Холиварофорум

Не все, что говорят на Холиварке — правда!

Вы не вошли.

#1 2019-09-25 07:16:02

Анон

победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Понаехал в Карловы Вары пить чай с бехеровкой и лечиться. (с)   =D

И снова здравствуйте. Если меня кто-то читал, прошу извинить за срыв.
Отзывы/рецензии на книги постепенно возвращаются.
Нытьё, превозмогательство и мозговые слизни - только хардкор.
Буду таскать сюда и фики/арты, но я уныл чуть более, чем полностью, так что этот безблог они не спасут. Возможен ор о том, как писал фанфики и как херово оно получилось.

Отредактировано (2021-03-01 22:50:43)

#2 2020-03-21 02:54:31

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

Ведьмак/\Дракула: Ведьмак охотится на Дракулу. Дракула стебётся и охотится на Ведьмака. Где-то между охотами они трахаются.

оо, я б такое почитал. :please:

#3 2020-03-21 07:29:43

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Ты очень вкусно расписываешь свои идеи, анон! Лайк, подписка
И успехов в запланированном.

#4 2020-03-21 10:02:56

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

кеке, мамы это такие люди, которые в минуту способны нас вывести из себя. моя такая же. и вроде даже пытается поддерживать, но от ее поддержки только сильнее хочется убиться. "ну ты же знаешь, что лучшее лекарство от депрессии - это движение? вставай! убирайся! гуляй!"

#5 2020-04-01 10:43:41

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

да-да, анон. и осознаю, что мамо не со зла, а из-за неинформированности и непонимания, что такое депрессия.

ну, моя - врач, а ее сестра вообще - психиатр. и сама она лечилась от депрессии, так что вроде должна что-то понимать. но это понимание не очень помогает  :facepalm:

#6 2020-04-21 09:35:41

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Ненавижу себя и всё, что делаю. После того, как стёр безблог, чуть не стёр свою писанину и не пошёл допивать джин и селфхармиться.

Всё ещё пишу Дивный новый фанфик. По две тысячи слов каждый день - с такой продуктивности я охуеваю сам, очень необычно. Накатал уже двадцать страниц, а это где-то одна треть первой главы. Остальные главы будут меньше, но первая - ознакомительная, а персонажей задействованных дохуя, и надо бы совместить знакомство с подвижками в сюжете... Но я вписываю новых персонажей, кастрирую Дамблдора и леплю Снейпа-безумного-учёного.

Не курю на чистой силе воли. Похудел до семидесяти четырёх килограмм (на пять кило), но не занимаюсь упражнениями и три дня как не сижу на диете, а жру всякую гадость.

Начал читать Игру престолов, Дюну и Благие знамения. Это я внезапно осознал, что не читал дохуя из того, что прочитали, кажется, не только все люди, но и каждая собака.

Утопаю в депрессии, поэтому хожу по безблогам, которые читаю и глажу анонов. Немного легче. Правда, в одном из безблогов анон-ТС отвечал всем, кроме меня, и я опечалился. Вообще, надеюсь, что моё "ты сможешь", "ты молодец" и всё такое хоть какому-то анону подняло настроение. Эгоистичный из меня утешальщик  =D

Степень похуизма на себя: месяц назад я разодрал шрам до раны. Весь месяц он у меня подживал, а потом начинал гноиться, и так снова и снова. Вчера до меня дошло, что месяц - это ненормально, алё. Слава мерлину, рана вроде бы уже затягивается.

#7 2020-04-21 10:26:33

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Не знаю, приходил ли ты ко мне в безблог, анон, но настроение точно поднимаешь!
И да, глажу тебя тоже. Ты переживёшь это, обязательно  :comfort:

Двадцать страниц! Снимаю шляпу, это круто

#8 2020-04-26 18:11:40

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

Не знаю, приходил ли ты ко мне в безблог, анон, но настроение точно поднимаешь!
И да, глажу тебя тоже. Ты переживёшь это, обязательно 

Спасибо за поглажки  :heart: Тебе тоже обнимашек и всего хорошего в двойном объёме.

[дыбр скорпиона]

Идиотское настроение. Очень хочется начать всё заново - от безблога до жизни.
К Новому чудному фанфику дописал ещё десять страниц, итого получилось тридцать на две вступительных главы, нет таких фейспалмов. Выложил в треде упороса, дублирую и в свой безблог. В качестве мотивации не забрасывать и не убегать в закат с криками "Я бесталанное ничтожество!"

Из предупреждений: в части Геллерта есть кровь-кишки и временная смерть персонажа. В части Молли... просто всё - странное, плюс упоминание мужской беременности без сексуального подтекста. В обеих частях есть явно оборванные/странные линии, это для дальнейших вотэтоповоротов.

Геллерт
Молли

Вчера решил отдохнуть, не писал, занимался английским - особенно произношением. Мои соседи, наверное, решили, что призывал дьявола. Самое интересное, что я в какой-то момент тоже так подумал, и мне даже показалось, что получается.

Решительно решил накатать историчку по Благим Знамениям. Выбрал уже временной промежуток номер раз - Италия времён Борджиа. Накачал книг, надо бы и сериал скачать, погрузиться. Начал читать Библию и пару книг про Библию и религию. С таким подходом к написанию этого фанфика, я его никогда не напишу. А совсем уж беспомощную хуйню ваять тоже неохота. Вообще, это моё очередное столкновение с тем, что, в принципе, мне хватит мозгов и поверхностных знаний, чтобы всё удобоваримо смешать, но я всерьёз заинтересовываюсь темой. А с тем, чем я заинтересовался халтурить не хочется. Мда.

Сегодня сел писать фанфик по Шерлоку. Внезапно образовалась ещё одна линия становления одного из ГГ и больше магического реализма богу магического реализма. Линия становления ГГ из разряда фубля, фунахуй. Подумываю скачать и прочитать хоть одну книгу про психическое и сексуальное насилие над детьми и подростками - я имею в виду научное исследование. Хочу прописать эту линию ужасной, чтобы видны были психические сдвиги в голове у ГГ, как смешивает плохое с хорошим и нормальное с кошмарным, то, как он цепляется за хорошее и пытается очиститься от "грязи", но ебашится всё ниже и ниже, и раскрытие своей сексуальности в таких ужасных условиях.

Начало фанфика ниже. Осторожно, триггер - инцест и сексуальное насилие над подростком, достигшим возраста согласия. Я пытался в подробности процесса насилия, но получилось такое себе.

Скрытый текст

Перечитываю и понимаю, что, пока допишу эту линию, поседею.

В заключение могу сказать одно - странные дни, странный я. Ну, страннее, чем обычно. Скачал "Звёздные войны", это всё программа - посмотреть супер-пупер известное, что я ещё не смотрел. Скачал, но не смотрю. Зато проглотил залпом сериал "Хэппи". Второй сезон послабее, и концовка мне не зашла, но на главного перса и на его жопу дрочил вприсядку. Жаль, что актёр в отрыве от роли Сакса не нравится. Жаль, что нет третьего сезона.

#9 2020-04-28 11:43:39

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[творчество скорпиона]

Взялся, наконец, за старбакс-охуенное стеклишко. Вообще, любовная линия там будет не стекольная, всё взаимно, не очень долгий юст. Стекло ушло в зомби-апокалипсис и борьбу за любовь, ну и в хороший плохой финал.

В первой главе хотел написать юстовую дрочку на светлый образ лучшего друга, но получилось...  :lol: Что-то да получилось. В этом фанфике главы тоже будут здоровенными.

Баки, мастурбация

#10 2020-05-01 12:41:03

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[творчество скорпиона]

Две новости: плохая и очень плохая.

Очень плохая: я познал весь ужас падения в отсутствующий фандом. Когда ты горишь, хочешь писать и обсуждать, и просто бегать и орать, но никого нет. Это я посмотрел сериал "Тюрьма Оз". Меня спас анон из треда Сериальных задротов, но сейчас я так выбит из колеи, что не могу туда зайти и поорать вместе с ним ещё. Мне кажется, что я со своим горением безжалостно напал на невинного человека. И понимаю, что паранойя и что анон не отвечал бы, если бы не хотел, но... Мда. Боюсь, что заебу, поэтому лучше не буду общаться вообще.

Я горю и пламенею по канонной парочке Бичер/Келлер - блядь, в их истории так охуенно показана любовь-ненависть, причём без сомцесучек, хотя ведь всё же к этому располагает. Всё! Но там и Бичер потрясный и не скатывается в сучковость, и Келлер - психопат, конечно, но без насилия к Бичеру, у него главный посыл - "я хочу получить твою любовь", реальная такая приебень, ему нужно, чтоб его любили. Так что обычно страдает не Бичер, а окружающие, которые имеют что-то против их любви.

И ещё зашипперил я Адебизи/Карим, но в сериале у них противостояние не романтическое, а психологическое. Горячо. Адебизи - ебанутый наглухо, вот он, я бы сказал, из типажа "самца". Карим - умный, справедливый, религиозный лидер, и, наверное, он один из всех персонажей воспринимается положительным без "но". И у них там такое столкновение мировоззрений, такой конфликт!

Полез на фикбук и ао3, не нашёл ничего, что мне бы зашло. Я, конечно, люблю ПВП и истории "они всё-таки смогли быть вместе", но в сериале всё показано очень неоднозначно, много моментов осталось за кадром, и я надеялся отыскать интересную АУ в тюремном сеттинге, где подробно описаны отношениях моих ОТП, захватывающий сюжет, интрига и такая же неоднозначность. Не нашёл, поэтому вот он я -  :sadcat:

Из-за безвыходности придумал фантастический фик с "бездушной" планетой, которая превращает добрых людей (отдающих душу) в уродов, а злым (забирают души у других и не отдают ничего планете) оставляет человеческий вид. На этой планете живут хомо сапиенсы-аборигены, и планета на них влияет так же (влияние одинаковое на всех, и на родившихся здесь, и на прилетевших). И никому бы планета нахуй не сдалась, но только там можно добыть ценнейший металл. Ну а так как планета превращает всех в уродцев, то сделали её тюрьмой, куда преступников отправляют отбывать срок и добывать металл. Преступники делятся на группировки, а ведь ещё и аборигены здесь же бегают, и охранники, которые в отличие от преступников быстро гниют/обрастают чешуёй/истекают слизью. И два моих ОТП в этой ебаной атмосферке страдают и ебутся  :heart:

Новость плохая: два дня чах над вышеупомянутым старбаксом, как Кощей над златом. Сделал неприятное открытие: по две тысячи слов могу писать, если эмоционально не привязан к персонажам. То есть Чудный фик пишется по ГП, а от героев этого канона я отдалился лет уж пять как. Я люблю сеттинг, обожаю книги, но того горения нет, и прошли страдания по Снейпу, и я прекратил оргазмировать от Волдеморт/\ГП, и всё такое прочее. К тому же, в Чудном фике я не стараюсь прописать персонажей канонно, скорее наоборот - вписать в их характер что-то категорично неканонное, но так, чтобы оно смотрелось если и не органично, то хотя бы "норм, под пиво сойдёт".

К тому же, столкнулся с ещё одной проблемой: хотел в конкретном куске текста описать много тактильного контакта между героями, но оказалось, что слов для его описания не так уж много, и часть из них либо не совсем подходит для дружеского контакта, либо просто не подходит по контексту и смысловым нюансам.

Ну, и я застопорился на диалоге, точнее на его окончании. Понимаю, что намудрил с философией и ВАЖНЫМ разговором, но, чёрт побери, мне вроде нравится. И лень переписывать, лол. Так что жопу в кулак и придумать диалог до конца. В целом - писал по восемьсот слов в день. Слабо, очень слабо. Но я всё равно молодец.

продолжение старбакса

#11 2020-05-06 17:01:28

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Короч, у меня есть проблема со здоровьем (как я предполагаю), которая влияет на внешку и подрывает мою самооценку. И я её так стремаюсь, что даже сейчас пишу через силу, потому что эта проблема меня реально очень сильно напрягает.
Уф, выдохнули. Раз-два-три. У меня растут волосы на подбородке, ебаная борода. Ну, не совсем борода, но жёсткий тёмный длинный волос не в количестве один штука, а в раз двадцать больше. Слава мерлину, больше нигде лишние волосы меня не беспокоят, даже над верхней губой всё в норме.
Я ходил на эпиляцию - лазерную и электрическую, и последняя не из очень приятных, скажу я вам. Толку - хер целых хер десятых. Мучаюсь больше года. Но к врачу так и не удосужился сходить - в основном, как я и сказал выше, потому что мне прям стрёмно. Хотя мозгами понимаю, что это проблемы со здоровьем, ау, чего стрематься-то? Ну и ещё потому, что боюсь - проблему вылечат, а волосы останутся, и что доктор скажет мне - ебаться вам, милочка, с этим всю жизнь.
Фух, блядь, выговорился.
апд: если кто сталкивался с похожими проблемами, буду рад, если расскажете - как, что, куда, получилось ли вылечиться/избавиться от проблемы.

Отредактировано (2020-05-06 17:03:10)

#12 2020-05-06 17:09:16

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

советы и вангования, можно игнорировать, если не хочется читать

Отредактировано (2020-05-06 17:10:20)

#13 2020-05-07 21:42:26

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

Мне кажется, что я со своим горением безжалостно напал на невинного человека. И понимаю, что паранойя и что анон не отвечал бы, если бы не хотел, но... Мда. Боюсь, что заебу, поэтому лучше не буду общаться вообще.

