Холиварофорум

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Спал в метро, на своей станции резко очнулся, подорвался встать, удар, из глаз посыпались искры: встретился переносицей с локтем стоявшего напротив мужика.

В детстве с другими такими же долбоебами убегал с соседского огорода от соседской собаки, хотел лихо перепрыгнуть через забор, не рассчитал силы и приземлился не за забором, а на сам забор. Позже, презрев боль от неудачи с забором, бежал через гаражи волосы назад, забежал в открытый гараж и хотел уже пробежать его насквозь (он был открыт с 2х сторон), как ВНЕЗАПНО обнаружил себя лежащим в гаражной яме. Со слов других детей, я бежал, потом исчез, они пошли посмотреть и увидели яму, а в яме лежал анон и  удивленно смотрел на них.

Часто в детстве врезался лбом в ветки и другие предметы на бегу, однажды решил пробежать под металлической пирамидой на детской площадке, не увидел перекладины, приложился лбом и оказался на спине.

Совсем мелкий гонял по квартире, используя для ускорения вот такую фиговину

▼Скрытый текст⬍

Ускорился на отлично и вошёл головой в батарею.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Для чего нужна эта фиговина?

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Для чего нужна эта фиговина?

спортивный снаряд, отжиматься и в этом роде.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Недосыпал трое суток, уснул на ходу, проснулся от громкого БУМ и столкновения с кем-то, проснулся, извинился. Кем-то оказался фонарный столб. Шишка была такая, что анон её видел, как козырёк.
Ехал на велике, отвлёкся на белого пёсика, играющего в изумрудной траве, въехал головой в ветку дерева.
Вытряхивал пепельницу, уронил, разбил, порезал руку до фонтанчика (реально фонтанчика) крови.
Извините за подробности, какал в скальную расщелину во время палаточного отдыха в Крыму    и в оную расщелину упал, ободрал всю спину.
Растянул голеностоп, надевая тапки.
Упал за кровать во сне, долго ходил с фиолетовой левой половиной лица.
Катался на саночках (в 30+ годиков), подскочил на неровности горки, прокусил губу насквозь.
В бытность свою барменом сжёг зажигалкой, которой поджигал коктейли, брови (совсем) и чёлку (наполовину). Тогда же заработал красивый синяк посерёд лба, кидаясь с коллегой кубиками льда. Тогда же полез протирать светильники над стойкой и упал на коллегу (растянул плечо себе и поставил эпический бланш коллеге - локтем).

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Споткнулся в темноте об кошку, вошел лицом в косяк. Очки пополам, хорошо, запасные были, утром на работу. Отделался испугом и изящным лиловым полумесяцем под глазом.

Нежно ткнул ногой собаку, чтоб встала, а то лежала поперек коридора. Повредил косточку в стопе. До врача так и не дошел, само зажило. Потом уже, лет пять спустя, сделал рентген по другому поводу - таки да, была минимум трещина.

Мылся. Вошла матушка, что-то взять, вышла. Вылез из душа, по привычке, вытираясь, оперся спиной на дверь. А матушка ее не захлопнула, только прикрыла. Я и выпал всем собой в коридор, затылком об стену. Но башка у меня прочная, не сотряслась. Или там нечему...

Сидел на диване с ноутом. Неудачно повернулся, ноут соскользнул с колен, я попытался его поймать (тут слоумо), но запутался ногой в пледе и ебнулся с дивана. Основанием носа (ну, над верхней губой) точно о ребро крышки ноута. Ноут не пострадал, а вот кровищи было море.

Ну и ретро: строили дачу, папенька полез красить конек серебрянкой. Лестница, ведро все дела. И тут то ли порыв ветра, то ли батя сам отклонился, но лестница отпала от дома и красиво упала в кусты через дорогу. Вместе с батей и ведром серебрянки сверху. Отделался легким испугом (это явно семейное), но краска сошла не сразу.

