Холиварофорум

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Умываться два раза в день СЛОЖНАААААА. И скучно, и долго. В общем, хватило меня только на утро. Решил скачать аудиокниг и слушать их под умывание, приготовление завтрака и тому подобное. И ещё можно танцевать или петь, чтобы веселее было.

Чот внезапно вспомнил, как развлекался в детстве, - так как никуда не выпускали, то, пока родители на работе, в собеседниках у меня были бабушка, кошки, собака и гуси. Когда становилось скучно с бабушкой, я выходил во двор и общался с живностью. Гуси меня обожали - я их обычно пас, так ещё и в загон лазал, сидел с ними, но была одна проблема - их гогот я плохо имитировал. А у меня в какой-то момент появилась идея-фикс - научиться говорить как животные, чтобы не интонациями общаться, а прям на их языке, во как.

Как я уже сказал, в гусином я был ни в зуб ногой. В кошачьем - потрясающе хорош, но кошки не желали со мной разговаривать, лишь недоуменно смотрели и сваливали по своим делам. А вот собакен любил поговорить  Однажды мы так заболтались, что соседи через ворота начали кричать "заткните вашу собаку!", но, видимо, заметили в щель, что не только собака не затыкалась, не только, и, когда родители пришли, рассказали им, что "у вас там ребёнок по двору бегал и лаял как ни в себя".

Я это вспомнил к тому, что, если начну в ванной петь и танцевать, то прибегут соседи спасать собаку, которую я убиваю.
Несмотря на то, что зафейлил вечернее умывание, я молодец - сделал масляную маску для волос до мытья и витаминную после мытья. Надо нормальный курс масок сделать, не забивать.

В комнате не убрался, но сейчас ощущаю в себе силы на небольшую уборку. Выбираю, где бардачелло бесит сильнее всего - пока выходит, что на балконе. И печка. Щас как позавтракаю и как начнууу!
А после обеда надо выйти в город, встретиться с дядей. Надеюсь, он не включит самого умного умника на свете и встреча пройдёт нормально.

Из маленьких достижений: я похудел до 71 с копейками килограммов. Такой вес у меня был в последний раз в сентябре 2018 года. Только подумать, что в апреле, всего два месяца назад, было 79, и я считал, что никогда не смогу вернуться в нормальный вес. Тихо, мирно, без изнуряющих диет и срывов в РПП. Написал это, и меня озарило - так это же обесценивание положительного! Я до этого момента не понимал, какой я умница, потому что поборол РПП и не падал в срывы - не голодал, не обжирался как свинья, не блевал. ЕБАТЬ. Пять лет борьбы прошло не впустую.

Скоро лето, а Марусель, научившись залезать на полотенцесушитель, отказывается спускаться на грешную землю. Бедолага такая же мерзлячка как и я. Ей уже и дружбан не интересен с верхнего этажа - лениво смотрит в потолок на доносящиеся оттуда "мяу". Правильно, он где-то далеко, а батарея - под лапами, выбор очевиден.

▼тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?⬍

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Конспект «Выход из депрессии» авторства Уильямса, Тисдейла, Сигала, Кабат-Цинна.

▼с пикчами⬍

Как-то одного писателя пригласили на обед и пообещали необычное блюдо – рыбу фугу. Писатель съел эту рыбу с огромным удовольствием, смаковал каждый кусочек и в конце сказал, что это была самая вкусная рыба из всех, что он когда-либо пробовал. И здесь хозяин вечера признался, что разыграл его и что это не фугу, а другая, самая обыкновенная. Эта история показывает разницу между осознанной едой и автоматическим потреблением. Изменилась не рыба, но изменилось то, как человек обращал на неё внимание.

(От себя: вообще я всегда считал, что это результат самовнушения. Сказали человеку, что мясо -  очень дорогая и вкусная баранина, он съел и не понял, что это ничем не выдающееся мясо, да ещё и приготовлено кое-как, потому что вбил себе в голову слова про «вкусное и дорогое». А получается, что он просто-напросто обращает на еду больше внимания и концентрируется на вкусе.)

Во время депрессии часто возникает ощущение, что мы уже слишком внимательны – в негативном смысле, но в действительности мы внимательны к своим отрицательным мыслям и поиску решения проблемы. Туннельное зрение.

Направленное внимание – путь от делания к бытию, и этот путь лежит через тело и сенсорное восприятие. С помощью осознания мы испытываем текущий момент – просто мгновение, в котором грустно или радостно. (Но имейте в виду, что осознание не заставит настроение улучшиться и грусть волшебным образом не исчезнет. Мы принимаем грусть вместе с моментом.)

Концентрируясь на настоящем, мы обрываем умственные путешествия во времени и прекращаем барахтаться в эмоциях из прошлого или будущего. Конечно, думать о прошлом и будущем не запрещено – самое главное осознавать, что мы думаем о них, но остаёмся спокойны.

Упражнение на осознанность:

Одна из причин депрессии – то, что мы путаем мысли о вещах с самими вещами, и не видим настоящего положения дел. Интерпретации и суждения – не факты. Очевидно, что наши мысли о воображаемом стуле отличаются от реального стула, на котором мы сидим. Идеи о нашей самоценности не более реальны, чем идеи о воображаемом стуле. Мысли и чувства – приходяще-уходящие события, как гул машины, которая сперва приближается к дому, а потом отдаляется всё дальше и дальше, пока гул не исчезает. Не надо считать их реальностью.

Осознавая себя в настоящий момент, мы можем понять, как и когда возникают неприятные мысли и чувства, но имейте в виду – именно понять и принять, а не бороться с ними, как с тиранами, которых необходимо свергнуть. Иначе опять начнётся война с самим собой. И когда мы позволим чувствам и мыслям спокойно приходить и так же спокойно уходить, они перестанут заглушать сигналы органов чувств. Например, одна из причин лишнего веса – незамеченные сигналы тела; мы едим автоматически и не чувствуем насыщения.

Паттерны – негативные автоматические привычки разума. Деятельное состояние, когда мы подключаем критическое мышление для решения душевных проблем, - один из паттернов, и включается соответственно на автомате. Важно сконцентрироваться на сенсорном опыте в данный момент – прямой контакт с жизнью.

Состояние бытия – нет привязанности к какой-либо цели, и мы не следим постоянно, как долго ещё до неё идти, не сократилось ли расстояние. Мы не говорим себе «мой опыт должен» или «до счастья осталось» и не считаем, чего не хватает мира для идеала. Но в то же время мы не остаёмся неуправляемыми и без цели – у нас есть намерениям и направление, но нет привязанности к тому, как мы представляем себе эту цель или окружающий мир. Мы принимаем как радость, так и расстройство.

Вдобавок к этому мы не испытываем неприятные чувства из-за разницы между эмоциями – теми, которые испытываем, и теми, какие хотели бы испытывать или думаем, что должны. Согласие с собой. Нас учили, что цели – дорога к счастью, оттого и сложно поверить, что не стоит за них цепляться. Когда мы сконцентрированы на решении проблемы, то часто отключаемся от окружающего мира.

С помощью осознания мы расширяем фокус, но не смиряемся и не приходим к абсолютной пассивности. Мы намеренно приветствуем и рассматриваем происходящее, включая переживания. Достижение-избегание – базовый механизм выживания. И осознание – это достижение, заключающее в себе интерес, открытость, любопытство, доброжелательность и сострадание.

Чем бы мы ни занимались, всегда можно привнести в наши дела мягкую ненапряжённую внимательность – пока моем посуду или готовим обед. В ином случае, пока руки заняты, а мозг свободен, автоматически подключаются самокопание и поиск решения проблем. Из-за этого мы можем чувствовать себя жертвой, хотя сами активно поучаствовали в том, чтобы сделать себя таковыми. Мечтательность, как и деятельное состояние, – сестра навязчивого мышления.

В любой, самый занятый день можно привнести осознание. Нет необходимости прекращать то, что мы делаем, просто добавляем большее безоценочной осознанности. Не требуется изменить внешний мир или внутренний, важно изменить характеристики внимания.
Второе упражнение:

Задания на ближайшие дни:

1.    Есть осознанно;
2.    Отслеживать автоматизм не только в мышлении, но и в действиях;
3.    Выполнять регулярно упражнения.

---

365 дней самодисциплины, день пятый

Прежде чем жаловаться, что вы в рабстве у другого, убедитесь, что вы не раб самого себя. Загляните внутрь. Возможно, вы найдёте рабские мысли, рабские желания и рабские привычки, которыми руководствуетесь в своей повседневной жизни. Победите их. Вырвитесь у себя из рабства, и ни один человек не сможет вас поработить. (с)

Легко передать ответственность за свою жизнь и выбор другим людям.

Вы не виноваты, что не способны придерживаться диеты – всё потому, что ваши друзья постоянно соблазняют вас съесть что-нибудь вкусное вместе с ними.

Вы не виноваты, что не можете контролировать свои финансы – это всё те злые корпорации, тратящие миллионы на рекламу, лишают вас силы воли.

Дело не в том, что вам не хватает самоконтроля – люди всегда что-то хотят от вас, и вы никак не выкроите время на своё здоровье.

В действительности эти утверждения далеки от истины. Хотя внешние обстоятельства могут повлиять на вас, в конечном итоге только от вас зависит – контролируют они вашу жизнь или нет. Как сказал Джеймс Аллен, когда вы достигните самообладания, ни у кого (и ни у чего) не будет достаточно сил, чтобы поработить вас.

В следующий раз, когда вы обвините что-то извне в том, что вам не достаёт самодисциплины, подумайте ещё раз. Положил ли вам в рот шоколад тот человек, который ел сладкое рядом с вами, или это всё-таки были вы?

---

Вот уже несколько дней я тренирую осознанность, используя советы "Выхода из депрессии". Ниже список загонов, которые я смог отловить и хотя бы немного понять их механизмы - опять же, с помощью информации, взятой из прочитанного материала.

1.    Страх, что всё накатит по новой и в два раза сильнее. Я не могу сказать, что подвижки распрекрасные, но они есть – не в настроении в целом, а образе мышления: всё не кажется бессмысленным, и в движении и своих занятиях я нащупываю пользу – именно что нащупываю, а не вижу и пытаюсь принять факт, что, несмотря на мои эмоции, она существует.

Однако, вместе с этим регулярно появляется страх, что бессмысленность вернётся, ведь в будущем не будет всё идеально и хорошо всё время. Стоит оно того, чтобы разочароваться сильнее и сесть в лужу глубже, чем до? Это один из самых сильных паттернов, и сейчас я понимаю, что его источник – ошибка предсказания и уход из настоящего в будущее, из-за чего мозг запускает РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ, а я расстраиваюсь из-за возможных и  неиспытанных эмоций.

2.    Я выяснил, что один из тяжелейших для преодоления и понимания паттернов – противостояние со временем. Оно везде. Как стрёмный клоун в канализации, ага, только вместо канализации – мои мозги, такие же засранные. И оно работает двумя путями, но в каждом из них – концентрация на негативных эмоциях.

Первый – «времени мало! его не хватает, ты не успеешь!» плюс искажение «всё или ничего». Вместо того чтобы приступить к важным занятиям, я паникую из-за своей медленной скорости и ограниченного количества времени. А если не успею сделать хорошо – то и тяп-ляп мне тоже не надо. И я даже не берусь за дело, а ведь скорее всего – я бы успел всё сделать и - сделать хорошо.

Второй – «слишком долго, так много времени займёт, я не успею ничего другого!» плюс ошибка предсказания и преувеличение. В этом случае я долго-долго раздумываю о том, как же долго и нудно я буду что-то делать, и в итоге, конечно же, ничегошеньки не делаю и, зависая, упускаю время, которое так боялся растратить.

Выявить этот паттерн и самое главное – признать его существование мне помог дневник активности, в который я записывал все свои действия и проставлял время. Очень удивился, когда увидел, что между двумя занятиями у меня обычно стоит пробел в час-полтора под кодовым названием «думал, как лучше сделать».

3.    Мечты. Много раз в эти дни я то смотрелся в зеркало и видел там Страшилу, то расстраивался из-за своей низкой производительности, и каждый раз первым порывом было – помечтать. Необязательно лёжа или расслабившись, можно и за каким-то делом: складывать вещи и перенестись в энное число энного месяца и энного года, где я счастливый, любимый и красивый. Само собой, разум сразу же сравнивает красивую картинку с настоящим, и я унываю в три раза сильнее.

Побороть это оказалось несложным, скорее осознание принесло с собой сильное удивление, ведь я всегда считал мечты своим укромным безопасным уголком, в котором отдыхал. А выходит, что не отдыхал, а убивал.

4.    Этот паттерн я назову «Начать заново»; его легко побороть, но с собой он приносит очень неприятные чувства в большой концентрации. Появляется всякий раз, когда у меня что-то не выходит или выходит неидеально (то есть очень часто). Работает это так: если сейчас получилось криво-косо, то дальше выйдет в десять раз более криво-косо, следовательно – быстрее, быстрее, бросай всё к хуям и начинай заново, с нуля. Адовая смесь сверхобобщения, негативного фильтра, обесценивания положительного и преувеличения.

По себе могу сказать, что главное – замереть, сконцентрироваться на настоящем и понять, что эти эмоции – минутные, если не секундные. Выдохнуть.

5.    Почему тяжело писать. Потому что сперва я падаю в ошибку предсказания и вангую, что напишу намного хуже, чем это сейчас в моей голове, и думаю о будущем, о том, как предотвратить несделанные ошибки в описаниях героев или событий.

А дальше я сравниваю. Написанное с тем, как я это воображал, - и сравнение получается не в пользу написанного, ведь прожитое, нафантазированное – оно как-то живее, трогательнее и ярче. И сразу же я сравниваю, сколько уже написал с тем, сколько написать надо, и накатывает пиздецовое отчаяние – мало того, что я – бесталанность, так ещё и свои кошмарные сочинения никогда не допишу! С этим бороться тяжко, пока выходит с попеременным успехом.

Последние два пункта самые лёгкие:

6.    Воспоминания о том, как я когда-то выставил себя идиотом. Часто, особенно сейчас, в период депрессивного приступа, но бороться с помощью осознанности с ними легко. Ещё я представляю, что не только у меня, но и у всех людей, в том числе у тех, кто был свидетелем моего позора, эмоции - проходящие психические события. Прошло так много лет, и эмоции тех людей уже давно исчезли, почему должен переживать я? Я спокоен, здесь и сейчас.

7.    Я переживал, что потерял способность концентрироваться и стал невнимательным, но, отслеживая своё самокопание и постоянные автоматические срывы в бесконечные вопросы вроде «Почему ты такой никчёмный?», внезапно понял, что я не теряю память и мозги и что решение очень простое – не позволять эмоциям провоцировать подобные срывы.

Это реально происходит, как описывалось в книге. Я читаю, переживаю за героя, расстраиваюсь, и БАМ! – эта лёгкая грусть ни с хрена тянет за собой смертельную тоску и разочарование в себе. В первые разы это принять и осознать было тяжело, но буквально к концу первого дня стало намного легче. Главное – тренировки.

Один момент, который меня ошарашил, но очень обрадовал.

Я всё пытался вести блоги на разных площадках, но везде неудачно. Да и этот безблог у меня второй. В общем, каждая попытка в блоги совершалась не с надеждой стать тысячником, а с тем, чтобы выплеснуть свои мысли и воспоминания и восстановить душевное равновесие. Бумага, она всё стерпит. Не помогало.

А вчера днём я забежал перечитать свой рассказ про друзей и семью, было у меня чувство чего-то незавершённого. И вдруг посмотрел на свою историю как литератор, который анализирует текст, только вместо филологических инструментов воспользовался прочитанным про искажения и самокопание. Я посмотрел на всё с совершенно другой стороны, и всё стало понятней и легче. Разбор вчерашнего, тоже по пунктам:

1.    В детстве и юности в меня вбили мысль, что во всём виноват я. Если запланированное шло не так, если что-то ломалось, если вещь лежала не на том месте, виноватый был один – я. Поэтому у меня выработался рефлекс: как только заходит речь о каком-то пиздеце, я ожидаю, что обвинят меня или попытаются причинить боль.

И если в общении с другими людьми я эту хуйню переборол и подавил такую реакцию, то с мамой оно постоянно всплывает. В каждом нашем разговоре с нею я ищу двойной смысл – когда всё сказанное используют против меня, к какому обвинению подведёт вроде бы милая болтовня? Стоит признать, что это – мои психические затыки, и мама о них не подозревает, она искренне переживает за меня и расстраивается, когда родственники подступают с расспросами. Ей искренне хочется, чтобы я чувствовал себя… ну, полноценным, не хуже других.

Она рассказывает об этих разговорах, потому что тоже хочет выговориться, а в последние годы, несмотря на нечастые скандалы и стычки, мы пришли к достаточно доверительному общению. Я сам хотел нормальных отношений мать-дочь, но оказался не готов, что потревожатся старые травмы. Да, наверное, я никогда не смогу довериться маме полностью, но стоит видеть грань между правдой и накручиванием себя.

2.    Я гноблю себя за то, что не могу защитить маму. Одно из моих желаний – обеспечить родителям безбедную спокойную старость. И всякий раз, когда появляются высокомерные родственники с непрошенными советами, мама расстраивается, и расстраиваюсь я – потому что вижу желанную картинку из будущего, которая неимоверно далека от настоящего. И эту боль себе причиняю я, нет смысла защищаться – можно только принять нынешнее положение дел и двигаться дальше.

3.    Детство и юность я мечтал о дружной семье. И тогда у меня были все основания страдать и переживать из-за того, что у нас дома творился перманентный ад. И я убегал. В мечту, туда, где мама меня любила и хвалила, и не высмеивала, а давала мудрые советы. И эта мечта осталась со мной до сих пор. Но жизнь не прекрасная утопия, и люди ссорятся постоянно. Я получил самое главное – возможность быть услышанным. Вероятно, следует отставить мечту в сторонку и насладиться настоящим, продолжая работать над нашими с мамой отношениями.

4.    Про друзей. Одновременно – самое простое и самое сложное. Когда меня били, мне запрещали плакать, и если я не прекращал, то обзывали и били ещё сильнее. Поэтому слёзы для меня не признак слабости, а скорее момент, когда я наиболее уязвим, - момент, когда меня очень легко ударить. Я сейчас понял, что не стыжусь слёз, и забиваюсь в уголок порыдать в одиночестве, чтобы никто не подкрался со спины и не нанёс удар. Что с этим делать, я пока не представляю.

---

Садись и слушай, я расскажу тебе, как впервые посмотрела тот же Оз

▼Скрытый текст⬍

Ахренеть, вот это квест 
Я, когда ищу что-то, путаю всё что можно и нахожу всё, что угодно, но только не нужное. Выходит как-то так: название сериала точно начинается на "Б" и заканчивается на "Л", он шёл по РенТВ в 2003, и там показывали про любовь, страсть и детективные расследования. И все ищут, пытаются мне помочь.
А в итоге это оказывается каким-нибудь "Ганнибалом" 
Утрировано, конечно, но кому я вру примерно так и есть.

56 серий за трое суток!!  У вас там капельницы стояли с поддерживающим раствором? Или вы суперсолдаты?

Но это такое ужасное, предельно правдивое  зеркало для Райана, что без всей истории с Сирилом он бы был довольно неглубоким персонажем и я бы его не полюбила так, как люблю.

Слушай, анон, ты вот прям охуенно сказал. Я всё пытался выдавить из себя что-то похожее, но не мог правильно сформулировать, а у тебя - прям охуенно. Действительно, если бы не Сирил, то я бы и линию Глория-Райан воспринял бы ну без трепета. А ещё меня сильно взбесил Макманус, именно когда Райан просил брата перевести к себе, объяснил, что брат нездоров психически, а тот попёр на него. Я всё понимаю, но ты ж себя так позиционируешь, весь из себя добренький и продвинутый.
Блин, меня опять понесло из-за Макмануса. Вспоминаю сейчас его во всех сезонах - везде бесил, мне иногда прям на Плутон хотелось улететь.

Это Кенни, который совсем пацанёнок? Да, его жалко. Ну вот хрен знает, с ним, как Поэт писал в своих стихах,
Он же в Оз начал читать, хотел закончить школу, но ему не позволил да хоть тот же Адебизи.

Да, он. Ага, я помню, как он в школу начал ходить, как потом его Адебизи вынудил бросить всё. Но я немного не понял, зачем убивать того деда было, который Адебизи типа поставил на путь истинный? Адебизи от тебя отъебался, живи да радуйся. То есть я вроде понимаю, но не понимаю  Буду рад услышать твоё мнение.

БЛЯДЬ, ЭТА БОМБА        Ну вот, опять ржу.

Ну ты чего! Это ж было так ДРАМАТИЧНА! 

Анон, забываю тебя спросить, а как ты относишься к линии Тоби/адвокатша? Я нормально пятый сезон ещё не смотрел, но на перемотке - ну как-то странно. Пока не пойму - понравится или пробомблюсь. По внешнему виду Тоби мне больше всего в пятом сезоне не нравится, слишком цивилизованный 

Ну я бы тоже на его месте опасалась! Тоби канешн молодец, обеспечил себя репутацию конченого психа в кратчайшие сроки, отличная тактика выживания! 
и это ещё никто не видел, как он разделался с охранником-наци

Я только иногда задумываюсь - это был хитрый план, чтобы обеспечить ебанутую репутацию, или он опасался, что в открытой драке не выстоит? Но честно говоря, меня больше всего впечатлил импровизированный унитаз 

А этот, с откушенным членом, вообще несчастное создание, то пипиську откусили, потом ложкой в жопу насиловали, а под конец вообще СПИДом заболел. Какой-то прям показательный пример "воздастся по делам вашим"

Одна из самых жёстких историй. Другая, которая впечатлила до холодка по спине, - Гензеля, кажется. Но там и Тоби тоже участвовал, прям бррр.

Ещё как есть! Вроде ты смотришь весь такой на убер-серьёзных щах, обложившись валерьянкой и носовыми платочками, и потом ХЕРАК и на тебя выпрыгивает какая-нибудь ёбань, ты давишься печенькой и помираешь от нервного хохота

Щас вспомнил арку с женитьбой  Это вроде трогательно, но как я орал.

▼Да хоть бы взять незабвенный ДУЭТ

  Спасибо, анон! ОХУЕННО.
Пусть у тебя наступающие рабочие дни будут такими же охуенными!

Отредактировано (2020-05-26 07:15:43)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Меня вчера угостили домашним салом, так что кроссовер с вождём становится всё более многообещающим.

Совершенно внезапно с удовольствием убрал квартиру – очень помогло упражнение с осознанностью; я не думал о том,  как же долго мне ещё возиться, и не перебирал поочерёдно все места, которые надобно убрать. Настроился, что, сколько ни сделаю, я – лапушка и точно не упущу Нобелевку по уборке квартир. Честно скажу, сил на что-то ещё не хватило, я вымотался, но опять же – вовремя остановился, не начал бегать по квартире с воплями отчаяния.

Остаток дня пролежал, читал книги, думал, что можно бы опять вести дневник чтения и постить отзывы на книги. Посмотрел «Джентльменов» (пока искал торрент, понял, что упорно пишу «джентельмены») и упоролся. Остро хотел кого-нибудь сослэшить, но не вышло – пришлось просто дрочить на Ханнэма, он там очень крутой (но очень похож по образу на себя из «Короля Артура», хотя казалось бы, совершенно разные фильмы).

Умывание опять запорол, но не отчаиваюсь сегодня опять пойду.

Придумал образ богини, которая покровительствует убитым детям, забирает их души и отводит в специальное место, типа рая, - сегодня хочу подобрать рефы (или нафоткать с себя) и порисовать её по частям. Богиня эта на внешность очень стрёмная, скорее потянет на персонажа фильма ужасов, но охрененная. Даже захотел написать про неё историю.

---

Утро превращается для меня во время всратых метафор (и цепочка рассуждений, которая порождает метафору, обыкновенно тоже всратая). Осторожно, ниже небольшая порция шизофрении, на оригинальность не претендую, просто захотел записать.

Мне представилось, что рассуждения о «цельной личности» убежали недалеко от бардовских песен о легендарных героях; звучит красиво, завораживает, но объект песни никто не видел и слухи о нём разносятся из уст в уста, потому что вдохновляющие слухи, бодрящие. Ещё я подумал, что огорчённо-обречённое «как он/она мог_ла?!» - это вот удивление на грани шока, когда близкие люди демонстрируют нам неожиданные стороны, берёт начало именно в том, что мы видим окружающих нас людей как цельных личностей.

Я подразумеваю, что мы видим перед собой осознающую себя персону, обладающую определённым складом характера и привычками, суммируем это всё и на выходе получаем среднее-арифметическое, которое зовём Машей, Петей или Васей – какое там ему имя дали при рождении. Тогда как сознание человека больше походит на маленькое государство, в котором есть богатые, развитые города и умирающие деревни, а где-то на границе – дремучий лес и высоченные горы – и там, и там живут племена, никому ранее не встречавшиеся и не участвовавшие в переписи населения.

И мы – наша личность – это государь, сидящий на троне, который дальше палат и площади перед дворцом не выходит. Где-то в лесах аборигены могут пожирать друг друга, но в столице никто об этом не знает – никакого ужаса, отвращения или беспокойства. Но если однажды случится землетрясение, и государь выдвинется в путь, разыскивая лучшее место для постройки нового дворца? Что если он забредёт к каннибалам и его съедят или – он с удовольствием забудет про трон и присоединится к извращённому гурманству?

Что если какое-нибудь село устанет от голода и устроит бунт? Пройдётся по всему государству, поднимая на восстание народ, и свергнет государя? Да и необязательно случится что-то плохое – достаточно просидеть всю жизнь во дворце, не отдирая жопу от трона, и никогда не узнать, что за морями за лесами всё это время был волшебный источник счастья или силы, или вдохновения, или любви.

Я знаю, что поведение обуславливается и генетикой, и воспитанием, и собственным выбором и многим другим, но разве это всё не очередные инструменты, служащие для того, чтобы начертить примерную карту под названием «личность»? Когда-то мы не знали про них – и возникает вопрос: о скольких ещё мы не знаем? Сколько областей на квестовой карте залито чёрным? И сможем ли мы вообще когда-нибудь изучить себя, своё сознание полностью, даже если откроем все необходимые для этого инструменты? Можем ли мы называть себя личностями, если по факту являемся совокупностью довольно-таки разрозненных реакций, привычек и наклонностей, которые, бывает, противоречат друг другу?

В общем, банальная мысль, что каждый человек – это не собственно один человек, а целое метафорическое государство, населённое метафорическими человечками, поразил меня в самое сердечко. Не самим странным полу-шизофреническим образом, а тем, как понимание этого могло бы облегчить некоторые сложности в принятии. Например, завязывая серьёзные отношения, мы бы понимали, что вступаем на малоизученную территорию (даже наш партнёр её плохо знает), и предусматривали такой вариант, что когда-нибудь, не в добрый день, мы заблудимся и забредём в лес с каннибалами. Обычная констатация факта – без оценки или паники. Мы общаемся не с цельной личностью, а лишь с государем обширных земель, из которых на нас могут выпрыгнуть неприятные штуки. А могут и не выпрыгнуть.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

365 дне самодисциплины, день шестой

Жизненные горизонты расширятся, если вы осознаете один простой факт: всё вокруг вас, что зовётся жизнью, создали другие люди, которые были не умнее вас, и вы можете изменять эти вещи, влиять на них, или построить нечто своё, что смогут использовать другие люди. (с)

Суперлюдей не существует, несмотря на обилие фильмов с ними. Я знаю, шокирующие новости, верно? Никто – включая известнейших мировых гениев – не был и не будет суперчеловеком, невообразимо лучшим во всех аспектах, чем обычные смертные.