:lol: Ёпт, анон, ну ты что, Я БЫЛ ТАК РАД ЧТО ТЫ ВКУРИЛ ЭТОЙ ДУРИ с моей подачи  :rainbow:  прям как диавол, заарканивший сочную, вкусную душу
Я-то думал, что тебя чем-то случайно обидел, и ты решил больше не приходить поорать в меня

(бесцельно тыкался по безблогам в предзакатной тоске и тут ХОБА нашёл тебя, поясняю, чтоб не будить твою паранойю)

(а! вспомнил вот только что, на дайри же было соо по Оз, https://em-city.diary.ru/ )

Отредактировано (2020-05-07 21:46:53)

#14 2020-05-13 22:15:36

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

▼советы и вангования, можно игнорировать, если не хочется читать

Спасибо за обратную связь, анон  :heart: Мне твой ответ помог, я, наверное, даже не смогу объяснить, но знаешь, приятно поговорить с другим человеком о своей проблеме, а не орать в пустоту. Я тоже сейчас пообещал себе пойти к врачу после окончания карантина. Удачи нам! И если хочешь, можем держать связь и обмениваться инфой во время лечения (я, правда, соберусь к концу мая, как минимум, потому что жопа с поликлиниками и больницами).

Анон пишет:

Ёпт, анон, ну ты что, Я БЫЛ ТАК РАД ЧТО ТЫ ВКУРИЛ ЭТОЙ ДУРИ с моей подачи    прям как диавол, заарканивший сочную, вкусную душу
Я-то думал, что тебя чем-то случайно обидел, и ты решил больше не приходить поорать в меня

ОРУ  :lol:  :rainbow: Это действительно судьба!
Тебе и заарканивать не надо, после того как ты ответил один раз на мой ор и просьбу спойлеров, моя душа заочно стала твоей. Ни в коем случае не обидел, у меня просто в первые дни и недели горения ёбнетенький энтузиазм и стенания, которые я не контролирую, но потом меня осеняет - как жиж я всех заебал! И я самоликвидируюсь.

Эта дурь очень сильная и великолепная, настолько, что я из-за неё какое-то время вдохновенно дрочил английский. Дело в том, что первые два сезона перевод был нормас, но третий и четвёртый я в хорошем не нашёл, поэтому скачал на оригинале. А сабы только к третьему-то есть! В общем, третий сезон я по десять раз перематывал каждые пять секунд, чтобы всё точно расслышать и перевести. И это даже не бесило, потому что настроение было - пересматривать каждый значимый момент бесконечно и кречать о том, какие все потрясающие (ну или уроды).

К сожалению, я остановился на четвёртом - многого не понимаю без перевода и сабов. Ищу удобные сабы (или продолжу дрочить английский). Но само собой я себе уже всё проспойлерил (на перемотке) и визжал как сучка, когда сына Тоби похитили и убили - до последнего не верил, что правда. А линия Карима и девушки сделала моему сердечку больно. Теперь моё второе ОТП - Адебизи/Карим/девушка. Я не представляю, как ему обоснуй придумать, но гореть это не мешает.

И концовка четвёртого сезона - ебануться можно. А я думал, что Шерлок заканчивался ммм... неопределённо и издевался над зрителями. АААААА. И я даже понимаю, почему меня так вжарило - сериал проехался по моим кинкам: в паре Тоби/Келлер ебанутая динамика в края и одновременно - искренняя привязанность, и что бы там с Тоби не происходило, он всё равно не превратился в сучку. Не особо часто я и в фанфиках-то могу найти, как один из пары сперва предаёт, а потом ломает ноги-руки возлюбленному, но в итоге пара сходится и живёт, если и не счастливо, то без абьюза и изнасилований "по любви".

Адебизи и Карим - это какой-то лавхейт в моей голове. Насколько меня бесит и раздражает Адебизи, настолько люто он мне нравится рядом с Каримом. Столкновение ебанутости и харизмы с принципами  :heart:

Анон пишет:

(бесцельно тыкался по безблогам в предзакатной тоске и тут ХОБА нашёл тебя, поясняю, чтоб не будить твою паранойю)

Не переживай, моя паранойя работает против меня, а не других - я вечно подозреваю, что кого-то преследую  :drama:
Спасибо, что разрешил в тебя поорать, ты классный!  :heart:


Всем анонам, которые заходят на огонёк, большой привет. Счастья, здоровья, денег побольше и любви (если оно вам надо). Просто так. Должно же быть что-то хорошее в этом карантинном пиздеце.

[творчество скорпиона]

Ничем не могу похвастаться, из-за депры не написал ровным счётом ничего. Самым неприятным образом уныние наложилось на непрерывный хор в голове: "Напиши нас, ну напиши!". Начинаю понимать, что подразумевают под "пиши, только если не можешь не писать". Проблемка в том, что писать я сейчас тоже не могу, и нерассказанные истории пытаются раздробить мне череп. Попытаюсь сегодня потупить в Ворд до утра - написать продолжение Дивного фанфика и начало фанфика по Тюрьме Оз. И да, я ещё не сел за работу, но накатывают слёзы из-за собственной бесталанности и никчёмности.

Вообще вот он план на два дня:
(когда я говорю "глава" - это означает работу над главой, а не то, что я напишу её всю. прост в таком состоянии я не смогу сконцентрироваться на чём-то одном, отсюда и распыление)

1. Глава Снейпа для Дивного фанфика.

2. Подробный сюжет и первая глава для фанфика по Тюрьме Оз.

3. Первая глава для фанфика по Стартреку. Лебединый пейринг Судер/Тувок. Я в ранних (и удалённых, ага) записях говорил, что меня в команде на ЗФБ один милый человек упорол этим пейрингом - так качественно упорол, что я подробный сюжет на макси придумал с чувствами, приключаловом, трагедью, сексом и ХЭ (для пейринга, не для остальных, лол). Однако я - стыд и позор мне - слился, потому что депра, мда. Во время её усиления у меня большие проблемы с общением, а потом - ну, потом проходит слишком много времени, чтобы возвращаться - потому что я всё проебал, упс.

В общем, повторюсь, упорос был качественным настолько, что я пятый месяц возвращаюсь к этому ненаписанному фанфику и думаю о его прекрасии. Поэтому - чего бы не начать работать над ним-то?

4. Зомби-старбакс, завершить открытую сцену, перейти на расследование и ввести в сюжет Локи.

5. Первая глава для "Блядство, мазохизм и любовь на фоне революции" (хреноугольник).

[дыбр скорпиона]

Я забросил всё – и английский, и писательство, и чтение, и спорт, и свою печальную физиономию. Но в унынии я нашёл и плюсы. Знаете, такой почти-объективный анализ депрессии – мне удалось увидеть, что я действительно болен, а не тупой беспомощный валенок.
Впервые мне удалось самоизолироваться (вот удивительно-то во время самоизоляции!) с подъёма умственных и душевных сил до его упадка и скатывания к уровню «не могу встать с кровати». И в этот промежуток я не контактировал с людьми, у меня не было отрицательных или положительных всплесков эмоций или событий – то есть ничего, что могло бы меня ввергнуть в депрессию или, напротив, вытянуть из неё. Только я и мозг, один на один.

Отследил депрессию по стадиям (примерным, конечно):

о том, как я съезжаю с "норм" до "лежу пластом"

В общем, я немного поменял подход и теперь рассматриваю самые обыкновенные, ежедневные действия, как приём лекарств. Чтобы вылечиться, мне необходимо ухаживать за собой и своим домом, следить за вещами и по мере сил заниматься учёбой. Лекарства, хочешь-не хочешь, надо принимать регулярно, несмотря на настроение. Я это пишу, и мне уже смешно, что каждый вечер я буду выдавать себе воображаемую ачивку «почистил зубы» (+10 к хелке). Достигатор, ёба.

И скажу честно – не знаю, как такой подход будет вязаться с методиками и советами, которые я буду черпать из книг по психологии. Возможно, получится адовая каша, и я начну бегать по подъезду с топором и ломиться к соседям с криками о мировом заговоре и адренохроме.
***
Что увлекательного произошло со мной за последние дни? Нихуя. Даже Марусель, моя дражайшая кошка, нашла себе другана и планирует побег на этаж выше. Забавная ерунда – я с полторы недели думал, что Марусель ебанулась, просветлилась и начала видеть потустороннее – она ходила по квартире с задумчивым видом, устремив взгляд в потолок, и то ли размышляла над смыслом жизни, то ли охотилась на привидение.

В конце концов, после многих попыток и громких падений – привет соседям снизу и мне в три часа утра – она научилась запрыгивать на холодильник с пола. Марусель ликовала, а я приуныл – это было единственная поверхность, до которой она не добралась и не скинула оттуда всё нахуй. На холодильнике Марусель сидела часами и гипнотизировала выход для вытяжки, и я уж подозревал, что следующей ночью я проснусь не от кошачьего топота, а от змеиного шипения или щекотных лапок паука.

Но всё оказалось проще: однажды я зашёл в ванну – там слышимость лучше – и чуть не свалился с фаянсового друга, потому что сверху ЗАМЯУКАЛИ, а Марусель с воодушевлением начала карабкаться по полотенцесушителю, но что-то пошло не так и она ебанулась мне на колени.

Подумываю, не начать ли мяукать кому-нибудь с балкона – глядишь, тоже друзей найду. В белых халатах.

Что ещё стоит упомянуть? Гм. Наверное, то, что я расчесал себе шею, а мазь в аптечке у меня только серная и на улицу выходить лень, поэтому я источаю запах преисподней. И сегодня ночью мне снилось, как я убиваю двух человек – не помню за что, но помню, что они были плохими. Может, я сатана? Это нужно обдумать.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

В безблоге «Дни моих ничтожества и славы» анончик дал ссылку на методику «Создай себя заново». Если кому интересно: https://theoryandpractice.ru/posts/8493 … t-yourself
Кем бы я хотел стать? Кем бы я вырастил себя с нуля? А ведь на самом деле мне и обнуляться не надо – я сейчас полный ноль без палочки. Никто и звать меня никак. Посидел, подумал, проанализировал и выдал в итоге пять пунктов, которым бы хотел посвятить жизнь:

1.    Актёрство. Я перестарок, очень сильно перестарок, и пока вообще не представляю, как втиснуться в эту профессию (и не помереть от психологического напряга). Тем более я хочу заниматься этим не в России, а за границей. Понятно, что сразу мне нужно учиться здесь и заниматься языком так, чтобы три пота сходило. Мда. Лёгких вариантов я не ищу.
2.    Рисование. А здесь я проебал все полимеры, надо просто-напросто садиться и рисовать и изучать материалы по рисованию. Очень легко, лол. Я не претендую на звание великого художника, просто хочу переносить на бумагу образы, что ебут мне мозги и спускают упоротое вдохновение на извилины. Ну и подумываю замутить в будущем патреон.
3.    Писательство. Написать все идеи, которые по ночам спать не дают. Плюс - литературные конкурсы и патреон в будущем.
4.    Физика и программерство. Этот пункт я хотел бы сделать хобби, а не основной деятельностью, но так как он куда более реален, то надо и его дрочить в шесть рук, семь ног и четыре рта (что за чушь я несу?).
5.    Волонтёрство, благотворительность. А с этим проблем не возникнет даже в периоды безденежья – много где требуется физическая сила.

Постараюсь сконцентрироваться на всём, что с этими пунктами связано.

***
В безблоге «Душевная стодневка» зацепил метод 16 ассоциаций: https://www.youtube.com/watch?v=yHKyjIy_iV4
Выполнил это упражнение и долго смеялся. У меня получилась охуенная цепочка ассоциаций, которая по итогу свелась к «Счастье» - «Я». Да, пытался понять, что для меня значит счастье, хах. Выглядит эгоистично, хотя на самом деле сигнализирует о моём стремлении успеть везде и сделать всё: «Я» - это ассоциация на «Личность» (предыдущие два слова – «Доброта» и «Карьера») и «Успешность» (предыдущие два слова – «Семья» и «Целеустремлённость»).

По-моему, это упражнение не прояснило что-то, а вытащило на поверхность ещё одну проблему – я должен стоять на пьедестале, быть героем и преуспевать во всём - иначе мне будет плохо и тяжело, и я буду считать, что не заслуживаю ничего хорошего.
Блядь, когда углубляюсь в свои мозги и натыкаюсь на ебучие горы заскоков, триггеров и бескрайние океаны безнадёги, всегда недоумеваю – как я не разваливаюсь и умудряюсь хоть как-то существовать? Ведь очень я похож на говно и палки, слепленные в форме человека.

***
Вот я смеялся чуть выше, а получилось-то - чего я достиг за два дня? Невероятного! Я усилием воли заставляю себя чистить зубы два раза в день. Достижение разблокировано.

#15 2020-05-14 23:19:35

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

ОРУ     Это действительно судьба!

ВОИСТИНУ  :lol:  :rainbow:

Анон пишет:

у меня просто в первые дни и недели горения ёбнетенький энтузиазм и стенания, которые я не контролирую, но потом меня осеняет - как жиж я всех заебал!

