх.

А так в целом даже норм - скучно, грустно, на интернет хуй отвлечёшься, поэтому читаю и ебашу по два часа в день физических упражнений. На весах волшебная цифра 69, я почти всплакнул, когда увидел, - это более-менее комфортный вес для меня. До ваще заебатого ещё семь килограмм, буду ебашить дальше.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Энергетики у вас там совсем охуевшие, я смотрю.
Держись, анон!

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Энергетики у вас там совсем охуевшие, я смотрю.
Держись, анон!

Есть такое, оборудование не меняется уже сколько лет, а новые дома возводятся, магазины открываются и так далее, и тому подобное. В итоге линии не выдерживают. Спасибо, анон!  Я выдержал, ура.

Если честно, очень забавно было, когда выходишь на лестницу, чтобы спуститься, а там человек десять друг за дружкой спускаются - раньше раз в месяц видел там кого-нибудь, не чаще. В общем, за последние дни без света повстречал больше соседей, чем за прошедший год.

[дыбр скорпиона]

Не писал в безблог не из-за перебоев со светом, а потому что эти самые перебои подтолкнули меня поработать над физикой и отложить психику на попозже. Но спокойствие мне только снится, поэтому заебашка всплыла и тут. Не могу сказать, что серьёзная и со всех сторон плохая, но раздражает - потому что везде, блядь, абсолютно везде всплывают злоебучие нюансы.

Не помню, говорил или нет, но я быстро набираю мышечную массу. Как бы не хотел обратного, но даже обычные, не широкие кости не делают меня ближе к прекрасному образу тонко-звонкой феечки - конституция располагает скорее к бодибилдингу, чем к балету. До седьмого июля я делал обычную зарядку и растяжку, без надрыва, кучи подходов и дикой усталости в мышцах.

С седьмого (включительно) система занятий у меня такая:

Раннее утро: йога, завтрак;
Утро чуть позже: тренировка Билли Блэнкса и занятия по тайбоксу;
Вечер: три дня в неделю - растяжка и силовые упражнения, три дня в неделю - растяжка и танцы.
Бег я убрал нахуй, не моё это, не моё, пора бы смириться.

Не скажу, что выполнял всё очень дисциплинировано и ничего не пропускал, но старался. И вот доказательства того, что я не преувеличиваю, говоря о быстром наборе мышечной массы: я питался с дефицитом калорий, из-за жары много есть не мог и хлебал в основном бульон (то есть, нажрать вес в любом из смыслов я не мог), но за четыре дня набрал полтора килограмма веса. А если учитывать, что живот и бока уменьшились - а значит и жир ушёл, пусть будет грамм пятьсот те же - то я натренил все два килограмма. Большая часть мышц пошла в жопу - увеличение в три сантиметра в обхвате бёдер и полтора в ляжках.

Я охуел и порадовался, что зная о такой особенности своего организма, максимально возможно уменьшил количество упражнений на пресс, но откровенно говоря, это - тупик. Для нормального выполнения многих ударов в тайском мне какбэ необходим охуенный пресс.

Раздирают противоречивые чувства - я в восторге от того, как начал чувствовать своё тело, к тому же занятия боевыми искусствами - моя детская мечта, и это придаёт мне уверенность в себе. Потрясающее ощущение - я занимаюсь всего несколько дней, но в уже в полном восторге, и похуй, что у меня болит всё. Но также я не хочу расти вширь. И на жёсткой диете сидеть тоже не хочу 

Рассматривал разные варианты, основной пока - недоедать, чтоб организму не из чего было строить мышцы. Но это ж пиздец какой-то и обратный путь в РПП, плохое состояние и к постоянным головокружениям. Спасибо, не надо. Попробовать заниматься ежедневно без выходного дня? Устроить жёсткую сушку? Но я и так питаюсь по палео диете (мне надоели каши, я их перестал варить, питался только мясом, овощами, фруктами и яйцами, а потом внезапно узнал, что это называется палео диетой), куда дальше-то?

С другой стороны, я никогда не проверял, насколько могу раскачаться, и у меня нет цели увеличивать нагрузки постоянно и заниматься не только с собственным весом, но и со штангами и гантелями. Вероятно, я очень скоро остановлюсь на каком-то уровне и больше в мышцах набирать не буду (а жир уходить продолжит). Знать бы, что этот уровень мне понравится и будет смотреться визуально симпатично. Самые большие опасения вызывают пресс, руки и плечи. Буду отслеживать изменения, чтобы вовремя скорректировать занятия.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Вчера приехала подруга, посидели, выпили, отдохнули. Наша встреча ощущалась как возвращение домой. Тот случай, когда вы можете не общаться несколько месяцев, а когда встречаетесь – словно и не расставались вовсе.