Легко забыть этот факт, когда ты видишь достижения людей, изменяющих мир вокруг нас. В конце концов, они кажутся такими совершенными – чрезвычайно продуктивными, умными, красивыми, креативными, настойчивыми, сильными… И список можно продолжить.

Но в повседневности каждому из нас приходится прилагать особые усилия в какой-то области нашей жизни. Люди, которых ты считаешь очень успешными, ничем от тебя не отличаются. Многие из них в прошлом обладали меньшей силой воли, чем ты сейчас, и многие из них могут быть более дисциплинированными, чем ты, в одной сфере деятельности, но менее дисциплинированы в другой.

Стать самодисциплинированным человеком – в твоих руках. Чтобы развить самоконтроль, тебе необязательно выигрывать генетическую лотерею, и пропуск в тайный клуб тоже не нужен – и ни ты, и никто другой никогда не достигнете постоянного, безупречного самообладания во всех жизненных сферах. Прими это и прими себя.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[ебасофия]

Здравствуйте, у нас в программе новый тэг, под которым я буду глаголить всем очевидные истины.

В Бесящих внесли цитату из какого-то безблога, и меня накрыло флэшбеками, чередующимися с лёгким баттхёртом:

Так как человек ничего не помнит о том, что было до рождения, то он не помнит и о своем выборе - что он выбрал этих родителей, это место и время рождения, не помнит свое предназначение, путь, который хотел пройти. И часто бывает, что человек недоволен тем, что имеет - страной, в которой родился, родителями, телом, своими талантами, но его душа сделала такой выбор, а значит, этих стартовых данных достаточно для того, чтобы пройти тот путь, который она себе загадала.

Эта философия напоминает что-то из буддизма, но не совсем – иначе сформулирована и по-другому преподнесена. Действительно огромное сходство у неё с одной эзотерической книжонкой, название которой я, к сожалению, не помню. В ней описывалась система реинкарнации по типу планетной системы – в центре сияющий Космический разум, а вокруг него, словно орбиты расположены уровни реинкарнации. Эти уровни, как в компьютерной игре, каждая душа должна пройти, чтобы достичь Космического разума. На каждом уровне душа прорабатывает какую-то проблему или получает какой-то урок.

Когда читал эту книгу, я был в сильной депрессии, на грани роскомнадзора, прям в двух шагах – из-за этого меня поразило объяснение самоубийства: мол, душа решает, что у неё дохуя сил и пропускает один уровень, но переоценивает себя и не справляется с жизнью, выпиливается, и её откидывает обратно. Это было для меня озарением: вот оно чо, Михалыч! Я просто переоценил себя в том, другом мире, и поэтому не вытягиваю здесь. Казалось, что знание этого мне помогло – воодушевило, что ли.

Но что я скажу сейчас, когда словно выплыл из морских глубин и хватаю воздух, барахтаясь на волнах: эта философия – шаг в пропасть, особенно для депрессивного человека. Один вопрос, если верить в реинкарнацию и черпать оттуда надежду на то, что где-то там будет ещё одна жизнь, что всё не закончится здесь (хотя и к такой надежде я испытываю некоторый негатив), и совершенно другой – философия самообвинения. Мало того, что ты захлёбываешься в самокопании, так ещё и берёшь на себя вину в ошибках, о которых даже и не помнишь, – да будем честны, ты даже не уверен, что это реальность, а не выдумка.

Просто сейчас я активно отслеживаю свои негативные, самоуничижительные и суицидальные мысли, и до меня постепенно доходит: моей вины в плохом самочувствии нет – я не ничтожество и не лузер, и мои жизненные проблемы – всего лишь обычные просчёты, неосмотрительность или неудачные случайности, и не значит, что, если когда-то я был глуп, то потом должен бесконечно унывать и корить себя.

Нет. И самое главное все проблемы и неудачи не берут исток в неведомых ебенях и не будут преследовать меня всю жизнь, чтобы я раз за разом изучал оченно важный урок. Все проблемы рождаются в этой жизни, здесь и сейчас, и мы не виноваты в нашем плохом самочувствии, которое появляется, стоит нам столкнуться с этими проблемами. Да, так или иначе, мы участвуем в создании сложностей себе же – забиваем на учёбу или работу, доверяем плохим людям, не экономим и спускаем все деньги. Но я бы называл это не нашей виной, а зоной нашей ответственности – те моменты, в которых наш выбор или решение могло бы повлиять на нашу жизнь.

И когда одни и те же проблемы повторяются из раза в раз, это не кармический урок, а обычное уравнение, в которое вместо переменной мы подставляем неправильные цифры. А ошибаться и не видеть всех доступных вариантов мы можем как раз-таки из-за плохого самочувствия и самообвинений. Мне ближе мысль, что мы приходим в этот мир делать его лучше – даже не для будущих поколений, а для себя, вот так эгоистично, да. И самокопание, все эти «я сам выбрал для себя такой урок» не подарят спокойствия и счастья.

Какая здесь мораль – хуй его знает.
***

О понимании – это понятие для меня всегда было очень сложным, многослойным и доставляющим неприятности. Я всегда бросался из крайности в крайность и недоумевал, когда люди говорил: «Ну, нет, этого я понять не могу!». Лишь через какое-то время я осознал, что для многих понимание – абсолютно эмпатичный процесс, они примеривают что-то на себя и выдают результат. У меня обычно этот процесс протекал иначе: сперва я понимал, пользуясь логикой, а потом к пониманию подтягивалось сочувствие и принятие или прощение – и поверьте, таким путём можно возлюбить любого ближнего, даже если он жестокий маньяк. Тумаков из-за этого я наполучал достаточно.

И сейчас я пришёл к тому, что понимание в идеальном случае – совокупность логики, объективности и эмпатии. С помощью логики мы отслеживаем причинно-следственные связи, где и почему процесс начался, например, и к чему привёл. Давайте про того же маньяка: его в детстве били, насиловали, унижали, он привык лгать, изворачиваться и, в конце концов, в нём проснулась жестокость. Вот здесь, с сентиментальностью и без объективности, можно внезапно увидеть вместо маньяка бедного и несчастного котёнка.

Но объективность должна осаживать сентиментальность: понимание не несёт в себе оправдания. То, что мы поняли человека, не обеляет его и не обнуляет его поступки; если к этому моменту он – жестокий убийца, его ждёт заслуженное наказание. Так же дела обстоят и с бытовым насилием – побоями, разбитыми тарелками и угрозами – если наш близкий человек съезжает с катушек, мы можем это понять. Но оправдывать? И тут нам следует руководствоваться объективностью – стоит ли помогать этому человеку или уже поздно, и надо бы брать руки в ноги и сваливать. Или звонить в полицию. В любом случае понимание не означает бездействие и оправдание – скорее, в нём заложена их противоположность.

И третья ступень – эмпатия, сочувствие. Во-первых, к человеку. Если объективность подсказывает, что перед нами не свиноёб, то да, вероятнее всего, за пониманием последует сочувствие, и это прекрасно. Во-вторых, к ситуации, к тому, как плохо всё сложилось, - включая тот случай, если перед нами свиноёб. Это не персонализированное сочувствие и, подчеркну, - не сочувствие к тому, кто уже превратился в свиноёба, а то, что поможет нам заметить похожие события в будущем, посочувствовать и помочь. Если вернуться к примеру с маньяком, то этого вы не жалеете и сажаете в тюрьму, однако спустя года, столкнувшись с подростком, который проходит по тому же маньячному пути, но ещё не дошёл до грани, вы, возможно, ему поможете.

Это очень обобщённая схема, и я, пока писал, успел задуматься над вопросом, имеют ли жестокие убийцы шанс на исправление и лечение, но всё-таки любая схема предполагает отдельное рассмотрение частных случаев. Когда я сформулировал для себя вышеизложенное, стало немного проще жить – я перестал сочувствовать мерзавцам и просто не очень хорошим людям и смог понимать их отстранённо, издалека. Можно жалеть маленького мальчика, которым был маньяк, но его самого – то же самое, что вложить ему в руку нож.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Мозг забуксовал: упражнения на осознание даются тяжко, особенно с едой – я привык есть под ютуб или сериалы, и теперь в голове у меня революция. Я концентрируюсь не на еде, а на нескончаемом скандировании: включи сериал, включи сериал, включи сериал!
Плюс к этому я наткнулся на ещё один затык: появляются мысли о том, что все книжные советы – чушь, а самостоятельная работа – бред, бросай эту ерунду и копи деньги на психолога, вот тогда-то заживём! Не знаю, как эту еботень правильно называть – тоже какой-то паттерн или просто мозг не желает перестраиваться? Без разницы, короче. Продолжаю делать упражнения и повторять пройдённый материал, но пока на пару дней приторможу с дальнейшим изучением книг о борьбе с депрессией. Дочитаю того же Ната Тита, милая книга.

Тяжело признавать, что мои стремления и цели – самые обычные и не от них или тяги к высоким идеалам исходят мои страдания. Обычные идеалы, обычные цели – максимум чуть выше среднего, у миллионов людей похожие стремления, а у миллионов – сложнее и невероятнее. Депрессия не делает меня особенным и не превращает мои желания в нечто потрясающее, а нынешнее положение дел не делает меня хуже.

Открытием для меня стало то, что я – не ленивое мудло. Опять про детство и юность: тогда мне часто повторяли, буквально вдалбливали, что я – ленивое чмо, которое не может сделать ничего нормально. И долгие годы во взрослой жизни я и не задумывался, что бессилие перед какими-то делами и «да ну нафиг, пойду, полежу» может быть не ленью, а перфекционизмом и страхом перед неудачным результатом. Я пока это не полностью принял, но стараюсь – и каждый раз охуительное удивление «ебать, так это не лень!».

365 дне самодисциплины, день шестой.

Исследования показали, что экономический стресс уменьшает наши когнитивные способности. Беспокойство о счетах, еде и другие проблемы не позволяют нам думать вперёд или проявлять самодисциплину. Итак, бедность облагает нас умственным налогом. (с)

Финансовый стресс (или, если на то пошло, все виды стресса) уменьшают твою способность отказываться от секундных удовольствий. Следовательно, бедным людям труднее противостоять искушениям. В конце концов, они застревают в порочном круге: не способные выбраться из бедности, они всё сильнее погружаются в психологический стресс, который приводит их к неверным решениям – не только в финансовых вопросах, но и в том, что касается здоровья, отношений или будущего в общем.

Означает ли это, что если ты в финансовой яме, то тебе суждена плохая жизнь? Не обязательно. Принятие личной ответственности и осознание источника проблемы может помочь продвинуться вперёд и преодолеть обстоятельства. (от себя: проблема – не мы и не наши чувства, а положение дел)

Независимо от того, что говорят о деньгах, не приносящих счастья, доход, по крайней мере, за несколько месяцев, откладываемый на банковский счёт, и различает свободную от стрессов жизнь и душераздирающий страх, когда ты не можешь покрыть срочные, важные расходы.

Если у тебя финансовые проблемы, сделай одним из своих приоритетов избавление от долгов - такое быстрое, как ты можешь, и создай счёт, покрывающий, как минимум, три-шесть месяцев основных расходов на проживание. Это не только улучшит твоё финансовое состояние, но и значительно снизит стресс, укрепит способность противостоять минутным слабостям и поможет сделать выбор, благоприятный для твоего будущего.

[дыбр скорпиона]

Пять дней без сахара – полёт нормальный. Я ем только крупы без глютена, овощи, зелень, мясо, орехи и яйца. Кефир был встречен пищеварительной системой без восторга, так что больше я судьбу не испытывал. Сегодня-завтра думаю поесть немного черешни. И да, облепиховый чай – тема! Жаль, что его у нас быстро раскупают и нечасто завозят. А ещё надо купить клюкву и заваривать, как и облепиху.

Всё ещё пью полынь, почти привык к вкусу; кажется, мне больше ничего не страшно. С другой стороны, то, что менструация проходит нормально, окупает всё. Привирать не буду – боль до конца не исчезла, и, если бы я вёл сейчас активную жизнь, то дискомфорт бы присутствовал и пришлось бы ебануть обезбол. Но как для дома и повседневных дел – прекрасно. Попробую сегодня сделать зарядку. (В первые дни я так восторгался, что готов был бегать, орать и рекомендовать всем пить полынь, но потом успокоился, и всё ещё не понимаю, как можно рекомендовать кому-то пить травы и БАДы вместо обследования у врача. Напоминаю себе, что травки могут легко загримировать симптомы, но болезнь-то останется.)

Отслеживание плохого настроения приносит сюрприз за сюрпризом – даже в быту. Я понял, что меня выводит из равновесия грязная посуда, оставленная на утро. Она может стоять весь день, без проблем, но только не утром. В общем, я решил, как и советовали, предотвращать проблемы, а не бороться с ними, и добавил в список ежедневных дел – «мыть посуду перед сном».
И всё ещё тренирую звук «р», подключил скороговорки. Половину тренировки – скороговорю, половину – ору чайкой, это пиздец как смешно.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

анон, зашёл к тебе сказать, что ты большой молодец! очень организованно пишешь про свой подход к депре и левел-апу, я некоторые решения даже утаскиваю попробовать сам 

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

анон, зашёл к тебе сказать, что ты большой молодец! очень организованно пишешь про свой подход к депре и левел-апу, я некоторые решения даже утаскиваю попробовать сам

Большое спасибо, анон, очень приятные слова. Утаскивай на здоровье, я рад, если что-то окажется полезным. Но в целом я ничего не придумываю сам, тоже тащу из книг, название указываю. Надеюсь, у тебя всё получится 

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Начну с того, что вчера я опасно приблизился к срыву; самое обидно – он не был связан с вредными привычками или желанием заточить какую-то вкусняху. Несколько часов я вообще не мог понять, что происходит – меня тянуло то покурить, то купить торт, то набухаться, то помечтать о лучшей жизни, то вызвонить мою бывшую больную влюблённость и поебаться.

Но как я и сказал, эта тяга не имела ничего общего с вредными привычками – я был сыт и не хотел есть, так же как и курить я не хотел, или пить, или встречаться с болезненным прошлым. Мне пришлось отвлечься от занятий английским и закрыться в комнате без компьютера и телефона – просто лежать бревном, успокаиваться и пытаться перебороть этот почти-срыв. Получилось сделать это потому, что я прислушивался к своему телу и разуму – к настоящим, а не выдуманным. Это вин.

Плохо то, что на срыв провоцировало неприятие настоящего; когда успокоился, я смог выцепить основную волнующую мысль на тот момент: недостаточно, должно быть не так, ты должен что-то сделать, твои цели такие прекрасные, а ты всё ещё сидишь здесь и не шевелишься. Вчера процесс самоедства запустился так быстро и, казалось бы, ни с чего, что я не успел отследить его начало, только понять основные искажения: «всё или ничего», утверждения со словом «должен» и преуменьшение.

В качестве терапии ужинал вчера не просто, выполняя упражнение на осознание, но и повторяя мысленно, что еда приносит удовольствие и я, конечно, имею право ею наслаждаться, но удовольствие от неё мимолётно и не поможет мне справиться с проблемами. Пытался осознать и прочувствовать, что вся прелесть еды – в её ограниченности, именно в том, что я не могу съесть двадцать пицц и сорок тортов; она поддерживает моё тело, доставляет короткое удовольствие, но большего ожидать от неё не стоит – разве что поблагодарить.

Книга «Гормоны счастья» Лорретты Бройнинг. Хоть на обложке и заявлено «эта книга научит вас, как натренировать ваш мозг вырабатывать серотонин, окситоцин, дофамин и эндорфин», я решил её почитать не как руководство к действию, а интересный научпоп. Наивное чукотское дитя. Рекомендую книгу к прочтению, написано легко и доступно, помогает пересмотреть взгляды на себя и своё поведение. И в целом дополняет книги про борьбу с депрессией.

▼конспект книги, упражнения (и мои замечания)⬍

Наш мозг сконцентрирован на выживании, он постоянно сканирует окружающий нас мир на опасности, и, если нам ничто не угрожает физически, то он начинает искать угрозы социальные. Гормоны счастья и стресса – в какой-то степени встроенная система сигнализации «достигай-отступай». Но в отличие от животных наш мозг не основывается на врождённых инстинктах, а выстраивает связи на основе опыта. Только есть одно НО: основные связи выстраиваются к семи годам, что не соответствует долговременным потребностям.

(От себя: как-то я по-другому посмотрел на самодисциплину. Думал, что ты себя дисциплинируешь с помощью своего умного и хорошего мозга, а выходит, что жизнь – бесконечное дисциплинирование собственного мозга, который с детства настроился несколько не выгодно для тебя-взрослого.)

Мозг настроен на выживание генов так же сильно, как и на выживание тела. Позитивные для нашего явления поощряются (и закрепляются) гормонами счастья:

Дофамин побуждает нас двигаться к цели и приносит позитивные чувства, когда мы к ней приближается – эдакое обещание счастья. Он вырабатывается именно во время движения, когда мы видим цель, но ещё её не достигли – как морковка для осла.

Окситоцин – чувство безопасности в кругу близких, побуждает укреплять социальные связи и мотивирует на проявление доверия. (Группа – безопасность, одиночка – низкий процент выживаемости. Древние инстинкты.)

Серотонин – признание и уважение, доминирование в группе, высокий социальный статус. Подталкивает нас заслуживать одобрение себе подобных.

Эндорфин – эйфория, помогающая перенести боль. Также вырабатывается во время смеха и плача, но в меньших количествах.

Мы не рабы своих гормонов, но и никогда не мыслим полностью рационально, побуждаемые нашим мозгом стремиться к лучшей выживаемости. Гормоны счастья и стресса помогают выстраивать нейронные связи, - выстраивать и закреплять, чтобы в дальнейшем благоприятные для выживания привычки выполнялись автоматически, а неблагоприятные – автоматически избегались. Свободных гормонов не существует – они выделяются в важные для выживания моменты.

У человека огромный запас свободных нейронов, благодаря чему его мозг способен выстраивать новые нейронные связи. Всё потому, что наша кора головного мозга больше, чем у животных, и у нас есть не только запас нейронов, но и возможность оценить и понять объективно, а не на инстинктах – какие привычки-связи нам необходимо выстроить, а какие, наоборот, - обрезать. У нас всех одинаковый опыт выживания, но индивидуальный жизненный опыт – отсюда и разные нейронные связи и разная реакция на какие-то события.

Выстроенные, но устаревшие нейронные связи могут нам сильно мешать – например, избегание негатива, который давно миновал. Кого-то дразнили на уроке математики, и он теперь настолько её не любит, что не может заниматься ею даже ради работы – всё потому, что сохранилась связь математика – боль – избегание. То же самое и с положительными связями: если кто-то ел пиццу только с родителями по праздникам, то у него может появиться связь пицца – счастье – стремление, и он в поисках счастья постоянно бежит за пиццей.

Наработанные пути – это спокойствие, и, если мы попытаемся изменить эти пути или вовсе от них отказаться и создать новые, это воспримется мозгом как опасность выживанию, и он, само собой, будет сопротивляться и пытаться снова запустить наработанные пути.

(От себя: ну вот и стало понятно, почему мой мозг сопротивляется. Кажется, он считает, что я не самосовершенствуюсь, а пытаюсь себя угробить.)

Но некоторые «бракованные» пути могут привести не к ожидаемому выплеску гормонов счастья, а к противоположному результату – гормонам стресса, хотя мы и ожидали что-то положительное. Чем больше новых нейронных связей создаётся в мозгу, тем выше вероятность выделения гормонов счастья. Однако создание новых нейронных связей – не самое простое занятие, к тому же они «затвердевают» лишь через годы использования и повторения нового опыта.

Почему появляются вредные привычки, если гормоны счастья должны повышать выживаемость? Дело в том, что работа гормонов настраивалась в давние времена, когда еда, секс и прочие приятности, вызывающие выплеск гормонов счастья, были редкостью, а сейчас это – лёгкий источник дофамина и прочих, но злоупотреблением этим лёгким источником приносит побочные эффекты. Например, у еды – ожирение.

Наш мозг по факту постоянно вырабатывает кортизол и пребывает в стрессе, находится настороже, чтобы предотвратить опасность, и это вынуждает нас идти вперёд, что-то делать, чего-то достичь, чтобы обеспечить себе безопасность – которая, в свою очередь, подкрепляется вознаграждением-дофамином. Но что если мы сидим в спокойствии и безопасности дома? Мозг продолжает работать, он ищет опасность, подстёгивает нас встать и идти на поиски чего-то, что обеспечит нас дофамином. Самое ближайшее место – холодильник с вкусняшками. Мы едим, и угроза исчезает, в кровь поступают гормоны счастья. Появляется нейронная связь, а потом и ожирение.

Единственный вариант на осмысленную жизнь – преодолеть импульс и продолжить жить с кортизолом. Спокойное ожидание включает альтернативную модель поведения, но опять же, как сказано выше, новая модель воспринимается мозгом как угроза; поэтому на диете желание обнести холодильник повышается – мозг спасает нас от опасности. Чтобы закрепить новую нейронную связь необходимо сорок пять дней повторять мысль и действие.

(От себя: то есть то, что я проговариваю свою мотивацию в простейших действиях, помогает мне придерживаться выбранного направления? Ух ты.)

Однако – эти связи не начнут сразу вызывать приливы гормонов счастья, для их закрепления понадобятся годы, но они помогут разорвать порочные круг. Кстати, мечты о большом комфорте, далёкие от реальности, - точно такой же порочный круг, который приводит к несчастью. В древнем обществе таким порочным кругом были жертвоприношения – надежды о хорошем урожае и мире; но когда жертвоприношения не «срабатывали» и наступал голод или начинались войны, люди вместо решение реальных проблем бросались приносить жертвы в ещё больших количествах.

(От себя: как там говорят? Принести себя на алтарь победы? Мне стало жутко, когда я понял - мечты, в которые я падал, думая, что спасаюсь, не помогали мне жить. В действительности я положил себя на алтарь ради их существования. Приносил себя в жертву всё более и более рьяно, только бы они жили. Пиздец.)

Порочные круги легко распознать в других людях, поэтому нас так иногда и тянет поучаствовать в чужой судьбе, но стоит запомнить – нейронные связи у себя в мозгу, очевидно, может выстроить только сам обладатель этого мозга и никто больше.

Кортизол, вообще-то, не ужасный и страшный гормон – он тоже обеспечивает наше нормальное существование и саму возможность иметь выбор. Например, в любовных отношениях – если бы мы навсегда привязывались к одному человеку гормонами счастья, то в неблагоприятных вариантах - либо оставались бы с ним навсегда, несмотря на его ужасные поступки, либо никогда больше не смогли полюбить, если бы он нас бросил. Кортизол же помогает разорвать связь, которая приносит вред, и сигнализирует, если партнёр приносит нам больше плохого, нежели хорошего.

Самое интересное, что мозг не растрачивает гормоны счастья попусту и экономит, например, дофамин для вознаграждения тех целей или достижений, которые считаются редкими. Если редкое достижение переходит в разряд частого, то дофамин постепенно перестаёт вырабатываться, и человек начинает воспринимать это достижение как обыденную часть его жизни.

Упражнение:

На работе:

В свободное время:

В ком-то другом:

Из-за неожиданных вознаграждений:

Эндорфин называют естественным морфином; он помогает не чувствовать боль и мобилизовать силы в опасной ситуации, чтобы спастись. Также вырабатывается во время смеха, плача и физических нагрузок (во время последних – когда человек превышает комфортные и привычные нагрузки, испытывая себя), но не уменьшает душевную боль.

(От себя: то есть с душевной болью помощи и здесь не дождаться. Только объективный анализ, только хардкор.)

Упражнение:

Когда получили травму:

Удовлетворение от большой физической нагрузки:

После смеха:

После плача:

Мы подсознательно воспринимаем общность как безопасность, и окситоцин мотивирует нас вступать в какие-то социальные группы, чтобы не чувствовать одиночество. Он выделяется от прикосновений (уход за шерстью у обезьян) и внутреннего доверия в группе – отсюда и берёт корни стайное поведение. Сейчас сильная взаимная привязанность внутри больших групп – редка, однако без неё у нас возникает чувство, что что-то идёт не так, чего-то не хватает, поэтому мы склонны присоединяться к политическим группам, компаниям по интересам и ходить на концерты или переезжать жить в знакомые места, где «нас все знают».

(От себя: первая мысль была про секты и вождизм.)

Упражнение:

Когда кто-то защищает тебя:

Когда ты защищаешь кого-то:

Когда тебя касается тот, кому ты доверяешь:

Физическая близость с человеком, которому доверяешь:

Серотонин вырабатывается, когда мы заслуживаем уважение других. Отсюда и тяга к доминированию. Но также серотонин поддерживает баланс между затраченной энергией и полученными ресурсами: например, если в стае волков начнётся конфликт из-за добычи, то слабые особи, получив ранения, поймут, что, так сказать, овчинка выделки не стоит – серотонин не выделится, и появится связь «сильный противник – отступление». Конфликты и зависть – проистекают отсюда, борьба за ресурсы, которые обеспечивают лидерством. Но агрессия и доминирование – разные вещи.

Мы всё время сравниваем себя и других и стараемся занять более выгодное место; выстраивается иерархическая система. Следует отметить, что всё относительно: если мы хотим видеть себя повелителями вселенной, то постоянно будем испытывать недостаток уважения других или ощущать себя слишком низко на иерархической лестнице.

Упражнение:

Кого-то, чьё подчёркивание статуса тебе не нравится:

Кого-то, чьё подчёркивание статуса тебе нравится:

Моменты, когда чувствуешь уважение со стороны других:

Моменты, когда чувствуешь свои преимущества в конкуренции с другими:

1. Сделав упражнения из книги "Гормоны счастья", я понял, что долгое время жил со стабильно высоким уровнем кортизола. Постоянный высокий уровень стресса воспринимался частью меня - как какая-нибудь черта характера, например. Я был склонен искать быстрый дофамин, что мне вредило. И для полноты картины: склонность ловить эндорфин - так или иначе причинять себе боль, чтобы немного полегчало.

Так как из-за депрессии я сторонился людей, то ожидаемо - люди сторонились меня. Логичной частью себя я понимал, что делаю это сам, так как склонен прятаться во время своего плохого самочувствия, но мозг принимал это как сигналы о том, что я выпадаю из общества, меня отвергают. Оттуда и мои сложности с "выходом в свет" - в голове сохранилась память об "отвержении", из-за которой появляются новые сигналы - "Опасность, опасность, прячься в квартиру!"

Это всё в моей голове. Сейчас мне следует быть осторожным и не бросаться вон, в укрытие, когда зазвенит в голове тревожный звоночек, но и - это очень важно - не кидаться и не вцепляться в каждую вещь, событие или человека, которые принесут с собой дозу счастья. В таком шатком состоянии мне необходимо сосредоточиться на настоящем - отслеживать свои мысли и наслаждаться эмпирическим опытом, но, выстраивая новые привычки, мне важно руководствоваться здравым смыслом и полезностью, а не удовольствием. Надо быть готовым к тому, что полезные привычки не принесут мгновенной радости. Сейчас на первом месте - разумность, а не погоня за гормональным поощрением.

2. Я слишком привык смотреть на свои цели с одного бока - где-то далеко и высоко находится цель, а лестница, которая к ней ведёт - одно огромное неприятное препятствие. Надо попытаться изменить свою точку зрения: каждая ступенька на этой лестнице - это цель, маленькое достижение, без которого я бы никогда не смог добраться до цели глобальной. Если я не буду ценить свои успехи в малом, то пока достигну большего полностью вымотаюсь и вместо радости испытаю опустошение. Передо мной огромная лестница, но на каждой ступени лежит небольшая награда, и это только мой выбор - поднять награду или проигнорировать и растоптать.