Поверь, анон, меня заебать очень сложно я десять лет пробыл замужем за конченым и даже не разбил ни одной тарелки за эти годы  :lol: , так что если вдруг будет необходимость поорать - ОРИ, я буду только щаслив.
Дурь ведь и правда охуительна. Я скачал и сел пересматривать в дцатый раз  :facepalm:
Все эти моменты - праченая, "Ай лав ю, Тоби - Ай лав ю" и Келлер швыряет банку спиртяги в стекло и его скручивает охрана. И Райан и его записка "Всё для тебя, Глория, всё ради тебя". И Адебизи шепчет "I admire you more than I desire you", и Мигель со всеми его страданиями и, и, и... Ну вот, я снова в сопли  :facepalm:  :panic:

Анон пишет:

Теперь моё второе ОТП - Адебизи/Карим/девушка. Я не представляю, как ему обоснуй придумать, но гореть это не мешает.

Анон, это Оз, я смирился с тем, что моё ОТП №2, которое ВОЗОЖГЛО ВО МНЕ ВСЁ НАХРЕН, появилось в последней серии последнего сезона  :lol:

Уф. Простите, был взволнован.  Спасибо, что ты нашёлся  :heart:  :lol: Впервые за много лет я сам проорался ПРО ЭТО.

Не болей, анон, и пусть всё, что ты хочешь сделать, у тебя получается и приносит радость :rainbow:

#16 2020-05-15 19:49:33

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

И если хочешь, можем держать связь и обмениваться инфой во время лечения

Давай, анон. А то я прям почти наверняка знаю, что попробую опять забить, а мне ващет надо. Ну как минимум, узнать, не отвалилось ли у меня внутри что-нибудь важное.

Скрытый текст

#17 2020-05-18 03:08:03

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Сохранил ачивку "Чистильщик зубов", и так радовался этому, что проебался по всем фронтам. А если серьёзно, я проспал все эти дни. Встаю утром еле-еле, и через два часа уже снова хочется спать. Сегодня вот проснулся в час дня, заснул в четыре, продрых до десяти. Разозлился. Пообещал не спать до завтрашних (точнее уже сегодняшних) двенадцати вечера.

Немного тоскую по манечкам - в возбуждённом состоянии я мог не спать по двое-трое суток или спать по четыре часа. Голова, конечно, в тумане, но всё успевал.

[творчество скорпиона]

Удивительно, но с запланированным я не полностью проебался. По факту получается, что я просыпался-то для двух вещей - поесть и чуть-чуть поработать над фанфиками. Но, конечно, сделал очень мало и растянул это всё на четыре дня вместо двух.

В общем - и снова здравствуйте, с вами рубрика: планируй, но нихуя не делай. Не то чтобы совсем нихуя, но я всё равно недоволен. Два дня просто проебал в молоко, а на третий вспомнил про планы и побежал за уходящим поездом. Еблан. Но хвалю. Молодец, скорпион, могло быть и хуже, ты супер, люблю тебя! Лол.

А ещё я успел зайти на КФ, зачесть фанфик и пойти автору в личку (потому что не хотел отрицательный отзыв пилить под работу). Получил в целом благожелательный ответ, но сижу в непонятных чувствах.

про то, как я был критиком пять минут

Отчитываюсь по пунктам (я придумал всем фанфикам названия и создал шапки на фикбуке, уже предвкушаю мировую славу, хехе):

1.    Многострадальный старбакс с зомбаками и любовью до гроба и после. Я добил диалог и сцену в гостиной – причём «добил» скорее в значении «отпинал ногами и отметелил кастетом». Вообще-то первая глава должна была додать читателю дружбы очень близкой к романтическим отношениям, но ещё не перешагнувшей границу между двумя этими понятиями. Любят, но пока дружат, ага. Но, кажется, я додал не читателям, а себе.

Философские разговоры в ночи, обговаривание недосказанного ранее и тактильный контакт. Ур-ур-ур. А ещё я неожиданно сравнил Стива с Иисусом. Ну не я, а Баки.

Честно говоря, не особо понимаю, когда авторы говорят что-то вроде «Это не я, мои персонажи захотели сделать вот так!», но во время работы над этой главой у меня возникло примерно такое ощущение. Всё бывает в первый раз. Герои хотели говорить. Рассказывать друг другу о своих переживаниях. Поэтому я написал две тысячи двести слов и всё равно не добрался до загадошных трупов и очень загадашного Локи. Бля.

старбакс

2.    «Чудовище, в которое ты превратишься». Фанфик по Тюрьме Оз – я продумал сеттинг, конфликт, приключалово, но застопорился на отношениях заключённых. То есть у меня будет два главных-любимых пейринга, и можно-таки сконцентрироваться на них, но душа требует полёта мысли. Поэтому я мудро решил, что про других персонажей я подумаю завтра, и начал писать пейринг номер раз – Келлер/Бичер.

Лишним не будет. Всё равно мне требуется развёрнутое и хорошо прописанное вступление, которое расскажет и про пейринги, и про сеттинг, и про назревающую войну, и про божественное существо, и про трещины между измерениями. Твою налево, чего я нахуевертил-то? А ещё я опять ввёл вторую линию, которая на самом деле - трагичная предыстория, которая по задумке должна сделать всё происходящее на планете Оз куда более ДРАМАТИЧНЫМ. Знаете, такая милая, трогательная история из прошлого, закончившаяся трагично из-за всяких ублюдков, и именно из-за её трагичного конца сейчас разворачивается весь пиздец. И два любящих человека, которые когда-то были невинными заями, но изменились в таких же ублюдков. И ничего не воротишь, их судьбы сломаны, и впереди всё такой же пиздец. С концовкой я не определился, пока выбираю между "пиздец как и в сериале" и "откомфорть любимок, сука!"

Написал одну страничку, но даже в безблог это рано выкладывать, потому что обрывочно - пара несвязанных между собой сцен, которые будет соединять третья. В целом работой над "Чудовищем" я доволен как слон. Потому что сдвинулся с мёртвой точки, и хотя создавать новый мир сложнаааа, а впихнуть в него кучу персонажей из канона - ещё сложнееее, всё равно радостно.

3.    «Самый странный апокалипсис со времён большого взрыва». Это который «Самый чудный фанфик». Ну, я определился в том, какой персонаж за каким будет идти дальше (Снейп – сатанисты - Лавгуд-Минерва и котики - Гарри - Молли во второй раз - сатанисты во второй раз).

Запланировал-то я главу про Снейпа писать, но по уму следовало бы накатать пролог и начать выкладывать на фикбуке. Во-первых, потому что анонам обещал, а во-вторых, мои тексты НЕДОКОРМЛЕНЫ. Желание фидбека кусает меня за жопу, хотя рациональная часть меня ехидно ухмыляется, потому что знает – я пишу либо по непопулярным пейрингам/фандомам, либо какую-то укуренную хуергу, которая, может быть, и неплоха, но заходит далеко не всем. Пролог в моей башке полностью сформировался, я прям вижу двух старичков, выбирающихся в магазин за провиантом, и выскакивающих из-за угла динозавров и роботов-убийц. А над всем этим безобразием - летающие тарелки. Сегодня ближе к вечеру засяду за написание. Только, пожалуйста, скорпион, пусть это будет КОРОТКИЙ пролог.

4.    «Убийца Баки Барнса», который хреноугольник. Баки Барнс, конечно, жив. Стив – Капитан Гидра. Брок Рамлоу – ну, так как персонаж почти ОМП (по муви), то я решил прописать его не по дроч-фанону, который стал популярен шо пиздец, а самостоятельным персонажем с непростой историей. (И да, я понимаю, что вместил туда и свой дроч, но всё равно - там упор на характер и историю. Надеюсь *плачет*)

Как-то так: обычный исполнительный и верный вояка, умный и на отлично исполняет свои обязанности, но в верха не лезет. Неженат, но очень привязан к родителям, сёстрам, братьям. И вот однажды случается трагедия – семья погибает, кроме одного человека, который в коме, но по факту вояка остаётся один, разбитый и сломленный, и в этот момент кто-то старше по званию внезапно хочет его себе в любовники и шантажирует лишить работы, или угрожает физической расправой. Для вояки работа - последнее, что у него осталось в жизни, но он всё же сопротивляется и сдаётся, когда ему обещают вытащить родственника из комы. Из счастливого человека он превращается в жертву.

Скорбь накладывается на сопротивление, к ним подтягивается верность идеологии и ранее промытые мозги, сверху присыпано всё стокгольмским синдромом. Любовь-ненависть, вояка шокировано понимает, что привязался и почти влюбился, да только вот его мучителю так-то наплевать – тот считает его своей собственностью, чувств проявлять не спешит. И вот где-то здесь – снова и снова отвергаемый и психологически измученный – вояка постепенно превращается из жертвы в хищника. Его третья ипостась. Четвёртой будет предатель. А пятой – смертельный враг.

немного ора про недодалей

5.    «Твои мысли в моей голове", Стартрек. Вот для него я только название придумал и шапку создал  :lol: А ещё закинул Судера в предложку, его нет в списках персонажей.


Поверь, анон, меня заебать очень сложно я десять лет пробыл замужем за конченым и даже не разбил ни одной тарелки за эти годы

Я буду очень стараться  :lol:

Дурь ведь и правда охуительна. Я скачал и сел пересматривать в дцатый раз

Я тоже пересмотрю, но у меня не двадцатый раз, конечно пока. Хочу в более спокойном состоянии смотреть, как порядочный человек, по максимум две серии в день, наслаждаться сериалом как дорогим вином, которое старше, чем я, и стараться не орать в голос и не хлопать в ладоши, когда на экране появляются любимые персонажи.

До сих пор для меня немного странно, что я настолько увлёкся Оз, хотя бы потому, что я не выношу изнасилования ГГ, особенно в тюремном сеттинге - не только в фанфиках, но и во многих фильмах, книгах. Как-то очень часто это смотрится так, словно автор под нос тебе подсовывает надпись "смотри, смотри, в тюрьмах всех насилуют, и его сейчас тоже поимеют, и его, и его, и его". Но в Оз это хорошо показано как эммм утверждение власти и силы, и вот сейчас вспоминаю - большая часть насилия двигает сюжет, так или иначе. Восхитительно.

Все эти моменты - праченая, "Ай лав ю, Тоби - Ай лав ю" и Келлер швыряет банку спиртяги в стекло и его скручивает охрана. И Райан и его записка "Всё для тебя, Глория, всё ради тебя". И Адебизи шепчет "I admire you more than I desire you", и Мигель со всеми его страданиями и, и, и... Ну вот, я снова в сопли

Нет, кажется, во время просмотра я буду орать снова. Прочёл это сейчас, и мурашки поскакали по коже. Прачечная - офигительный момент. Я его могу сравнить разве что с закулисьем, когда Келлер связал Тоби.

- Чего я хочу? Поцелуй.
- Эй, что вы делаете здесь?
- Ничего такого, игры взрослых мальчиков.

Прости, дословно не помню, скорее всего ошибся.
И момент с запиской, аааа, - я до последнего сомневался, как Глория отреагирует, думал, что она может и разозлиться, но в итоге всё сложилось лучшим образом. Ну как лучшим... Как ты и говорил раньше - лучшим, но мы же помним, что это Оз.
Адебизи и Мигель - персонажи, которым сделали арку не то чтобы неожиданную, но да ладно, кому я пизжу - неожиданную, да. Во всяком случае для меня. И подвели к этому постепенно, развили великолепнейшим образом. Я к этим персонажам либо испытывал неприязнь, либо игнорил, а потом - бамс! И возгорелся  :lol:

Меня, кстати, немного удивила линия молодого итальянца, который конфликтовал с Адебизи и которого тот потом изнасиловал. Его в какой-то момент было довольно много в сериале. Я не ожидал, что его сделают слабым. И чорт, примирение Верна и Тоби - с одной стороны, умилительная штука, я тащился от этого, но с другой стороны - лично для меня такое примирение неверибельно (я бы не смог после произошедшего попытаться помириться с таким врагом), так что из-за своих тараканов я не могу объективно оценить эту арку - когда отключаю мозги, сижу с расплывшейся улыбкой, а когда задумываюсь, моё лицо становится таким -  :fury:

А ещё очень жаль, что линия священника не раскрыта  :cool: Не, на самом деле раскрыта, классный персонаж, но он мне прям очень мил сердцу, я бы хотел больше интриг и проблемных отношений с ним.
И про Поэта - как меня бомбило от персонажа, от его поступков. Ты мудачина - стал известным, получил бабло, вышел из тюрьмы, и так всё просрал! АААААААААА

Анон, это Оз, я смирился с тем, что моё ОТП №2, которое ВОЗОЖГЛО ВО МНЕ ВСЁ НАХРЕН, появилось в последней серии последнего сезона

Погоди  :think: А про какое ОТП ты говоришь? Про Адебизи/Карим? Так он же не в последнем сезоне. Прости, я немного запутался.
Но ты прав, этот сериал непредсказуем как вспышки на Солнце. Смотришь себе спокойно, а тебе по макушке прилетает, и всё - ты горишь, орёшь, бегаешь, не можешь остановиться.
Например, мне сестра Пита была по боку - ну есть и есть, неплохой персонаж, но потом у них начались задушевные разговоры с Келлером (я их даже немного зашипперил), а ещё тот старикан в одиночке... И всё, смотришь на персонажа другим взглядом, проникаешься им.