Я плюнул на диету, один раз не пидарас и всё такое – ебанул пива, заполировал сверху тортом и молочным коктейлем.

И это было зря.

Во-первых, через пару часов меня раздуло, как воздушный шарик, и я вспомнил о своих проблемах с ЖКТ и почему ж отказался от определённых продуктов. А потом ещё и живот начал болеть. И самое интересное, что во время самого приёма пищи я не испытал особого восторга типа «ура, добрался до запретного, вкуснота-то какая!».

Во-вторых, меня развезло от одного литра пива – неслыханно - и я не получил от опьянения никакого удовольствия. Раньше я пил редко, но метко – много, весело, бездумно, а сейчас понял, что мне это просто было не нужно, хватило бы полбокала вина – насладился бы больше. кажется, я мутирую, спасите

В общем, вечер получился замечательным благодаря приезду подруги, а нарушение режима – каким-то бессмысленным. (А ещё я опять, слегка опьянев, с воплями «давай посмотрим на красивого мужика!» полез в запасник с фоточками.)

Собственно красивый мужик:

▼Френк Грилло и актриса Nicky Whelan вместе выпили кофе⬍

ЗЫ: перенесу сюда замеры объёмов тела, чтобы сравнивать.
Пару недель назад: ОГ103, ОТ76, ОБ101
Неделю назад: ОГ98, ОТ75, ОБ98
Сейчас: ОГ100, ОТ74, ОБ101

Отредактировано (2020-07-12 14:30:21)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр еблана скорпиона]

В общем, я, как всегда, рано паниковал, только накрутил себя попусту. По итогам - я продолжаю активно заниматься спортом (наконец-то выдерживаю тренировки по тай-бо без частых перерывов на попить водичку), и - аллилуйя - не набираю вес. То есть набираю, но одновременно худею, и вес стоит на месте. Но худею. Если по-человечески - то в объёмах у меня ушло по одному сантиметру в талии и на животе, но остальные параметры не сдвинулись с места. Визуально я выгляжу похудевшим и подтянувшимся, но вес замер - судя по всему, сколько теряю жира, столько набираю мышц. Дозанимался до забавной стадии "жирный атлет", когда под слоем жира проглядывают кубики пресса.

Из того, что меня расстраивает - застрял с растяжкой на одном месте. Очень медленно продвигаюсь. Такими темпами на шпагат сяду к новому году.

Из бесящего бытового - заебался стирать спортивную форму. После каждой тренировки форму можно в прямом смысле выжимать, поэтому ни о каком "надеть второй раз" речи не идёт. Иногда приходится из-за дискомфорта переодеваться в другой комплект прямо во время занятий. Стиральная машинка скоро пошлёт меня на хуй, а счета по коммуналке я уже предвкушаю.

Не могу сказать, что всё отлично и прекрасно. Хорошо, да. Я подсел на превозмогания - сцепил зубы и пошёл на новый подход, делай упражнения, будешь охуенным, но в то же время это - способ сбежать от размышлений. За последние дни ноль умственной работы. Ноль. Прям пропиздона хочется вставить себе. Я походу избавился от других зависимостей, чтобы под благовидным предлогом найти новую. Постараюсь завтра вернуться к старому графику с уроками по иностранному, рисованию и писательству.

[голливуд и не только]

Два разочарования.

1. Старая гвардия 2020, с Шарлиз Терон в главной роли. Насколько охуенны актёры, постановки сражений и некоторые сцены, рассказывающие о героях, настолько же убоги диалоги и хуева куча шаблонных приёмов - и последние выглядят нелепо в серьёзные и важные моменты.

И вот смотрю я в диком восторге - какое ж всё охуительное, Шарлиз, выходи за меня какая драма, какие персонажи, какие драки! Но вдруг на меня выскакивают диалоги такого плана (образно):

- Ты пришла.
- Да, я пришла.
- Я рада, что ты пришла.
- Да, я тоже рада, что я пришла.

В напряжённые мгновения, когда происходит что-то важное - разговоры или бои, впихиваются ОЧЕНЬ ДРАМАТИЧНЫЕ СЦЕНЫ, и актёры отыгрывают их классно, но эта хуйня смотрится чужеродно, словно в хороший фантастический боевик вхерачили отснятые кадры из пятисортного кинца. Именно контраст между "потрясающе" и "дерьмо какое-то" мешает воспринимать фильм цельным произведением и усиливает разочарование.