3. Я впервые, наверное, так чётко понимаю и принимаю тот факт, что совершенно не чувствую своё тело. Я всё радовался, что у меня высокий болевой порог, но пугающе осознавать, что нет - нихуя не высокий, самый обычный, просто мозг словно пропускает сигналы мимо. Я посмотрел в интернете книги на эту тему, самая популярная - Луиза Хей. Полезные ли там советы? Не знаю, ещё не читал. Сегодня начну. Мне нужно как-то прочувствовать себя на физическом уровне, чтобы ощущать мир не как через слой ваты.

Ещё встретил советы про танцы - почему бы и да? Попробую сегодня сплясать что-нибудь. По видео-уроку какому или просто так, сымпровизирую.

4. Продолжаю вести дневник активности, и вижу, что перерывы на час-полтора "думаю, как лучше подступиться к делу", не исчезают. Тратится много времени впустую, а это, как я говорил раньше, вызывает у меня самое сильное беспокойство. Так как я не особо хорошо чувствую своё тело и не очень-то правильно определяю уровень усталости, то не рискну по старинке написать план с кучей дел и броситься его выполнять - нет желания осознать себя полумёртвым и сорвавшимся.

Поэтому - вотэтоповорот! - я написал облегчённую версию плана, который обычно пишу. И между каждым занятием заложил по времени пятнадцать минут на отдых и пятнадцать минут на медитацию. Отдых - тратить на что угодно, а потом медитировать, настраиваясь на занятие. Методика медитации элементарная - расслабление тела, концентрация на дыхании и мысленное повторение, что я нахожусь здесь и сейчас, наслаждаюсь всем, что делаю, и сколько бы я не успел сделать - я всё равно молодец. Потом приступаю к занятию. Само собой стараюсь, как могу, отслеживать усталость. Если тяжело - прерываюсь и хвалю себя за сделанное.

И всё, теперь железно - два дня перерыв, мне требуется уложить всё в голове. Максимум - Луиза Хей и работа с телом.

365 дней самодисциплины, день седьмой

Эпикур изучил вещи, в которых, как ему казалось, он нуждался, и обнаружил, что без некоторых мог бы спокойно прожить. Он понял, что очень часто мы усердно работаем, чтобы получить что-то, так как убеждаем себя – без этого мы будем несчастны. Проблема в том, что мы можем прекрасно жить без некоторых вещей, но не узнаем – без каких именно, если не попробуем от них отказаться. (с)

Древнегреческий философ Эпикур очень бы озадачился в наше время, если бы пожелал распространить свою философию. Мы живём в мире, подталкивающем к мысли, что мы заслуживаем предметов роскоши. На самом деле мы уже считаем их не излишествами, а предметами первой необходимости, потому что множество людей предполагает, что не может без них жить.

Проблема с ошибочным принятием излишеств за необходимость заключается в том, что невозможно развить мощный самоконтроль, если ты нуждаешься в множестве вещей просто для того, чтобы функционировать.

Как человек, верящий, что ему необходимо питаться пустыми калориями в виде бургеров, пиццы и белого хлеба, сможет похудеть? Насколько вероятно, что человек, считающий очень важным менять машину каждые два года, проявит самодисциплину и сэкономит деньги, лишив себя «основной» человеческой потребности?

Периодически попробуй жить без чего-то, что считаешь надобностью, и ты получишь выгоду.

Во-первых, ты добровольно окажешься в неудобной ситуации, которая поможет расширить зону комфорта и развить умственную настойчивость.

Во-вторых, ты выяснишь, действительно ли тебе нужна эта вещь в твоей жизни – и если обнаружишь, что нет, это даст тебе пищу для размышлений – сколько других вещей в твоей жизни на самом деле не так значительны, как ты думал. Это поможет избавить свою жизнь от балласта и освободить дополнительные ресурсы, чтобы сосредоточиться на важном.

Наконец, ты научишься чувствовать себя счастливым с меньшими затратами – в том числе в ситуации, когда ты чего-то лишился.

[ебасофия]

Я в вождетеме впервые прочитал про Шульман и упоролся.

Задумался про изменчивость везде и во всём. И про б-га. Допустим, он существует - некто всемогущий и невидимый, кто управляет своими творениями. Но создал он нас давным-давно, и за пролетевшие тысячи лет человечество невероятно изменилось - выросло, возмужало, поумнело; изменились и его поступки, решения - выборы человечества лежат немного в других плоскостях, нежели раньше - мы смотрим на мир под другим углом, и у нас уже совершенно иные устремления на первом месте.

То есть изначальный б-жественный подход к человечеству уже несколько столетий как устарел. И здесь я вижу два варианта: либо б-г изменился вместе с человечеством и подстроился под изменчивость вселенной, и в этом случае он не идеальное всеведающее создание, и мы действительно созданы по его образу и подобию, не только физическому, но и умственному. Значит, б-г учится, выбирает новые стратегии влияния, развивается и - ошибается, пробует новое. И самое главное - видоизменяется, контактируя с человечеством - не только мы двигаемся вперёд, ориентируясь на него, но и он оглядывается на нас. Наши молитвы - обоюдоострая связь, которая изменяет и нас, и б-га. Но в таком случае - б-г ли это в том смысле слова, который в него вкладывает церковь?

Либо он, как ни крути, - устаревший конструкт, тормозящий изменчивость вселенной - словно египетский фараон, которого перенесли в сегодняшнее время и сделали президентом, а он приказал запрягать колесницы и строить пирамиду на красной площади. И мы можем ему подчиниться и замереть, застыть в развитии, потому что нежелающее меняться существо так сказало. Или - двигаться, несмотря на его возмущение, дальше, чтобы окончательно выбраться из-под его власти.

[дыбр скорпиона]

Вчера впервые победил умывание  В остальном без изменений, потихоньку двигаюсь. Хочу добавить прогулки по утрам, но у нас всё ещё карантин - с послаблениями, но это добавляет интриги. Карантин-то вроде вот-вот закончится, все гуляют, ездят на машинах, однако патрули всё ещё бдят и штрафуют. Лотерея, блядь, какая-то.

Всю ночь снилось, что я гуляю по своему родному городу, встречаю знакомых, общаюсь с ними, и всё бы нормально, да вокруг меня постоянно бегал японец или китаец и, так или иначе, вынуждал моих собеседников сказать фразу, в котором рядом стояли бы "как" и "и". Типа: ...она прекрасна, как и картина... И когда мой собеседник говорил такую фразу, то японец хлопал в ладоши, бегал вокруг нас и радостно кричал "КАКИ!" 

На этом, наверное, всё.

Отредактировано (2020-05-29 09:26:59)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Оз-анон дополз до выходных и шлёт тебе БОЛЬШЕГРУЗЫ ЛЮБВИ

▼ ⬍

Я внимательно читаю все твои посты (в оч. многом узнаю себя - жестокий пиздинг в детстве и отрочестве, проблемы с самооценкой, доверием и жизнью вообще, неумение выражать чувства, в частности - плакать я научилась лет пять назад, нездоровый перфекционизм - ведущий к инертности, потому что явсёравнониначтонегоден, етц етц) и всеми силами желаю, чтобы у тебя всё получилось. И, мне каж, всё к этому идёт. Даже если не семимильными шагами, то и хуй с ним. При таких вводных реально отрыв одной аноножопы от дивана на сантиметр - уже очень, ОЧЕНЬ много, плавали-знаем.
Так что банзай и все дела.
Не знаю, нужна ли тебе поддержка какого-то анона из интернетов, но, если вдруг нужна, - знай, что она есть. 

(И я прочитал начало фанфика, которое ты выкладывал на прошлой странице, теперь хочу-нимагу знать ШТОДАЛЬШЕ  )

Отредактировано (2020-05-29 14:21:20)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

▼

Привет, анон     

▼ ⬍

Блин, это такой пиздец, я надеюсь, у тебя сейчас всё наладилось и ты смог справиться с прошлым. А если нет - то наладится очень скоро. На вот это всё тратится так много времени - года на самом деле, просто чтобы нормально функционировать, а если говорить о комфорте, то можно говорить уже о десятилетиях. Это так круто, что ты просто приходишь меня читать, и я рад, что встретил человека с похожим опытом - просто чтобы вот так обменяться сообщениями. Я теперь могу сказать почти по научному: ты - мой источник окситоцина  Спасибо за добрые слова, они меня воодушевляют, и твоя поддержка меня вдохновляет. Тебе тоже большегрузы любви и хороших выходных! 

(И я прочитал начало фанфика, которое ты выкладывал на прошлой странице, теперь хочу-нимагу знать ШТОДАЛЬШЕ  )

о боже, у меня есть первый читатель!
Я через недельку брошу сюда логически завершённый кусок побольше, пока застрял с трогательной предысторией. Она у меня всё время слащавой получается   

---

[дыбр скорпиона]

Необычно: я не писал стихов несколько лет – это так же как и с рисованием, всё собирался, собирался, но либо не доходил, либо садился за стол, но нихрена не получалось. Вчера сел и написал. Ну как написал – в итоге я решил, что ритм и рифмы – говно, а история слишком банальная для того, чтобы перекладывать её в стихотворение. Настроение подпортилось, но я остановился и не позволил себе всё зачеркнуть и выбросить, чтобы начать заново (буду звать такие порывы синдромом новой жизни).

---

Сегодня опять усложняю квест: ввожу в список обязательных ежедневных дел уборку одного какого-то места. А то как-то неприятно наблюдать, как чистая квартира опять засирается. Поэтому – предотвращаю своё плохое настроение и убираю понемногу то там, то там.

Танцевать мне понравилось, поэтому - и танцы в ежедневные дела тоже. Причём я не именно что танцевал, а прыгал, дёргался под музыку, что-то там подпевал, падал на пол, ползал и валялся – и подозреваю, что со стороны это выглядело как изгнание из меня демона. Но физически и морально становится легче.

Позвонил маме, специально затронул опасную тему, и таки да – я был прав, меня триггерят не слова мамы, а мои же домыслы, накручивания, воспоминания о том, как было раньше – во всяком случае, это действительно именно для данной темы разговора. В некотором смысле интересно наблюдать за собой отстранённо – за тем, как ни с чего накатывают слёзы и ты спотыкаешься на полуслове. И поразительно легко получилось сохранить спокойствие с пониманием, что эти слёзы – о давно пролитом молоке, а в настоящем всё хорошо.

И, аноны, чо я сегодня утром увидел, буквально пока писал в безблог, заглянул на ютуб – что там вышло у товарищей, на которых я подписан. Приятный Ильдар сделал реакцию на детский канал от евангелистов. ААААААААА ЭТО ПИЗДЕЦ Я ОРУ – ору как тварь просто, каждый раз, сталкиваясь с таким, всегда не могу поверить, что они это блядь всерьёз. ВСЕРЬЁЗ ААААА С серьёзным рылом на первых же минутах видоса говорить детям, что они заслуживают смерти, если не слушаются родителей (и в принципе – если не веришь в бога, то ты заслуживаешь смерти). Я в охуении и одновременно не могу перестать ржать.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Как и говорил, ничего нового я не читал, работаю над намеченным. Напишу несколько наблюдений и всьо.

1.    До того как взялся за чтение книг про депрессию и вообще – попытался что-то делать методично и регулярно, пусть даже изначально относился к этому скептически, - так вот, до этого я – во-первых, утешал себя тем, что я - сильный, мои лапищи мощны, а IQ неподъёмен, и, когда наступит правильный момент, когда я найду деньги на психолога или наберусь сил, когда мир изменится и я похудею… В общем, когда-нибудь в правильный момент я легко со всем справлюсь, просто сейчас неподходящее время.

И сейчас до меня доходит очевидное-невероятное: подходящее время существует не в реальности, а моей голове. И не настолько сильны мои лапищи, чтобы одним махом победить депрессию – неудивительно, что я постоянно огорчался, когда самоутешение «я сильный, я могучий» не совпадали с реальностью, и приходилось снова успокаивать себя тем, что ЕЩЁ НЕ ВРЕМЯ. И так по замкнутому кругу.

Во-вторых, как ни парадоксально, я считал, что моя депрессия очень, очень тяжела и непобедима обычными книжками от непроверенных психологов – всё чушь, мне поможет только мудрец, который живёт на вершине Килиманджаро и принимает только тех, кто десять лет безостановочно страдал и постился, и поднялся на гору без какого-либо снаряжения. А, и принимает этот мудрец только во время красной луны, когда цветёт папоротник.

Какое-то нелепое высокомерие относительно собственной болезни: я болен, но я не слабак и когда-нибудь легко вылечусь, но простые методы мне не помогут, потому что я ОЧЕНЬ болен, поэтому все подручные средства – к чёртовой бабушке их.

2.    Проанализировал свои ответы на упражнения из книги «Гормоны счастья» ещё раз. Понял, почему обожаю переезжать с места на место; для меня это – сильный и лёгкий источник дофамина. У кого-то пончики, а у меня – переезды. Мда. В принципе, это касается и того, что я люблю заниматься сразу кучей вещей, потом кучу вещей откладываю и добавляю ещё одну кучу – но уже новых. Только в последние несколько лет удовольствие от новых занятий сильно уменьшилось – я привык, и мой мозг выкрутился, подталкивая играть по-крупному – сменить город это всё-таки не то же самое, что сменить вышивание на вязание.

Вообще, такая замена с меньшего на большее затронула все сферы моей жизни; сейчас это очень смутное понимание, особенно в том, что касается общественной жизни, но в целом это примерно как с переездами – обычной похвалы мало, если и нужна - так чтобы чуть ли не аплодировали и боготворили. Простого успеха недостаточно – нужно забраться повыше, чтобы наблюдать за остальными свысока и чтобы они об этом знали. Утрированно, конечно. Просто мозг не воспринимает обычные хорошие вещи как достойные вознаграждения и подзуживает творить хуйню, чтобы получить приятные эмоции.

Поэтому я и решил вчера рассматривать достижение большой цели как длинную лестницу с наградами на каждой ступени. Надо изменить свой образ мышления, не срываться в крайности. Поэтому метод с лестницей я буду использовать и для того, чтобы корректировать своё поведение в межличностных отношениях – поведение и отношение к ним.

Например, кто-то посмеялся надо мной, я ему нагрубил, и мы поссорились: это опыт, маленькая ступень между мной и пониманием этого конкретного человека. К тому же, мы так померились силой, можно сказать, и в будущем я буду примерно знать, чего от этого человека ожидать. Также эта ступень приближает меня к пониманию себя – я могу проанализировать, что подтолкнуло меня к ссоре – необходимость и полезная для меня конкуренция или инстинкты. В следующий раз я буду способен не действовать автоматически, а логически и – использовать полученный опыт. Как-то так.

Резюмируя: попытаюсь увеличить чувствительность к хорошим событиям с помощью «лестницы». Следует подготовиться к тому, что чувствительность повысится и к негативным событиям, так же как и эмоциональность в целом. Поэтому важно продолжать упражнения на осознанность и принятие своих чувств как проходящих психических событий.

(Я понимаю, откуда эта эмоциональная закостенелость пошла – когда тебе часто делают больно, легче ничего не чувствовать и ни к чему не привязываться. В детстве и юности у меня отбирали всё, что я ценил и любил – манипулировали и контролировали. Использовали против меня всё, чем я искренне делился и о чём откровенно говорил. К совершеннолетию я научился скрывать эмоции и даже их подавлять.

А потом я попал во взрослый мир, и, к моей неудаче, попал в общество людей со здоровенными зубами и жёсткой хваткой – они были моими ровесниками, но воспитание и семьи были у них совершенно другими. Я же – забитый, наивный и не умеющий скалиться в ответ – окончательно убедился, что эмоции – зло и что их оборачивают против тебя абсолютно везде. Безопасного места нет. Где-то тогда я начал в большей степени подавлять эмоции, а не скрывать. Как перестать видеть везде врагов, я не знаю, но чувства попытаться себе вернуть могу.)

365 дней самодисциплины, день восьмой.

В четырёх исследованиях участники взаимодействовали с реалистичными компьютерными изображениями своего будущего, используя аппараты виртуальной реальности и интерактивные средства для принятия решений. Во всех случаях люди, взаимодействовавшие с виртуальной реальностью, проявляли повышенную тенденцию использовать денежные вознаграждения позднее в сравнении с настоящим. (с)

Исследования показывают, что люди, которые с помощью технологий представляют своё будущее, с большей вероятностью отложат минутное удовлетворение. В случае процитированного исследования, они с большей вероятностью сэкономят деньги для на пенсию.
Это показывает, что твоя самодисциплина во многом зависит от твоей способности сочувствовать своему будущему «я». Если ты плохо представляешь себя через десять лет, двадцать или тридцать, то сейчас тебе будет сложно отказаться от искушений, чтобы незнакомец в будущем получил выгоду.

По этой причине подумай, чтобы время от времени медитировать на своё будущее. Спроси себя, благодарен ли ты за решение, которое принял несколько лет назад, или хотел бы в прошлом несколько сильнее обеспокоиться будущим. Всё, что ты выбираешь сегодня, приносит пользу только сегодняшнему тебе, но не способствуют – или, что ещё хуже, ставят под угрозу – благополучию в будущем?

Человек, которым ты станешь через десять лет, скорее всего, будет совершенно не похожим на тебя сейчас, но это всё равно будешь ты – и зависит от тебя, оглянешься ли ты через десять лет и поблагодаришь себя или обнаружишь, что был эгоистичным и украл у себя будущее ради мимолётного удовольствия сегодня.

От себя: мне кажется, здесь ключевое слово - сочувствие. Не представлять себя будущего с шикарной жизнь и расстраиваться из-за того, как ты далеко находишься от шикарного будущего "я", а понимать, что будущий ты - единственный на свете человек, на которого влияют абсолютно все твои поступки. Когда я курил, а мне читали нотации, я смеялся - мол, ну чего вы, я же никому не врежу. Вредил. Себе будущему - фактически тому человеку, который всегда будет со мной. Смотреть в будущее и видеть себя, и нить, которой связаны два твоих воплощения. Почему мы так любим жалеть себя сейчас, но не находим эмпатии для нас будущих? (Это надо добавить к упражнениям.)

Отредактировано (2020-06-14 13:02:23)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Без срывов, тихо и спокойно, привыкаю, что ад в голове чуток прикручен. Мысль о прогулках не покидает меня, но не сегодня, не сегодня. Посмотрел сводки по заболевшим - нихрена не падают, стабильно под девяносто человек в день. Патрули рассекают по городу и штрафуют. Вместе с полицией и казаки, к которым у меня некоторое предубеждение - сам их ебанизма не видел, но наслышан. В общем, во благо кошелька и своего здоровья буду сидеть дома.

Хреново, конечно, что, раз уж я решился, не сгонять сейчас к врачу - хотя бы потому, что сперва надо исправить своё ебланство с документами. Настраиваюсь, что попусту тревожиться не стоит - ничего сделать всё равно не смогу. Дышим и ждём окончания карантина, всё будет хорошо - когда-то я проебланил в зоне своей ответственности, но на данный момент эта зона из-за пандемии резко сузилась. Так что фокусируемся на посильном.

Натолкнулся на книги с эстетическими приятными обложками. Пялился на них полчаса, испытывая наслаждение. Визуальный оргазм.

▼обложки⬍

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Промежуточное подведение итогов.

Прошёл тест с предыдущей страницы, который рекомендуется проходить каждую неделю и сравнивать результаты. ЭЭЭ. Получил сорок два балла, тогда как в первый раз хватанул восемьдесят пять. А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО?!? Если серьёзно, то объективно вижу, что это - первый относительно лёгкий рывок, а вот для результата ниже сорока баллов потребуется больше дней и энергозатрат.

Плюсы:

- Я перестал много спать. Засыпаю и просыпаюсь буквально по часам, сплю пока около 8-9 часов, что несколько многовато, но намного, намного лучше 18-20 часов.
- Не рыдаю над каждым хоть немножечко трогательным моментом в фильме или книге. В целом моя слезливость сильно уменьшилась.
- Лучше контролирую - и самое главное осознаю - свои порывы сотворить какую-нибудь хуйню - включая вред себе.
- Пропали суицидальные мысли. Вчера только понял, что за неделю ни разу не пришло в голову выпилиться.
апд:
- Самое главное ж не написал. Я тут упоминал, что у меня проблемы с гормоналкой, вероятно, и из-за этого лезут волосы на подбородке - так вот, до занятий я воспринимал эту проблему как нечто стыдное, что-то вроде "ну конечно, я разве что такой херни и достоин", а сейчас я её не воспринимаю как позор, и это укрепляет моё решение сходит к врачу.

Минусы:

- График дня с обязательным временем на отдых и медитации помогает, но не то чтобы очень. Прекрасно, что я не загоняюсь и разминаюсь между занятиями. После медитации действительно легче концентрироваться на самой работе - не волшебным образом, а словно настраиваешься отгонять в сторону беспокойство и тревожные мысли о том, что дохрена делать и ничего не получится. Тревога присутствует, но её проще осознать и побороть.

Не особо хорошо, что... Здесь я хотел написать, что, видимо, пришло время превозмогать, но сам с собой не согласился. Короче, благодаря медитации и советам из книг у нас с мозгом происходят примерно такие беседы:

М: Бросай, ничего не получится, ты неудачник! Ты должен был изучить это десять лет назад!
Я: Друг мой, я очень и очень болен, сам не знаю, откуда взялась эта боль мы это уже проходили. Следи за руками: утверждение со словом "должен", самоклеймение, ошибка предсказания, катастрофизация.
М: Отлично. Тогда мы просто НИЧЕГО НЕ БУДЕМ ДЕЛАТЬ.

Я интерпретирую это так, что мозг, потерпев неудачу (ему не позволяют вернуться к налаженным паттернам), объявляет забастовку: если мы не будем идти безопасной проверенной тропой, то будем стоять на месте и уж точно не сунемся в эти стрёмные занятия, от которых так и веет опасностью 

(Щас будут очевидные вещи, но мне их нужно облечь в слова.) И почему я заговорил про превозмогание - потому что здесь я не вижу иного выхода как брать себя за шкирку и заставлять делать, что ты там считаешь для себя полезным. Однако теперь мне не нравится слово "превозмогать" и механика, которая им предполагается. Не знаю, как другим, а мне всегда казалось, что в нём звучит призыв переступить через себя, поломать - забить на себя-существующего-сейчас, чтобы на выходе получить кого-то обновлённого, мощного, уровнем выше. И раньше мне это нравилось, а сейчас - ну не, спасибо, я, кажется, только-только нащупал дорожку к себе.

Но по факту без этого превозмогания дальше я никуда не продвинусь - буду налетать на стену "ничего не будем делать" и сидеть, сложа лапки. Поэтому я вчера ходил, размышлял над серьёзным философским вопросом (нет) и решил для себя рассматривать этот процесс превозмогания не как изменение своей личности - попытки прыгнуть выше головы и выйти из карантина совершенно новым сильным человеком, а как обычную тренировку мозга.

Я останусь собой, не будет волшебного преображения и другим человеком в кардинальном смысле я не стану, нет необходимости ломать себя и заново строить - вот он я и я буду с собой до конца жизни. Но мне по силам натренировать свой мозг так, чтобы он перестал воспринимать важные для моего развития вещи как опасность. Мой ступор - автоматическая реакция, проторенная нейронная цепочка, и я могу протоптать другую, ту, которая мне нужна. Но означает ли это, что я возьму верх над собой? Нет, я возьму верх над автоматическими процессами, на которые долгое время не обращал внимание и пустил на самотёк.

Так что у меня наступает период дисциплины, и самое сложное найти баланс между "я работаю себе на пользу и тренирую мозг в нужном направлении, но не перетруждаюсь" и "ебашу до истощения". Поэтому активно продолжаю практиковать осознанность и работать с телом, чтобы не пропускать его сигналы, в том числе и об усталости. Тело, мысли и дисциплина. Посмотрю, как пойдёт. Если вдруг пойму, что всё идёт несколько хреновато, то откачусь назад.

Список ежедневных дел без изменений:
- Чистка зубов;
- Умывание;
- Мытьё посуды на ночь;
- Уборка одного любого места в квартире (пусть даже самого маленького и незаметного);
- изгнание демона Танцы (насрать, как получается, прост для тела и души).

---

Вчера медитировал на себя-будущего, представлял связь между мной настоящим и мной через десять лет; знаете, это меня заворожило. Одно дело понимать как-то отстранёно, что ты кузнец своего будущего, а другое представить - чётко и ясно, - как сейчас ты что-то делаешь, а твоё будущее "я" то работает на высокооплачиваемой работе, то внезапно оказывается на помойке с бомжами, то лежит в больнице и мучается с недолеченными болячками, то лежит на том же месте, что и ты сейчас, и плачет от бессилия. Знаете, очень похоже на управление марионеткой - только здесь ты и кукольник, и кукла.

Помогает настроиться на своё будущее - почувствовать его как нечто более материальное, что ли. Понять, что оно у тебя есть. Кстати, про это - в экспериментальных целях представил, что будет, если я решу-таки роскомнадзорнуться, и это было жутко. Увидеть (да, у меня хорошее воображение), как будущий ты, только что рассекавший по собственному дому, исчезаешь, а вместо него появляется гроб с костями - пострашнее просмотра ужастиков тёмной ночью, и помогает пересмотреть взгляд на своё отношение к себе же.

365 дней самодисциплины, день девятый

Слова создают предложения, из предложений рождаются абзацы, и иногда текст оживает и начинает дышать. (с)
Написание романа – сложная задача, если ты никогда не делал это раньше. Трудно написать хотя бы один абзац, не говоря уже о том, чтобы написать двести или триста страниц, которые увлекут читателя и удержат его интерес до последней страницы. Что ещё хуже, после всех усилий ты, вероятно, сравнишь свой роман с какой-нибудь широко известной книгой и поймёшь, что он сгодится только для розжига.

Но ты не видишь того, что автор этой книги, скорее всего, потратил десятилетие или больше, совершенствуясь в своём ремесле. Он начинал со слов, которые превратились в предложения и абзацы, а те, в конце концов, - в истории. Их первые попытки – как и у всех – были неудачными. Заняло сотни тысяч слов практики, чтобы наконец-то написать шедевр.

Построение самодисциплины похоже на написание романа. Ты, возможно, считаешь дисциплинированного человека, который всегда встаёт в четыре часа утра, физически активен каждый день, ест здоровую пищу, суперпродуктивен и совмещает это всё с социальной жизнью и семейными обязанностями, неким супергероем. Но в действительности этот человек, подобно писателю, начал с одной простой мелочи и отталкивался от этого дальше.

Всякий раз, когда ты разочаровываешься или чувствуешь усталость от того, как далеко ещё идти до цели, напомни себе: каждый, кто развивает свой самоконтроль, вынужден пройти один и тот же путь – начать с небольших перемен, которые затем превратятся в привычки, которые в свою очередь приведут к большим жизненным изменениям и личностному росту и – в конечном итоге к успеху.

Отредактировано (2020-05-31 10:05:20)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

С-н.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Так как основная тема записи будет про то, что выпрыгнуло на меня из-за угла в моей же голове, то ставлю тэг дыбра, а не левел-апа; я два дня упирался руками и ногами, чтобы не признавать это и не описывать, до головной боли и лёгкой трясучки, но, в конце концов, открыл безблог – если не озвучу и не признаю эээ… проблему? мозгового слизня? прошлое? – то оно продолжит меня жрать так, как жрало прошедшие два дня. Заурядная ерунда в самом-то деле, и я не понимаю, почему мне тяжело и стыдно её проговаривать.

Когда пытаешься в самоанализ, даже по умным книжкам, он складывается не линейно – ну, типа решил одну задачу и переходишь к другой, а когда справился и с ней – берёшься за третью и так далее. Нихуя. Ты решаешь первую задачу, задумываешься над второй и – в ходе её решения – понимаешь, что первая задача либо решена неправильно, либо из неё следует ещё с десяток задачек поменьше, либо наравне с первой надо сделать упражнение 1.1 со звёздочкой и ответ на него будет противоречить решению первой задачи.