Уф. Простите, был взволнован.  Спасибо, что ты нашёлся. Впервые за много лет я сам проорался ПРО ЭТО.
Не болей, анон, и пусть всё, что ты хочешь сделать, у тебя получается и приносит радость

И тебе спасибо просто за то, что ты есть  :heart:  =D
Спасибо, пусть у тебя тоже будет всё хорошо  :heart:

#18 2020-05-18 23:27:19

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

Хочу в более спокойном состоянии смотреть, как порядочный человек, по максимум две серии в день, наслаждаться сериалом как дорогим вином, которое старше, чем я, и стараться не орать в голос и не хлопать в ладоши, когда на экране появляются любимые персонажи.

Вот я так и пытаюсь в этот раз смотреть, после работы по 1-2 серии, НО ВПЕРЕДИ ВЫХОДНЫЕ  :lol:

Анон пишет:

Как-то очень часто это смотрится так, словно автор под нос тебе подсовывает надпись "смотри, смотри, в тюрьмах всех насилуют, и его сейчас тоже поимеют, и его, и его, и его". Но в Оз это хорошо показано как эммм утверждение власти и силы

Словами Хилла это звучало как, мол, то, что называется penal system, на самом деле penis system (или в озвучке Гоблина - не карательная система, а ебательная)  =D Но да, изнасилований ради того, чтоб тупо показать изнасилование в кадре, в Оз не припомню.
Ну и то, что Бичера изнасиловали, не предопределило его дальнейшую судьбу. В том смысле, что он не превратился после этого окончательно и бесповоротно в вякающую безответную сучку и не обрёл в итоге любовьку через изнасявки (написала и сама чуть не протошнилась :puke:  :lol: ).

Анон пишет:

- Чего я хочу? Поцелуй.
- Эй, что вы делаете здесь?
- Ничего такого, игры взрослых мальчиков.

ДАДАДА! Сама не помню дословно, но суть примерно такова  :love:
А ещё один из любимых моментов, когда Крису светит смертная казнь и он прощается с Тоби и говорит: до встречи - здесь или в раю, и Тоби спрашивает: думаешь, мы попадём в рай? И Крис отвечает: You and me together? God doesn't have the balls to keep us out.

Анон пишет:

И момент с запиской, аааа, - я до последнего сомневался, как Глория отреагирует, думал, что она может и разозлиться, но в итоге всё сложилось лучшим образом. Ну как лучшим... Как ты и говорил раньше - лучшим, но мы же помним, что это Оз.

Не знаю, смотрел ли ты эпизод, когда казнили Сирила, вот там...  :panic:  :omg:  :heart: И я снова в сопли  =D

Анон пишет:

Адебизи и Мигель - персонажи, которым сделали арку не то чтобы неожиданную, но да ладно, кому я пизжу - неожиданную, да. Во всяком случае для меня. И подвели к этому постепенно, развили великолепнейшим образом. Я к этим персонажам либо испытывал неприязнь, либо игнорил, а потом - бамс! И возгорелся 

Анон пишет:

Погоди   А про какое ОТП ты говоришь? Про Адебизи/Карим? Так он же не в последнем сезоне. Прости, я немного запутался.

По двум пунктам сразу, птмчт! Адебизи вообще особый случай, он не поддаётся человеческой логике, такая стихийная сила, непостижимая и опасная, а вот Мигель меня страшно бесил, да! Болтался, как говно в проруби, творил хуйню нон-стопом, вообще какую-то лютую дичь  :fury: И я сама не заметила, когда успела его полюбить, феноменально просто :lol:
А в последней серии в Оз появился Торквемада. Не великий инквизитор, нет, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ

вместо тысячи слов  =D
Спойлерно, очень!

И я такая:  :omg:  :heart2:  :smoke:  :panic:  :chearleader:

Анон пишет:

Например, мне сестра Пита была по боку - ну есть и есть, неплохой персонаж, но потом у них начались задушевные разговоры с Келлером (я их даже немного зашипперил), а ещё тот старикан в одиночке... И всё, смотришь на персонажа другим взглядом, проникаешься им.

Да, Келлер славно погрыз ей мозг.
Хорошая она. Там вообще однозначных персонажей весьма мало. Потому и пересматривать можно неоднократно.

Анон пишет:

Меня, кстати, немного удивила линия молодого итальянца, который конфликтовал с Адебизи и которого тот потом изнасиловал. Его в какой-то момент было довольно много в сериале. Я не ожидал, что его сделают слабым.

Питер Шибетта, да.
Ну, он был из итальянцев, а они были крайне авторитетной группировкой. И если старик Нино (? кажется, так, забыла, точно ли его звали Нино) Шибетта был личностью, дедуганом-бандюганом старой школы, то авторитет юного Шибетты держался на репутации группировки и не более. То есть как личность, как лидер сам по себе он был ниочень. Ну, мне так кажется. Жалко пацана, конечно.

Уф. Ну, пока вот как-то так. Спасибо за дивный вечер  :heart: Надеюсь, он не последний у нас с тобой  =D

Отредактировано (2020-05-18 23:29:39)

#19 2020-05-22 15:29:22

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

На удивление продуктивный дыбр. И пусть всё нижеперечисленное я сделаль за несколько дней, не буду занижать свои достижения – в сравнении с предыдущими двумя неделями я просто герой и превозмогатор, таким везде открытая дорога - дайте мне космический корабль, и я колонизирую Марс без чьей-либо помощи, засажу его картохой, а потом продолжу род человеческий – тоже без чьей-либо помощи, потому что такие превозмогаторы, как я, могут усилием воли развить в себе способность к партеногенезу.

В общем, я убрал ёлку. Неожиданный поворот, а? Она искусственная, если что, и, наверное, тихо-мирно простояла бы и до августа, но Марусель с какого-то хуя решила, что её надо разобрать, и приступила к выполнению самовозложенной на себя задачи. Каждую ночь, около трёх часов – это её любимое время для милых занятий вроде трах-бабаха ёлочным шариком под диваном.

Ну а потом я решил – гулять так гулять! – и сменил постельное бельё, загрузил стирку, пропылесосил и помыл полы – в спальне нормально, а в прихожей, ванне и кухне – по самым проходимым дорожкам. Прекрасно, что я не скатился в пиздец генеральной уборки с криками «Недостаточно чисто!» и не завис на пять часов в гардеробе, раскладывая одежду по линеечке, а насладился несовершенным результатом своих трудов. Честно говоря, это не моя… ну, осознанная заслуга, я всего лишь так устал от своей сверхчувствительности и унылости, что, когда в голове зашевелилась очередная унылая мысль «какое же ты говно, даже убраться норм не можешь», я как тот лебедь в анекдоте: оборвал эту хуйню и сказал – «так, нахуй».

С пылесосом в ходе уборки у нас состоялся диалог:

- Я тебя чистил?

- Чистил.

- Регулярно чистил?

- Регулярно.

- Так почему ты так херово всасываешь?

- … (здесь была шутка типа «У кого отсасываю?», но я решил, что шутки за триста – слишком дешёвые для меня штуки; этот безблог место высокоинтеллектуального юмора).

%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%BF%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD-%D0%B8%D1%81%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA.jpg

В общем, наша беседа продолжалась в таком духе, пока не завоняло жареной пластмассой, и я сперва подумал, что это горит моя жопа, но нет, пылесос вывела из себя моя тупость. И это понятно, потому что, как выяснилось потом - благодаря моей любознательности и тяге разбирать интересные штуки вроде будильников и пылесосов, - я полтора года (с момента покупки пылесоса) неправильно его чистил. И когда истина открылась, я ощущал себя победителем и Тоне Старком, несмотря на фейлский фейл – докопался же, отыскал!

Кстати, о любителях всё разбирать – рубрика «Немного побомбим». Мой знакомый повесил статус в ВК (недословно): «У меня умная голова, обожаю свой склад ума и логику, всегда смогу развинтить, найти поломку, починить и улучшить. Беда, только что собрать обратно не смогу, где-нибудь да мелочь какая проебётся». Если бы я его не знал, принял бы эти слова за самоиронию, но я ж прекрасно в курсе, что он гордится собой и тем, что такой вот мастер-ломастер. Всё сам, всё своими руками.

И прям хотелось ворваться к нему в личку и проораться, что:

а) Мальчик, тебе почти сорок лет, в таком возрасте гордиться тем, что ты разъёбываешь всё, к чему прикасаешься, не стоит – тем более, гордиться на публику. (Это обычное человеческое качество, не из замечательных, и люди борются с ним в меру своих сил. Или не борются. Но гордиться?);

б) Если ты, перебирая машину, проебал винтик, то у меня для тебя плохие новости – ты хуёвый мастер и подвергаешь свою и жизни окружающих опасности;

в) Ты занимаешься ремонтом не потому, что любишь это, а потому, что у тебя нет бабла. И, возможно, моё мнение не совсем верное, однако я считаю, что в такой ситуации – либо, блядь, научись за столько лет нормально ремонтировать, либо копи деньги на ремонт у профессионалов.

Уф. Помбануло меня наверное потому, что с этим товарищем мы были короткое время любовниками, и я наблюдал похожий подход во всех сферах жизни: нет возможности и денег сделать нормально – захуярим как-нибудь! Вплоть до детей: как-то случайно свернули на тему семьи, родительства и предохранения – с презервативами не то, таблетки вредно, вытаскиваю вовремя, а если забеременеешь – будем рожать, воспитывать, уж как-нибудь. Ага, с его родителями в одной квартире. Ну а что, нет условий, ну не совсем уж на улице. Да-да, милый, я уже хочу от тебя детей, особенно учитывая, что ты даже места на поебаться не мог снять – или через стенку с родителями, или у меня.

Бррррррррр. Раз уж меня понесло, выскажусь ещё о бесившем пиздеце: этот мастер-ломастер позиционировал себя экстравертом и огромным любителем компаний – чтобы веселье, разговоры, танцы, приключения. В общении тет-а-тет он примерно такое впечатление и создавал, и я не имел ничего против, но ему постоянно хотелось вытянуть меня в большую компанию, повеселиться вместе. Хорошо, я согласился – время от времени не против потусить в новом полупьяном обществе.

И вот на вечеринке оказалось, что товарищ не любит веселиться – он из тех, кто притаскивает своего партнёра, демонстрирует его всем (из разряда – смотрите, кого отхватил) и потом сидит в сторонке и с удовольствием наблюдает, как его партнёр развлекается и общается с другими людьми. Я столкнулся с таким в первый раз – незнакомая компания, хер пойми, как принято здесь себя вести, что делать-то, блядь, а твой любовник с гордостью смотрит на тебя, словно дуэнья, которая вывела свою воспитанницу на первый бал, и наслаждается. И явно не понимает, что не так.

По итогу экстравертом, любящим большие компании, выступал я, а товарищ на следующий день вспоминал, как здорово, активно и весело мы потусили. Ага. А потом сказал, что в следующий раз было бы неплохо поделить расходы на празднество пополам. Ага-ага, подумал я второй раз и окончательно понял, что нам не по пути. Потому что гвоздём вечеринки были явно не стол или алкашка, всё максимум тысячи на четыре – поделить на одиннадцать человек, выйдет меньше четырёхсот рублей. И во-первых, кто приглашает, тот обычно и платит, просто по этикету. (Когда приглашаю, я тоже плачу, то есть придерживаюсь этого правила не в одну сторону.) А во-вторых, для меня странно жалеть три сотни для более-менее близкого человека.

Ладно, дело-то прошлое, просто захотелось выплеснуть в буквы своё раздражение, которому тогда не позволил прорваться.
Вдогонку ещё немного про личную жизнь: её у меня нет. Поэтому мозг по ночам подсовывает горячие сны, и, судя по приснившимся любовникам, я таки бисексуал. Не то чтобы это было секретом, но из-за отсутствующего сексуального опыта с женщиной, я любил ебать себе мозги – хотя чего ебать нет ничего, романтические-то отношения у меня же были, до постели не дошли. Люблю загоняться: а вдруг в женщин я влюбляюсь, но без сексуального аспекта? Пока думаю об этом, подтягиваются и другие сомнения: для многих важен секс с проникновением, как я удовлетворю свою партнёрку, достаточно ли игрушек?! – а ведь ещё многие не воспринимают бисексуалов как постоянных и верных партнёров и так далее, и тому подобное.

К чему я вёл: либидо подсказывает, что неплохо бы воскресить свою личную жизнь, мозги решают – стоит ли искать партнёров в обеих командах, а сердце хочет замуж за Криса Эванса.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Стукнуло в голову пройти тест на депрессию. До первого места не добрал баллов, но ничего, возьму реванш в будущем.

результат

Конспект «Выход из депрессии» авторства Уильямса, Тисдейла, Сигала, Кабат-Цинна. Я пока прочитал первые шестьдесят пять страниц, и это своего рода введение, объяснение процессов и действия методики – когнитивной терапии основанной на направленном внимании. Западная наука и восточные традиции, как-то так. Можно скачать на рутрекере вместе с диском с медитациями.

конспект с пикчами

Книга «365 дне самодисциплины», на английском языке. Это не тренинг, а книжка из разряда «Притчи на каждый день», только вместо притч здесь отрывки мотивационных речей или умные мысли из каких-то книг – на три-четыре абзаца. Люблю такое. Решил для себя, что каждое утро буду переводить один отрывок – как напутствие на день.