Обидно.

2. Сумеречная зона 2019.

Люблю старый сериал. Перезапуск сильно не дотягивает. Растянутые по хронометражу серии, не особо оригинальные сюжеты, отсутствие накала, никакущая атмосфера. Скука. Посмотрел несколько серий первого сезона и дропнул, лучше пересмотрю Сумеречную шестидесятых.

И одно приятное открытие.

Королевство, 2019, корейский сериал про зомби в историческом антураже.
Рекомендую, 10 из 10. Мерлин, как великолепно снято - замечательный сценарий, отличная операторская работа, мастерское нагнетание атмосферы, прекрасное раскрытие персонажей. Специально не досмотрел несколько серий второго сезона, не хочу, чтобы он заканчивался   

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[голливуд и не только]

Охуенный сериал, Дрянь, 2016-2019. Серии относительно короткие - по тридцать минут (сперва написал "по тридцать секунд", долго думал). История язвительной девушки, фактически спящей с кем попало, не ценящей окружающих людей и ненавидящей себя. Саморазрушение, сарказм, конфликты.

В первом сезоне меня покоробили некоторые сцены. Я понимаю, что многое изображено нарочито напоказ - чтобы так же неприглядно и откровенно, как в реальной жизни, но пара моментов действительно были не в тему - чересчур, слишком заметно, что не для того, чтобы лучше показать характер главной героини, например, а именно для эпатажа. В целом весь сезон просто смотришь, как героиня ругается и мирится с родными, иногда творит дичь, трахается и пытается потерю лучшей подруги. На последних минутах последней серии я рыдал взахлёб, хотя бОльшую часть предыдущих угорал с происходящего.

А во втором сезоне я, к своему удивлению и невероятному счастью, наткнулся на кинк со священником.

▼дохуя спойлеров⬍

И там даже не моё любимое "вера моя ослабла, и я нашёл утешение в объятиях греха". Нет, священник действительно верит и видит в своём призвании благие цели, которые стоят того, чтобы отринуть мирскую жизнь. Он сам по себе нестандартный служитель церкви - пьёт, матерится, курит, но рассуждает вполне здраво, без крайностей типа фанатизма или отрицания всего, чему поклонялся ранее.

Просто встретились два похожих человека, сблизились, влюбились. И какой же классный между ними юст, когда каждый знает, чего хочет, и понимает, что второй тоже это про него знает. Очень хочется, но нельзя. А поцелуй во время исповеди ночью в церкви! А секс с неловким
- Мы сейчас займёмся сексом?
- Да, мы сейчас займёмся сексом.

А последний разговор на остановке! Прощальное и взаимное "я тебя люблю" и расставание навсегда, потому что
- Всё-таки бог, да?
- Да, всё-таки бог.

Короче, я сгорел нахуй.

Второй сезон - это примирение главных героев с собой, миром и другими людьми или, напротив, окончательный разрыв связей, которые давным-давно превратились в обузу.

[всё ещё дыбр еблана]

Это нормально, когда озарения о своём психологическом состоянии и отношении к своему телу обрушивается на тебя во время просмотра сериала - и не просто во время, а в большей степени именно из-за него? Постараюсь расписать своё озарение завтра, потому что слишком разрушен сейчас для нормального самоанализа. Такое чувство, что все моральные силы вырыдал, пока ГГ "Дряни" толкала финальную речь в первом сезоне. Ненормальная хуйня, когда начинаешь плакать из-за трогательного момента, а потом этот момент цепляет что-то важное и сокровенное внутри и ты продолжаешь рыдать и уже не можешь остановиться, опасно близко подбираясь к истерике. Не назвал бы это здоровым, скорее - крипотным.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[еблан, еблан, еблан]

Первое - заебало. Заебало медленное, почти незаметное продвижение вперёд. Въёбываешь, въёбываешь, а толку - хуй. Положительная динамика-то есть, но иногда кажется, что она настолько мала, что не стоит прикладываемых усилий.

Второе - не могу вернуться к самоанализу. Это как с походом к стоматологу - пока не болит, можно и не торопиться - попадёшь в кабинет, а там страшные кресло, бормашина и врач, который наверняка будет злобно хохотать во время работы. Благодаря пройденной эээ самотерапии я ощущаю себя спокойно. Относительно, конечно, но в сравнении с предыдущим состоянием - в голове у меня установился рай и ангелы поют псалмы. И копать дальше просто не хочется. А надо. Но не хочется, потому что тяжело и неприятно, а щас-то как хорошо, эй! Однако из-за той же самотерапии я замечаю затыки, во время которых впадаю в некий ступор или излишне эмоционирую - в общем, отлавливаю реакции, которых по хорошему быть не должно.