Отредактировано (2019-08-31 03:10:17)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Анон купил себе самокат, чтобы передвигаться по городу быстрее.
Споткнулся об него, разбил лодыжку так, что чуть в травмопункт не уехал, наступать больно, теперь вообще никуда не хожу... От души скорости прибавил, конечно.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Однажды я порезался маком. Цветочком. А еще в глубоком детстве я попытался поточить карандаш ножом и теперь у меня на пальце синий шрам

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Однажды я дремал, лежа головой к окну, прямо под ним. Кот, любивший с разгона забраться по шторе, не удержался, и с высоты ебнулся мне на лицо. И после этого еще и с перепугу драпанул с когтями.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Играл в настольный хоккей, распорол себе кожу между мизинцем и безымянным до кости. Мылся у родственников в бане, наебнулся и приложился ладонью к раскаленной печке. Во время побелки получил палкой от кисти в глаз, отдернулся и вписался вторым глазом в металлическую херню от замка. После этого пару недель ходил с красными белками глаз, аки вампир. В три года полез посмотреть, что за суп сварила мать, перевернул только что снятую с плиты кастрюлю на себя. А потом задрал платье, чтобы показать родителям ошпаренное пузо и содрал всю кожу с живота. Слава яйцам шрамов не осталось.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Царапина в сантиметр длиной, окулист долго выпытывала "правду",

Жесть У меня травмы глаза - та еще фобия. А что окулист выпытывала? Не полоснул ли тебя кто-то ножом?

Повредил нос, уронив на ебало планшет.

Ооо, любим, умеем, практикуем. Только у меня планшета нет, так что роняю на рожу смарт и ридер, а они полегче, видимо, потому и без повреждений пока.

Делал кошке укол в холку, проколол холку насквозь, воткнул иглу себе в руку, которой держал холку.

Кошка, я так понимаю, потом выглядела вот так?

▼Скрытый текст⬍

А еще в глубоком детстве я попытался поточить карандаш ножом и теперь у меня на пальце синий шрам

Карандаш синий был? У меня так тоже несколько серых точек на руке появилось.

Вытаскивал ножом косточку из авокадо, нажал посильнее и пробил ножом (тупым, вроде бы, а поди ж) и косточку, и авокадо, и руку, в которой это авокадо было. Авокадо потом жрал с кровью
Ухитрился отыскать в школьном спортзале (школа хорошая, о безопасности действительно заботились) неведомую ебаную херню, о которую распорол предплечье до жировой ткани. Херню, кстати, так и не увидел - просто вот я тянусь в корзину за мячом, а вот у меня уже стекают по руке красные капли. И даже больно не было. Спрашивали потом - ну где она, как выглядит, нам ее убрать надо, чтоб другие не пострадали, а я - да если б я знал! Где-то что-то в корзине, ищите.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В юном детстве наклонился над семейным крупнопсом, чтоб позвать на прогулку. Пес спросонок ебнул анона зубами за лицо, но повезло, обошлось парой швов на губу.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Снимал носки - сломал оба больших пальца

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Проколола себе соломинкой мизинец, когда в детстве отменили занятие по рисованию и мы с парой других детей пришли посидеть на соломоплетение в соседний кабинет. Больно не было совсем, я даже не заметил, пока на пол не стало капать. Так им весь пол и закапал. Я вообще имею лютую фобию анализа крови из пальца и собственно любых проколов/порезов пальцев. Но тут мне как-то даже весело было, наверное, потому что вообще не понял, как это произошло. Зато преподавательница там реально бледнеть и в обморок падать начала т.к. оказалась гемофобкой. Так что с занятия меня попросили и я ушёл, гордо обвязав палец носовым платочком.

Отредактировано (2019-08-31 06:56:28)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Анон был неловкой школотой и как-то раз чистил колбасу (лениво с нарезанных кусочков шкурку снимать по одной, так что всегда сперва снимаю шкурку, а потом режу), а колбаса сырокопчёная была. Анон вогнал нож под шкурку, но переусердствовал с нажимом и острие со скоростью пули вошло в палец на сантиметр. Причём не куда-нибудь в мякотку, а на тыльной стороне, на сгибе под самую кожу. Сперва подумал что вену пробил (она там прям проглядывается), но обошлось. Потом решил, что нахер палец сломал, ну или ещё как-то сустав повредил, ибо палец посинел, опух и недели две не сгибался. Но потом зажил и с тех пор об этом дебильном инциденте напоминает только чёткий белый шрам, затерявшийся между сгибов кожи.
Самое смешное, что лет за десять до этого, с того же пальца сбоку слезла кожа от ногтя и до самого основания. Анон гулял с собакой, а собака (немецкая овчарка) решила пробежать кросс, вырвала поводок с дерьмовым металлическим креплением на ручке из рук дошкольника, и унеслась вдаль. Больше мне с собакой без спроса гулять не разрешали 