День первый

Жизнь проста, если ты выбираешь тяжёлую дорогу, и сложна, если ищешь лёгких путей. (с)

Самодисциплина означает, что ты выбираешь сложный путь: противостоишь искушениям и сиюминутному наслаждению, чтобы в будущем получить лучшее и большее вознаграждение. Конечно, проще избегать неудобств и баловать себя, когда бы ни захотел, но в конце концов, всё, что ты получишь от такого подхода – мимолётное удовольствие в счёт твоего будущего, которое могло быть лучше, выбери ты другой подход.

Рассмотрим безвольного человека, который, столкнувшись с проблемой, сразу же опускает руки. Насколько вероятно, что этот человек достигнет чего-то существенного в жизни, если его главная ценность – чувствовать себя комфортно? Как этот человек справится с кризисом, с которым ему придётся столкнуться? Даже относительно незначительная проблема может стать непреодолимым препятствием для человека, который огородился в безопасности и всегда избегает трудностей и препятствий.

Теперь сравните его с человеком, который или которая добровольно усложняет свою жизнь – ищет и приветствует проблемы, как возможность развиваться. Каждая возложенная на себя печаль делает его сильнее, так что всё меньше и меньше препятствий способно его ошеломить. День за днём он вырабатывает иммунитет к проблемам именно потому, что стремится к ним. Когда жизнь наносит ему неожиданный удар, он готов его отбить, потому что – благодаря тому, что проживает свою жизнь сложным путём, - он всегда готов к трудностям.

[творчество скорпиона]

Бывает у вас такое – открываете Ворд, начинаете печатать, и пальцы сами летают над клавишами быстро-быстро и вдохновенно, и разум отключается, перед глазами появляются персонажи твоей истории, разговаривают, бегут куда-то, кого-то спасают, влюбляются и живут, и ты погружаешься всё глубже и глубже в воображаемый мир и радуешься тому, как замечательно и прекрасно всё придумал – без глупостей и проёбов, по-настоящему и душевно, и сердце заходится от счастья – наконец-то, наконец-то, у меня получилось, вышло-таки – смотрите, люди, я не говно, смотрите!?

У меня вот было позавчера, примерно пять минут, и очень скоро, пока я перечитывал написанное, навалился депрессивный откат и ослепительно ясное осознание: таки говно. Но, стоит отметить, - говно ищущее, воодушевлённое и мечтающее, с саморазвитием как-то не очень, ну а что вы хотели – всё время занимают поиски, страстный энтузиазм и воздушные замки, откуда ему взяться и на личностный рост? Глупости какие.

Писал фанфик по Тюрьме Оз – думал, что лучше бы строчил бессюжетное порно… А, хотя в порно я тоже не умею. Писал в Чудном фанфике трогательные отношения ОТП – думал, что лучше бы строчил бездуховное порно. Потом опять вспомнил, что и в порно я не гений. Писал сюжет для хреноугольника – думал, что – ну вы поняли.
Небольшой отрывок фанфика по Тюрьме Оз:

Оз

Вот я так и пытаюсь в этот раз смотреть, после работы по 1-2 серии, НО ВПЕРЕДИ ВЫХОДНЫЕ

Сколько серий посмотрел на выходных?  :evil:

А ещё один из любимых моментов, когда Крису светит смертная казнь и он прощается с Тоби и говорит: до встречи - здесь или в раю, и Тоби спрашивает: думаешь, мы попадём в рай? И Крис отвечает: You and me together? God doesn't have the balls to keep us out.

:heart2: Обожаю эту арку и этот момент.

после этого окончательно и бесповоротно в вякающую безответную сучку и не обрёл в итоге любовьку через изнасявки (написала и сама чуть не протошнилась

:lol: Я б там умер, если бы да.

Не знаю, смотрел ли ты эпизод, когда казнили Сирила, вот там...

Рыдал как сука  :sadcat: ЗАЧЕМ ЧТО ЭТОТ КОТИК ВАМ СДЕЛАЛ? Не знаю, сочувствовал ли я бы ему, если бы его показали в сериале до травмы, когда у него не было проблем с психикой и восприятием реальности, но тот Сирил, что уже после травмы просто -  :panic: Брат его и любит, но всё равно - брат - пидарас. Я очень рад был, когда Сирил ему вломил после боя. Ну и поплакал вместе с Сирилом потом, да. А ещё Верн - вот, блядь, поражаюсь, как он себя позиционировал - что, мол, у меня есть принципы. Да нихуя, мудачина та ещё в вакууме.

вот Мигель меня страшно бесил, да! Болтался, как говно в проруби, творил хуйню нон-стопом, вообще какую-то лютую дичь

:lol: Для меня он вообще был долгое время - не пришей кобыле хвост. Так иногда и хотелось в экран покричать: хрена ты слоняешься туда-сюда, дело себе найди, полы, что ли, помой!  Такое ощущение, словно мальчик с улицы зашёл, потому что скучно там было, и ходит то к одному подойдёт, то к другому, развлечения ищет. А потом совсем скучно стало, и он начал творить хуйню, да. Но зато потом...  :heart:

А в последней серии в Оз появился Торквемада. Не великий инквизитор, нет, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ

БЛЯДЬ ЗАЧЕМ Я СПРОСИЛ  :NOOO:  :heart2:  :fuck:
ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО
ПОЧЕМУ СЕРИАЛ ЗАКРЫЛИ СУКИИИИИИИИ
Как я умудрился это промотать? Всё, теперь у меня три ОТП. Я, когда смотрел видео, орал. Потом второй раз смотрел и опять орал  :lol: Шикааааааарноооо. У меня и слов-то нет, одни эмоции. Я просто впихнул Торквемаду в свой фичок, это ты всё виноват, анон  :lol:

Ну, он был из итальянцев, а они были крайне авторитетной группировкой. И если старик Нино (? кажется, так, забыла, точно ли его звали Нино) Шибетта был личностью, дедуганом-бандюганом старой школы, то авторитет юного Шибетты держался на репутации группировки и не более. То есть как личность, как лидер сам по себе он был ниочень. Ну, мне так кажется. Жалко пацана, конечно.

Да, правильно ты всё говоришь, и меня иногда подбешивала эта его самоуверенность за счёт "наследства", а не личных талантов, но я предполагал, что сценаристы позволят ему вырасти до настоящего, заслуженного лидера. Херовая из меня Ванга  :lol:

Спасибо за дивный вечер  :heart: Надеюсь, он не последний у нас с тобой

А тебе спасибо за дивный день :heart: Наши надежды аналогичны. *голосом волка из мультика* Ну, ты это, заходи, если чо  :chearleader:

#20 2020-05-23 12:17:17

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Пока с утра чистил зубы, на меня с небес и большого разгона ебанулось откровение. Благодаря вчерашней книжке. Я всё думал и думал, что действительно утопаю в депрессивном болоте сильнее и сильнее потому, что сравниваю своё нынешнее положение с тем, какое у меня, по идее, должно бы быть. Ну, если бы я нормально работал над собой, а страдашки не занимали бы большую часть дня. Сравниваю и утопаю, утопаю и сравниваю – а потом с удвоенной силой грызу себе мозги за то, что снова потерял время, а его ведь не вернёшь. Где-то здесь начинается тяга к самоуничтожению – такой беспомощный мусор достоин только ликвидации.

В общем, я ловил себя каждый раз, когда начинал сравнивать то, что имею и что хотел бы иметь для полного счастья и довольства, и обрывал сравнения на корню. Стрёмно подумать, это происходило, блядь, постоянно, часто и совершенно случайно – вот я думаю, что приготовить на завтрак, а через секунду – уже о том, какой я ёбаный неудачник и ничего не успеваю, а жизнь-то проходит.

А сегодня я вспомнил серию «Меня зовут Эрл», где главный герой просил прощения у знакомого за то, что подставил его и того посадили в тюрьму на пару лет. Освободившийся знакомый ГГ прощает, но вот его мама – нет. Она лупит главного героя и кричит о том, что время-то не вернёшь, что ГГ отнял у неё сына на два года. И ГГ находит решение, как эти два года вернуть – помочь ей бросить курить и таким образом продлить её жизнь.

Логичный парень (опустим тот момент, что ГГ похитил маму знакомого и держал у себя дома, пока она не бросила курить). А вот я, если посмотреть с этой точки зрения, - пиздец какой дурак. Депрессия забирает моё время, а я страдаю из-за этого и, безалаберно относясь к своему здоровью и внешнему виду, отбираю у себя ещё в больше времени – курил, бухал, сэлфхармил, не ухаживал за кожей, жрал вредную пищу, бесконтрольно и резко худел/толстел. Если депрессия отняла у меня десять лет, то моя безалаберность – ещё примерно столько же.

Внезапно идея того, что с помощью элементарных вещей – типа исключения сахара или регулярного использования кремов – я могу напрямую противостоять депрессии, позабивала и воодушевила.

Депрессия: Ха, ты три часа не мог встать с кровати и два часа пялился в стену, думая о своих неудачах! Я победила всухую.

Я: А ещё я не ел сахар и ел овощи, сделал зарядку и маску для лица, и продлил себе жизнь на эти пять часов. Так что счёт ровный, выкуси!

Однако если быть совсем уж объективным, это озарение воодушевило меня потому, что я УЖЕ бросил курить, пить и жить, убрал из рациона глютен, лактозу, кофеин и заметил, что это принесло пользу. Ставлю себе цель убрать из рациона сахар – у меня от него сильная зависимость, которая уже давно беспокоила, и почему бы не взяться за неё, не откладывая? Вчера был первый день без сахара, дался легко, но, правда, иногда мозг буксовал и отказывался работать. Внезапно захотелось молочки. Решил себе позволить (с) кефир.

Херовые кони с места рвут, конечно, однако советы из книги помогают, кажется. Весь день ходил и пытался в осознанность. Про улучшение пока говорить смешно, но у меня получилось по-другому думать, что ли? Не знаю, как правильно назвать. Всякий раз, когда в голове появлялись самоучижительные мысли, я учился воспринимать их как «психические события, проплывающие у меня в сознании» и «не преувеличивал их важность». Непростая штука; ощущение, что мозг постоянно напряжён и одёргивает сам себя.

В какие-то моменты у меня получалось увидеть себя таким, какой я есть – обычным, но не ужасным. Знаете, я притормаживал и мысленно произносил: я сейчас здесь, в своей запылённой квартире, в своём неидеальном теле, под моими ногами бегает кошка, у меня учащённый пульс и поверхностное дыхание – в общем, заземлялся и жил именно здесь и сейчас, а не в своём больном разуме. Вот тогда я и видел себя нормальным. Да, дёрганным. Да, грустным. Но нормальным – и по внешности и по характеру. Удивило осознание, что другого человека, абсолютно идентичного мне, я бы посчитал выше среднего.

Я это пишу и опять чувствую уныние и безнадёгу, потому что мозг реально цепляется за любую возможность скатиться в пиздец. Несколько раз за день я прям видел мысленную картинку, как бросаю всё к чертям собачьим (хотя что тут бросать – я ещё ничего и не начал-то толком), и с чувством собственного ничтожества лежу, прибитый к кровати, дальше. Прокручивал в голове наставление на день, которое про сложные и лёгкие пути, и время от времени повторял, что выбираю сложный путь.

Вчера ночью не мог заснуть из-за сбитого режима и беспокойства, которое подзуживало пожертвовать сном и доделать все очень важные дела. Предсказуемо все очень важные дела оказались залипанием в интернете и провалами внутрь себя. Сегодня в полвторого ночи разозлился, выключил свет и лёг спать. Спал рваными интервалами, замёрз, потому что окно было открыто и на улице похолодало, но снились замечательные сны о том, как я достиг чего-то – не помню чего именно, но очень гордился этим, - и радовался, смотря в зеркало на свои длинные шикарные волосы. Эх.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

365 дне самодисциплины, второй день:

Вы совершаете выбор за секунду, но его последствия превзойдут жизнь (с)

Съесть этот жирный, высококалорийный гамбургер или приготовить полезный салат? Проспать и едва успеть вовремя на работу или встать в пять часов утра, чтобы заняться своими делами перед тем, как начнётся рабочий день? Прекратить попытки как только вам откажут или проглотить гордость и продолжать двигаться вперёд, несмотря на десятки услышанных «нет»?

Займёт одно мгновение - сделать неправильный выбор и поставить под угрозу своё будущее. То, что сегодня выглядит незначительным решением, может оказать на твою жизнь сильное и длительное влияние. Каждый выбор создаёт прецедент – и когда ты выбираешь неверно несколько раз подряд, это превращается в твой стандартный модус операнди.

И хотя общие усилия по снижению веса не пойдут крахом из-за одного гамбургера, позволенного себе время от времени, недооценивать последствия частого и неправильного выбора значит в течение оставшейся жизни иметь дело с его серьёзными последствиями.

Каждый раз, когда ты должен решить – самодисциплина или лёгкая жизнь, напомни себе, что выбор, который ты совершаешь сегодня, не влияет только на настоящий момент. Решение одной секунды может (и часто так оно и есть) эхом отразиться на много лет или даже десятилетий в будущем.


Так как я не могу вовремя остановиться, то скачал книгу на английском «Переобучи свой мозг. Семь недель когнитивно-поведенческой терапии» и две книги про осознанность – «Мир в каждом шаге» Нат Тита и «Живи осознанно. Работай продуктивно» Часкалсона. Я пока на первых страницах и ничего не могу сказать про качество и эффективность методик. Возможно, заброшу все, потому что не зайдут или покажутся глупыми и с большим количеством воды.