Третье - посмотрел первый сезон мультсериал "Харли Квинн". ОХУЕННО. Это то, что я надеялся увидеть в Хищных птицах. Собираюсь просрать нормальный ночной сон на просмотр второго сезона. Интересно, по мультсериалу не ходила команда на фандомную битву? Фанфиков мало, опять облом с хорошим макси с интересным сюжетом и охуенным юстом. Пытаюсь накурить сюжет для фанфика - не писать, просто чтоб создать картинку в воображении и успокоиться, но застопорился. И заявок интересных нет 

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[еблан, еблан, еблан]

Вроде двигаюсь, а вроде нет. Такая тоска нерациональная навалилась, что дико хочется сбежать от неё куда-то за новыми яркими эмоциями - в толпу, большую компанию, в ненужное пьяное веселье, от которого утром будет болеть голова и придавит чувством вины. Что угодно, только бы не чувствовать себя маленьким человеком, разрывающимся от желания чего-то большего, невероятного и прекрасного. Даже не знаю, что лучше - валяться бессильной опустошённой оболочкой и не находить сил, чтобы встать с кровати, или ощущать свою кожу плотной одеждой, в которой тебе слишком тесно и несвободно.

Чтобы отвлечься, решил отловить фото своих крашей в ГП.

▼Крис Эванс⬍

▼Шарлиз Терон⬍

▼Фрэнк Грилло⬍

▼Кристен Стюарт⬍

Любому/ой - хоть на еже. Другой вопрос - кто б мне дал   

Отредактировано (2020-07-23 17:44:32)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

СУКААААААААААА ХАРЛИ/ПЛЮ КАНООООООООН

позавчера вырубился и не досмотрел второй сезон, наверстываю сегодня. этот мультсериал охуительная смесь треша, крови, кишков, угарных шуток и моментов, когда, как доктор Психо, я готов орать "Я ЧУВСТВУЮ ЧУВСТВА!". блядь.
не думаю, что пейринг Харли/Плю продвинут дальше поцелуя, но всё равно охуенно, сердечко шиппера зашлось от счастья.

Скорпион, который всё ещё ебланит на все деньги.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ОНИ ПРОДОЛЖИЛИ РОМАНТИЧЕСКУЮ ЛИНИЮ ХАРЛИ/ПЛЮ
ЕБУЧИЙ ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
 
появилась надежда, что Воздушного Змея сольют как-нибудь, но всё равно понимаю, что это очень маловероятно.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

НИХУЯ Ж СЕБЕ ПЛЮХИ - ПЕЙРИНГ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ     

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[ебланский дыбр]

Ну что же. Если завтра на весах не будет ёбаных шестьдесят восемь килограммов, я нахуй брошу жрать. Неблагодарное это дело - питаешься правильно, в последнюю неделю вообще сократил калории до тыщи максимум, балансируешь на грани "только бы не ёбнуло давление и голова не закружилась", а толку нихуя. Мозгами понимаю, что вообще-то толк есть - живот ушёл, в талии скоро будет семьдесят два сантиметра, но ушедший жир стабильно заменяется мышечной массой и при нормальном питании вес, блядь, стоит. И объёмы, кроме живота и талии, - тоже.

Ладно, это тупая бесячка, особенно учитывая, что я действительно набираю спортивную форму и чувствую себя классно, однако хотелось бы видеть результаты и наконец-то превратиться в тонкую-звонкую фею.

А ещё я очень хотел отрастить себе длинные волосы, ухаживать за ними, окрашивать в блонд и в один прекрасный день ослепить всех красотой неописуемой своей золотой косы до жопы. Забыл я, что такое густые волосы в жару. Они у меня отрасли всего лишь ниже плеч да ещё и не восстановились полностью, а я уже в ахуе, словно меня замотали в зимний шарф в палящий полдень. Теперь меня разрывает от желания золотой косы до жопы и прекрасного благословенного андерката, с которым я проходил четыре года. Сижу, думаю, разрываюсь.