А бывает, что, справившись с первой задачей, ты, не осознавая этого, убираешь стул, который подпирал дверь в чулан – где пряталась хтоническая хуйня. И мозг такой: ААААААААААААА. И ты такой: АААААААААААААААА. И хтоническая хуйня такая: АААААААААААААА.
(Заранее прошу прощения, если использую неверные термины или выражения. Я просто пытаюсь описать свой опыт.) У меня есть склонность подавлять неприятные или мешающиеся воспоминания. Иной раз всплывают из раннего детства. В качестве примера (туалетный, сорян): когда я был взрослым, мама с папой вспоминали забавные моменты из моих младых лет, и один из них был о том, что я,  переучаемый от горшка к унитазу, вместо того, чтобы попросить помощи, отошёл за кресло и напрудил там.

Рассказывалось это с тем, что смотри, скорпион, ты ж с детства был упрямым шо пиздец. А меня накрыло внезапным флэшбеком: к нам в тот день пришла моя прабабка, они сидели болтали с мамой на диване, и мне дико, ужасно сильно хотелось в туалет, но я помнил, что во взрослые разговоры вмешиваться нельзя и отвлекать взрослых от важных дел нельзя тоже – иначе будешь наказан. Страх и позывы сходить в туалет – это всё смешалось, и я решил, что, если встать за кресло, то никто ничего не заметит.

Другой пример выброшенных воспоминаний: когда случился срыв, о котором я упоминал раньше и во время которого я был близок к тому, чтобы убить то ли себя, то ли кого другого, мы с мамой очень часто и громко выясняли отношения; из меня лилось всё то, что накопилось за много лет – вплоть до упоминания разговоров десятилетней давности, всё, что причинило мне когда-то боль. Очень много мама не помнила, для неё это были слова, просто сказанные в запале, также как и действия – «до чего ты только меня не доводил!». Так вот, после срыва я забыл всё, о чём кричал маме; поразительно, как долго я хранил это говно в памяти и как быстро оно исчезло – сохранилась память о самих событиях (во всяком случае – о большинстве), но что именно мне говорили – нет, лишь общий смысл и отдельные слова типа «неудачник, никчёмный, проститутка».

К чему такое длинное предисловие? К тому, что два дня назад я «немножко» почувствовал. Как бы объяснить толково… Депрессия – огромный океан, и ты барахтаешься в нём, борешься за каждый глоток воздуха, и от горизонта до горизонта видишь только воду – спасительная суша даже миражом не замаячила. И в бесконечном плавании ты находишься наедине с водой постоянно и ничто не может отвлечь тебя – ни мелкая рыбка, ни медузы (если не ядовитые) – от долгого пребывания в воде твои чувства смазались, и ты не ощущаешь лёгких прикосновений. Что-то новое для тебя это – всплывший рядом кит или акула, грызанувшая тебя за ногу, не меньше. И ты к этому привыкаешь – тебе кажется, что так даже лучше: свихнуться не долго, если чувствовать прикосновение каждой рыбки.

Однако борясь с депрессией, ты достигаешь суши, выкарабкиваешься на берег и чувствительность постепенно возвращается – начинаешь ощущать, как песок прилипает к коже, как камни впиваются в пятки, и где-то здесь ты осознаёшь, что у депрессии есть свои плюсы – там акула тебя раз в месяц жрёт, а здесь камни постоянно попадаются под ноги. А чуть дальше по берегу ты и вовсе сталкиваешься с кое-чем беспокоящим, о чём уже много лет как подзабыл, потому что депрессия это сильно приглушила.

В общем, упражнение с лестницей дало свой результат, да. Я целых два раза порадовался мелочам, которых бы до этого и не заметил, а потом меня накрыло: чувства - зло, это того не стоит, что угодно, только не это, пошли въёбывать, чем больше буду работать, тем меньше времени останется на чувства, а нет, лучше пойдём спать и проснёмся с чугунной головой, словно весь вечер прорыдали. А потом на меня выплыла проблема с чувствами из детства. (И здесь будет про мои отношения с религией в том числе.)

Из того, что говорила мама про меня, я мало с чем могу согласиться, но одно очень верно – я слишком наивный и эмпатичный, и это херовая смесь, она в общем-то не приносит ничего хорошего ни мне, ни людям. Сейчас уже невозможно сказать, было ли это с рождения или стало результатом моей безумной веры в б-га с самых юных лет – религию в мою жизнь привнесла бабушка по материнской линии, та, что болела и жила с нами. И как-то сложилось, что б-г остался со мной до четырнадцати лет.

Моё мышление было очень мифологическим, и зло для меня было чем-то извне – проделками дьявола, и люди в моих глазах все были добрыми и хорошими, а отвратительные и ужасные поступки – результат влияния преисподней. Да и сами ужасные поступки были не из разряда «нагадил под дверь соседям», а, например, захват заложников на Дубровке. В обычной повседневной жизни сам принцип зла мне был чужд – какой смысл вредить кому-то, если есть возможность уладить дела миром. Поэтому с раннего возраста я начал прослеживать причинно-следственные связи – было очень интересно, как и зачем люди приходят к совершению плохих поступков, но это не принесло пользы, а всё усугубило.

Я здесь уже писал про формулу понимания (логика + объективность + эмпатия), а тогда долгое время у меня были лишь логика и эмпатия. Я либо видел причины плохих поступков, либо придумывал их, но результат всегда выходил одним – передо мной не плохой человек, а котичка, которого привели к дурному решению обстоятельства, а концепция зла так и оставалась для меня мифологической – где-то там бродит дьявол и всё зло таскает с собой. Добавьте сюда эмпатию выше среднего (с), когда, проходя мимо каждой бродячей собаки, испытываешь сильнейший стыд и не можешь обозвать друга даже в шутку, и получите меня в детстве и юности. Эдакий блаженный, который не способен защититься, потому что боится нечаянно кому-то причинить боль.

Так как эта хуйня тесно переплеталась с моей верой, то она прогрессировала и врастала в мой характер. Чтобы вы понимали, насколько я был верующим: я считал, что плохие события и плохое отношение одних людей к другим людям наказанием – значит, они заслужили, и что неверующие попадут в ад, и что, если кому-то б-г не отвечает на их молитвы, то они плохо молились – многим же отвечал, сколько чудес-то происходило! Также я каждый вечер перед сном молился за всех родственников и просил спасти их от всех напастей - длинный список на полчаса. Как это уживалось с «жалею даже растения» - хуй его знает.

При всё при этом я думал, что происходящее со мной – моё наказание и что меня бьют не из-за маминых тараканов, а из-за моей гнилой натуры. После особо сильных скандалов всегда молился и просил у б-га, чтобы он меня забрал – я, конечно, плохой, но больше так не могу, забери меня,  а спаси кого-нибудь другого. Не забрал. Так я и рос – одновременно в аду, где был во всём виноват, и в сказке, где все люди добрые и каждому можно верить.

Легко представить, каких поджопников от «добрых» людей получал, и, в конце концов, я решил, что – да, зло намного ближе, чем кажется, и у меня нет сил его побороть, а ещё это очень больно, поэтому я встану под божественное знамя и буду бороться вместе с единомышленниками. Я был вроде бы умным, но и очень тупым ребёнком – с двенадцати до четырнадцати моей целью было стать монахиней. Я представлял это себе самым романтическим образом - с помощью страждущим, душевными разговорами и прочим.

Слава мерлину, около четырнадцати у меня случился кризис веры – я, наконец-то, понял, что никто там, наверху, меня не слышит, что, если б-г существует, то он либо беспощадный мудак, либо сильно далёк от того, что описывается в библии. Понимание этого свалилось на меня резко, но я всё равно постоянно возвращался к вере, так как не мог признать и принять, что никаких высших сил нет; из-за этого в старших классах я пришёл к эзотерике – в христианского бога я больше не мог верить, но жить совсем без него тоже готов не был.

И при всех этих религиозных метаниях ебаная наивность и абсолютная вера в людей сохранилась – я воевал с религией и не признавал, что и другие взгляды на жизнь могут быть ошибочными. Так что, в большой мир я вышел не только затюканным, но и ебануто-наивным.
Но всё это я забыл, задвинул на дальнюю полку, потому что депрессия помогла справиться с этой проблемой – не решить, нет, но сделать незаметной, приглушить. И два дня назад, когда я испытал радость из-за мелочи, меня накрыло всей этой хтонью – словно снова превратился в подростка, который только-только пережил кризис веры, не оклемался после семейных проблем, всем доверяет, видит только распрекрасное и не распознает подставы. И зацикленные мысли: чувства – зло, будешь чувствовать - вернёшься обратно, станешь таким же уязвимым, всё пойдёт по второму кругу.

И никакие упражнения справиться с этим быстро не помогли; только к сегодняшнему утру я осознал, что у меня багаж опыта прибавился на десять лет, плюс - совершенно иной взгляд на жизнь, религию, людей и себя. Да, депрессия приглушала чувства, но она не остановила процесс моего становления – всё это время я изменялся. Всё, что ебануло мне по голове – воспоминания и тяжёлые переживания, которые я предпочёл не вспоминать и которые вылезли, когда прозвенел сигнал об опасности, - всё это не причинит мне вреда, если я не позволю. Это - прошлое.

Я ожидал, что мне тяжело будет возвращаться к нормальным эмоциям из-за страха, вызванного семейным насилием, или с тем, что первая компания, в которую я попал вне дома, была далеко не из милых, но вот эта хуйня, связанная с верой и концепцией зла, - нет, её я даже предугадать не мог. Мне нужно ещё несколько дней, чтобы полностью признать, что это – прошлое, а я с тех пор сильно изменился. Я боюсь простых воспоминаний.

---

В эти два дня у меня пошли ухудшения: я забил на вечернее умывание и чистку зубов, нихрена не убирал, не танцевал, не читал, не писал, не занимался английским. Вообще ничем не занимался. Вчера вышел вынести мусор и два часа шатался по району, держась подальше от людей. Так что ближайшие дни - возвращение в режим.

Единственное, где я молодец - не сожрал ничего запрещённого, хотя дико хотелось обожраться сладкого.

Кстати, о сладком. Мои наблюдения: после отказа от сахара я стал больше есть по калориям (не объедаться, просто как будто суточная норма повысилась), но продолжаю худеть. Если бы раньше я съел зефира на пятьсот калорий и наелся бы на четыре-пять часов, то сейчас мне требуется на то же время калорий семьсот-восемьсот - я их, конечно, разбиваю на несколько приёмов пищи, но в целом выходит, что за день без сахара я потребляю больше калорий, чем с сахаром. Возможно, это такая индивидуальная реакция, хер знает.

Похудел до семидесяти килограмм. Песочные часы прорисовываются всё сильнее, но до модельных параметров как до Киева раком (ОГ103, ОТ76, ОБ101).

Начитался сегодня обсуждений фоток в треде вождя, запил селфач в той же позе и с такого же ракурса - почти поверил, что вождь не использует никаких программ, потому что на фотке у меня получилась жопа в два раза меньше плеч, что выглядело очень ржачно. Магея, ёпта.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

365 дней самодисциплины, день десятый

Самодисциплина без таланта часто достигает поразительных результатов, тогда как талант без самодисциплины неизбежно обрекает себя на провал. (с)

Когда ты смотришь на самых успешных в своём деле людей, может показаться заманчивым сказать, что они были рождены для своей профессии. Они талантливые, конец истории. В действительности талант - хоть и упрощает жизнь, - это лишь одна часть уравнения.

В следующий раз, прежде чем жаловаться, что у тебя нет таланта или ты не рождён для этого, напомни себе, что самодисциплина во многих ситуациях может более чем восполнить недостаток врождённых способностей.

(От себя: это прям про мои сегодняшние страдания - рождён ты наивняшей или вырос так, а бери себя в руки и мысли здраво. Ну и признай, что уже не один год собственно таким образом и действуешь и что сильно изменился.)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Нихуя не понятно, но очень интересно.

Вхожу в режим, делаю упражнения, но страх вернуться в свои семнадцать-восемнадцать всё так же присутствует – теперь где-то вдалеке, и я продолжаю с ним работать, но даётся нелегко.

Первое. Я благодарен себе за то, что не струсил и начал вести безблог в таком ключе. Когда случился срыв, первым появившимся чувством было пораженческое отчаяние – ну вот и всё, я проиграл, все усилия пошли прахом, придётся всё начинать заново. И это «заново» отличалось от злости из-за неидеальности сделанного, когда тянет психануть, бросить и переделать всё по-новому, но в этот раз хорошо. Это было именно что ощущение безысходного поражения, после которого придётся проходить тот же путь с нуля, и тебе охуеть как обидно – ведь у тебя же получалось, ты сделал немало и результат тебе нравился!

А вчера я перечитал безблог, и чтение своих же рассуждений вернуло меня в настоящее; всё, с чем я работал, над чем думал – все эти мысли и упражнения, - они не прошли даром, от них остался мысленный след, это всё – усвоенный (или частично усвоенный) материал, и мне нет нужды опять копать с нуля. Только повторить пройдённый материал и двигаться дальше. Раньше бы я на этом месте застрял и буксовал или, возможно, посчитал бы, что мои старания – пустое, бесполезное. Дневник помогает держаться за то, что существует, а воображается.

Второе. Ещё раз про флэшбеки. Я в прошлой записи упоминал, что после срыва воспоминания о ругани с мамой у меня остались очень смутные – в общих чертах помню, что было, какие-то отдельные слова, но самое болезненное и жестокое то ли выплеснулось вместе со словами, когда я сорвался, то ли приглушилось. Мда.

Сегодня приснился скандал в отчем доме – реалистичный выматывающий сон, – после таких просыпаешься эмоционально выжатым как лимон и в то же время с облегчением. Во сне ко мне вернулись не все воспоминания скопом, а один эпизод, но и он позволил мне прочувствовать снова ту абсолютную беспомощность и лёгкое безумие, когда тебе требуется немного пространства и свободы, разрешения выбирать самому, самая маленькая возможность иметь что-то своё, личное и ценное, и тебя колотит от этой необходимости, она переполняет тебя, подступает к горлу, и ты задыхаешься, задыхаешься, задыхаешься, потому что выхода для этой необходимости нет – ты заперт, в клетке, на долгие годы вперёд, и все эти годы у тебя не будет ничего своего. А потом эта необходимость вырывается из тебя с воем, и его так много, - так много почти-животного неконтролируемого крика, что ты им захлёбываешься, и тебе снова тяжело дышать, но в этот раз потому, что, кажется, будто вой забивает твои лёгкие.

В общем, я очень чётко вспомнил, насколько был беспомощен и бесправен в своей юности; и когда я проснулся, первой моей мыслью было: ну, ничего собственно не изменилось. И, блядь, я пиздец как ясно увидел, как занял мамино место сам – привычный к тому, что не имею никаких прав ни на что, я отбираю у себя возможность что-то получить или к чему-то привязаться, потому что «в этой жизни у тебя нет ничего своего». И это реально блядское откровение – до этого я считал, что боюсь привязываться, так как боюсь потерять – и в этом, конечно, есть доля истины, но бОльшая часть правды в том, что я, освободившись, возложил на себя обязанности собственного тюремщика.

Понимание этого плохо укладывается в голове. Сегодня я постараюсь написать письмо себе, чтобы убедить себя же, что имею право жить и наслаждаться своей жизнью. Не упражнение из книг, просто на интуитивном уровне это кажется мне верным решением.
***

Ну, что я могу сказать: психоанализ – какие-то американские горки; я не ожидал, что полезут такие откровения.

365 дней самодисциплины, день одиннадцатый.

Спокойствие ума – один из бриллиантов мудрости. Оно – результат долгих и терпеливых усилий по самоконтролю. Его наличие – показатель зрелости и неординарного понимания законов и действий мышления. (с)

Если бы тебя попросили показать символ самодисциплины, ты мог бы подумать о буддистском монахе, способном неподвижно сидеть часами с очищенным разумом и намёком на улыбку, довольном просто своим существованием.

Такое самообладание ощущается как суперспособность в современном занятом и быстроменяющемся мире, где отвлекающие факторы скрываются за каждым углом и гудят в каждом кармане. Людей, способных сохранять спокойствие разума, очень мало, но к счастью, ты можешь стать одним из них, если приложишь некоторые усилия.

Добавление медитативной практики в твой еженедельный график не только поможет повысить самообладание и выработать больше терпения, но также уменьшит стресс и позволит чувствовать себя счастливее. Медитация – самая распространённая практика для успокоения ума. Однако медитация – не единственная привычка, благодаря которой можно погрузиться в медитативное состояние.

Ключ в развитии повседневного спокойствия заключается в том, чтобы сосредоточить внимание на настоящем моменте или на отдельном упражнении, которое ты делаешь. Занятие спортом с высокой концентрацией – таким как йога, скалолазание или бокс – может быть хорошим способом погрузиться в это состояние; как и более «мирские» занятия – садоводство, танцы, вязание.

Чем чаще ты погружаешься в медитативное состояние, тем спокойнее становишься в повседневных ситуациях. Совершенствование спокойствия приведёт к ещё большему самоконтролю, и за этим последует и всё более возрастающее умение контролировать состояние ума и не позволять затуманивать эмоциям твой разум.

[ебасофия]

Вспомнив про свои тесные отношения с религией, я нет-нет да и возвращаюсь к мысли о том, как вера влияет на человека – затуманивает мозги или помогает выкарабкаться из сложной ситуации и сделать правильный выбор? Раньше я склонялся к тому, что любое духовное течение (без фанатизма) помогает справиться с внутренней болью, переработать её в нечто положительное, очиститься и увидеть свет в конце туннеля. Сейчас я с этим не согласен.

Любая религия, любое течение – это длинный список установленных годами (а иногда и веками) практики. Все эти условия, требования, обряды, манера общения внутри религиозной группы – обязательны, если ты хочешь вступить в их ряды. Конечно, в рамках разумного ты можешь от чего-то отказаться или, наоборот, что-то добавить, но в целом ты находишься в подчинённом положении – назвался груздем, полезай в кузов.

И в большинстве своём, когда люди приходят в религию (или любое другое духовное течение), чтобы справиться с жизненными трудностями, это не они берут от религии необходимую им поддержку или какие-то практики, которые подходят в данной ситуации, – нет, это религия забирает их и подстраивает под себя их боль, слабости и страдания. Эти люди получают удовлетворение древнего инстинкта – сбиться в стаю, быть вместе, чтобы быть в безопасности, и вдобавок, я уверен, что какая-то часть обрядов или философии в этой религии действительно в первое время принесёт пользу и облегчение, однако потом на сцену выйдет всё остальное.

Например, то, что человек не прорабатывает свои психологические проблемы, а маскирует, - маскирует тем поведением, какое от него ожидают в данной группе, и продвигаемая этой группой философия становится для него подобием аффирмации: я буду благочестивым, и благочестие принесёт мне покой, только смирение принесёт мне счастье, и я смирился. Ну и так далее. Но чем это отличается от мимикрии в обществе, когда мы постоянно надеваем маски, чтобы не отпугнуть от себя людей своими «странностями», и мысленно повторяем себе что-то вроде: я смогу, у меня получится мне всего лишь нужно выйти в магазин?

Ничем. На мой взгляд, получается какая-то матрёшка: ты заплутал в нерелигиозной жизни, ударился в религию и заплутал ещё больше – у тебя появились новые тараканы, на этот раз связанные с религиозной философией, а чего у тебя не появилось, так это – решения проблем. И чтобы выбраться уже из этой ямы, тебе придётся сперва проработать этих вот новых тараканов, а потом снова столкнуться с теми неприятностями, от которых ты и сбежал в религию. Конечно, как вариант, можно разочароваться в этой религии и рвануть в другую, и так – до бесконечности. Только тогда и распутывать это всё придётся до скончания времён.

Именно поэтому я пришёл к той мысли, что любое приглянувшееся духовное течение нужно заставлять работать на себя, а не пытаться втиснуться в него, словно в столетнее тесное платье – толку-то, всё равно некомфортно, швы врежутся в бока, молния не застегнётся, подол задерётся так, что трусы будет видно. Ну, и если не ты, то переработают тебя. Никакие попытки в нирвану не спасут от гнева на всех и вся и желания утереть нос всему миру, если это не секундные или минутные порывы, а многолетняя психологическая проблема. Медитации лишь приглушат злость, но не излечат – хотя как одно из средств в борьбе с этой проблемой они будут эффективны.

Отредактировано (2020-06-03 11:43:47)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Извини, анон, если влез не в тему

▼про религию⬍

Мне в своё время вхождение в религию казалось больше процессом "приобретения установок", как люди покупают настройку ПО под себя. Это часто следствие проблем, иногда - это следствие растерянности, потому что вложенные в детстве установки конфликтуют с реальностью, а опереться на что-то хочется. Приходя в религию, человек как бы покупает себе цель существования в обмен на набор догм и ритуалов. И с одной стороны, это очень сильно сужает кругозор, отсекая множество вариантов, с другой - позволяет не задумываться об экзистенциальных вопросах, предлагая готовые ответы. Уходит подсознательный стресс, появляются новые силы (которые чаще всего абсорбируются всё той же религией), в жизни появляется стабильность. Вроде бы встречал такую точку зрения, что ритуальные действия (не только религиозные, личные тоже) обладают огромным влиянием на самоощущение человека.
У меня тоже был похожий опыт (детство-юность под флагом религиозности, потом сложное осознание и выход из этой сферы), поэтому многое из того, что ты пишешь, откликается. Про "бога-мудака" особенно, практически теми же словами формулировал это для себя)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Извини, анон, если влез не в тему

Нет, абсолютно в тему. Я не против общения здесь, тем более на темы, которые сам и поднимаю

▼ответ про религию⬍

Полностью согласен, анон. Я в предыдущем посте высказался однобоко, потому что сосредоточился на всплывших проблемах и опирался на одну сторону своего неприятного опыта. А над тем, о чём ты говоришь, я размышлял усердно лет пять назад, поэтому, наверное, сейчас и упустил, так как "настройка ПО под себя" кажется мне решённым вопросом. Ну, во всяком случае пока, я уже ни от чего не зарекаюсь, хех.

Но в целом я считаю покупку цели существования частью того, что описал выше, то есть не другой проблемой или бОльшей проблемой, а частью побега в религию. Религиозный человек обретает почву под ногами, он знает что было раньше (и самое главное думает, что знает - почему оно было) и чётко видит будущее: смысл жизни, стремления, конечная цель - рай. Это даже не сужение кругозора, а ходьба в клетке - знаешь, когда человек заперт, но может просунуть ноги к земле сквозь прутья и немного продвинуться.

Внутри клетки - безопасно, но пространство сильно ограничено, и решения человек принимает не сам, а выбирает из предложенных вариантов. А снаружи - всё те же сложности и неприятности. Я бы сказал, что снаружи - всё тот же ты, и у него куда больше свободы и желаний, поэтому в целом ты-снаружи куда сильнее тебя-внутри, и рано или поздно он, если не победит, то хорошенько потрепает клетку.

Я не отрицаю того, что в некоторых случаях то, что может дать религия, очень точно совпадает с запросом человека, и результат на выходе очень вдохновляющий и всесторонне положительный, но в большинстве своём это не так. В реальности оказывается, что готовые ответы о мире вокруг стоят намного дешевле, чем незаданный вопрос о себе. В своё время меня поразило "Эссе об абсурде" Камю, там очень интересно описано то, о чём сказал ты и о чём пишу я (после его прочтения до меня дошло, что я покупаю себе смысл жизни и никак не могу смириться, что там, за чертой, просто не существует).

Да, про ритуальные действия тоже читал нечто похожее, там даже совет был - создать своё ритуальное действие, чтобы настраиваться на успешный день и всё такое. Но здесь тоже есть загвоздка (особенно если говорить не о психологических уловках, а о религии): человеческая безалаберность. Люди относятся к религии как к волшебной таблетке, только вот забывают её принимать постоянно. Нет ритуалов - нет расслабления, и получается не стабильное снижение стресса, а синусоида какая-то. Можно сравнить с зависимостью.

Если что-то затронуло и ты хочешь высказаться - пиши всегда, я буду рад. Тем более пообщаться с человеком с похожим опытом интересно, и не всегда такой шанс и выпадает, особенно на такую щекотливую тему. Извини, что я улетел в какие-то пространные рассуждения опять. (Хорошо ответил: согласился с тобой, а потом в несколько абзацев спорил сам с собой хд)

[дыбр скорпиона]

Вчера забыл написать, что на второй день срыва ради интереса прошёл тест на депрессию и получил шестьдесят баллов. Резкий спад на двадцать баллов. Через пару недель будет интересно нарисовать график 

Письмо себе так и не написал. Сегодня попытаюсь ещё раз, если получится - то завтра вернусь к чтению книг и добавлю новые упражнения. Состояние разума хорошее, все ежедневные дела выполняю и не отлыниваю. Появляются силы на контакт с людьми и на занятия сложнее передвижений по квартире - у меня такой подъём сил обычно появляется, когда происходит что-то новое или я переезжаю на другое место. Даже странно ощущать, что радуешься чему-то ну... приевшемуся. В общем, я себя не заставляю двигаться, а даже наслаждаюсь этим?

Из наблюдений за эмоциями: два момента. Первый - негативные чувства обострились вместе с положительными, и с этим надо смириться (вот так сюрприз, лол). Я не могу сказать, что они прям обострились-обострились, но их не так сильно забивает состояние "всё очень плохо", и к тому же я работаю с упражнением "лестница" и настраиваю себя на то, что испытывать эмоции - нормально. О подавлении эмоций и самом неприятном за всю мою жизнь рилейте (надеюсь, правильно употребил это слово    )  я, скорее всего, напишу завтра.

Второй: иногда возникает ощущение, что меня распирает от эмоций. Концентрируется оно в солнечном сплетении, и я не знаю, как его правильно описать - ни тепла, ни холода, - так, лёгкая щекотка и чувство, будто она сейчас распространится по всему телу. Это ощущение я бы назвал даже приятным - беспокойства не вызывает уж точно. В такие моменты хочется заняться любимым делом - сесть писать, например, или рисовать. Есть у меня подозрение, что это ощущение для многих людей из разряда "в порядке вещей", но я к нему прислушиваюсь с восторгом. Что-то новенькое и хорошее, ух!

Ещё одна попытка в стихи, и я даже не буду кокетничать и говорить "ах, посмотрите на этот ужас!", потому что как для эксперимента - ниже среднего, но не кошмар. Однако мой косяк в том, что я пытаюсь сочинять стихотворения так, как делал это лет пять назад, а тогда я читал много поэзии и учебников по стихосложению и часто практиковался.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

365 дней самодисциплины, день двенадцатый

Дисциплина – выбор между тем, что ты хочешь сейчас, и тем, что ты хочешь сильнее всего. (с)

Если ты на диете решил съесть кусочек шоколада, значит ты поставил мимолётное удовольствие выше долгосрочных целей. Очевидно, один кусочек не спровоцирует немедленную прибавку в весе, но создаст прецедент, который (в долгосрочной перспективе) изменит твоё тело, и на нём отразятся твои предпочтения из разряда «что я хочу сейчас», а не «чего бы я хотел сильнее всего».

Каждый раз, когда ты делаешь выбор в пользу секундного удовольствия, твоё поведение сигнализирует о слабой мотивации. Если бы «причины почему» были действительно вескими, у тебя было бы меньше шансов поддаться искушению.

Представь прямую линию. С одной стороны, удовлетворение от получения чего-то сейчас, а с другой стороны, удовлетворение, которое ты получишь, достигнув заветной цели. Если два конца находятся близко друг к другу – то есть, достичь заветную цель ты хочешь лишь немного сильнее, чем получить удовлетворение прямо сейчас, - то от последнего тебе будет сложно отказаться. Если, напротив, главное желание гораздо полезнее, чем секундное наслаждение, то тебе будет легче бороться с соблазнами.