В «Переобучи мозг» первые два задания первой недели – записать ответы на вопросы «Что привело тебя сюда?» (почему ты решил что-то изменить сейчас, как долго ты к этому шёл, почему именно сейчас) и «Какие у тебя сильные стороны?» (мы – не наши слабости, у нас всех есть сильные стороны, то, в чём ты хорош или за что тебя хвалят другие люди; если не справляешься с заданием – пойди и спроси о своих сильных сторонах у близкого человека, пусть он их назовёт, на его взгляд).
Это я раньше ныл, потому что у меня умной книжки не было! А с этого момента здесь будут работа над собой и борьба с депрессией, во как.

И задание на всю неделю – вести дневник активности, записывать всё, что делаешь, и отмечать время, когда ты это делаешь. Каждое своё занятие оценивать – насколько ты наслаждался им и насколько оно важно. А в конце дня оценивать собственно весь день – на сколько баллов прошёл. Поэтому тэг дыбр теперь будет весьма своеобразным, но зато у меня появится оправдание на мои рассказы типа «аноны, не представляете, я чаю попил!».

Ответы на вопросы:

1.    Меня привела сюда усталость. Я люто-бешено устал от своей беспомощности и того, что проёбываю шанс за шансом. Тихий голосок объективности нашёптывает, что у меня нет причин считать себя страшным неудачником и конченым человеком, но когда смотрю на себя в зеркало, я вижу нескладного и уродливого человечка, а когда встречаюсь с другими людьми, кажусь себе на их фоне маленьким и нелепым, достойным только насмешек.

Я устал бороться со своими истериками и срывами, когда не способен сделать что-то элементарное – например, выйти за продуктами, - потому что не выполнил запланированные дела или поправился. Я барахтаюсь в депрессии уже десять лет, но больше не хочу откладывать жизнь на замечательное и далёкое будущее, когда всё станет замечательно, а я превращусь в умного, классного и стройного скорпиона.

Возможно, я решился на изменения сейчас, потому что из фазы «ненавижу себя» очень быстро скатываюсь в «наплевать на всё, не хочу даже сдохнуть». Равнодушие и бессилие пугают сильнее, чем постоянное душевное напряжение – тогда я хотя бы чувствовал себя живым, а сейчас всё чаще – безвольной медузой без мыслей и желаний.

2.    Я понимаю, что у меня есть сильные стороны. Правда, они атрофируются из-за того, что я их не использую. Например, целеустремлённость и уверенность в том, что недостижимых целей нет: в нормальном состоянии я не боюсь ставить перед собой глобальные цели и упорно к ним стремлюсь, и у меня нет установки «слишком высоко замахнулся, ничего не выйдет». Одновременно с этим я готов и к поражению – оно не станет для меня тяжёлым ударом. Это жизнь – либо выйдет, либо нет.

Ум. Когда-то у меня были мозги, а не водичка, жалобно булькающая в черепе. Мне легко даются гуманитарные науки и точные, присутствуют и творческие способности, хорошая память (вот её я просрал сильно, она была охуенной).

При желании я хорошо схожусь с самыми разными людьми, и это вроде бы сильная сторона, однако она доставляет мне дискомфорт – я слишком часто подстраиваюсь под знакомых, друзей или собеседников, причём совершенно искренне, и забиваю на себя. Так что – монета о двух сторонах. Я наивный и честный, но одновременно хорошо чувствую ложь и подводные камни – словно моя натура верит всем и каждому, а мозг параллельно анализирует информацию и в нужные моменты выдаёт сигналы опасности.

Если откровенно, то я вытягиваю из себя «сильные» стороны с большим трудом, потому что – ну что в них сильного? Самые обычные качества, которые есть у миллионов других людей. К тому же, каждое из них несёт в себе не только достоинства, но и недостатки. Целеустремлённость иногда перевоплощается в упёртость. Мозги в зазнайство. Лёгкое сближение с людьми – в поверхностность и энергетические потери. А за наивность всегда прилетает от более циничных людей. И получается, что я человек и сильный, и умный, а всё равно говно.

Отредактировано (2020-05-23 12:23:59)

#21 2020-05-23 15:14:50

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

блин анон, ты такой молодец на самом деле.  :heart: вот серьезно, без какой-то подъебки!

#22 2020-05-24 07:43:56

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

блин анон, ты такой молодец на самом деле.  :heart: вот серьезно, без какой-то подъебки!

Спасибо, анон  :heart:

[дыбр скорпиона]

Вин прошедшего дня - я научился правильно говорить "р". Всю жизнь картавил, а вчера делал пятнадцать минут упражнения и перестал. Не совсем, конечно, - постоянно скатываюсь на привычное произношение, но сам факт, что я умею произносить звук "р" правильно! Пару недель упражнений и, возможно, приучусь говорить так всегда. Ура!
***

Сперва хотел умолчать об этом, подтянуть навыки, а потом уже прийти посиять, но надо выговориться. Да и нарисованных уродцев оставить для истории  :lol:
Я долго подбирался к рисованию, очень долго. По факту не рисовал уже где-то два года, просто не мог себя заставить сесть и начать рисовать. Вчера я маялся три часа перед тем, как достать карандаши и альбом и попытаться в анатомию - я её никогда не изучал, но когда-то же надо, рисование у меня в целях стоит.

В итоге сидел я над умными книжками полтора часа и не понимал, с какой стороны взяться. Плюнул, заучил выступающие кости, пощупал себя, изучая материал на, так сказать, живом экспонате, и затупил - что рисовать-то? Скелеты - рано. Кости по отдельности? Плюнуть на анатомию и пойти соорудить натюрморт? Запаниковал.

Выдохнул, успокоился и нарисовал мужчину и женщину, вид спереди. Мужчина вышел комом. И в ластах. Почему в ластах? А вы посмотрите на ноги женщины. Пока рисовал эту парочку, ржал просто истерически - карандаш валится из рук, пальцы сводит, линии неуверенные и вообще - чёрт знает какие, да ещё и глазомер шалит. Пиздец, но смешной. Но пиздец. Без преувеличений, я скатился очень сильно. Потом, в ночи, меня, конечно, догнала трясучка с "лучше бы ты и дальше не брался за карандаш", подскочил пульс и накатили слёзы, но я кое-как сумел успокоиться. (А ещё, из-за того, что перенервничал, не смог заснуть ночью. Вот-вот пойдут вторые сутки без сна. Мда.)

Притащил типа рисунки, но имейте в виду - рисунки - ужас, да ещё и сфотканы, а не отсканены. На третьем рисунке грудная клетка какбэ говорит тазовому поясу: "Развод и девичья фамилия, я уезжаю к маме, не хочу больше оставаться с тобой ни секунды!". Ну и рёбра сзади куда-то исчезли.

кошмар на улице рисования

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Немного наблюдений.

Мозг любыми путями старается спихнуть меня обратно и заставить забыть про всякие там глупые самотерапии. Не жили хорошо – нечего и начинать. Начали проскакивать мыслишки о том, что я пусть глупая и беспомощная, но особенная снежинка. И вообще, знаете что? Это всё мой сверхвысокий IQ спокойно жить мне не даёт, и я то ли аспергер, то ли высокоактивный социопат, то ли всё вместе – и уж точно не обыкновенный болеющий человек, загнанный в тупик психологическими проблемами.

Уверен ли ты, скорпион, что лечение стоит затрат – временных и моральных? Выздоровление не перенесёт тебя в райские кущи, ты так и будешь жить в этом же самом мире, который видится тебе серым и пугающим. Только вот один нюанс – прятаться за болезнью не выйдет и придётся взять всю ответственность на себя – и за хорошее, и за плохое. И неизвестно, чего будет больше – побед или поражений. Ну что, надо оно тебе, скорпион?

Такие и похожие на эти вопросы сознание подбрасывает мне постоянно.

Очень жаль, что в жизни всё так прозаично и тяжело, нет лёгкой романтичной атмосферы и флёра приключений в воздухе, чтобы вышел за порог, а около дома тебя лимузин в развесёлое интересное будущее поджидает, и каждый встреченный человек – если не космонавт, то миллионер, а если не миллионер, то глава китайской мафии, а если не глава китайской мафии, то пришелец с Нибиру. И подвижки в лечении должны в таком мире сопровождаться фейерверками, десятидневным пиром и рыцарским турниром, хотя я бы порадовался и хорошему фанфику по любимому ОТП.

В общем, хочется справляться с депрессией более приятно: возлежать на кушетке, закинув руку за голову, и рассказывать психологу о наболевшем – с надрывом, тоской, так, чтоб слёзы по щекам бежали, и чувствовать, как с плеч падает тяжеленный груз, и уже ничего тебя не пришибает к земле, и ты тут же – как был, растрёпанный и в слезах, не обращая на крики психолога, взлетаешь над кушеткой и мчишься навстречу чему-то прекрасному и великолепному и – абсолютно новому, отличному от той тоски и безнадёжности, которая обволакивала тебя много лет.

Солнце сияет, небо голубое-голубое, и ты летишь над домами, словно Маргарита, спешащая на бал Сатаны, и действительно – ветер срывает с тебя одежду, и очень скоро ты повторяешь её образ один в один. Она летела туда ради любимого – ну, и ты тоже, ведь буквально только что, на потёртой кушетке в светлом докторском кабинете в тебе проснулась Любовь – именно так, с большой буквы, - необъятная Любовь к себе, и ты, минуя город за городом, стремишься к счастливой жизни. Ведь разве не заслуживают наши любимые счастья?

Простите, чот меня понесло.


И в программе появляется ещё одна книга – «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток». Сперва даётся тест на депрессию, который предлагается перепроходить раз в неделю, пока работаешь с книгой.
Собственно тест:

тест

Оценка результатов:

результаты

Мой первый результат – восемьдесят пять.

Далее перечисляются десять когнитивных искажений, и автор просит их прочувствовать и понять, использует ли мозг какие-то из них, чтобы водить тебя за нос. Ещё автор советует заучить их и следить за собой, чтобы заметить, когда они включаются.
Здесь я прям выбил десять из десяти, впору бы ужаснуться. «У нас большой выбор когнитивных искажений, ты найдёшь то, которое подойдёт к твоему платью твоей ситуации!» Ни минуты покоя – каждая секунда должна быть занята ёблей в мозг.
Подробно описанные искажения:

подробненько

Краткий список искажений для быстрой сверки:

краткий список

Пока мой план на ближайшие дни – каждый раз, когда я чувствую, что всё идёт по пизде, притормаживать и прерывать самокопание с помощью осознанности, а потом пытаться понять, какое искажение чуть не пустило всё под откос.
***

365 дней самодисциплины, день третий.

(Это действительно помогает.)

Сила воли – то, что отличает нас от животных. Это способность сдерживать нашу импульсивность и противостоять искушениям – делать то, что правильно и хорошо для нас в долгосрочной перспективе, а не чего мы желаем прямо сейчас. На самом деле это – ключевая характеристика цивилизации. (с)

Люди способны не поддаваться сильным желаниям ради лучшего будущего. К несчастью, много человек живёт по принципу «если тебе хорошо – делай, а если не очень – не заморачивайся». Уступать искушениям всякий раз, когда ты чувствуешь их появление, это, в некотором отношении, как отказаться от своей человеческой природы. У тебя, как у разумного человека, есть возможность – и я полагаю, обязанность – принимать решения, основанные на рациональном подходе, а не только на твоих инстинктах.

Стремись стать лучшим человеком и береги в себе человечность, тренируя силу воли, вместо того, чтобы поддаваться своей первобытной (и наименее полезной для долгосрочных целей) части мозга. Твои примитивные инстинкты могут обеспечить временное удобство, но редко хороши для планирования будущего, кроме случаев, когда существует прямая угроза твоей жизни.
***

В «Переобучи свой мозг. Семь недель когнитивно-поведенческой терапии» следующее задание - проанализировать свои дружеские связи и семью, по отдельности, само собой, в две колонки. Сегодня нет у меня на это настроя, постараюсь написать завтра - чувствую, что вместо хладнокровного анализа пропесочу всех своих родственников. Биологическая родня, с которой встретился месяц назад, и родная (но не генетически) семья.
***

«Мир в каждом шаге» Нат Тита - это книга для вдохновения, наверное. Она короткая, страниц сто, и поделена на небольшие главки, каждая из которых что-то советует, но в большинстве своём там не упражнения, а призывы вроде "оглянись, жизнь прекрасна!".

А «Живи осознанно. Работай продуктивно» Часкалсона я удалил, потому что задания в ней не дублируют, но очень похожи на задания из других книг, и "Живи осознанно" мне понравилась меньше, чем они.

Отредактировано (2020-05-24 07:51:03)

#23 2020-05-24 23:59:03

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

*голосом волка из мультика* Ну, ты это, заходи, если чо 

:lol: А ВОТ И Я, здравствуйте

Анон пишет:

Сколько серий посмотрел на выходных? 