И всё никак не вернусь к продуктивной работе над собой. Нельзя мне откладывать саморазвитие и творчество на потом, и физической активностью заполнять пробелы в умственной работе - тоже нельзя. В принципе, то, чего уже добился, я не похерил, за исключением одного момента - я опять начал злоупотреблять фантазиями о лучшей жизни и великолепном будущем. Помню про отрицательный механизм воздействия, отслеживаю его, поэтому и ухудшение нет, но это опасно. Случится хуёвый день, как меня погребёт под разницей между "моя жизнь" и "жизнь воображаемая" и никаких механизмов отследить не успею. Та ещё игра с огнём.

В сериальных задротов треде анон пришёл обсудить экранизацию "Имени розы", ему так зашло и он так задорно об этом поведал, что я решил тоже скачать и заценить. Хотя вообще-то не досмотрел две серии корейского "Королевства" (как и говорил выше - потому, что не хочу, чтоб оно заканчивалось) и целых пять серий последнего сезона "Королевства" с Грилло (по той же причине, переживаю за ГГ, будто вместо него буду биться в клетке). И весь шестой сезон "Тюрьмы Оз"  ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Чувствую себя Доктором, который у книг последние страницы вырывал, потому что ненавидел, когда что-то заканчивается.

Кстати, дропнул "Призраки дома на холме" - снято интересно и атмосферно, красивая картинка, гнетущее повествование, стрёмные призраки, семейная драма - всё на уровне, но как-то прямо ниачом.

О, и вспомнил про фильм ужасов в моей голове - стрёмная хуйня, и я примерно догадываюсь, почему она появилась, но, блядь, реально какая ж она СТРЁМНАЯ. Предполагаю, что родилась эта хуйня именно из-за того, что я стал чувствовать своё тело, признал его своим - скажем так, я теперь куда лучше управляю им и ощущаю его требования, и воспринимаю не как посторонний инструмент, а именно - частью себя. И вот, я фактически обрёл своё тело,  и что же мне подкинул мой мозг? Охуительные впечатления от мнимой ампутации. Пишу, и меня аж передёргивает.

Опять же, предполагаю, что нынешнее ощущение тела накладывается на воспоминания о ближайшем прошлом - тут и пары месяцев не прошло-то. И получается меняющаяся картинка: есть тело-нет тела, чувствую тело-не чувствую тело. И иногда мозг конкретно глючит, и я прям ощущаю, как исчезает нога или рука, и сразу же возникают мысли: "Блядь, как же я без руки/ноги жить-то буду?" А потом до меня доходит. Ебать крипота, аноны.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

целых пять серий последнего сезона "Королевства" с Грилло (по той же причине, переживаю за ГГ, будто вместо него буду биться в клетке)

анон 
расскажи, как тебе Кингдом! *__* кого из всей это дисфункциональной семьи и примыкающих к ним ты любишь? кто самая большая заечка, а кто - мудила?

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

анон  
расскажи, как тебе Кингдом! *__* кого из всей это дисфункциональной семьи и примыкающих к ним ты любишь? кто самая большая заечка, а кто - мудила?

С удовольствием!
Если пытаться в объективность, то мне нравятся все и всё - в целом сериал выдержан в едином стиле, характеры развиваются более-менее логично, конфликты охуенные, верибельные и заставляют тебя вовлекаться. Если же смотреть с моей колокольни, то у меня возникает много вопросов, причём не к самым главным мудакам 

Люблю персонажей действующих, целеустремлённых, знающих, что они хотят, и добивающихся это - и похуй, даже если они при этом мудачат, плохо ориентируются в человеческих отношениях и постоянно ебут себе же мозги в тяжёлом внутреннем конфликте. А если такие герои ещё и положительные - так вообще сказка. Поэтому три моих самых любимых героя - Алви, Джей и Лиза. А Райана, маман Джея и Нейта и собственно Нейта мне иногда хочется встряхнуть, они прям иногда конкретно подбешивают.

А щас по пунктам (анон, ты открыл ящик Пандоры хд ):

1) Райан - особенно в первом сезоне ни в городе Богдан, ни в селе Селифан. Его все уговаривают начать заниматься спортом снова, добиваться чего-то, ведут к родителям, Лиза перестаёт на него бычиться и делает шаги навстречу, а он, как телёнок, на поводе за ними следует и летит туда, куда пнут. И вроде бы у него есть охуенная предыстория трагичная, но то ли я такой чурбан, то ли реально у него уровень переживаний "смотреть в даль с мордой-кирпичом", который не вызывает никакого эмоционального отклика.