В студенчестве зазевался по сторонам и со всей дури впилился башкой в опускающийся шлакбаум. Пешком. Упал, порвал об асфальт джинсы, но спасибо им, кожа только слегка поцарапалась, шёл бы в шортах, остался бы без кожи 

А несколько лет назад вышел за сигаретами и на ступеньках первого этажа, на ровном месте споткнулся, вывихнул нахер голеностоп и аки раненый в бою солдат со стонами боли, пополз обратно на свой третий этаж. Курение вредит здоровью, это факт 

А ещё меня кот ронял, да.

Отредактировано (2019-08-31 07:24:28)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

На работе развешивала шторы и упала с лестницы, но не ударилась, потому что зацепилась штаниной за торчащий гвоздь. Ногу пронесло, джинсы очень пострадали.

Шла по улице, задумалась и ударилась лицом о стоящий немного криво столб. Ну, это, я так понимаю, тут просто классика))) Губа распухла, два дня я дома сидела.

Бежала по улице, упала в яму. Скрылась с глаз друзей в одну секунду)

Во сне сорвалась с кровати, пробежала через комнату и ударилась лицом об стену. Потом ходила с кокетливыми тенями вокруг глаз.

Тоже билась о разлетающиеся мороженые пельмени.

В ранней юности увидела рядом с плитой кастрюльку с чем-то коричневым, подумала - компотик, сделала несколько глотков. Оказалось, мать налила чистящее средство, чтобы отъело пригоревшее. Сейчас с желудком все в порядке)

Отличный тред, я не одна такая идиотка))

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Снимал крохотным ножом металлическую пробку с аптечного пузырька. Ранился постоянно, наконец сорвал первый приз - проткнул палец насквозь. Уколы от столбняка, шрам... Нет, ума не прибавилось. Потом точно так же снимал не раз. Постоянно с порезами.

Вообще, когда что-то ножом собираюсь резать, делаю это чаще очень тупо и говорю себе: "порежешься же, сделай вот так! Ну вот, я же говорил..." 

Лбом о столб - классика.

Рукой приложился к торчащим проводам от плиты. Ебнуло так, что все тело дрожью прошило и сердце замерло на несколько секунд.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В этом году сидел на работе, решил порезать яблоко. Срезал кусок кожи с мясом с пальца   
Кровищи было немерено, обработать толком нечем, сидел, обмотав палец бумажными платочками, а кровь шла и шла. Положение тупее не придумаешь.
Поныл на холиварочке, мне посоветовали сахаром посыпать, кровь прекратилась, слава богу.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В детском саду одногруппник нашел огромный выброшенный кактус. И не придумал ничего лучше, как вытащить его из горшка, привязать за основание к веревке и начать крутить вокруг себя. Кто поймал кактус обеими ладонями и до вечера вытаскивал иголки? Конечно, я.

Отредактировано (2019-08-31 07:41:41)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В ранней юности увидела рядом с плитой кастрюльку с чем-то коричневым, подумала - компотик, сделала несколько глотков. Оказалось, мать налила чистящее средство, чтобы отъело пригоревшее. Сейчас с желудком все в порядке)

О, а я думала, что Алибасов выпил "Крота" при попытке суицида. Значит, реально мог случайно.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В детском саду одногруппник нашел огромный выброшенный кактус.

Ты мне, анон, напомнил как в детском саду одногруппник зачем-то приволок из дома набор отцовских рыболовных крючков, а я один из них в ковре не заметил и наступил, всадив крючок в палец так, что острие с другой стороны вышло.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

О, работа...

Скрепляли брошюры к конференции педальным степлером (хренотень такая шумная, для толстых брошюрок, почти как строительный, только полиграфический). Обернулся на оклик, машинально нажал, сброшюрировал листы вместе с пальцем.

Доставал пустую папку с верхней полки стеллажа - получил металлическим кончиком этой папки в глаз, фингал был знатный.