2!.. Сезона  :facepalm:  :lol:

Анон пишет:

ЗАЧЕМ ЧТО ЭТОТ КОТИК ВАМ СДЕЛАЛ? Не знаю, сочувствовал ли я бы ему, если бы его показали в сериале до травмы, когда у него не было проблем с психикой и восприятием реальности, но тот Сирил, что уже после травмы просто - 

Когда у котика, который уже сидел в блоке смертников (кажется, да, подзабыла, но скоро освежу в памяти) появилась кукла-носок, я высрала кирпичей на трёхэтажный особняк, не меньше  :creepy: Подумалось, что до травмы Сирил наверняка был очень умным, абсолютно отмороженным и крайне опасным типом.
Каждый раз, глядя на братьев О'Райли, я вспоминаю, что их играли братья Винтерс, и мне почему-то хорошеет от этого факта  =D

Анон пишет:

БЛЯДЬ ЗАЧЕМ Я СПРОСИЛ     
ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО
ПОЧЕМУ СЕРИАЛ ЗАКРЫЛИ СУКИИИИИИИИ
Как я умудрился это промотать? Всё, теперь у меня три ОТП. Я, когда смотрел видео, орал. Потом второй раз смотрел и опять орал   Шикааааааарноооо. У меня и слов-то нет, одни эмоции. Я просто впихнул Торквемаду в свой фичок, это ты всё виноват, анон 

А мне нравится, как ты реагируешь  :chearleader:  :rainbow:  =D
Торквемада - это какой-то ходячий на каблах набор кинков, вот прям АХЪ. Красавец (ах этот незрячий глаз, ах эти боа и каблы!  :omg: ), Король Ночи, предводитель пидарасов лидер гей-банды, конченый псих и так далее, и так далее... Ещё при этом всём и девственник. Чот мне стало жалко Мигеля  :lol:
Прекрасный, в общем, просто прекрасный.

немного :chearleader: для тебя, анон, не про Оз

#24 2020-05-25 09:14:44

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

А ВОТ И Я, здравствуйте

:iloveyou: Присаживайтесь, располагайтесь.

2!.. Сезона

СИЛЁН. Я сперва увидел только цифру, подумал, что что-то помешало, а потом как увидел  =D Сериальные запои наше всё. Я тормознул пока на четвёртом сезоне, какой же охуенный сезон  :sadcat:
Сцена, когда Тоби поверил, что Крис похитил его детей, и попытался его убить, а Крис весь такой в бешенстве, с видом оскорблённой невинности: как ты мог поверить? А потом их гляделки ночью. Ах!  :heart: И разборки, в которых резко стали окружающие страдать из-за их несчастной любви  :lol:

чот вспомнилось

Когда у котика, который уже сидел в блоке смертников (кажется, да, подзабыла, но скоро освежу в памяти) появилась кукла-носок, я высрала кирпичей на трёхэтажный особняк, не меньше  :creepy: Подумалось, что до травмы Сирил наверняка был очень умным, абсолютно отмороженным и крайне опасным типом.

Да, я тоже так подумал, но когда Сирила не могли успокоить с пяток охранников - не помню уже, что случилось. Да и вообще, у него бывало проскакивали искры понимания и тогда обычно следовала реакция, по которой можно точно сказать - если бы он был здоровым, здесь бы многим не поздоровилось.

Каждый раз, глядя на братьев О'Райли, я вспоминаю, что их играли братья Винтерс, и мне почему-то хорошеет от этого факта  =D

Ты не поверишь, почти все сезоны посмотрел (часть нормально, часть на перемотке) и восхищался, как же они хорошо подобрали актёров - как похожи, как похожи!  :lol:

Мне жалко немного парня, который под Адебези ходил, забываю его имя - он ещё скандал устроил, когда его пытались заставить читать, и жену заказал. Молодой мальчишка, неоднозначный - то хочется поверить, что действительно из-за обстоятельств туда попал, что может стать лучше, то устраивает пиздец сам же. С тем же Гийомом (сорян, если имя исковеркал).
Хотя в Оз террористов хватало - то с пистолетом, то с бомбой  =D

Торквемада - это какой-то ходячий на каблах набор кинков, вот прям АХЪ. Красавец (ах этот незрячий глаз, ах эти боа и каблы!  :omg: ), Король Ночи, предводитель пидарасов лидер гей-банды, конченый псих и так далее, и так далее... Ещё при этом всём и девственник.
Прекрасный, в общем, просто прекрасный.

:heart:  :heart:  :rainbow: Я на него пока реагирую эмоциями и смайликами  :chearleader:  :wankerboy:
Ах, какая линия, какая линия... Особенно если вспомнить про умение Мигеля творить ебобень всякую - там такой накал страстей стоял бы в седьмом сезоне и, наверное, как и с линией Крис/Тоби, окружающие бы тоже попали под перекрёстный огонь их любви  =D Мечтать не вредно.

Чот мне стало жалко Мигеля  :lol:

Ты уверен, что стоит жалеть именно Мигеля?  :evil:

▼немного :chearleader: для тебя, анон, не про Оз

:chearleader:

[дыбр скорпиона]

День в минус. Немного читал, немного тренировал произношение «р» и много спал – после обеда вырубило мгновенно. К вечеру встал, поужинал, сделал зарядку, написал задание про семью и друзей и снова лёг спать. Не мог заснуть, потому что накатывали слёзы и, вообще, состояние было разбитым. Анализ семьи и друзей вытащил наружу какой-то пиздец – и это я с ним шапочно познакомился, не стал копать глубже. Так и не заснул, чилил по квартире. С графиком что-то надо делать. Постараюсь сегодня не спать до вечера, чтобы вырубиться ночью, а бодрствовать днём.

Настало время усложнить квест: написал на бумажке подробный порядок ухода за кожей лица и тела, плюс – волосы. Прилепил её скотчем на зеркало в ванной, чтобы висело перед глазами (и чтобы я не сфилонил и разблокировал следующую ачивку). Регулярно чистить зубы и умываться по расписанию, используя все уходовые средства. Которые весьма не однородны – от дорогой корейской сыворотки до глины или отваров шалфея и розмарина, но оно мне подходит. Странная кожа – ей либо подавай очень хорошие крема, либо, что называется, со стола бери и мажь. А что-то среднее? Фи, немедленно покиньте эту усадьбу.

Очень хочу получить и ачивку «Убрал всю квартиру», но на этом мои полномочия всё. Попытаюсь полчаса сегодня уделить какой-нибудь небольшой зоне, если получится годно, то завтра повторю. Если нет – то поживу в срачельнике ещё, потому что не хочу сорваться из-за истеричного «ты должен, блядь!». Нет, не могу и не должен. Бережное отношение к себе - наше всё.

(Я так часто встречал похожие цитатки в вожде-теме, что пишу и ощущаю себя Лениным на броневичке. и простыни у меня такие же Надо будет побомбить из-за раскладки для идеального сходства.)
***

Конечно же, ночью мне приходят в голову замечательные, прямо-таки гениальные идеи. Например, я вспомнил, что много лет назад я читал эзотерическую книжку «Магия бессмертия» - никогда не поверите, о чём она. О бездарной спекуляции волнующим всё человечество вопросом На самом деле это довольно разрозненный сборник статей о вещах, которые продлевают жизнь, или напротив – хуйне, которая её укорачивает и с которой следует бороться. Читаешь и не можешь угадать, в какую сторону бросится автор. В язычество? Йогу? Буддизм? Философию? Детка, ты ещё Скандинавию не приплёл, о, вот так-то лучше!

Как эзотерическое пособие – бездарная штука, но можно выцепить интересные моменты, чтобы разузнать о них получше в других книгах. Там я впервые прочитал про точку Цзу-Сан-Ли, которую для хорошего здоровья и долгой жизни, следует прижигать (прогревать) на новую луну. Не каждый день, один раз в месяц. И сегодня ночью я вспомнил про «Магию бессмертия» и про точку Цзу-Сан-Ли. И так легли карты, что сегодня – растущая луна. ХАЛК ПРИЖИГАТЬ, подумал я и пошёл крутить самокрутку из полыни, потому что к Цзу-Сан-Ли с абы чем не подберёшься – нужны сигареты из полыни, политой слезами сатаны и собранной в полнолунии на Вальпургиевой горе.

Совершенно случайно в шкафу у меня стояла полынь, и в три часа ночи мы с Марусель сворачивали сигарету и матерились, а потом я матерился в одиночестве, потому что из-за излишнего Марусиного энтузиазма в конце концов пришлось её выставить за дверь – во избежание нечаянного приготовления шашлыка из кошатины. Найдя с помощью ютуба волшебную точку (сочувствую древним китайцам – как они её находили без вспомогательных видео?), я поджог сигарету, почти поджог себя и принялся прижигать.

Квартира наполнилась запахом костра соседи всё ещё спокойно спали – а потому что на балкон надо было выходить, вот почему. Дым резал глаза. Специфических обещанных ощущений не появлялось. Под конец самокрутки, правда, от точек вниз, к стопам, начали идти слабые волны, но это могло быть и самоубеждением, и паническими судорогами ног, которые решили, что я пытаюсь их сжечь. В целом – я подносил сигарету близко к коже, до сильных болезненных ощущений, но ожогов не осталось – красные пятна продержались три часа. Вместе с ними сохранялось и приятное тепло. Сейчас уже не осталось ни пятен, ни тепла. (Но руки ядрёно пахнут костром.) Продолжу эксперимент в следующем месяце, вреда от него нет, а интерееееесно-то как! люблю запах напалма по утру
***

Про полынь. Я не антипрививочник и не приверженец «все доктора – порождения геенны огненной» *завис, представляя, как горящая гиена рожает доктора в белом халате* Так вот, я за традиционную медицину, но также признаю пользу трав как вспомогательного средства. И ещё я в детстве очень природу любил. Хотел сказать, что был милым ребёнком, но не для случайных зрителей, нет, - для них я был пугающим, потому что любил обнимать деревья и кусты и вести с ними долгие проникновенные беседы. Я верил – да и сейчас ещё эта вера осталась, - что у растений есть душа, но склонность попить отварчику от головной боли берёт корни не оттуда.

Когда мне было шесть лет, мы переехали в свой дом и мама перевезла к нам бабушку, свою маму. Бабушка сильно болела – я не помню точного названия болезни, потому что его, наверное, никто и не знал точно: наши врачи ставили артрит и остеохондроз, выписывали таблетки и разводили руками – следовало либо ехать в большой город, либо возвращаться домой. Бабушка отказывалась гастролировать по России-матушке, потому что понимала – бесполезно. Врачи говорили маме то же самое. У бабушки была сильная деформация суставов, которую невозможно было остановить. Я не хочу копаться в интернете, подыскивая фотографии, так что просто скажу – выглядит так, словно человека перекрутили и вывернули руки-ноги под нелепыми углами.

Бабушка ходила по-над кроватью, но не дальше. И так как мама была занята, то через пару лет активно ухаживал за бабушкой я. Ну и так как меня никуда не пускали, то и тусил я с бабушкой – телевизор смотрел, книги читал, с кошками играл и разговаривал с ба, само собой. В том числе и о травах. Когда лекарства не помогают, люди ищут волшебную таблетку. Мама отнеслась к нашей затее скептически, но бабушка воодушевилась, а я был рад покопаться в травушке-муравушке, так что нам дали вольную. Бабушка описывала травы, а я, как истинный добытчик, шёл на охоту.

И судьба для нашей авантюры была одна – заглохнуть и схлопнуться, но случился неожиданный поворот – травы помогли. Не от основной болезни, а по мелочам – пищеварение и сон улучшили, например. В общем, с тех пор я попиваю травы, если чувствую лёгкое недомогание.

Возвращаюсь к полыни: я её терпеть не могу. Ужасная, отвратительная на вкус трава. Но она улучшает работу поджелудочной железы и стабилизирует выработку инсулина, и я посчитал, что эти её способности облегчат отказ от сахара. В ней дело или нет, но тяга к сахару пропала – кто бы мне о таком сказал, того назвал бы дураком. А сегодня я так вообще пребываю в некотором восторге, потому что она действительно облегчает менструации. Вот здесь я был уверен, что не поможет, так как страдаю от очень сильных болей и мне не помогают обезболивающие (если не пить их в количестве под десяток).

Но да, так оно и есть. Боль не ушла полностью, однако сильно уменьшилась – настолько, что я спокойно переношу её без таблеток. И быть может, парадоксально – моё желание пройти докторов от этого не уменьшилось, а увеличилось: подумать только, если от травы так полегчало, то какая благодать наступит после обследования и курса лекарств?! Я вылечусь, потому что достоин хорошего здоровья.

А полынь буду вспоминать с благодарностью, но сниться она мне будет в страшных снах. Ужасный вкус.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

365 дней самодисциплины, четвёртый день

Я ценю выдержку, но придерживаться системы, которая делает нарушение дисциплины почти невозможным, - более надёжно, чем надеяться только на самоконтроль (с)

Многие люди считают, что быть самодисциплинированным означает сидеть долгие часы перед куском восхитительного пирога, пялиться на него, но есть. Они думают, что сопротивляться искушениям – это защищать своё королевство от захватчиков, словно рыцарь.

Если ты посещаешь сомнительные бары каждую неделю, твой шанс схлопотать по лицу выше, чем у человека, проводящего вечер дома с книгой. Точно так же, лучший способ защитить себя от соблазнов – избегать их, и для этого старая добрая предусмотрительность более ценна, чем самоконтроль.

Шансы нарушить диету выше, если дома есть запрещённые продукты. Выбросить их – простое действие, требующее небольшого напряжения силы воли, но оно выручит тебя, когда ты проголодаешься и на тебя тонной кирпичей свалится желание объесться вредной едой.