Насколько я могу разрыдаться на трогательных моментах - настолько мне было насрать, даже когда Райан навестил отца. Единственная мысль - ну, так ему и надо, долбоклюю. И в дальнейшем он скатывается к образу, который больно уж похож на его же досериальный, и я не вижу в этом тяги к саморазрушению или деградации из-за тяжёлой депрессии. У меня создалось впечатление, что ему просто насрать - помер дед Максим да и хуй с ним. Избил отца до инвалидности, разосрался со всеми, отсидел в тюряге, всё вроде налаживается - так хули бы не начать опять ебанатить в погоне за быстрым удовольствием. Бесит, сука.

2) Маман семейства раздражает примерно по той же причине. Вообще, с первого её упоминания меня, с одной стороны, удивляло то, что ей никто нихуя не пытался помочь. Ну, то есть живёт семейка относительно благополучная, а где-то маман работает проститукой, и всем похуй, кроме Джея. С другой стороны, когда упоминают, что "а вот Алви-то ебанашкой был шо пиздец, она из-за него превратилась в ЭТО", меня передёргивало - ну, просто почему ты не съебалась от него? Почему решила, что хороший выбор - забить на семью и пойти по стопам муженька, начать ширяться и скатиться в говно?

И в дальнейшем по событиям сериала и по тому, как показывали маман, у меня сложилось мнение, что ей и помощь-то максимум с наркотой нужна была, а во всём остальном - её поведение очень похоже на Райана. Пока её подпинывают, она пытается в новую жизнь, но не делает волевой рывок, чтобы вырваться из пиздеца, а возвращается - просто в пиздец более мягкой формы. И да, в первом сезоне, когда Джей её вытащил из борделя, её поведение "ой, да ничего не было, всё так замечательно" - это притворство, словно она на несколько лет в магазин за хлебом выходила, а не на героине посидеть и проституткой поработать, сильно напрягало.

3) Нейт - вот здесь я не могу определиться точно, почему я его не люблю. Во-первых, как актёр Джонас для меня ни о чём - мне не нравится его игра, то, как он преподносит своего героя зрителю, весь созданный им образ. Была пара моментов, где Джонас был хорош, но большую часть экранного времени - бревно какое-то, как на мой вкус.

А ведь персонаж очень классный - если я забываю об актёре, и, скажем так, мысленно прослеживаю его линию по сериалу, словно читаю сценарий, то мне очень нравится. Наверное, если бы мне кто-то пересказал сюжет, я бы выбрал его как одного из любимок. Плюс ещё ни по внешке, ни по отыгрышу актёра я не верю в то, что Нейт - боец. В общем, для меня это такой ебучий мискаст, что потенциально классный перс стал картонкой.

А во-вторых, Нейт чересчур флегматичный. "Я просто хочу спокойно жить!" - постоянно этот месседж от него исходит. Но что-то сделать ради этого? Да не, да ну нахуй, херня какая-то. Хотя конкретно у него это более-менее вписывается в образ послушного сына и не раздражает так, как у Райана или маман.

4) Лиза. Ну, Лиза просто охуенная, у меня нечего добавить. Я влюбился в неё с первой серии.

5) Джея и Алви я объединю в один пункт. Оба мудачины, которые с удовольствием саморазрушаются и заодно прихватывают окружающих, но в то же время с огромной силой воли, на которой выезжают из разного дерьма. Хорошо ориентируются в мире, умеют налаживать социальные связи - причём, несмотря на всю хуйню, вполне хорошо отсеивают всяких ебантяев и сближаются с относительно неплохими и полезными людьми.

Прут по жизни в таком темпе и таким образом, которые считают наилучшими. У обоих постоянное внутреннее напряжение и нелады с самими собой, они за всеми долбоклюйствами и страдашками реально меняются, работают над собой, не пытаются притвориться кем-то другим. Понимают, чего хотят, и двигаются вперёд, пусть и после некоторых сомнений и благодаря поддержке близких людей.

Мне кажется, у них постоянные контры именно из-за сильной схожести - просто Алви более эмоционально закостенелый, у него диапазон переживаний словно сужен, а жизнь ограничена спортом, из-за чего зачастую он невольно игнорирует эмоции других людей - многое из того, что никак не связано с боями, находится у него как бы в слепой зоне. А Джей как раз старается не походить в этом на него - он и сам по себе более чувствительный, и cпециально, путём проб, ошибок и бойкотов, пытается вырваться из замкнутого круга и не пойти по стопам отца.

***

В общем, анончик, спасибо, что спросил, я хоть проорался. Извини за простыню   

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

В общем, анончик, спасибо, что спросил, я хоть проорался. Извини за простыню   

Отличная простыня, анон!   