Чтобы достичь долгосрочных целей, убедись, что удовлетворение, которое ты получишь, достигнув их, намного превышает удовольствие от минутной слабости.

Отредактировано (2020-06-14 13:00:59)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

▼про религию⬍

Я бы сравнил религию не с ходьбой в клетке, а скорее с лабиринтом. Человек ограничен стенами коридора - догмами, и может выбирать повороты на развилках, но эти развилки ограничены всё теми же стенами-догмами, и сделать выбор вне них ему не позволено. Лабиринт часто ещё и самозамкнутый, и при должном отсутствии критического восприятия можно бесконечно ходить по нему кругами и думать, что куда-то движешься. Хотя на самом деле нет. И сам человек - всё, что он есть - оно действительно никуда не девается, потому что он входит в лабиринт целиком, вместе со всеми проблемами, но по дороге некоторые из них могут отстать в повороте, и человек думает - о, здорово, я избавился от своей проблемы! А оказывается, что она тебя обогнала и уже ждёт на следующей развилке.

Моя проблема с религией была в отрицании религией права человека на личность. Христианство это даже подсвечивает своим "мы рабы Господни", при одновременном - внешнем - педалировании темы "каждый человек создан по божественному подобию". Я что-то делал, а мне говорили "бог этого не одобрит", "бог того не одобрит", любая самодеятельность порицалась. Навроде как ребёнок приносит "я сделяль", а ему говорят "ты фигню сделал, иди уроки учи". При этом предполагается, что бог вроде как любит каждого человека. Но малейший косяк, и тебя больше не любят. То есть - тебя любят только когда ты правильный и удобненький, а вне этих понятий тебя вроде как и нет. Это фрустрирует, мягко говоря)

Гражданская психология (которую церковь так рьяно отрицает) честно признаётся, что внутренний мир человека для неё всё ещё тёмный лес с бабами ягами, и какая-то часть техник для работы так себя и подаёт: что можете попробовать, авось поможет. Не поможет - попробуйте зайти с другого конца. Религия позиционирует себя в роли универсальной открывашки для всего. Не задавай вопросов, следуй правилам и тебе будет харашо. Если тебе нехарашо, то это твои индейские проблемы и шерифа они не волнуют, норму по догмам ты сдать обязан. И это на мой взгляд обесценивает каждую личность индивидуально, ценность люди начинают иметь только в массе, когда они объединены в "приход". Те люди, которых такой подход калечит, не учитываются, мол, они грешники и самидурывиноваты, но опять же, это плохо согласуется с идеей того, что мы все любимы богом.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

▼про религию⬍

О, я бы соединил наши метафоры. Лабиринт точнее описывает ограничения выбора и ходьбу наперегонки с проблемами, однако я всё равно за его стенами вижу другое "я", запертого в лабиринте человека. Наверное, в какой-то степени воспринимаю побег в религию не только как собственно побег или поиск душевного равновесия и мира с окружающим миром, пардон за тавтологию, но и раздвоение своего сознания: есть привычное я, созданное природой или воспитанием, и я желаемое, в получении которого помогает религия. И ходьба с проблемами в лабиринте - рутина, часть жизни и себя, которую человек забрал с собой в религию. А то подавленное "я" - бессознательное и кажущееся чуждым, пробивается в сознание, когда обостряются вроде как "решённые" религией проблемы.

Да, такая же проблема была и у меня, но я долгое время не воспринимал это как проблему. Всё, что ты описал было у меня в семье: ты не имеешь права на личность, родители - боги. Поэтому, столкнувшись с религией, я внезапно увидел, что моя жизнь очень ей созвучна, и всё обрело смысл. Праведность, самопожертвование, послушание - всё не просто так, а великая жизненная цель. Выходили какие-то взаимоисключающие параграфы: религия помогала цепляться за жизнь и в то же время делала менее жизнеспособным. А потом я выплыл из жертвенности и долго фрустрировал))

О. Вспомнил ещё кое-какие мысли. О том, что религия - не столько открывашка от всего, магическая таблетка, а средство управления и добровольного подчинения. Что люди выбирают священника, а не психотерапевта не потому, что купились на обещание быстрого и верного избавления от всех бед, а потому, что им нужен бог (тире руководитель) здесь и сейчас. Они не хотят решать, и им важны указания к действию, а не объяснения, как же устроен мир. А есть люди, которые хотят управлять (здесь можно углубиться в политику, но туда лезть не буду), - нравится ли им или они так достигают своих целей, неважно.

Главное, что религия будет существовать всегда именно из-за наличия спроса на управление. Был бы религиозный спрос на что другое, может, и религия была бы не столь популярна, а управление, - управление означает власть. И в таких взаимоотношениях даже не особо важно, что там написано в священной книге, - индивидуальность уничтожается в любом случае и неудачи или смерти отдельных личностей никого не волнуют, потому что бОльшая часть продолжает идти в строю. А значит, даже если бы б-г существовал - всепрощающий, добрый и милый, - то всё равно люди бы подгоняли отношения с ним под такую схему. И это звучит как-то очень неутешительно, гм.

[дыбр скорпиона]

Открытие дня – авокадо. Я его и раньше любил – ну как любил, ел иногда, когда хотелось, и каждый раз, где бы я его ни покупал, мне попадалось твёрдое авокадо. Но вчера – вчера! – я впервые наткнулся на потрясающее мягкое авокадо, которое буквально тает во рту, и у него божественный едва слышный вкус, отдающий лёгкой кислинкой и нежно обволакивающий язык. Сегодня попиздую в тот магазин ещё раз, делать запасы. Жаль только, что с тем, как я ем, мне четырёх авокадо на неделю будет за глаза, а больше брать – пропадёт.

Я говорил, что после полыни мне ничего не страшно? Так вот, я был не прав. Сельдерей – зло. Он страшным взглядом пялится на меня из холодильника и как бэ даёт понять, что, если кто кого и сожрёт, так это точно буду не я. Злодей-сельдерей. А ведь ты мне нравился в миксе с яблоками, я никогда так ещё не ошибался.

День выдался насыщенный; я и по магазинам прошвырнулся: закупился едой, взял жидкие патчи для глаз и сыворотку, - и квартиру пропылесосил и полы помыл, и постирал, и фильм на английском посмотрел, и ну… в общем-то всё, лол. Справился со всеми ежедневными делами, ни одного не завалил (из целых пяти, охохо). Уход за кожей меня с одной стороны радует, а с другой – веселит. Радует, потому что результат в прямом смысле на лицо. А веселит, потому что иногда мне кажется – на моей физиономии больше кремов, чем кожи.

Размышляю над добавлением прогулок под пунктом шесть. Поздним вечером (чтоб не было солнца и людей) в маске (всё ещё масочный режим) с мусорным пакетом (чтоб точно не штрафанули). С тем, как я обычно гуляю – верчу головой, рассматривая всё и вся, особенно звёзды, небо и всякие деревца, - это будет выглядеть ни капли не странно и не подозрительно.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Письмо себе я не написал, но работу с книгами всё-таки сегодня продолжу. Про подавление эмоций тоже поразмышляю завтра, потому что оно связано с идеей разрешить себе жить. Вообще я понимаю, почему не могу сесть за это клятое письмо и продолжить размышления про подавление эмоций – опасаюсь, что вылезет ещё какой-нибудь Ктулху и сожрёт меня. Но надо, Федя, надо. Ага, и Ктулху такой в ответ: Муля, не нервируй меня!

Этот безблог стоит переименовать в «Ещё немного очевидных вещей» или «Вся хуйня из детства». Несколько лет назад, читая книги по психологии, я посмеивался мысленно – мол, ну-ну, конечно же, валите всё на детские травмы. И это несмотря на свой личный опыт. Тупость это была и защитная реакция – хуй его знает, но иронию проследить можно.

Короче, очередное чудное открытие. Я разблокировал ачивку «Примирился с уборкой». Охуенное чувство. Вчера, пока выполнял «ежедневную уборку любого места», понял, что это меня не раздражает. Оглянулся, осмотрел квартиру, и о чудо чудное, диво дивное! – срачельника-то и нет. Конечно, кое-где небольшой беспорядок, но в целом – красота и уют. И, блядь, это так нелепо, но я ж всю сознательную жизнь прожил, не осознавая, что поддерживаю взаимоотношения с уборкой (лол) в том же ключе, как и в отчем доме. Щас поясню.

Мама работала очень много и работала на дому. Домашним хозяйством она, за исключением выращивания молодняка, не занималась – оно лежало на отце (птицу управить, огород вскопать, сараи почистить и всё такое). Уборка дома и двора была моей обязанностью. И всё ж справедливо выглядит, если бы не один нюанс: в течение дня порядок поддерживать можно было только на кухне – стол вытереть, посуду помыть.

В доме же почти везде лежали мамины документы, какая-то канцелярия, инструменты, которые трогать запрещалось, потому что они лежат в правильном порядке и на нужных местах (!). Во дворе обычно валялись какие-то папины инструменты, к большинству из которых я не знал, как подступиться, а если бы и знал – то не смог бы поднять. В общем, чтобы убрать дом мне требовалось содействие родителей, но те были постоянно занятыми или уставшими. А инициатива была наказуема, да –  ну, тип без них я делал всё совсем уж не так.

И выходило, что раз в неделю-полторы, мне позволяли разгрести накопившийся срач и сношали мозг, если делал это недостаточно хорошо или слишком медленно. И эта еженедельная уборка превращалась в генеральную, когда надо дрочить каждую мелочь и залезть в каждый угол. Обычно такие уборки венчал скандал. Но зато потом целую неделю, как минимум, можно было хуи пинать, ограничиваясь мытьём посуды.

И я пишу это сейчас с лицом лица, потому что – ну как, как можно было из обычной уборки сделать цирк с конями?! И как я умудрился настолько сжиться с такой манерой «убирать», что считал её нормальной и ебал себе этим мозг много лет?! Я ж реально поступал, как в юности: нихера не делал неделю-две, а потом рвал волосы на жопе, генералил и гнобил себя за то, что убираю неидеально. И по итогу каждый такой день генеральной уборки становился тяжёлым испытанием – и моральным, и физическим, и, само собой, уборка всегда была синонимична пиздецу. А встречу с пиздецом хочется отложить как можно дольше.

Чота ржу.

365 дней самодисциплины, день тринадцатый

Отсебятина: я не смог толково перевести этот день, точнее один главный абзац, в котором и заложена основная мысль. Поэтому перескажу своими словами.

Выбирая цель, мы очень часто настраиваемся на её быстрое получение и не соизмеряем здраво, сколько времени в действительности нам понадобится. То есть, ставя перед собой цель, грубо говоря, полететь на Луну, мы рассчитываем выполнить её за год, тогда как понадобится много лет. Протрудившись усердно один год, мы не достигаем своей цели и бросаем затею, так как к более длительному прикладыванию усилий не были готовы.

Автор даёт совет настраиваться на долгосрочный фокус - быть готовым работать над достижением цели долго и не ждать мгновенных результатов (и не надрываться, надеясь ускорить процесс).

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

▼ ⬍

Душою с тобой, анон, телом немного приболел и ОЧЕНЬМНОГО заебался.
А ты не болей! 

Оз-анон.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Привет, Оз-анон! 

▼ ⬍

Спасибо большое.
ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! (Да, мне кажется, если я покричу капсом, то ты быстро выздоровеешь и не будешь больше болеть.) В общем, здоровья тебе и сил. И время, чтобы отдохнуть от заебавшего 

И привет всем, кто меня читает, аноны. Я не умер, и меня даже не похитили инопланетяне жаль. Скоро вернусь. Может быть, даже завтра или послезавтра.

Краткое содержание пяти дней: не сорвался, правильно питался, не загонялся, но и ничего не делал. То есть как. Я немного тупик, поэтому ни с хуя зарегился на бирже копирайтинга. И все эти дни зависал там, строча тексты, хотя толку-то - для новичка оплата мизерная, а надолго я там не задержусь. А фанфики скоро пойдут на меня войной, эх.

С-н.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Нашёл твой безблог и прочёл залпом, ты такой котичек, анон, так вдумчиво и толково разбираешь свой чердак, я восхищён. Очень мотивирует. Лайк, подписка! 

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

Нашёл твой безблог и прочёл залпом, ты такой котичек, анон, так вдумчиво и толково разбираешь свой чердак, я восхищён. Очень мотивирует. Лайк, подписка!

Спасибо, анончик, твой коммент тоже очень мотивирует но я умудрился пропустить его, когда заходил пару дней назад

---

Предупреждение: здесь простынища за неделю или около того.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Главная проблема

Охарактеризовать можно кратко: решать необходимо, но меня корёжит при одной мысли об этом.

Бесправность привела к двум противоположным вещам: фанатичное отстаивание границ и отсутствие права на всё.

Буквально.

На всё:

1.    На своё тело;
2.    На свои вещи;
3.    На свои эмоции;
4.    На своё мнение;
5.    На чувства других людей по отношению ко мне (кроме плохих);
6.    На инициативу по отношению к другим людям;
7.    На жизнь в целом – цели, желания, планы.

И я нахожусь в полнейшем ступоре, не знаю,  с какой стороны подступиться к этому пиздецу. Дикое нежелание туда лезть, и я не могу сказать про страх или нервозность – нет, абсолютно спокойное нежелание копать в этом направлении. Если я перейду невидимую черту, начну разбирать это, то признаю, что долгие годы не распоряжался собою. А здесь я вроде как в безопасности – вон, с депрессией почти удачно борюсь.

Моя жизнь – сплошной самообман и самоуничтожение, мда. И само собой, никакого трогательного письма себе я не написал.

***

Вариации левел-апа

Новшество, так сказать: изменил схему левел-апа: если сперва мне казалось хорошей идеей, писать каждое утро о прошедшем дне, отмечать успехи и добавлять какие-то задания или размышлять над сложными для себя вопросами, то сейчас я вижу, что такой темп слишком быстрый для меня. Я как будто ищу каждый день, чем бы себя озадачить новеньким – пока без фанатизма, но у меня с ним всегда проблемы были, так что и он не за горами. Поэтому притормаживаю, подвожу итоги и добавляю задания раз в четыре-пять дней.

АПД: По прошествии недели могу сказать с полной уверенностью, что это решение было ошибкой. Два момента:

1.    Утренняя запись в безблог и самоанализ служили якорем. Я начинал с этого день и дальше было проще: в течение дня следовал какому-никакому плану, выполнял обязательные пункты, отслеживал свои мысли. После того, как я сделал перерыв в записях, всё постепенно пошло на спад.

Нет, я не ебанулся обратно в глубокую тёмную яму, но чуть-по-чуть начал забивать на обязательные занятия, перестал делать упражнения на осознанность – ну, я ж сделал перерыв, так почему бы не сделать его во всём? Это искажение «всё или ничего» - либо делаю всё, либо нахрен надо, отдохну полностью. И конкретно в этом контексте, - контексте дисциплины мне легче делать всё, чем бороться с этим искажением.

И в целом это правильно, ведь я сейчас уделяю много внимания, чтобы держать связь со своим телом, слышать его потребности. Поэтому смогу соблюдать баланс между работой и отдыхом.

2.    Это очень забавная штука. Знаете, будто всеми этими занятиями, упражнениями и борьбой с депрой я завёл моторчик. И в дни отдыха, особенно когда я начал на всё забивать, возникало ощущение, что я стою на месте, а сзади меня кто-то подталкивает, пихает вперёд. Мне действительно не хватало движения, работы над собой. Она стала приятной привычкой? Хотя нет, далеко не приятной местами, но необходимой.

И по факту получилось, что я и не занимался собой, и не отдохнул нормально. Плохое решение, плохое. Я не виню себя, иначе погрязну в этом говне надолго, но мозгами понимаю, что проебался.

ИТОГО: Новшество аннулируется, я снова пишу в безблог каждый день, анализирую, рассуждаю и так далее, и тому подобное. Хочу отметить, что прижившиеся советы из книг (мысли – проходящие психические события, отслеживать искажения, осознание, что расстраиваюсь из-за своих же мыслей) не вылетают из головы мгновенно, как только перестаёшь постоянно практиковать.
Я слабо, но натренировал себя отслеживать автоматические цепочки, после которых обычно чувствую себя херово. Благодаря этому и не словил приступ ещё раз – была пара тяжёлых моментов, когда хотелось плюнуть окончательно на безблог и всю эту затею, но я брал паузу и таки справился с разрушительными порывами.

Вообще очень многое из того, что отмечал в прошлых постах – проблемы, заморочки, искажения, накатывало снова, но после проработки, после того, как я признал их существование, разобрал в безблоге, влияние этого негатива сильно ослабло. Оно есть, и мне с этим придётся бороться долго, но оно реально не наносит моей психике столько вреда, как раньше.

Увеличил список ежедневных дел. Теперь они включают в себя:

1.    Чистить зубы два раз в день;
2.    Прибирать в квартире одну любую зону;
3.    Мыть посуду на ночь;
4.    Регулярно ухаживать за кожей и волосами;
5.    Минут пятнадцать танцев, чтобы прочувствовать своё тело;
6.    Слушать аудиокниги, пока делаю что-то не связанное с умственным трудом;
7.    Делать упражнения;
8.    Бегать по утрам (или ходить хотя бы, я новичок, загоняться не стоит);
9.    Писать в безблог, утренний самоанализ;
10.    Читать;
11.    Фэйслифтинг;
12.    Не пить жидкость после шести вечера (я понаблюдал за собой и понял, что, если пью что-то после шести, то просыпаюсь отёкшим);
13.    Спать на спине (щас будете смеяться, но на боку или животе я так скукоживаюсь, что у меня появились морщины у основания шеи и в зоне декольте).

***

Ещё пара проблем. Немного про секс и «Здравствуйте, я человек-говно»

И ещё две проблемы поменьше, которые я выявил, проанализировав выполненные упражнения из книги «Гормоны счастья» Бройнинг, – там, где надо было написать, когда и в каких ситуациях вы получаете дофамин, окситоцин, серотонин, эндорфин.

Первая проблема связана с сэлфхармом и сексом, и она довольно специфическая. В сексе я мазохист, и для удовлетворения мне необходима (хотя бы иногда) боль – не что-то ужасное, просто выше среднего. И сейчас, отслеживая реакции своего тела, я понимаю, что порывы к сэлфхарму проявляются не только в моменты, когда мне плохо, но и когда просыпается либидо. Не можешь потрахаться, как тебе нужно, - ну лады, пойдём где-нибудь себя порежем.

Вообще, честно говоря, я сейчас уже не особо уверен в своей любви к боли, хаха. Да, мне нравится сила, чужая власть и руководство, но боль всегда была способом что-то почувствовать – у меня низкая чувствительность (как я думал), и простые касания в большинстве своём ощущались… ну, никак они ощущались. И вот, я начал прислушиваться к своему телу и понимаю, что вполне могу наслаждаться и лёгкими прикосновениями. Конечно, одно не исключает другого, но над этим тоже стоит подумать и поэкспериментировать. Попозже – запишу на потом. Сейчас я просто наблюдаю и отслеживаю, когда хочу навредить себе не из-за тяги к саморазрушению, а из-за буянящего либидо.

Вторая проблема мне неприятна, потому что показывает меня тем ещё человеком-говно. Как быстро получить гормоны счастья: еда, алкоголь и сигареты – неплохо, неплохо, но лучше пожрать окситоцина или серотонина за счёт социальных связей или доминирования. Если возникает возможность, я частенько хватался за эм… использование людей? Да, у меня в наличии совесть, и я сам склонен больше отдавать, чем брать, но были такие моменты – и не один или два, - когда я ни с хуя начинал игры в «уважайте меня, смотрите, какой я классный», параллельно кого-то тыкая в дерьмишко, или собирал вокруг себя людей, серебристо сияя.

Продолжалась такая хуйня обычно недолго – я быстро это дело прекращал, и мне было стыдно перед тем, за чей счёт я «возвышался», и я очень неловко разрывал общение с людьми, которые мне были интересны только вниманием к моей сиятельной персоне. Не понимал, что за хуйня происходит-то – ведь это мне чуждо, и разумом я никогда не считал других людей за еду, но, выходит, что бессознательно вполне себе не только считал, но и жрал. Хорошо, что мозгов хватало это хоть как-то отслеживать и пресекать.

Наверное, в ближайшие дня буду осознавать именно эту проблему: не сводить взаимодействие с людьми к получению удовольствия или, напротив, негативных эмоций. Наслаждаться настоящим моментом, самим фактом, что я говорю с кем-то – пусть даже и ругаюсь в пух и прах. И понимать, что одобрение, уважение и общность приносят радость, но это всё в голове – ты неосознанно будешь радоваться и уважению человека, которого ты презираешь. Какой в этом смысл, если можно порадоваться чему-то приятному или кому-то по-настоящему близкому? В общем, по факту весь этот процесс – вредная привычка для получения моментального удовольствия.

[дыбр скорпиона]

Купить круглый наполнитель для кошачьего лотка было большой ошибкой.

Каждое утро полицейский-скорпион гонится за хитроумной преступницей Марусель, потому что та снова разбудила весь квартал своим топотом и разграбила подоконник мягких игрушек. Каждое утро скорпион ловит удачу за хвост и Марусель за её серую жопу. Но не сегодня, – сегодня на крутом повороте Марусель ловко перескочила заранее приготовленную ловушку, а скорпион, как в нелепом кино, поскользнулся на рассыпанных шариках, матерился и махал руками, пока Марусель точила когти о диван – что ей тоже делать так-то нельзя.

В общем, этот наполнитель везде. Кажется, он живёт собственной жизнью, устраивает походы под диван, вылазки на балкон и пикники у холодильника. Подозреваю, что, пока я не смотрю, он и размножается. Возможно, через пару дней этот безблог будет вести он.

***

Несколько недель назад наткнулся на безблог про мытьё водой без мыльно-рыльных средств, решил опробовать. Категорически не подошло. Поразительный в своей отрицательности результат: я протянул всего неделю, помыл голову водой два раза. И после второго раза мои волосы на сантиметров восемь от корней стали как те носки из анекдота про Петьку и Чапаева (где они на медведя с носками-бумерангами ходили). То есть их можно было поставить антеннами или зализать словно гелем, но без геля. А так-то я могу три дня после нормального мытья головы ходить с распущенными волосами – они у меня не быстро жирнятся, если я не занимаюсь спортом (а я их ещё и маслом мажу). Так что придётся тратиться на шампуни, лол.

***

Всё ещё пью полынь, неприятные симптомы перед менструацией почти полностью исчезли. Всё ещё никому не рекомендую лечиться травами, сам тоже документы в порядок приведу и пойду по врачам. Наконец-то все нужные организации для этого открылись, ура.

***

Где-то я читал, что истинная натура человека проявляется, когда на горизонте начинают маячить сложности. Ну что же, судя по всему я – эгоист и трус, чуть что планирующий побег. Признание этого воспринимается двойственно: словно ты стоишь у зеркала и видишь там что-то неприятное, но в то же время по ряду причин достойное сочувствия. Я очень рад, что взялся за всю эту хуйню с самоанализом и когнитивкой, потому что без изученных основ я бы сейчас бегал по потолку, паниковал, рыдал, унывал, а под конец совсем бы отчаялся.

Я рассказывал уже, что у меня бабушка по материнской линии сильно болела, у неё были ужасно деформированы суставы. И кажется, в той записи я не мог вспомнить точное название болезни. Ну так вот: ревматоидный артрит. Лучше б не вспоминал, потому что повод не из приятных – маме поставили точно такой же диагноз, причём показатели основных анализов у неё зашкаливают больше, чем в двадцать раз. Генетика, ёба.

Первыми реакциями у меня были:

1.    Я ничем не могу помочь, какой пиздец. Это я тоже упоминал уже – мне, несмотря на не особо счастливое детство, очень хочется обеспечить родителям хорошую старость и защитить от всяких мудаков. И то, что я сам один из этих мудаков да ещё и довольно-таки бесполезный, причиняет мне боль. В общем, я ощутил себя беспомощным созданием, которое может только наблюдать, как херовеет моим близким. Ух, бодрит!

2.    Блядь, блядь, блядь. Это ж что, всё будет опять как в детстве, я не хочу, не хочу, не хочу, пиздец, пиздец, пиздец. Я видел, как протекает эта болезнь, и не пожелаю никому такого. И снова ухаживать за лежачим больным я не хочу. И меня пугает не сам факт ухода, а то, что это стопроцентное возращение в детство. Скопление всех детских пиздецов в одном, я бы сказал;

3.    Это того не стоит, сматываем удочки и смываемся, быстрее, быстрее, пока всё не стало плохо. БЕЖИМ БЛЯДЬ!

4.    Хорошо, что я приёмный, мне эта хуйня не передастся.

После некоторых размышлений (ещё раз спасибо советам из книг) я разложил неприятные эмоции по полочкам и понял, что мой левел-ап – способ справиться с этой проблемой. Не конкретно с болезнью мамы, а скорее с появлением маминой болезни в нашей семье. На данный момент она может потянуть лечение сама и приостановить течение болезни; это в некотором смысле фора. Работа над собой превращается в двойную гонку со временем: я словно начал бежать марафон и соперники пока сильно отстают.

У меня есть возможность вылезти из болота и постараться обеспечить себя и своих родителей. И эта возможность – одна из последних относительно лёгких. Если я не успею добежать дистанцию, пока всё более-менее хорошо, то потом мне будет в разы пиздецовей. Выдыхаю и продолжаю бороться с депрессией – это основной пиздец, мешающий мне развиваться во всех сферах.

***

На меня накатили воспоминания про болезни. Конкретно – про болезнь моей второй бабки. У неё были диабет и проблемы с лишним весом. Из-за диабета она постоянно впадала в комы – раз шесть, наверное, было точно, а из-за лишнего веса не могла ходить, так как слишком большую нагрузку не выдерживали тазобедренные суставы. Собственно, врачи назначали лекарства, но основные рекомендации всегда были одинаковы – соблюдать строгую диету, худеть и выполнять лёгкую зарядку (или хотя бы ходить).

Бабка не соблюдала диету – комы были из-за этого. Ну упс. Не худела, а наоборот поправлялась – и под конец не могла и с кровати вставать. Отказывалась от социальной помощи и нашла отраду в БАДах. И я ужасался этому, потому что мой близкий человек, которого я любил когда-то очень и очень сильно, убивал сам себя и наслаждался этим. Ей было это удобно – дед вокруг неё бегал, делал всё, что пожелает, а потом как-то внезапно оказалось поздно откатывать назад – здоровье было уже полностью похерено, БАДы не помогли, а комфортная жизнь скатилась к тюремному заключению в комнате и болям.

По некоторым причинам, о которых не хочу сейчас говорить, ещё до того, как бабкина болезнь начала прогрессировать, моя любовь к ней изменилась в брезгливую неприязнь, но, что очень иронично, в это же время я стал замечать некоторое сходство наших характеров. А когда она устроила вышеописанную хуйню со своей болезнью, я провёл ещё больше параллелей со своей депрессией.

Когда мама рассказала про артрит, то мне представилось повторение истории в новых лицах: мама - как её мама, а я - как бабка по отцовской линии, только не с физическим заболеванием, а с депрой. Новый виток уже пройдённого адка. И до сих пор не могу избавиться от мыслей: не хочу быть как бабка, не хочу нянчиться со своей болезнью до скончания веков, не хочу угробить себя тем, что нашёл в своей болезни выгоду. А ведь нашёл – она служит для меня отличным оправданием, чтобы принимать помощь от родителей. Да и вообще – творить хуйню без подстраховки, потому что знаю – при плохом исходе у меня будет возможность сдаться, приуныть и повисеть на чужой шее.