Шанс проспать становится ниже, если ты установишь три разных будильника и положишь их подальше от кровати. И скорее всего, ты потратишь меньше времени на работе впустую, если заблокируешь отвлекающие тебя сайты вместо того, чтобы полагаться на силу воли и надеяться, что она не позволит тебе зависнуть на забавных фотографиях котов.

Подготовься к трудным ситуациям - обогни заранее подводные камни, и тебе не придётся испытывать свою силу воли. Система самоконтроля возьмёт на себя часть тяжёлой работы и сохранит твои запасы самодисциплины, которые ты сможешь использовать в непредвиденных ситуациях.


Знаю, что напишу – носил это в себе два дня, обдумывал задание, где надо рассказать про семью и друзей, и уже ощущаю себя неблагодарным идиотом. Повторяю, что самоклеймение – это плохо, а в эмоциях, наоборот, нет ничего ужасного и стыдного. Я как-то всегда пиздел про то, что было да прошло – оставило след в сердце и накатывает плохими воспоминаниями, но уже нет такой острой боли. Но снова прятаться от нынешних неприятностей значит потратить время на терапию впустую. Выдохнули-вдохнули. Начали.

Семья.

То, что меня сильнее всего беспокоит, – отношение родственников к маме и моя бесполезность.

Не представляю, как рассказать об этом кратко. До восемнадцати лет (то есть пока я жил в родительском гнезде) я не имел права выбора и всегда и везде делал всё не так. Мама меня била и срывалась за любой пустяк, запрещала заниматься чем-либо, кроме учёбы, постоянно повторяла, что я буду или дворником, или проституткой, и не выпускала никуда гулять. Это был пиздец, который в то время я считал своей виной – конечно, мне было ужасно обидно и больно, и появлялись мысли, что ну прям во всём я не могу быть виноват?! – но в целом это картины не меняло. Я был плохим и отхватывал.

Вместе с тем, мама была (и есть) тем человеком – единственным, наверное, который свирепо следил, чтобы меня нигде не притесняли и я получал самое лучшее – да, самое лучшее я получал только там, где мама считала необходимым, и не получал нихуя в других местах, но тем не менее.

Когда-то это всё было больно вспоминать. Да чего я вру – и сейчас больно. Но всё же, самое неприятное из своего прошлого я переработал – приходилось, потому что моя психика была переломана; например, я постоянно врал, автоматом, на любой самый простой вопрос. В общении либо забивался в угол, либо нападал (лучшая защита – нападение, да), и задавал всем окружающим вопросы типа «Как я выгляжу? Хорошо? Честно-честно? А так?» - задавал почти беспрерывно, без преувеличений. В каждом разговоре вставлял сотни «Я», чтобы заметили, какой я хороший, чтобы похвалили, и выставлял самые незначительные свои удачи как великие подвиги.

В общем, я много в себе исправил с тех пор, переварил несчастливые детство и юность и научился поддерживать внешний вид и поведение адекватного человека. Произошло это после того, как у меня сорвало крышу – в двадцать лет я пустил свою жизнь по пизде, но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что рано или поздно это бы всё равно произошло. Все считали, что я нормальный. Я считал себя нормальным. Психологи – шарлатаны, а наши бабки вообще в поле рожали. Жаль, что срыв пошёл по наихудшему сценарию; в остальном – к лучшему.

Два года я отрывался за всю прошлую жизнь, меня переполняло желание причинить родителям столько боли, сколько испытал я – маме за то, что она приносила с собой эту боль, а отцу за то, что он не вмешивался. Сложись обстоятельства по-другому, в те два года мы могли бы разорвать отношения окончательно и разойтись как в море корабли, но вышло так, что я смирился с прошлым и пересмотрел своё поведение, а мама внезапно признала свои ошибки, а меня – человеком. Отец как стоял в стороне, так и продолжил стоять, и, наверное, поэтому к нему сохранилось лёгкое пренебрежение.

Я описал эту внутреннюю семейную кухню, чтобы подвести рассказ к главной проблеме: взгляд на нашу семью со стороны и отношение других родственников к маме. В детстве и юности мама говорила о моей никчёмности не только мне, но и жаловалась знакомым и родственникам, и с их точки зрения я выходил очень сложным, если не сказать ебанутым, бестолковым и ленивым ребёнком. Со мной пытались говорить, учить уму разуму; я в это время обычно думал, что с другими взрослыми, не мамой, говорить проще и безопасней. Я почти любил эти разговоры, во время них чувствовал себя человеком.

А мой срыв подтвердил их мнение, что я – неблагодарный ублюдок, которому скучно, наверное, стало, вот он и устроил Содом и Гоморру. Знакомые и родственники продолжили давать советы, а некоторые снова пытались поговорить со мной; только вот взрослому мне на них было уже насрать – а некоторым, тем из них, что знали про избиения, но прошли мимо или обвиняли в этом меня, я хотел даже навредить. В то время меня часто поглощало желание расправиться с обидчиками.

Мы пережили непростые времена, однако проблема в том, что родственники и знакомые, однажды втянутые в наши разборки, до сих пор считают себя знатоками, мудрецами и гурами, лезут с умными советами и, что бесит сильнее всего – ждут продолжения сериала. Мама об этом старается не распространяться, но пробалтывается, когда они её злят. Такое ощущение, что наша тихая, мирная и обычная жизнь (ладно, изредка прерываемая бомбёжками) этих знакомых не устраивает, и они всё надеются, что я либо ебанусь по второму круг, уже окончательно, либо наконец-то мама ебанётся из-за такой дочери, либо мы ебанёмся вместе.

Меня это скорее забавляет, я бы им, наверное, при встрече и язвить не стал – тупо бы проигнорил, но маму беспокоит; понимаю, что есть у неё желание рассказать этим знакомым не про наши серые будни, а про УСПЕХ ДОСТИГАТОРСТВО ШИК БЛЕСК. И наплевать бы, да маму реально это беспокоит. А ещё некоторые родственнички любят срываться в пренебрежение и хвастовство: смотрите, как я выбился в люди и чего достиг, учитесь у меня, делайте как я, я молодец, и дети у меня супер, и учитесь, учитесь, учитесь! И совершенно неожиданно (я прям аж растерялся, когда мама рассказала), особо одарённые пытались ей втереть, что она ведёт себя не по-женски – успокойся, посиди, пущай мужик дела на себе тянет. Ну, во-первых, очень смахивает на кручение торсионных полей юбками, а во-вторых, в нашей семье мама – мужик, и все в курсе этого. Вы там дебилы, чтоль?

Но, как бы я ни говорил, что забавляюсь и лишь слегка раздражаюсь, на самом деле мамины эмоции временами передаются и мне и тоже хочется как-нибудь приехать в родной город на шикарной машине, в дорогущей одежде и с охуенной внешкой и потрясти перед их физиономиями миллионным счётом.

И где-то здесь я перехожу с прекрасных мечтаний на активное унывание – надо же быть настолько никчёмным, чтобы это аукалось моим родителям? Почему я настолько неблагодарный, что не могу порадовать маму-папу своей успешностью – не просят же меня дворец построить или президентом стать, просто семью создать и карьеру построить? А когда измотаю себя подобными размышлениями окончательно, то лежу и плачу – разве семья не о поддержке, заботе и любви? Почему даже сейчас, когда мы с мамой ищем компромиссы и пытаемся в понимание, всё равно продолжаем ранить друг друга? Почему я такой мнительный?

Проблема в том, что конкретно в этом вопросе я не излишне мнительный. И мне не кажется, а таково положение дел: мама не пробалтывается, а рассказывает о беседах с родственничками специально – для мотивации и живительных пиздюлей. И что там не столько родственнички лезут, сколько маме неуютно, что нечем похвалиться и погордиться – ведь раньше, несмотря на звание «самый непослушный ребёнок в мире» я был предметом гордости, и она вот таким образом выливает негатив и свои переживания, чтобы не конфликтовать в открытую. И на кого я в итоге злюсь? На родственников или на маму?

Согласно книжке это – персонализация, «всё или ничего», преуменьшение и обесценивание положительного. Ну и сравнивание прекрасной мечты с обыденным настоящим и как следствие – усиленная печаль-тоска. А ещё я не хочу достигаторствовать и быть товаром на витрине. И, в принципе, меня волнуют ожидания одного человека, но проблема в том, что его-то волнуют ожидания чуть ли не всего нашего городка.

Друзья

У меня прекрасные друзья. Наверное, после детства и юности, когда жил в очень некомфортной обстановке, я решил для себя, что не готов общаться с неприятными мне людьми. Мои друзья – сильные, умные, талантливые, с которыми я могу поделиться чем угодно. Чем угодно, кроме желания умереть. Или хотя бы расплакаться.

Конечно, это не их вина, а мои тараканы; мне ужасно не хватает человека, которому я бы мог ничего не рассказывать, а просто сесть и разрыдаться у него в объятиях (объятия не про романтику, я очень тактильный). Но как-то так выходит, что я – нервный, депрессивный и перебирающий в мыслях варианты, как лучше умереть, всегда оказываюсь тем, у кого в объятиях плачут. И это не про мою силу и чувствительность других.

Я привык прятать самые сильные переживания, которые когда-то считал стыдными, и называл своим достоинством, что никому не показываю свои слёзы и справляюсь сам – дома, в одиночестве. И вот, все мои прекрасные друзья очутились за границей, где существуют только их слёзы, не мои – и очутились там по моей вине – ну правильно, я нытик, что ли, плакать на публику? Нюни разводят слабаки!

Так что, если говорить о друзьях – я их люблю и рад, что они у меня есть. И жаль только двух вещей: что все они сейчас находятся далеко от меня и что я не способен попросить у них о помощи. Кто-то мечтает о прекрасных принцах, а я – о том, кто не попрекнёт меня потом моими же слезами, и самое главное, чтобы я этому поверил, а не спрятался опять в свою раковину.
(Здесь мы имеем самоклеймение, чтение мыслей и эмоциональное обоснование.)

Отредактировано (2020-05-25 14:41:48)

#25 2020-05-25 13:41:13

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Анон пишет:

Сериальные запои наше всё.

Садись и слушай, я расскажу тебе, как впервые посмотрела тот же Оз  :lol:

Скрытый текст

Ох, прости, анон, ностальжи накатила  :drama:

Анон пишет:

Ты не поверишь, почти все сезоны посмотрел (часть нормально, часть на перемотке) и восхищался, как же они хорошо подобрали актёров - как похожи, как похожи! 

Поверю, у самой такая же история  :lol:
Вообще вся эта арка с Сирилом вынимает душу зрителя  :sadcat: Но это такое ужасное, предельно правдивое  зеркало для Райана, что без всей истории с Сирилом он бы был довольно неглубоким персонажем и я бы его не полюбила так, как люблю.

Анон пишет:

Мне жалко немного парня, который под Адебези ходил, забываю его имя - он ещё скандал устроил, когда его пытались заставить читать, и жену заказал. Молодой мальчишка, неоднозначный - то хочется поверить, что действительно из-за обстоятельств туда попал, что может стать лучше, то устраивает пиздец сам же. С тем же Гийомом (сорян, если имя исковеркал).

Это Кенни, который совсем пацанёнок? Да, его жалко. Ну вот хрен знает, с ним, как Поэт писал в своих стихах,
Too many prisons and not enough schools
Too many weapons and not enough tools
Not enough teachers, too many fools
- и, в общем-то, он прав, очень часто виновата система, и её жертвы - как раз такие, как Кенни, которые попадают в компанию не тех. Он же в Оз начал читать, хотел закончить школу, но ему не позволил да хоть тот же Адебизи. На воле это был бы кто-то другой. Короче, это очень печальное ОСТРОСОЦИАЛЬНОЕ.

Анон пишет:

Хотя в Оз террористов хватало - то с пистолетом, то с бомбой 

БЛЯДЬ, ЭТА БОМБА  :facepalm:  :lol:  :lol:  :lol: Ну вот, опять ржу.

Анон пишет:

(пока писал, неожиданно вспомнил, как Тоби в начале второго сезона откусил член нацисту, и потом его сокамерник, негр на коляске который, по ночам держался за самое дорогое, боялся, что и на его добро покусятся 

:lol:  Ну я бы тоже на его месте опасалась! Тоби канешн молодец, обеспечил себя репутацию конченого психа в кратчайшие сроки, отличная тактика выживания!  :lol:
и это ещё никто не видел, как он разделался с охранником-наци  :creepy:
А этот, с откушенным членом, вообще несчастное создание, то пипиську откусили, потом ложкой в жопу насиловали, а под конец вообще СПИДом заболел. Какой-то прям показательный пример "воздастся по делам вашим"  :creepy: 

Анон пишет:

а Крот, который подкопы рыл   серьёзный сериал, но есть же упоротые моменты)

Ещё как есть! Вроде ты смотришь весь такой на убер-серьёзных щах, обложившись валерьянкой и носовыми платочками, и потом ХЕРАК и на тебя выпрыгивает какая-нибудь ёбань, ты давишься печенькой и помираешь от нервного хохота

Да хоть бы взять незабвенный ДУЭТ  :lol:

Уф. Пойду с пользой проведу кусок единственного выходного, но обязательно вернусь!  :iloveyou:

Подвал форума

Основано на FluxBB, с модификациями Visman
Доработано специально для Холиварофорума