Райан

Меня Райан бесит тем, что он - хитрожопая манипулятивная сука Но ты заметил, как офигенно сыграно в первом сезоне (или даже с захватом второго) его раскрепощение? Он сначала ходит очень зажато: напряженные плечи, ссутуленная спина, очень деревянная походка, но постепенно движения становится все легче. Вот уже на что мне его характер не нравится, но как круто сыграно *O*

4) Лиза. Ну, Лиза просто охуенная, у меня нечего добавить. Я влюбился в неё с первой серии.

Лиза просто лучший котичек, самая хорошая и функциональная из них!  Я ее тоже безумно люблю и дико рад, что тебе она тоже заходит! (а то недавно столкнулся с мнением, что Лиза вообще сука и стерва обижает няшного Алви)

Маман семейства раздражает примерно по той же причине.

Кмк, ее специально Байрон такой прописал - вот именно как слабовольного, сильно подверженного чужому влиянию человека, у которого в принципе особо жизни не было, кроме наркоты и всего прилагающегося. Кристина же там прямым текстом говорит в какой-то момент, мол, интересов у неё нет, чем заниматься она не знает - отсюда и то, что она возвращается снова в пиздец, да.

Оба мудачины, которые с удовольствием саморазрушаются и заодно прихватывают окружающих

ЕСЛИ БЫ АЛВИ НЕ ПЫТАЛСЯ ДОКАЗАТЬ ВСЕМ ЧТО ОН МУЖЫГ ВСЕГО БЫ ЭТОГО ПИЗДЕЦА НЕ БЫЛО
(прости за капс, анончик)
У меня вообще ощущение, что у Алви как у персонажа немного проблемы с эмпатией - вот как ты правильно выразился, он ничего не видит помимо спорта в жизни. Но даже внутри "спортивных" отношений лажает - особенно когда дело касается его собственных сыновей :С

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Отличная простыня, анон! 

Ну тогда лови ещё одну   

Меня Райан бесит тем, что он - хитрожопая манипулятивная сука

Поддерживаю, но меня само по себе это не особо бесит, если бы он, сука, знал, нахуя ему эти манипуляции!!расрас! А то у него частенько проскальзывает "сделать жалобные глазки, чтобы пожалели, получить профит, но в конце концов опять ни к чему не прийти". Странный контраст, когда по сериалу мужик - боец со вспыльчивым характером, но любит включать одноногую собачку, просто чтобы легче жилось, но не в масштабном плане - для достижения целей там, а вот именно сиюсекундно.

А про актёрскую игру тоже полностью согласен, его постепенно просыпающиеся наглость и уверенность очень хорошо переданы. Плюс сценарий хорош - искреннее браво, прописали кучу моментов (причём многие из них - ещё и важны для сюжета), которые показывают эти вот изменения характера. Взять, например, когда Райан пошёл в бар и устроил там поебушки с незнакомкой, причём его ж, блядь, только Алви отмазал от работы и договорился, чтоб привозили в зал!

Но честно говоря, я за его другана Кита больше переживал  Вот кто заинька. Мы, когда с подругой смотрели серию, где Райан учил его подкатывать к женщинам, она мне сразу сказала, что Кит воспримет слова Райана "достань член и положи на стол" буквально, а я не поверил  И опять же - очень классно, что срыв Кита по сценарию сделали важным для продвижения сюжета, а не тупо "его довели, и он порешил обидчика, во как в жизни бывает, но для сериальных событий это не имеет значения".

Лиза просто лучший котичек, самая хорошая и функциональная из них!   Я ее тоже безумно люблю и дико рад, что тебе она тоже заходит! (а то недавно столкнулся с мнением, что Лиза вообще сука и стерва обижает няшного Алви)

ДЫААААА  Она один из малочисленных персонажей-созидателей - пытается что-то строить, улучшать, отдаётся от души этому делу. И вместе с тем не превращается в голема, а остаётся живой и милой.

Ахаха, нит, я считаю, что она раздаёт ему заслуженных животворящих пиздюлей. Как фанат их пары с Алви, я каждый раз пищал от восторга, когда они взаимодействовали на экране в романтическом плане  Одна из моих любимейших гетных пар во всех фандомах. Но в то же время мне постоянно хотелось, чтобы Лиза нашла кого-нибудь другого, с кем бы была счастлива без всяких заёбов, а не так как с Райаном или Алви. Последний - тяжёлый человек для отношений да и в работе заёбистый. Нет, бывает, что он рискует и выигрывает, но в большинстве своём он как будто ложится на пути у Лизы, которая изо всех сил тянет зал. Взять тот же разговор в первом сезоне (недословно):

Л: Так, многие парни не платят за тренировки.
А: Ничего себе! Ну, гони их тогда нахуй.
Л: Я выгоню-то, но ты потом не позволяй им тренироваться втихаря.
А: Я? Да когда я такое делал?!
Л: Делал.
А: Нет.
Л: Да.