Да, вот такой я сильный и независимый, который позволяет себе раз в пару лет жить за родительский счёт. И кажется, это признание того, что в сложных ситуациях я люблю снимать с себя ответственность и передавать свои обязательства кому-то другому, а депрессия позволяет видеть свой образ «чистеньким». И это не значит, что я не болею и что я конченый человек, просто я умудрился сцедить немного комфорта из херовых обстоятельств, почему-то решив не выбираться из дерьма, а обустроиться прям там.

И вот она, очередная очевидная вещь, к пониманию которой я прихожу с болью и неприятным чувством в солнечном сплетении: моя жизнь – это мой выбор. И понимаете, это не просто слова, мне неприятно их писать и ещё более неприятно осознавать в полной мере. Я увидел всю свою жизнь – все проёбы, повороты не туда, тупые истерики и неправильные решения – и осознал, что всё это – мой выбор. Сладкие оправдания можно выкинуть на помойку. Мой выбор. Мой. Мне нужно ещё несколько дней, чтобы окончательно это принять.

И ведь та метафорическая тюрьма, в которую я сам себя посадил, замечательно сочетается с неприятием ответственности за свою жизнь. (Вот здесь мне очень захотелось орать АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА потому что ну сколько блядь всякой хуйни во мне сидит в средненьком таком человеке АААААААААААААА.)

***

В предыдущих записях я говорил, что любил переезжать с места на место в поисках новых эмоций. Небольшое дополнение: я проанализировал и понял, что бегал с места на место не только из-за свежих впечатлений. У меня возникла чёткая ассоциация: ничего не делаю – меня ограничивают – надо бежать, чтобы сохранить свободу.

В отчем доме я не мог заниматься тем, что мне нравилось, а теперь очень часто не могу заниматься любимыми вещами из-за депрессии и отсутствия сил, но та ассоциация никуда не делась. И если я не выполняю какие-то намеченные дела или не развиваюсь в творчестве, например, то мозг включает сирену «ОГРАНИЧЕНИЕ! СВОБОДА В ОПАСНОСТИ!» и мне становится всё труднее бороться с позывами встать и бежать подальше – в свободные края, уж там-то точно никто меня ограничивать не будет! Но само собой главный ограничитель я всегда беру с собой – себя.

И здесь появляется ещё одна очевидность: конечно, ограничения в жизни никогда не пропадут, с этим стоит смириться, но главный мой ограничитель – сам я, мои привычки и взгляды на жизнь. Этот момент тоже для активного осознания и принятия, потому что воспринимает легче, чем «я – свой же добровольный тюремщик». По факту это практически одно и то же, но целиком как-то не вмещается у меня в голове. Попробую по частям:

1.    Моя жизнь – мой выбор;
2.    Я – свой сильнейший ограничитель.

Чем раньше приму эти два момента, тем раньше смогу приступить к разбору тех семи пунктов «не давал себе право на».

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

С возвращением, анон! Успел соскучиться по твоим постам-рассуждениям, очень уж хорошо ты информацию раскладываешь)

▼донёс наволочку про религию⬍

Наверное, в какой-то степени воспринимаю побег в религию не только как собственно побег или поиск душевного равновесия и мира с окружающим миром, пардон за тавтологию, но и раздвоение своего сознания: есть привычное я, созданное природой или воспитанием, и я желаемое, в получении которого помогает религия.

Да, ты очень верно выразился. Причём я-природное зачастую приравнивается ко всему отрицательному, а я-желаемое - к положительному. И получается так, что каким бы ты не был в данный момент времени, ты всегда хуже того, каким ты должен стать. Я-желаемое становится недостижимым идеалом, за которым приходится бежать всю жизнь, этакое беличье колесо для психики. Не движение, а иллюзия движения.

ты не имеешь права на личность, родители - боги. Поэтому, столкнувшись с религией, я внезапно увидел, что моя жизнь очень ей созвучна, и всё обрело смысл. Праведность, самопожертвование, послушание - всё не просто так, а великая жизненная цель.

У меня было немного иначе. Мне очень методично и последовательно объясняли, что в человеке (во мне лично) есть чистая и светлая душа, созданная богом, которую человек своими грехами запирает в тесной и вонючей клетке и не дает ей нормально существовать, отчего она чахнет и болеет, и соответственно болеет человек. Тогда я ещё не понимал подвоха в этой системе, по которой тебе отказывают в чём-то хорошем. Ты - сам по себе - хорошим, добрым, достойным хорошего, быть не можешь, потому что ты грязь, дрянь и червие по дефолту. И если человек достаточно податлив, то он в итоге проламывается под давлением, начинает считать себя червём-пидором и отчаянно стремиться к хорошему, которого никогда не достигнет. Причём, для того, чтобы стремиться к хорошему, существует определённая и  расписанная система шагов. А скатиться в "плохое" можно абсолютно любым действием, словом и даже мыслью. Минное поле из "соблазнов" и "искушений", вечный алёрт, и, как следствие - невротизация.

О. Вспомнил ещё кое-какие мысли. О том, что религия - не столько открывашка от всего, магическая таблетка, а средство управления и добровольного подчинения. Что люди выбирают священника, а не психотерапевта не потому, что купились на обещание быстрого и верного избавления от всех бед, а потому, что им нужен бог (тире руководитель) здесь и сейчас. Они не хотят решать, и им важны указания к действию, а не объяснения, как же устроен мир.

Аминь) Тема рабства в христианстве ведь педалируется не просто так, как и жёсткая иерархия, вплоть до того, в каком порядке миряне подходят к причастию. Сделал шаг за эти границы - ах он гордец и грешник, ату его!
Религия это отличное средство коллективизации. Люди всё-таки разные, и отнюдь не чёрно-белые, и разделить их как есть можно разве что по половому признаку. Религия с одной стороны объединяет сообщество под единым символом, а с другой - жёстко ранжирует, разбивая по отдельным признакам. Разделяй и властвуй, классическое.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

С возвращением, анон! Успел соскучиться по твоим постам-рассуждениям, очень уж хорошо ты информацию раскладываешь)

Привет, анон, рад тебя видеть! Спасибо, мне приятно уже просто то, что ты называешь их рассуждениями 
ЗЫ: спасибо, что ответил про религию, и извини, что отвечу завтра.

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Я опять изобрёл упражнение, лол. То есть дополнил упражнение на осознанность. Теперь не только отслеживаю автоматизм в движениях и концентрируюсь время от времени на настоящем моменте, но и во время даже элементарных действий акцентирую внимание на том, что вот он я, нахожусь здесь и сейчас и совершаю определённый выбор, что взять ручку и рисовать на тетрадных полях – мой выбор, и ногу почесать – тоже. Самое важное не делать оценочные суждения и принимать свой выбор любым – удачным, так себе или ужасным.

Что я могу сказать: в голове творится пиздец. Оказалось, что я ебучая безответственная хуйня, потому что осознание собственных обязательств перед собой же подводит меня к паникующему охуеванию. ЭТО Ж ЧО БЛЯДЬ, Я ТЕПЕРЬ ЗА СЕБЯ ОТВЕЧАЮ, ЧТО ЛИ? Ахахахахаха – засмеялся бы я, если бы не было так грустно. Свыкаюсь, короче, со своей новорождённой ответственностью.

С ограничениями совсем весело.

Я: Слышь, мозг, а ведь большая часть высоченных заборов вокруг нас – это наша работа. Точнее, ты делаешь, а я ведусь.

Мозг: Да не.

Я: Да да, блядь. Вот пойдём сегодня район обойдём, поищем школы танцев рядом и ММА.

Мозг: Да не. Время ещё не пришло.

Я: Найдём педагога по пению?

Мозг: Да не. Созвездие водолея не в том положении ебёт созвездие стрельца.

Я:

Мозг:

Можно ли назвать то, что я ограничиваю себя во всех проявлениях, зоной комфорта? Очень похоже на то. Всё больше склоняюсь к мысли, что эту проблему стоит сорвать как пластырь, а не подбираться окольными путями. Подумаю до завтра.

365 дней самодисциплины, день какой-то

Знания необходимо улучшать, испытывать и увеличивать, иначе они исчезнут. (с)

Как и знания, нельзя принимать самодисциплину как должное. К несчастью, быть дисциплинированным человеком – не из разряда «сделал один раз и забыл». Даже если приучишь себя к ответственности, всё равно можешь откатиться на исходные, если не будешь постоянно укреплять самодисциплину, ставя новые задачи и отказываясь от мгновенного удовольствия ради будущих достижений.

Никогда не думай, что теперь уж ты дисциплинирован достаточно. Всегда остаются области, в которых ты можешь улучшить самоконтроль и расширить свою зону комфорта. Такая последовательная практика гарантирует, что ты сохранишь свой уровень самодисциплины, а в идеале ещё и улучшишь.

***

Эта вариация мемаса напомнила мне, как я в детстве тащился от Сталлоне, Норриса, Шварца и прочих. Если б мне тогда показали «Неудержимых», я бы умер от счастья весь полностью. Да я и во взрослом возрасте охуел радостно, что мою мечту воплотили в реальность.

[дыбр скорпиона]

Через недельку здесь, вероятно, появится новый тэг про феминизм, трансгендерность, ориентацию и расизм. Не срачей ради, а самообразования для. Обнаружил, что постоянно изучаю феминизм через вторые, а то и третьи руки, а ещё что очень часто вместо доказательств суют цитирование твиттера или крики по типу «а я видел только это!» или «да ты оглянись!». Нет, не пойдёт. Споры на таком уровне взрывают мою жопу и подталкивают к изучению материалов по теме.

Скачал дохуя книг от художки до публицистики, полазил по научным статьям, поплакал над великолепием сай-хаба, выбесился, потому что из, грубо говоря, ста книг на русском написано (или переведено на русский) максимум десять и три из них не полезная информация и анализ, а что-то из разряда «А нужен ли России феминизм?». Обидно. И в общем, и в частном. И в очень частном – я ж ебать как медленно читаю на английском, буду просвещаться до второго пришествия. Подойдёт ко мне Иисус, постучит по плечу, а я ему: «Подождите минуточку, сейчас, только первую книгу дочитаю».

И раз уж к слову пришлось, расскажу про одного жирного мозгового слизня - как в детстве и юности не любил свой пол и как в позапрошлом году меня этой нелюбовью переебало ещё раз, да так внезапно, что я заподозрил в себе мужчину, рождённого не в том теле. Простой мизогиничкой я, конечно, быть не мог, вы что (спойлер: мог). Всё, что я напишу о прошлом, - какое-то подобие возвращённых воспоминаний, вроде тех, что я описывал в предыдущих записях. Меня опять накрыло, когда я размышлял на тему равноправия.

Небольшое отступление: (И эти всплывающие ни с хуя воспоминания меня пугают. Я в тот раз не озвучил, но есть один беспокоящий меня момент. В возрасте двенадцати-тринадцати лет я без каких-либо объективных причин стал плохо переносить объятия и прикосновения мужчин пожилого возраста – лет пятидесяти примерно, они вызывали у меня отвращение и брезгливость. И, в общем, опасаюсь я, что не просто так это произошло. Но искренне надеюсь, что это паранойя.)

Я очень сочувствую своей маме на самом деле, у неё далеко не самая лёгкая судьба. И в личной жизни тоже. Отец, когда мне было около восьми лет, сильно бухал – алконавтом не стал, но очень к этому стремился. Маме этот период дался особенно тяжело, как я могу понять сейчас. Во-первых, она частенько напивалась сама – по праздникам, но чувство растерянности, когда после веселья ты оказываешься один на один с пьяными родителями, которые плохо соображают и которых в прямом смысле качает, выбивало из колеи. Я был привычен, что папа валялся в отключке, но неадекватная мама меня реально пугала.

Во-вторых, она в то время была готова развестись и позволяла себе рассказывать про свои прошлые отношения и непутёвость папы, про то, что мужикам нужно только то, что у тебя между ног, про брошенный в девяностые бизнес – потому что я появился как раз, а папа не помог и пришлось выбирать между семьёй и торговлей, про её мужской характер и силу воли. Ну и главное – про то, что мужики все как один распиздяи, им живётся хорошо, всё тянут женщины.

Я впитывал всё как губка и сделал гениальные выводы:

1.    Женщины – дуры;
2.    Вырасту – стану мужиком (желательно как Сталлоне, и да, я дрочил не на мужиков, а на то, что сам стану таким же охуенным).

Подумать страшно, я прожил лет двадцать точно с антипатией к своему полу. Глупые детские установки перешли во взрослую жизнь, наложились на особенности моего характера и мировоззрения и активно росли. Всё, что вписывалось в эту антипатию, старательно культивировалось, а всё остальное признавалось лишним и отметалось.

В позапрошлом году я был уже относительно умным скорпионом, однако всё равно, въебавшись в одну мужскую компанию, ОСОЗНАЛ – вот оно, истинное понимание. Ещё один спойлер: хуйня. То есть понимание-то какое-никакое было, но в основном потому, что в компании царила мизогиния, которая как бы меня не касалась. Я был своим пацаном – умным, охуенным, да ещё и с поддержкой таких же умных и охуенных, которые не пытались залезть ко мне в трусы.

И если вдуматься: я медленно, но верно вкатывался в то время в феминистическое движение, но мне нигде не жало. В какую-то секунду я даже признал вновь появившуюся неприязнь к женскому роду, но, чтобы обелить себя в своих же глазах, придумал личную войну с собственной пиздой. Всё-таки тяжело мне иногда смириться со своей неидеальностью в эээ моральном? плане. К счастью, я с той компанией разошёлся, как в море корабли, почитал полезную литературу и вправил себе мозги.

[ебасофия]

Технически, если бы в мозг человека, как в компьютер, можно было загрузить информацию про все вероятные поступки людей (и про все их вероятные траектории движения), то человечество стало бы ясновидящим. Необходим центральный компьютер, связанный с мозгом каждого человека, – там будут анализироваться данные, получаемые от всех людей на планете, выстраиваться в единый алгоритм и отправляться обратно людям, чтобы те оценили возможные варианты и сделали наилучший выбор.

Получился бы огромный улей, отдельные члены которого мыслили бы самостоятельно, но передавали информацию про своё положение и варианты действий матке. Мгновенный обмен – матка бы возвращала проанализированный материал и с помощью него все члены улья могли бы предсказать результат своих действий.

Эта шизофрения пришла мне в голову, когда я размышлял: действительно ли твой выбор – целиком и полностью твой, осознанный, замечательный выбор – лучше, чем отсутствие выбора или отказ от него? Ведь второе облегчает жизнь, снимает ответственность и упрощает взаимодействие с миром – ты ничего не решаешь, плывёшь по течению, лишь на поворотах стараешься не зацепиться за острые булыжники, чтобы не убиться. Никаких волнений, взвешиваний, сомнений, дилемм. Всё очевидно и просто, а сбережённые моральные и физические силы можно потратить на более приятные занятия.

Однако, отказываясь от выбора, ты вверяешь себя в руки других людей – течение реки при желании можно изменить. И тогда выходит, что приятные занятия, на которые ты хотел потратить сэкономленные силы, выбираешь тоже не ты. И это не так уж страшно, если не задумываться, что людей в мире миллиарды, а значит, чисто статистически – миллионы ебанутых ублюдков. И ты можешь попытаться скинуть своё право выбора на проверенных людей – родственников, друзей или возлюбленных, пусть тянут его за тебя, им же можно доверять. Но можно ли быть полностью уверенным, что они всегда будут рядом и что им это не надоест? Что однажды ты не очутишься рядом с одним из ублюдков и по привычке предоставишь ему сделать выбор за тебя? А за первым ублюдком появится второй, а за вторым – третий.

То есть, мы должны делать выбор, как бы нам ни было тяжело. Ради себя и своего благополучия. Но можно ли его максимально обезопасить (пусть и в фантазиях, и абсолютно невероятным способом)? И пытаясь отыскать ответ на этот вопрос, я придумал вышеописанный улей. Пару минут порадовался, а потом понял, в чём подвох. Я заложил в эту систему возможность сохранить индивидуальность и самостоятельность, а следовательно – субъективность.

Человеку можно расписать каждый выбор из существующих миллионов, - расписать подробно, с толком и расстановкой, уточнением последствий и описаний дальнейшего развития событий, но выбирать он будет, что называется, со своей колокольни – не лучший вариант по продуктивности, а близкий для него лично, самый привлекательный и притягательный, и похуй, что этот же вариант может привести к катастрофе. Точно так же, если в алгоритме будет всего две стрелочки, и одна будет вести к варианту «друга убьёшь», а вторая к «миллион долларов получишь», наличие алгоритма не поможет сделать выбор – человек будет опираться не на факты, а на свои морально-этические установки.

Не знаю, как остальные люди, но я почему-то, сталкиваясь со сложностью выбора и необходимостью его сделать, часто начинаю злиться, нервничать и пытаться увильнуть. И забываю, что выбор – это свобода воли. Любой, самый тяжёлый и неприятный выбор в некотором смысле большая ценность, потому что подтверждает твоё существование как личности. Отказ от выбора – добровольное рабство.

Отредактировано (2020-06-26 09:25:35)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

Что делать, что делать, что делать?! Покрасил голову. Как всегда, в два этапа: осветление и тонирование. И в какой-то момент всё пошло не таААААААААААААААааак. Слава Мерлину, в одном месте – с левой стороны. Но сверху, никак не спрячешь. В общем одно место осветлилось и затонировалось сильнее, и теперь примерно на уровне виска у меня прекрасное белое пятно, ахаха. Походу придётся с этой стороны высветлить корни сильнее, чтобы не было настолько контрастно.

Хотел скинуть фотку, но на ней это пятно выглядит прям отлично и кажется естественным переливом. То ли камера так херово цвет передаёт, то ли я загоняюсь.
***

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Почему я добавил чтение в обязательные дела – да потому, что очень нравится мне на него забивать хуй, причём как-то незаметно. Сегодня я читаю потрясающую книгу, весь такой в восторге, планирую завтра начать её продолжение и надеюсь, что оно будет столь же великолепно, но вот наступает завтра и я уже не помню, что хотел зачесть, и не вспоминаю следующие недели две или три – не о книге, а о чтении в целом.

Решил под шумок попрактиковать быстрочтение – я уже начинал с ним мудохаться раньше, но технично слился. Некоторые советы оказались полезны – например, стандартное про не бегать глазами по странице и не проговаривать слова мысленно, но большая часть упражнений и методик подходит скорее не для чтения художественной литературы, а для ускоренной работы с научными материалами – быстро выцепить основные тезисы, составить из них логическую цепочку и понять общий смысл. Я как-то не вижу смысла читать таким образом художественную литературу.

Но одна методика мне понравилась, хотя её я видоизменил под себя. Советуют читать по смысловым блокам, но получать информацию не… ну, не обычно, а с подключением визуализации. То есть, читаем «Петя бежит», но сразу перескакиваем от букв и слов и переносим текст в картинку – как какой-то Петя бежит. В методике предлагается разбивать текст на семь частей, у каждой выхватывать таким вот образом смысл, составлять из семи смыслов один большой и так далее.

Я совместил её с техникой дворца памяти – прям хорошо одно легло на другое, - и текст на смысловые блоки не разбиваю. Просто читаю и сразу представляю, и мне стало проще сохранять концентрацию, не сбиваться опять на внутреннее проговаривание и запоминать. Скорость, правда, увеличилась лишь на самую малость.

Одна забавная вещь: когда читаю на английском, слова вообще не проговариваю мысленно. Скорость низкая из-за небольшого словарного запаса и плохого знания языковых нюансов.

***

В «Выходе из депрессии» следующая глава посвящена медитации.

▼кратко с картинками⬍

Обобщённо: там говорится, что форсировать свой разум – дурное занятие. Если будешь пытаться думать беспрерывно, то мысли обязательно закончатся. А если будешь пытаться не думать, то мысли не прервутся никогда. Лучший способ успокоить разум – сконцентрироваться на каком-то предмете. Например, на пламени свечи. Фокус сужается, из него выпадают неприятные мысли. Далее предлагают концентрироваться на дыхании.

Упражнение раз:

Упражнение два:

В стрессовых ситуациях, во время сильных переживаний отслеживание дыхания, концентрация на нём поможет перенестись из мысленного негатива в момент здесь-и-сейчас. К тому же, упражнение с медитацией поможет лучше отслеживать, когда разум срывается в деятельное состояние, и даст возможность вырваться из депрессивного цикла, освободиться от автоматических реакций и творчески проживать настоящее.

Спокойствие и равновесие уже внутри нас, нам не нужно пытаться его заслужить.

Советы:

Оценочная реакция у нас не только на наши мысли, но и наши физические проявления. Голова болит – расстроились, тяжело встать – опечалились с ног до головы, суставы заломило – гроб гроб кладбище пидор. Тогда как мы могли бы проживать весь чувственный опыт здесь и сейчас, каким бы он и был – негативным, нейтральным или хорошим, а не реагировать эмоциями.

Упражнение три:

Книга «Переобучи свой мозг за семь недель». Первая неделя больно уж у меня растянулась, поэтому возвращаюсь к этой книге и стараюсь не филонить. А ещё я перестал вести дневник активности, где надо записывать свои занятия и давать им баллы за важность и полученное удовольствие. Так что его тоже возобновляю.

Три основные вещи, в которых нуждаются люди для того, чтобы ощущать безопасность и быть в хорошем расположении духа:

1.    Самостоятельность – способность решать за себя, что делать, без постороннего контроля;
2.    Общность – значимые и безопасные отношения с другими людьми;
3.    Компетенция – чувствовать, что ты хорош в своём деле.

Анализ.

Карьера и обучение.

Больное место. С одной стороны, брошенная учёба не вызывает у меня сильных сожалений – я бы не работал по профессии и, скорее всего, даже шарахался бы от такой возможности. С другой стороны, я не оказался достаточно умным, чтобы собрать жопу в кулак и пойти на нравящуюся мне специальность, пусть она и не вписывается в родительские взгляды на мир в целом и меня в частности.

В предыдущих записях говорил, что не жалею про тот нервный срыв и пиздец, который устроил, но нет. Я немного слукавил. На самом деле я до сих пор нет-нет да и жалею, что устроил срач из-за прошлого и всех накопившихся проблем, а не отстоял своё право углубиться в творческие профессии, не поборол свой страх говорить о настоящих стремлениях и желаниях. Головой-то понимаю, что в то время и в том состоянии я бы не смог поступить иначе, но всё равно проскакивает мыслишка «ах, если бы я тогда…».

Похоже, придётся всё-таки начать расковыривать рану – ту, где я не считаю себя вправе сделать хоть что-то. Пункт какой-то там: не имею права на цели и желания. Мама приучила меня скрывать свои настоящие стремления, как нечто позорное, - все мои планы и намерения обычно высмеивались или раскритиковывались в пух и прах. И не в смысле конструктивной критики – ну, типа «Скорпион, если ты хочешь стать охуенным танцором, то может, тебе стоит записаться сперва в секцию какую?», а – «Хуёвый выбор, у тебя вообще нет способностей, да куда тебе с твоей костью широкой танцевать, ты ж никчёмный, только время убьёшь, а потом будешь жалеть, да и разве в жизни пригодится?»

Эта злоебучая критика въелась в подкорку настолько, что во-1, я не могу проговорить свои настоящие желания, связанные с работой и обучением, даже друзьям, которые точно меня поддержат. А что говорить о том, чтобы озвучить это малознакомым людям, с которыми встречусь на тех же лекциях и занятиях? Я же не смогу стать невидимкой или притвориться, что случайно попал на этот факультет – не обращайте внимание, я просто так хожу вместе с вашей группой на занятия, вы мне просто понравились.

А во-2, наедине с собой оправдываюсь тем, что вот это всё творчество – оно ж так, на пошутить, а на самом деле я буду серьёзным-пресерьёзным работником в серьёзной-пресерьёзной отрасли. В какой именно серьёзной отрасли – да хуй его знает. Поэтому я всё ещё нихуя не получил образование – заниматься тем, что мне нравится, я себе не позволяю, а когда пытаюсь в хуйню, которая нахрен мне не сдалась – впадаю в депрессию и опасно приближаюсь к нервному срыву.

Звучит ебучим бредом и признавать пиздец как болезненно. Я сейчас сижу с, мягко говоря, озадаченной физиономией и очень неприятным чувством в животе – знаете, есть бабочки в животе, а у меня сейчас там серпентарий какой-то. Проебать столько лет на борьбу с ветряными мельницами и лелеять и оберегать главную ебанину, мешающую развиваться в любимой сфере. И если подумать, то в этом и заключается причина, по которой я чаще всего скатываюсь в депрессию:

1.    Хочу получить образование в нравящейся мне сфере, но не позволяю себе;
2.    Хочу работать в нравящейся мне сфере, но не позволяю себе;
3.    В десятый раз пытаюсь в какую-нибудь серьёзную профессию, обещая себе, что потом уж точно смогу заняться любимым делом, но опять въёбываюсь в депрессию и бросаю;

Перечитал это всё, и во мне поднимается такое паническое возмущение – что не мог я так тупить, да ещё и столько лет! Тупить, всирать свою жизнь, зациклившись на ерунде, когда причина этого проклятого цикла пусть и не полностью исчезла, но её значимость и влияние сильно уменьшилось. Почему я так боялся уже во взрослой жизни заявить о своих желаниях и следовать за ними?

Потому что мне всё ещё страшно напрямую конфликтовать с мамой, отстаивая свои интересы. Мне легче соврать (или действительно сделать, чтоб не врать), а потом бросить и сказать, что – ну видишь, опять не получилось, всё-таки я никчёмный. Произнести это – «я никчёмный, ни на что не годный, я всё проебал и ничего не наверстаю» - намного проще и безопасней, чем озвучить свои истинные стремления и снова услышать, что они – дерьмо и к тому же совершенно не для меня, ну не уродился ты, скорпион, чтоб таким заниматься. Касательно многих вопросов я отрастил панцирь, но здесь нет.

Я пишу это и понимаю, что не смогу рассказать маме ни о том, что возобновил занятия рисованием, ни про писательство, ни про запись на август в актёрскую студию. И я не хочу врать, потому что долго отучивал себя от вранья, а ещё хочется, чтобы меня поддержала именно мама.  Тяжело смириться, что волшебного решения здесь не найти.

Основная причина моей депрессии - я знаю, чего хочу, но не пытаюсь к этому приблизиться ни на шаг. И я знаю, что родители не одобрят. И я не хочу им врать, даже напротив – с удовольствием бы прибежал поделиться радостной новостью, что, наконец-то, разрешаю себе заниматься любимым делом. Ну здравствуй, двойная жизнь.

Единственное, что я могу сделать сейчас – набраться храбрости и без стыда и оправданий записаться на курсы, изучить требования к поступлению в колледжи и универы и, чёрт возьми, гордиться своим выбором и спокойно обсуждать его. Я же не собираюсь бегать по улице, читая стихи Есенина, и приставать к прохожим, чтобы они оценили мои актёрские способности по десятибалльной шкале. Отчего я не могу порадоваться за себя, идущего к цели, тогда как за других людей – да что говорить о людях, за персонажей книг даже – радуюсь чуть ли не до слёз? Идти к цели – достойно гордости.

365 дней самодисциплины, день какой-то

Человек должен стоять прямо сам, а не благодаря поддержке других. (с)

Нет сомнений, что полезно окружать себя людьми, которые поддерживают твои цели. Легче заниматься спортом с другом, соблюдать диету с супругом или экономить, договорившись об этом в компании. Однако, как говорил Марк Аврелий, не стоит слишком полагаться на других. Если единственная причина, почему ты ходишь в спортзал – это дружеская поддержка, то ты, вероятно, забросишь спорт, как только это сделает твой друг.

Если ты соблюдаешь диету только потому, что желаешь сбросить вес и привлечь внимание симпатичного знакомого, то секунду, когда выяснится, что он уже состоит в отношениях или не заинтересован в тебе, твой самоконтроль испарится. Если ты продуктивен на работе, потому что боишься своего начальника, то какую производительность ты покажешь, когда его не будет рядом?