Поставил кружку с чаем на журнальный столик в комнате отдыха. Столик в крошку (специальное ударо- и жаростойкое стекло, ага), в крошке были пол, диван, анон и зашедший именно в этот момент директор. Потом загадочно с ним искрились стеклянной пылью, одежду иногда тревожный до мнительности анон на всякий случай потом выкинул.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Шагать мимо ступенек? Чек. Биться обо все мизинцами? Чек. Спускаться со второй полки в поезде так, чтобы вывернуть оба плеча до щелчка и резкой боли? Чек.

Отредактировано (2019-08-31 08:02:06)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Значит, реально мог случайно.

Дохуя и больше подобных случаев. Есть отдельный сорт долбоебов, которым нормально поставить чистящее средство на одну полку с продуктами или налить что-то не пищевое в пищевую посуду.
Я так в детстве "водички" попил. Встал утром, пошел на кухню, вижу на столе бутылку с минералкой. Отхлебнул, а там спирт. Вот я охуел тогда.
В другой раз, уже во взрослом возрасте попил, блять, шампуня. У меня очень хуевое зрение, но дома часто без очков хожу. Так же вышел на кухню, вижу на столе йогурт стоит, обрадовался, решил, что мама мне оставила. Орал и матерился так, что навсегда отбил у домашних всякую поебень на столе держать.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Так же вышел на кухню, вижу на столе йогурт стоит, обрадовался, решил, что мама мне оставила

А я и без проблем со зрением так "йогурта" нажрался. Подарили коллеги на один из праздников здоровенную шоколадку и вот такую хреновину, правда другого "вкуса":

▼Скрытый текст⬍

Выглядит как йогурт, пахнет как йогурт, поставил в холодос. Через недельку сладкого захотелось, вспомнил, достал, открыл - пахнет ммм. Ка-а-а-ак наебнул скрабика полную столовую ложку, чуть на изнанку не вывернуло. Только потом, когда проблевался и вымыл рот с мылом, догадался прочитать мелкий шрифт 

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Две феерии из анонова детства.
Первая - мелкий (но не слишком, так что оправдание слабое) анон поехал с классом на экскурсию в лес на три дня, ночевать надо было в каком-то там их лесном здании, по четыре человека в комнате, кровати двухэтажные. Анон сразу застолбил себе верхнюю, а так как спускаться по лесенке сбоку для лохов и медленно, решил просто прыгать на пол, с практически двухметровой высоты. Маленький отважный парашютист. Ну, вы уже поняли, к чему все идет? Как ни странно, отважный парашютист не ебнулся об пол ни при первом прыжке, ни даже в первый день. Зато во второй... Во время очередного прыжка я задел головой потолок, сбил равновесие и рухнул плашмя на пол как та самая пожилая морская звезда. Пересрали все - и одноклассницы, которые наблюдали этот эпик, и учительница, к которой одноклассницы прибежали с криками "Марьиванна, там аноннейм наебнулся!", и моя мама, которая в этой же поездке помогала классручке и была в той же комнате. Не пересрал лишь анон, но это только потому, что кроме мысли "я щас сдохну" в голове больше ничего не помещалось. Как ни странно, в итоге выяснилось, что я даже ничего не сломал, просто ОЧЕНЬ сильно отбил обе руки, которые приняли на себя основной удар. Но в гипсовых лангетках на обеих руках все же пришлось походить.
Ну и вишенка на торте - случилось это низвержение с Олимпа в мой день рождения Хэппи бёздэй.

А вот во втором идиотском случае травматизма дятлом оказался не анон, а его родители, хотя пострадал все равно анон. Мы приехали на охуенно высокую ледяную горку (с четырехэтажный дом), и восьмилетний анон, с самого начала относившийся к этой затее со скептицизмом, катался исключительно на пузе и на ледянке. Пока дорогие мама с папой не уговорили анона прокатиться на саночках (довольно больших и тяжелых) - мол, ни ссы, анон, будет весело, вон все катаются! Так вот, получить у подножия горы саночками по хребту, после того, как тебя из этих саночек выбросило, и последние пару "этажей" ты катился сам по себе и кубарем - нихрена не весело. Как и лежать потом в больнице с компрессионным переломом позвоночника