То, насколько он ценит боевое побратимство и не разделяет его с работой и личной жизнь, - ещё одна из его проблем, с которой ему живётся вполне комфортно, а вот его близким - нет.

Кмк, ее специально Байрон такой прописал - вот именно как слабовольного, сильно подверженного чужому влиянию человека, у которого в принципе особо жизни не было, кроме наркоты и всего прилагающегося.

Да, я тоже так считаю, но она меня продолжает бесить  Потому что, несмотря ни на что, мне всё-таки нравилось, как изменялись Нейт и Джей, когда она вернулась в их жизнь нормальной, оставившей пиздец позади. И я в какой-то момент верил, что она ради детей сможет найти себя в жизни.
Кстати, анончик, а что ты думаешь про Нейта? Мне было бы интересно узнать твоё мнение.

ЕСЛИ БЫ АЛВИ НЕ ПЫТАЛСЯ ДОКАЗАТЬ ВСЕМ ЧТО ОН МУЖЫГ ВСЕГО БЫ ЭТОГО ПИЗДЕЦА НЕ БЫЛО
(прости за капс, анончик)
У меня вообще ощущение, что у Алви как у персонажа немного проблемы с эмпатией - вот как ты правильно выразился, он ничего не видит помимо спорта в жизни. Но даже внутри "спортивных" отношений лажает - особенно когда дело касается его собственных сыновей :С

Я вчера к концу простыни выдохся, не стал это расписывать. Да, полностью согласен. Единственное, у него нет именно что классического "Я МУЖЫГ", а скорее общечеловеческое - тварь я дрожащая или право имею? И даже не всем он это пытается доказать, а в первую очередь себе - что силён, стоит чего-то, жизнь не прошла впустую и вообще - есть ещё порох в пороховницах. Так уж сложилось, что все эти его выбрыки концентрируются в спорте или выходят в повседневности через агрессию - просто потому, что его жизнь буквально посвящена агрессии и спорту, и он очень долгое время другого и не знал.

Мне во всём сериале сильно запомнилась сцена из первого сезона, когда Алви узнал, что Нейта покалечили мексиканцы, с которыми он столкнулся во время пробежки. Где он сидит и рассказывает про отца, про своё прозвище Король Кулина, а потом встаёт и разбивает одному из мексиканцев голову кувалдой, перед этим сказав: "Склонись перед королём!". Считаю, эта сцена показывает суть его характера - привыкшего быть королём, несдержанного, агрессивного, с юности вброшенного в бои. Да, он всем этим наслаждался, но во время разговор с психотерапевтом становится очевидно, что относится к этому с цинизмом, лёгким пренебрежением и насмешкой.

Так что согласен, Алви - пиздец на ножках, покрытый налётом цивилизованности. Я за него весь сериал болел, надеялся, что у него получится справиться с проблемами в мозгах и найти хотя бы немного спокойствия, хотя это было бы и не совсем реалистично так-то. Собственно, в третьем сезоне и свели всё к бою легенд. Я всё ещё не досмотрел сезон, не знаю, кто победил, но даже если Алви - как по мне, этот триумф для него будет одновременно и шагом назад.

▼вопрос про спойлер, который на меня выпрыгнул⬍

Анончик, а скажи, пожалуйста, Нейта правда убьют? Не связан ли с этим будет тот чувак, которого Алви взял тренером в зал?

Спасибо за интересное обсуждение, анончик 

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр еблана, который пытается превратиться в скорпиона]

Всё. Чтобы мне было стыдно опять ебланить, ответственно заявляю прямо в безблог всем своим читателям (если они ещё остались, лол), что сегодня выравняю режим, буду заниматься саморазвитием, поработаю над фанфиком, позанимаюсь по книжками с терапией, а завтра с утра напишу отчёт. И ебасофию. И про тело.
Щас бы только заснуть, чтоб опять не проснуться в три часа дня и не проебать всё, что можно и нельзя.

Отредактировано (2020-08-04 01:59:18)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Оп 
Выспался?)