Твоя мотивация всегда должна начинаться с тебя и твоей собственной решимости измениться. Внешняя поддержка ценна, но как и человек, восстанавливающийся после травмы, не восстановится полностью, если не расстанется с костылём, так и ты не станешь дисциплинированным достаточно, если не сможешь придерживаться своих решений без чужой помощи.

Отредактировано (2020-06-27 11:40:35)

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[не говори левел-ап, пока не поднимешь жопу]

Обдумывал вчерашние откровения. Понял две вещи.

1.    В некотором смысле я Плюшкин, который собирает не вещи, а материалы для изучения. Книги, статьи, лекции, курсы, полезные видео – собирает, раскладывает по папочкам и забывает.

▼кусочек сокровищницы⬍

Ох эта папка про сверхвозможности, сохранившаяся со времён, когда я был очарован экстрасенсами...

По весу папка с папками внутри папок достигает уже двухсот гигов, и, конечно, всё отложено до лучших времён. В общем, до меня дошло, что я готовлюсь не к тому, чтобы приступить непосредственно к изучению чего бы то ни было, а – к лучшей жизни. Точнее, к моменту, когда мне будет разрешено, наконец-то, взяться за любимые занятия всерьёз и когда необходимость скрывать их пропадёт.
Но дело в том, что эта необходимость не пропадёт никогда, по разным причинам – и частным, и общим. Всем людям не угодишь, и, чтобы элементарно обезопасить себя от чужого ненужного негатива и очень важного мнения, о котором не просили, придётся где-то умалчивать или отмахиваться от вопросов, но в принципе быть готовым отстоять свою точку зрения и свои увлечения.

Будем откровенны, я привык оглядываться на мамину реакцию, до сих пор полностью не избавившись от странной созависимости в важных вещах, но разве такая привычка, въевшаяся под кожу, не имеет власти в другое время и в других местах? Разве она не распространяется автоматически на всё? Определённо распространяется. Если бы я боялся только маминого осуждения, то уже давным-давно смог бы в развитие в нравящихся мне сферах, но мамин образ преследует меня всю жизнь – в других людях, в их словах и поступках.

Вообще-то, начиная писать, я не имел понятия, что напишу это. Последняя мысль стала для меня некоторым шоком, я заплакал. Ведь действительно, одна из моих главных проблем заключается в том, что я вижу в других людях эээ маму и ожидаю от них того же образа действий что и от неё. Я считал, что избавился от большей части своих загонов, зарождённых в детстве, а выходит, что по сию пору смотрю на мир через искажающую линзу своего детства и окружающие для меня не отдельные личности, а некие клоны, воплощающие в себе пиздец из прошлого. Пусть и не так категорично – лучше сказать, за их индивидуальностью я вижу пиздец из прошлого.

Я так боюсь любого намёка на возвращение обратно, на то, что попаду в точно такую же ситуацию, а получается, что я из неё так и не вышел. Как-то по-другому теперь расцениваю расхожие сюжеты из фильмов ужасов, когда герой приезжает в страшный дом, чтобы побороть кошмары прошлого, - они преследовали его всю жизнь, он сталкивается с ним снова и освобождается, и реальность превращается, собственно, в реальность, а не пугающее напоминание о прошлом.

а) Лучшая жизнь здесь – я ею живу вот уж двадцать семь лет. Я разрешаю себе следовать за своими мечтами. Я свободен;

б) Мне не нужно чужое одобрение, чтобы двигаться вперёд;

в) Надо перестать смотреть на мир и людей через призму прошлого. Не отрицать свой опыт, но и не проецировать прошлый негатив на настоящее.

2.    Я забрасывал свою интернет-жизнь, потому что не считал её мало-мальски серьёзной. Подразумеваю всякие блоги, профили с фанфиками, работу бетой-гаммой с авторами. Я в этих ваших фандомах уже восемь лет, тусил на ФБ, работал вместе с некоторыми фандомными монстрами, написал дохуя незаконченных фанфиков – так-то приличное досье, но хуй меня кто помнит, потому что я внезапно исчезаю и удаляю свои работы и блоги. Ебучий неуловимый Джо из анекдота.

Немного обидно, что я проебал даже фандомную жизнь, но в большей степени пугает наигранное беспечное отношение к тому, что мне по-настоящему важно. Что стрёмного в искреннем признании своей увлечённости и страсти? Как я собираюсь всерьёз заниматься, чем демонстративно пренебрегаю, спасаясь от возможных разочарований? Ведь неприятие близких людей моего выбора – одно из самых страшных разочарований для меня.

а) Важно признать ценность своих занятий. (Я всё ещё медитирую перед тем, как приступить к работе или творчеству, добавлю настройку на важность того, что делаю.);

б) Разочарования – неизбежны, как и неприятие в чём-то близких людей или расхождение с ними во мнениях;

в) Страх отторжения мешает мне развиваться, но ведь

Здесь должно быть что-то про страх отторжение и профессиональность, но нет сил сейчас расписать эту мысль нормально. Оставлю на потом, под тэг ебасофии.

***
Вспомнил про один свой старый рассказ, первый ориджинал с большими претензиями. Перечитал. Поржал. Как я себя в него вписал, прям заебись 

▼Рассказ⬍

— Кого вы считаете виноватым?

Они сохраняли зрительный контакт на протяжении всей беседы, но сейчас клиент отводит взгляд. У него по-женски длинные ресницы, отбрасывающие тень на скулы, когда он прячет глаза и трет веки, притворяясь, что уставился на кончики ботинок из-за яркого освещения. Виктор разглядывает серые пятна на пористой коже и хвалит себя: голос остался ровным, выражение лица — доброжелательным, поза — располагающей к общению. Настроение внутреннего диалога не отражается на теле. Женщину, сидевшую здесь полтора часа назад, ему хотелось потрепать по щеке и посоветовать бросить мужа; смотря на трусливо сжавшийся комок мяса, он жалеет, что не сделал этого.

Давай же, не молчи. Разрисуй в красках, какой ты болван, не ценящий человека, что искренне тебя любит. Думаешь, встретишь ещё на пути подобного идиота? Признайся, ты безнадежен; непоправимо уверился в собственной значимости и закоснел в непогрешимости, миф о которой сам же и создал. Не бойся, одень мысли в слова, освободись. Ты знаешь, я не осужу, что бы ни пробубнил идиот, сидящий напротив — ты или другой, разницы нет. Так что давай, говори, какой ты болван.

Виктор размышляет, раскроит ли череп аккуратная желтая люстра, висящая над блестящей лысиной, если сорвется вниз, и куда должен прийтись удар, чтобы смерть была мгновенной. Абажур гладкий и скользкий, ладони помнят его прикосновения. Яркие солнечные осколки прекрасно бы оттенила кровь.

Почему же ты молчишь? Не смущайся, ведь перед ней ты не скромничаешь, показываешь себя во всей красе, цитируешь кого-то из великих, возвышаешься, давишь превосходством. Прислушиваешься к чужой речи, только чтобы подыскать контраргумент и разгромить противника, доказать его ничтожность. Проглотил язык и предоставил мне теряться в догадках? Задача не из сложных. Второй подбородок ты компенсировал нотациями, а в дни буйствующих солнечных бурь и комплекса неполноценности доводил ее до слёз и долго успокаивал, чувствуя себя героем. Я прав? Не молчи, не стесняйся.

Выкладывай, не хмурься. Похвались подвигами на семейном фронте и не ври, что не смакуешь вкус побед, моменты, когда она выбрасывала белый флаг и, отступая от своих желаний, подчинялась тебе. Пожалуйся, как одиноко без любимой игрушки в большом кукольном доме, как не на ком сорвать злость. Будь мужчиной, посетуй о никчемной девчонке, набравшейся смелости — возомнила о себе Бог весть что — и бросившей тебя. Долго ли будешь скорбеть о потерянной для тебя душе, подобрал ли кандидаток на ее место? Выкладывай, ты же за этим сюда пришел.

Виктор смотрит на широкий, грубо высеченный лоб. Справа природа чересчур много отхватила, словно устала и спешила уйти отдыхать, но не желала бросать начатое; отхватила, засовестилась и, возмещая ущерб, отточила слева каждую черточку, вырисовала каждый штрих. Квадратная, с обрезанным углом, физиономия имеет глуповатый вид, и хозяин ее, видимо, зная это, постоянно хмурит брови с таким усердием, будто перемножает трехзначные числа в уме.

Помни, я не стану судить тебя, сострою серьезную гримасу и задам идиотский вопрос. Он вкупе с тишиной — мертвенно уютной — и приятным освещением — комфортным до рези в глазах — должен помочь тебе выболтать очередную грязную тайну — грязную, по мнению заурядного офисного клерка, на деле же, не стоящую выеденного яйца. Никто тебя не обвинит, потому что слушатель здесь один, и он войдет в твое положение. Помни об этом и не теряйся.

Поведай о том, что ты знаешь единственно верный выход из любой ситуации, вплоть до аварии на атомной станции или крушения «Титаника». Ты, конечно же, никогда не бывал на атомной станции; в твоем жалком сознании, переполненном напыщенностью и самомнением, она так же непостижима, как царство небесное. А титаниками ты именуешь, вероятно, самолеты, все без исключения — вне зависимости от марок, они вытянулись в стройный ряд друг за дружкой под жирным заголовком «Титаник». Поведай и не приводи доказательств.

Опиши в подробностях, что испытываешь, руководя судьбами, по случайности попадающими в твое ведение, что на время становятся тебе подвластными. Ты сминаешь их? Надеваешь перед тем, как начать придавать им правильную форму, перчатки? Какой-нибудь ритуал? Или, может быть, ты устраиваешь скандал — кричишь, жестикулируешь, доказываешь, прыгаешь вокруг жертвы — организовываешь маленькие семейные петушиные бои? Опиши свой стиль, ведь он есть у каждого убийцы.

Но знаешь, что бы ты ни выдавил из своего пересохшего рта, теребя пуговицы (третья снизу держится на честном слове), рассматривая царапины на столе (их прочертила моя дочь, длинные, ровные, врезанные в дерево навсегда), вычищая из-под ногтя на большом пальце грязь (квадратного, уродливого, перекошенного, под стать хозяину), знаешь, ничего нового ты мне не откроешь.

— Она не пыталась исправиться, — капля пота трусится вместе с челюстью, на которой висит, врастает в кожу, превращается в бородавку. — Сидела на моей шее и ныла, что ее никто не ценит, — бородавка — сияющая, разноцветная, необыкновенно красивая — качается из стороны в сторону — дин-дон, дин-дон, дин-дон — и, когда мистер — Виктор бросает взгляд на лежащую перед ним папку — мистер Джонсон широко раскрывает рот, войдя в раж посередине обвинительной речи, она падает, расплываясь на рубашке темным пятном.

Виктор молчит, потому что у него слиплись губы. Он врос, вплавился в черное дизайнерское кресло. Все в этом помещении дизайнерское — настоящий склад идеально подогнанных друг под друга модных вещичек. В углу перекосилась картина, она крепко и ровно прибита к стене, перекосил ее безумный художник, изобразив перекошенные луга, бесконечные и черные, перекошенную луну, треугольную и мутную, перекошенную телегу, забитую под завязку перекошенным грузом и страшные перекошенные факелы, выглядывающие — выскакивающие — из-за угла, похожие на фары.

Эльза предлагала разбавить «жуткую бездушную обстановку» морским пейзажем. Он отказался, потому что бушующие волны, достигающие насупленных черных туч, даже ограничиваемые строгой золотистой рамкой, умудрялись выглядеть слишком живыми, и в сравнении с ними офис смотрелся склепом. Она пожала плечами и принесла натюрморт — кувшин, кружка, пара яблок, — но кабинет на его фоне выглядел таким же мертвым, и Виктор выбрал что-то столь же безжизненное.

Он не видит рук на подлокотниках, которые лежат там — во всяком случае, лежали — не чувствует ног, вообще ничего не чувствует. Полгода назад на тумбе у двери появилась ваза, подарок на юбилей — его сорокалетие, отмеченное в тесном семейном кругу: никакого шума, никаких пьяных, блюющих гостей, никакого беспорядка. Виктор улыбается и расслабляется. Сейчас ему сорок два.

— Вы находите это забавным?

Пиджак на багровеющем потном борове — Виктор опять смотрит на папку — ах да, на мистере Джонсоне, ужасно гармонирует с тяжелыми синими занавесями, не менее кошмарно, чем с красным галстуком на жирной шее, и да, это забавляет.

— Ни в коей мере, — он дирижирует оркестром скелетов, скалится им в ответ и слушает похоронный марш, но еще способен поддерживать иллюзию вежливости. Скажите спасибо моей мамочке, мистер Как-вас-там, которая заразила меня одержимостью этикетом. Съехавшая крыша незнакомой тетки, сгнившей давным-давно в дешевеньком гробу, отделяет вас от пули, пущенной прямехонько в местечко между кустистых и неопрятных бровей.

Пока он достаточно контролирует себя, чтобы вести прием пациентов, а они хотят поболтать (решить проблемы) и пожаловаться (раздуть проблемы), Виктор будет внимать не-своему горю. Большая часть того, что звучит в этих стенах — импровизация; люди останавливаются, задумываются, вспоминают, и наступает звездный час их мнительности. Они впадают в эйфорию, блаженствуют от сочувствия профессионала, от своей непричастности; всё вокруг — огромная ошибка, но ошибка, не имеющая отношения к ним, они ищут понимания и находят его. По-ни-ма-ни-е. Эльза тоже его просила.

— Простите, я волнуюсь. Нервничаю. Она ушла, и я никак не могу заставить ее признать вину, она оплошала и теперь упирается, во всех бедах обвиняя меня, — зубы цокают; гнилые, желтые, от таких зубов надо спасаться бегством. — Я приму ее обратно, — язык блестит, ворочается ленивым слизнем — говори же, говори быстрее — скользит по губам, и мерзкий запах изо рта наводняет комнату, — если бы только она…

Виктор глубоко дышит.

«Если бы он не был упрямым ослом, — проносится в голове. — Она бы не ушла, она бы осталась в живых».

Он не может прекратить думать, он смотрит на мистера Недоумка, тот смешивается и начинает вновь извиняться.

— Сеанс окончен, — отрывисто бросает Виктор, и люстра пляшет перед носом, закрывая обзор, и мистер Джордан невнятно лепечет. — Сеанс окончен, — скрежещет он, и люстра возвращается на потолок, и мистер Джексон подносит к глазам запястье. — Сеанс окончен, — повторяет он, и факелы задорно подмигивают, и мистер Джером проглатывает протест. — Сеанс окончен, — по слогам чеканит он, и факелы прячутся, устраивая засаду, и мистер Джори стучит пальцем по часам. — Сеанс окончен, — монотонно выдает он, — сеанс окончен и, если вы сейчас же не уберетесь, я отрежу вам этот палец, — мистер Джуисон теребит кожаный ремешок и сдавленно охает. — Впрочем, мне нравится и тот, что рядом с мизинцем, постоянно забываю название, — мистер Джуэлл приподнимается, сопит, как паровоз, и Виктор спешит его успокоить: — У меня хорошая память, забываю изредка о мелочах вроде названия пальцев или классификации жаб. Бесполезные знания. Сеанс окончен.

Мистер Джоссел кряхтит, когда его толстые ноги ощущают на себе вес толстого туловища, ляжки трясутся в такт шагам. Пол скрипит, ботинки шаркают о ковер, суставы, побитые нагрянувшей старостью, хрустят. Мистер Джилли выбрал не лучшее время, чтобы отстоять свои права.

— Я заплатил кровные три сотни и получу все, что мне за них причитается, учтите, — гигантский живот колыхается, и в кабинете становится тесно, настолько он громаден. — Вы не избавитесь от меня: следующий сеанс продлится на двадцать минут дольше, слышите? Ровно на двадцать! Вам меня не запугать!

На столешнице неудавшейся паутиной расползаются масленые отпечатки ладоней, словно вмятины или кляксы. Не дожидаясь реакции, мистер Дженкинс, переваливаясь, направляется к выходу: старый кит на мелководье, перебирает плавниками, возмущенно выпускает слабенький, на последнем издыхании, фонтанчик, отдается на волю — на растерзание — смеющихся детишек, ревет под дождем из крупной гальки, но не убирается восвояси, в открытое море, потому что растратил силы в бессмысленном запале и нуждается в помощи.

Он очень грузен, доходит до Виктора — все эти подбородки, груди, как у кормящей мамаши, и рассыпанные обжорством там и сям складки жира соединяются, дополняются, усугубляются, неожиданно вызывают жалость; подпрыгнув толстяк, способен обойтись без лифта, проломить перекрытия и промчать три этажа по свежей скоростной трассе. Со спины он неотличим от маскирующейся под человека панды: короткие ножки, лилипутские руки, карикатурно маленькая голова и корпус, гротескно превышающий в размерах все остальное.

Эффект от его ходьбы сравним с эффектом четырехбалльного землетрясения. Неуместный отпечаток на залакированном дереве хуже четырехбалльного землетрясения и сокрушительнее цунами; он нарушает заведенный порядок, выделяется среди снежно-белых бумаг, сложенных по линеечке, и ручек, чинно торчащих из органайзера; опасно близкий к пустой фоторамке, отвернутой от посетителей, он указывает на нее, привлекает внимание и оскверняет. Растопыренная пятерня раскраивает, перемешивает и сшивает чудовищными брыжами реальность.

«Так ты меня благодаришь? — кричит мать. — За то, что я тебя кормлю и одеваю, ты устраиваешь в моем доме свинарник? — она мечется из угла в угол, изрезает комнату на тысячу лоскутков: прямыми линиями и кривыми, вдоль и поперек. — Прав был твой отец, ничего путного из тебя не выйдет, позорище, — пощечина обжигает щеку. — Смотри на меня, когда я с тобой говорю!»

«Все должно быть безупречно, — причитает мать. — Это твой день, сегодня все должно быть безупречно! Никаких случайностей, — она разворачивается и впивается взглядом в невысокую брюнетку — его будущую жену — и в ее заметный животик — его будущего ребенка. — Маленькая случайность разрушает все, что выстраиваешь долгие годы, — нос кривится в нескрываемом презрении. — Ты проверил список гостей?»

«Это пройдет, — соболезнует мать. — Смерть не спрашивает разрешения, ты не ребенок, и ты обязан понимать, — она промокает платочком слезящиеся от сильного ветра глаза, изучая собравшихся. — Не находишь, что миссис Либери поправилась? Пора бы ей взять себя в руки, ведь громкого развода вслед за похоронами эта округа не выдержит, — тряпочка с вышивкой складывается и кладется в карман. — Не переживай, у тебя еще есть шанс жениться снова».

«Она вопит, как недорезанный поросенок, — стонет мать. — Беруши не помогают, иногда я готова умчаться отсюда на край света. И это я — человек, ценящий больше всего в мире спокойствие и удобство собственного дома! — она разливает чай по маленьким белым чашечкам, скорбно вздыхая. — Воспитание ребенка — удел его матери, а я уже вынянчила одного, и этого мне хватит, — чаинки танцуют в светло-коричневом напитке. — Уйти от ответственности, так на нее похоже!»

«Так не вовремя, — молчит мать. — Ты же несамостоятелен, — она, вытянувшись, лежит бревном, приодетым в праздничную одежду, не шевеля губами. — Три дня, что болезнь не выпускала меня из кровати, я не переставая искала момент, где оступилась, и пришла к выводу, что иногда наши поступки бессильны перед генетикой, — траурные ленты подрагивают под давлением сквозняка. — Ты взял слишком много от отца, слишком много».

— Из последних секунд я заключаю, — толстяк еще не выплеснул негодование, оно бурлит внутри него, как переваривающийся ужин, переливается по кишкам, — что, как психолог, вы не стоите потраченных на вас денег. И уж поверьте, расскажу об этом всем, кто захочет меня слушать! — он жестикулирует, словно ветряная мельница лопастями, словно Виктор вот-вот набросится на него с копьем. — Вы не психолог, вы — психопат! — он размахивается, показывая степень ненормальности Виктора невидимой аудитории, и задевает вазу.

Голубая кучка фарфора прекрасно вписывается в интерьер.

— В нашу первую встречу я натолкнул вас на решение. Сразу, как только вы меня встретили, я предложил вам помириться с братом.

— Как же — натолкнул на решение! Никто не может быть настолько сообразителен, вы догадались, выведали заранее, выстрелили наугад! Звезды сошлись, и чудом братец оказался достаточно разумным, чтобы прекратить нашу глупую вражду.

Виктор заворожен пустынной поверхностью, где не так давно высилась ваза. Осознание наступает медленно, но неотвратимо.

— Вы сбили ее, — шепчет он и открывает верхний ящик стола, смотрит в разверзшуюся пасть и боится протянуть руку, — раздавили, как бродячую собаку, и намереваетесь скрыться, спрятаться, как тогда. Думаете, я вам позволю?

Хлопает дверь.

«Веди себя прилично, несносный мальчишка! — тягает его за уши мать. — Слезливая дрянь! Ты заслужил наказание!»

— Я заслужил наказание, — задвигает ящик, всхлипывая, Виктор.

Он заперт в своем одиночестве, увяз в путанице из раскаяния, чувства вины и жажды мести. Почему страдает только он? Почему вся боль мира пала на его плечи? Почему не восторжествует справедливость? Виктор живет параллельно всем остальным людям: рядом, но не пересекаясь; его это устраивает, пусть и не приносит счастья. Воспоминания составляют скучные дни; он страшится, что, столкнувшись с нормальностью, где никто не имеет понятия о пожирающей его тоске, окажется погребен под ними. Очень похоже на избавление, но избавление — это не то, что он ищет.

Оглушающий жар накатывает волнами, омывает с головы до пят, щекочет ноздри запахом моря. Виктор ослабляет узел галстука, шею, покрытую испариной, обжигает ледяной воздух, и лихорадку сменяет озноб. Прошлое, настоящее и будущее пересеклись, и его существование обратилось в пытку: он тянется к фруктам над головой, но они ускользают, он наклоняется к воде, но ее уровень падает, он гонится за призраком — потому что ни капли не изменился с детства, остался ребенком, капризничающим, когда ожидания не сбываются — но мертвые не видят живых.

Во снах он не единожды убивал — опробовал сотни способов умерщвления расслабившегося, поверившего в безнаказанность преступника. Виктор не подбирался к нему сзади, нет, он встречался с ним лицом к лицу, беззаботность и облегчение, пронизывавшие весь вид ублюдка, подталкивали и подзуживали, оправдывали, и переступить через моральные нормы не составляло труда. Ночью Виктор не отдыхает, он засыпает, чтобы до рассвета работать засучив рукава: выслеживать, настигать, вершить самосуд.

Игнорируя керамические лепестки, сюрреалистичного цветка, распустившегося у тумбы, он кружит по кабинету, переставляет на полках запылившиеся безделушки, прячет, а потом возвращает на подставку горшок с искусственным растением — точной имитацией экзотического с мудреным названием — и, завершая бездумный марафон, вытаскивает старые дела, чтобы тут же их забросить за шкаф. Откуда-то снимается муха и устремляется к окну, жужжание сливается со стуком в скорбный напев: стекло не сдается, муха тоже. Виктор трет виски, в раздражении дергает раму.

Поток холодного воздуха врывается в помещение и усиливает дрожь, муха, с гудением идущего на посадку самолета, проносится рядом с его щекой. Два девятиэтажных дома построили вплотную, расстояние от стены до стены едва дотягивает до трех метров, и загаженный переулок смотрится узкой щелью меж двумя великанами, схлестнувшимися в смертельном объятии. Давно перевалило за полдень, стоящее перед окнами здание преграждает путь солнцу, и температура в закоулке ниже на пару градусов, чем на улице, от которой он ответвляется.

Точно напротив светлеет претенциозными загогулинами балкон — огромный белый прыщ на сером камне. На широких перилах стоит клетка, в ней мельтешит вьюрок. Виктор машет ему; черное пятно не притормаживает, ерошит перья, раз или два кидается на серебристые прутья и открывает клюв, словно задыхаясь, но не издает ни звука. Воспоминания о свободе не позволяют смириться. Сквозняк сбрасывает с парапета крошки, вытряхнутые туда из кормушки беснующимся комком органики. Нерадивый хозяин не закрепил клетку: птица рвется из плена, но один бросок — и она никогда не расправит крыльев.

— Смирение, — усмехается Виктор. — Что это за штука такая — смирение? Повернет ли оно время вспять или, как джинн из лампы, исполнит мечту? В чем его польза, маленький узник? Очень скоро ты предашь забвению шорохи леса, и потонешь в вое мегаполиса, и привяжешься к пленителю, приносящему корм, и привыкнешь к тесноте тюрьмы, чтобы иногда получать относительное раздолье, и заведешь рулады, которые будут звучать пародией на песни: их мелодией ты оглашал простор полей и рощ. Твой крохотный мозг не охватывает понятий свободы и рабства, а нелепые трепыхания — инстинкты; сама природа приказывает своему ребенку подчиниться более сильному противнику, сломать свою суть и сдаться. Смирение — удел слабых.

Виктор, спотыкаясь, плетется в ванную. Холодная вода ручейками стекает к локтям, капает на кафель и обувь, полотенце при первом же касании соскальзывает с крючка и накрывает образовавшиеся лужицы, рядом с махровой бежевой тканью ботинки излучают угнетающую безысходность. Отражение, зависшее над раковиной, принадлежит бродяжного вида типу, не отправившемуся к предкам благодаря чужой жалости. Он, побираясь, бороздит город, натыкается на приюты для бездомных и, увлеченный погоней за миражом, который не видел — выдумал, равнодушно минует их.

Когда Виктор возвращается в кабинет, кресло посетителя занято — неполностью, самый его край.

— Было открыто, и я…

— Фредди Эддингтон?

— Да, он самый. Я ненадолго… Моя история короткая, и ничего уже не исправишь.

Совсем еще мальчишка, волосы топорщатся соломой из-под сдвинутой набок кепки, до дистрофичности худ, сложён весь из колен да локтей, коряв, словно искалеченный бурей клён, с глазами отданного в приют щенка, в отутюженных брюках, но измятой, изгвазданной футболке, чистых кроссовках со шнурками в черные кляксы — дождь был на прошлой неделе. Рядом с сероватой неистоптанной подошвой мерцает красным огоньком оброненный телефон.

Виктор распрямляет закатанные рукава.

— Только смерть непоправима.

— Она умерла.

Две фразы гремят одновременными выстрелами. И снова:

— Не волнуйтесь.

— Вы же не Иисус?

«Почему ты не сказал Элис «спасибо»? Загордился? — скандал вспыхивает из-за пустяка. Древний, как Земля, механизм — неспособен дать отпор обидчику, отыграйся на ком-нибудь другом — приходит в действие. Отец напился, не принес матери ни гроша и поставил ей отвратительно-сливовый синяк на пол-лица; она вопит не на Виктора, а на мужа, черты которого так хорошо угадываются в сморщенной плачем физиономии сына. — Запомни — чем выше возносишься, тем больнее падать. Если ты, конечно, не Иисус».

— Я сбежал из дома, когда мне было пятнадцать, — Фредди не нужно поощрение, чтобы вывалить на подходящего слушателя свои переживания. — Однажды утром собрал манатки и удрал оттуда до того, как она проснулась.

— Она?

— Мать. Каждый день ни свет ни заря орала, что всех нас ждет ад, пока мы не выметались кто на работу, кто в школу.

«Подавайте ему золотые горы! — детство, юность пропитаны горьким привкусом унижения. Виктор выпрыгивал из шкуры, угождая матери, но она не могла насытиться, требовала подношений, как языческие божки; насылала голод (ложишься спать без ужина!) и мор (эту дворнягу уже давно надо усыпить!). — Я гнула спину не один десяток лет, чтобы заработать все, чем ты пользуешься задаром».

— Клянчил милостыню, поднаторел в актерском ремесле, кочевал по ночлежкам, а девять месяцев назад устроился в автомастерскую, — Фредди общительный малый: без труда скрепляет слова в звенящую цепь. — Все складывалось хорошо.

— Складывалось?

«О, ты опять испоганил все, до чего дотянулся! — использованный памперс шлепается в мусорное ведро. Виктор скорбит — три недели прошло, как умерла его жена — и не отрывается от созерцания зимнего пейзажа. Мать гремит кастрюлями, дочка плаксиво пищит. — Вся плита в молоке. Ты хоть что-нибудь можешь сделать нормально?»

— Я одолжил машину. Напарник смылся пораньше, камеры в гараже не установили, а на охранников директор зажал бабки, — Фредди съеживается и сгорбливается, воплощая собой чистейшее, без примесей, сожаление. — Навороченная тачка. Я хотел покататься. Кому бы это навредило?

«И в кого она такая уродилась? — мать неистовствует, переворачивает спальню вверх дном, но Виктор не вмешивается, пытается стать незаметным — компактным — и слиться с рыжими, выгоревшими обоями: в кои-то веки слепая материнская ярость нацелена не на него. Створка шкафа приотворена, детская мордашка — олицетворение растоптанных сказочных грез и раскромсанных воздушных замков — виднеется в небольшой щели. — Если это повторится еще раз, я сдам ее в детский дом!»

Когда в квартиру постучался полицейский, он развлекался с молодой любовницей: возился с застежками алого бюстгальтера, пока Эльза истекала кровью. Сержанту, собирающемуся с духом, чтобы сообщить печальную весть, они дверь не открыли, не намереваясь отвлекаться по пустякам вроде возмущенных соседей или шутников (а кто бы это мог быть в три часа ночи?). До следующего полудня Виктор находился в уверенности, что дочь носится где-то с дурными подружками в поисках приключений, и — его сердце сжимается — радовался короткому отдыху. Она сожгла все фотографии перед тем, как покинуть дом в последний раз.

— Я не заметил ее. Точнее, заметил, но на той скорости, это ничего не изменило. Ударил по тормозам, — Фредди смотрит прямо, во взгляде читаются стыд и смятение, шмыгает носом и прорезает ногтями кожу на ключицах, словно его душит удав — незримый для всех, но не для Виктора: такой мешает ему дышать полной грудью полгода. Пыль завихряется золотом в луче лампы. — Но все равно убил ее.

«Это не моя внучка! — на смертном одре мать плюется ядом с воодушевлением гладиатора, перегрызающего на потеху публике тигриное горло; в мутных глазках, окруженных пучками морщинок, горит непоколебимая убежденность. Воняет гнилью и прелостью, немного мочой; на одеяле шелушатся разводы овсяной каши. Во дворе горланит кот. — Женушка, которую ты так усердно защищал, нагуляла бастарда — возись теперь с ним! »

В разгар праздника Эльза отозвала его в сторонку и слезно умоляла забрать в Нью-Йорк. Виктор был пьян. Что хотела от него девчонка? Кто она такая? Почему вцепилась в воротник и тормошит, отвлекая от веселья? У него день рождения, и он не желает думать о чем-то постороннем! Вино путало мысли и кружило голову. Ужасное похмелье не окупилось торжеством. Он смутно помнил о несостоявшемся разговоре и спросил, что она хотела. Дочь поставила перед ним продолговатую коробку и поздравила с юбилеем.

— Я не уехал сразу, нет. Она шевелилась, и я подумал, что успею доставить ее в больницу, — Фредди сползает с кресла на пол и утыкается носом в колени. — Она была красивой, как кукла, изломанная кукла. Раскинулась на асфальте, а светлые волосы разметались, словно ангельский нимб, расплющенный катком. Наверное, у нее был сломан позвоночник. Я не мог нащупать ее пульс и запаниковал: повторял, что с секунды на секунду прибудет скорая, просил не умирать, не терять сознание, держаться, думать о родных, которые ждут ее.

Она умирала плавно, словно ее жизнь распускали — утилизировали, — как носок, чтобы связать новые перчатки; тонкой ниточкой расплетали и сматывали в клубок, а расходящуюся шире и шире дыру заполняла смерть.

Она умирала тихо, но, когда я заикнулся о родственниках, рассмеялась. Это потом я понял, что она рассмеялась. В то мгновение решил — она сошла с ума. Умирающая девушка — сошла с ума. Смешно, да? Я подумал, что она каркает, и спросил — ты любишь ворон? А она прохрипела, что не любит и что дома ее никто не ждет.

Она умирала медленно, а я не мог пошевелиться, словно мы с нею склеились, и просил прощения. И знаете, что она ответила? Ответила, что прощает обоих, что выместила злость на столе.

«А я говорила — добром это не кончится, — пыхтит ему на ухо мать, бескомпромиссный тон и нотки злорадства — верный знак: он совершил проступок. — Твоя беспутная дочь истрепала все нервы окружающим, но наконец-то упокоилась. И пусть она не стоит мести, но ведь за преступлением должно последовать наказание, не так ли? Поступишь ли хоть раз, как мужчина? Я устала подтирать тебе сопли. Расправься с ним, ну же. Или ты промолчишь, наденешь личину слепого и глухого, как прикидывался раньше — когда я шпыняла ее, теша свое эго? Ты хотел пристрелить мистера Джонсона. Не отрицай — зачем бы тебе было лезть в ящик? Мне известно все, мой дорогой, даже сколько раз ты опорожнил мочевой пузырь в течение суток, не пыжься, тебе не обмануть …»

— Заткнись! — он хватается за голову, сдавливает виски, кабинет сжимается до крошечной точки и Виктор опять кричит, протяжно, с надрывом: — Заткнись, заткнись, заткнись!

«Не перечь мамочке, сынок. Ты прожил всю жизнь под моим руководством, так почему сейчас противишься? Открывай ящичек, милый».

Виктор лезет в стол. Кольт ложится в ладонь, как влитой. Фредди смотрит сначала на пистолет, потом на длинные царапины, сплетающиеся в надпись: «Любимому папочке», замеченные только сейчас, и, кажется, понимает. Оружие тяжело, словно камень на шее утопленника, дуло уставлено в широко раскрытые серые глаза, под которыми залегли глубокие тени и висят мешки, оно впилось в лицо измученного, выжатого, как лимон, человека. Виктор видел это лицо пятнадцать минут назад в зеркале ванной.

— Я сотворил слишком много ошибок, боясь тебе противостоять, — громко и внятно отвечает он матери. — Вероятно, сейчас мне стоит сделать то, чего не делал никогда раньше, и то, что так часто делала Эльза — простить.

Вьюрок за окном заливается трелью.

Второй день хочу расписать кое-какую ебасофию, но после самоанализа я такой:  Подумаю об этом завтра.

---

365 дней самодисциплины, день какой-то

Неудачи часто расчищали путь к процветанию. Многие падали, чтобы покорить большую высоту (с)

Независимо от твоего уровня самодисциплины, невозможно избежать заминок. Вероятно, ты съешь кусок пирога вместо салата. Или пропустишь тренировку из-за лени. Вполне возможно, когда твои усилия закончатся неудачей, твоего самоконтроля не хватит, чтобы продолжить, и ты вернёшься к нежелательным старым привычкам.

Нормальный курс, и чем раньше ты примешь это, тем легче справишься с неудачами после их возникновения. Не считай их пустой тратой времени и энергии; поражение часто открывает новые горизонты или натолкнуть осознание чего-то важного.

Будучи обескураженным, помни, что трудности предоставляют новые возможности, и, если ты дашь себе время, их можно превратить в успех или уроки, которые помогут тебе в других сферах деятельности.

[дыбр скорпиона]

Из обязательных дел постоянно что-нибудь да проёбываю.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[дыбр скорпиона]

1.    Признаюсь честно, меня слегка раздражает то, как медленно продвигаюсь я в анализе и как долго топчусь на месте или открываю Америку по третьему кругу, но в то же время, несмотря на эмоциональные качели и всплывающие хуй знает откуда воспоминания, мне реально в кайф этим заниматься. Много раз до этого, типа пытаясь в самоанализ, но без подсказок, я моментально запутывался и забывал имена тараканов своей голове, не перезнакомившись и с половиной.

А тут шаг за шагом выясняется, что, чем сильнее я хорохорился, тем глубже себя закапывал – и самое смешное, что закапывал в том месте, которое считал относительно безопасным. Ну, знаете, когда известно, что впереди топь, и ты её обходишь и выдыхаешь с облегчением – ура, миновал опасность. Но, к сожалению, топи психологические не статичны – эти гадины могут обогнать и поджидать тебя впереди, а ты помнишь-то, что вся херня осталась позади, и смело шагаешь – и прямо в вонючую застоявшуюся воду. А потом ещё раз и ещё.

2.    Поздравьте меня, я разрешил один внутренний конфликт, который преследовал меня уже лет десять, наверное. Не из очень серьёзных, но досаждающих. Суть: я не люблю готовить и не люблю сложные блюда. Если с первым понятно, то второе поясню: любое приготовленное блюдо мне, в принципе, нравится по вкусу (ну, если повар совсем уж не говно), однако кажется какой-то смесью без вкусовых нюансов. Как будто салат залили майонезом так, что кроме майонеза нихуя не слышно. Ну да, ну вкусно, но лучше б я съел это всё по отдельности.

Но как-то я не встречал на своём пути таких кулинарных извращенцев – всё больше попадались люди противоположные, из разряда «в нашей семье вчера приготовленное не едят». До сих пор считаю единственным оправданием этой хуйни то, что вчера приготовленное вчера и сожрато. Но мыслишка «А нормальный ли я?» закралась. (И детство тоже, куда ж без него – вбивали в голову, что неумение или нежелание готовить – это не именно что твой личный выбор, а крайняя степень рукожопости.) По итогу как-то убедил себя, что это я пока распиздяй, и нет-нет да и старался исправляться – ну тип готовить что-то более чем из трёх ингредиентов.

Но в последние недели я наблюдал за своим телом и реакциями на всё что можно и осознал, что получаю наибольшее удовольствие от еды, если, во-1,  продукты не смешиваются (максимум – три штуки в одном блюде), а во-2, не солятся и минимально термически обрабатываются (кроме мяса, рыбы и остального, что опасно есть сырым). И да, я не люблю готовить не из-за процесса, а потому что не вижу в этом смысла – конечный результат мне фактически-то и не нужен, а силы и время угроханы.
ОЧЕНЬ РАД.

3.    Я не особо верил в чудеса положительного мышления, но сейчас изменил своё мнение. Теперь меня бесит, что большинство популярных советов про «мыслите позитивно!!расрас!!» ограничиваются восторженными воплями про то, как же вы прекрасно заживёте, когда начнёте видеть мир в радужных тонах. Оглянись! Мир не серый, а серо-буро-малиновый! Он прекрасен!

Может, я такой ебобо, но меня рекомендации такого плана всегда бесили и вызывали мысли вроде «заебали тупыми советами» и «хуйня, как ебучие настрои Сытина». Чего стоит добавить в статью немного информации про нейронные цепочки и то, что позитивное мышление начинается с отслеживания негативного. Если ты находишься в эмоциональной жопе, то радостное «Улыбнись и мир  улыбнётся тебе!», что мёртвому припарки – экстравагантное развлечение, конечно, но абсолютно бесполезное. Для самопомощи необходимо знание, как работают механизмы в твоей голове, а не только экзальтированные описания сугубо «хороших» процессов.

Это я внезапно обнаружил, что пытаюсь в то самое положительное мышление, и оно помогает, но выглядит и ощущается совершенно не так, как описывается в многочисленных психологических советах.

4.    Смог увидеть свой тело таким, какое оно есть в реальности, а не в моей голове. Я постоянно кажусь себе массивным, огромным, излишне пухлым и воспринимаю это как свой крест.

Поясню. Вообще-то, я одно время был очень спортивным и стройным, до модельных параметров не дотягивал, но фигура была огонь. Потом я словил РПП, ебанулся и опять стал жирным уродцем, но сам факт – я в курсе, что могу быть худым. Но во-1, как я уже сказал, в зеркале вижу кого-то здоровенного, выделяющегося на фоне остальных, толстого великана такого. А во-2, я в семье самая высокая женщина (хотя почти метр восемьдесят не очень-то и много), и меня постоянно то подкалывали ростом, то упоминали мою широкую кость – так или иначе, подчёркивали, что я крупнее всех.

И вышла хуйня, что комплексов из-за роста у меня нет, но есть дикие траблы с принятием своих габаритов – обычных, если честно. Я постоянно вижу себя не столько жирным (заёбы, связанные с этим, стоят как бы немного отдельно), сколько ОГРОМНЫМ, а из-за шутеечек про «какой же ты у нас крупный уродился, скорпион» в голове застряла мысль, что это ничем не исправить, я такой от природы, сколько бы ни старался, останусь женским воплощением Хагрида, которого забыли пригласить в Хогвартс.

А вчера словно пелена с глаз упала (спойлер: потом поднялась, но я запомнил ощущения) и я увидел своё тело… обычным. Обычное тело обычного человека – слегка поплывшее, но пропорциональное, и самое главное,  не зацементированное намертво, чёрт подери, - я его вполне могу скорректировать спортом и ПП – точнее уже корректирую. Волшебное осознание, что я не заперт в нелюбимом отвратительном теле, а что это тело не тюрьма - оно и есть я. И все мои изменения отражаются на физическом уровне, и моё тело постоянно преображается и обновляется, и, кажется, я даже немного его люблю.

5.    Какое-то время назад, представляя, что мне придётся долго придерживаться ПП, заниматься по книгам, делать зарядку и бегать, я мысленно стонал – ну бляаааадь, да это ж так сложно, неужели я никогда не смогу расслабиться и забить на всё? А сегодня утром поймал себя на мысли, что мне хорошо. Не идеально, но хорошо. И ради себя и достижения целей я буду с удовольствием жить так не время от времени, а постоянно.

6.     Всё-таки возобновлю книжные обзоры.

[ебасофия]

В некотором смысле повтор одного рассуждения.

Состоялась у меня на днях одна беседа, в которой прозвучали слова о том, что нельзя служить одновременно двум господам - б-гу и мамоне. Я считаю это утверждением верным, но скорее в широком, философском смысле. Очень не люблю игры на две стороны, ложь, лицемерие и плавающие принципы. Но речь шла именно про религию. Мой собеседник сказал, что христианин с медитациями и мантрами вызывает смех – точнее его мировоззрение.

И вот тут я немного подзавис.

Если человек относится к религии как к чему-то незыблемому и работающему точно по обозначенным догмам – я бы сказал, как к точной науке, - в таком случае колебания между двумя религиями или даже попытка почерпнуть что-то из «неосновной» религии выглядит, как минимум, глупостью. Попробуйте сунуться в математику и начать решать задачи с помощью химических формул – белиберда выйдет. Но для большинства людей религия – это рука помощи. Разве выглядит странным и достойным смеха или презрения то, что человек, попросив о помощи, примет несколько протянутых рук? (Конечно, при условии, что эти руки не противоречат друг другу даже в малом.)

При общем неприятии лицемерия и склонности отстаивать свои принципы, я не считаю железобетонную верность каким-то устоявшимся взглядам хорошим делом. Как бы ни говорили обратное, но люди меняются. Сегодня я считаю, что выйти на улицу в мини-юбке – грех, и транслирую эту мысль всем, и, если надену такую юбку сам, то буду лицемером. Но завтра мои взгляды перевернутся с ног на голову и ношение мини-юбок перестанет противоречить моему мировоззрению. Пока я не пытаюсь усидеть на двух стульях, которые стоят на противоположных полюсах, - не вижу особых причин для возмущения.

Открытый разум, изучение всех сторон окружающего мира и проба того, что кажется полезным или симпатичным, не означает автоматически ветреность, безрассудность и непостоянство. Всего лишь изменчивость и любознательность, и, если они совмещены с рассудительностью и адекватностью, то человек выйдет не иудушкой и мудаком, а самодостаточной развивающейся личностью, готовой признать свои заблуждения.

***

Чот ору. Хотел запилить красивую метафору, а потом продолжить рассуждениями, но получилась эта шизофрения:

Я стою на краю леса. Впереди – огромное поле до самого горизонта, а за спиной – качаются и поскрипывают высоченные деревья. Летает мошкара, иногда неприятно врезается в лицо или жужжит, запутавшись в волосах. От жары на лбу выступает испарина, солнце печёт ужасно, но скоро станет легче – с востока ветер нагоняет тёмные тучи. Мимо пробегает мышь. Вокруг за много километров нет ни одного человека. Мне некого попросить о помощи, у меня есть только я и мир вокруг.

Я смотрю на свои руки, они многого не умеют – например, создавать жильё, но тучи всё ближе и ближе, и, если я не хочу промокнуть и заболеть, мне придётся научить свои руки строить, как минимум, шалаши.

Одиночество – хорошо это или плохо? Где-то за много километров отсюда другие люди учатся добывать воду в пустыне или охотятся на медведей, чтобы сшить шубу и выжить в лютые морозы. Мы все одиноки в своих нуждах – не у кого просить помощи, есть только земля, воздух, вода, растения и мы. И потребность выжить, а лучше, конечно, жить – и жить хорошо.

Возможно, когда-то я встречусь с другими людьми. Возможно, я даже с ними подружусь. Но пока этого не случилось, я предоставлен только себе и моя жизнь находится в этих самых руках, что строят подобие шалаша. Это первый шаг. Когда я освоюсь, то продолжу изучать окружающий мир и преобразовывать его себе во благо.

Гремит гром. Я залезаю в построенное укрытие. Радуюсь, что вода не проникает внутрь. Но неприятно задувает ветер – что же, в следующий раз предусмотрю и это. Снова смотрю на свои руки, мне интересно, что им ещё под силу. Нет нужды придумывать несбыточные утешения и несуществующих помощников. Мои руки – руки создателя.

365 дней самодисциплины, день какой-то

Настройся на более высокий стандарт, чем кто-либо от тебя ожидает. Никогда не жалей себя. Никогда не извиняй себя. Будь жёстким с собой – и снисходительным ко всем остальным. (с)

Единственные стандарты, которые должны тебя беспокоить, - твои собственные стандарты. Если ты будешь действовать в соответствии ожиданиям других людей, то будешь полным, неспортивным, больным, ленивым, ненавидящим свою работу, погрязшим в долгах и забивающим на семью.

Если ты позволишь себе низкие стандарты, то как достигнешь совершенства? Выстраивание самоконтроля – одна из самых серьёзных демонстраций наличия высоких стандартов. Позволить мимолётным эмоциям и побуждениям контролировать твою жизнь – как делает большинство людей – это верный путь к посредственности.

Анон

Re: победитель по жизни с грустным ебалом [дыбр][левел-ап][yes comments]

[ебасофия]

…и немного дыбра. (апд: получилось невнятно, я просто хотел сказать, что смысл жизни следует искать внутри себя  )

Вчера почувствовал себя готовым к подвигам и решил попробовать стодневку – сел расписывать идеальный день и понял, что уже неделю, как минимум, живу по писанному. Тихо и незаметно выполнил некоторые важные цели на пути к тому, как хотелось бы жить. Мелкие, но всё же. Например, я теперь спокойно встаю по утрам – нет невыносимой тяжести бытия, прибивающей меня к постели, и часа подготовки к тому, чтобы встать и начать жить. Не нужен кофе или сладкое, чтобы давление поднялось и меня не шатало. Вспышки ярости и отчаяния, когда какая-то мелочь вмешивается в запланированное, исчезли.

Я порадовался этому открытию, но недолго – накатило печальное настроение и желание немедленно найти смысл жизни. Раньше всегда соглашался с внутренним голосом, вопившим «Всё бессмысленно! Зачем жить?! Всё превратится в прах!». Сейчас, как уже говорил в предыдущих записях, понимаю, что это – самое натуральное искажение и уход в будущее, но всё равно, притормозив процесс унывания, решил пораскинуть мозгами, в чём же для меня смысл жизни.

По моим предыдущим рассуждениям, думаю, ясно, что я склонен считать главным создателем в этом мире человека, но именно что отдельного человека, а не всё человечество разом.

Когда-то я думал, что существует некая масштабная цель – идеал для всех, к которому важно стремиться, если ты хочешь быть человеком с большой буквы. Но оказалось, что есть лишь образ мышления и действия, привлекающий большинство, а поэтому он и популярнее других вариантов. Добро, справедливость, любовь и стремление к ним – никакая это не высшая цель, а обычные вещи, которые успокаивают людей, вселяют в них надежду и дефицит в которых, как нам кажется, постоянно присутствует.

И ведь это действительно обычные вещи, а не что-то невероятное и сверхъестественное, но почему-то они превозносятся едва ли не как подвиги, а мудаками, которые мудачат всю жизнь и с большим удовольствием, частенько едва ли не восхищаются, когда они делают что-то хорошее. Это работает и в другую сторону: плохая хуйня, типа предательств, убийств, жестокости – это тоже обычные вещи. Мы остерегаемся этой хуйни, потому что она наносит вред, и даже демонизируем иногда, и оттого едва ли не замираем в ужасе, когда распрекрасный человек превращается в жестокую мразь.

Человек эгоистичен и преобразовывает мир в соответствии со своими взглядами. Самый альтруистичный альтруист в мире отдаёт себя заботе о других потому, что ему так комфортно – например, жить и знать, что в этом мире стало чуточку меньше зла, что тот, кто вчера страдал и думал о смерти, сегодня обрёл надежду. Для него изменять мир, как подсказывает сердце (и взгляды) – смысл жизни.

Но у кого-то точка зрения на «что такое хорошо, а что такое плохо» совершенно противоположная. Допустим, этот человек видит нашу планету огромным полем битвы и считает, что мирный путь – отстой, а вот принцип «убивай и властвуй» - заебись. И он, как и любой другой, видоизменяет мир под себя и свои взгляды, и это – его смысл жизни.

Кто-то не хочет жить, у него нет физических и моральных сил, чтобы изменить мир под свои взгляды под себя, и вслед за бессилием на него наваливается и ощущение бессмысленности своего существования.

А ещё у одного человека из-за произошедших с ним событий кардинально изменились взгляды на жизнь, следовательно, и смысл жизни для него изменится, и его поступки изменят вектор направленности.

Поэтому я и акцентировал, что создатель – каждый человек по отдельности, и его центр – взгляды на мир и внутренние ориентиры, которые показывают ему путь в преобразовании этого мира. Никакого единого и великого смысла жизни не существует, а человечество по факту – огромное собрание созидающих существ, у каждого из которых свой идеал. Маленькие боги без сверхспособностей придают мистическое значение обычным вещам, потому что эти вещи – часть их гениального плана по изменению мира.

[дневник чтения]

Фрэнсис Хардинг «Песня кукушки».

Детская книга для взрослых, взрослая книга для детей. Это история про магию, запредельщиков и подменышей – так кажется на первых пятидесяти страницах. Читается сказкой, которую умело вписали в обычную жизнь, совместили с привычными вещами. Но в какой-то момент хтоническая херня начинает исходить не от мифических существ и ужас нагнетается не за счёт мистики, источником кошмаров становятся люди – причём близкие люди главной героини, которые сперва вырисовывались положительными персонажами.

Главная героиня – маленькая девочка, и она прописана просто замечательно – отличный баланс между мышлением ребёнка и слишком ранним взрослением, необходимым и вынужденным. И взрослые здесь не свихнувшиеся чудовища, а обычные люди, которые действительно пытаются сделать как лучше, но выбирают из благородных побуждений не свет, а тьму и тащат туда и детей. И я совершенно не ожидал от детской книги, что она затронет тему нелёгкой жизни после войны (ПМ). Не просто упоминание умершего на войне брата героини, а описание послевоенной жизни, быта, особенностей общества того времени. И всё это выглядит органичным и, так или иначе, продвигает сюжет.

Мифологическая основа здорово переработана, автор логично обосновал происходящее и на возникающие вопросы отвечает понятными объяснениями, а не безразличным «потому что». Меня очень впечатлили созданные образы – не в целом самих волшебных существ, а мелочей, из которых складывается их облик – взаимодействие с миром и людьми, желания и мышление. Читаешь и прекрасно понимаешь, что где-то уже такое видел, но в то же время в каждой главе попадается нечто неожиданное, яркое и свежее, и картина книжного мира перестаёт быть похожей на другие придуманные вселенные.

Нахожусь под впечатлением. Автор реалистично показала проблемы и сложности, возникающие у детей во время взросления, и то, как очень часто взрослые не только не помогают с ними справиться, но ещё и культивируют негатив, если это играет на руку. Напряжение и страх порождаются в равной степени и неведомыми враждебными созданиями, и теми, кто вроде бы выказывает заботу, доброту и любовное отношение. И понятно, какой смысл заложен в текст, но мораль подаётся не занудными поучениями, а как часть событий и размышлений главной героини.

Я бы дал этой книге 10 из 10.

[голливуд и не только]

Хуй с ним, про кино тоже верну тэг, буду отзывы писать.

Посмотрел «Перестрелку» две тысячи шестнадцатого года. Потрясное камерное кино. Я не назову его произведением, которое завораживает напряжёнными отношениями между героями или поднимает важные вопросы или откровенно показывает неприятные стороны общества. Нет, обычный фильм про ребят, которые считают себя умнее других, строят планы, но упускают из виду непредвиденные обстоятельства, и про придурков, которые своим ебанутым поведением эти планы рушат. И, конечно, про стрельбу.

На заброшенном складе встречаются две компании – одна продаёт оружие, вторая покупает. Сделка проходит хорошо: оружие выгружено, деньги пересчитаны – но один выстрел всё разрушит. Около часа экранного времени герои только и делают, что стреляют друг в друга, ползают друг за другом и грозятся друг друга прикончить. Смотрится живо, захватывающе и приковывает внимание до последней минуты.

О героях почти ничего неизвестно – про некоторых рассказана пара слов в диалогах, а большая часть героев раскрывается только через взаимодействие с миром, но это сделано так мастерски, что через пару минут начинаешь либо переживать за персонажей, либо надеяться, что во-о-от того мудака убьют первым. Юмор и серьёзность смешаны в равных пропорциях, но шутки не натужные и отлично вписаны в поведение и характер персонажей, плюс лёгкий флёр абсурда, вполне оправдываемый ситуацией.

Единственный минус – предсказуемость концовки, уже минуте на двадцатой я догадался, кто выживет (ну и соответственно угадал вотэтоповорот), хотя очень надеялся на другой финал.

7 из 10.

365 дней самодисциплины, день какой-то

Главное в Олимпийских играх - не победа, а участие. Главное в жизни не триумф, а борьба. Важно не выиграть, а достойно сражаться. (с)

Уровень самодисциплины нельзя оценить по какой-то шкале – здесь нет финиша или подиума для победителей. Единственная причина для развития выдержки – победить твои собственные побуждения, слабости и саморазрушающее поведение.

Легко позабыть этот факт и предположить, что, достигнув поставленных целей, достигнешь вершин самодисциплины. В действительности момент исполнения мечтаний – не самый важный момент. Без сомнений, он имеет значение, но без процесса, ведущего к нему, он сам мало что значит.

Самый важные минуты – минуты сражения, когда ты продолжаешь бороться, даже когда едва стоишь, а мир уходит из-под ног. Именно эти мгновения доказывают твою силу и дают жизненные преимущества, а не выигрыш сам по себе.

Всякий раз, разочаровываясь из-за того, что находишься далеко от финишной черты, вспомни, что именно сейчас, в этот самый момент, ты собираешь наибольшие награды. Ты совершенствуешься в борьбе и становишься более успешным человеком.

Отредактировано (2020-06-30 11:52:36)